Настроение сейчас - будто и не было лета

Этот пост полон: безумия… печали… невменяемости… лени… черканий... обожания… и всего самого замечательного, что есть на свете!

Вот и последний день лета подкрался незаметно. Немного напрягает пересдача, ожидающая посылка, отчет по практике, неопределенность с курсами, бабушкина операция… да, это напрягает сильно, но я борюсь с этими мыслями как могу. Впрочем, если б я боролась как могла, то все лето учила бы экономику, давно бы написала отчет, записалась бы на курсы еще в мае. Но я шикарно провела свое лето в мыслях о Крисе и Вескере, и вообще не жалею о том, что даже не заметила, как промчались два месяца отдыха. Мое лето заключалось главным образом в мае и июне, а июль и август были приложением, причем, временами не самым приятным.
Я провела это лето в полном бреду!!! Да здравствуют лихорадки, одержимости, очки от солнца, перчатки и Капком!!! Да здравствует новый фанфик с ужасающим обилием ангста
Все, на этом мои итоги окончатся. Я весело проленилась все лето, ничего не делала, почитывала всего понемножку, зависала часами в поисках картинок *пиксив… будь ты проклят…*, смотрела любимое тв3, ужасалась китайцам, говорила по телефону (не без помощи агента 007…и еще одного правительственного агента удалось поставить рекорд в 7 часов О_О я сама себе удивлена) и сутками отсутствовала в этом мире. Это было слишком плохо… и чертовски приятно.
Майн гот, я никогда не вырасту.
Любяяятово… Последние два дня это заедает в моем мозгу хуже, чем паукан и даже орбит-фрутини. Надо меньше жевать крекеров…
Завтра в университет, ура! гори он в аду… Уолтер Салливан в винампе злобно засмеялся. Маньяки точно знают, какой момент выбрать для своего жуткого смеха…
Лето 2011 прошло лениво, но уж точно не зря. *проклятый капком таки съел мой мозг… еще три месяца назад…* Все, надо заканчивать этот невразумительный (когда пишу это слово, невольно улыбаюсь, вспоминая Файбера…) пост, итоги я еще успею подвести в последнюю неделю декабря.
Не могла закрыть эту картинку долгих десять минут... люблю этот момент, но чтобы настолько хорошо его нарисовали.. кажется, еще не встречала.. Лучше только момент с деревом, на эту тему я все еще жду идеальной картинки, да...

[560x700]

Настроение сейчас - давно не было, да...

Проснулась сегодня в десять, вставать не хотелось, решила дочитать Ди, а то сколько можно его мучить. Только взяла первый листок, рядом раздался телефонный звонок. Я взяла трубку, не забывая делать мысленно предположения, кто бы это мог быть. В такую-то рань… Первое, что я услышала, было «Привет еще раз!». «Еще раз» меня сразу же насторожил. Я нерешительно ответила «доброе утро», вместе с этим отчаянно пытаясь понять, кому принадлежит этот веселый женский голос. На Юлю, вроде, не похоже… и на Анечку с Эльфом тоже едва ли. Нет бы сразу спросить, кто это… но мне было как-то стыдно так прямо спрашивать, вдруг я этого человека действительно знаю, просто голос не узнала. Дальше последовал такой диалог:
- Я тебя разбудила, что ли? Голос такой сонный.
- Ну да.. я спала.. только вот проснулась. (я все еще стараюсь вспомнить, не разговаривала ли во сне с кем-нибудь некоторое время назад.. а то я ж могу)
- Ты уснула? (голос на том конце тоже становится все более озадаченным) Или… это не ты?.. (ее озарила страшная догадка)
- Да, наверное, это не я.
Вместе похохотали, потом я сказала что-то наподобие «вы номером ошиблись, скорее всего», она еще раз засмеялась, а после положила трубку. Грустно, конечно, что она даже ничего не сказала на прощание, но я представляю, как ей неудобно было.
Так я дочитала Ди, пошла в душ, обдумала сюжет и всю жуть происходившего в книге, и неожиданно вспомнила недавний телефонный разговор. И как начну хохотать… Даже на бортик пришлось присесть, чтобы не упасть, я от смеха аж расплакалась. Как абсурдно получилось… думаю, она так же посмеялась после того, как положила трубку. Иногда я все же обожаю людей, которые ошибаются номером, это бывает так весело. Но она, главное, с такой уверенностью начала разговоров. Если б мой голос не был таким сонным, она бы заметила, что я не совсем тот человек, который ей нужен? В общем, одним словом, настроение мне подняли с самого утра.
Кинопоиск мне сегодня предоставил две новости, одну хорошую и одну плохую. Но не позволил мне воспользоваться выбором порядка ознакомления с ними. Итак, «Городу грехов 2» все же быть! *не прошло и семи лет! Пока не прошло…* Но, «согласно слухам, центральными персонажами сиквела станут герои Микки Рурка и Джессики Альбы». Будем надеяться, что это все же просто слухи. (ну хоть про Уиллиса не будет, уже радость). Не люблю моменты, когда появляется Альба. Любимая моя часть с героем Оуэна, впрочем, с Рурком тоже ничего, но особой любви к его персонажу не пылаю (а вот от героя Оуэна я фанатею). Ладно, в конце концов, все это слухи, еще минимум лет пять они будут разбираться с кастингом, так что лучше вообще не думать. Но хотелось бы посмотреть…
Весь день проковырялись с тумбой/тумбой-шкафом/стойкой (никто не понял, как правильно обозвать эту штукень) для телевизора. Теперь у меня куча места, куда можно спихивать бардак со стола! Ну и плюс еще одно место, которое будет обыскиваться при пропаже какой-то вещи. Единственное что… во всей этой громаде и телевизор-то не сразу заметишь. Ковырялись долго, с двенадцати до девяти вечера, основная проблема была в том, чтобы понять, какая деталь куда должна ставиться... ну и с дверьми плохо получилось, но с этим уже мама разбиралась. А я одну деталь четыре раза прикрутила не туда, куда надо. Я себя чуть не убила, когда поняла это в четвертый раз. Но зато я чувствую себя счастливым героем!
Empire порадовал блиц-опросом Рутгера Хауэра (как же я люблю его...). Слишком серьезно он эти вопросы воспринял, но я его все равно люблю не меньше. Каждое его появление в любом фильме, даже самом трешевом.. делает все происходящее чуточку светлее. Он для меня на уровне с Кристофером Уокеном... два актера, которыми я могу восхищаться без остановки и говорить про них, говорить... часами. А еще в журнале была прекрасная цитата Роланда Эммериха, над которой я смеялась минут десять точно: "Я кинорежиссер, а не террорист" - Эммерих в ответ на постоянные просьбы фанатов подорвать их родной город в своих следующих фильмах. А отсмеявшись я минут тридцать умилялась новому Бильбо (пока читала о всех несчастьях Джексона и его проекта). Ну он такой милый, это же просто нет слов!!!
Scissor sisters не перестают меня удивлять. Вроде, пора привыкнуть к тем нескольким медленным и довольно нежным песням, которые у них есть, но я все никак… странный коллектив, но чем больше их слушаю, тем больше люблю. Хоть тексты у них самые безумные… но не всегда. Эх, сейчас я даже вспомнить не могу, где я услышала «Лору» и почему она мне понравилась. Видимо, все благодаря ассоциациям с «Твин Пиксом», который первый год моего проживания здесь был практически путеводным светом…
Одни из подозрительно осмысленных их строчек (и одни из моих самых любимых):
And now you've spent your life
Waiting for this moment
And when you finally saw it come
It passed you by and
Left you so defeated
Ну да ладно, все это не так важно, просто вдруг включилась песня, а я, конечно Читать далее...

Настроение сейчас - жааарко -___-

И опять dredg воодушевленно подкидывает мне строчки про Криса. Удивительная песня, весь день вчера у меня заедалась. Ну да не о том.
Чисто случайно вышла вчера на режиссера «Клетки». Этот жуткий фильм не давал мне в детстве покоя. Я смотрела его один раз, но до сих пор помню некоторые кадры… и сцену, которая являлась причинный множества кошмаров. Вообще, у режиссера явно больное воображение! Но со всеми его извращениями нельзя отрицать, что нечто.. хм.. красивое в этом есть. Мрачная красота, можно так выразиться? Но почему-то даже сейчас мне не хочется пересматривать его. Ну так вот, посмотрела что еще режиссировал этот безумный человек и мне попалось «Запределье». Наверное, я все же больше стала смотреть из-за названия, чем из-за режиссера «Клетки».
Чем-то отдаленно это напоминает «Большую рыбу», но до Бертона далеко. Странный фильм, но этот редкий случай, когда я употребляю слово «странный» в положительном значении. Однозначно на любителя… причем, даже не знаю, любителя чего. Стала замечать в себе не очень хорошие изменения – мне теперь не очень обидно, если я не улавливаю смысла в фильме, главное, чтобы там было на что посмотреть. Думаю, это все пошло с «Фонтана». Уж я не знаю, что за психическое расстройства у режиссера «Запределья», но столько красивых кадров я не видела уже давно. Забываешь даже, что вообще происходит по сюжету, просто любуешься видом… Но фильм безумный. Впрочем, для меня это определенно плюс.
Вчера мама на меня обиделась за то, что я на целую неделю (о, ужас!) уезжаю к бабушке. Так я и не поняла, что это был за прикол, но зато захотелось поскорее уехать. Иногда... я просто отказываюсь понимать некоторых людей...
Этим летом я побила все рекорды своей лени. И мне ну ни капельки не стыдно! Обычно, когда еду к бабушке, пусть даже на пару дней, обычно представляю, что на меня там снизойдет вдохновение и я испишу все тетрадь, которую всегда с собой беру. Естественно, этого не происходит и я тупо ничего не делаю, но в этот раз я даже не хочу себя разочаровывать.. я представляю, как приеду к бабушке и ничего не буду делать, хо-хооо!
Этот дневник надо назвать "поток бессознания", отлично охарактеризует меня со всех сторон! Но я не стану его переименовывать... просто потому, что когда-нибудь мой долгожданный светлый день все-таки наступит, и, пока я к нему иду... здесь так и будут вылезать бессознательные посты. Почему ворд не знает слово "бессознание", но знает слово "бессознательный"? Впрочем, это вечная история, которую надо назвать "почему ворд не знает слова "голубой"?"
Так, все, хватит сидеть и мечтать о начальнике, надо собираться. *Ура, там будет тв3!!!*
Ну и кадр из "Запределья". Вообще, на кинопоиске некоторые лучшие кадры выставили, у меня даже претензий не было...

[412x700]

Настроение сейчас - ура середине августа!

Наконец-то дошла я до «Игры престолов», да. Первые десять минут первой серии мне понравились, атмосферные такие, снег, люди-монстры… прекрасно же! И оставшиеся девять серий я все ждала, что атмосфера эта возобновится, но в итоге получилась какая-то бурда, помесь недавнего «Камелота» и «Тюдоров». Видно, придворные интриги – все же не мой жанр. Но Шон-Боромир-Бин в роли Боромира (и пусть около десяти лет прошло, Боромир всегда останется Боромиром!) так жалостливо смотрел с экрана, что я решила таки досмотреть. Итак, за эти 10 часов я обнаружила для себя четыре плюса: собственно, Бин (ну не поню я, как звали героя, да и не героя я люблю, а Бина *сама не поняла, что вообще сказала*), Арья (лучший персонаж всей этой бурды, имхо), Лена Хэди (и снова королева, на этот раз та еще стерва, но здесь опять любовь не к персонажу, а именно к ней. Эта ее вечно усмехающаяся бровь…) и карлик (несмотря на чудовищное количество героев в этом сериале только у двоих есть чувство юмора, и карлик прямо таки почти стал любимым героем). Ну, еще виды там неплохие… И нет, часы эти зря не прожиты. Плохой сериал, хороший сериал… какая разница? Зато я папки с картинками замечательно под него разобрала. А еще заметила, что слова «шлюха» и «бордель» употребляются за серию намного чаще, чем слова «трон» и «корона». Невеселый мир создал автор книг, мда. Читать? Никогда. Итак три книги читаю сейчас Т_Т надо бы, кстати, уже с этим разобраться.
Август… сейчас вроде и жарко, но в воздухе все равно уже прохлада. И даже если днем выше тридцати градусов, то о теплых ночах следует забыть, начинаешь мерзнуть уже после захода солнца. За это я люблю август. Уже не лето, еще не осень… граница. Как и мой любимый февраль. А вот ноябрь я не люблю, хотя и он тоже пограничный.
В четверг ходила по банкам. Надо сделать рубрику «ходила я как-то по банкам», а то ведь про это не меньше 12 записей в год получается! Итак, шла я к парку. От банка до парка дорожка. Не длинная, но и короткой я ее назвать не могу, а уж в метрах точно не соображу. Она вся… под открытым небом, рядом нет деревьев, с одной стороны пруд или что-то в роде того, а с другой поле… Это моя самая любимая дорожка во всем городе, наверное. В любое время года… и особенно в дождь. А в четверг был сильный ветер, на открытом пространстве меня должно было вообще в пруд снести, но на этот раз повезло. Я люблю эту дорожку за то, что, идя по ней, я лучше всего могу чувствовать крылья за спиной. Лучше только на балконе, но ведь надо постараться, чтобы найти такое место и за спиной. Можно закинуть голову и идти, всматриваясь в небо, не опасаться, что споткнешься или наступишь в лужу… И вот в четверг, только я ступила на плитку, в телефоне заиграло «Darkshines». Песня, лишающая меня рассудка с первых секунд своего звучания. Не знаю, бывает ли еще у кого-нибудь так… но я слушала ее и чувствовала, как текут слезы. От восторга… Я люблю эту дорожку еще за то, что там редко кто ходит, для меня это немаловажно… В те несколько минут этой безумнейшей песни, родной до невозможности, я была так счастлива… Кажется, я даже пела… Никакие особые мысли меня не посетили, как обычно бывает при походе по банкам, наоборот, у меня в голове было кристально чисто, вообще ничего… ни одной мысли… Только слова песни, ветер в волосах, голос Мэтта и мой собственный голос (который я, слава Богу, не слышала), сливавшие воедино, крылья за спиной и бесконечное… мое любимое серое небо. Свобода от всего, от всех предрассудков, проблем… Свобода… самое желанное, что может быть… Я была свободна и невообразимо счастлива.
Мэтт, милый… спасибо, что ты где-то есть, что пишешь свои песни, что поешь их… Спасибо! Если бы я не слушала мьюз, я бы слушала что-то другое, это логично, но ведь мы такие, какую музыку слушаем… По крайней мере, мне так кажется. А мне совершенно не хочется быть другой. Я.. иногда я рада, что я такая, какая есть. Может, чересчур глупая и наивная, но… какая есть, правильно?
Ну а вообще, я просто собиралась написать, что сегодня ночью была огромная луна и я просидела несколько часов на подоконнике, просто любуясь ею. Что ж, у меня явно наступил период гармонии с окружающим миром… С июня не посещало меня это чувство умиротворения и спокойствия. Потрясающее чувство…

Изначально постер был цветным, но так он казался слишком фотошопненьким, так что я исправила его вордом и теперь любуюсь...

[373x700]
черт, а ведь видны квадратики от ворда((

Настроение сейчас - невразумительное, как фильм "Посылка" О_о

Ну надо же, я не писала здесь целый месяц… Ничего вразумительного, объемного.. ничего нужного, что могло бы пригодиться мне в будущем, когда захочется вспомнить себя в глупом двадцатилетнем возрасте.
Боже, этот месяц был чудовищно долгим. Китай, после него мелкие поломки дома, большая поломка в виде отказавшегося служить нам жесткого диска, не очень удачная поездка к бабушке, а теперь еще и пропажа тв3 на нашу голову. Это ужасная потеря… что теперь смотреть за обедом, ужином и пока жаришь кабачки? Что делать долгими осенними, зимними и весенними вечерами, когда по телевизору сплошные русские криминальные или мелодраматические сериалы? Что делать людям, которые с помощью безвременно покинувшего меня тв3 получали неисчерпаемые темы для стеба надо мной? Ну ладно, а теперь серьезно. Из всех каналов, что сейчас у нас ловятся, я не расстроилась, если б пропали все, и один первый мистический/оптимистический/удивительный остался. Там ведь самые нормальные сериалы! (да и фильмы иногда хорошие, в это воскресенье опять просмотрю «поцелуй навылет»). Понимаю, что сейчас никто перед телевизором сериалов не ждет, народ дружно все качает, но мне удобнее было с телевизором… Касл, Кости (которые, кстати говоря, уже с понедельника! Т__Т), Мерлин… придется качать, хнык же! Вообще, не знаю, что это за прикол такой, когда нормальные каналы бац и исчезают. 2х2, ну да фиг с ним уже давно, А1, МТВ (впрочем, по нему тоже особо скучать не буду) и ТВ3. И папа с хохотом в ответ на мое горе сказал: «Да что такое, в интернете онлайн посмотришь». Да, как же, наш любимый первый удивительный/оптимистический/мистический чуть ли не единственный онлайн ничего не вещает.
Ну, в конце концов, это как минимум +1 час свободного время к моему постоянному безделью. И никакое это не ура.
Почему ревность не считается смертным грехом? Это же смесь зависти, злости, два греха в одном, так почему же ревность не может дополнить список семи? Тогда все собственники бы без вариантов попадали в Ад… Хуже всего быть собственницей… потому что не можешь отпустить даже тех людей, которым не можешь ответить взаимным чувством. Думаю, это самое кошмарное в собственничестве.
Последние несколько дней в голове крутятся строчки из песни Мадонны Sorry. Услышала ее во вторник по *внезапно* Милицейской волне (почему ее до сих пор не переименовали в Полицейскую?), и теперь заедает… Странно, никогда такого со мной не было, чтобы я даже не хотела выслушивать чьих-то извинений, но песня почему-то очень близка. Чудеса… Впрочем, именно эта песня кидает меня в мысли о Бальтазаре, поэтому благодаря Мадонне я, чувствуется, проведу сегодняшний вечер на сообществе тринити, дабы мое вдохновение не шло против святых бладовских канонов.
А вообще… если правда говорить о чем-то серьезном… Так тяжело смотреть, как человек, который для тебя когда-то был жизненной опорой, слабеет, нуждается в помощи… но в то же время противится чью-либо помощь принять. Я отлично понимаю папу, который приезжает к бабушке не больше, чем на два дня, старается как можно быстрее уехать… Он просто не знает, куда себя деть, как себя вести, когда в ответ на предложение своей помощи он слышит «Я сама». Хотя, может от этих слов только у меня одной внутри все переворачивается, и я чувствую себя отвратно. Я правда не знаю, что делать, руки опускаются. У нее часто взгляд останавливается где-то на полосе горизонта, она молчит и просто смотрит куда-то далеко… А я стараюсь поймать ее взгляд и выгнать из головы, из сердца страх перед потерей близкого человека.
Вчера мне подумалось, что бабушка – это единственное, что связывает нас с папой. Просто тот день, что он провел у бабушки, я не представляла, о чем говорить. Все темы будто сразу стали запретными, и я боялась, что если затрону одну из таких тем, он станет раздраженным, уйдет на балкон и вообще не захочет ни о чем разговаривать…
Какое-то запутанное, потерянное лето… Не в смысле, что оно прошло впустую, оно прошло очень даже поучительно для меня. Но этим летом я чувствую себя какой-то потерянной больше, чем обычно.
Ну и картинка, которую я нашла только сегодня.. такая она... воздушная! Давно уже мне такие картинки не попадались...
Как разберусь с несчастным Василиском, начну перепечатывать китайскую тетрадь, честно.

[700x437]

Настроение сейчас - ^______^

Ура!!!!!!!! Дом.....
После долгой дороги и разбора чемоданов я никакая, разумеется, но я не могла промолчать и не обозначить этот прекрасный вечер, когда я вернулась домой! И в очередной раз убедилась, как это прекрасно - возвращаться...
Все было интересно, познавательно, красиво, но с погодой частенько не везло. И с гидами немного, мда... Ну, общем целом, мне понравилось, да! Ну да это мелкий пост, я вела журнал путешествий, но не знаю, смогу ли я когда-нибудь его перепечать, потому что вышло больше, чем с греческим...
И фотография, никак не связанная с Китаем (почти Т_Т), но мне она нравится, так капельки получились!

[700x525]

Настроение сейчас - чемоданы-чемоданы (которые собираю не я ^___^)

Ееееей! Ну, в добрый путь, да!

За окном чудесный ливень, не хочу даже думать, к добру это или не очень, мне просто очень... хорошо...
Вчера внезапно наткнулась на новый альбом dredg, влюбилась в песню The Thought of Losing You и теперь не могу слушать ее. Как обычно, ничего такого в ней, вроде, и нет, но она... я опять чувствую ее своей. По тексту местами напоминает мне Джилл/Крис, может, из-за этого она мне так нравится? Да нет, сначала я оценила ее звучание, а уж на втором припеве полезла в тексты. За эти две недели я ее заслушаю, чувствуется, до полного отторжения... ну и пусть...
After all this pain
The pain's no more
After all this pain
The pain endured
After all this pain
I'll be sure that the future is bright, you can follow me
Зато скачала все альбомы dredg, наконец-то! И что я так ступила пару лет, что не скачала у них все? Глупая была, что поделать. Но вот первые альбомы, конечно, даются мне очень с трудом, мда... Все-таки, главная их особенность в использовании странных слов...
Итак, учебник уложен, тетрадочка с блокнотом в рюкзаке, на всякий случай там же и подозрительный политический детективчик, а в телефоне 60 новых композиций и несколько картинок... К путешествию готова, да! И, главное, столько всего набрала, а как окажусь у моря, так упаду на лежак и засну сразу, забив и на китайский, и на заметки, и на детективчик, и на возможный рассказ...ну, допустим, не засну, а погружусь в мысли/мечты о чем-то приятном.. о ком-то...
Эта ночь явно прошла не зря. Да и предыдущая... да и та, что была перед ней... о, это будут недели помутненного рассудка... обожаю лето с его одержимостями! На этот раз, впрочем, моей единственной одержимостью. Хотя есть к этой одержимости один маленький бонус в солнцезащитных очках...
Ну, отличного мне отдыха и всем, кто остается, отличного отдыха от меня ^__^
Какртинка не к месту, знаю, но эта cова меня просто умиляет! *няшные боги такие няшные*

[500x676]
каким-то непонятным образом при первом написании поста "сова" у меня получилось с большой буквы. Видно, это уже рефлексы. Я вон и слово "эльф" пишу часто с большой буквы.. когда пишу... годы на форуме не прошли даром..

Настроение сейчас - да прекрасное ^_^

Оказывается, нашим переводчикам очень нравится словосочетание "залечь на дно". Не знаю уж, что было раньше, Брюгге или Гвинфид, но они определенно связаны! И, самое интересное, что из трех фильмах оригинальное название хоть одним словом связано с переводом только в первом кино. Ну откуда они вообще берут эти переводы?? Понимаю, что, быть может, это как-то может быть связано с сюжетом, а говорить "Мне два билета на "В Брюгге", пожалуйста" как-то...непонятно, получится, но все же... Иногда, я думаю, стоит прислушаться к задумке создателей фильма и по возможности максимально приблизить перевод к оригиналу. На что они надеятся, переводя "Your Highness" как "Храбрые перцем"? Мне категорически непонятно, ну да об этом я, кажется, уже говорила.
Ладно, не мне вникать в трудности перевода названий. Но просто иногда некоторые названия убивают...

[355x396]
Кстати говоря, о трудностях перевода. Забыл одну букву и уже попадаешь на Классику.. Но здесь кинопоиск повеселил, конечно, непонятно, как это он так сориентировался странно.
[590x357]

Настроение сейчас - плавлюсь -_-

И ура мне! Я снова сижу на табуретке! Стул торжественно сломался, правда, возможно, его еще можно починить, но сегодня табуретка, да. До невозможности неудобно. За столом на кухне – одно дело, но когда за компьютером… и хочется отодвинуться или повернуться к окошку… привычка берет свое, и я не понимаю, чего это стул отказывается двигаться.
Эта табуретка за столом напомнила мне время… Когда впервые начали показывать «Доктора Хауса» по Домашнему, и было настолько интересно, что мне было грустно в конце серии. Когда у нас гостила Сова, и иногда утром, еще не до конца проснувшись, я с удивлением обнаруживала коврик с мышкой под левой рукой. Когда меня посещали ужасные мысли, от воспоминания о которых меня сейчас передергивает, и удивительно, что от этих мыслей меня тогда спас Свет. Странное было время, тогда я словно находилась на грани… чего-то. Сама не знаю, как теперь объяснить это странное ощущение. С этим временем у меня ассоциируется только один фильм – «До первого снега». Тогда он мне казался нудным, затянутым, я еле дотерпела до титров, потом сразу же уснула. Наверное, он мне не понравился из-за того, что я ждала чего-то иного, сильно отличавшегося от того, что я в итоге получила. Но сейчас у меня странное желание пересмотреть этот фильм… видимо, чтобы убедиться в том, что он скучный и нудный. Но вдруг… вдруг, если я его пересмотрю, я пойму что-то, что несколько лет назад замечать не хотела?
А Гай Пир все же замечательный! Почему-то только меня в этом не понимают… Жаль, что он так мало снимался в годы, когда был невероятно привлекателен. То есть, во времена «Помни». Хотя, снимался он в те времена нормально, но в подозрительных фильмах, которые до нас не доходили. Вообще очень жалко мне таких актеров, которые мало снимались в те времена, когда лучше всего выглядели. Та же история с Вайноной Райдер. Ну зачем, зачем она тогда украла ту несчастную вещь? Я, кстати, теперь и не помню, что она украла, но зато долгое время ее не было видно на экранах… Ох, ладно, все это довольно печально.
Жара вновь сводит меня с ума. С каждым годом я все труднее ее переношу. Хочется запереться в ванной и сидеть там не только днем, но и ночью… все равно спать не получается нормально, да и снится нечто… странное. *таких подробных снов на подобные темы у меня, правда, еще никогда не было…* А если солнце скрывается за облаками или тучами, лучше все равно не становится. Вернее, становится, но не сильно, все равно чудовищно душно.
Ненавижу лето. Если, быть точнее, только июль в основном и ненавижу, дождливый и прохладный июнь и почти всегда холодный август меня вполне устраивают. Но июль… выть хочется с горя. И самое печальное, что даже дождь не особо спасает…

[526x700]

Настроение сейчас - подозрительное

Дождик, ну пожалуйста, не проходи и в этот раз мимо, умоляю… Впрочем, пятиминутный ливень меня не успокоит, я бы с радостью послушала его всю ночь. Так что ладно, можешь проходить мимо, ветер нам пригонит что-нибудь более серьезное, чем какая-то гроза на несколько минут. Пригонит, да, как же, через месяц…
Хоть бы на следующей неделе не отключили воду, иначе будет фейл…
Сегодня внезапно обнаружила, что «Army of me» Бьорк в том ремиксе, который загружен у меня на телефоне, лучше всего звучит не в наушниках, а в ванной. Открытие века! В итоге около двадцати минут я просидела в ванной, трижды прослушав эту песню.
«Антихрист» поверг меня в тихий ужас. Оказалось, я к чему-то такому… не была подготовлена… мда.
Сегодня задумалась, что никогда ни с кем серьезно не ругалась. Мама не в счет, хотя мы даже с ней не ругались настолько, чтобы я могла назвать это «серьезным». Это говорит о том, что я мирная или слабохарактерная? Одно не исключает второе, но интересно, что во мне играет наибольшую роль? Впрочем, нет, не надо задаваться этим вопросом, я и без того знаю ответ. Все дело, разумеется, в том, что я слишком уж мирная.
Пока я писала эти абзацы, успел пройти дождь, хороший такой, на полчасика. Избавил меня от вечерней духоты, так что ночь будет прохладная. Никаких мучений, связанных с жарой… И этот чудесный звук шин, проезжающих по мокрой дороге.
Почему-то только в этом году заметила, как потрясающе пахнут липы. С запахом черемухи шиповника не сравнится, но запах цветущий липы какой-то особенный. Он тоже пьянит… Мимо этих деревьев я прохожу когда иду с автобуса, вдоль дороги, с одной стороны эти ужасные машины, а с другой целая стена из этого аромата. И он обволакивает… да, это слово лучше всех остальных характеризует то, что я чувствую, когда вдыхаю этот запах.
Ненавижу жару, да. Жара для меня – это выше +20 градусов. Всех, кто любит температуру воздуха повыше, я считаю маньяками, но никогда им этого не скажу. Никак не пойму, насколько я лицемерка: терпимо или чересчур? Ведь я не так уж часто говорю людям совсем не то, что думаю. Обычно я просто молчу, улыбаюсь и киваю. Это сильное лицемерие? Не люблю это слово, оно какое-то слишком… слишком. Свои отвратительные стороны я проанализирую как-нибудь потом, сегодня мне совсем не хочется вдаваться во все это.
Скучали ли вы по кому-нибудь так сильно, что ничего не хотелось делать, пропадал аппетит, настроение отказывалось подниматься, и целыми днями только и были мысли о том, куда бы себя деть и чем занять, чтобы не думать о том, как сильно скучаешь… У меня тоже такого не было, но я думаю, это так романтично… хоть и тяжело, конечно. Но чем больше сил уходит на ожидание кого-то… тем приятнее встреча. Да, что-то фики на тему встречи Абеля и Эстер немного странно на меня влияют.
Но важно, чтобы было кого ждать…
Так, все, меня клонит в сонную сентиментальность, сейчас начну нести всякую невнятную чушь.
Еще одним бессвязным постом больше. Но я… я действительно не знаю, чем себя занять, все из рук валится, ничего не получается, этот мир объявил мне забастовку! Или это просто бессознание настраивает против меня мой собственный разум?
Спать, спать, спать, однозначно. А то такие посты хорошим не заканчиваются…
Почему ворд не знает слова «бессознание»? Вот именно за такие вопросы у меня и стоит четверка по стилистике и редактированию…

[457x700]

Настроение сейчас - хороооошее!

Сама от себя в шоке, но посмотрела сегодня целых три фильма. Начала я день очень оптимистично – с «Похороненного заживо». Быстро поняла, что его можно воспринимать как радиопостановку. При всей моей симпатии к Райану Рейнольдсу весь фильм лицезреть его у меня не было желания. Я бы сказала, что похоже на «127 часов», но только вообще без флешбеков и левых людей. Вот народ сэкономил на съемках, я прямо умилилась. Но фильм на меня эффекта не произвел, наверное, я какой-то бесчувственной становлюсь *о ужас*. Даже от тех же «127 часов» как-то больше осталось в памяти, и это учитывая, как я не люблю фильмы о реальных событиях и различиях в концовках. Хотя происходящее ужасно, конечно, но… разве мы не знали о подобном и без этого фильма? Мораль одна: пока политики воюют между собой и делят нефть, обычные люди страдают и срывают злость на тех, кто под руку попадется. Так, меня не в ту степь уносит, о политике я здесь не говорю, потому что не умею и боюсь сказать глупость. Но фильм прошел совсем мимо меня, зато я под него отлично так собрала три стороны рамки моего нового паззла.
Потом я добралась до второго «Железного человека». Наконец-то, так сказать. Мое скромное мнение – эта часть похуже первой, но зато актеры радуют. Микки Рурк в роли Ивана Иванко – это просто… бред. Так и хотелось вытащить из его рта зубочистку и ею истыкать его. А вот в Сэма Рокуэлла я влюбляюсь все больше… Ну а Скарлетт… я честно старалась промолчать, но ведь она нагло стащила идею костюма у Джилл!!! С темными волосами ей идет намного больше, я считаю. Почаще бы она такой в фильмах и появлялась. Ну а в остальном… фильм по комиксам и есть фильм по комиксам. Уже есть название этому жанру? Я что-то забыла… Все ярко, динамично, захватывающе, приятно смотреть, почти не оторвать взгляд от происходящего… и это так хорошо расслабляет разум, но не люблю я все это. И ведь недавно поняла! Но первая часть мне нравится, она все же была веселее.
На титрах «Железного человека» я посмотрела в коробку и поняла, что мало чего собрала, и подумала, что можно еще чего-нибудь глянуть и закончить уже с рамкой. «Легенды ночных стражей» стали моей жертвой и порадовали за сегодня больше всего. Снайдер удивил… Мне одной кажется, или все-таки его руку можно узнать по визуальной красоте фильма? Каким бы ни было содержание, форма всегда идеальна – так может только Снайдер. Даже «Хранители», которые мне не понравились, я до сих пор помню за какой-то определенный стиль… за картинку… Почти каждый кадр хочется запомнить навсегда, постоянно тянет нажать на «стоп» и заскринить… Снайдер же в своих «Легендах» удивил меня, что может делать что-то настолько… как это сказать… детское? Он все как-то по-взрослому снимает. А тут мультфильм на по-детски наивную тему «добро всегда побеждает зло». Я смотрела на всю эту красоту и постоянно забывала, что это всего лишь компьютерная графика. Настолько красивые пейзажи, вихри дождя, огня… Только совы и заставляли меня вспоминать, что это всего лишь мультфильм. Вынуждена признаться, что за последние пару лет это первый мультфильм, который произвел на меня такое сильное впечатление. «Рапунцель» тоже была очень красивая и милая, но здесь… какое-то личное маленькое открытие. Снайдер меня очень порадовал, и теперь у меня снова появилась вера в него.
Так, все, кратенько я поделилась своими открытиями прошлогодних фильмов, на очереди «Скотт Пилигрим», которого я уже ужас сколько обещаю самой себе посмотреть. А вообще… я просто не знаю, чем себя занять, вот и все. И когда в четверг я получу тройку или пересдачу и начну жаловаться на жизнь и несправедливость, то, пожалуйста, стукните меня кто-нибудь очень сильно, а?
Как-то случайно для самой себя натолкнулась на этот кадр на кинопоиске. Все его давно видели, как я поняла, это я словно в бронетанке живу. Но все равно, смешно же! Гендальф переобщался с Элрондом-агентом-Смитом и позаимствовал у него очки! *ряды Вескеров пополнились*. Ну, что я могу здесь сказать… ему идет!

[700x525]

Вот и почти прошла половина года. Я уже перестаю удивляться тому, как быстро летит время. Грустно только, что настолько безвозвратно. И уже никогда не вернуться в какой-то определенный прожитый период времени. Можно пережить его заново с помощью воспоминаний, но ведь это уже совсем не то, иные ощущения, другое восприятие. Но все равно… даже у меня есть такие воспоминания, которые приятно переживать снова и снова. О некоторых из них, впрочем, здесь стоит помалкивать.
Эти полгода прошли будто во сне. Февраль, традиционно, был месяцем Василиска, хотя уже к двадцатым числам увлечение нашим кудрявым дирижером пошло на спад, и с тех пор мы к нему не возвращались. С ним уже все сюжеты испробованы, все лучшее написано… так мне кажется теперь. Зато Леон… сколько он, с марта? И про него у нас еще ни одного фанфика… такое широкое пространство для фантазии. С самого марта… потихоньку этот ужасный вирус закрадывался в мой разум… чтобы в апреле перейти в фанфик… а потом, в мае, преобразоваться в открытую и очень опасную форму одержимости. Май полностью принадлежал Вескеру, зато июнь… этот замечательный прохладный июнь прошел у меня с Крисом. Я не успела заметить, как дни стали такими долгими, зато короткие ночи очень даже сказывались на моих глазах. Но я… Никогда не забуду этот фанфик. Ведь я до сих пор приблизительно помню, что было в нашем первом фанфике по Тринити, помню впечатления, какой маньячкой я была тогда… три года назад… Да сейчас, в общем-то, такой и осталась. В апреле несколько недель у меня ушло на то, чтобы разделаться с курсовой, и только ближе к концу месяца смогла сесть за написание. И поняла, что писать нет желания, я абсолютно не представляла себя в роли Джилл, не хотела знакомиться со всей этой историей, с фактами, которые отказывались укладываться в моей голове. Вообще была на грани истерики, потому что отвыкла писать так… не от лица Бальтазара. И, как ни странно, на тот момент Вескер помог мне, только благодаря мыслям о нем я смогла взять себя в руки.
«Давай уже напишем взрослый фанфик!» - я немного… сильно испугалась такому заявлению от Юли, сразу понимая, что вряд ли смогу писать так, как она хочет. Но Юлечка сделала всю «грязную работу», и, я думаю, шикарно справилась с характеристикой «взрослый». Это слишком эмоциональный фанфик… весь спектр эмоций за какие-то 170 страниц. Постепенно отпуская Вескера, я все больше привязываюсь к Крису, и мне так хорошо становится, когда я вспоминаю, как я придумывала какие-то небольшие сценки, обсуждала их с Юлей, с любовью писала в блокноте на парах. По две строчки в одну клетку… Ненавидела перепечатывать! Самым любимым моим воспоминанием останется то, которое посетило меня, когда я была у бабушки. Утро того дня, когда они отправились к Спенсеру. Для меня оно почему-то самое яркое, самое мое… я описала его почти таким, каким оно пришло в мою голову, изменив только парочку реплик. Я могу его перечитывать снова и снова…
И мне хочется придумать таких воспоминаний еще целую лавину, но только уже ни к чему. И немного… совсем чуть-чуть грустно, что самое лучшее на тему Крис/Джилл/Вескер мы уже написали *хотя надежда на письменный тройничок все же не умирает*. Так грустно мне было только после нашего самого маленького зимнего фанфика про Бальтазара. Ну да ладно, в фандоме резидента это наше первое творение, так что все еще впереди, я уверена. Особенно учитывая Леона и то, сколько всего можно с ним связать…
Это было… это было очень здорово, потому что уже давно я не писала фанфики с таким рвением, желанием, да той же одержимостью. Самая чудесная весна и сессия… Последние три месяца… два с половиной, хорошо, казались мне самыми счастливыми за… не знаю, за сколько? Да с августа, наверное. Полное затмение рассудка, всем окружающим я наверняка казалась сумасшедшим улыбающимся идиотом. Впрочем, в этом мире я такой и была. А в своем…. В своем я была самым счастливым человеком… Хотя словосочетания «сумасшедший улыбающийся идиот» и «самый счастливый человек» не являются взаимоисключающими…
Вот он, коллективный разум. Я бы никогда не смогла написать чего-то подобного… одна.
Писалось это как итог нашего совместного двухмесячного творчества, но Юлечка меня поругала хорошенько, и я пришла к выводу, что действительно, не конец это еще! Пару *десятков* страстных штрихов... и будет готово, а пока еще не конец... *до него еще далеко....* Но все равно, думаю, пора бы мне уже браться за голову и придумать сюжет! Впервые за два года...
Этот фанфик выходит самым безумным... крышесносительным... *то ли еще будет, ой-ой-ой*... ангстовым... серьезным... и да, мы определенно стали взрослее, если сравнивать с фанфиками по тринити. Ну, Юля точно взрослее...

[700x700]

Я тут подумала, что просто обязана опубликовать это!!!
Тюремное танго из "Чикаго" - за историю киномюзиклов, наверное, самый шикарный номер. Как поставлены танцы, как рассказаны истории, как спето, в конце концов! Настоящее представление... И хоть оно длится семь минут, я никогда не прокручиваю его, слушаю от начала до конца. Сколько раз мне понадобилось посмотреть его номер... чтобы воспринять сначала танец, потом звучание, только лишь потом обратить внимание на субтитры и понять вообще суть происходящего.
Ну да ладно, я просто о том, что мне очень понравилось, как переделала Юлечка. Все так... все так в тему... ну да я уже высказывалась по этому поводу. И все-таки Крис... да... *___*
Вот ты думала когда-нибудь, что будешь переделывать само тюремное танго под *омфг* девушек резидента? Если б мне кто такое сказал, я бы очень долго хохотала... Ну а теперь... вот она реальность...
Но больше всего многоточий все равно у Джилл! Мва-ха-ха.. Спасибо.

Tied Up Men Tango


[525x700]
Вчера весь день бегала на балкон, сегодня вот. Это солнце сквозь далекий дождь, который не дошел до нас. Как же чертовски трудно фотографировать такие вот контрасты... когда важно передать и именно те цвета, что на небе, и как освещены солнцем деревьем... Но либо то, либо другое, третьего не дано. Жаль... Я старалась фотографироваьт, как могла.
И плюс еще одна фотография из вчерашнего архива.

[700x525]

Не знаю, в общем-то, о чем писать, просто надо расслабить мозг. Это можно сделать другим приятным способом – пойти, например, поспать/помечтать, но это меня сгубит раньше времени.
Сегодня шел дождь… Ночью, утром, днем… И сейчас, ну полчаса назад где-то, я вешала полотенце на балкон, но не смогла оттуда сразу уйти. Так хорошо на улице. После дождя уже, вроде, почти все высохло, но в воздухе этот неповторимый запах. И странно тепло на улице, немножко туманно. Так и хотелось раствориться в этом запахе прошедшего дождя…
Совсем как 19 мая…
Зависла сегодня на трех композициях с последнего альбома Conjure One. Две из них заметила давно, а вот Run for Cover только сегодня полностью достигла моего разома. Впрочем, в случае с этой песней, она скорее достигла души… и тайных желаний. Все-таки да, припев поется удивительно красиво.
Иногда я думаю… плохо, что у меня в проигрывателе больше вот такой странного жанра музыки? Но под такую музыку так хорошо расслабляться, ни о чем не думать.
Сегодня у меня пост, состоящий из очень-очень мелких и бессвязных мыслей. Давненько уже такого не случалось у меня, обычно я как-то более по делу, что ли. А тут просто…
Как же трудно держать дистанцию иногда… Но становится легче, когда понимаешь, что на удерживание этой дистанции бросает страх.
Туман… как я его люблю… Часто заворожено смотрю на него из окна и ощущаю, как каждая клеточка моего тела хочет раствориться в этом тумане, стать его частью. Сама не понимаю, почему это природное явление на меня производит почти такой же эффект, как дождь, снег и гроза – любимые мои моменты, когда хочется соединиться с природой…
I dream in colour
When the world's in black and sepia tone
Or in sleepy monochfrome
I dream in colour
Мои сны имеют цвет. Я вижу красоту неба, красоту каждого времени года, красоту любой погоды. Да даже проклятый тополиный пух настолько красив, что я могу долго стоять в растерянности на улице и смотреть, как ветер заставляет кружиться пушинки в вихре… И как они похожи на снежинки, только в сотни раз легче! Летний снег… Они не просто белые, они могут иметь любой цвет, зависимо от того, где пролетят. Прозрачные… словно призраки снежинок. А еще я люблю смотреть на то, как пух летает в лучах солнца… Я вижу этот мир в тех красках, в которых он существует, и иногда мне грустно, что остальные видят его каким-то не таким. Смотрят на него по-другому, не то что я. Мои сны тоже цветные, ни разу в жизни мне не снились черно-белые сны. Ну уж а про цвет моих фантазий и говорить не стоит, в них все намного ярче, чем в моих самых красочных снах… Но, в то же время, они уступают по своим краскам этому миру. И я могу им любоваться часами… Один лишь минус – за красотой мира я совсем не вижу людей, забываю о них.
Чем ближе дружишь с человеком, чем больше он для тебя значит, тем больше боли ему причиняешь. Почему так? И можно сколько угодно стараться не обижать его, рано или поздно все равно в чем-то допустишь ошибку.
Когда правила текст о концерте мьюзов убрала только строчек пять, но еще убирала лишние многоточия. В итоге объем с шести вордовских страниц сократился до пяти. Явно стоит задуматься. Надо бы уже собирать материал для дипломной работы «Многоточия в нашей жизни».
don't wanna look without seeing
don't wanna touch without feeling
don't wanna hear without listening
don't wanna talk without speaking
Думаю, подобными строчками очень хорошо получится закончить этот бессвязный лихорадочный пост.
Проклятый Крис… стоило закрыть билеты, как он сразу завладел моим разумом… Это очень подло и нечестно! Эта ночь будет плохой… и чудесной… Потому что месть всегда сладка *а ревность еще слаще…*
Да, и именно поэтому в посте будет кадр с Вескером. Потому что картинка мучает меня уже недели, дожидаясь своей очереди на столе! Ужасная картинка… И один из самых лучших кадров за игру. Когда он у микрофона… это просто… просто no imperfections, помогают мне conjure one. Да что я тут объясняю…
P.S. а завтра нам безумной удачи!!! Не думала, что когда-либо скажу это, но хоть бы выпал 13 билет...
[700x393]

Настроение сейчас - немного нервное.. чуть-чуть

Не знаю, в общем-то, о чем писать, просто надо расслабить мозг. Это можно сделать другим приятным способом – пойти, например, поспать/помечтать, но это меня сгубит раньше времени.
Сегодня шел дождь… Ночью, утром, днем… И сейчас, ну полчаса назад где-то, я вешала полотенце на балкон, но не смогла оттуда сразу уйти. Так хорошо на улице. После дождя уже, вроде, почти все высохло, но в воздухе этот неповторимый запах. И странно тепло на улице, немножко туманно. Так и хотелось раствориться в этом запахе прошедшего дождя…
Совсем как 19 мая…
Зависла сегодня на трех композициях с последнего альбома Conjure One. Две из них заметила давно, а вот Run for Cover только сегодня полностью достигла моего разома. Впрочем, в случае с этой песней, она скорее достигла души… и тайных желаний. Все-таки да, припев поется удивительно красиво.
Иногда я думаю… плохо, что у меня в проигрывателе больше вот такой странного жанра музыки? Но под такую музыку так хорошо расслабляться, ни о чем не думать.
Сегодня у меня пост, состоящий из очень-очень мелких и бессвязных мыслей. Давненько уже такого не случалось у меня, обычно я как-то более по делу, что ли. А тут просто…
Как же трудно держать дистанцию иногда… Но становится легче, когда понимаешь, что на удерживание этой дистанции бросает страх.
Туман… как я его люблю… Часто заворожено смотрю на него из окна и ощущаю, как каждая клеточка моего тела хочет раствориться в этом тумане, стать его частью. Сама не понимаю, почему это природное явление на меня производит почти такой же эффект, как дождь, снег и гроза – любимые мои моменты, когда хочется соединиться с природой…
I dream in colour
When the world's in black and sepia tone
Or in sleepy monochfrome
I dream in colour
Мои сны имеют цвет. Я вижу красоту неба, красоту каждого времени года, красоту любой погоды. Да даже проклятый тополиный пух настолько красив, что я могу долго стоять в растерянности на улице и смотреть, как ветер заставляет кружиться пушинки в вихре… И как они похожи на снежинки, только в сотни раз легче! Летний снег… Они не просто белые, они могут иметь любой цвет, зависимо от того, где пролетят. Прозрачные… словно призраки снежинок. А еще я люблю смотреть на то, как пух летает в лучах солнца… Я вижу этот мир в тех красках, в которых он существует, и иногда мне грустно, что остальные видят его каким-то не таким. Смотрят на него по-другому, не то что я. Мои сны тоже цветные, ни разу в жизни мне не снились черно-белые сны. Ну уж а про цвет моих фантазий и говорить не стоит, в них все намного ярче, чем в моих самых красочных снах… Но, в то же время, они уступают по своим краскам этому миру. И я могу им любоваться часами… Один лишь минус – за красотой мира я совсем не вижу людей, забываю о них.
Чем ближе дружишь с человеком, чем больше он для тебя значит, тем больше боли ему причиняешь. Почему так? И можно сколько угодно стараться не обижать его, рано или поздно все равно в чем-то допустишь ошибку.
Когда правила текст о концерте мьюзов убрала только строчек пять, но еще убирала лишние многоточия. В итоге объем с шести вордовских страниц сократился до пяти. Явно стоит задуматься. Надо бы уже собирать материал для дипломной работы «Многоточия в нашей жизни».
don't wanna look without seeing
don't wanna touch without feeling
don't wanna hear without listening
don't wanna talk without speaking
Думаю, подобными строчками очень хорошо получится закончить этот бессвязный лихорадочный пост.
Проклятый Крис… стоило закрыть билеты, как он сразу завладел моим разумом… Это очень подло и нечестно! Эта ночь будет плохой… и чудесной… Потому что месть всегда сладка *а ревность еще слаще…*
Да, и именно поэтому в посте будет кадр с Вескером. Потому что картинка мучает меня уже недели, дожидаясь своей очереди на столе! Ужасная картинка… И один из самых лучших кадров за игру. Когда он у микрофона… это просто… просто no imperfections, помогают мне conjure one. Да что я тут объясняю…
P.S. а завтра нам безумной удачи!!! Не думала, что когда-либо скажу это, но хоть бы выпал 13 билет...

[700x393]

Настроение сейчас - теперь значительно лучше... почему-то...

Почему-то как-то пусто… Такое дурацкое ощущение… в общем-то, как и настроение. Глупо, но такое как накатит иногда и не отпускает. Просто, наверное, надо отвлечься…
Около часа простояла на балконе. Смотрела в небо, слушала музыку, наслаждалась ветром. А в голове вроде и поток мыслей, но как пытаешься за одну ухватиться, так они сразу все с криком разбегаются и у меня остается впечатление, что в голове моей всегда пусто.
Вот был экзамен. В общем-то, я даже на четверку не знаю, но мне грустно, что не пятерка. Наверное, это все из-за того, что чем больше четверок сейчас, тем меньше будет пятерок в следующие сессии. Можно саму себя успокаивать словами «оценки не главное», но знаний-то тоже нет. Что тогда главное в жизни? Опыт. Которого опять же нет. И потом все с кем я общаюсь, такие умные… И даже не сам факт отсутствия такого количества четверок в их зачетках заставляет чувствовать меня неучем рядом с ними… Просто ни в одном вопросе я не считаю себя знатоком. Наверное, именно здесь пора переходить к вопросам слишком низкой самооценки. Впрочем, зачем переходить к этим вопросам? Я не знаю, куда упираются мои проблемы, но знаю, что мне столько всего в себе надо лечить. Необщительность, робость, боязнь говорить вообще, скромность тоже к черту, от нее никакого прока. Про неуверенность в себе, видно, надо будет говорить только после того, как я вылечу все вышеперечисленное. Или, наоборот, стоит начать как раз с неуверенности в себе?.. Но а как исправлять ее?..
Откуда я понабрала столько проблем, просто какой-то ужас… Не знаю, за что браться. А что самое страшное, что мне и не хочется бороться со всем этим. Хочу, чтобы все шло своим чередом, чтобы жизнь дальше проходила мимо меня, а меня бы никто не трогал. Какая же я зажатая… И где причины всего этого? Воспитание? Да нет, вряд ли. Должно быть, одна из причин – это то, что я не ходила в садик.
Боже, ты совсем дура, что ли? Да причем тут вообще садик?!
У меня нет раздвоения личности, только если небольшое растроение. Одна оптимист, другая пессимист и третья просто дура. Да, определенно…
Ладно, все это гнать из головы. Я, наверное, даже больше расстроилась из-за Влады… Она так хотеля пятерку...
Всё, соберись, тряпка! Хватит киснуть тут.
Я буду очень-очень надеяться, что мои друзья продолжат терпеть мои глупости и те частые моменты, когда я туплю. Я буду стараться исправиться, честно-честно! И надо вбить уже себе в голову, что людям, которые общаются со мной, абсолютно все равно, что у меня в зачетке. Ну просто… видимо, это все никак не искоренится желание быть лучшей. Правда, в моем случае, желание быть на уровне.
Ну, немного в себе я разобралась, грусть-тоска на время отпустила, и я решила, что после 28-го числа пойду гулять. До следующего воскресенья я должна сдать 4 экзамена, и мне теперь, честно говоря, все равно, будут это одни четверки или с вкраплением пятерок. Главное, чтобы не тройка, но это я уж как-нибудь договорюсь с преподавателем, на то я и Есенин. Все равно моя зачетка перестала на меня работать еще в зимнюю сессию, так что сегодня ничего такого страшного и не случилось. А потом… я хочу ездить куда-нибудь гулять. В зоопарк, ботанический сад, ВВЦ (или все-таки ВДНХ?), просто на Красную Площадь, в конце концов! Взять фотоаппарат и фотографировать всякие глупости… и ни о чем не думать. Я хочу отдохнуть… от себя самой. Со временем я изменюсь, должна, ведь я обещала самой себе. Уже по сравнению с прошлым годом я изменилась! Может, не слишком уж яркие эти изменения, но все же… По сравнению с прошлым годом я освободилась от ужасной… тяжелой зависимости, которая, как мне казалось еще тем летом, неизлечима.
Все-таки дневники… очень нужная вещь! Мне, по крайней мере, на сердце стало теперь намного легче, чем перед тем, как я садилась писать это. Да, очередной анализ проблем, связанных с моей самооценкой, не слишком порадовал, но с этим справляться надо долго и браться за это серьезно. Просто мне надо определиться с областью… в чем я действительно хочу разбираться. Чтобы знания задерживались в моей голове, а не вылетали почти сразу после того, как я что-то узнала. Как только определюсь… будет уже легче.

[700x560]

Настроение сейчас - о даааааа....

...
............. ......... ........................!!! ..... ..................... ...................... ...
...... ..... ........ ........ ....?..
.................... ...... .......... ....................... .............
....... ... ..... ........ ......... ..... ............. ... ............ ...........! ............... ..... ........ ....... ............ ... ............. ...... ............ ............ ......... ...
..! ..-..-..-..!!! ...............
.... ...