- А я все думала, почему ты ко мне не заходишь.
- Почему не спросила сразу?
- Я же трусишка, забыл? Не знаю... тяжело, когда живешь-живешь и вдруг какие-то привычные стены в твоем жизненном фундаменте рушатся.
- Преувеличиваешь.
- Да как обычно, ты же меня знаешь. Ну и как ты сейчас?
- Да никак. Представляешь, вот идешь себе по дороге, все видишь - перед тобой простирается целая равнина. И ты радуешься тому, что дорога открыта тебе, будущее чисто, оно тебя встречает с распростертыми объятьями голубого неба. И внезапно что-то случается... ты понимаешь, что ты во что-то врезался. И оказывается, что это была картинка. Просто фон, до которого тебе нужно было дойти. Теперь ты дошел, изволь взглянуть на действительность - пыльные стены своего дома, равнодушие и одиночество. Все вернулось на круги своя. Просто ничто не вечно.
- Ты никогда так раньше не говорил.
- Люди нас меняют, тебе это не хуже меня известно. Вне зависимости от нашего желания.
- Жалеешь?
- Разучился жалеть. Моя жизнь, в общем и целом, совершенно бессмысленна, не находишь? Хочешь - ищешь для себя что-то, в чем можешь найти спасение. Не хочешь - существуешь, никому не мешая. Я искал. Устал.
- Но я не помню, чтобы ты так любил когда-то.
- Бывает, что-то случается один раз в жизни. Но на всю жизнь.
- Все же ты слишком изменился. На твоем месте, я бы попробовала отыскать что-то, в чем можно затеряться ненадолго...
- Да зачем? Мне это не нужно. Я жил. Я любил. Я умереть был готов. Сначала это необходимо, потом это проходит, как и все другие привязанности. Ничего вечного нет, я это точно знаю.
- Но ты, несмотря на это, расстроен.
- Я уеду.
- Надолго?
- Надеюсь, навсегда. Единожды потеряв голову, хочу сохранить те мелочи, что остались от меня.
- Вы чересчур похожи друг на друга.
- Были.
- ...
- Не молчи. Скажи мне что-нибудь на прощание, что-нибудь поучительное, что-нибудь из музыки... Ты же это любишь... Ты же всегда вспоминаешь строки из песен вовремя.
- Не хочу. Не обидишься?
- Нет, конечно. Обижаются только глупцы - они не видят истинного отношения к человеку. Если он тебе дорог, зачем обижаться? Если тебе на него наплевать - тем более?.. Я бы еще здесь остался, быть может, но мне нужна другая жизнь... Нужно что-то изменить.
- Ты стал сильнее... Надеюсь, это тебе поможет.
- Стал. Сильнее, умнее, терпеливее.
- Удачи тебе, если что, я всегда с тобой. И я желаю тебе только хорошего.
- Спасибо, сестренка. И прощай. Вряд ли мы встретимся в этой жизни еще.
- Прощай, Дит...

- Ушел?
- Да... ты понимаешь значение выражения "другая жизнь"?
- Да, поэтому не мешаю. Тяжелая была ночь. Да и день.
- Я так рада, что ты меня понимаешь...
- Почему ты не остановила его?
- А почему ты не остановил? Потому что здесь его время окончилось. Теперь его ждут где-то еще.
- Ты думаешь, он настолько сильно страдает?
- Этот конец я нарисовала еще год назад. Просто, даже зная что-то наперед, нельзя подготовиться к этому как следует. Особенно, если это касается близких. Но в одном я теперь уверилась в несколько миллионов раз сильнее.
- И в чем же?
- Too much love will kill you,
It'll make your life a lie.
Too much love will kill you
And you won't understand why.
You'd give your life, you'd sell your soul
But here it comes again...
Too much love will kill you in the end.

Кто-нибудь когда-нибудь был настолько счастлив, что день за днем хочется просыпаться, бежать на улицу и кричать-кричать-кричать о том, что ты - самый счастливый человек в мире? Причем, не до конца осознавая причины этого состояния?
Был ли? О как я надеюсь, что да, потому что это чувство настолько сильное, настолько прекрасное и с радостью невыносимое, потому что несмотря на то, что эмоции тебя переполняют, хочется чувствовать их все больше и сильнее!
Кто бы что не говорил, в моем мире, который вижу я, на дороге, по которой я иду, я нашла то, что всегда будет моим счастьем. Через годы, зная, что они со мной, плечом к плечу, я буду улыбаться, буду сходить с ума от радости, буду кричать и я буду жить, потому что мне есть для кого жить.
Могу ли я жаловаться на жизнь? Но я ведь знаю, что меня всегда поймут, и я могу вообще делать, что хочу, как и каждый из них, потому что мы ТАК живем! Именно так и никак иначе.
И если есть настоящие друзья, крепкая дружба, абсолютное взаимопонимание, то вот оно. Оно у меня есть, и я готова делиться им с тем, кто захочет, потому что у меня есть те люди, которые мне дарят его каждый день.
И пусть иногда я чем-то недовольна, в конце концов, посмотрите на меня - разве меня можно вытерпеть?! Боже, нет! Но, Господи, как же я счастлива!!! Если бы только можно было сейчас это чувство передать всем людям, как бы переменился мир!!! Благодаря радости дружбы!!!
Вы, о ком я говорю, вы ведь знаете, о ком речь?! Знаете...
Так знайте. Я не жалею ни об одном мгновении, которое я провела с вами с того дня, как мы познакомились, и до сих пор. Я благодарна небесам за то, что они подарили мне таких ангелов-хранителей, как вы. Вам я обязана собой, такой как я есть, потому что я такая для вас. Мне нет вас дороже и никогда не будет. Вы одни для меня, и я сделаю все, чтобы удержать вас рядом, чтобы все больше и больше укреплять нашу дружбу. Вы - это вся я, со всеми моими заморочками, с каждой слезинкой и с каждым сумасшедшим смехом, с любой дурацкой шуткой, понятной только вам, и с непередаваемыми мечтами... Вся я...
Спасибо вам! Спасибо!!! Я буду кричать!
Как прямо сейчас, кричать, смеяться и плакать! Потому что я не вижу без вас этой жизни, ведь без друзей жизнь - ничто.
Я вас люблю, люблю просто непередаваемо, и вы должны помнить, что бы не случилось, я сделаю все, чтобы вы были также счастливы, как и я. Потому что те, кто делают жизнь человека сказкой, должны быть сполна награждены счастьем и всем, чем можно украсить наш жизненный путь.
Спасибо вам. Просто спасибо.
И пусть я не передала и малой доли того, что чувствую... Я знаю, вы поняли, как не раз прежде, потому что... Потому что вы - Друзья.
Мои Друзья.

Настроение сейчас -

Какие-то записи у меня непозитивные стали)
Пора возвращаться...

Хочу познакомиться с новыми людьми... Возможно, когда до дела дойдет, у меня духу и не хватит, но вообще, очень хочется))
Узнать о чужих интересах, поговорить на какие-нибудь занимательные темы...

В общем, хочется радоваться жизни и быть счастливой от того, что это удается.

Вот я умею писать короткие посты, потому что у меня в голове - пусто)))

[698x250]

Знаете, как чертовски тяжело... Когда, казалось бы, единственный человек, который тебя понимает... не понимает тебя...
Хорошо, что я все сказала. Я не хочу больше этого чувствовать...
И не хочу, чтобы из-за меня страдали...

Хочу исчезнуть...
И понимаете... ни позвонить... ни рассказать... ни закричать и ни заплакать...

Это самая ужасная и тяжелая весна в моей жизни...

Но это я во всем виновата...
Хорошо, что все верят мне... потому что не надо никого убеждать, достаточно просто сказать...

Я просто... слишком требовательная... наверное... просто еще не создали человека... которому я могла бы все рассказывать... все, абсолютно... который бы понял все, что я хочу сказать... которому мне необходимо было бы все это говорить...
Просто я слишком много хочу...

Сама не меняясь... не делаясь лучше... не становясь проще...

И как же хочется исчезнуть...
Самая тяжелая... самая тяжелая весна...
[444x264]

Настроение сейчас - Хорошее)

Почему я всегда плачу от этой песни?))




Мама - первое слово,
Главное слово
В каждой судьбе.
Мама жизнь подарила,
Мир подарила
Мне и тебе.

Так бывает, ночью
Бессонною
Мама потихоньку
Всплакнёт,
Как там дочка,
Как там сынок её,
Лишь под утро
Мама уснёт.
Мама - первое слово,
Главное слово
В каждой судьбе.
Мама жизнь подарила,
Мир подарила
Мне и тебе.
Мама землю и солнце,
Жизнь подарила
Мне и тебе.

Так бывает,
Если случится вдруг,
В доме вашем горе-беда,
Мама, самый лучший
Надёжный друг,
Будет с вами
Рядом всегда.

Мама - первое слово,
Главное слово
В каждой судьбе.
Мама жизнь подарила,
Мир подарила
Мне и тебе.
Мама землю и солнце,
Жизнь подарила
Мне и тебе.

Так бывает,
Станешь взрослее ты
И как птица,
Ввысь улетишь.
Кем бы ни был, знай,
Что для мамы ты,
Как и прежде,
Милый малыш.

Мама - первое слово,
Главное слово
В каждой судьбе.
Мама жизнь подарила,
Мир подарила
Мне и тебе.

Бывают дни, когда опустишь руки
И нет ни слов, ни музыки, ни сил.
В такие дни я был с собой в разлуке
И никого помочь мне не просил.

И я хотел уйти куда попало,
Закрыть свой дом и не найти ключа,
Но верил я — не все еще пропало,
Пока не меркнет свет, пока горит свеча.

И спеть меня никто не смог заставить.
Молчание — начало всех начал.
Но если плечи песней мне расправить,
Как трудно будет сделать так, чтоб я молчал!

И пусть сегодня дней осталось мало,
И выпал снег, и кровь не горяча,
Я в сотый раз опять начну сначала,—
Пока не меркнет свет, пока горит свеча...
[640x227]

Настроение сейчас - Отменное...

Бывает, одни и те же лица сливаются в одно темное пятно и пролетают мимо, как черные стены туннеля в метро.
Бывает, никого не видишь, не слышишь... Не хочешь... Не можешь.
Бывает, идешь по переходу в час пик и понимаешь, что кроме тебя нет ничего, будто в другом измерении. Ни людей, ни разговоров, ни шагов. Только длинный бесконечный каменный пол, блеклый свет ламп и ты. И даже не в наушниках, а в голове, как неведомый внутренний голос, ласковые слова Фрэна Хили ведут вперед, хотя, кажется, если бы не он ты уже остановилась бы и плюнула бы на всех. И даже не знаю что, но что-то непременно бы сделала. Порвала бы эту, как сейчас скажут, ирреальность. Порвала бы и сожгла.
Бывает, есть, что делать, но руки опускаются сами и отказываются браться за работу.
Бывает, закрываются глаза, хотя спать не хочется. И тогда вместо привычного красочного внутреннего мира перед ними стоит лишь темнота опущенных век.
Бывает, даже дома не чувствуешь себя в своей тарелке. И вообще, не можешь найти того места, где ты могла бы вздохнуть полной грудью и наконец обрести привычную гармонию.
Бывает, успокоить твое внутреннее я не может даже то, что помогало последние несколько лет. И ты начинаешь это почти что ненавидеть.
Бывает, слоняешься по улицам в безрассудном порыве сделать хоть что-то. А твои поступки никому не нужны.
Бывает, что самые дорогие люди находятся на одной из самых опасных граней.
Бывает, осознаешь, что тебя никто не понимает. Что постепенно ты превращаешься в девять циферок программы ICQ, и вытащить тебя совершенно некому.
Бывает, ищешь поддержки, но не находишь. Находишь только стену. Привычную человеческую стену против чужих бед.
Бывает настолько плохо, что даже сама ужасаешься тому, что ты можешь такое чувствовать. И по причине и без. И задыхаешься от этого всего, и карабкаешься вверх, и вновь падаешь. И оказываешься в своей собственной постели, лежа, уставившись в темный потолок. А за окном ночь.
Бывает, ни с того ни с сего начинаешь плакать. Плакать, потому что охватывает страшное чувство, что того, что было раньше не вернуть. А настоящее изменить тебе не под силу.
И так больно бывает, что хоть пей целыми днями и сдохни от того, что перепьешь.

А вот ни хрена.

Я еще, мать вашу, к этому гребаному оптимизму вернусь. И вернусь к тому, кем была раньше. И всем еще, черт побери, покажу, какая я сильная!!!

Мне только нужно немного времени...

[490x240]

Яндекс убил.
"Горячеголовые беспанцирные ледяные черви".
Заставляет задуматься, сколько еще в мире неизведанного и интересного.
Говорят, такие и правда есть. Живут в Антарктиде.
Ага, и многие этому верят)))

Вот, что я нашла по этому запросу.


10 самых лучших шуток

[QUOTE]Американский музей розыгрышей The Museum of Hoaxes составил рейтинг, в который вошли десять самых лучших шуток. Газетные и телеприколы оценивались по нескольким критериям: известность, нелепость и количество обманутых людей.

1.В 1957 году телешоу канала BBC объявило, что благодаря небывало теплой зиме и новому химикату, уничтожившему вредителя - макаронный долгоносик, шведскому фермеру удалось собрать прекрасный урожай макарон. Сюжет о фермере из Швеции, собирающем пучки макарон с деревьев спровоцировал шквал звонков от людей, желающих узнать, как вырастить собственные спагетти в домашних условиях, сообщает Beitbart.

2. В 1985 году журнал Sports Illustrated опубликовал известие о том, что бейсбольная команда New York Mets приобрела питчера, который может бросить мяч с рекордной скоростью - 270 километров в час. Издание утверждало, что своему мастерству подающий обучился в Тибетском монастыре. Болельщики команды были в восторге.

3. В Швеции в 1962 году существовал только один телеканал. В одном из выпусков новостей техники телекомпании объявили о том, что благодаря новой технологии зрители могут сделать свои приемники цветными, натянув капроновый чулок на экран. Первые цветные телевизоры в стране появились лишь в 1970 году.

4. В 1996 году американская сеть фаст-фудов Taco Bell объявила, что приобрела у федерального правительства Филадельфийский Колокол Свободы – один из исторических символов независимости США – и переименовала его в Колокол Свободы Тако. Шокированные жители города начали звонить в закусочную Taco Bell, чтобы выразить свое негодование. Когда пресс-секретаря Белого Дома Майка Маккурри попросили прокомментировать эту скандальную сделку, тот ответил, что и мемориал Авраама Линкольна в Вашингтоне был продан автоконцерну Ford и теперь будет носить название мемориал Форда Авраама Линкольна.

5. В 1977 году британская газета The Guardian опубликовала семистраничное приложение в честь 10-й годовщины образования Сан-Сериффе, маленькой республики, расположенной в Индийском океане на нескольких небольших островах, имеющих форму точки с запятой. Серия статей описывала географию, культуру двух островов, носящих название Upper Caisse и Lower Caisse.

6. В 1992 году National Public Radio объявило, что Ричард Никсон собирается еще раз баллотироваться на пост президента США. Слоганом его новой кампании якобы стали слова: "Я ни разу не ошибся и не сделаю этого впредь". Кроме того, на радио прокрутили запись голоса Никсона, в которой сам экс-президент говорил о том, что выдвинет свою кандидатуру еще раз. Большое количество слушателей радиопередачи позвонили на станцию, чтобы выразить свое негодование. Как выяснилось позже, голос Никсона, уже управлявшего страной два срока, спародировал комик Рич Литтл.

7. В 1998 году издание New Mexicans for Science and Reason опубликовало статью, в которой было написано, что власти американского штата Алабама проголосовали за то, чтобы округлить число Пи, значение которого 3,14159, до "библейского значения" 3,0.

8. В том же 1998 году другой американский фаст-фуд Burger King разместил в издании USA Today рекламное объявление на целую полосу, в котором говорилось, что в заведении теперь можно купить гамбургер для левшей, специально созданный для 32 млн жителей США, которые все делают левой рукой. Согласно рекламе, новый продукт содержал точно такие же ингредиенты, однако все соусы и приправы были расположены на противоположной стороне, чтобы они не выливались на руку во время откусывания. В сеть Burger King позвонили сотни клиентов с просьбой создать специальный гамбургер для правшей.

9. В 1995 году журнал Discover объявил, что известный биолог Априле Паццо (в переводе День смеха) обнаружил новый вид живых существ, обитающих в Антарктике: "горячеголовые беспанцирные ледяные черви". В описании червей говорилось, что на их головах расположены костяные пластины, которые нагреваются до температуры кипения и позволяют тем самым этим обитателям Антарктики бурить толщу снега и льда с очень большой скоростью. Причем, по словам Паццо, черви используют эту технику, чтобы охотиться на пингвинов и, вероятно, были причастны к таинственному исчезновению исследователя Антарктиды Филиппе Пуассона в 1837 году.

10. Известный британский астроном Патрик Мур объявил в 1979 году, что в 9:47 утра, единственный раз за всю историю, планета Плутон окажется позади Юпитера, в результате чего произойдет выравнивание их гравитационных полей, что приведет к уменьшению силы притяжения Земли. Мур заявил слушателям, что если в этот самый момент подпрыгнуть, то можно пребывать некоторое время в состоянии парения. Сотни людей позвонили ученому, чтобы рассказать о своих ощущениях. Одна Читать далее...

Настроение сейчас - Неплохое)

А мне нравится мой новый дизайн!)
Ладно, не об этом.
Вернулась я сюда затем, что мыслей все равно много, а выдавать их некуда. С форумом идея хорошая, конечно, была, да вот только не нужен он.
А у меня все по-прежнему. Перевожу роман, много времени сижу за комом, маюсь дурью и где-то между этим создаю учебную деятельность.
Мда. А пришла я сюда, чтобы попросить у кого-нибудь белой краски. Никто не подкинет? А то эта моя черная полоса меня уже выводит из себя.
То ничего, то все сразу.
Родился племянник, правда, как пришлет отец фотки - обязательно выставлю. Съездить хотела, да вот останавливает что-то. Что - непонятно, но вот есть такое. И маялась-маялась, решила поехать.
А вчера узнаю, что бабушка теперь в больнице.
А через десять дней переляжет в другую. Новость меня убила, конечно, но я знаю что все будет хорошо.
Так вот я подумала... Ведь бывает такое, что появляется, если не обязательство, то необходимость что-либо сделать. И отсюда следуют два пути: либо сделать, либо быстренько отбросить эту мысль. И вот тогда что-то случается или не случается. Никогда не было такого? Когда обуревают сомнения, вдруг что-то происходит, что заставляет прийти к какому-либо решению. И вот, если не случается, то ты совершаешь задуманное, и или доволен результатом, или жалеешь, что это задумал, потому что твои ожидания неоправданны; но ты это уже сделал и ничего не поменяешь. А если случается, то как-то по-другому начинаешь думать...
Вот я, например. Тяжело начинать общаться даже с родными людьми, когда последний раз виделась с ними два с лишним года назад. И вот случилось. Я не говорю, что я рада, упаси Бог даже подумать такое! Но значит, действительно, я еще не готова. Как своего рода знак, что ли...
Вот об этом я вчера думала.
Еще вчера я думала о другом.
Обуреваемая мыслями, что отец мне не сказал о предстоящей операции, которая, естественно, пройдет хорошо, что я тоже непременно знаю, я шла к нему на встречу. С семнадцатого декабря не виделись - соскучилась просто до ужаса. Пробыла у него больше часов трех, наверное, но не в этом суть.
Я, возможно, не смогу объяснить, то, что непонятно как, но умудрилась из мною сказанного понять мама. Он - мой родной человек, это само собой. Я не отказываюсь, я его очень люблю. Когда я к нему прихожу, я не чувствую скованности, как это бывает в случае с чужими людьми. В смысле, не из семьи. Но одновременно с этим, я не чувствую себя с ним так, как с мамой. Мама, вообще, для меня самый близкий человек. Через сколько мне пришлось пройти, чтобы понять это, - даже вспоминать стыдно, но я все же поняла. И, знаете, это такое чувство... Не могу сказать, что оно ужасное, разрывающее... Давящее. Неприятное.
И я бы все отдала, чтобы его не было. Да невозможно. Как невозможно маме до сих пор забыть обиду на то, что он ушел. Также и я, думаю, теперь уже никогда не избавлюсь от ощущения, что этот человек не чужой, но все же чужой. Я не умею объяснять то, что думаю, но некоторые, может быть, меня поймут.
Возможно, так происходит от того, что я уже выросла, у меня изменились и мышление, и осознание, и требования к тем, кто меня окружает. И мне недостаточно того, что он мне отдает. Мама говорит, что он не дает ничего. Нет, это не так. Но все же этого мало. Однако смею ли я требовать? Ведь отчего-то же он нас оставил, правильно?
Дело не в обиде. Просто мысли такие... Странные.
Что еще? Мамулечка моя, родная... Не знаю, что происходит. Убьет ее наша скорая помощь... Постоянная головная боль. Что-то болит все время в районе сердца... Это убивает не только ее, но и меня.
Ездила в какой-то центр, сказали ей, что что-то нашли там рядышком с сердцем... Что-то...
Я отказываюсь думать, что это что-то страшное, о чем мы с ней даже вслух и не говорим. Я просто знаю, что это не так. Пусть это звучит самоуверенно, но мне так легче. Потому что плакать я не хочу - это не помогает, помогает лишь поддержка.
Как там было?.. Немного поменяв роли: "С этого момента, если ты хочешь кричать и плакать – это твое право. Делай, что хочешь. Но, что бы ты не делала, не заставляй плакать ее. Если ты думаешь, что твои слезы расстроят ее тоже, тогда сдерживай их. Если ты поведешь себя эгоистично, и она расплачется, заставь ее вновь улыбнуться."
Все будет хорошо. Просто потому что хорошо должно быть, я же так всегда говорю?
И мы со всем справимся!
Тяжело только, что со второй бабушкой опять не общаемся, мама не хочет, чтобы она знала о том, что с ней что-то нехорошо.
Не знаю, каково это, когда твоя родная мать так к тебе относится.
Но моя мама сильная, она не ломается)
Ага, я вся в нее^^

Ну да ладно...
Длинный пост получился... Просто некоторые хотят знать, что творится со мной. Вот теперь все знают.
Но я улыбаюсь. И буду улыбаться.

[472x314]

Зачем я сейчас здесь и пишу что-то?
Это будет крайне длинный пост. Он будет наполнен бредом, оформленным в художественном стиле человеком, который разучился писать.
Просто...
Я знаю, что это прочитает лишь один человек и именно это мне и нужно.

Наверное, уже пора сказать... Хотя это опять будет звучать как театр, потому что я не люблю все это писать, я люблю говорить. Но это не получится так просто...
Человек все время что-то ищет... каждый раз наталкивается на что-то, ставит новую цель, и поиски продолжаются. Иногда бывает так, что он находит то, что искал ооочень долго... И тогда он радуется, практически парит, вне земли, вне других людей, которые с недоумением на него смотрят.
Я люблю такое состояние... оно у меня достаточно часто бывает...
Но вот у человека начинается черная полоса. И все ему не в радость... От всего больно, плохо... Апатия завладевает сознанием, и тогда уже будто ничто не способно его возвратить миру.
Такое состояние у меня последний раз было несколько лет назад. Я даже вспоминала специально, чтобы понять, насколько я склонна к такому.
Вчера в моем сне я прочитала, что научившийся улыбаться неискренне человек, не может отделаться от подобной улыбки самостоятельно. И он может всю жизнь так проходить, а никто даже и не узнает о том, какой он на самом деле.
Нет, это я не про себя... Просто поток мыслей..
Так вот спасти этого человека может только тот, кто увидит в нем его настоящего. Кто узнает, что все эти улыбки, смешки и радость - ужасная маска. Маска, которая на самом деле оказывается настоящей гримасой. Отвратительной, злой, уничтожающей того, кто ее видит. Потому что человек под ней становится самой неестественностью.
Это я тоже не про себя, это все сон..
А еще бывают такие моменты в жизни, когда понимаешь, что ты вроде бы и живешь, да вот только осталась где-то позади времени, а сквозь дни идет твой призрак. Повторяя твои движения, копируя мысли, произнося твои слова...
Пусть это звучит драматично и глупо, мне все равно. Я всего лишь не могу высказаться по-другому. И вот это уже не только сон..
И ты, понимая это, совершенно не хочешь возвращаться в жизнь. Тебе становится все равно, улыбка становится натянутой, а в глазах появляется безразличие. Настроение скачет безумными перепадами... И тебя саму это убивает! Но ты ничего не можешь сделать. Ты даже плакать не можешь, хотя хочешь. Потому что знаешь, от слез станет легче.
И как бы я хотела, чтобы это было сном..
И ты начинаешь причинять боль. Неконтролируемо... И быть может, не со зла даже ты это делаешь, да только понимаешь о сделанном несколько позже чем нужно. И пусть близкий человек расценивает это как должное, ибо друзья должны претерпеть все, пусть так... Но осадок-то остается. И с каждым разом он все накапливается и накапливается. А ты все не можешь остановиться. А человек начинает задумываться, а на черта это ему? Зачем ему человек, который дальше себя не видит? Который живет где-то в ином измерении и может, но уже не хочет возвращаться. Потому что на возвращение нужны силы, а в том измерении их ни на что не нужно тратить.
...
Человек - существо слишком слабое, чтобы пересилить себя. И каким бы он сильным себя не считал, все равно соблазн остаться в этой "скорлупе", которая скрывает настоящее, уж очень велик.
И попытки бороться ничтожны. Потому что на это нет желания.
Некоторые так и остаются. Потому что находят себя в этом... В постоянном одиночестве... А некоторые борются. Борются пока не появится желание, хотя бы просто добиться цели.
Я отношусь ко вторым людям. Я это знаю..
Но пока происходит эта внутренняя борьба... Жизнь-то идет. И окружающие живут. И они видят только то, что демонстрирует эта временная "скорлупа", которую ты пока стараешься сломить.
Я не умею объяснять....
И ты карабкаешься изо всех сил... Но по пути тебя овладевают мысли, зачем это? Быть может, когда ты придешь в себя ты уже и нужен никому не будешь?
И вот тогда происходит самое страшное.
Человек теряет себя. Он ничего не хочет делать. Он не ест. Не пьет. Не спит. Потому что ему тупо не хочется этого делать. Он понимает, что долго ему так не протянуть. Он понимает, что это что-то показное, театральное, как я уже говорила. И он все равно ничего не может сделать. Потому что не хочет. И вот такой человек идет по улице... И от него аж холодом веет. Улыбка повергает в шок. И теряется смех... Ведь он свой у каждого человека... И он теряется.
А человек...
Человек понимает, что он окончательно запутался. Вроде бы он здесь. И в то же время его и нет... Но продолжает делать больно. Всем, кто рядом с ним. И себе же в том числе.
Только собственную боль он видит тогда, когда настает кульминационный момент. Этакий момент "х". Ничего нельзя Читать далее...

Настроение сейчас - На четверочку...

Учу билеты.
Учу.
Учу.
Учу.
*бубнит*
Учу.
Учу.
Учу.

Остался один экзамен, на который мне наплевать...
Хм... Пусть трояк ставит - все равно выйдет четыре...

Учу.
Учу.

А мама, может быть, ляжет в больницу... Только бы она поправилась...
Только бы...

Учу.
Все еще учу.

Так много нужно сделать... И все это необходимо успеть...
А времени катастрофически мало...
Запасусь зеленым чаем... И буду сидеть ночами...

Учу.

Скорее бы седьмое...
Только бы поступить...
И все...

Учу.









Не хочу учить.

Оказывается эту "анкетку" сделала еще полгода назад, да так и не выставила...
Сейчас исправляюсь))) От делать нечего)

1. полюбить жизнь + (один раз и на всю жизнь)
2. Не спать всю ночь + (само собой)
3. Съездить на море + (каждое лето)))
4. От избытка чувств обнять человека + (да, это я люблю))
5. Прокатиться в трамвае от кольца до кольца (на троллейбусе)
6. Выйти на незнакомой остановке специально + (было дело, в Одессе и в Питере)
7. Носиться с собакой + (естессно!!!)
8. Завести двух кошек + (а еще рыбок и песчанку - о даа))
9. Вырастить цветы на подоконнике + (конкретно на подоконнике не пробовала, но в горшочках вроде росли...)
10. Смотреть продолжительное время в чужие карие глаза + (хм...)
11. Великолепно получиться на фотке + (сколько ж мне было? лет 12, по-моему...)
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день (чего нет, того нет)
13. Гулять без зонта под дождём + (без этого и дождь в пустую)
14. Гулять в одиночестве + (бывает, особенно без зонта под дождем))
15. Пойти на улицу, когда снег валит так, что через пять шагов покрываешься снежным одеяльцем + (дооооо! где же эти времена???)
16. С разбегу вбежать в воду + (о да, и обрызгать маму, которая сразу начинает вопить))
17. Нырнуть с пирса + (обожаю, причем, чем выше - тем лучше)
18. Остаться дома одному на целые сутки + (последние шесть лет - каждые два дня)
19. Убедить кого-нибудь, что серое небо красивое + (а что кто-то сомневается?)
20. Взять в руки огромного паука + (и это было! лет в 10 в Астрахани... Мы его даже домой потом привезли!)
21. Без отвращения посмотреть на таракана + (а чего на них с отвращением смотреть? они веселые такие! особенно, когда вдруг на уроках появляются рядом с учителем))
22. Съесть траву + (ну конечно! особенно помнятся цветочки крапивы и заячья капуста!)
23. Оседлать козлёнка (нет, и что-то не хочется)
24. Напоить козлёнка молоком из бутылочки (Господи, бедный козленок...)
25. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров + (о дааа!)
26. Залезть на футбольный стадион + (и побеситься там)
27. Любоваться сосульками + (угу, как-то по возвращению зимой из Беларуссии непроизвольно залюбовалась трехметровой сосулькой с козырька нашего балкона...)
28. Придти в умиление при виде воробья, купающегося в луже + (а как же можно без умиления???^^)
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь + (думаю, да)
30. Проболтать по телефону до 3-х ночи + (прости, ртутная моя, но да, а раньше бывало и позже...)
31. Сказать по-настоящему «Я тебя люблю» + (смотря кому... но думаю, опять же да)
32. Получить ответное признание +
33. Порыться в библиотеке без библиотекаря + (хе-хе, и заслужить учебником математики по голове и нотацию о пользовании библиотекой)
34. Залезть под купол церкви/собора и любоваться видом (нет, и даже возможным себе не представляю)
35. Попасть под струи фонтана + (да!!! специально! и хотелось бы так почаще))
36. Спать в одной комнате с кем-то очень дорогим + (было-было, чего греха таить... но только в подружеском смысле)))
37. Проехать на поезде двое суток + (ах, такой далекий краснодарский край...)
38. Войти в туман + (угу, даже видела Алессу на Лошадке)
39. Залезть на сеновал + (а потом пытаться вытащить сено из волос))
40. Наблюдать закат + (дааа... и довольно много раз)
41. Убить комара, напившегося крови + (эх, родственнички...)
42. Подержать в ладонях живую бабочку + (капустницы дорогие... все детство прям!)
43. Уснуть под любимую музыку + (угу... особенно, когда больше ничто уснуть не помогает)
44. Съесть картошину, запеченную в костре + (дааа! они такие вкусные! и вообще, приготовленное на костре все очень вкусное))
45. Провести весь день на солнце, обгорев + (конечно! я обгораю за несколько часов...)
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия + (теперь вспоминается маленький городок Геническ на Азовском... какое там небо было...)
47. Шептаться полночи + (конечно! обязательный атрибут для этого - чей-либо спящий родственник в соседней комнате)
48. Переписываться смс-ками полночи + (ток подруга умная, блин, писала всегда с маминого, потому что той бесплатно, а я ... но было весело)
49. Потратить время в инете на чтение дневников + (это вы ко мне сейчас???)
50. Спеть под караоке. Записать это и слушать с умилением + (я бы даже сказала, "со слезами умиления"
51. Съесть в одиночку целую шоколадку + (угу! жадюга та еще))
52. Целый день читать письма из переписки с кем-нибудь + (тоже было... а потом мама взяла и все мои письма выкинула...)
53. Улыбнуться сквозь слёзы от счастья + (а чем я по вашему занимаюсь?)) и получается надо сказать!)
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм + (и не один причем... взять хотя бы Властелина Колец(раз девятый, если не больше...) про Д вообще молчу, если конеш его можно сюда приписать)
55. Сказать человеку в глаза, что «пора прекратить общение» (не смогу... если только в слишком крайнем случае... в слишком!!!)
56. Быть в хорошем настроении днём 1 января + (а я не бываю в Читать далее...

Дорогие присутствующие в зале! Хоть это и много раз уже было сказано, послушайте теперь и от меня. Поздравляю Вас всех с окончанием девятого класса, и хочу сказать каждому несколько слов.
Дорогие выпускники, желаю Вам светлой дороги в жизни. Никогда не забывайте школу, в которой Вы учились и, особенно, своих друзей, ведь, это один из самых важных периодов в жизни.
Дорогие остающиеся, желаю Вам ни за что не расставаться с выпускниками и продолжать штурмовать знания на отлично!
И, наконец, многоуважаемые учителя, Вас, наверное, радует, что большая часть «этих неугомонных девятиклассников» ушла. Однако хочу Вам пожелать оставаться такими же терпеливыми и с пониманием относиться к тем, кто из нас остался. И напоследок, хочу зачитать Вам стих.

Закончен последний дневник,
Закрыта большая тетрадь
И нет теперь стопок книг,
Портфель уже можно не брать.
Ведь лето везде и вокруг –
Июнь на календаре,
Но что-то не хочется вдруг
Встречать это лето тебе.
Ребят веселей не найти –
Последний экзамен сдан,
Теперь никуда не идти,
Что дальше – придумай сам.
И быстро пройдет выпускной:
Поздравят, отпустят и все,
Теперь ты идешь в мир большой,
Все в будущем – твое.
Прощаясь, взглянешь на ребят,
Быть может, в последний раз:
Судьбу не предугадать –
Она все решает за нас.
И класс твой привычной толпой
Уйдет, а потом – кто куда.
И стены школы родной
Чужие уже для тебя.
Быть может, спустя много лет
Вы все соберетесь опять.
Расскажете: кто и что
И будете вспоминать.
Как если не знал чего вдруг –
Тебе помогали друзья,
Как были всегда вы тут
Родными, словно семья.
Однажды проходит все,
И это нельзя поправить,
Но время, пусть мало его,
В сердцах оставляет память…

Настроение сейчас - ...

Наверное, можно было бы что-то написать более поэтичное... Но напишу как умею.

Последний звонок...
Я так боялась этого дня... Весь этот год...
И он оправдал все мои страхи... Я, наверное, еще очень долго буду плакать...
Хотя, может, мне все это и кажется.
Просто за два года я обрела все то, чего не могла мне дать моя старая школа за проведенные там семь лет. Нет, я безусловно пойду туда... Подарю цветы Елене Александровне, потому что она - Учитель и Человек с больших букв. Ее я тоже буду всегда помнить.
А про учителей в 962... Они когда выступали, мы смеялись... А я вдруг подумала, что в послдений раз всех их вижу... И теперь не будет этих лиц, уроков... Не будет химии, такой незабываемой, неповторимой, с такой любимой Ириной Васильевной, постоянных зубрежек перед английским, бешенных заучиваний перед бесконечными зачетами по русскому, не будет истории, которую я так полюбила, не будет алгебры, которой мы боялись даже больше географии в прошлом году... Ничего не будет...
Я сейчас пишу и с глаз непроизвольно капают слезы...
Школа...
Сколько всего я узнала благодаря ей... Сколькому научилась... Сколько всего поняла...
Все говорят, что потом будет тоже весело, в интитуте/университете...
Но будет уже не так.
Так уже не будет.

Вчера, когда я выпускала шарики, так четко врезалась мысль, что вместе с этими шариками и табличкой "Последний звонок 2008", я отпускаю свое детство.
И ведь так и есть...
Мое детство вчера вместе с большими цветными шариками улетело в небеса, чтобы потом кротко прийти к кому-нибудь другому...
Я сказала ему "до свидания", зная, что мы уже никогда больше не встретимся...
Просто потому, что я не жалею о том, как прошли все годы моего детства...

Крепко-накрепко дружить, с детства дружбой дорожить...
Учат в школе, учат в школе, учат в школе...

И сколько бы в детстве ни было плохого... Мои друзья... Моя семья... Весь смех, услышанный мною, все добрые слова...
Это все - самое лучшее, что было и есть у меня в жизни.
И это то, ради чего я забываю обо всем плохом.

Я люблю все то, что мне подарила моя жизнь за ее большую часть - десять лет.
Которые прошли в школе, пусть не всегда приветливой, неприятной, но все же через силу любимой... Потому что это был начальный этап жизни...

Вот так.

[700x525]

Настроение сейчас - Терпимо

В очередной раз посмотрела сюда и решила, что, если сейчас будет не лень, - поменяю диз... Ну не могу я с таким бежевым, мне голубенький нужен...
Это так, лирической отступление.

На самом деле сегодня был чудесный день. Несмотря на температуру и головную боль, на то, что я хожу по школе чуть не плача, на то, что я ужасно устала и никак не могу выспаться, - сегодня был потрясающий день!

Все хорошее началось уже утром, когда я увидела небо, закрытое тучами, - это моя слабость... Мне больше ничего не нужно - только увидеть его, именно таким, что было сегодня.
С абсолютно затуманенным сознанием я дошла до школы, только около соседних с ней домов задумавшись, что я вообще там делаю...
День прошел быстро, не знаю как умудрилась, но обе спорные оценки исправлены в лучшую сторону. А впрочем...
После школы, часов в шесть, наверное, шли домой... Налетел ветер... сильный, небо заволокло тучами, хаотично на землю летели холодные капли... Я, раскинув руки, шла по улице, в то время как девчонки боролись с зонтом, а прохожие прятались под козырьками подъездов...
Было так чудесно... Надеюсь, может, обещания метеорологов оправдаются и завтра будет ливень целый день...
Так символично у меня музыка играет сегодня)
Утром в электричке на станции, где все время полно народу залезает, прислушиваюсь к плееру, а там тихо-мирно: "Just need to be closer, closer, lean on me now, lean on me now..."
Про то, как на репитиции, Виш взяла плеер включила на полную громкость и мило поинтересовалась, что за органные записи у меня, я вообще не рассказываю. Почти.))
Ехала обратно, думаю, послушаю радио...
Жгут, хочу вам сказать, люди...
"Наше радио! Мы помогаем людям!" И пошли аккорды "Выхода нет".
Я так старательно пыталась скрыть свой смех, что у меня ничего не вышло...

А еще... Маленькая личная победа... Наверное, все дело в усталости...
Но болезнь оступила.

My broken wings still strong enough to throw the ocean with,
My broken wings... How far should I go drifting in the wind?
I cross the sky just keep on... flying...



Слова разбирала сама - если не так, сообщите.

[500x324]

Пусть глупо, ну да черт с ним!!!
Экзамен - 5.
ЕГЭ по англ - 5.
Тест по англ на аттестат - intermedied.
Все супер...

Бред продолжается, а скоро экзамены...
Очень жаль, что сегодня забыла камеру, потому что нашу репетицию нужно было видеть... Это такой ржаааач.... Просто нет слов.
Новицкой, Шалимке и Ирине Васильевне - вечный респект!!!
Просто нужно их троих выпустить - пусть выступают.

Кстати, я обмолвилась о бреде...
Да, он все еще живет и процветает... Сегодня иду к Алинке, мама уже разрешила... Хотела ща лечь поспать, ибо вообще ни черта не соображаю, но передумала... Не знаю, почему)))
Алинка вчера перечисляла песни, ассоциирующиеся с Дитрихом...
Ппц. Я в жизни столько не сассоциирую, мне и нескольких хватает)))

А впрочем... Мне так плохо было вчера... Зато блокнот дорогой наполнился еще двумя записями.
Хотя и это все мелочи.
Жизнь-то идет!

Ну, что...
How does it feels in his arms?
Do ya want it?
Do ya need it?
Can you feel it?
Tell me, o-oh...
[296x327]

Ага, абсолютно бессовестная...
Так, любовь моя, если, когда придешь, узнаешь, что я не выучила четыре или хотя бы три билета, - убей меня.
Или я себя возненавижу. Ведь осталась, можно сказать, специально для этого.
В четверг экз... Боже, как же мне стыдно. Через десять минут начнутся уроки - все равно не успею...
А вообще, я не так часто прогуливаю. И осталось всего две недели.
Так что вот. Кстати, о совести. Смотрела вчера по телевизору, что ученые одного из наших исследовательских институтов проводили эксперименты и разработали какую-то штуку, которая показывает наличие сего чувства у людей. Весьма странно он работает. Надевают, значит, на человека много проводков, дают в руки мышку, перед человеком - экран, на котором одна за другой появляются стрелки - вверх и вниз. Человек должен нажимать противоположные появившимся, то есть, обманывать компьютер. Там сказали, что уже на подсознательном уровне, как только человек хочет солгать - мозг начинает протестовать.
Интересно, кстати. Только я не понимаю, на черта это им нужно)))

Ладно, заболталась я... А мне еще дописывать свою часть фанфа... *мечтательно*
И билеты-билеты-билеты-билеты-билеты... билеты... билеты... *ушла*
[640x216]

Не знаю, к чему картинка)) просто хохотала долго)))

А мы вчера целый день писали "фанфик"...
Это так здорово)) Просто слов нет)) Все эмоции уходят туда, пропадает желание писать всякую чушь, и ты пишешь немного другую чушь только совместно с моей дорогой Эст.
Не знаю, может, ее достало уже...
Так что, если надоест - сразу мне говори и прекратим))
Но вообще это очень здорово!!!
А еще мне вторую ночь снятся розены...
Ну да, это круто))
*а ля-ля-ля-ля-ля, а я сошла с ума... какая досада!*
RCO - рулят!!!

Настроение сейчас - *нервный смех*

Значит, попыталась я, значит, воздержаться...
Значит, ни черта у меня не получилось ^^
Да ну и нафиг)
Так приятно вернуться и просто для себя вести днев. Просто от балды. Мысли-то девать надо куда-то...
Правда, с учетом скорых экзаменов, это я, конечно, вовремя придумала... Ну так у меня всегда с мышлением все в порядке было)
Решила дизайн простой сделать... И в ник - такие родные слова...
Да и аватары знакомые.
Наше-то остается, помните?
Так что, ртутная моя, принимай меня обратно)

[640x183]