Встретила вчера школьную подругу, разговорились, и после разговора осталась мысль о том, что семью хочется. Я сама сперва себе удивилась, а потом и вправду - хочется. Нужен любящий мужчина, которого можно любить, обнимать, кормить, иногда шпынять. Нужны два комочка веселья, которые будут бегать по ковру, разбрасывать игрушки, дергать маму за подол по всяким пустякам. И мне нужна большая пушистая рыжая собака. Именно рыжая и именно пушистая. И меня перестали волновать те НО, благодаря которым я мысленно всегда от этого отказывалась. Всему свое время. Вот сейчас получу диплом, стану магистром-лоботрясом, найду работу. Тогда можно будет удрать от родителей и стремиться стремиться к своей цели.
Больше всего денег я убиваю на развлечения, а именно на кофе, ибо в Станкине других веселушек нет. Надо скоротать время?- кофе. Перерыв? - кофе. Поговорить?- кофе. Вот и сейчас сижу, напротив меня сидит кофе. И не лезет уже он в меня...
[700x525]
Выходные - это такое время, когда ты наконец то предоставляешься сам себе ( нуу... если родственники все не портят, и мне в этот раз повезло). В субботу я нагло прогуляла универ, ничего в общем не пропустила.
Но наверное самый главный вывод за эти выходные - это первое: пора поднимать жопу с дивана и что-то делать, а второе: надо спать по ночам. Только вот я не представляю как я буду мало есть, мало спать и то-то делать.
Сходила к девочкам. Они садятся на диету.... Я тоже хочу!)) Но мне лень)
Обсудили мужиков. И мне снова нечего сказать.
Короче попробую все снова начать с понедельника. Анриал... но надо попробовать. Удачи мне)))
Неа, я не о погоде. Просто все очень неожиданно сыпется на голову. Бывший агитирует начать встречаться с лучшим другом. Не прошло и года, препод мне мой решил написать, а я уже и не надеялась. Учиться не могу совершенно!! Кажется, что кто-то внутри меня надувает губы и говорит "не хофуууууу".
Просто во всем винить обстоятельства. Но мой лучший друг, дорогой и любимый всем сердцем перестал со мной разговаривать. И ужасно то, что я не понимаю за что. Могу лишь догадываться...
Я всего лишь пригласила своего препода по проге на чашечку кофе. И кто ж знал, что я наткнусь на своих мальчиков на выходе. В итоге мне сказали, что я всех смешала с грязью, а я сказала, что как хочу так и поступаю и пью кофе с кем хочу.
Сам мне говорил чтобы я меняла жизнь. Я начинаю менять и он от меня просто отворачивается.
На той прекрасной ноте я пришла домой. И я узнаю, что умерла моя школьная учительница. У нас было три класса, как один. И было три учительницы, как три школьные мамы. Самой молодой из них не стало.
Сегодня пыталась спастись шоппингом. От расставаний с парнями помогает, от потери близких нет.
И сейчас все хорошо, я хорошо себя чувствую, пока не упала духом.
То, что я могу изменить - помириться. А то, что не могу изменить - съездить попрощаться. И это первые вещи, которые я сделаю завтра.
Как, говориться: С 8м мартом девочки, пусть хотя бы у вас этот день будет праздничным))
Откроешь шкаф и проклинаешь зиму:
Колготки, шапочки, толстовки, свитера..
Сегодня март. Пора по магазинам.
И новым шмоточкам трехкратное "Ура!"
И вот ты снова меж святых прилавков
Проносишься, хватая все подряд.
Ведь за примерку денег не берут - не жалко.
Авось "покатит" сей аляпистый наряд.
Но вот беда. Штаны не налезают.
Бюстгалтер жмет - нуу..это хорошо.
Эх, с декабря наела. Каюсь.
И надо исправлять этот грешок.
Откроешь шкаф и вспоминаешь зиму:
И так случилось, что сегодня март.
Мечтаю - до тепла все это скину.
И морщась доедаю свой салат.
Здравствуй подушка, пледик и чай.
Никто не разлучит нас невзначай.
Больное горло и насморк - виновники зла.
Зато "болячка" сегодня от лекций спасла.
Привет весна! Привет коты,
Цветочки, лужи и какашки.
Вроде зимы прошла пора,
А на сердце так же тяжко...(с)
И нет никого дороже.
Скрываю слезы из глаз.
Стараюсь, лежу из кожи,
Чтобы ничто не сломало "нас".
Прячусь, ловлю мгновенья,
Жду улыбки твоей.
Потому что, поверь мне.
Никого не любила сильней.
Но ты ничего не узнаешь.
Я просто друг для тебя.
И не поймешь почему
Совсем не жалею себя.
Просто, наверно, так нужно.
До тебя мне как до звезды...
И я не знаю что хуже:
Пустота в сердце, или когда в нем ты...
Народ с утра какой то гретый... Все пробки только из-за * поцеловал нежно в попу* ... Три раза.
Часам к 8ми яндекс насчитал 5 баллов. Но под Кекс фм доехала весело, до сих пор в голове гудит * Я люблю тебя сергей*
Зачем приехала к первой паре тоже не знаю... Яковлев нас продинамил.
Да и группу свою месяц не видела, еще б пол гда не видела и жила счастливо.
И че я тут снова делаю? Ах да, пишу...
Не думаю, что только одна страдаю возвращениями в дневник, только когда хочется орать: "Бля, люди! че вы творите? Как?? КАК НАХУЙ!?".
Но материться, выражаться, курить и бутылка пива девушкам не идут. Поэтому я тут.
С прискорбием сообщаю, что все каникулы я проспала и прорубалась в онлаин игрушки. В понедельник с новыми силами.
Также, когда я вылезла из мира варкрафта, я обнаружила что контакт слишком непосильное зло - слишком много новостей и разочарований. Хочется валить из моего Митино обхватив голову руками с криками: "Нет!Нет! Только не мой мозг ебаные пришельцы!".
И почему мама разрешала на 2м курсе гулять до поздна... я была бы примерной девочкой без такого количества знакомых долбоящеров.
Хотя не мне их судить... но "Бля, люди! че вы творите? Как?? КАК НАХУЙ!?"
Я честно прочитала все ваши посты. Для того чтобы их прочитать достаточно мышки, чтобы ответить нужно тянуться за клавиатурой, а мне лень.
Завтра зачетная сессия "Здравствуйте!".
Не отказалась бы еще от недельки каникул.
Что ж, посмотрим что будет дальше...
Сегодня почувствовала себя женщиной с ребенком - выгуливала племянника, Д и М с мужем.))
Д интересовался, уступали ли мне место в транспорте ( в нашем случае в моем же))))
Холодно, никак до катка не доберемся. Хочется ужасно!))
Проходила сегодня мимо его машины... лапки так и чесались достать ключи и нацарапать на капоте: " Ничтожество, я тебя простила!".. Эх, и почему я так сильно люблю машины... )))
Банальное какое-то название поста... Но как-то в 3 часа ночи ничего умного и оригинального в голову не приходит.
С утра ничего не задалось, зря не спала ночью - зачет мой отменили. С горя было решено весь день проспать, но не тут то было. Какой добрый человек даст поспать днем??
Смотрит фильм о любви,
Глотает слезы, жует попкорн.
Ей больше нечего ловить,
А в сердце по-прежнему он.
Жестокая тишина
Превращает секунды в часы.
За окном зацветает весна,
Но в весну девочка не спешит.
Верит, что он вернется
Скажет "Люблю, скучал"...
Как наивно, дурёха
Жизнь не прожить сначала...
Я написала это года 2 назад, на одном дыхании. Как-будто зная, что этот человек снова появится на горизонте. Через время это произошло. Было - было, ну и хорошо.
И как ему в голову пришло снова написать?
И как мне в голову пришло этот пост написать?
Наверное, как и всегда, раньше, сегодня я ждала чего-то. Но наконец-то внутри пусто. Он просто человек из прошлого и больше ничего.
И я рада была его видеть. Я вообще рада, что все именно так.
Написала курсовик по компьютерной графике. Убила день. кучу нервов и думала, что убью пару людей. Но нет.
В итоге получился лишь осьминог под лсд.
Мне нужно что-то написать..написать...написать...да
Килограмм мандаринов на столе, наверное, должен навевать новогоднее настроение. Но у меня не получается.
Появилось ощущение, что я очень скучно живу. Вчера появилось... А потом, как б мне не хотелось это признавать и понимать, но от меня ушел парень.
Все, что не делается - все к лучшему. Я даже не жалею, наверное...
Я даже немножко рада. Теперь надо лишь поменять паспорт, написать курсач по Компьютерной графике и отплатить абонемент в студию йоги.
И не думать о плохом.
Скоро Новый год! И у меня осталась неделя на исполнение прошлого новогоднего желания)))) 
Часов в 10 поняла, что сегодня пятница и очередной вечер, который мог стать офигенным, я упустила. У меня есть лучший друг, который постоянно говорит мне: работать надо тогда, когда есть время работать, но в то время, когда ты не работаешь нельзя упускать шанс развлечься.
Но как же сложно поднять задницу с дивана, найти работу, и вспомнить, что сегодня пятница.
А у него это получается.
Люди встречаются, общаются, влюбляются, женятся, ругаются, разводятся, расстаются... Редкие отношения можно назвать вечными, так сказать, "до гроба". Но в голове мысль немного о другом.
Об отношениях, которые длятся в среднем больше года. За это время можно успеть и поругаться и пожениться, а в большей степени, просто привязаться к человеку. Но когда выясняется, что мы друг другу все же не подходим, приходит расставание. Да да, именно слезы в подушку, жалобы подругам на то какой он нехороший, грустные посты в блог, удаление страничек ВК (ну у меня...иногда).
Хорошо. И вот все хорошо. Месяца 2 проходит, у тебя уже новые отношения. все зашибись: рестораны, кафешки, кино, театры, лимузины, бриллианты, любовь-морковь... И в один прекрасный момент, обычно в душе, или что хуже во время секса с твоим новым ухажером ты ловишь себя на мысли что в голове снова он... тот предыдущий, с которым буквально 2 месяца назад ты готова была пойти на край света, выйти замуж, нарожать кучу детей и завершить все хэппи эндом лет так в 90... И думаешь: "Твою мать!".
А знаете что всегда добивает? Именно в этот момент, в эту неделю, или в ближайшие дни БЫВШИЙ ПОЗВОНИТ! И снова думаешь: "Твою мать!". И он приедет, и вы пообщаетесь, может поцелуетесь, может еще и переспите как в добрые времена..
И снова думаешь; "ТВОЮ Ж МАТЬ!!!", а че с настоящим то делать? Его то я тоже люблю..наверное..
И новый то лучше, он и человечнее, и симпатичнее, и любит меня больше.... и в постели бог...
А старый привычнее!
И ты бросаешь все и возвращаешься.
А вопрос остается: "НУ НАХУЯ???"
Основываю свой пост только на личных наблюдениях. То ли мне так по жизни везло, то ли путем простых дедуктивных наблюдений я пришла к прискорбному выводу. Мальчики, неужели мы вас так мало жалеем?
Хорошо, допустим, человек - животное стадное, ему нужны сторонники и внимание. Жалость - повод его привлечь?
Не думаю, что это хорошая идея. Как-то низко получается.
Тогда зачем эти фразы, сопровождаемые грустными глазами: "Спасибо, очень мило, только я давно забил на мнение окружающих.." (бедный. одиноко наверное), "Ты замечаешь только это и больше ничего..." (да конечно, если ты кроме как о себе не говоришь), "Если ты уйдешь, у меня больше никого не останется..." (ага, получается, что я и мама, и папа, и сестра, и собака, и твой лучший друг, допустим Павлик, и твоя компания с которой ты смотришь футбол, и соседка из второго подъезда... вот только не замечала, что я для тебя настолько значима).
А если у нас что-то болит... ребят, я даже заикнуться боюсь что тогда! =Р
Какой-то грымзой себя я выставила.. Нет, я всегда пожалею, помогу, выслушаю. Но быть рядом с таким человеком желания никакого нет. Как можно зависеть (а чаще это им обязательно), положиться на человека, если он, прежде всего, не может положиться на себя.
Досада высказана.
А это на последок: