Настроение сейчас - it's a secret!

Итак, Travis. На максидроме. Я что… немного завидую? Немного? орли?
Честно говоря… не представляю свою любимую по части расслабления группу рядом с продиджи и корн, но… и Ламберта я рядом не представляю. Ну да неважно все это, хотя мне бы, конечно, очень хотелось побывать на концерте Трэвисов. Но не все сразу, правильно? Правильно. Но вот кого я не ожидала увидеть на максидроме, так это их…
Все, надо переключаться на мой любимый мьюзотревисовский плэйлист, это у меня лекарство от всего…
И все равно… почему-то всегда так радостно, когда какая-то из любимых групп посещает твою страну, твой город. Ну хоть даже ты их и не увидишь, сам факт, что они на какое-то время стали хоть чуточку ближе, очень поднимает настроение!
Хмм...Это далеко не все, что я хотела сказать, но остальное не прошло цензуру. Так что на сегодня, пожалуй, все.

У синглов тревисов мне всегда нравились обложки. Впрочем, британские группы все время отличаются по части обложек вообще...
На этой картинке я сначала даже не заметила самих ребят.. А вообще, люблю этот альбом именно за то, что на нем есть одна... самая неповторимая песня... самая красивая. И хоть я обожаю все их песни, некоторые чуть больше, некоторые чуть меньше, но ни одной песни, которая мне бы не нравилась, но... Last train - она одна. Почему-то для меня... она самая лучшая.

[500x500]

Настроение сейчас - *эвей, фар-фар эвей*

Начала вчера смотреть сериальчик «Быть человеком». Вчерашняя пилотная серия очень понравилась, сегодняшняя вторая была немного менее фееричной. Но!
Controlling my feelings for too long
Controlling my feelings for too long
Forcing our darkest souls to unfold
And forcing our darkest souls to unfold
Pushing us into self destruction
Pushing us into self destruction
Эти строчки могут заставить меня пересмотреть любое мнение. Честно сказать, никогда не думала, что этот текст настолько может подходить теме моральных терзаний вампира и оборотня. Так что я приятно поражена и намерена уж досматривать… Раз уж создатель выбрали песню мьюз в качестве заключающей темы серии, это самая важная часть любого сериала! Тема вампиров/оборотней изъедена настолько, что, казалось бы, даже косточки перемывать не получится. Но когда начинают дружить оборотень, вампир и призрак… это по меньшей мере интересно. Комедийного мало, но этот английский юмор… какой нормальный английский сериал обойдется без английского юмора, правильно? Здесь больше страдания, конечно, о том, что троих героев без их разрешения лишили права быть человеком, и теперь они приспосабливаются и разбираются с проблемами по мере их поступления.
Блин, столько интересных сериалов выходит, как можно успеть все смотреть? Ужас какой-то…
Так, о чем я? Не знаю, чем меня за эти две серии зацепил сериальчик. *должно быть, мьюзами*. Саундтрек действительно классный, но… не знаю, не понимаю, что-то в нем есть. Эх, что б я делала без ТВ3… Наверное, занималась бы рефератами. Как хорошо, что у меня есть ТВ3!!!
*здесь должен был быть постер сериала, но я ничего приличного не нашла, поэтому поставлю уж картинку на тему трех прошедших выходных*

[326x604]

Настроение сейчас - *немного сильно не в себе*

Иногда мне попадаются такие картинки, на которых персонажи раскрываются с каких-то совершенно неожиданных сторон. И на персонажей этих начинаешь смотреть как-то иначе... Я люблю собирать картинки по аниме, только сейчас поняла, что это все же лучше фотографий... Что такое фотография? Умение найти нужный кадр, щелкнуть... На это нужен талант... Но когда рисуешь.. пусть уже и придуманного персонажа.. это же надо выдумать, как его нарисовать, а потом каждая черточка... расскажет что-то новое о его характере. О мангах я сейчас молчу, просто про картинки. В общем, да, Ада вдруг стала у меня даже любимее Эхо. Алиса круче всех, но Ада здесь... это просто нет слов, настолько здорово ее еще даже мангака не рисовала...
закрой уже рисунок, иди на китайский, картиноманка-маньяка!!!
Ну а если говорить что-то нормальное, то мне очень жаль, что я не застала нормального диска "Начала". Сейчас так пересмотреть хочется.. ладно, локалочка спасет, но хотелось бы все же и диск иметь...
Ладно-ладно, все это лишь повод отвлечься от самого нечеловечного pure evil Вескера. Однажды я не удержусь и начну выкладывать картинки и с ним... Кто-нибудь, спасите меня? Впрочем, нет, не надо. Май - самое подходящее время, чтобы послать реальность к черту. За четыре года я уже привыкла так проводить последний месяц весны...

[493x700]

Настроение сейчас - хорошо! ^___^

Решила я, значит, посмотреть старенький сериал прямиком из моего детства, называющийся красноречиво. "Шериф из преисподней". В детстве его очень любила (почему-то О_о), помню, что конец остался открытым, так как сценаристы надеялись на продолжение во втором сезоне, а зрители хором сказали "фтопку!". Еще помню, что мне нравилась любовная линия шерифа, собственно, и родственницы (а родственница ли О_о) мальчика (который главный герой). Скачав и просмотрев первую серию я теперь не уверена, что такая любовная линия вообще была, она могла мне присниться. Ну да это краткая суть дела. Главное в другом! Где-то на двадцатой минуте первой же серии шериф сказал фразу: "Мир может быть прекрасным местом. Нужно лишь знать, как на него смотреть". Я что-то даже чуть со стула не упала. Печенькой вон подавилась... Не думаю, что эта мысль закралась мне в голову еще в детстве, но совпадение... что я написала эту мысль, а через неделю услышала ее ну почти дословно в сериале своего детства... Что-то меня это чуть-чуть шокировала. Понимаю, мысль не гениальная, довольно известная... но блин! Это судьба, я считаю. Вконтакт мне в помощь, осталась всего 21 серия.

Настроение сейчас - собственно, с первой грозой нас!

Ветер усилился... он принесет с собой дождь. Всегда приносит… Ветер треплет волосы, и, если закрыть глаза, можно принять это за твои прикосновения… Как я скучаю… Море с каждой минутой волнуется все больше, и уже перестаешь понимать: ветер усиливается из-за беснующегося море, или, наоборот, волны намерены поглотить все больше лодок из-за разбушевавшегося ветра… Нет, это будет не просто дождь. Шторм…
Сколько лет прошло? Десятилетия, века? После первых шестидесяти лет перестаешь воспринимать смену лет, а после первых двух веков не замечаешь смены времен года. Зима похожа на лето, а осень на весну. В безумной пляске дней сливается всё… Закаты словно рассветы, никакой разницы. Когда-то существовавший порядок давно уже превратился в хаос. И среди всей этой неразберихи, всего безумия я все еще сохраняю рассудок, все еще пытаюсь найти смысл в этой жизни, в своем существовании.. в этом мире. Почему я все еще здесь… зачем?
Я встаю и подхожу поближе к морю, волны, накатывая на берег, доходят до моих ног, накрывают и их, я в воде по щиколотку, но это лишь на пару секунд. Еще два шага… еще ближе к морю… Чтобы почувствовать, какая сила внутри, позволить этой силе поглотить меня. Небо стало серо-черным, а море все еще сохраняет свой небесный сине-голубой цвет. Сколько лет ни проходит, а вот море никогда не переставало удивлять меня. Постоянно такое разное, непредсказуемое, но никогда не меняющееся... обладающее неимоверной силой… И именно в такую погоду можно почувствовать всю его мощь.
Что-то сковывает меня, удерживает здесь, привязывает к этому несовершенному миру, из которого так хочется бежать. Освободиться… Все, о чем я мечтаю, это свобода. Но что со мной будет, когда я ее получу? Освобожусь, так и не узнав своего предназначения, не найдя ответ на самый важный в моей жизни вопрос?
Сбросив лишнюю одежду я кидаюсь в морские волны. Они не мешают мне, даже помогают плыть. Только когда ты оказываешься в море можно почувствовать свободу. Пусть это лишь иллюзия, пусть ощущение свободы исчезнет, когда выйдешь на берег… Со всем можно смириться за минуты этой фальшивой свободы. Я с каждой минутой, с каждым движением плыву вперед все быстрее. Плыву к сердцу бури, ближе к молниям, сияющим далеко впереди. Они словно мост между небом и водой, и я во что бы то ни стало достигну хотя бы одного из этих мостов. Я верю, что он поможет мне… даст ответы на все вопросы…
Где же ты?.. Одиночество сопровождает тебя почти всю жизнь… с того моменты, как наши пути разошлись. Но почему ты где-то далеко? Почему вечность проносится мимо меня, а тебя нет рядом? Будто ты в каком-то совершенно ином мире, где время течет по-другому, где нет боли и печали, вокруг только улыбки и счастье… Где же этот мир, почему он никогда не встречался мне на пути? Может быть, там одиночество наконец отпустило тебя, уступая место счастью?
«Остановись!» – кричит рассудок, но тело и не думает подчиняться. Вся сила моря проходит через меня, я тону в каждой волне. Море возносит меня к небу, но в тот же миг заставляет упасть… Как и в жизни, только море справедливее. Никогда не береги силы на обратный путь, иначе не сможешь ощутить всего того, что дает тебе море. Вся это буря, происходящая на поверхности, оказывается и в моем сердце, только там она в разы сильнее… и ее не боишься. Только радость от встречи со стихией остается в душе. Сознание отключается, вокруг все сливается… море объединяется с небом, и невозможно понять, плывешь ты по небу или по морским волнам.
Столько времени прошло… На моих глазах распадались королевства, возникали государства, столько смертей мне пришлось видеть. Войны, болезни… Так часто кажется, что история этого мира содержит так мало светлых пятен… Но если и случаются чудеса, то это восхитительные моменты… И я даже начинаю благодарить небо за то, что мне довелось увидеть нечто подобное. Иногда я забываю, что в этом мире все строится на гармонии, потому что наблюдая все страдания, что происходят на моих глазах, можно забыть о чем угодно. Но стоит заметить любящих друг друга людей, веселящихся ребятишек, да просто улыбающегося человека, как почему-то на некоторое мгновения забываются все недостатки этого мира… Но, может, тот мир, где ты сейчас, счастливее? Я искренне хочу на это надеяться…
В этом мире все постоянно меняется. Что-то исчезает, что-то появляется… Только море остается морем. Все время, приходя сюда, я жду, что меня ждут какие-то изменения, но нет. Море не меняется... Я прихожу в себя на берегу, волны заботливо отнесли меня в начало моего пути, и теперь мне остается только смотреть на бушующий шторм, ощущать крупные капли дождя на коже и любоваться постоянно сменяющими друг друга яркими молниями.
...Дождю подставляю лицо и ладони. Я будто бы в коме, и я совершенно не помню, зачем я здесь...
Но разве сейчас это так важно? Я отдаю свою сердце, свою душу стихии, и это моя плата. Я умоляю ее показать дорогу к тебе, но Читать далее...

Настроение сейчас - жизнь таки прекрасна!

Как прекрасен может быть мир, если смотреть на него в правильном настроении. Почки набухают и потихоньку начинают распускаться, солнце ослепляет и греет, но после долгой зимы это так непривычно, что к такому теплу относишься немного подозрительно. Небо такое голубое, а редкие облачка в лучах солнца начинают светиться, сиять как огромные звезды. Птицы щебечут, их слышно даже через наушники, какая бы музыка ни играла. И в душе так тепло… вот оно, опять неожиданное счастье… В воздухе весна, любовь и никаких забот, никаких проблем! Только безмятежность, веселье… Как прекрасно быть влюбленной. Это, должно быть, ни с чем не сравнить. Но влюбленность должна быть непременно весенней! Я наконец-то поняла, зачем нужно это безумное время года. Чтобы сходить с ума! Ну конечно! С радостью прощаться с крышей, забивать на предстоящие экзамены и радоваться жизни, черт побери! К этому все располагает: небо, солнце, воздух… В нем особенный весенний аромат, который я не представляю без запаха костров и краски. И только весной они ни капельки не раздражают! И настолько хорошо, что в который раз не находишь слов, чтобы описать это все. Чувства переполняют и выплескиваются, идешь по улице, улыбаешься солнышку, прохожим… И в кои-то веки все равно, что обо мне подумают…
И мечты о том, чтобы упасть посреди цветущего поля сами собой наведываются в голову. Раскинув руки, смотреть на плывущие в небе облака, и каждый вдох и выдох отдавать этой весне… как самое малое, чем я могу заплатить за это… За возможность быть счастливой.

[600x589]

Настроение сейчас - *_*

Это такое чудесное ощущение… где-то в животе так легко.. и действительно ощущение, будто летишь. В голове полный хаос, а по щекам сбегают слезы. Я не знаю, часто ли меня посещает такое состояние, мне никогда не приходило в голову считать моменты чистого счастья. Это длится так недолго, но как же хорошо… Хочется поблагодарить всех и всё: прохожих, небо, деревья, лужи, молоденькую травку… Да всё!
Никогда не понимала, что именно мне нужно для такого состояния. Впрочем, если бы понимала, то слишком быстро пришло бы перенасыщение счастьем, а так быть не должно. Но вчера я летела домой и смеялась. Так хорошо, когда все-таки удается встретиться пусть и ненадолго, но с кем-то очень важным. Как хорошо, когда другой важный мне человек рассказывает свои тайны, делится со мной чем-то очень сокровенным. И, рассказывая их, дает понять, что доверяет… И потом сосредоточенно расписывает шариковой ручкой мою руку, оставляя автограф и просто пожелания. Это как-то по-детски, но почему-то от этого на сердце так тепло. Вечером эти письмена даже жалко было смывать. А после пар бежишь на автобус в полном расстройстве, в автобусе занимаешься самобичеванием, а на остановке тебя ждут! Не передать… сердце готово выпрыгнуть от переполняющей его радости. А дома в почте находишь целых 3 (!!!) письма от еще одного важного человека… Не менее важного, чем те, кого у меня есть возможность видеть. Это был волшебный день, где три человека, которые в моей жизни играют огромную роль, подарили мне частички своих жизней… своих душ… И эти частички превратились в крылья. Пусть недолговечные, с этим можно смириться. Главное, что у меня есть такие люди, которые заставляют меня смеяться и плакать одновременно, забываться в своих мечтах, мысленно преодолевать огромные расстояния… Люди, которые делают меня счастливой.
Может, для них ничего значительного в этот день и не произошло, но именно то совпадение, что они все втроем на меня так повлияли, подарили мне такую необходимую для счастья гармонию... сделали из обычного вторника с непонятный погодой незабываемый сказочный день…

[700x560]

Настроение сейчас - какая же красота над нашими головами...

Я честно-честно пыталась составлять свой реферат (потому что то, что я с ним обычно делаю, трудно назвать "написать". Как-то даже не по-русски...), но небо меня отвлекло. В последнее время только и делаю, что смотрю вверх... и мечтаю о фотокамере, встроенной куда-нибудь в глаз... Может, когда-нибудь, прогресс дойдет и до этого...

[700x525]
почти полный клон

Каждый день будто кто-то выпивает все мои силы… выпивает не все, а словно только чтобы поиздеваться оставляет немножко сил.. Которых, в общем-то, ни на что не хватает, но сам факт, что они есть, а я их ни на что не могу употребить, меня раздражает.
Каждую ночь моя жизнь превращается в кино, а кино становится реальность. Я смотрю фильм, в котором играю главную роль. Каждую ночь море, часто мелькает в снах метро… А в качестве двадцать пятого кадра чье-то лицо… И каждое утро, еще не до конца проснувшись я пытаюсь понять, чье же лицо я постоянно вижу в своих снах. Но с остатками сна уходят и воспоминания о прошедшей ночи.
Когда нечем занять свои мысли, я пытаюсь разобраться в себе… Но вижу внутри только что-то непонятное да еще пустоту… пугаюсь и убегаю от самой себя, заставляю отвлечься на проносящиеся за окном автобуса хорошо знакомые пейзажи. На которые я смотрю каждый день. Смотрю, да не вижу.
«Когда успел появиться этот дом? А вон там что за штуковина оранжевая виднеется? Когда уже эту свалку закроют…» - стандартные для меня мысли именно когда я усиленно стараюсь себя отвлечь.
Ох, самой до истерики смешно. Столько в жизни всего важного, над чем действительно стоило бы задуматься, а я что? Вслушиваюсь в слова песен да забиваю голову мечтами о ликвидации свалки.
Вечером голова тяжелеет. Кажется, если сейчас я лягу спать, то просплю неделю, если никто не разбудит. Интересно, смогла бы я спать целую неделю? Ну вот опять, что за странные мысли лезут в голову…
Перед сном я начала открывать окно. Сначала нараспашку… до тех пор, пока не замерзнут ноги. Свежий ночной воздух слишком подозрительно на меня влияет – я становлюсь слишком мечтательной. В этом воздухе уже нет зимы… это весна… скоро появится и любимый запах жженой травы, потом, быть может, начнут доноситься ароматы черемухи… И я смотрю в ночное небо… и мечтаю. Почему-то постоянно мечтается о крыльях, не могу это контролировать. Чтобы хотя бы до рассвета у меня были крылья… Как странно… неужели я хочу летать? Никогда раньше не находила в себе тягу к этому. Но в последнее время, все отчаяннее мечтая о крыльях, я стала подумывать, что многое отдала бы за это. Забыть обо всем… и унестись в небо… оно зовет меня… Ветер помог бы мне, поддержал бы…
Все это ни к чему, просто лихорадочные мысли. Но, черт возьми, я так устала почти каждый свой сон плавать. Я хочу летать!..
Хотела вставить картинку с кем-нибудь летающим, но решила не терзать саму себя. Так что лучше обойку с кинопоиска. Ностальгирую я что-то по дорогому моему «Мерлину»… У Морганы здесь такой взгляд… что прошла бесконечная минута, прежде чем я смогла прийти в себя и закрыть картинку.
[700x560]

Настроение сейчас - @___@

Итак, подводя итоги бреда за неделю…
Неделя была тяжелая, как я уже сказала, о курсовой мне даже думать не хочется, но у меня есть максимум шесть ночей, потом надо будет отсылать и показывать, что я хорошего наработала за этот учебный год. Бугага, как говорится.
Автоматы с едой из университета, судя по всему, все-таки убирают. Прощайте, тульские пряники, сникерсы и сухарики, я буду скучать в долгие учебные дни.
Это самая долгая зима за последние несколько лет… Фото внизу прилагается в качестве доказательства. И смотришь, вроде, отличное такое, красивое зимнее утро! И я бы даже обрадовалась, если б не осознание того маленького факта, что это без шести дней середина весны. Прощай, пальто, снова здравствуй, зимняя куртка…
Так как единственное, что я в себе люблю, это мои волосы, то я по традиции весной задумалась, какую бы прическу сделать мне на эту сессию. На миг появилась ужасная идея стать блондинкой (вообще внезапно! О_о). Когда-то давно (в прекрасные времена, когда я зачитывалась «Дюной») я мечтала, чтобы мои волосы были медного цвета. В общем, отбросив мечты о смене цвета волос до двадцатипятилетия, я решила отрастить челку и уже, наконец, распрощаться с ней. Восемь лет с ней жила…
Откуда в библио-глобусе столько народа всегда? В будни и в выходные, утром, днем и вечером.. такое ощущение, что люди там просто ночуют! А ведь цены нихохо себе…
Никак не могу определиться… Для реального мира я какая-то слишком неприспособленная, для моего собственного мира я лишена того количества фантазии, которое необходимо, чтобы чувствовать себя счастливой, не вспоминая о реальном… Но, пожалуй, эти мысли стоит оставить до лета, когда особо душными ночами не будет хотеться спать.
Начался пятый сезон братьев жестких дисков, смотрю и ухохотываюсь. Весь четвертый сезон смеялась прям до слез от обилия в сериале пафоса, слова «предназначение», ангелов, демонов и прочего бреда, от которого начинает тошнить. Как прекрасны были первые два сезона, я прям с любовью вспоминаю… А потом явились демоны, вот вылезли ангелы, а теперь в мужика (того-самого-Джейкоба) вселился (омфг!) Люцифер! Вот здесь я смеялась минут двадцать точно… От части, что этот несчастный «Бог острова» Джейкоб из лоста (все равно я не запомню имя актера) стал внезапно дьяволом (вот ведь ирония судьбы…), а от части из-за того, что мне придется наблюдать этого мужика еще сезон или даже два. Не даром меня так бесил Джейкоб, знала я, что он еще где-нибудь объявится!
Так, о наболевшем я высказалась.
Безумнейшая моя одержимость крепчает… Как я люблю эту свою весеннюю уязвимость к особо сильным помутнениям рассудка…
Позавчера я собиралась рассказать о своем отношении к Девиду Боуи. Хо-хо. Да, в детстве это был мой идеал, так как я обожала пересматривать «Лабиринт». Такой прям у него был взгляд… И все время сердилась на глупую Сару, которая не хотела остаться с ним. Я б такому мужчине (в лосинах и с шикарной прической!) душу продала! Нет, на самом деле, лосины меня бесили, конечно, против прически я ничего не имела, а обожала его за голос и разные глаза. Есть что-то магическое.. в глазах разного цвета. Не знаю, как это объяснить, но так притягивает… Ну да ладно, тему сумасшествия по герою Девида Боуи в фильме «Лабиринт» я считаю раскрытой.
Ну и с праздником меня! (что-то я второй пост под ряд сама с собой говорю..) И ладно, все равно с праздником. Завтра немецкий… К черту немецкий, у меня свой собственный учитель немецкого, завтра можно будет поспать на пару подольше.

ура весне!!
Ну и картинка, которую я немного доведу до ума (и размеров моего дисплея) и сделаю обойкой.. потому что она... как раз то, что сейчас нужно...
[498x600]

Настроение сейчас - буль-буль, видимо, не иначе

Продолжу мини-посты. Здесь я главным образом для того, чтобы пожелать себе удачи завтра, да! Все получится, все получится. Хоть бы попался билет про "Доброй ночи и удачи", я ж все подробно расскажу! А если не попадется, то хоть бы помогли шпаргалки! Ооо, ненавижу экзамены.. да еще когда они вот так внезапно вылезают в апреле.
Чтобы не слишком отвлекаться на нервные переживания, решила я успокоиться сегодня Эрагоном. Сиенна Гиллори!!!! @___@ И где-то после часа просмотра, поняла, что тут, оказывается, тот-мужик-из-28-недель-спустя! Я его люблю, у него такое лицо доброе... Но тут у Карлайла такое страдальческий вид, что это просто до слез сквозь смех меня доводит... Но красный цвет волос ему однозначно идет!
Все, удачи мне завтра еще раз. А коли вернусь в хорошем настроении, обязательно напишу здесь, как в детстве сходила с ума по Девиду Боуи. Потому что давно собираюсь "написать об этом в блог" (с).

[368x509]

Настроение сейчас - четверг: день уборки!

Уборка не прошла даром – телефон выдал мне нового фаворита. И швабра вновь превратилась в идеальную подставку для микрофона и, собственно, в сам микрофон.
Klaxons с их «Echoes» внезапно сделали этот четверг светлее. Вообще не помню, как, зачем и почему я загружала эту песню в телефон, но сегодня я была бесконечно благодарна себе самой за этот подарок. Соседи меня в какой уже раз возненавидели, но я от души кричала две самые подходящие для этого строчки припева.
Echoes from the other world…
...
Echoes, many other worlds…
Ох, и такое освобождение… Когда от души накричишься, особенно в наушниках, чтобы саму себя не слышать, так легко на душе становится, все отпускает. И даже чакры наверняка все освободились. Да, отлично подходящая для четверга песня, надо бы ее почаще себе включать.
Мда, пост явно из рубрики «пробегала мимо», но я же не могла не написать о том, как очередная непонятная песня меня приятно поразила.. Она фантастическая… Прямо вот в прямом смысле этого слова.

Настроение сейчас - ...

Я подумала, что цифры в сегодняшней дате очень хорошо сочетаются друг с другом, и мне просто нельзя упускать такую возможность немножечко дать волю мыслям.
Как-то так получилось, что с вечера воскресенья по вечер среды (то есть до данной минуты) я загрузилась уроками (я сама себя шокировала!). В итоге все мои жертвы сном (небольшие, но все же жертвы) себя не оправдали, половина рубежных контролей прошла мимо меня. Уж не знаю, к лучшему это или как, ну да ладно, оставим нервы и истерики на июнь.
Уже третий день радуюсь весне. Этому способствует все: мне не холодно в пальто, канал освободился от льда и теперь по утрам поблескивает от солнца и оставшегося снега, на участке между моим домом и, собственно, каналом, потихоньку образовываются озера (они уже вечерами переливаются на солнце), ну а по дороге на остановку я натыкаюсь на потрясающую по своим размерам и глубине лужу. Если по ней медленно едет машина (впрочем быстро там машины не рискуют гонять), то вода заливается на тротуар. И вообще, я все пытаюсь сфотографировать это чудо цивилизации, но по утрам я бегу на автобус, а вечерам в луже полощутся детишки. А так… весна… Мама сказала, что завтра и послезавтра похолодание, но с моим чудо-термометром мне не стоит бояться холодов! Ура весне! Скоро листики распустятся, вон на остановке уже трава зеленеет! Слабенько, но зеленеет же.
Почитала у Линтушки цитату про чакры. Запомнила, где они у нас находятся, провела самоанализ, пришла к выводу, что они у меня все заблокирована, почитала способы разблокировки, подумала «да ну нафиг, пойду лучше на кинопоиск» и почти забила. Видно, если я не верю в чакры, можно не верить и в прошлую жизнь.
С пятницы слушаю новый альбом Within Temptation и очень люблю ставить на повтор три песни: Where Is The Edge, Faster, Murder. В этом альбоме три вида песен: «которые прям ах!», «тоже неплохо» и «прошли мимо». Но эти три… прямо даже не помню, когда меня так приятно удивлял новый альбом. Раз уж я заговорила о музыке, то вместе с Шерон проигрыватель гоняет для меня саундтрек «Запрещенный прием». Тоже давненько я с такой радостью не скачивала ост к фильму… Сама музыка из кино мне нравится довольно часто, но вот чтобы именно песни из фильмов… Особенно шикарна очередная версия Sweet Dreams – как я где-то прочитала, эту перепевку назвали отличным совмещением оригинальной песни и версией Мэрлина Мэнсона. В общем, исполнена она и правда здорово. Ну а у Снайдера все как обычно – атмосферненько, походит на музыкальный клип отличного качества. Но из этого как раз следует, что смысла в кино не больше, чем в клипе. Но самое то, когда надо забыть о мозгах и просто посмеяться над некоторыми совсем уж утрированными моментами (он взял основные приемы фантастических и не совсем боевиков и поместил их в один фильм, омфг!). По мне, так лучше «Хранителей», как-то лучше смотрится… Но полуголые спартанцы все равно зе бест, выше головы Снайдер уже не прыгнет.
Полистала Empire и что-то грустно стало… ничего интересного не нашла для себя и, решив не думать о грустном, зачиталась литературным редактированием и уснула в районе 60-ой страницы. Мда, сморил меня Герцен. Вывод один: в ночь перед контрольной/экзаменом/зачетом учить и правда нет смысла, в голове практически ничего не остается.
Вескер потрясающий... не знаю, к чему сейчас выскочило у меня это предложение, но я не могу умолчать. Почему он такой, а? Не понимаю, чем так притягивает.. could someone tell me please? И Джилл тоже хороша, лучшая героиня, как мне кажется (на мой скромный взгляд, хотя в сайлент хилле с героинями не фонтан, а резидента я даже прохождение не смотрела..) Но она.. она именно такая, какая должна быть героиня... И этот ее голубой топик, хо-хо... И они вместе чертовски здорово смотрятся вместе... Так, хватит нести чушь о зомбаках, остановись, пока не поздно.
Пришлось смириться с мыслью, что я не знаю голоса, который сводил бы меня с ума. Как-то раньше я уже думала об этом, скорее всего даже писала здесь (не могу же я помнить обо всем, о чем графоманю!), но сегодня в аське как-то эта мысль окончательно оформилась в моей голове. А может, я такой голос и знаю, но боюсь себе признаться, что он имеет надо мной силу?
Так, начинается бред, пора сворачиваться. Иначе не успею опубликоваться до 07.04. Такое сочетание цифр мне крайне не нравится, 7 – не мое число.
Наверняка, осталось еще куча всего, что я хотела написать, но забыла. Ну что ж, вспомню к следующему разу.
Все, нерворазрывающая неделя подходит к концу, сдать бы экзамен в субботу этому мутному типу, удачи мне! Ну а со следующего понедельника все путем. Ведь весна! Птички скоро запоют, появится мать-и-мачеха, а за ней и одуванчики… Мысль о весне почему-то, и это подозрительно, действует на меня успокаивающе.

[500x500]

По ходу, во мне весной просыпается не жажда любви и свободы, а фотограф-любитель. Эпичный снимок я сегодня сделала, значит! Он, правда, состоит из двух фотографий, но я хотела, чтобы четко было видно и сошедший с ума термометр (что с ним будет летом?! О_о надо к июне приобрести что-то приличнее) и такую мартовскую, почти апрельскую погоду! Соединено весьма криво, конечно, но смысл ясен. Ах, этот чудесный март 2011 года... навсегда запомню его со всеми метелями и +25 градусами на солнце...
[525x700]

И чтобы все было не так печально, вчерашний закат. Он, может, и обычный, но мне что-то так нравится...
бонус ^_^

А еще я поздравляю себя с тем, что собрала головоломку в 4000 кусочков за три месяца. Я умница, хоть она была и легкая, с этими делениями на четыре времени года... Одним словом, вот она во всей красе, немного криво сфотграфированная, но зато близки и подробно.

http://s013.radikal.ru/i325/1103/c2/4e2055365f54.jpg

Ну и ради сравнения мастабов - пазлик рядом с телевизор и прочим хламом, который обычно находится у людей под телевизором)
[525x700]

И раз уж этот пост не несет особой смысловой нагрузки, засуну сюда непонятную фотографию, представительницу целой серии подобных фотографий! (целых 5!). Написано, что сделаны они 23 марта в 7 утра, но хоть убей, не помню, как я такое могла фотографировать. Мама тоже не признается... Я лунатик? Ну или это домой у нас стал ценителем красоты природы...
утречко

Настроение сейчас - вот и почти не бред ^_^

Это была ужасная ночь. Я смотрела в кошмарный потолок и почти не спала… Днем он не пугал, а ночью приводил в ужас. Но, конечно, не только потолок мешал мне спать. Было жарко, всю ночь мучила жажда, но бегать на кухню каждые двадцать минут не хотелось, я могла разбудить маму, которая и так ворочалась. Итак, я смотрела в этот ужасный потолок и старалась не думать о прохладной воде на кухне… старалась смириться с мыслей, что мне теперь предстоит жить здесь. Пожалуй, единственное, что меня успокаивало – это непривычная для меня высота. 10 этаж! А у нас в поселке выше девяти этажей не строили…
На самом деле, когда родители развелись, мне было все равно. Наверное, я черствая… Даже тогда была черствой. Они сидели в одной комнате все вечера, целые выходные дни и не разговаривали друг с другом. А если и говорили, то страшным холодным тоном. Папа сидел за компьютером, мама вышивала и смотрела телевизор. Не понимаю, как они несколько лет так провели… У меня, по идее, был выбор, с кем из них остаться. Но для мамы было бы ударом, если я выбрала папу.. да и бабушка начинала смиряться, что я уеду. Хотя вряд ли она смирилась даже сейчас… А про папу я не знаю, для меня он человек-загадка, сейчас мы разговариваем два раза в год по дням рождениям, но меня больше беспокоит, что это беспокоит маму. Ладно, неважно, не об этом.
Я отлично помню день, когда мы с мамой заехали в квартиру, которую она купила. Она говорила о ней с таким светом в глазах, с таким счастьем, что я просто не могла сказать, как меня ужасает одна мысль о переезде. И вот я оказалась в этих серых стенах… Мама ходила по квартире, все мне показывала, рассказывала, что он хочет поместить в том уголке, что на той стене, и ее слова эхом разносились по пустой комнате… Она ушла разбираться насчет ключей, а я вышла на балкон, и голова закружилась. Была осень, пароходы еще плавали. Скорее всего, был октябрь – самая красивая пора осени. Мне потребовалась пару минут, чтобы прийти в себя от такой высоты и понять, наконец, как я высоко. Так высоко в жизни не находилась, не считая самолета! Внизу такими мелкими казались деревья, огороды, гаражи… И канал, где как раз плыл пароход, походил на двухполосную дорогу, не шире. Теперь уже аромат осени и ветер вскружили мне голову, и я решила уйти, а то мало ли, свалюсь еще с такой высоты…
В июне мы собирали вещи. Этот день я тоже помню хорошо. Как опустела квартира, где я жила 12 лет… множество книг исчезло с полок, в шкафу освободилось несколько полок, уехало и старое зеленое кресло, которого я почему-то очень боялась, когда была совсем маленькой. Когда мама вместе с этим креслом и десятью огромными коробками уехала, мне захотелось плакать. Не потому, что мне жалко было жизнь своих родителей, и даже не потому, что безумно было жалко бабушку, а просто потому, что теперь мне придется покинуть дом и привыкать к новому. Уже тогда я была эгоисткой до мозга костей.
И вот на выходных я приехала к маме, в первый раз после той поездки в октябре. Мне казалось, что автобус ехал целую вечность и почти все время какими-то лесами и деревнями. В квартире пахло как-то странно, этот запах чувствуется до сих пор в летние дни или ночи на балконе. Не знаю, может, так пахнут панельные дома… Кухня, туалет и ванна была почти сделаны, не хватало лишь деталей, а вот в комнатах до сих пор жило эхо. В одной комнате на полу ровными стопками лежали все вещи, а в другой находились две кровати, советский телевизор (гроб с музыкой, для которого даже пульт не существовал!). И вот, я лежала на одной из этих кроватей в большой комнате и смотрела в потолок, на который еще не успели приклеить пенопластовые пластинки. И не понимала… как так может быть, что теперь все изменится? Что я буду жить в этой квартире, с этим прекрасным видом из окна, без друзей, без бабушки и папы, но зато с мамой… И тогда я не понимала, что в ужасе я именно оттого, что мой привычный мир рушится, все, к чему я привыкла, остается в прошлом. И уже ничего не будет, как прежде…
Я приезжала к маме на выходные еще раз пять, а потом забрала оставшиеся вещи и переехала совсем. Я плохо помню это лето… тогда я не знала, куда себя деть. Целыми днями слушала Максимум, так как других развлечений не было (старенький телевизор показывал только центральные каналы), читала Твин Пикс и не могла заставить себя выйти на улицу. В панику меня приводила и мысль о том, что скоро сентябрь и надо будет идти в новую школу, знакомиться там с новыми людьми. Мама за меня очень переживала, я знаю, но то лето было самым страшным в моей жизни. Следы от него я до сих пор ношу… Когда мама вышла в отпуск, стало чуть веселее. Мы купили нормальный телевизор, на котором можно было смотреть кассеты, начали собирать головоломки. Именно тогда у меня появилась к ним страсть, потому что в пазлы можно было окунуться с головой и не думать ни о чем, не переживать, успокоиться…
В июне будет семь лет, как я здесь. Вид из окна сильно изменился, в квартире больше Читать далее...

Настроение сейчас - %) - лучшее описание настроения, я думаю..

Пока искала краткое содержание хоть чего-нибудь у Золя, случайно *совершенно случайно, честно!* наткнулась на игру «червы». Примерно после восьмого проигрыша я очнулась, наконец, и решила смириться, что карты не мое. Я никогда не научусь считать и запоминать карты… Наверное, это и правда не имеет огромнейшего значения в жизни человека, но просто внезапно я приняла тот факт, что логика мне чужда. Ну и ладно. Как говорится, зато у меня четыре Ди!
Чем ближе лето, тем чаще отказывается работать разум. По погоде не скажешь, что лето шагает к нам огромными шагами, но так оно и есть, я верю. И эта весна, хоть на весну и не похожа, слишком плохо влияет на меня. Не могу объяснить… Не хочу.
С червами однозначно пора заканчивать, а то я начинаю ругаться на своих виртуальных партнеров по игре. Пойду лучше солитер пораскладываю, он успокаивает нервы. Краткие содержания мне завтра все равно не помогут, да и даже если б помогли… Будто есть чего бояться. Ну отложим на другое занятие, ну назначит она нам какой-нибудь день для сдачи этих списков прочитанного… Никто ведь не будет читать… Нет времени. Нет желания. А объединение этих двух обстоятельств вообще приводит к катастрофе!
Надо и правда писать диплом на тему «Многоточия в журналистике». Или.. не знаю… «Психология многоточий». О, я бы на целую вордовскую страницу высказалась по этому поводу! А потом бы растянула на десяток страничек... Вот только литературы на тему многоточий нет, наверное…
Каждый день нам напоминают про диплом, почти каждую пару. И это отнимает у меня всякое желание садиться за курсовую. Здесь нет логической связи, не ищите.
Все, период непонятных, странных, весьма сумасшедших записей объявляю закрытым. Пока не образумлюсь… или пока мне не придет в голову мысль какого-нибудь почти вменяемого поста…

[700x525]

Странная, но совсем неудивительная закономерность, что концерт мьюз ждут всего лишь в шесть раз меньше, чем конец света. Ну а вообще, не может не радовать, что концерт мьюзов на втором месте по ожидаемости. После него хоть конец света (а он настанет для моих нервов, ибо летняя сессия всегда мозгосносительна), так что все не так страшно этот мир давно пора очищать огнем
[699x444]

Внезапное обновление и дополнение поста. Картинку авторства Вампирчика необходимо было назватть именно "способность остановить в нужный момент - бесценна" (с)
Конец света концом света, мьюзы пусть себе воют (!!!) в Москве, Клодии вот абсолютно все равно!
[625x367]

Настроение сейчас - ура новой рабочей неделе!

Если нечего сказать, лучше промолчи. Если есть что сказать, подумай хотя бы несколько раз, стоит ли говорить это или вообще-то что-то говорить по этой теме. Я слишком долго и слишком тщательно продумываю все и прихожу к выводу, что лучше промолчать. «Помолчишь – за умную сойдешь» - часто вещал папа, а я до сих пор вспоминаю его эти слова. Он, правда, много чего говорил, но я запомнила лучше всего именно это выражение.
Как же красиво, когда солнце уже зашло, но небо еще не стало по-ночному темным. И вот с запада наползают грозные черно-фиолетовые тучи. Вроде, как-то и не по себе, но, с другой стороны, создается ощущение, что идет гроза ну или просто дождь.. а засыпать под дождь – самое высшее блаженство… Но, к сожалению, сегодня мне уж точно не грозит дождь. Как все-таки можно устать от зимы. От этого снега, метелей. Ну, как я уже говорила, люди такие веселые существа, им невозможно угодить погодой. Слишком холодно, слишком жарко, слишком мокро, слишком ветрено…
Сейчас почему-то везде натыкаюсь на политический подсмысл: в песнях, стихотворениях, кино. Ужас какой-то, политика меня преследует. А главное, оттого, что она меня преследует, разбираться в ней я не начну все равно. Ну что ж, деймос…
Этот дневник действительно давно стоит переименовать в «записки сумасшедшего», строчки из песни Пиппина здесь с каждым днем выглядят все более неуместными.
Как давно мы не писали фанфики… А когда мы, собственно, остановились? В феврале, наверное… Как раз почему-то начало исчезать время… куда постоянно пропадает это проклятое время? Ведь оно куда-то убегает, где же его конечная остановка? Место, где времени полно и одновременно нет, или даже самого понятия времени не существует…
Так, пошел обычный воскресный бред. Рубрику «итоговый бред недели» объявляю открытой, та-да! А что, по-моему прекрасная идея! На этой неделе я успела подумать о поиске работы, о пользе и бесполезности нашего университета, о быстрых, слишком быстрых переменах в людях, о приближении майских праздников (скорее бы), о больных моих любимых людях (скорее бы уже выздоравливали!). Думала я на этой неделе немного (как и в остальные недели, впрочем), так что пост особо большим не вышел, ура.
Человек становится проще, если исчезает необходимость скрывать что-то от близких. И не надо вспоминать, что именно и кому ты лгал на прошлой неделе. Без лжи, недоговорок, тайн жизнь намного легче… Если б только не я одна так думала, было бы еще проще, но мир не идеален, и, к счастью, все люди разные… иначе мир давно бы сошел с ума. И вел такие же записки сумасшедшего, какие веду я.

[600x600]

Настроение сейчас - спааааать

С 23 марта всех! Ура!
Ну а теперь я начну перепечатывать блокнотные листики который я сегодня измучила ручкой. В итоге можно считать, что этот пост я писала дольше всего… за всю свою память!

10. 20.
Время так быстро идет… Кажется, что все наладится само собой, само собой разрешится. Это так по-людски. Сами создаем себе проблемы, сами от них и бежим.
Сегодня шел сильный дождь, чуть ли не ливень, вперемешку с большими хлопьями снега. Это было так же непривычно, как и солнце в снегопад. Но этот дождь со снегом был весьма неприятным (что вполне понятно), у меня после него куртка еще не высохла.
В России 5 месяцев зима, один месяц лето и полгода что-то непонятное. Но к этому привыкаешь. Я люблю эту природу, но, если честно, жить хотела бы в какой-нибудь другой стране… Да, несбыточные мечты такие несбыточные.
Вторая неделя деканатских проверок. И ведь знаю, что за прогулы ничего не будет, но все равно почему-то страшно.
Следующие две недели будут неделями рубежных контролей. Неприятные процедуры… Давно уже устарела поговорка (или что это?) «от сессии до сессии живут студенты весело». Впрочем, думаю, раньше они жили веселее только потому, что время то для студентов было веселее (даже вон на практику распределяли), а учились намного усерднее. Ну да это только мне так кажется.

11.20
Теперь за окном солнышко. Ах, потрясающая погодка! Даже сказать особо нечего… Я не буду особо шокирована, если к вечеру нас навестит грозовая туча.
Вчера посмотрела пилот «Камелота». Как интересно звучит «пилот камелота»… Так, ну не будем о звуках, перейдем к кино. Тут три буквы характеризуют мою реакцию. Мда… И многоточие в этой реакции обязательно. Здесь тоже особо ничего говорить не хочется, но стоит. Все равно ведь буду смотреть из-за Евы Грин. Но я не удивлюсь, если второго сезона не будет. Вернее, я удивлюсь, если второй сезон будет. Думаю, его и так, посреди сезона, закрыть могут, если вообще дальше пилота что-то пойдет. Моргана, конечно, шикарна… Вот именно такая, какая должна быть! (ну, это насколько я успела составить о ней мнение на основе кучи фильмов на артуровский мотив) Почти лысый Джозеф Файнс вызывает у меня сожаление – не складывается у него карьера… Его вечно печальное со следами от страшных душевных мук лицо (и странная улыбка, которая вроде улыбка, а вроде и нет) как-то ну вообще с его персонажем не сочетается. Мерлин – он больше загадочный колдун, чем умудренный опытом печальный лысый наставник. Но всё лучше Сэма Нила. Артур (имя актера не помню), вообще бредовенький, не буду о нем много говорить, может, это первые впечатления такие неправильные… События предсказуемые, но, опять же, все это можно скинуть на недостатки пилотной серии. Сам сериал чем-то все же напоминает того же «Мерлина», только помрачнее, отличается наличием постельных сцен (за один пилот их было 3, в «Мерлине» я никак и одной припомнить не могу), ну и взгляд на события другой. Да и, одним словом, попахивает сильным трешачком, но я все же еще точно в вердикте не уверена. Но, если они все-таки сделают линию Мерлин/Моргана, этот сериал покорит мое сердце!

12.40
Куртка еще не высохла.
Опять пасмурно, солнышко скрылось. А ведь сейчас оно наверняка где-то светит… Ладно, здесь и сейчас мне, в общем-то, все равно, где оно светит, здесь висят жалюзи… Но с солнышком как-то отраднее.
In my restless dreams, I see that town... Silent Hill.
Подумала, что пора уже хотя бы в двух словах рассказать о впечатлении, которое на меня произвели эти игры.
Просмотрела я прохождение 1, 2, 4 частей, веселый комментатор объяснил мне суть происходящего (объяснил немного хаотично и путано, но это лучше, чем ничего, без него я бы мало поняла). Но только когда Юля спросила, в чем смысл, я задумалась… и поняла, что не знаю, какой смысл в этом. Первая часть сайлентхилловской серии меня прям умилила – такая графика… Нет, ничего не говорю я и против ничего не имею, честно! Но просто забавно. Но именно здесь Сайлент Хилл изображен таким, каким я привыкла его представлять. Из туманного дня переход в темную ночь, из темной ночи в опасный мир с кучей монстров, ржавчиной повсюду, кровью… А потом снова туманный день. А смысл… в том, что религиозные секты могут довести несчастных запуганных девочек до того, что они могут весь город превратить ад? Я не знаю, где здесь смысл, в чем философия… не знаю, я сдаюсь. Но здесь был душераздирающий момент с Лизой, где я даже почти прослезилась. Ее было так жалко, никогда еще на меня так не действовали персонажи игр. И потом ее дневник, и эта музыка… Ужасный момент был, но, вместе с тем, наверное, самый мой любимый момент за все игры, которые я смотрела.
Вторая часть… она более жуткая как по части монстров, так и по событиям. Только я так и не врубилась, какую сюжетную ценность нес в себе Энди, ну да ладно. Вторая часть лучше всего характеризует Сайлент Хилл. Всегда хочется найти местоес, куда так хочется сбежать от самого себя, но именно в этом городе твоя Читать далее...