я тоже хочу сказать - люблю. но не могу. и по сути-то не знаю что мне мешает. хотя нет, знаю. ответная реакция и последствия. это угнетает. как вообще можно понять человека? я не могу заглянуть ему в мозг, узнать его мысли. пойти на риск? или молчать и дальше? ещё эти песни. его любимые песни. и слушать и думать и мечтать и обламываться. хочется разбить что-нибудь, лезнь на стенку, кидаться из окна, напиться, покусать что-нибудь, разорвать незнаю уже что сделать!!!!! и всё это от бессилия!!! мать вашу, да что за блядь такое?!?! сколько это может ещё продолжаться?! пиздец.
я не верю. не вижу я того, что видите вы. знаю, все боятся. но не могу я! не могу! остаётся только ждать.

[400x366]
странная штука эти отношения. казалось бы они есть, такие прочные, с верой в будущее, со всем недостатками и достоинствами. и казалось бы, что ты их принимаешь, хочешь, чтобы и дальше так продолжалось, но... всё когда-то надоедает. а возможно ли пережить это чувство надоедливости? возможно ли пережить кризис и жить так же как и раньше? так же разговаривать всю ночь на пролёт, кататься на роликах пьяными, считать симпатичных парней, петь старые песни, смотреть аниме и есть попкорн, делиться самыми сокровенными тайнами и много ещё чего. я знаю будет по-другому. но вот вопрос: ты хочешь по другому? вернуть - это сложно. но может хотя бы попробовать? стать почти одним целым, возможно? знать абсолютно всё? может и есть такое, но не у нас. и непонятно в чем дело или в ком? в тебе? во мне? а может обе виноваты? я тоже не хочу тебя терять. но нужно думать, что ты пишешь. а вдруг потом пожалеешь? мы обязательно постараемся, мы сможем выйти на другой уровень, как думаешь?
и знаешь, я всё же желаю тебе любви, хоть ты в неё и не веришь.

[600x700]
бешеный ритм жизнь. нехватка времени. скорополительные решения. вскользь брошенные фразы. сумасшедшее везение. обещания. пожелания. надежды. мечты. учёба, учёба, учёба... сколько ещё так будет продолжаться? всю жизнь? или может я просто не привыкла?
такое ощущение, что я разучилась говорить. по-настоящему. так, чтобы забыть про время и говорить, говорить, говорить...
только недавно осознала, что уже 11 класс и скоро всего этого не будет. жаль.
вообще-то жутко хочется радоваться жизни, но всё время эти мысли о том, что сдавать и когда, мне даже егэ снится, физика мерещится, общага встречается почти в каждом разговоре. и всегда хочется спать.
да лан, всё будет хорошо)) только что это за закон подлости: только начнёшь выравнивать положение по учёбе, то сразу проблемы с друзьями?
даже не знаю, что сказать... эээ.. наверное: всё будет хорошо?

хорошо, когда тебя ждут.
не перестаю задавать себе самый важный вопрос: зачем я здесь?
не люблю разочаровываться. так долго веришь, а потом всё в миг раасыпается.
каникулы и каникулы вовсе.
ничего не чувствую.
недавно радовалась от того, что есть такие хорошие люди, как друзья.
"...по небом голубым..."
вот, кажется, всё и решилось. и не знаешь, радоваться или плакать.
тебе нравится, когда тебя делят? мне нет.
когда слишком часто говорят "я тебя люблю" становится противно, ты заметила?
чем больше пытаешься разобраться в себе, тем больше понимаешь, что лучше оставить всё как есть.
а ведь оранжевый цвет - это не так уж плохо, только последствия мало радуют. значит будем такими на всю жизнь. обидно.

мы все такие разные, каждый думает о своём, у каждого есть свои проблемы, свои радости, которые, может, не поймут другие. мы смотрим друг на друга, мы знаем, что есть люди, которых мы видели каждый день на протяжении 10 лет. мы думаем, что знаем своих одноклассников, а на самом деле мы чужие люди. но с другой стороны, есть такое ощущение, что мы как-то связаны. у нас много общих воспоминаний, но одни люди вспоминают это с грустной улыбкой, а другие даже и не хотят вспоминать.
интересно, а был ли хоть раз момент, когда всем было хорошо, когда ни один не спрашивал себя: «что я здесь делаю?»; когда всем было не наплевать, когда ни у кого не было ни капли презрения, ни тени сомнения, что он попал не туда? может и был такой момент, но все забыли. люди чаще забывать хорошее и могут часами перебирать то плохое, что с ними случилось в жизни. причём это плохое вспоминается в мельчайших подробностях.
а ты помнишь, раньше, классе в восьмом мы вместе бесились зимой, лепили снеговика, играли в снежки. у нас было детство, а скоро закончится и юность. а у меня такое ощущение, что мы что-то забыли, не успели. мы слишком быстро повзрослели. и кто мы теперь? волки-одиночки. каждый за себя. мы перестали верить друг другу. мы закрылись, захлопнули двери своей души. «вы конкуренты!» -многие из нас осознали это. мы отмахиваемся друг от друга. мы больше не нужны друг другу. и так жаль, что вас это устраивает. больше нет слова «мы».
«над нами смеются навзрыд небеса»
[640x480]

Настроение сейчас - неть

так хочется обнять небо, поцеловать солнце, ласкать ветер, прижаться щекой к земле и слушать как стучит её сердце.
хочу быть ближе. хочу смотреть и не отводить глаза при ответном взгляде. хочу жить, а не существовать. хочу начать заново. где ты и где я?
чтобы стереть эти воспоминания, при которых хочется спрятаться и зажмуриться.
"это не для тебя!"
"а что для меня?"
"не знаю, ты такая ленивая, а всё это требует сил, воли, времени и терпения!.."
меняю.
пытаюсь.
всё будет.
всё было.
i'm not to tell you, but i still hate you
я так хочу тебя увидеть.

чего во мне не хватает? наверное чего-то очень важного, если... не хочу я так жить. а может ивообщ не хочу жить. я не вижу смысла. мне, конечно, очень всё понравилось. я прыгала, кричала, пела, случайно попала в слем, но вышла живая. мне отдавили ноги, ударили в позвоночник, я упала. но это всё мелочи. они не могут испортить настроения. к сожалению не было того сладкого ощущения, которое испытываешь, когда получаешь давно желаемое. всё испортилось из-за... и никакой радости в помине не было. хотелось...
иди на хуй, сука жизнь.

[300x300]
Она шла по улице. В руке она держала надувной шарик. Он блестел на солнце, как золотой слиток.
«Какой красивый! Такое ощущение, что я держу в руке счастье… Может, кому-нибудь его подарить? Вот просто так взять и подарить первому встречному?! Да, точно, и пусть тот, кому я подарю этот шарик, станет счастливым и остаётся таковым всю свою оставшуюся жизнь!» - думала девушка. И она начала вглядываться в лица прохожих. Она высматривала детей, потому что взрослый мог и не взять шарик, а вот ребёнок будет рад и даже, наверное, не удивится. Но как назло ни одного ребёнка ей не встречалось.
«Эх… вот почему ко мне в детстве так не подошли и не подарили счастье?.. Хотя,… Ведь если бы к каждому так подходили и дарили счастье, то зачем бы тогда люди жили?! Прямо как в мультике, где три феи подарили одному мальчику клубок, который должен был привести его к воротам счастья. А за этими воротами пряталось вот что: там жили бабули-феи, они следили за тем, чтобы каждый был счастлив! Но какое же у них примитивное представление счастья! Сначала ребёнок шёл в школу, в которой были только каникулы, а уроков не было вовсе, затем у них был выпускной бал, где каждый находил себе спутника жизни, танцевал с ним. Потом они вдвоём садились на скамеечку, где сверху на них спускался торшер, скрывавший их лица. Через некоторое время торшер поднимался, и на месте выпускников сидели старички, бабуся-фея провожала каждого до его кресла-качалки, в которой они должны были провести всю свою оставшуюся жизнь. И что в этом счастливого?! Лично мне кажется, что это впустую потраченная жизнь!» Она уже шагала по площади, как вдруг, что-то заставило её остановиться. Она посмотрела на шарик, посмотрела на небо и снова на шарик, он так блестел, будто чему-то радовался. Она легко разжала пальцы и «счастье» улетело в голубое небо. «Нет, я не та, кто может решать, кому быть счастливым, а кому нет, пусть это определяет судьба, может он свалится кому-нибудь на голову, а может кто-то увидит его и погонится за ним… Пускай… И пусть он остался не у меня, потому что я и так счастлива, по крайней мере сейчас. Ведь счастье – оно приходит и уходит, но потом всё равно возвращается, нельзя быть счастливым вечно, потому что это было бы слишком скучно». С такими мыслями она села в маршрутку и поехала домой

у тебя никогда не было приступов нежности? когда хотелось, чтобы рядом был хоть кто-то, кого можно можно обнять. просто обнять, отдать частичку своей любви. а когда свою любовь ты можешь отдать только подушке, становится грустно. грустно, когда ты сидишь дома одна всю неделю, болеешь. когда за окном падает снег, падает красиво, так, что хочется выйти на улицу, смотреть на небо, восхищаться белыми хлопьями и улыбаться. но когда тебе запрещено выходить из дома, никто не звонит и не пишет, чтобы узнать почему тебя не было в школе с пятницы становится не просто грустно, одиноко. да, это эгоизм. как же ты переоцениваешь себя, когда думаешь, что кому-то нужен. хотя, может всему виной ты? впрочем так всегда и было. ты думал, что вся твоя жизнь - праздник. ты на нем гость, для которого всё это и устроили. и вдруг! всё рушится, ты понимаешь, что это жизнь, сука жизнь. и всем абсолютно фиолетово, есть ты или нет.
вот представь - ты умер. подумай, кто будет плакать напоказ и говорить какой ты был хороший, но при этом чувствовать лишь сожаление., а кто может и не будет почти плакать или наоборот плакать навзрыд, биться головой о крышку гроба, умолять небо, чтобы тебя вернули, но сердце и у того и у другого будет разрываться при виде твоего холодного тела и синих рук. и о чем ты будешь жалеть? о том, что не показал первому какой ты, не открылся, недостаточно общался, не доверил каких-то секретов, что он также не умоляет небо о твоем возвращении к жизни или о том, что ты стал настолько дорог второму, что заставлаешь его страдать и ты виноват, и что не надо было сближаться, не надо было быть любимым, чтобы не быть виноватым?
а ты когда-нибудь плакал, потому что плачет другой человек? плакал не просто потому что глаза щиплет и надо показать, что ты сочувствуешь, а потому что ты действительно понимаешь и разделяешь горе другого человека.
в нашей жизни всё так зыбко, так непостоянно. лучше наверное ничего не находить, чтобы потом было не так больно терять.

как всё понять?
как всё простить?
не потерять, не отпустить.
я не смогу, я знаю,
но знай и ты,
что подойдя ко краю,
не получив мечты,
мы будем мёртвы, навсегда.
и счастье будет далеко.
ты закричишь: "беда!",
вернуться будет нелегко.

молчание - золото. но если бы мы почаще говорили о том, что чувствуем, проблем стало бы на порядок меньше. я знаю, как тяжело всё сказать, в чём-то признаться. мы чаще говорим намеками, выражаем свои мысли с помощью мимики, хотим, чтобы люди догадались. что заставляет нас молчать? гордость? как это глупо. и виноват в этой глупости наш страх. мы боимся ответной реакции. боимся, что нас пошлют куда подальше.
поэтому нах!!! я буду молчать!! господи, как же меня это всё бесит!! и эта безысходность, и собственная лень, и эта школа, и странные отношения... и всё непонятно! но в то же время другим всё ясно, со стороны так легко советовать, а от самой следовать этим советам, ой, как не просто. блиаа, послать бы всё.
самая главная битва человека - битва с самим собой.

[500x375]
как же это здорово - летать туда-сюда)) не сидеть на одном месте, не плесневеть в четырёх стенах, а ездить по миру, смотреть, что творится там, за пределами нашей демократической россии)
когда-нибудь у меня будет свой самолет и я побываю в каждой стране, в каждом городе. когда-нибудь у меня будет своя библиотека, которая будет содержать миллионы книг и я прочитаю каждую из них. когда-нибудь я найду человека, который будет похож на меня внешне настолько, что даже мама не сможет отличить нас. когда-нибудь я найду человека, который будет понимать меня без слов, которого я смогу удивлять каждый день, которого я буду любить так сильно, как никого больше.
мечтать не вредно. иногда, только мечтая, человек и может выжить.
через 2 часа я сяду в самолет и полечу в москву. я вернусь.

Настроение сейчас - вверх, вниз, вверх, вниз

так хочется кричать. так хочется взять баночки три ягуара и напиться до беспамятства. проплакаться. заснуть и проснуться новой, чистой, спокойной.
...и там где здохло море, будет новый океан...
как же мы все боимся последствий. почему мы не можем кинуться с головой в эту бурю?
...давай доверимся ей и плевать, что будет!..
а давай пойдем гулють ночью? пойдем куда-нибудь, пойдем, а?
сбежать из дома - хорошая идея, правда?
а что потом? потом они, мать их, последствия.кто-нить скажет: насрать!
...и города похожи на крематорий и базар, и все привыкли ничего не замечать...
но все равно гореть. гореть так ярко, чтобы больно было смотреть. гореть, но не сжигать. гореть и светить.
когда тебе плохо - это хорошо? это ведь чему-то учит. а учёба - это хорошо. боль учит, значит боль - это хорошо.
значит мне надо радоваться, через боль улыбаться. ломать себя. так надо.
...по дороге с ветром сам себе господин... поприветствуй меня, вавилон...

[700x525]
....мы всегда хотим быть кому-то нужными, это такое естественное желание. даже если этот человек нам не нравится и мы его даже не любим, все равно хочется быть ему нужной. не замечали? хочется, чтобы на тебя обратили внимание, чтобы считались с твоими мыслями, желаниями, идеями, и вообще мнением. не является ли это эгоизмом? и часто мы думаем, что никому не нужны. но не глупо ли это? ведь мы совершенно точно нужны хотя бы одному человеку - маме. но нам кажется, что этого недостаточно. это ведь тоже эгоизм. вот и получается, что все мы эгоисты, хотя очень часто мы неистово бьём себя в грудь и кричим, что мы никогда не будем эгистами, будем помогать другим, уделять себе меньше времени и вообще будем миротворцами и святыми. это я ,конечно, преувеличила..но всё же) вот некоторые говорят, что эгоизм должен быть в каждом, но в меру. а кто-то считает, что лучше опустить себя ниже плинтуса и с удвоенной силой уважать другх. или вот ещё: уважать себя и посрать на других. и кто прав? конечно, многие ответят, что эгоизм в меру - вот это правильно, но говорить то может каждый, а вот поступать так же как и говорить... не все так могут.
хочется сделать какой-то вывод, но выводы делают тогда, когда приходят к какому-то решению, а я просто размышляла, поэтому...всё.

[300x250]
а кому какое дело? нет, ни за что не вмешиваетесь в чужие дела! вы ещё не поняли?
естественный отбор – закон жизни! не старайтесь оспаривать его, всё равно ничего не получится. давайте жить как все. давайте не будем отступать от нормы. мало ли что может случится. нельзя. запреты священны. чтите их. зачем быть изгоем общества? давайте улыбаться. пусть нам х**во, но мы должны улыбаться. маска – самое главное. не забывайте натягивать её, перед выходом из дома. а вдруг люди подумают, что вам плохо или больно. оставайтесь равнодушными. а то подумают, что вы псих. и будут косо глядеть на вас. вам же это не нужно? конечно, нужно быть незаметным. тише воды, ниже травы. незачем привлекать внимание. не целуйтесь в общественных местах, это может повлиять на психику лиц пожилого возраста. прожить тихую, мирную жизнь – вот главная цель человека. не отступайте от неё.
так будем же лохами, человеки! благословляю вас!

неужели нельзя жить без обмана? как быть, когда ты полностью доверяешь человеку, а он лжёт тебе и даже не краснеет? совсем никому не верить, стать одиночкой, волком?
зачем люди используют друг друга? зачем существуют подлость, унижение, равнодушие?
ну почему так грустно? и повода нет, а всё равно грустно...

не надо любви нокогда стыдыться!
пусть в ней будет хворь иль невзгод безмерность.
седины иль юность, богатство иль бедность,
любовью нам надо всегда гордиться,
ибо она - редчайшая ценность!

а если стыдыться, то только связи, -
что манит людей лишь минутной новью.
ведь в связи есть что-то порой от грязи,
иначе была бы она любовью!

наверно, уж так создала природа,
что связь и любовь, словно мрак и свет,
живут как два вечные антипода -
и общего в них абсолютно нет!
Э. Асадов

в.. б.... х.....
я верю
[500x350]

ну почему самые хорошие люди больше всего страдают? или просто чаще всего хороший, значит слабый? а может сильные люди не показывают, что им плохо и оттого мы думаем, что они ничего не чувствуют?
почему мы такие глупые? почему мы сами разрушаем своё счастье? почему мы обвиняем других в своих проблемах?
почему нельзя приказать себе любить или не любить? почему? ведь тогда бы всё было так просто! зачем мы сами усложняем себе жизнь? или может нам не хватает острых ощущений? может мы захотели пострадать, чтоб нас кто-нибудь пожалел? как хочется иногда привлечь к себе внимание и самый простым способом оказывается страдание. но жалость очень близка к ненависти, так что не стоит страдать только для того, чтобы почувствовать, что есть хоть кто-то кому ты небезразличен. может случится так, что этот человек тебя ненавидит и скрывает это маской жалости. если тебе плохо, то спрячься где-нибудь, где никто не сможет тебя найти. поплачь, пожалуйся самому себе и засунь себе далеко-далеко в душу. мы должны быть сильными, обязаны. улыбайся - это всех раздражает. смейся всем назло. и тогда всё будет заебись.
[400x300]

Слушать этот музыкальный файл

=)

В колонках играет - default "the memory will never die"

ну и что мне теперь делать?
хотела - получила.
но всё хорошее имеет свойство кончаться. нет, это правильно, жизнь должна преподносить сюрпризы. но как же быстро она их забирает. обидно.
я съездила в сочи, в санаторий, который построили в 37 году. передала привет сталину и ленину. вобщем замечательно провела время.
сейчас сижу в холодной, унылой москве и нихрена не делаю. надоело.
апатия плохая штука.
только память не даёт совсем загнуться.
как это здорово гулять до полшестого утра и целоваться, целоваться, целоваться.
счастливые моменты. ради них стоит жить.
но как же противно быть счастливой и знать что это только на чуть-чуть.
такое ощущение, что я теряюсь, моё сознательное я уходит. и остаётся даун, которому ничего не нужно, помимо потребностей организма.
я не хочу быть бревном, не хочу.

приятно вспоминать улыбки друзей, сразу настроение поднимают.
память- великая вещь.

[700x525]

Лишь стоит по прозрачности стекла
Серебряной ладонью провести...
Искусство так рождает зеркала -
Чтоб каждый мог себя в них обрести...

Мы верим им и тянемся вперёд...
Иллюзия скрывает тени зла,
И наш двойник кривит в усмешке рот...
У нас воруют души зеркала.

И так легко порезаться о край,
Об острый край, и остаётся боль,
И шепчут зеркала: "Не разбивай!.." -
В нас заменяя холодом любовь.

Мир отражений вязок и жесток,
Он рвётся из застывшего стекла...
И страшно - вдруг ещё придёт их срок,
И завладеют нами зеркала,

И вырвется на волю легион
Фальшиво отражённых ими душ,
И мир наполнит звон... Стеклянный звон...
Кто победит?.. Оркестр, сыграйте туш...