Ураааааа! Дождалась этой магической цифры! Она не такая популярная, как 666, но тоже хороша, я считаю. На самом деле, я очень боялась ее пропустить, да. Поэтому не могу не опубликовать этот важный для моего четырехлетнего днева момент! Ура четырем шестеркам ^____^
[241x193]

Ураааааа! Дождалась этой магической цифры! Она не такая популярная, как 666, но тоже хороша, я считаю. На самом деле, я очень боялась ее пропустить, да. Поэтому не могу не опубликовать этот важный для моего четырехлетнего днева момент! Ура четырем шестеркам ^____^
[241x193]

Настроение сейчас - заоблачное...

Мой самый любимый мир... он как и пятнадцать лет назад поражал мое воображение, так и сейчас... я не могла закрыть картинку так долго... Когда-нибудь я напишу про этот мир, обещаю самой себе. Опишу все так, как я чувствую, как это воспринимаю только я... И, как все детально нарисовано здесь.. так все детально будет описано и у меня. До крушения небесного города... До того, как Королева сошла с ума. Мир магии... мир брата и сестры с голубыми волосами... мир, находящийся высоко над землей, в облаках, ближе к небу... Да, мой любимый мир, когда-нибудь я сумею написать все так, как хочу.

[700x257]
Жаль только, что картинка так сильно уменьшилась... Ну да ладно, основное там видно.
Ну а еще вчера я весь день валяла дурака, и мне это весьма понравилось! Ладно-ладно, я и без того всю жизнь валяю дурака, но вчера как-то особенно хорошо получилось. Почти весь день проговорила по телефону, а вечером занялась любимым делом - составление коллажика, охохо! Не могла я ведь с ними не сделать обойку (как только воскреснут краски в принтере, сразу распечатаю!). Эх, мои две самые невероятные одержимости...
[показать]

А сегодня прохладное и дождливое утро... поэтому у меня просто потрясающее настроение! И неважно, что завтра экзамен, а потом еще в пятницу... Все это неважно, потому что в комнате пьянящий аромат дождя и земляничного чая...
Иногда просто удивляешься, как мало нужно для счастья....

Настроение сейчас - *away*

...You want it all but it's too deep
And I can't give it away
I just can't give it away...

В своих фантазиях так легко потеряться. Уйти в них с головой – такая привлекательная перспектива… и такие опасные последствия. Рано или поздно грань между реальностью и воображением сотрется, найду ли я тогда путь обратно? Нужно ли мне будет его искать? Моя собственная грань… между реальностью и моими мирами… начала постепенно исчезать три года назад. С тех пор в этом дневнике нет различий между тем, что происходит на самом деле, и тем, что никогда не случится. Не мне решать, хорошо это плохо. Все твердят, что жить так нельзя, но… я не хочу об этом думать.
Не знаю, зачем нужна эта запись… уж точно не для того, чтобы оправдаться в своих собственных глазах. Наверное, это своего рода предупреждение. Да, иначе это и не назвать.
Мне слишком хорошо теряться в своем воображении, чтобы реагировать на проблемы внешнего мира.
Альберт, Крис… я вся ваша… и я теперь понимаю, что спасение мне, в общем-то, и не нужно…

[644x700]

Настроение сейчас - Rungran - Room Despair

Это просто... это даже не нуждается в комментариях! Гениальные люди...
*и ведь отлично представляю студента, который делал этот демотиватор накануне экзамена*
Автомаааат нам! По всем экзаменам (их семь всего-то)!!!!!! Да, ура, прощайте, зачеты, ура экзаменам.

[560x700]

Настроение сейчас - *где-то в мечтах*

Сегодня удивительно повезло. Так как выпал один из четырех вопросов, которые я знала. Вернее, которые я утром быстренько распечатала (на этом картридж трагически и умер). Мне кажется, за мою жизнь в плане учебы мне столько раз везло, что сейчас я уже и не вспомню, какой случай был самый интересный. Впрочем, любой случай, когда замешана удача, можно назвать интересным.
А сегодня День Рождения у Мэтта, Джонни и Натали! Так мило, что каждого из них можно узнать по именам. Удивительно талантливые люди… Депп последнее время, правда, застрял в одном образе «подозрительно-странный-чудак», ну да это ведь не меняет того, что он потрясающий актер, а? В общем, от всей души я их поздравляю и желаю всего-всего самого хорошего (кое-кому удачной женитьбы и отцовства, ага) и чтобы они непременно радовали нас своими новыми работами! Это просто день муз какой-то… Натали, если подумать, тоже меня частенько вдохновляет…
На столе лежит горка карамелек, и я почему-то только сейчас оценила, насколько вкусные сливовые карамельки. Ни яблочные, ни клубничные (они всегда были недостижимой мечтой детства, потому что я не могла их есть), ни лимонные, а именно сливовые, хотя сливу саму по себе я не очень люблю. Сейчас жую и думаю, что это даже намного лучше шоколадных конфет. Не помню, какие конфеты я любила в детстве, помню лишь, что ела в основном «Мечту». Вроде бы и ничего, но сколько ж я их съела тогда… Этот страшный розовый фантик я помню до сих пор! Особенно то их количество, которое бабушка как-то выгребла из-за моего кресла. Да, вот это был настоящий эпик фейл… Ну да не будем об этой печальной странице моей биографии, конфеты в детстве я просто обожала, а от того, что мне их запрещали, обожала еще больше.
Досмотрела «Быть человеком» и теперь думаю, чем бы занять свободное время. Ну не подготовкой же к сессии, в конце-то концов! А сериал сам по себе местами довольно вразумительный вышел, да. Над некоторыми сериями даже посмеялась от души…

Ну, раз это день муз... можно дать волю воображению...

Come with me
Into the trees
We'll lay on the grass
And let the hours pass

Take my hand
Come back to the land
Let's get away
Just for one day

Take my hand
Come back to the land
Where everything's ours
For a few hours

Мы будем лежать на необъятном поле... Вокруг этот потрясающий запах… трав, пригретых солнцем, каких-то цветов… Запах свободы. В траве оглушающее стрекочут кузнечики, высоко в небе летают кричащие ласточки, на голубом небе ни облачка, а солнце палит так, что мечты о тучах сами собой забираются в голову. Но даже так хорошо… Держать тебя за руку и слышать вместе с тобой, как ветер шелестит травой. Здесь мы скрыты от всех, от всего мира… Каждый из нас где-то в своих мыслях, но мы вместе спасаемся здесь от реальности. Часы, дни? Какая разница, разве сейчас это важно? Сбежать от всего… с тобой… сюда. Где нет ничего, кроме земли, неба и ветра. Зачем мне что-то еще?
Пролежать вот так, думая о чем-то совершенно постороннем, не выпускать твою руку из своей и иногда с улыбкой смотреть на тебя, понимая, что о чем бы я ни думала, ты думаешь о том же. Не знаю, как так получается, но иначе быть не может. И за весь день не произнести ни слова. Зачем нарушать музыку природы, когда наши глаза говорят за нас… Провести весь день с тобой вдали от этой действительности… когда-нибудь я смогу заслужить это? Чтобы за весь день меня не беспокоила ни одна мысль о проблемах, которые всегда есть в реальности, мысли о том, каким будет завтра и что оно для меня готовит, мысли о самой себе, насколько я неправильная, что во мне не так и каким образом я должна исправиться… Все эти мысли должны остаться за пределами нашего с тобой мира. В этот день всё, что должно меня волновать – это ты и твоя близость. И волновать в хорошем смысле…
Слушать голос ветра, но невольно прислушиваться и к твоему дыханию. И вместе с этим словно слышать твои мысли… Когда мы одни… мы становимся чем-то неразделимым, одним целым, ничто не может помешать нам… Но только здесь, на этом поле, под этим небом, мы можем быть счастливы… именно потому, что проблемы внешнего мира не волнуют нас здесь.
Мы пробудем здесь до тех пор, пока небо не начнет темнеть. Только тогда мы сядем, и я покажу тебе красоту заката. Ласточки кричат намного громче, чем днем, а ветер, кажется, стих, чтобы полюбоваться небом вместе с нами. В закатах солнце играет последнюю роль, все внимание должно уделяться только небу. Как переходят друг в друга розовый, золотой, фиолетовый… и как все это сочетается с постепенно темнеющим темно-голубым цветом. И от всего этого нельзя оторвать взгляд до тех пор, пока не станет совсем темно… пока не потухнут краски и не засияет первая звезда. И до тех самых пор я буду держать твою руку и прижимать к своему сердцу, чтобы ты слышал, как ускоренно оно бьется. Не только из-за того, что у меня есть шанс любоваться этой красотой, но и из-за тебя… да нет, только для тебя оно так бьется. И Читать далее...

Настроение сейчас - ни капельки не нервное!

С завтрашнего дня у меня зачетная неделя (да неужели), а я занимаю вечер тем, что осваиваю игры в аське (и даже выигрываю иногда!) и рассматриваю картинки. Небольшая передышка в фанфике, потому что после всего, что мы написали вчера… такая передышка, пожалуй, необходима. И все равно весь день хожу, погруженная в свои странные, но такие милые мысли… что умиляюсь даже я сама. Эх, вчера был такой день… которого я ждала почти с самого начала фанфика. До сих пор не верится, что мы… написали это. Крис…
Ладно, не буду уходить в свою манию, а то это я надолго. О чем я хотела сказать? Непременно о том, что тополиный пух меня заставляет чертыхаться почти ежеминутно, когда я нахожусь около университета. Да, кто бы что ни подумал, чертыхаюсь я именно из-за пуха, а не из-за зачетов и прочей сессионной фигни. Этим летом у меня девиз «все путем». А что не путем, то обойдем и двинемся дальше.
Ненавижу людей, которые твердят «меня всегда все оставляют, люди забывают про меня, а мне от этого так больно» ну или что-то подобное. В том, что пути двух людей расходятся, всегда виноваты двое. Я раньше такой была… думала, что это или во мне какие-то проблемы… ну или виноват тот, кто перестал со мной общаться. И вот ту себя я ненавижу. Не хотела терять человека, то тогда бы боролась. Поговорила бы об этом, по крайней мере. Но нет, уходишь в себя, как дура, и пытаешься понять, в чем была проблема. Так дела не решаются… Говорить… говорить откровенно обо всем, что тебя беспокоит, всегда трудно, но так часто… это действительно необходимо. Ну да что сделано, то сделано, тех времен все равно не вернуть и не переделать, зато впредь буду умнее. Ведь буду? А то я устала ходить по одним и тем же граблям.
Будем надеяться, я все же взрослею. Ну хоть как-то росту морально… Да, будем надеяться. Впрочем, с такими фанфиками… я хоть и росту морально, да что-то не в ту сторону.
И да, торжественная новость: я подстриглась. Не потому, что мне очень хочется изменить жизнь или еще что-то в таком духе. Нет, просто я что-то так начала уставать от своих волос. Зато сейчас так легко и почти постоянно хочется беситься! Вот она какая, легкость бытия… Но есть у меня подозрения, что этим чувством я опять же обязана Крису.
Пролистав вчера Empire, я с легким удивлением наткнулась на интервью с Джефри Рашем. Больше «Пираты» в этом номере никак обозначены не были. Немного стыдно признаться, но интервью я читаю редко. Либо отрывки, либо только интересные вопросы. Ну да, знаю, для меня это вообще позор, но сейчас о другом. Интервью с Рашем я прочитала от начала и до конца, прерываясь лишь на свои реплики в фанфике. Все-таки… насколько интересным собеседником может быть такой умный человек. Читалось так легко, и было ощущение, что я сама с ним разговариваю. Я даже представляла, как он смеется! Все-таки он… он великолепный… В любом фильме. Стоит ему появится, как сразу становится интереснее, как-то… не знаю, завораживает, что ли. Ну, «Дом ночных призраков» ладно, забудем о нем, хотя лично мне нравится, всегда смотрю, когда по тв3 показывают. Правда, не только из-за Раша... В общем, я в каком-то подозрительном восторге от него. Бывают же такие люди…
А к чему я вообще писала этот пост?..
Видимо, к тому, чтобы вспомнить, когда в следующем году отмечать годовщину с Крисом. Ужас, какая я ветреная и неверная. Но Крис… настолько уютных и домашних мыслей у меня еще никто до него не вызывал.
Кстати говоря, ура седьмой аське! Я знаю, что она вышла давненько, но мне вот только недавно удалось оценить, насколько она удобная. Не только тем, что аватары можно делать больше (и я постоянно тащусь от своего… ну и от сексми, естественно, смотришь на эти два и прямо сердце замирает…), но и за то, что сообщения могут быть больше. Или мне так только кажется? Да нет, точно, больше в себя вмещать стали, а это не может не радовать, теперь мои реплики почти всегда умещаются и не надо переходить в чужое окно, чтобы дописать…
Ах да, вспомнила, зачем я здесь! Удачи нам (и, в частности, мне) завтра! Да, все получится, потому что др Мэтта нельзя праздновать с хвостами *только с косичками ^_^*.
Все, пойду смотреть сагу о приключениях приведения, вампира и оборотня, уж мне чуть-чуть осталось. Надо же хоть как-то отвлечься от мыслей… такое ощущение, что я тону где-то в своем воображении. И от этого так хорошо…

[494x700]

Настроение сейчас - ...

Я так люблю, когда ветер настолько сильный, что полностью поднимает мои волосы вверх. Они такие тяжелые, что обычно ветер лишь шевелит их, ну еще немного приподнимает передние пряди. А когда ветер сильный… что они все взвиваются вверх, а у меня не остается ни единого шанса справиться с ними… наверное, я в такие моменты похожа на Медузу-Горгону, но все равно… я от души улыбаюсь… потому что когда ветер подхватывает все мои волосы, он позволяет мне чувствовать себя такой легкой… и я словно лечу…
Ладно, не об этом. Не в моих правилах прощаться с месяцами, но этот май… Он был совершенно особенным. И я точно знаю, что никогда уже не буду прежней, хотя и не могу точно сказать, что именно изменилось во мне. Это как тот май три года назад. Я не помню, что тогда происходило в мире, какие выходили фильмы, что я смотрела и что слушала… помню только свои ощущения. Тогда я только знакомилась с необычным ощущением одержимости, но только сейчас я понимаю, насколько оно было слабым по сравнению с тем состоянием, которое сейчас творится со мной. Я смотрела «Кости», усердно пытаясь вникнуть в суть сюжета, но на рекламах закрывала глаза и отдавалась в руки своего безумного воображения… Тот май… был одним из самых потрясающих месяцев в моей жизни. Он перевернул весь мой мир… Странно, но именно одиннадцатый класс располагал к такому безумному настроению. Понимание того, что можно не учиться, потому что ничего нового уже не скажут, а старое учить слишком… не хочется. Так что, наверное, именно с 10 мая я и забросила учебу. Почти не ходила в школу, забыла о курсах, лишь иногда заставляла себя просматривать книжечки по егэ… И это было здорово. Вернее, здорово то, чем были заняты мои мысли. Чем и кем… и что длилось это почти три года без перерыва. В апреле этого года случился первый серьезный перерыв. Внимание переключилось полностью, причем *ох, как это плохо* сразу на двоих…
Я запомню этот май. С этими вздохами и стонами, которые оказывались вне моего контроля, эти ужасные мысли, которые пугали меня, эти слова, срывавшиеся с моих губ… Никакого самоконтроля, просто кошмар… Этот май был чертовски плохим… вернее, непозволительно хорошим… но в моем случае эти понятия становятся единым целым. Удивительно… никогда не думала, что что-то может меня настолько испортить… или кто-то…
Этот май, разумеется, запомнится мне еще и первым в моей жизни концертом и той бурей эмоций, которую я пережила всего за несколько часов. Но даже мои музы… мое спасение от любого настроения… не смогли затмить во мне эту безумную… переходящую все рамки… одержимость.
…кто-нибудь, спасите мою душу…

[700x491]

Дополнение, да.
Вчера, после написания поста (и комментариев) еще очень долго смеялись над сочетанием комментариев и текста... Но в итоге победило сочетание аватаров! Но это правда было весело (обе картинки были моими аватарами в аське О_о). Можно охарактерезовать происходящее так: "Итить! Без меня?!!". Спасибо Юлечка за это прекрасное лестатовское слово, где б мы вообще без него были..
[179x408]

Настроение сейчас - хо-хоооо..

Так как сегодня я внезапно получила свой первый зачет за эту сессию (внезапно было то, что даже ничего не спрашивали), то я решила написать этот... пост, да! Хотя постом это трудно назвать, так как я только ради картинки здесь. Вообще... будем надеяться, что эта моя сессия пройдет легко и быстро, осталось ведь всего 13 предметов, уже меньше, чем 14! Ура? Ура! Супружеская чета Анунах и Халява нас спасут без всяких сомнений.
Пойду погоняю Леона дурака, завтра все равно еще один зачет.
И, собственно, тематическая картинка, да.

[544x658]

[300x420]
Настроение сейчас - неясное

Наверное, у всех бывает такое время, когда совершенно от всех хочется закрыться. Никого не видеть, ни с кем не разговаривать… То есть, не впускать к себе тех, кто причиняет мне хоть малейшие неудобства… а это почти всех, кроме одного человека. И я не знаю, бороться с этим или попытаться уступить слабости. Да нет, сейчас уже не уступишь, совсем неподходящее время. Я представляю себе лето… уехать куда-нибудь… Не знаю, на какую-нибудь дачу, и единственное, что из удобств я попрошу, это вода. Горячая и холодная… Не знаю, откуда во мне это желание побега от общества, от реального мира. Оно перечит разумному. Ведь без общения я быстро сойду с ума. Я бы взяла туда книги, словари по английском и китайскому… я бы учила языки, старалась литературно переводить. Но побег от себя всегда останется лишь побегом, как бы я ни старалась себя оправдать. Та что давай, борись с собой, а не беги.
Иногда… почему-то становится очень грустно, когда у близкого друга плохое настроение или какие-то проблемы. И ты пытаешься помочь, но понимаешь, что в такой ситуации все попытки бессмысленны. Скорее всего, грустно именно от этого. Ненавижу, когда так, совсем не знаешь, куда себя деть…
Ладно, все это лишь для того, что до сентября здесь не будет ничего особо осмысленного. Со следующей недели и до начала июля буду жаловаться на сессию и на то, как садисты-преподы нас мучают (да, на свои мозги я никогда не жалуюсь!), ну а потом… Ну, одним словом, я предупредила. Мои музы уехали (хотя внезапная повторная бешенная влюбленность почти во все их песни никуда не делась), поэтому и на посты нет настроения. А вообще… я все еще под впечатлением от концерта. Ну, думаю, это у меня надолго…
*вот так бы лечь рядом с Крисом.... и уже ни о чем не думать... чтобы ничего не беспокоило... и просто смотреть в небо... такое далекое голубое небо...*

Настроение сейчас - это не выразить ни словом, ни даже смайлом...

Да, поздновато я, конечно, сюда с постом про концерт. Он планировался написаться еще в ночь с воскресенья на понедельник, но это было выше моих сил. Ноги не держали, голова тем более куда-то падала…

Предисловие.
Итак, думаю, с самого начала? Впрочем, рассказывать и нечего особо, у меня была самая потрясающая компания, которую я только могла представить. Меня волновали странные мелочи перед концертом.. например, что ребята не смогут между собой общаться. Ну да, меня это напрягало, зато насчет концерта я не переживала вообще. Очень весело было стоять у метро, видеть людей в футболках с надписью muse. Нет, не весело даже, а так здорово! Такое родство душ сразу чувствовалось. Я не воспринимала их как врагов за место, вот ни минуты! Я просто думала, как здорово, что по всей стране находятся люди, которым так же, как и мне, нравятся безумные песни мьюзов. Дождавшись Алину, мы таки направились к Олимпийскому. Столько народа около ограждения… А я вспомнила тот солнечный мартовский денек, когда приехали сюда за билетами, было почти безлюдно. И мне не верилось, что через два с половиной месяца я вижу их. Теперь мне не верилось, что я увижу их через несколько часов. В общем, очереди отстоялись очень весело, спасибо всем, кто был со мной и кто вообще в этот день был в отличном расположении духа вокруг меня. Веселые фанаты мьюз ходят на концерт в футболках Раммштайн, британском флаге, зеленых носках… И почти у каждого второго была футболка либо с изображением какого-либо альбома, либо с надписью нашей милой группы. По пути за браслетами нашли страшные переписки про Билла, это было весело, хоть и не без мата. Ну а потом бегом по ступенькам вверх и вниз… Когда мы вбежали в зал, мне показалось, что все не так уж плохо. Сцена видно отлично, ничьи головы не мешают, чего только народ переживал. Но стоило нам подойти к барьеру танцпартера, как я поняла, насколько ошибалась. Мы удобно расположились около охранника, который, по идее, мог нас пропустить в фанзону ближе к началу концерта. Охранник внушал доверие, костюмчик приличный, очки… солидный такой мужчина. За все эти часы на его лице ни одной эмоции не отобразилось!!! Просто все, что я могла видеть, это его лицо, так что я точно могу сказать, что он бесчувственный! Ну или стоит на карауле около Тауэра, без вариантов. Ну да ладно, охраннику я много места уделила здесь, перейдем к основе наших шуток в ожидании разогрева. Дорогие наши, любимые… высоченные ЛОСИ! мы любим вас настолько, что готовы собственными кулаками вас убить!. Сначала мы их как-то не особо замечали.. в смысле, их лосиные качества, но потом это стало серьезно беспокоить. Но даже обойдя весь танц.партер мы не нашли места, где около ограды не стоял бы такой же вот лось. В общем, они являлись предметом наших шуток, смеха, слез, ненависти, проклятий (ну ладно, пусть стоит, мы все равно его уже прокляли (с)), адской ярости и прочих чудесных эмоций, которые мы посылали им спину и затылки. И нас таких было человек десять! Один парень даже обещал расцеловать одного из лосей, если бы тот согласился немного отойти назад. Естественно, лось не поддался. Другого мы пробовали колоть сережкой – ноль эмоций. В итоге, на одном мы все же отыгрались – несколько раз случайно ударили его по голове (надеюсь, хорошо так ударили, в первый раз он даже потер ушибленное место), ну а Анечка в итоге использовала его плечо как подлокотник. Надеюсь, идея множества, что билеты надо продавать по росту, когда-нибудь воплотиться в жизнь, и нас, маленьких и беззащитных, будут пускать на передние места! Но вообще, реально, ничего человеческого в этих лосях… Думаю, если б они пришли без девушек, то было бы легче их уломать отодвинуться назад, ну да ладно. Больше всего они расстраивали Анечку, а я где-то еще на первой песне поняла, что Мэтт слишком далеко, а я слишком увлечена выкрикиванием его песен, чтобы мне еще наслаждаться его бешенством. Когда после середины концерта мне вдруг на какое-то время открылась сцена, я на нее даже не смотрела. Потому что петь вместе с ним, вместе с этой многотысячной толпой… это намного больше значит для меня, чем видеть его. Ну, то есть, я, конечно, полюбовалась им несколько раз, но мне этого хватило. Такой он милый, такой маленький… Вот интересно, как он в своей молодости с такими лосями расправлялся, а?

Собственно, сам концерт.
Все… теперь лишь о концерте. Разогрев был… не помню я, каким был разогрев. Честно скажу, может, ребята и хорошие, но после мьюз я уже мало что помнила. Хотя в ладоши я хорошо так похлопала, от души, кажется. Где-то полчаса ребята на сцене побесились, потом мы еще полчаса в полутьме обвиняли лосей в их туполобости, пели про них песенки и вообще, все было весело! И когда свет потух, и оглушил свист и аплодисменты… мне казалось, что я сейчас расплачусь… Это так по-детски, знаю… но как только началась симфония… и я услышала его голос… Который за все это время стал моим родным, моим Читать далее...

Ну что ж, вот он, день «М», мва-ха-ха. Мне кажется, что еще вчера я ехала после Гармизы в этом несчастном трехдверчатом автобусе, и зачаровано смотрела на черные полоски веток на фоне почти севшего красного солнца. Это был первый день после зимы, когда я по пути домой могла наблюдать заход. Но настолько красивого солнца я не видела еще никогда в своей жизни. Это был вечер, когда одно из самых заветных желаний начало сбываться. Время пролетело слишком быстро, я даже почти не успела насладиться ожиданием… Я правда не думала, что они так скоро к нам приедут…
В общем, это просто сумбурные мысли перед неизбежным. Ну и да, я просто хотела вставить фотографию с билетом, так как во флешмобе вконтакте у меня поучаствовать не получилось.
[700x343]

Настроение сейчас - не верится...

Не верится... послезавтра! *в глубоком шоке* Но это определенно как раз то, во что можно и не поверить до поры до времени. А в Питере играют уже, наверное... Но мне не верится, что я иду.. сам факт! Что пойду на концерт... в первый раз... и именно на muse... И послезавтра я, если удержусь на ногах (а удержаться я обязана!), буду во все горло орать апрайзинг! Сорвать голос к черту... хотя бы раз в жизни... И мне даже все равно, что я могу их не увидеть, потому что сцена будет далеко, а люди такие высокие... я зато буду знать, что они так близко!! Ох... голова кружится... правда, на данный момент я не знаю, отчего именно она кружится... Все же сейчас мои нервы не в порядке. В полном не порядке, я бы даже сказала... и виноваты не только мьюзы... Но, так как я сегодня могу говорить только на две темы (мьюз и Вескер, да..), то, пожалуй, пост стоит закончить, пока он не скатился в полный бред и пучину многоточий.
Кстати, я уже говорила, насколько ценны многоточия? Всегда, когда не знаешь, какой знак нужно поставить после слова и нужно ли вообще что-то ставить, можно засунуть многоточие и получится к месту! Так что, многоточие - это, наверное, самый ценный навык, который я обрела в интернете.

Ну и раз уж сюда зашла, то не уйду без еще одного текста.

So are you ready
for some action
satisfaction guaranteed
Uhhhh I like that
mmmmh I like that
Uhhhh I like it
I like that kind of feeling
I like that kind of feeling

Они вообще часто мне в тему включаются, но сегодня особенно. Подозрительно, но я люблю все три их известные песни... Что-то вот как-то... да... совсем под настроение.. под ситуацию... Ах, обожаю май! Особенно этот... невыносимо... болезненно... чудесный май.
Все-все, пора писать душевные терзания. *да, детка*

[478x700]
как-то случайно получилось, что выбор пал опять на Клэр и Стива.. но они такие... такие... хорошие! И меня так и тянет публиковать картинки с ними...

Настроение сейчас - туманное ^__^

Они убрали А1. Это даже не пичалька, а целая ПЕЧАЛЬ!!! Нет, если серьезно, на самом деле жалко. Бридж бриджем, но по А1 так часто гоняли именно то, что нравится мне… никаких гаг, рианн и прочего однотипного музончика, который теперь поселился у меня на шестнадцатой кнопке. Теперь там Европа+ТВ. Офигеть можно… заставляет меня вспомнить, почему я забросила ее семь лет назад. Что ж, если по радио такая же музыка, какая и по телевизору, то мне не приходится жалеть о своем выборе. А по А1 показывали то, что крутили по максимум… музыку, которая более или менее была мне родной… Правда, в последнее время там стало слишком много передач. Да и в конце концов, часто ли я смотрела А1? Правильно, по полчаса по будням и в долгие рекламы по ТВ3. В общем, день траура (который, кстати говоря, через три часа подойдет к концу). Но это почти так же грустно, как когда у меня из под носа увели 2х2, а я ведь я тогда начала привыкать к Вэшу!!! Телевидение адски несправедливо.
Ну, раз мы заговорили о музыке. Сегодня благодаря второму любимому человеку на всем ютубе (этих двух я бы прям зацеловала за то, что они есть!!!) нашла песенку из Сайлент Хилла и слушаю ее весь вечер. Обе версии… Чем-то напоминает Angel мэссив атак, наверное, дело опять в ритме. Тянет меня на странные ритмы, ничего не скажешь. Но тут еще такой приятный голос…

Maybe I didn't love you
Quite as often as I could have
And maybe I didn't treat you
Quite as good as I should have

If I made you feel second best
I'm so sorry I was blind
You were always on my mind
You were always on... on my mind

Maybe I didn't hold you
All those lonely, lonely times
And I guess I never told you
I'm so happy that you're mine

Little things I should have said and done
I just never took the time
You were always on my mind
You were always on... on my mind

Tell... tell me
Tell me that your sweet love hasn't died
Give... give me
One more chance to keep you satisfied

И особенно, как она поет You were always on my mind. Прямо почему-то до мурашек… Но по духу чисто сайлентхилловская песня, разумеется.
Сегодня вот задалась вопросом, почему так боюсь, что у меня наушники вылезут из телефона и люди, находящиеся вокруг, узнают, что я слушаю. Мне кажется, что они узнают и будут смеяться. Какая же я глупая, самой страшно. Но часто доводилось слышать «ты то, что ты слушаешь». Но почему так? Мне кажется, неправильно судить человека по музыке, которая у него в плеере. Грустно, конечно, когда не совпадает вкус в музыке, но ведь это не конец света. Должны быть другие общие интересы… ну а если и этого нет, то… противоположности все равно притягиваются! Люди, которые не хотят посмотреть на свои увлечения с противоположной стороны, посмотреть взглядом человека, которому эти увлечения совсем непонятны… в общем, считаю, что это неправильно. Что-то невнятное я сегодня несу… впрочем, как и всегда. Пойду еще наслушаюсь Mary Elizabeth McGlynn, у меня сегодня подозрительно туманное настроение… *Пирамиды на меня не хватает*

[511x700]

Поговорите со мной? Ну хоть кто-нибудь... Давайте пофлудим чуть-чуть?
а я прочитала книжку!
Отвлеките меня от всего, умоляю Т__Т

Настроение сейчас - ох... лучше точно не бывает...

Сонный, какой-то ленивый день. Обычный майский день в период цветения черемухи. Холодно, мокро и как-то немного грустно. Это пройдет… к ночи уйдет даже грусть. Впрочем, грусть может перестать мне досаждать стоит мне закрыть глаза… Но это немного попозже. Что-то неуютно мне грустится в этот раз, но без грусти я совсем перестану чувствовать время…
В таком состоянии, в котором я сейчас, мне кажется, что люди просто не могут жить без увлечений. Не просто увлечение вышивкой или сборкой марок… а безумном увлечением, которое находит тебя совершенно неожиданно, заставляет забывать обо всем на свете, создает новый мир вокруг тебя… Наверное, настолько пленить могут только какие-то сюжеты, определенные герои, а не просто коллекционирование марок. Потому что начинаешь не только с интересом наблюдать за поступками персонажей, но и стараешься понять их характер, ставишь себя на место кого-то из них… и это становится второй жизнью. Пусть она и существует только в альтернативном мире моей фантазии… но она такая завораживающая. Затягивающая…
Это нездорово, видимо. Но… поверьте, мне абсолютно все равно.
Такое увлечение никогда бы настолько не заняло мой разум, если б его не поддерживали… Вернее, на этот раз это было больше похоже на заражение, а? Это мое третье серьезное помешательство, и с каждым разом все сильнее захватывает… С каждым разом все хуже мысли, серьезней поступки… Но почему, почему это все время май, объяснишь мне, Юлечка? Это явно у тебя случаются обострения, под которые я попадаю с особым удовольствием.
Я, кажется, говорила, как я представляю дружбу. Когда люди живут в одной вселенной… И поэтому, когда у меня помутнения рассудка, ты всегда рядом, всегда готова поддержать, развить… В такие времена, думаю, мы даже движемся по одной орбите. Ну, то есть, я от тебя явно отстаю *особенно мне стыдно за то, что я так туплю с Вескером Т_Т*, но это время… Самое замечательное. Не знаю даже, что больше меня радует – сам процесс погружения в сюжет, характеры и поступки, или то, что ты погружаешься в это вместе со мной.
Без увлечений жизнь кажется такой серой. А я так соскучилась по этому состоянию… новые чувства, с каждым разом все ярче, все более обжигающие. В субботу я сказала Владе, что наши фанфики – это, наверное, как замена личной жизни. Я в который раз убеждаюсь, что это нездорово, но… разве мне есть на что жаловаться? Эти потрясающие ощущения… от того, что в голове вроде и мои мысли… но с другой стороны и совсем не мои.
Весь поят я вела к тому, собственно, чтобы разместить здесь картинки. Мои самый любимые, характеризующие отношения в треугольнике именно так, как я их понимаю. Потрясающая художница. Просто в голове не укладывается, если честно, как это все можно нарисовать… И то, что они не цветные… лишь дополнительный плюс. (особенно на первой, где лишь глаза у Джилл голубые, ну да здесь все равно не видно). Ну, всю красоту под кат, а здесь эту оставлю. Да, три мои самые любимые картинки… здесь так хорошо переданы все эмоции…
[489x700]

вот такие дела...

Настроение сейчас - хрум-хрум

Пятница, 13-е, значит. Началась шикарна – я отключила будильник, на все забила и уснула на двадцать минут. За это время мне успели присниться пять лет жизни Джилл, и как раз она встретила Криса, направила на него пистолет (надо было меньше вчера об этом говорить…. И вообще думать), как моя совесть взбунтовалась и заставила меня вскочить. Зря я носилась в ускоренном темпе по квартире, Анечка все равно вовремя не позвонила, но сегодня я ей только благодарна за это. В автобусе ей попалось целых два счастливых билета! Это определенное знак. Я, правда, пока не придумала, знак чего именно, но об этом потом задумаюсь, да.
В общем, отсидев одну пару, пошла расстроила англичанку, что я одна дошла до нее, напросилась на то, чтобы меня отпустили, и довольная поехала домой. Так, откуда у меня такая любовь к подробностям? Надо было сразу начинать с того, что я тут совершенно внезапно узнала про очередной конец света 21 мая. Сказала маме, она предположила, что это происки совковой попсы. А потом мне пришла идея, что это все питерские фанаты виноваты, наверняка у них были мысли «после концерта мьюз хоть потоп!». Вот до чего доводят силы мысли, друзья! Ну, в конце концов, хотя бы на сессии мучиться не придется. А все это я к чему? Что после такого мая… каким он был у меня… (хотя еще и половина не прошла).. мне даже конца света можно не бояться. Сюда просто таки напрашивается «хд», но я раньше ими не баловалась и сейчас начинать не стану, да.
Внезапно оценила достоинства локалки и теперь вместо кучи рефератов занимаю себя фильмами. Хорошо… скоро наверняка запретят все это пиратство, но пока ведь можно насладиться, а? И жаль только, что на кучу второсортных незапоминающихся фильмов приходится лишь один хороший...
Если человек тебе кажется легким в общении, то ты либо не хочешь узнать его лучше, либо он сам не хочет тебе открываться. Для просто знакомых это хорошо, но если хочешь сделать этого человека другом.. то себя лучше не обманывать, у настоящих друзей легких характеров не бывает.
А еще вдруг подумала, что все хорошие герои хорошие одинаково, а каждый антигерой злой по-своему. Ну да ладно, эту мысль я случайно украла, так что не буду на ней заострять внимание.
Пересмотрела первого «Гарри Поттера» (в кои-то веки), умилилась так. Они там все мелкие такие… и такие няяяшки! Ну по-другому не скажешь ведь. Еще вот вторую часть любимую пересмотреть, и можно забыть до лета. Долго пыталась вспомнить третий дар Смерти (кроме мантии и палочки), но что-то я зависла и так и не вспомнила. А все-таки первая часть седьмой серии и правда была не так уж плоха. К таким выводам можно прийти только спустя полгода после просмотра, разумеется.
Однако, время почти вышло. Пора снова отключаться от реального мира, зачем он мне такой суровый нужен…

[600x600]

Настроение сейчас - оооох... да...

Люди постоянно называют меня самым веселым и оптимистичным человеком, часто про себя наверняка думая «вот дура, чего она вечно смеется?».
Это все так легко объяснить…
Когда я смущаюсь – я смеюсь. Когда мне неудобно, стыдно – я смеюсь. Когда я раздражена, зла – тоже, бывают, смеюсь. Когда я волнуюсь – смеюсь. Когда переживаю – смеюсь. Конечно, когда я наедине с собой или очень близкими друзьями, мне не приходится прикрываться смехом, но с остальными-то… Смех – это далеко не маска, скрывающая меня настоящую. Это… не знаю… наверное, мой смех в любой ситуации можно назвать щитом. Кто-то использует как щит глупые шуточки, сарказм и кто знает еще какую гадость. Думаю, моя защита не так уж плоха, мой смех мало кого обижает. Но нет сил объяснять каждому, кто говорит мне «ох, ну какая ж ты хохотушка!», что я на самом деле смеюсь в умеренных количествах, и мой смех.. действительно смех от души слышало от силы шесть человек. Так и быть, пусть считают меня самым позитивным и безумным человеком, я не стараюсь выглядеть в глазах людей адекватной. А вот посмеяться от души я люблю, но только рядом с настоящими друзьями. С другими меня постоянно что-то сдерживает, смех получается ненатуральным. Надеюсь, эксперты по психологии мне не будут попадаться слишком уж часто. (одной Юлечки на всю жизнь хватит ^_^). Ну, думаю, тему со смехом можно закрывать, наконец.
Две недели до концерта… у меня в голове никак не укладывается! Две недели…
Сегодня был такой день, когда мне действительно показалось, что я оборотень. Но обращения переходят не из человека в волка и наоборот, а из одного человека в другого… Процесс перехода в третью личность протекает наиболее болезненно, но мне отчего-то это нравится. Понимаю, тут и переходить нечего, потому что все три по характеру недалеко друг от друга ушли. Я даже не заметила, как и когда стала Эстер. Но я так же и не заметила, как из нее превратилась в Алиру. Но уже очень давно Эстер мне стала такой далекой, чужой… А вот с Джилл все так сложно… Она, вроде, и не очень отличается от предыдущих двух, но… она какая-то совсем другая. И отношения у нее со всеми двумя ее *партнерами* весьма сложные… В общем, одним словом, безумие процветает, и мне, в общем-то, сейчас не до чего… только бы прийти к согласию с ней. Я устала думать о ней от третьего лица. Она – это я. Пусть ненадолго, всего лишь до следующего перевоплощения. Должна понять ее.. понять до конца… Но проклятый Вескер отвлекает! Поэтому она на нем и циклится, что за него цепляюсь я…
Внезапно решила послушать Мельницу, и что-то так хорошо она у меня пошла. Под нее даже пишется проще... Хотя, честно говоря, пишется мне вообще достаточно легко, что уже давно не бывало. Со времен самого короткого нашего рассказа про Бальтазара... Первые дни очень трудно шло, а потом внезапно легко мне стало с блокнотом.
В общем, еще один пост ни о чем. Ура? Я просто подумала, что кошмарно давно здесь не появлалась.. и решила немного обновить. Вот.

[700x525]