Настроение сейчас - @_@

Суперлуние нервно курит в сторонке по сравнение с тем, что было полчаса назад на улице. Солнце и даже голубое небо, которое так отчаянно пытается скрыть пелена пушистого снега... Суперлуние бывает каждые двадцать лет, забудьте о нем. А такое... ничего подобного я раньше не видела... вот, что действительно потрясает.. Жаль, конечно, что фотоаппарат такого зрелища не выдерживает, так что у меня вышло не пойми что, но... Это было необыкновенно красиво. Так зима прощается с нами.. может, ее прощание и затянулось, но этот снегопад.. Это точно ее "прощай", я в этом уверена.

[525x700]
чуть-чуть

Настроение сейчас - зачем я всегда заполняю эту строчку?

Hands in the sand,
Feet in the sea
Facing the sun,
An empty mind
A free body
Sea, sand and sun


Когда мне не снится море, мне ничего не снится. Каждую ночь, может быть только маленький кусочек моря, а может быть целая история с морским пространством… Оно есть всегда. Но только сегодня… было столько деталей. Песчаный пляж, но не такой как в рекламе «баунти», какой-то более земной. На нем были разные сухие ветки, даже лежало бревно, покрытое мхом, но оно расположилось на границе песка и травы. Да и сама полоса песка была не очень широкой, метра три от деревьев и до моря. И море… здесь я уже не могу сказать, что оно было земное, но… какое-то особенно знакомое. Слева и справа меня закрывали высокие холмы, получался почти небольшой заливчик. А в море на дне не было водорослей, только песок и изредка встречающиеся огромные камни. Как я люблю… А вдалеке был необычайно большой камень. Иногда его ровная, но шероховатая поверхность выступала из воды, и по утрам на нем так хорошо было просто лежать… смотреть в бесконечное голубое небо, следить за изменяющимися облаками и думать о чем-то своем... Но это только в штиль, когда море недвижимо, и с этого камня видна вся его глубина, вся подводная жизнь, которую не увидеть с берега. А в дни, когда море было неспокойно, этот камень скрывали волны, он становился скользким, как и все подводные булыжники, но если знать, как на нем удержаться, можно было качаться на волнах, не боясь утонуть. Я знала. Знала, как на него взбираться, там были выступы. Небольшие, тоже скользкие, но взбираться они очень помогали.
Странно… Даже во сне я не могла держаться на спине…
Этот пляж, это море, эти холмы, этот особенный камень – все было мне очень дорого. И в таких подробностях… словно я прожила в этом месте никак не меньше года. Я проснулась и сразу внимательно осмотрела свои руки. Обычно я именно так отличаю сон от реальности – рассмотреть свои руки со всеми кольцами, неровностями ногтей можно только в реальности. Но я вспомнила, что во сне тоже.. точно так же рассматривала свои руки.
Мне стало как-то не по себе. Может просто этот сон уже много раз снился? Поэтому такое до боли знакомое место… В который раз уже на ум пришла мысль, что, быть может, моя жизнь – сон, а живу я на самом деле где-нибудь в своих снах… Ну кто, кто внедрил мне эту идею, признавайтесь! Живу где-то, где рядом есть море…
На небе только и разговоров, что о море
Ну, значит, я радиоприёмник небесных разговоров, не иначе. То есть, скорее, без радио, просто приёмник.
Я не люблю море, я не фанатка воды, но каждую ночь отчего-то моя душа устремляется туда… к морю. Мне кажется, что в своих снах я уже посетила все пляжи мира! Да, еще одна особенность моих снов: я никогда не оказывалась посреди открытого моря, а про то, что я плыла на каких-то кораблях, снилось лишь несколько раз. И то после путешествия по Волге да фильма ужасов про временную петлю. Я всегда оказываюсь на берегу.
Ну почему же так? Почему только там я нахожу спокойствие, которое я так отчаянно ищу в этом реальном мире? Может.. все же потому, что он не так уж и реален, а? Мечтать ведь никто не может запретить…

[699x466]

Настроение сейчас - спаааать

Пересматривала (всего второй раз!!!) сегодня "Бэтмена", которое Начало, и обнаружила (внезапно!), что там играл Рутгер Хауэр. Прямо личное потрясение... Но я здесь не за этим. И даже не для обсуждения фильма (что-то так лееень), просто мне понравилась картинка, за нее спасибо девиантскому автору и Вампирчику за то, что поделилась ^__^ Меня прям умилило, я думала, у Бэтмена одна эмоция - первая. Ну и четвертая еще, но обычно люди не видят, как он уходит, так что первая самая популярная. В общем, порадовалась я картинке. А так меня здесь не было, совсем-совсем.

[599x594]

Настроение сейчас - веснааа!

А вот начну с картинки!

[636x610]

Впервые в жизни можно уже поставить картинку в тему. Всего день я не посещала улицу, а тут вышла и сразу утонула. Всего две вещи я не люблю в весне: скакать по небольшим участкам льда, выглядывающих из только начавшего таять снега, ну и поздний этап весны, когда почти все вокруг уже растаяло, но кое-где еще остались сугробы этого ужасного черного снега. Раньше меня это заставляло призадуматься, какую грязь я ела всю зиму, ну а сейчас просто неприятные ассоциации остались, вот и не люблю. А так все прекрасно. Солнышко, ослепительно мокрые дороги, воздух… и так не хватает запаха костров. В эту весну я ощущаю себя какой-то другой… Может, обновленной? Не знаю, но мне кажется, сейчас я какая-то более открытая, что ли. То есть, я неизменна, все равно все внимание мое сосредоточено на мне, а не на окружающих, но все-таки я чуточку меньшая замкнутая, чем обычно, да! В общем, все это странно. И все, что я здесь пишу этой весной, странно, не стоит обращать особого внимания.
Итак, сегодня был какой-то подозрительный день, ну да без подробностей. Я всех (всех троих) достала своим вопросом «ты интроверт?», который звучал совсем без вопросительной интонации, а весьма утвердительно. Так, о чем я? Ага, солнышко! Когда я прибежала на остановку (автобус, идущий в 17.45 полупустой, там даже можно свободно постоять!), заметила, что все вокруг какое-то серое. И когда солнце успело скрыться? Может, где-то и правда был дождь… Странно другое: пасмурность вечера совсем меня не раздражала. Наоборот даже как-то легко на душе стало. То есть, солнышку (в умеренных количествах) я радуюсь, но если пасмурно – я почему-то не грущу. Сама себе удивилась! Еще пару недель это постоянно серое зимнее небо начинало меня раздражать, а сейчас опять все как прежде.. я опять радуюсь любой погоде.. любому небу!
А вообще.. что-то жмут мне осенние полусапожки (какое-то ужасное слово Т_Т). Вот это меня жутко опечаливает. Но это я замечаю, только если в любимых согревающих наушниках начинает играть что-то заунывное. А заунывную музыку я не могу удалять, она мне очень нужна в субботние вечера! А еще я думаю, что мне делать с наушниками летом. Во-первых, я в них зажарюсь. Во-вторых, их ведь никуда не уберешь, а носить на шее я замучаюсь. Оказывается, даже у таких наушников есть свои минусы… Но они прожили у меня полгода, так что я в них верю.
Я не давала себе обещания писать каждый день, честно! Это просто само собой так получается… Что-то меня прорвало прям, да.

Настроение сейчас - ням-ням

Мне так понравилось называть заголвки строчками из песен... прям сразу напевать начинаю, когда на почту уведомление приходит. Можно сделать из этого хорошую традицию, я считаю.

Меня бесят такие люди, которые строят из себя всезнаек. Скорее всего, я в своем мнении не одинока, но просто сегодня прям подтолкнуло к выражению этого мнения в письменной форме. Делают вид, что знают все на свете, понимают людей лучше всех психологов мира, почти профессионально разбираются в кино, музыке, компьютерных играх, технике, книгах одновременно, в любой области могут дать авторитетный совет. Мудрецы, блин. Ох, передергивает даже… Да откуда у тебя мудрость в 20 лет? Знаю только одного человека этого возраста, которого считаю действительно умной, можно даже сказать мудрой, и то потому что у нее психологический возраст 50 лет. А еще считаю, что стремиться быть совершенной и умеющий делать все идеально тоже глупо. То есть стремиться, конечно, следует, но не верить, что прямо вот на следующее утро ты проснешься самим совершенством. Было время и у меня, когда я с трудом мирилась с тем, что кто-то может быть лучше меня. Но ведь я прошла этот этап, сейчас у меня есть стремления быть лучше, но не лучшей. И сейчас мне, если честно, все равно, считают меня глупой или очень глупой. Грустно, когда так считают друзья, но от этого не деться, я по крайней мере не строю из себя всезнающего умника. И уж конечно поэтому мне не бывает неудобно, если я затрудняюсь ответить на какие-либо вопросы. Зато когда на такие вопросы не могут ответить мои знакомые «мудрецы», меня просто от смеха раздирает. Я не злорадствую, честно! Ну, может быть чуть-чуть хорошо. Никто ведь и не говорил, что я белая и пушистая добрая и милая.
Все, злость вышла, теперь я снова счастлива, отдыхаю от съедания моих мозгов Пирамид хэдом, почитываю пандорку, не готовлюсь к немецкому, не пишу реферат, не ищу информацию к курсовой. Воскресенье прекрасно, когда в понедельник не выходят все сроки сдачи. Так что мучиться я буду через недельку или две, а сейчас блаженное ничегонеделанье. Впрочем, оно у меня круглый год длится. Хо-хо, как прекрасна эта жизнь!

[600x676]

Настроение сейчас - дынь-дынь-дынь *звучит как джекпот!*

Предупреждение: заголовок ну никак не связан с постом! Просто мне очень нравится эта песня, и эти строчки сейчас заело в моей голове...

Обожаю переход с театральной на охотный ряд. По нему шикарно бегать, шикарно ходить под мьюз, шикарно обгонять медленные парочки. Все шикарно, одним словом, там ведь даже почти не бывает людей, которые идут тебе навстречу. А жизнь кажется легче, когда идешь в окружении множества затылков и можешь корчить любые лица, даже петь без голоса! Всегда есть шанс, что этого не увидят. Да и вообще в толпе я ощущаю себя уютно, если не вижу лиц. Ну а спины и затылки, естественно, меня не пугают.
Интересно, мне одной хочется уехать на автобусе в противоположную сторону, когда я стою на остановке, а мимо меня проезжает третий автобус в другом направлении? И вот я уже собираюсь переходить дорогу с мыслью «хо-хо, сейчас попутешествую», как едет мой долгожданный автобусик. Иногда он ходит каждые 6-8 минут, а иногда (но очень редко!) приходится ждать по сорок минут. Поэтому очень важно встать с постели в правильном настроение. Если кажется, что бежать на уходящий автобус не нужно, так как через пять минут подойдет другой, то надо душить в себе эту мысль и бежать-бежать!
Я сегодня немного не в себе. Но если я не буду об этом говорить, никто и не заметит!
По дороге домой я засмотрелась на небо, звезды, полумесяц. И вспомнила прохладную августовскую ночь в Севастополе. Я замерзла, начала погружаться в пучины отчаяния *->сестра drama queen* (*я, кстати, придумала шикарный перевод – королева трагичности! Так что Бальтазар просто деймос*), но тут в кронах деревьев заметила полную Луну. И мне показалось, что кровь в венах превратилась в огонь, мне стало так жарко… Это было похоже на электрический удар… И стоит мне вспомнить свои ощущения в ту ночь, как я сразу согреваюсь. Образ огромной белоснежной Луна запечатлелся в моем сознании, в моем сердце как образ лабиринта у Корвина. Как он назывался? Моя старушка-память подводит меня, мне только Логрус вспоминается… Так я шла, не отрываясь глядя на полумесяц, и тут почему-то от воспоминаний о лунной ночи перенеслась к представлениям концерта мьюзов. Все вокруг громыхало, было трудно дышать, но такая безграничная радость наполняла мое сердце.. и какое-то единство, что ли.. Единство со всеми окружающими. Я споткнулась о бордюр, пришла в себя и подумала, с чего это я вдруг о мьюз начала мечтать. Когда же я полностью пришла в себя, то заметила, что в наушниках играет дорогая моя mk ultra. Она просто потрясающая… из всех 11 песен ее я слушала больше всего, она мне все никак не надоест! А ведь я и подумать не могла, что полюблю эту песню настолько, что под нее смогу погружаться в мир своих мечтаний.
Продолжаю смотреть прохождение сайлент хилла, потихонечку ухахатываюсь, составляю цитатник комментатора. Ну и наконец-то начинаю понимать, почему фанаты игры настолько не приняли фильм. Но об этом я попозже напишу, куда без этого.
Ах да, забыла сказать… метель-то кончилась! Сегодня уже даже подтаяло то, что выпало за ночь, так что кыш-кыш хнычка и печалька, будем радоваться! *не будем напрягаться..*
Ну а в Японии творится кошмар. Ни один год в этом мире нормально не проходит.. Ну что ж, хотя бы два месяца без катастроф провели. Сказка про 2012 перестает казаться сказкой. Впрочем, уже в 2000 можно было сказать, что все к этому идет. Год дракона же, он счастливым не бывает. Ну а пока у нас зайчики до кошечки можно спать спокойно. Но японцев жалко.
Ну и чтобы не заканчивать на чем-то трагичном, скажу лишь, что все будет хорошо. Черные полосы не бывает вечными, по себе знаю. И чем темнее эта черная полоса, тем ослепительней будет белая. Да, я тут ненадолго стала почти оптимистом, так что моему голубому дневничку придется меня потерпеть.

[700x500]
что-то лиру сегодня глючен настолько, что даже для него удивительно

Настроение сейчас - немного грустное, но чуть-чуть!

Я, кажется, наконец-то осознала причину отсутствия вдохновения все эти месяцы, почему мне ничего вообще не хотелось. Я смогла отпустить… даже незаметно для себя самой я сделала это. Впервые за три с половиной года я наконец-то свободна. И это ужасно. Из всех чувств, которые у меня были, которые за эти три с половиной годы постоянно перерастали во что-то, я получала свое драгоценное вдохновение. И года два, наверное, я испытывала боль. Она была вызвана разными причинами, но именно она вдохновляла меня на большинство творческих работ. И теперь этого нет. Ни боли, ни желаний, ни снов о встрече… Даже мечты номер один и номер два нет. А я даже не заметила, как это все от меня ушло… «Это к лучшему» - убеждаю я себя. И сама понимаю, что жалею себя, а не потерю связи с очень дорогим мне человеком. Эгоизм побеждает. Все как обычно…
Наверное, нужда во втором дневнике отпала…
И перечитывая старые, депрессивнненькие посты, я до сих пор чувствую все те эмоции, которые заставляли меня их писать. Но проблема в том, что эти эмоции уже не волнуют мое сердце. Я могу оценить, что хорошо выразила свои мысли, но прочувствовать эту боль уже не получается. Как и радость, которая вызывала у меня слезы… Вот, значит, как чувства превращаются в прошлое. Рано или поздно все уходит. И на место боли и радости приходит тоска по ушедшим дням.
Может, я все-таки права, и чувства во мне не умирают, а просто засыпают на какое-то время, дожидаясь чего-то, что снова их пробудит. А может, мне просто никогда не удавалось проверить эту теорию и я оставляю себе путь для отступления. Ведь сколько раз я уже писала, что отпустила? И все было ложью.. откуда мне знать, что на этот раз я не обманываю сама себя? Видимо, потому что прошлое все же становится прошлым, будущим оно стать никогда не сможет…
Странно, что я так поздно пришла к этому осознанию. Впрочем нет, все всегда происходит в свое время. Когда-то я жутко мечтала стать свободной, потом я этого очень боялась, а сейчас все равно. Нет чувства, что потеряла смысл жизни, а ведь я могла бы такое думать, пойми я пораньше, что наконец-то смогла отпустить. У меня все хорошо.. так как мне все равно. И только немного тоскливо...

And we'll never, never make it
And we'll never, never break it
Until we learn to see
Until we set free

[482x698]

Настроение сейчас - печааааль

Ну, продолжая серию ежегодных репортажей о погоде с места событий...
Совершенно внезапно погода изменилась и о весне приходится забывать потихоньку.
Так что вчерашняя луна, похожая на улыбку, сменилась тучами и жутчайшей метелью, которая интересно преобразила дорогу под окном. Но так как руки продолжают трястись как безумные, четких фотографий не получилось, хотя я очень *ну очень!* старалась.
До
[700x525]

После
[700x525]

По ходу, весну просто сдуло. Будем надеяться, она окажется сильной и в ближайшее время порадует нас своим возвращением. Ну а мои репортажи продолжатся со следующей внезапной переменой времен года.

Настроение сейчас - неадекватное

Прослезилась над последней серией «Лай ту ми». Таки не зря три сезона смотрела, наконец-то хоть что-то прояснилось во всем этом мраке! Все-таки, наверное, в каждом сериале есть такие пары, на которые с первых серий смотришь и думаешь: под конец они обязаны быть вместе! Пусть проходит три, семь, девять сезонов, но все кончится хорошо и, может быть, даже свадебкой. Кстати говоря, несчастный маньяк Декстер женился? А то я его так давно забросила, что даже забыла этим интересоваться. Впрочем, меня все равно больше волновала его сестра. В общем, «Лай ту ми» теперь в отпуске, не знаю даже, будет ли продолжение вообще, но надеяться хочется. Все, тема сериалов на этот пост закрыта.
В окно светит месяц. Он похож на чеширскую улыбку. Вот уже дня четыре похож, и с каждой ночью улыбка эта все более белоснежная. Орбит или дирол, вот в чем вопрос!
В последнее время я ложусь спать с мыслью, что на следующий день со мной произойдет что-то невероятное, немыслимое! Но с будильником предчувствие чуда улетучивается и навещает меня только под вечер, после заката, когда день уже почти закончился… Чудо будет, обязательно будет, я сама себе это обещаю, надо просто как обычно взять себя в руки и ждать. Раскисать весной – это просто позор какой-то. В воздухе весна, под ногами весна (хотя подножный вид весны меня раздражает), само небо олицетворение весны! Ни облачка… И так тепло на солнышке. Ветер еще не согрелся с зимы, он пронизывает до костей, но если очень постараться, то на это можно не обращать внимание. Скоро листочки начнут распускаться… через пару месяцев уже!
Ютуб – замечательная вещь! После новости о съемках второго «Сайлент Хилла» я с горя пошла смотреть на ютубе прохождение первой части игры. Горе рассеялось. Всегда я знала, что наши русские комментаторы – это потрясающие люди! Здесь мне попался такой веселый игрок… Иногда он мне напоминает гида на какой-то экскурсии (видимо, на экскурсии в город тумана и детских кошмаров). То он рассказывает историю игры, героев, самого города, то говорит о каких-то своих проблемах, а то просто делает замечания по ходу игры. В любом случае это очень забавно. А главное, мне не надо играть, чтобы знать суть игры! Я будто снова оказалась в детстве, когда для меня было радостью, если папа начинал играть во что-то, за чем мне интересно было смотреть. Мы так днями за компом могли просидеть. Так что сейчас, когда смотрю прохождение, так и хочется сказать что-то в стиле «Подлечись! Запишись! Беги, беги от этих монстров! Аааа!» - ну примерно так я болела и за папу, ага. Так что пользу интернета можно усмотреть хотя бы в таких вот прохождениях.
Итак, уже пятница. Как же не хочется учиться завтра… Но надо собраться, да! В мае учиться мне вряд ли *внезапно* захочется, так что сейчас попробую заставить себя ходить почаще, а в мае загуляю по пятницам. Ах, мои радужные планы… И почему они никогда не выполняются?
В сердце весна, в голове весна… Единственное, что я бы с радостью делала, так это прыгала б и пела любимые песни. Но слушать мое пение людям нельзя, а если начну прыгать, то заберут куда-нибудь. Да и, в конце концов, стоит заметить (и признаться самой себе!), что я слишком уж боюсь общественного мнения и прыгать отчаиваюсь только дома.
Все, предчувствие чего-то весьма необычного скоро достигнет своей высшей точки, пойду в блаженстве засыпать. Просто надо же мне было коротенько, в двух словах, высказаться о накипевшем!

[610x699]

Настроение сейчас - @____@

Это… исторический день?
Почему-то я знала, что первым концертом, на который я пойду, будет концерт мьюз. И все-таки мне не верится. Это какая-то фантастика! «Да нас быстрее пришельцы захватят, чем я пойду на их концерт!» - так мне думалось раньше, но стоит пересмотреть свои странные мысли. Пусть не одного лестного слова о концертах в Олимпийском я не слышала, пусть будет душно, куча народа, затекут конечности… я увижу их… Группу, которая изменила мою жизнь, перевернула все с ног на голову! Или наоборот, с головы поставила меня на ноги? Неважно, все неважно… *хоть бы он привез розовенькую или серебряную гитарку, я тогда с гордостью смогу сказать, что видела Делориан!*
Все, раз мои музы мчатся к нам с немного замедленной скоростью света *ну или много замедленной*, мне стоит взяться за голову и ловить вдохновение ногами и руками. Учебу нафиг, полезных предметов все равно мало в этом полугодии. Надо полностью уйти в творчество, чтобы поменьше думать о концерте. Но как хорошо… такое воодушевление, и я мысленно прыгаю, кричу и пою, сообщая каждому прохожему, что увижу своих муз!
В общем, далее должны быть фотографии билетиков, но что-то так лень. Как-нибудь потом, либо никогда (и второй вариант более вероятен, уж я себя знаю).
И вообще, с Днем Рождения мою милую и любимую (еще одну музу, но только Музу) Рейчел Вайс! Еще не было 7 марта, чтобы я ее не поздравила. Но так как ей 41 сегодня, дата неюбилейная, можно пожелания не расписывать. Скорее бы уже этот злосчастный Дом Грез до нас дошел (а то будет история, как с «Девять» или, что еще хуже, с не добравшимися до кинотеатров «Братьями Блумами»).
Но как же… непередаваемо.. знать, что что-то очень важное лежит в столе, в ящике на замке… Все-все, я молчу. Да нет же, не буду я молчать! Ура маю! И осталось всего два с половиной месяца… Легче жить, когда знаешь, что живешь для какого-то определенного дня. Один из самых сложных периодов жизни я перенесла благодаря ожиданию «Людей Х 3». Ну пусть фильм бредовейший, зато как он мне помог! Так и ожидание мьюзов поможет мне, я верю.. я знаю.

Настроение сейчас - где-то я далеко-далеко отсюда..

Пару месяцев уже я собираюсь с мыслями. О чем бы написать… В посте, в рассказе, в фанфике… в чем угодно! И без идей. Такое ощущение, что за это зиму я стала безэмоциональной. Ворд подчеркнул это слово, а я понятия не имею, как мне его правильно исправить. И совсем даже не грустно по этому поводу. Потому что я даже расплакалась что-то…
Совершая ежедневную проверку официального русскоязычного сайта мьюзов, я обнаружила объявление, в которое сначала даже не поверила. Muse 22 мая в Москве... сердце остановилось… и я даже упустила момент, когда оно начало биться как бешеное.
Два года назад я дико (другого слова не найти) мечтала о концерте, год назад я убеждала себя, что зря мечтаю, потому что на концертах вообще себя не представляю. И сейчас не могу вообразить, как я могу вести себя на их концерте… но это все такое второстепенное… Успеть бы купить билеты…
Мне снится этот вечер? Как пару часов назад я смотрела на черный полоски ветвей деревьев на фоне огненного оранжевого солнца, постепенно превращающегося в красный круг… И я думала, что мне катастрофически нужны изменения, но я сама же не пускаю их в свою жизнь. А теперь… теперь к черту изменения! Я живу маем. Из года в год я живу этим месяцем… С февраля по начало мая я с нетерпением жду этого месяца, а с июня по январь я живу воспоминаниями о нем…
И хочется кричать от счастья… не сейчас, конечно… и не здесь, конечно. На улице, с балкона.. и завтра.
Вот что мне принес первый день весны… Как же мало надо для счастья! Нужна всего лишь надежда… ну и большая вероятность осуществления одного из самых приятных желаний за последние пару лет.

[378x594]

3.50. И пусть через несколько часов учиться, я останусь верной себе – продолжу традицию и буду вести прямую трансляцию, да! Ну, времени еще полно, больше часа, я так полагаю, учитывая всеми любимых трепачей-знатоковкино, это я еще так пару новых глав с блондинчиком почитать успею. Глобус подвинула, телевизор повернула… все, можно начать болеть!
3.55. А ведь результаты только через 4 часа! В этом году я даже за саундтреки особо не болею… Хотя нет, там есть «Начало» (Циммер, я скрестила пальцы! Не удалось с Шерлоком в прошлом году, может, получишь в этом!) и «127 часов», которые я не смотрела, но музыка в трейлере подсказывает, что и саундтрек сам по себе в кино с одним действующим лицом должен быть классным.
4.10. Ах, пипеееец, Васильев! Ладно Шарапова и Стриженова, за пару лет уж смирилась, но Васильев! Мы тут показ мод обсуждаем, ага, к чему нам думать о фильмах!
4.12. И вот теперь они обсуждают модные фасоны и цвета… По ходу, всю мою работу украли, платья комментировать мне не дадут.
4.14. И все равно я за «Король говорит»! И не потому, что «Социальная сеть» мне не понравилась, нет. Ну просто… Просто я вообще не понимаю, что в номинациях за лучший фильм делает мультик?!
4.16. Но ДиКаприо неудачник, конечно, сколько серьезных ролей себе берет и ни одного Оскара. Хотя за «Гилберта Грейпа» он вполне мог бы взять, там он просто потрясающий.. при всем моем к нему равнодушию.
4.19. А эта в платье цвета морской волны не Стриженова! *глубокий шок*. А девушка милая, даже пока не раздражает…
4.20. Зато раздражает Васильев. Блин, в моде он прекрасно разбирается, не спорю, но чего его приглашать на разговоры о кино.
4.22. Ну здравствуй, голос моего детства! Стоит ли мне мечтать о том, что как и в прошлом году будут меняться переводчики? Человек-прищепка мастер своего дела, конечно, но как же плохо воспринимается его голос!
4.24. Ну а пока они трепятся о моде, я пожалуюсь на жизнь. В это последнее зимнее утро я одна, никто меня в асечке даже не сопровождает, но я благодарна девчонкам, что они помогли мне не заснуть этой ночью.
4.26. Напомнили о ведущих. Наверное, настолько же, насколько я люблю Франко, настолько не люблю Энн. Не буду сегодня писать ее фамилию, а то мне долго с кинопоиском сверяться. Да, Юля все же права, брови нормальные.
4.28. Ох, девушка в одежде цвета морской волны!!! Я тебя обожаю! Она сказала, что не считает Энн красивой и талантливой… Неужели на первый канал послали человека, разбирающегося в кино? Мне не верится в свое счастье… Она мне нравится все больше и больше. Может, когда-нибудь настанут времена, когда она будет вести одна…
4.30. Васильев опять увел разговор в моду.
4.32. Интересный хит-парад безумных поступков. Я ценю старания первого канала, прям на душе тепло.
4.33. Не без удовольствия хочу заметить, что Шарапова выглядит так же как я, по ней сразу видно, как дико она хочет спать.
4.34. Ой, Раш почти лысый такой странный.. даже пугающий какой-то… И все равно обожаю его. Мой самый любимый актер этой возрастной категории.
4.35. Мне нравятся эти двое (Шарапова меня бесит всегда раз в год, а Васильев только сегодня), они принимают мои вкусы прям!
4.36. Опять про моду. Я убью этого историка моды!!! Чего-то он мне Гармизу напоминает *внезапно*
4.42. Почему-то церемония в последнее время редко обходится без беременных номинированных актрис. Это настораживает. А говорят, что в балете натуралов нет. Вон как ее муж постарался, однако.
4.44. Не люблю Бардема. Не как Лоу или Кейджа, но что-то как-то неприятно мне, когда я его вижу.
4.45. Ура, товарищи!
4.46. Очень здорово нарезка получилась. Так на одном дыхании смотрится…
4.48. Франко такой милашка, прям нет слов. Рядом с ним даже Энн не раздражает!
4.50. А вот эти долгие ролики не скажу, что были очень веселые, но в парочке мест понимание приколов сюжета вызывало улыбку.
4.52. Делориан, родимая! А я только на днях узнала, как тебя зовут! Хо-хо!
4.53. Джеееекман! Одно его присутствие *ну хоть и не на сцене в роли ведущего* радует!
4.54. Белое (первое) платье Энн мне нравится.
4.55. А голос переводчика мой любимый! Я почти счастлива, хоть бы человек-прищепка не возвращался подольше…
4.56. В общем, они долго говорили, а потом внезапно вылезли кадры из «Унесенных ветром». И не к месту вышел Том Хэнкс. Эх, постарел же он с «Фореста гампа», это так грустно.. Но лучше об этом не думать, да.
4.58. О, «Унесенных ветром» сменил «Титаник». С каких-то пор я его ненавижу.
4.59. Лучший художник-постановщик – (Поттер был номинирован? О_о *опять шок!*) – «Алиса в стране чудес». Вот неожиданно… Не думала, что Алиса получит хоть что-то.. Но, учитывая весь тот мир, который они создали в Алисе.. я не удивлена. Почти. Они щедро хотят поделиться половинкой статуэтки с Бертоном. Трогательно!
5.01. Лучший оператор – «Начало». Ууууурааа! Всегда работавший с Ноланом (и всегда за его фильмы номинировавшийся). А почему бы ему половинку статуэтку не пожертвовать, а? Режиссера Нолан все равно ж не получит…
5.03-09 Лучшая актриса второго Читать далее...

Настроение сейчас - чуть-чуть воскресное -_-

Бесит меня, когда одни мои друзья делают неприятные замечание по поводу других моих друзей. Я легко поддаюсь влиянию, у меня редко бывает свое собственное мнение. Эти недостатки я знаю и нахожусь в активной борьбе с ними, но если кто-то пытается (может даже случайно) влиять на меня в чем-то, что касается моих увлечений или друзей… вот здесь я взрываюсь. Только, к сожаленью, молча…
Крайнее слово, которое допустимо в отзывах о моих друзьях, это «странный», если будет что-то более негативное, то я стану раздражительной на ближайшие пару дней. И чего я такая впечатлительная?.. С этим так трудно бороться…
Лирическое отступление окончено. Грядет Оскар, да. Впервые я посмотрела из основного десятка больше одного фильма. Начало не возьмет, не за что, в нем даже политики нет. «Король» не возьмет из принципа, академики вряд ли любят английской кино, и Соцсеть тоже вряд ли возьмет, так как академики обожают давать Оскары темным лошадкам (в случае, если политических фильмов нет). Режиссером лучшим будет Финчер, ибо пора бы, а то столько фанатов, а не одного Оскара. Лучшая мужская роль – Ферт, потому что он «слишком умен, чтобы так заикаться» (с). А уж это существенное уродование себя любимого, за это обожают статуэточки давать. Лучшая женская – Портман. Красные безумные глаза должны внушить академикам, что лучше нее никого не было в этом году. Мужская роль второго плана уйдет к Бэйлу, а то он ведь опять нещадно худел, должен же он когда-нибудь свой Оскар получить! Хотя я искренне более и за него, но Раш… Хорошо бы, если б и ему досталась. Женская роль второго плана – Хейли Стайнфелд, я хоть «Железную хватку» и не смотрела, но чувствую, что эта девочка с косичками далеко пойдет. Но я за Хелену, конечно, у нее такая куча номинаций на глобусы была и ни одной победы… Но ее роль неоскаровская, увы. А лучший сценарий… не знаю, я очень болею за «Начало», потому что это ведь надо придумать все эти уровни сна.. весь этот мир! Но возьмет какой-нибудь «Еще один год» или «Детки в порядке».

Все, прогнозы в сторону, перейду к делу. Данный пост я решила сделать складом! Сложу сюда все, что нашла при разборе папки. Это очень трудное дело (сам не пожалеешь – никто не пожалеет), но я таки разобрала и оставила в папке только то, что хочу выложить сюда. Потому что все оно такое мииилое… Но почти все не мое, это если вдруг найдутся авторы..
"кладовка" от слова "клад"! ^^
[558x699]

Настроение сейчас - выше-выше среднего

Итак, Холик совершенно внезапно кончился. По сюжету, конечно, трудно было понять, когда он подойдет к концу, вот я и была в январе немножко шокирована, что манга подходит к концу. Сколько лет я читала? Я наткнулась на него до тсубасы, кажется. Это было лето, года два или три назад? Юля уезжала, мне было абсолютно нечем себя занять… Тогда я за пару дней одолела 11 томов, проплакалась в конце, а после 12 перестала вникать в суть происходящего, на время даже вообще забрасывала Холик, но возвращалась в итоге. Ну что, и без того хромающая у клампа геометрия переходит здесь все границы разумного, но в этом.. есть что-то, что нельзя не любить. Прочитав одну только главу, я поняла, что люблю Ватануки, обожаю Юко, каваюсь от Химавари и немного раздражаюсь от Доумеки. И ничего не изменилось спустя все эти годы, все эти главы. Неспешная манга, где много курят, едят и в каждой главе пьют, но она такая… Все начиналось с этого дыма, все им и закончилось… Здесь не было динамичного развития сюжета, все так неспешно… Единственное, когда действительно было совсем не по себе, это когда произошел обмен глаз *до сих пор бешусь я от этой дурацкой Леди Паук*. Ну и когда открылось, почему Юко не любит Химавари *и вовсе не из ревности!* И все равно мне грустно, что она кончилась, я буду скучать… по всем ним. И ведь такое ощущение, что эта манга могла бы продолжаться бесконечно! Но действительно надо останавливаться вовремя *на 19-ом томе пора бы уже, ага*. На год больше тсубасы холик прожил, да? И это было здорово… Обе серии с моконами закончены, это тоже будет печально. Что ж, теперь только дождаться официального перевода холика и начать перечитывать. Я обычно ничего не перечитываю, но, думаю, холик того стоит… *где еще найдешь такое глупое название, а?*. Манга про желания, про сны, про обряды и обычаи Японии… пожалуй, она заставила меня поверить в то, что случайностей не существует. Два проекта про два огромны мира, почти неразъединимые между собой, мира тсубасы и холика, завершены. Да бросьте! Будь я проклята, если не появится еще манга, которая объединит оба эти мира в один! Кламп просто не умеет останавливаться вовремя, уж мне ли не знать. Так что я еще буду надеяться на возвращение Ватануки и верных мокон. Ну и Юко, может, эпизодически промелькнет.. (какой же красивой она была в последней главе *__*)

[490x699]

Ну, с мангой тема закрыта на сегодня. Поговорю о себе. Погодка на улице просто удивительная, снег под ногами скрипит так, что слышно даже через музыку в наушниках. И я это обожаю… Ну, то есть, плохо, конечно, что в такую погоду приходится стоять по сорок минут в ожидании автобуса, но погода ведь в этом не виновата. Волшебная луна, на небе ни одного облачка, и она святит так ярко, что на сияющем снегу особенно четко виднеется моя тень. И почему-то именно эта тень пробуждает во мне что-то, что так давно спало… Мне снова хочется летать… Это так странно.. когда для такого настроения вообще нет причины. Не чьи-то слова или поступки, не отличный фильм или забирающая в мир фантазий музыка.. а просто так.. Просто тень на сверкающем снегу… и хочется унестись далеко-далеко, стать ближе к Луне…

Жизнь надо менять, да, знаю. Обязательно сменю, как только совсем невмоготу станет, а сейчас сносно. Временами *намного чаще, чем мне хотелось бы думать и жаловаться на это* настолько хорошо, что даже подозрительно.

Наушники замечательно меня греют, голова в эти морозы ни разу не замерзла, а уши не покраснели. Спасибо капюшону, волосам и наушникам, да! Ну не люблю я шапки… А о подобной пользе наушников я никогда не задумывалась.

Вокруг везде проблемы-проблемы, а я, как в клипе "Numb", иду через поток людей. Время летит слишком быстро, вот я и успеваю видеть только проносящуюся мимо глаз толпу людей. Безликая толпа... А я настолько в себе, что даже не хочу этой толпе выдумывать лицо. И мне либо очень хорошо, либо очень плохо... Как же это здорово, когда не бывает этого ужасного серого настроения! Но у всех моих друзей какие-то свои проблемы, мелкие или серьезные.. и, осознавая свою беспомощность, я просто хочу быть рядом, хоть как-то стараться поддержать. Может, проблем это и не решает, но им будет хоть немного полегче..

Muse официально покорили американцы, забрав свою заслуженную гремми, да! Я за них, конечно, очень рада.. и вроде бы тут должно было быть "но", однако я передумала. Я просто за них очень рада без всяких там глупых "но". Они молодцы!

«Черный лебедь» был странным.. но, что странно, до сих пор не отпускает! Я честно не знаю, что меня так зацепило в нем, но перед глазами достаточно часто мелькают кадры… Портман потрясающая… Ну а у Аронофски прекрасный вкус на актрис *не то что у Нолана*. Но Портман.. Как она все это успевает? Как можно поверить, что та Матильда превратилась в принцессу Амидалу, а из нее Читать далее...

Настроение сейчас - радость-радость

Ну хоть никто и не поддержит.. Должна же я выговориться!

Сегодня почти выполнила давнюю мечту – проваляться весь день в постели. Да-да, у таких ужасных ленивых людей, как я, только такая мечта, ага. Но в два меня таки почти насильно подняли и уже в половину четвертого с девчонками отправились по банкам. Но история совсем не о том. Да и не будет никакой истории, мва-ха-ха.
По 7тв стали показывать «Секретные материалы», я немного в шоке, но смотрю все равно. Кто бы чего не говорил, а мне нравится! Это как необъяснимая любовь к «Лабиринту» или «Легенде». Люблю и все тут! И ничего со мной не поделаешь.
Сегодня снился сон, как я убегала от тетеньки с ножом. Она хотела меня привести в жертву какому-то божеству, а я, понятное дело, не очень-то этого хотела. Сначала я уехала на машине (у которой не было мотора, это важная деталь!), но проехала не больше десяти метров, машина сдохла (совершенно неожиданно!). Так что я на своих двоих выбежала на поле и побежала по тропинке. В итоге я прибежала к Безумному Шляпнику (в котором не без труда узнала Деппа) и поняла, что я являюсь Алисой. Короче, вывод один: поменьше перед сном пандорки и манг про мертвых девочек, которых принесли в жертву богам. И этот многообещающий бред прервался телефонным звонком. В половину одиннадцатого под подушкой зазвенела трубка (городского телефона, если чего), я сонно сказала «Алле», мне не ответили. Я повторила свой призыв и решила, пока в трубке молчат, посмотреть, что мне там на сотовый пришло. Мама просила срочно вылезать в инет, чтобы скачать ей ссылки. Я неохотно поднялась, включила комп и только потом осознала, что я еще держу телефон около уха, а там тишина! Вот как так можно, звонить и молчать? Ну я понимаю, позвонили, не узнали голос, поняли, что ошиблись и тут же в испуге бросили трубку (хотя это тоже безумно раздражает). Но звонить и молчать.. даже не назвавшись! Обидно даже… Как-то сами собой приходят мысли о маньяках.
На кинопоиске ждала приятная новость о том, что в «Мрачных тенях» Бертона будет не только один вампир-Депп (вот к чему он мне снился-то!), но и ведьма с лицом Евы Грин. Я что-то немного ступила и целиком новость прочитала уже около трех днях. Там была ссылка на британский сериал, в котором Грин сейчас и занята. Называется «Камелот». Кратко и понятно. Понятно то, что англичане просто помешаны на своем Артуре. И никогда не могут на роль Артура кого-то нормального подобрать… Ну это их проблемы, а я сейчас после «Мерлина» даже немного разбираюсь, что к чему, хотя до «Мерлина» меня все эти камелотовские легенды очень не интересовали. Даже бесили, наверное, я уже точно и не помню. Но все это совсем-совсем неважно, так как Ева Грин в этом сериале играет Моргану. Вот здесь я заранее прониклась любовью к сериалу. Потому что она идеальная Моргана… лучше и представить просто нельзя! До нее были две лучшие Морганы. Но какая из Джулианны Маргулис холодная стерва-колдунья, правильно? Она такая милая.. даже в этой роли. Ну а Хелена Бонем Картер в любой роли так безумна, что о холодности и речи не может быть. А Ева Грин… Оооо… (4 волшебные «о»!). Почему-то мне кажется, что Моргана просто создана для нее.
Короче, дожить бы до апреле, а там любыми силами скачать. Откуда угодно…
Джозеф Файнс в роли, собственно, Мерлина, не радует особо, но все лучше Сэма Нила. А про Артура я в очередной раз молчу.
Как ни странно, когда меня начинают пугать манговские девочки-призраки, кинематограф всегда выручает. Хотя бы новостями…

[452x678]

Настроение сейчас - будто от долгого сна проснулась

Февраль…
Это сладкое слово… Мой самый ненавистный и любимый месяц. Зима подходит к концу, весь этот надоевший снег начинает таять, и почему-то этому радуюсь даже я. То есть, радуюсь сейчас, раньше я по этому поводу очень грустила. А теперь я люблю февраль в той же степени, что и ненавижу. Хмурое небо февраля в радость, появляется запах оттепели (не знаю, как это выразить словами, но когда термометр показывает +5, в воздухе появляется что-то такое неповторимое… что очень раздражает с ноября по конец января, но так радует в феврале..). Январь – какой-то мертвый месяц, праздники праздникам, но люди в январе сами по себе вялые, делать ничего не хочется. И надо вообще привыкать еще, что наступил новый год… И как назло небо голубое, солнышко яркое, но такое холодное, что даже немного не по себе. Но даже такая ясная январская погода не радует. Хотя, может, это только со мной такие ненормальности.
Итак, половину января я потратила на разборки в себе. Это как-то странно, итоги подводила в конце декабря, а оказалось, что именно с наступлением нового года приходится подумать, к чему ты пришла за прошедший год. В общем-то, как это в привычке Ёсь, ни к чему хорошему я и не пришла. Потому что надо как-то расти, думать о настоящем, о будущем, а я постоянно живу только в своем мире или в прошлом, что еще хуже. Но все эти мысли, рассуждения – всего лишь слова, хоть в словах и заключается моя жизнь. Если подумать, я ничего не имею, только писать, и то посредственно, а в последнее время вообще проклятый творческий кризис, а у меня нет средств против него.
Последнее время подозрительно часто снятся люди, с которыми я теперь не общаюсь. Наверное, я все еще продолжаю винить себя за то, что каким-то образом не удержала их, сама прекратила общение… Эти сны изматывают. Конечно же, на утро я себе клянусь никогда больше никого не терять. Тех, кто мне дорог… Но поклясться можно всегда, а вот чтобы сдержать клятву, нужно потрудиться. И ведь никогда не оставляет мысль, что эти дорогие мне люди нужны мне больше, чем я им. Дурацкая мысль, да? И всегда во мне два голоса обсуждают это. Один говорит, что это все глупости, а даже если так, то что из этого? Ведь они нужны тебе, это же самое главное! А другой голос, в котором, видимо, живет логика моей мамы, что не должно быть так, что такие друзья – плохие друзья и лучше, в конце концов, вообще ни с кем не дружить, ни на кого не полагаться, никому не доверять. Когда эти два голоса доходят до драки, я в ужасе бегу на анимангу. Там всегда найдется спасительное обновление, которое своим бредовым содержанием выгонит из моей головы все голоса и их ненужные аргумента. Ведь это как в любви, наверное… Вот этого я люблю, но он меня любит меньше, чем я его, а вот этот любит меня, но я не люблю. Лучше буду со вторым, он не бросит. Такая логика ведь ошибочная… Пока ты действительно любишь кого-то, то так ли важно, что объект твоей любви любит тебя меньше? Впрочем, не знаю, я в этом деле не разбираюсь, но мне все равно кажется, что дружба важнее любви. Она прочнее. Ладно, оставлю все эти рассуждения до того времени, как начну разбираться.. ну хоть в чем-нибудь.
Хотелось многое рассказать, так как кроме разборок в себе, я еще что-то делала. Например, посмотрела совершенно потрясающий Spaced, который хочется пересматривать и пересматривать, да выписывать все фразочки. Этот английский юмор.. что б я без него делала?! Жаль, что всего 14 серий. Начала просмотр второго сезона аниме «Letter bee» (первый я все равно читала в виде манги). Если за оставшиеся не вышедшие 8 серий все вдруг выведет к хэппи-энду, я убьюсь или пошлю в Японию русское письмо со страшными ругательствами и проклятиями! Потому что такого грустного, но в то же время трогательного аниме я еще как-то не встречала. Посмотрела «Социальную сеть» и «Король говорит», от первого вообще никакое впечатление, а от второго в полном восторге. Хотела бы я, конечно, обо всем этом рассказать, но это все так мелко, незначительно, что я лучше положусь на свою память и напишу об этом позже, как вспомню.
Наверное, можно положить конец мертвому сезону.
Февраль, дорогой мой, милый… Ты как маленькая осень, ежегодно приносишь мне и радость и печаль в невероятных объемах, а ведь самый короткий месяц… Еще вчера было солнышко, безоблачная синева неба радовала глаз, а сегодня все серое… Почему я так люблю эту перемену?
…Уходи, февраль, ты не нужен здесь…
Нет, в этом году ты нужен. Нужен здесь и сейчас… Может быть, нужен только мне, но разве этого недостаточно?
Иногда сама себе удивляюсь, как у меня хорошо получается говорить в общем-то ни о чем.

[699x449]

Ну и чтобы немного разбавить поток своих странных мыслей, добавлю сюда две фоточки. Искала для бабушки фотографии и пересмотрела те, что были сделаны этим летом, Читать далее...

Настроение сейчас - тру-ля-ля!

Шпаргалки в телефон закачены, на А4 распечатаны, в коротеньком плане на маленьком блочном листе записаны, ужасные вопросы обозначены. Из всех я, в принципе, смогу найти выход, придумаю, что сказать, кроме семи. Ладно, будем надеяться, как обычно и делаю.
Халявка, не покидааай меня!
Что я хотела сказать…
«Социальная сеть» не впечатлила, и я даже испугалась этому как-то… Может, я перестала в кино понимать?
В принтере даже красная краска заканчивается, еле на шпоры хватило. Вечная проблема с этими принтерами. Но, с другой стороны, на что еще тратить красную краску, как не на шпаргалки, правильно я думаю? Ну несомненно!
Все, до четверга к бабушке. И чтобы никаких мыслей о пересдаче! На четыре точно сдам, но хотелось бы, конечно, пять, да… Амбиции проснулись, м? Выжму завтра все, что можно!
И вообще, вспомнила, зачем я здесь. Чтобы повесить скрин кинопоиска! Блин, так к месту народ… Все такие напряженные. Они понимают, как трудно сдавать сессию.
Все, удачи мне через десять часов, да не покидает меня Сила. Потому что я опять забыла, правильно «прибудет» или «пребудет» Т_Т

[697x111]

Настроение сейчас - откуда-то явилось вдруг вдохновение...

«Ужасная погода, брр!» - в основном слышно было сегодня со всех сторон. Ужасно, что на дорогах отвратная каша, ужасно что сосульки и лавины снега валятся с крыш и деревьев, да, но остальное? Середина зимы, а пахнет.. весной? У потепления какой-то особый аромат.. не знаю, как объяснить… Обычно, когда я выхожу на улицу, а температура на улице чуть выше нуля, я хмурюсь, и мне что-то вообще не до чего. Сегодня, споткнувшись об порожек и вылетев на улице в прямом смысле, я почувствовала в воздухе что-то хорошее… что-то такое теплое… Пока бежала дальше, порвалась сумка, пришлось на ходу, не сбавляя шаг, придумывать что-то, чтобы она продержалась парочку часов. Не дойдя до остановки, поскользнулась еще парочку раз, но каким-то подозрительным образом удержала равновесие…
Уже после университета прошлась еще немного по улице. Мокро, неприятно.. наверное, я не заметила. Отчего-то.. мне сегодня было так хорошо. Именно на улице. С такой погодой у меня ассоциируется Вилания. Чисто случайно осознав это, у меня на душе потеплело еще больше. Так хорошо… что в этом огромном мире, где живут миллиарды людей, ты знаешь нескольких человек, в которых уверена, которые никогда не подведут, поддержат в любой ситуации…
Есть просто друг и есть друг, который никогда не предаст…
Сегодня не хотелось смотреть под ноги, сегодня хотелось посвятить себя небу. Небесная голубизна особо ценится тогда, когда ее можно разглядеть в серых тяжелых облаках. Но как же это прекрасно, когда замечаешь этот кусочек голубого неба! И знаешь ведь, что где-то там за облаками все небо всегда голубое, всегда солнышко… но здесь, внизу, все мы подчиняемся облакам…

Часто бывают дни, когда мне хорошо… А бывают такие, что прям под родную feeling good. В оригинале она хороша, но как ее исполнили мьюзы… так укуренно, что я просто не могу не любить эту версию!
Birds flying high you know how i feel
Sun in the sky you know how i feel
Reeds drifting on by you know how i feel
Its a new dawn its a new day its a new life for me
And i'm feeling good
Ooooh
Freeer than you
Feeling good
Но такое вот воздушное настроение сменяется уже через несколько часов полной своей противоположностью. И так тяжело на сердце становится, хотя для этой тяжести совсем нет причин. Будто я летала-летала весь день, но подобралась слишком быстро к солнцу, и крылья по известной многим причине развалились. Да, просто в моих крыльях тоже было много воска. Ошибки предков вечно будут повторяться из поколения в поколения… В следующий раз сотку себе крылья из паутины или облачков.. а может и без крыльев обойдусь. Иногда, если очень захотеть, бег заменяет полет. Правда, почувствовать ни с чем не сравнимое ощущение полета можно и сидя на крыше.. или хотя бы на балконе. Застыть и созерцать… Все, что вокруг… что живет полной жизнью, что радуется любой погоде… Вот что для меня значит полет. Полет души… Я боюсь этого состояния, потому что знаю, какими будут последствия, но неизменно стремлюсь к нему… За пару часов полета нужно заплатить такими же часами не самого лучшего настроения. Но ведь это.. не слишком страшная цена, а? И потом, после этого коротенького уныния приходит тоже хорошее настроение. Как небо неизменно светлеет после грозы…

Пост, в общем-то, ни о чем. Просто… надо же было вылить куда-то свои бесформенные мысли, в итоге как обычно получился бессознательный поток.

and we'll never, never make it
and we'll never, never break it
until we learn to see
until we set free
Все время что-то вспоминаю эти строчки... не знаю, к чему это я, но определенно это важно. Наверное ^_^"

[526x699]

Настроение сейчас - немного не праздничное

Тихо и мирно начался этот год… Как я сама себе и желала.
За окном умиротворяющее падает пушистый снег, в небо каждые десять минут взмывают фейерверки, у соседей гремит музыка, а я решила сделать для мамы небольшой подарок и начать играть в Хроно. Но бедная моя уставшая мамочка уснула уже на первом путешествии во времени. Ну, значит, не судьба, играть всю новогоднюю ночь… а то я ведь когда-то об этом так мечтала!
Чем ближе к утру, тем быстрее рассеивается волшебство этой ночи. Пусть это волшебство выдумываем мы сами, но ведь в этом его сила…
На ли.ре почему-то отчаянно не хотят работать лс. В этом году с поздравлениями вообще не очень хорошо вышло, нормально получилось поздравить только Вилочку… а остальные.. ну, значит, тоже не судьба, что уж тут. Не я же виновата в лирушных глюках.
Как же тихо падает снег…
Новый день, нового года… что он может принести? Да ничего особенного, теперь все больше убеждаешься, что один год от предыдущего мало отличается… Но только тихо, эта депрессивная мысль не должна сгубить во мне остатки оптимиста! Я правда хочу верить, что все будет офигительно! Но «хочу верить» и «верю» отличаются всего одним, но очень важным словом.
Салаты съедены ровно на одну пятую, теперь еще 10 дней проводить в попытках съесть все до того, как оно испортится.
Иногда мне даже жаль, что я так не люблю спиртное. А то каждый повод выпить мог бы стать для меня наивеселейшим праздником! Да нет, ужасная мысль, да простят мне это. Просто частенько переполняет желание свалиться в какую-нибудь крайность и пусть мне потом помогают из нее выкарабкиваться. Ну трусость – это такая прекрасная сдерживающая сила, что о ней даже подробно писать нет смысла.
Все-все, долой негативные мысли, просто если б я не высказала их сейчас, они бы в скором времени превратились в плохое настроение. А так, высказавшись, я спокойна, радостна и даже немного хочу спать. Настоящий интроверт, прямо гордость берет!
Итак, друзья мои, всех с Наступившим!

[700x474]

Настроение сейчас - ^_________________^

С чувством выполненного долга я наконец уселась за компьютер.
Вчера, вернее сегодня ночь, закончили самый короткий за нашу практику фанфик в 40 страниц. Зато самый сильный, как мне кажется. Божественно, когда такое вдохновение находит, и все пять дней будто в бреду от этого вдохновения ходишь и думаешь только о том, как бы поскорей сесть и написать. Столько мыслей, чувств сразу набрасывается… Так, ладно, не за этим я здесь.
Уже несколько часов до Нового Года, салаты готовятся, народ обдумывает наряды и прочие приятные хлопоты происходят сейчас. Ну а я всех еще раз поздравляю! Здоровья, удачи, любви, хорошей погоды и отличного настроения! Пожелания банальны, но именно из этих банальностей и складывается скромное счастье. И потом каждый год придумывать разные пожелания затруднительно ^_^''. Пусть год котозая (а то я так и не поняла, кто из этих двоих главный в следующем году, пишут вообще про Белого Кролика (пламенный привет обожаемому Майклу Шину)) будет милым, пушистым, мурлыкает, приносит много морковки и радует кавайными ушками. Кот или заяц… какая разница, оба эти животных такие милые, так что пусть и год будет подстать им. Чтобы в следующем декабре мы могли вспомнить прошедший год с теплом на душе, но чтобы он оставил яркие следы в нашей памяти (но только о хорошем, пусть никаких дымовых завес, извержений вулканов, акул-людоедок, ледяных дождей и прочих «радостей» этого года не будет).
Все, теперь по плану дальше уборка, доготавливание салатов, и небольшой сон по традиции. Ах, эта прелестная суета…
С наступаааающииииим! Что-то меня такая радость переполняет, что самой страшно.

[700x525]