В колонках играет - Shakira - Whenever, Wharever
Настроение сейчас - Ушло на покой

Такой прекрасный был день. А сейчас…
Весело болтали с Юлечкой по телефону и аське, потом, собственно, к ней пошли в гости. Вместе с Лизой. Там долго веселились, потом пришла Аня, и я наконец-то смогла смиренно замолчать, так как знала, что уж Аня полной тишины точно не допустит. Мне погадали (о, это гадание, всегда выпадают приятные люди…), и на этот раз выпал именно тот, кто был нужен мне. Уолтер. Да-да, я схожу с ума по анимешному герою. Странно? Для меня очень. Надо срочно что-то пересмотреть с Батлером. После гадания (бедняга Абель так и остался свободным), пошли играть в дурака. Здорово было, мне понравилось («Аня?», «Алина?»), и проигрывала я меньшее количество раз, чем тогда. Да, прощание на месяц удалось.

Я так не хочу сближаться с людьми только потому, что потом мне так трудно с ними расставаться. Я слишком непостоянный человек в общении, поэтому мне нужно держаться от всех на дистанции. Все ведь просто. Я по натуре собственница, и уж если сближаться с человеком, то так, чтобы потом знать, что и для этого человека ближе тебя нет никого во всем мире. Так было. С Ксюшей. Потерю связи с которой я сейчас так болезненно переживаю. Но такого мне не видать больше, так что придется подражать всяким наемным убийцам, шпионам и охотникам: никогда не к кому не привязываться. Ведь все так легко!
Сейчас что-то с настроением. И я знаю из-за чего. Из-за скорого отъезда к бабушке. Нет, саму бабушку я очень хочу видеть, хочу помогать ей, хочу просто радовать ее своим присутствием. Но я так не хочу видеть всех людей того поселка. Они ведь наверняка мне встретятся. Скорей бы они меня забыли, скорее я бы стерлась из их памяти, не оставив никакого следа. Никто не может меня понять, так как только я одна в состоянии так думать о себе. Как бы я хотела просто приехать к бабушке и тихо и безвылазно сидеть дома! Но нет, та скорее всего пошлет меня выбрасывать мусор, или за хлебом, или еще куда-нибудь потащит. А я же не могу ей объяснить, почему я не хочу выходить на улицу! В прошлых годах мы с Ксюшей просто брали и уходили за пределы поселка, туда, куда не ходит никто из тех, кого я не хочу видеть. Так мы с ней гуляли, и бабушка была рада, что я дышу свежим воздухом. А сейчас… Сейчас мне пришел конец. Хоть заболевай и оставайся дома.

Как же я от себя устала!

[700x395]

В колонках играет - Колонки устали от японского и теперь на заслуженном отдыхе
Настроение сейчас - Истерика от недоумения

Нда, я досмотрела оставшиеся части, но... *бьется об стол головой*... НИЧЕГО не поняла. Последняя серия, она красивая, динамичная, захватывающая и заключительная. Я с самого ее начала подумала, что нормально не кончится просто потому, что это "нормально" не сможет поместиться на двадцати трех минутах. И как это я угадала?
Да эти японцы, блин! У них все время так. То ли в конце все умирают, то ли они так закручивают финал, что его никто не понимает, но после долгих дискуссий все же выясняется, что все умерли, то ли они прерывают сериал под предлогом, что тот все еще продолжает сниматься, а на самом деле у них просто кончилась фантазия и они начинают тратиться на всякие овы по оригинальным мангам.
Не, ну Абель... Хотя он сильно изменился. За последние пять-шесть серий я не услышала практически ни одного "Э?". Но я навсегда его запомню. И Абеля и его любимый вопросительный звук. И все же, судьбу я его тоже так и не поняла. Может, это из-за того что я что-то неправильно перевела? Ладно, подожду пока Юлечка посмотрит, она умничка, она всегда все понимает, все объясняет и вообще, у нее есть русские субтитры.
Пойти, что ли, мангу поискать этой триединственной крови? Понятней тогда возможно станет...

[450x253]

Я обещала дождь? Пожалуйста! Все ради тебя, моя взаимная солнца!

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

Фразы учителей и преподавателей


Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком
.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

В колонках играет - Maroon 5 - Makes Me Wonder
Настроение сейчас - Голодное

Ну вот и я. Вчера хотела досмотреть весь мульт до конца, но на трех конечных сериях пользователя не стало в сети. И сейчас нет. Так что когда я досмротрю – неизвестно. Явно не в этом месяце.
Но «Trinity blood» мне очень помог. И не только своим странным героем (вечное «Э», которое ведь никто не сможет понять кроме, наверное, двух человек), но и просто он помог мне пережить «Хеллсинг». Теперь я с уверенность могу сказать, что его я преодолела. И теперь остались только наиприятнейшие воспоминания. Хотя, конечно, я бы с удовольствием посмотрела его на русском.
Странный я человек. К новым знакомым я тянусь, стремлюсь поделиться всеми своими мыслями и воспоминаниями, если, конечно, барьер молчание уже пройден. Но чем ближе становится ко мне этот человек, тем дальше я желаю от него отдалиться. Почему они люди думают, что со мной весело? Я могу существовать только в компаниях, когда мой смех может пробудить и остальных к смеху и когда мои истерики в форме того же смеха вызывают не только недопонимание, но и повышает настроение. Наедине же со мной скучно и неинтересно. Почему этого никто не может понять? Я могу находиться наедине с тремя людьми и только тогда чувствую себя комфортно.
1.С мамой. На самом деле, в ее присутствии я практически не смеюсь. Ведь между матерью и дочерью и молчание всегда комфортно.
2.С Ксюшей, но эта связь потеряна. Теперь мы никогда не сможем вернуться к прежнему пониманию, просто потому что так предначертано. Когда во вторник поеду к бабушке, не буду ей сообщать о своем приезде. Не хочу ее напрягать.
3.И в последнее время с Юлей. Просто потому что молчание в трубке стало обычным делом, но она все равно мне каждый день звонит. Мне комфортно. И сейчас только она меня целиком и полностью понимает. Даже, возможно, знает, о чем думаю. Да, мне с ней комфортно, и свою защитную реакцию в виде смеха я снимаю. И просто смеюсь от души, что так редко бывает со мной.
Почему, почему я такая замкнутая? Почему могу найти общий язык только с тремя людьми? Почему не могу и в обществе других людей снимать свою маску? Почему… Ах, это все так трудно!

[497x700]

В колонках играет - Японский язык
Настроение сейчас - Хорошее

Как спасти мои заново воспаленные мозги от известного аниме? Да просто взять и посмотреть другое аниме. Чем я сегодня, собственно и занималась. Сначала просто музыку на вступлении в "Trinity blood" хотела послушать, потом решила уж серию досмотреть. Но, вспомнив, что я все же на каникулах и заниматься особо нечем, решила уж смотреть все.
Мне нравится. Особо не напрягает, музыка приятная, крови меньше, да и персонажи забавные (*Абель*). Тем более, если учесть, что там все те же блондины/блондинки, много людей в очках, вампиров, слуга десять лет назад спас хо-зяйку и т.д.(мне лень вспоминать все). Да, страсть не может перекинуться на ко-пию просто потому, что ты знаешь, что оригинал намного лучше. Но копия может хорошенько отвлечь. Да еще если учесть, что серий в этой копии почти в два раза больше. Мне легче!

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Californication
Настроение сейчас - Странное

По-страшному болит шея. Даже в голову иногда отдает. Ведь не пила вчера. А шея болит... Да, я тоже здесь связи не вижу.
Чем бы мне сегодня заняться?
Вот с утречка уже просмотрела мангу с предысторией "Хеллсинга", теперь опять же ищу занятие, чтобы отвлечься от вновь начинающейся у меня лихорадке по Хеллсингу. Что ж это такое? Только все прошло, а я опять потревожила старые раны... Видно, я мазохистка. Ну что ж, попробую другую тактику.Если буду говорить об этом чаще, может и пройдет быстрее? Попытка не пытка.
А сейчас вот возьму и пойду смотреть "Заводной апельсин". Отвлечет или не отвлечет? Да, вопрос дня. Моего дня.

[510x699]

В колонках играет - Girls Aloud - Undeground Song
Настроение сейчас - Вау!

Да, ну и день сегодня был. Мне раз пять за весь день не хватало воздаха от смеха.
Вылезать из теплой постельки в половину восьмого жуть как не хотелось. Да еще после странных снов, которые никак не могла вспомнить. Но чтобы вовремя высушить голову я должна была встать. И я это сделала, после чего сразу пошла мыться. Было холодно, хотелось опять под теплое одеяло. Или хотя бы горячего чаю. Пока намывала голову, вдруг вспомнила отрывок сна. Меня хотели выдать замуж за кого-то. Этот кто-то сначала от меня отказался, но потом, подумав, решил взять меня обратно. Но меня об этом никто не спрашивал. Я на всех обиделась. И убежала с Уолтером. Я точно знала, что это именно он и что с ним сейчас будет надежнее и лучше всего. Но лица не видела. Странно. Ведь знаю, что не с четверга на пятницу и все такое, но так приятно иногда полагать, что и мне снятся нормальные, содержательные сны.
В восемь села за компьютер. Он вообще сегодня весь день глючил, чему свидетельствует небольшая шишка на лбу и незаметный, но ощущаемый синяк где-то в области кисти. Все от безысходности и бешенства. Потом в аське появилась Юлечка, с которой мы и общались последующие часы. Даже сейчас продолжаем общаться. Так вот. Прочитала я за сегодняшний день четыре фан-фика. До сегодняшнего дня я вообще была не в курсе существования таких вещей. Давно я так не билась в истерике. А про Хогвартс и Хеллсинг вообще песня… Короче, до трех часов я просто исчерпала весь свой лимит смеха на месяц. До обеда пели с Юлей «От улыбки», причем каждая из нас не думала, что на другом конце другая тоже самое поет. Сосед за стенкой взвыл.
В четыре все-таки выбрались из дома и пошли на канал. Как же там было хорошо! Просто сидеть, превращаясь в ветер, наслаждаясь каналом под твоими свисающими с бортика ногами. Небо было обычное, но в тоже время и необыкновенно прекрасно. Может, все это было бы не так без окружающих меня Юлечки и Лизочки. Как неописуемо прекрасно пролетели почти четыре часа. Спасибо, огромное спасибо Юлечке за то, что она смеялась. Просто смеялась. Над всем, что я пыталась вспомнить из фан-фиков. Да, и Лизочке спасибо за то, что не всегда понимала, в чем дело (ну что смешного:"Яблонская поехала на дачу?"), но все равно смеялась с нами.
Сначала долго играли в дурака, я естественно больше всех оставалась дурой, но мне было…как это… полосато. Мимо проплывали всякие судна, катера, баржи, теплоходы. Пару раз мы даже помахали. И да, нам ответили. Там еще плавал какой-то мужик, а еще какой-то мужик просто извращался, но все равно все было просто офигенно.
Когда дурак надоел, Лиза решила нам погадать. Юля удобно улеглась на бортике, положив свою голову на мою ногу (какое доверие!), и иногда грозилась некоторых валетов в воду. Короче, вышло, что мой выбор был между Уолтером и Владом. В финал вышел Влад. Обе меня хотели мариновать, утопить, расчленить и сделать шарлотку, но я-то не виновата! Нужен мне больно их Влад! Потом гадали Юле. Ей выпал Лестат. Потом Лиза попросила Юлю освободить лежанку, заняла нагретое место на бортике. Ну, и на моей правой ноге. Ей гадала Юля, а я просто наслаждалась окружающим. Природой, каналом, ветром, волнами, хоть и грязными. Всем. А Лиза осталась с Ди, за что ее тоже хотели мариновать, задушить, утопить и т.д. В половину восьмого стали расходиться. Меня проводили домой, от чего я была не в себе от счастья. Дома мама сердилась, но даже она не стала долго держать свой обиженный тон. Она быстро развеселилась. Просто, зайдя в квартиру, я сразу подумала, что никто и ничто не заставит меня сегодня изменить настроение. Все так и было. Интересно, когда ко мне все это вернется слезами?

[700x525]

В колонках играет - Iva - Ou Tu Veux Quand Tu Veux
Настроение сейчас - Усталое

Да, сегодня я еще раз побывала на сходке. Что я могу сказать по этому поводу? Ничего нового или особенного. Все как обычно. Только пришло смирение с ролью невидимого человека, приведения. Не то чтобы у меня не было возможности вступить в разговор, я просто этого не хотела сама. Я ехала ради мамы, ради нее там сидела. Просто слушала и смотрела. Но, смывая вечером тушь, которую терпеть не могу, но которой меня покрыла мама, приводы в причину свои имени-ны, я обещала себе больше не бывать на этих сходках. Никогда. Пусть меня хоть пятьсот человек уговаривают. Нет. Мама меня просила сделать это для нее в последний раз, я свое обещание выполнила, теперь пусть она свое выполняет. Конечно, ближе нее у меня человека нет, но больше я не могу и не хочу видеть этих людей. Это выше моих сил. С Эльфиком я обрывать общение не хочу, ну а с другими я по ходу вообще не разговаривала. Вот и все, это весь отчет.

[473x351]

В колонках играет - E-Type - Do You Always
Настроение сейчас - Никакое

Вроде бы все должно быть чудесно. Я наконец получила загранпаспорт, походила по магазинам с Прекрасным Человеком, потом с ней же еще часок потрепелись по телефону, осмотрели все чистейшие фонтаны города, посмотрела "Типа крутые легавые" (не нравилось название "Тариф на лунный свет"?), отметили с мамой получение паспортов, погода весь день была чудесная с моим возлюбленным ветром, сейчас жую мандарин. Фильм кстати был комедией, мне понравилось, особенно последние минут сорок. Прикольный фильм. Но вспоминать шутки сейчас не в силах. Почему, если все так прекрасно, я не могу радоваться жизни? Причем, сейчас и причины-то нет. Просто, чео-то не хватает. Чего-то непреодолимо хочется... Или не хочется. Нет, я не чувствую себя одинокой, просто... Просто я сама не знаю, что хочу сейчас сказать. Вернее, написать.
Опять чувство пустоты? Нет, и его вроде тоже нету. Так в чем же проблема?! Нда, я так достала саму себя этими бесконечными вопросами. Все на самом деле легко и просто. Мне хочется чего-то нового, руго, иного. Много можно найти синонимов, но суть останется одна. Меня достало однообразие, которое я же сама и стараюсь сохранить...
Все, это клиника. У меня пошло раздвоение личности, а это означает только начало шизофрении. следующий пост наверняка будет из больницы. Психбольницы. Если только я не найду тго, чего сейчас так хочется...

[613x698]

В колонках играет - Гром с шумом Дождя...
Настроение сейчас - В экстазе

Дождя ждала, ждала природа…
Наконец-то это случилось! Яркие-яркие молнии, громкий-громкий гром, сильный-сильный ветер и, конечно же,чудесный-чудесный дождь.
Меня разбудила в половину шестого захлопнувшаяся от сквозняка дверь. В том году в этот же день меня в шесть разбудило захлопнувшееся от сквозняка окно. Десять минут я размышляла над тем, уснуть ли мне дальше или нет. Но ветер был таким зовущим. Я встала и подошла к окну. Оно было явно слишком мало для наслаждения стихией. Я пошла на балкон. В том году меня остановило присутствие мамы. Но не сегодня. «Ведь когда-нибудь я должна это видеть, это ощущать. Я не пропущу это снова», - в тот момент думала я. Все, все в природе было так же, как и в том году в первый день лета. Даже небо было какое-то желтоватое. Но в этом году все произошло на полчаса раньше.
Сейчас я действительно счастлива. По-неземному, если можно так выразиться. Молнии. Гром, ветер, дождь – все это до сих пор там за окном в полной мере себя выказывает, но мне хватило и тридцати минут там стоять. При первых каплях дождя я ощутила полное единство с природой. Я ждала его точно так же, как и она. Я упивалась и наслаждалась им точно так же, как и она. Как чудесно всё это было сегодня! И я не пропустила. Не пропустила самого ожидаемого дождя за всю весну. Про лето не знаю. Может, жары и вовсе не будет больше в июне? Ну, неважно. Главное, что сегодня был дождь, была гроза. Свершилось то, чего ждали столько людей.

Дорогая моя, я извиняюсь за предыдущий пост. Прости, если что-то неправильно выразила по отношению к тебе. Помнится, эта картинка тебе понравилась. Примирение?

[700x525]

В колонках играет - OST Painted Veil
Настроение сейчас - Чудное

Нда, вот и лето пришло. На самом деле пришло-то оно недели две назад, но официально празднуем сейчас. Так что, поздравляю себя саму, ну и всех остальных тоже, с наступлением ЛЕТА!!! Это последнее лето в моей жизни, когда все три месяца будут совершенно свободны. А я вот уже начинаю бездельничать.
Пару часов назад у меня было плохое настроение. Вокруг меня было опять только одиночество. И внутри меня было тоже оно. Вообще, одиночество – это неотъемлемая часть моего имени, а имя отражает сущность человека. «Не своя, чужая». Эти слова навсегда врезались в мою память. Что ж, так тому и быть! Мне все равно. Ведь становится частью чьей-то жизни так трудно и тяжело. Мне совсем этого не хочется. Сейчас, в наше время, каждый человек сам по себе. Почему бы и мне не быть такой же? Потому что «чужая», а у них все не как у людей.
О чем я, собственно, пишу? О бреде. Но о своем бреде. Где еще изливать мне свой бред, если не здесь? Ведь я же никогда не смогу сказать то, что могу написать. Почему я чувствую себя одинокой, когда вокруг столько хороших и открытых людей? Почему я не могу открыть полностью и себя? Да потому что открывать нечего. Я боюсь показать людям, что я совершенно неинтересный человек. А неинтересным людям, которые к тому же боятся открывать себя близким, так трудно жить в этом мире. По крайней мере, сейчас. И зачем, собственно, я пишу этот бред?
НО!!! Сегодня я получила ссылку на скачивание саундтрека к «Разрисованной вуали». Моему счастью до сих пор нет предела. Ведь искали-то специально для меня. Приятно. Все думы про всякое там одиночество сразу улетучились. Я поняла, что без посторонних людей жизнь каждого человека в отдельности была бы ненужной и жалкой. Что уж говорить про близких! И, слушая ту самую мелодию, о которой грезила ночами, я смягчилась. Я рада. Просто рада. И мне плевать на всякие там сходки. Я еду ради мамы. Спросят, кто я такая, я отвечу, что дочка Козерожки. Какая мне разница, что обо мне подумают! У меня же в компьютере саундтрек к «Вуали». Да и проблемы это уже будут мамины. А я просто бесплатно поем попкорн. Ну, может быть, еще с кем-нибудь пообщаюсь. Мне плевать.
Это был наглядный пример, как апатия сменяется пофигизмом. Всегда думала, что слова означают разное. Оказывается, нет. Это одно и то же. Просто первое понятие близко к суициду больше, чем второе. Я сейчас во втором, так что беспокоиться за меня смысла нет.

[529x525]

В колонках играет - Marie Claire D'Unbaldo - The Rhythm Is Magic
Настроение сейчас - Среднее

И почему это я не сплю?
Поссорились с мамой. Она на меня всё повесила. И то, что безвылазно сижу за компом, не давая ей времени, и то, что постоянно занимаю телефон, и то, что не постояла с ней на балконе (ну там пахло плохо!), и то, что плохо убираюсь в квартире, и то, что ленивая стала. Могу сказать ей спасибо, что хотя бы не вспом-нила про пять годовых троек. Что она на меня наехала? У меня нет чувства вины. Совсем нет. Скоро уеду к бабушке, и пусть сидит за своим возлюбленным компом хоть все ночи напролет.
А вообще, я агрессивная стала. Даже больше, чем обычно. Жара? Нет, хватит все смертные грехи сваливать на практически ни в чем неповинную жару. Просто так суждено. И жаре, и моей агрессии.
Ну вот, а теперь у меня еще и проигрыватель завис. Ну что я такого сделала?!
И на сходку переться жуть как не хочется. Зато если схажу, может, мама на меня реже обижаться будет. Ну что за начало летних каникул!
Короче, моя жизнь прекрасна и жизнерадостна!
Ладно, пойду жариться на медленном огне в своей кровати.

Не очень красиво, зато как хочется...

[698x377]

В колонках играет - OST Silent Hill
Настроение сейчас - Престижное

Дочитала «Престиж» и пересмотрела фильм. Пересматривать во второй раз, зная все наперед, немного труднее. И все равно смотрится на одном дыхании. Да и читается, в принципе, тоже. Главное чтобы время было. Но фильм определенно жестче книги. В книге все вращается вокруг фокусов, их секретов и какой-то совершенно непонятной, ненужной ненависти. Причем, в книге много раз оба героя порывались прекратить эту вражду, но как-то не выходило. Да и весь вред, кото-рый они причиняли друг другу, достаточно часто был простой случайностью. Там герои более человечны, их вражда понятна. Они полностью оправданы автором. Но в книге, как бы неожиданно это не звучало, не все объяснено. В фильме все объясняется намного лучше, хоть они очень разные. Но фильм я люблю больше. Актеры все классные, Джекман с Бэйлом смотрятся так, что даже слов нет. Классная пара. Пара врагов. И я ни разу не вспоминала Росомаху, так что Хью молодец, он вырвался из «актера одной роли». Но, как я уже сказала, фильм жестче. В мире магии нет места любви и человеческим чувствам, нет прощения, только страсть к своим фокусам, желание придумать что-то новое, что могло бы поразить зрителей. Что угодно, пусть даже это опасно, только бы любила публика, только бы были аплодисменты. Нет, два главных героя, они… Они другие. Ведь все их беды можно так легко предотвратить, стоило им только пожать друг другу руки в знак примиренья. Но нет. Сначала месть руководит одним, потом эта месть приходит к другому, но первый к этому времени уже становится одержим желанием украсть фокус второго и стать лучшим фокусником. Мне было жалко героя Джекмана, хоть я и понимала, что он не прав. Просто так получилось.
Совершенно жизненная, человеческая история с присутствием некоторой фантастики. Да, я люблю «Престиж».

[699x465]

В колонках играет - Green Day - Wake Me Up When September Ends
Настроение сейчас - Печёная Aleera

Почему я здесь в 8.10 на каникулах? Да, мне тоже очень интересно.
В такую жару вообще ничего не хочется. Даже спать. Это какой-то кошмар!
Вчера взяли и где-то около двенадцати отключили свет. Это нормально? Жара, душно, света нет, да еще с улицы приходит какой-то запах, напоминающий пельменный. Что я вчера сделала? Под светом мобильника прочитала две главы и улеглась спать. Но почему-то с отключением света возросла слышимость в квартире, из-за чего я и слышала, как моя соседка сверху пыталась разобраться с причиной такого наглого отключения света. Да, веселая ночка выдалась.
Ну почему, почему на закате столько облаков, а на рассвете только дымка какая-то?! Я так устала ждать дождя. Хотя бы грибного. Но когда-нибудь он точно пойдет, и никто не помешает мне танцевать от радости на открытом балконе.
Сегодня так тяжко, что даже общаться ни с кем не хочется. Сегодня весь день буду в невидимости, и телефон тоже весь день будет на подзарядке. Просто всё достало. Никакого общения сегодня! Только после дождя, когда я смогу нормально говорить, а то сейчас несу какой-то бред…

[638x465]

В колонках играет - Madonna - Frozen
Настроение сейчас - Я таю

Ни дуновения, ни облочка, ничего. Это какой-то ужас. А ведь еще только май! Проснулась часов в пять от невыносимой жары. Посмотрела в окно, но там было пасмурно. Я надеялась, что эта пасмурность и останется. Но нет! Бдиин, еще неделя такой погодки и пойду топиться!

[620x632]

В колонках играет - Eurithmix - I Saved The World
Настроение сейчас - Хорошое

Вчера ко мне прошла моя серебряная подруга. Конечно, было весело. Ужин в одиннадцать, чай в двенадцать, «Дракула» до половины третьего, разговор до че-тырех, сон до половины одиннадцатого, приход девчонок через десять минут по-сле пробуждения. Все передать в подробностях? Ну конечно. Посмотрев «Сверхъестественное», я пару раз спрашивала у Юли: «Макароны?». К одиннадцати она все же сдалась, и я скормила ей несколько пережаренные макароны с сосисками, рецептом которых так и не поделилась. После немного позднего ужина мы решили попить чайку. С рулетом, который никак не хотел резаться. Потом я еще попыталась заставить Юлечку есть гениальные конфеты, которые я терпеть не могу, название которых очень тупо и есть которые никто не хочет. Мы очень долго смеялись над их названием, давясь чаем. Ну, со мной такое часто бывает. На самом деле, нормально что-то пить рядом с Юлей достаточно трудно. Нда, это комплимент.
После чая пошли на балкон. Офигенная была погода. Луна освещала все вокруг, пусть тусклым, но все же светом. Очертания деревьев просто угадывались, тихо шуршал канал, вдали по-прежнему горели огни аэропорта. Но все было по-другому. Волшебно. И этот ветер, который был как раз таким, каким должен был быть в тот момент. И воздух, совершенно невообразимый воздух…
«Пойдем, а то навечно тут останемся», - сказал вовремя Юля и мы пошли искать какой-нибудь ночной фильм. Остановили выбор на «Дракуле». Всех четырех актеров я люблю и уважаю, но здесь… Умора, одним словом. Дубляж был, конечно, мягко говоря, недоразумением природы. Дракулы не говорят с акцентом! Это доказанный факт. Голос Дракулы манит, завораживает, заколдовывает, очаровывает, гипнотизирует и т.д. Но такого эффекта просто не может достигнуть голос с акцентом! Голос Мины вообще убил. Невинная овечка, блин. Совсем тупость. Я вообще этот фильм никогда не понимала. Он был слишком странным для меня. Но вчера я его по-другому увидела. Со стороны. И так мне понравилось смотреть намного больше. Слишком долго описывать все смешные моменты, просто скажу: я ухахатывалась.
После просмотра этого шедевра я начала борьбу с креслом. Но истеричный хохот меня захватил, и я с удовольствием предоставила это моей спасительнице. Где-то к трем легли. Потом обсуждали Алукарда и Ди. Наверное, это все Гэри Олдман повлиял. Кстати, о «Хеллсинге». Болезнь прошла и оставила после себя только приятные воспоминания. Он пошел по первому пути, пути доброй памяти и иногда возвращающейся страсти. Иногда, конечно, вспоминаю, но пульс уже не учащается, и нет головокружений. Что может быть лучше этого состояния?
Так, в четыре мы где-то замолчали. Я отрубилась сразу. В девять проснулась. Иногда впадая в неглубокий сон, я провалялась до половины одиннадцатого. Потом решила разбудить Юлечку. Позвав ее шепотом два раза. Она сначала молчала. Я начала приходить в тихое отчаяние. А она потом повернулась, открыла глаза и сказала: «Я-то думала это меня мама будет». С этого момента я решила никогда в жизни никого шепотом не будить. Через десять минут прозвенел домофон, и я пошла открывать Ане и Лизе. Потом мы все дружно позавтракали (спасибо, девчонки, вы мне не сказано помогли прикончить половину продуктов). После немного еще посидели у меня, в двенадцать все уже вышли.
Мы с Аней побежали в паспортный стол, а мне надо было встретить маму. В общем, я не успела ее встретить. Когда я прибежала домой, она уже заперлась в ванной и парилась там еще минут пятьдесят. Выйдя, она увидела уже мокрые мои глаза, поругалась немножко, а потом рассказала, что все родственники ее достали.
Вот как-то так незаметно и прошел весь день. Итогом прошлой ночи стал не-забываемый след в моей памяти о необыкновенной ночи (ну я прям как князь Ан-дрей, честное слово!), огромное чувство благодарности моей спасительнице Юлечке, которая очень помогла мне с продуктами, развлекала меня практически всю ночь и просто не бросила меня одну в квартире.
Всё, кажись, всё написала. После пяти часов сна сейчас меня жутко клонит в сон. Но это ведь не так уж странно!

Картинка не в тему, но зато моя.

[602x699]

В колонках играет - OST Silent Hill
Настроение сейчас - Траурное

Сижу я, значит, на тоталфилмовском форуме, захожу в тему "Lost". А там спойлеры закрашиваются черным. Ну, первый раз я не стала его смотреть, потому что я практически нелюбопытна. Потом там люди уже посмотревшие стали обсуждать этот спойлер, ну я взяла и посмотрела. Увидив всего два слова я потеряла желание смотреть "Lost" вообще. Всего два слова моя жизнь изменилась, из-за двух слов все цвета вокруг меня померкли, я перестала чувствовать ветер в своей комнате. Всего два слова. Чарли умер. Как Lost может быть Lost если Чарли там нет. Милого, смешного наркомана Чарли. Какой смысл смотреть всю эту теперь уже тягомотину без него? Еще в первом сезоне, когда он чуть не умер, я уже дала себе слово, что если Чарли умрет, я дальше смотреть не буду. Пришла пора осуществить свое обещание. Десмонд Десмондом, а Чарли все же для меня был основным. Все, стало одним любимым сериалом меньше. Доминик, на что ты нас покинул?!
Даже картинку ставить не хочется.

В колонках играет - Michael Andrews Feat. Gary Jules - Madworld
Настроение сейчас - Пустота вокруг

Хочу перемен. Хочу улететь отсюда, все равно куда... Я нытик по натуре и пофигистка одновременно. Вот, опять начинается. Ненависть. К самой себе.
Снился странный сон. Какая-то групка людей пошла в заброшенную огромную школу спасать другую групку людей. Я была в первой группе. Когда мы зашли, те выбежали и след их простыл. Мы (человек пять со мной) остались сосовсем одни в огромном здании. Вдруг появилась какая-то странная женщина и пошла к нам навстречу. Мы интуитивно почувствовали опасность и побежали искать безопасное помещение. Заперевшись в каком-то классе, который, собственно говоря, совсем не был похож на класс, мы стали думать, что делать дальше. Потом нам явился призрак, который, как выяснилось позже, когда-то являлся библиотекаршей в этом подозрительном здании. Призрак сказал, что нам лучше поскорее убраться из этого здания, а не то "госпожа" сделает с нами "что-нибудь не очень хорошее". Но мы не можем выйти из класса. Просто чувствуем, что не можем. Но потом меня все-таки как-то выперли оттуда, и я пошла искать хоть что-нибудь, что помогло бы нам выбраться из проклятой школы. Я длго бегала по однообразным коридорам, потом наткнулась на ту самую странную женщину. Она говорила с призраком. Оказалось, что была она вампиром и хотела всех нас превратить в своих слуг. В руках у нее был какой-то листок. Я быстро подбежала к ней и вырвала его (да, смотрелось это комично) и побежала обратно все по тем же однообразным коридорам в заветный класс. В листике был список каких-то ингридиентов. Мы поняли, что это был список трав, которыми можно было убить Ёе. Но было слишком поздно. Вампирша вошла, лист в моих руках воспламенился, и я почувствовала, что это Конец. С трудом разодрав глаза, я почувствовала некую дрожь. Кругом все было тихо, в комнате только тикали мамины часы да за окном пели птички. А мне тут вторую ночь снится сон про неизбежный конец. Конец дней моих. Конец моей жизни. К чему бы это?

[700x525]

В колонках играет - Anggun - Saviour
Настроение сейчас - Переменчивое

Все хорошо, все нормально. Целый один человек в онлайне.
Ничего особенного. Просто надо что-то иногда писать.
От нечего делать с бабушкой начали смотреть "Пуаро". Эту серия я не так давно видела, поэтому минут через десять вспонмнила, кто был убийцей. Но решила просто посмотреть. "Пуаро", и еще "Чисто английское убийство" напоминают мне о временах, которые никогда уже не вернутся. Но во время просмотра становится так уютно, что тебе вечно хочется угадывать убийцу. Но сегодня я смотрела еще по одной причине. Музыка... Где-то минуте на двадцатой мой восполенный в последнее время слух уловил знакомые ноты. Ноты из "Разрисованной вуали". При этих звуков мой пульс начинал учащаться, становится трудно дышать и сил хватает только на прослущивание этой самой музыки. Она волшебна. Она получила "Золотой глобус", но для меня она волшебнее. Не знаю почему, просто сердце так велит...
Все, завтра моя бабушка меня оставит, и послезавтра приедет мама. Конец разнообразию, да здравствует однообразие! Только оно в моей жизни постоянно, как бы смешно это не звучало...

[400x550]