Когда-нибудь этот день должен был прийти... Я пыталась себя к нему подготовить, но...
Ты все-таки ушла. Только отсюда, с дневников. Да ты и не появлялась давно, так что... Но ты была здесь. Мой неВампирчик... Не могу сказать, что осталась теперь здесь совсем одна... но ты ведь тот человек, которому я обязана всем, что имею теперь. Все мои интересы... Так, не туда пошла.
Даже если скоро ты забудешь про существование моего днневника... нет, подожди, ты ведь не можешь забыть! Почтовая рассылка не работает теперь, и что же...
Ладно, я тебя освобождаю от чтения. Загляни сюда только 16 декабря и накануне Нового Года, и хватит с тебя, серебро мое. Я никогда не смогу говорить тебе всего по телефону, но может это даже будет к лучшему?
И вообще, я писала этот пост больше двух часов... Смешно, да? Отвлекалась все время...
Но мне очень грустно, что теперь ты не со мной здесь...
Из всех картинок ты ведь любишь эту больше всего? Потому что этот пост, хоть и короткий, но... Лиру с тобой прощается, дорогая моя, я же никогда!
Так что прощальный подарок тебе этого бестолкового сервера дневников: картинка. Будь счастлива и никогда больше не смей тратить время на блоги.
[699x542]

Настроение сейчас - @_@

Когда-то, когда ожидание было тем единственным, что поддерживало во мне жизнь, я решила помочь своей подруге выкарабкаться из депресняка. Она, в свою очередь, подумала, что и меня неплохо бы чем-нибудь развлечь.
И вот мое развлечение длится уже полгода. С попеременными попытками с моей стороны бросить все и остаться одной. Но уже полгода одиночество для меня действительно как убийство. Не считается желание одиночество в университете, это так и должно быть.
Полгода… кто бы мог подумать… Уолтер был не таким… как бы сказать… темпераментным, поэтому с ним мне не было так весело.
С мая мои здешние записи становится вечным бредом. Моим бредом. Когда я на два с половиной месяца забыла о своей сущности, о Ветре и Луне. Я не показывалась в родной аське, вообще не хотела возвращаться в реальный мир. Но не возвращаться нельзя было, не так ли? Только в середине сентября, после очередной истерики, я сумела совместить в себе и проснувшегося во мне вновь волка, и весь мой лихорадочный бред, который стал уже частью меня. Вечной и такой важной частью…
Кукловод, который позволил своей марионетке обладать его сердцем. А ведь сначала все было простой игрой…
Возможно, я уже повторяюсь. Ведь каждый месяц десятого числа я пишу что-нибудь в этом роде. Так что сейчас… я, наверное, скажу немного больше, чем обычно.
Я говорила, что перед сном всегда совершаю путешествие по картинкам. Это правда. Но заканчивается это путешествие в одном месте. На берегу моря. Серое небо, волны волшебного оттенка синего, который даже трудно определить.… Прибой… Звук разбивающихся друг о друга волн убаюкивает и не дает заснуть одновременно. И Дитрих рядом. Пока я анализирую весь прошедший день, он просто меня обнимает. И успокаивает, если нужно. После всего этого я засыпаю, ощущая тепло его рук.
Полгода… а четыре месяца назад нас венчала Луна… Никогда на забуду те минуты…
И никто не посмеет отнять меня у него. Или его у меня…
И да, с тех пор… У Дарена Хейза есть самая моя любимая песня, самая главная, которая говорит все о моем состоянии.
… Insatiable the way I'm loving you…
И больше нечего добавить... Если только еще одну строчку, которую я слишком часто вспоминаю, но да это позже. Сейчас мне пора идти, эта ночь уже час как особенная. И чернеет ирис в моем сознании... Нельзя ни минуту сегодняшней ночи тратить просто так.

[699x477]
Я не хочу скрывать эту запись, потому что дата сегодня важная для меня. И спасибо, что в остальных моих постах на эту тематику все понимающе молчали.
И да, картинку мне подарила моя милая Зоннэ... Спасибо ей. Спасибо ей, что теперь у меня есть Смысл, а у него, в свою очередь, есть имя... Спасибо, Юлечка.

Настроение сейчас - *эх, воспоминания..*

Мой дневник… Не блог, нет, именно дневник. Он не представляет собой череду тестов и вечных цитат, здесь только я, мои голые мысли. Все то, что в моей голове, в душе.
За время его ведения столько успело измениться. И здесь все мои перемены. В желаниях, увлечениях. Вся гамма моих эмоций, от самого хорошего до самого отвратного настроения. Я писала, не жалея глаз своих читателей. Не думаю, правда, что все меня так усердно читали, но… Читатели – отдельная прелесть моего дневника. Друзья… Я не человек статистики, но от нее очень трудно уйти. С некоторыми я хорошо общалась, но потом что-то вот как-то не сложилось. Пути разошлись? И такое бывает. А один дорогой мне человек так с конца августа и пропал. Наверное уже навсегда, да? После таких перерывов вряд ли возвращаются… Только очень редко. Жаль… Я потеряла еще одного человека, в котором находила свое отражение. Потеряла, но не забыла. Потому что надежда – вещь весьма приставучая.
Я живу картинками. Из фильмов, в основном, но часто и тех, что я вижу в интернете. Из них складывается моя фантазия. Закрывая глаза перед сном, я начинаю свое путешествие. Из картинки в картинку, из кадра в кадр… Это весьма увлекательно и помогает уснуть. Но разве так должно быть? Ну да ладно, это у меня лирическое отступление.
Мой дневник… Он – это я. Это то, что я прячу. Как я только не изменяла здесь все. И дизайн – не самое страшное. Были морозные узоры, голубые, а затем и черные розы… Потом только остановилась на узорах. Я закрывала свой дневник ото всех, кроме избранных, удаляла его, прятала моменты «детства». Все это бредово. Если как-то и изменять – то удалять, но только чтоб без всяких возвращений. Когда-нибудь я пойму, что с меня хватит всего этого. Но хватит ли сил на удаление? На то, чтобы отправить часть меня в мусор. Как это называлось по-русски в «Гарри Поттере»? Крестражи? Их идея мне всегда нравилась.
Зачем мне мой дневник? Чтобы выговариваться и ждать поддержки друзей здесь? И это когда есть телефон или та же аська, в конце концов...
Но я люблю писать. Все равно, что именно. Если я не пишу – я умираю. Сама не понимаю, почему так со мной. Но в этом году исполнилось три года с того момента, как я в своем первом дневнике написала первую дату. Три года… Для меня это слишком много.
Для чего я разводила тут монолог сейчас? Подробности после полуночи. А сейчас… Мой дневник знал так много всех моих увлечений, и только теперь я пришла к чему-то одному, что требует от меня постоянства. Кто знает… Может еще пара страничек и я попрощаюсь с умиротворением в моей душе. Но сейчас оно есть… И от него так уютно. Я хочу вести дневник так долго, насколько смогу. Потому что слова – это все, чем я богата, если можно так сказать. И не устные слова, а шрифт. И все равно. Если вспоминать начало моего дневника… я изменилась с тех пор. Может, не стилем, но что-то внутри изменилось точно.
Мой дневник… Я слишком люблю его, чтобы удалять, да.

[698x362]

Это цитата сообщения Варенье-на-завтра Оригинальное сообщение

"Джуба Чебобарго и другие милые люди" в цитатах



Выбранный мною дом на улице Старых Монеток был несколько миниатюрнее своих соседей, что мне даже нравилось, но, судя по реакции Джуффина, меня пленили трущобы.

- Все ясно, сэр Макс. Налицо суровый аскетизм на почве патологической скупости.

- Столичная мифология развивается исключительно в двух направлениях: запретная магия и сексуальные приключения моей молодости. [...] Почему-то здесь полагают, что в провинции, кроме ежедневного разврата заняться абсолютно нечем...

- Это чудо природы присматривает за нашими буривухами. Вернее, буривухи на досуге присматривают за ним.

Когда знаешь, о чем поговорить с человеком, это - признак взаимной симпатии. Когда вам есть о чем вместе помолчать, это - начало настоящей дружбы.

Мне всю жизнь не везло с девушками. То есть по началу всегда везло, даже слишком... а потом они решали, что им зачем-то срочно нужно выйти замуж, причем за кого-нибудь другого. Это особенно странно, поскольку я, как правило, влюблялся в умных девушек. Но и это не помогало, хотя как может умный человек всерьез захотеть замуж - не понимаю!

Родину, тем паче вымышленную, надо любить, а главное - изучать.

Макс: Ой, что это я натворил?
Джуффин: Ничего особенного. Ну, использовал магию шестой ступени вместо четвертой, Черную вместо Белой... хорошую вещь испортил - с кем не бывает!

- Бычачьи сиськи! Это что за новая дерьмовина в моем сортире?

- Это у вас неправильные кошки. А наши кошки - самые правильные кошки во Вселенной!

- В жизни вообще полным-полно чрезвычайно опасных вещей. Самые опасные - те, которых мы не понимаем. И те, которых вовсе не существует...

"Грешные Магистры, Макс! Ты так забавно говоришь на Безмолвной речи, никогда бы не подумал... Что же до кошек - пустяки, невелика услуга. Приятного аппетита!"

t.b.c.

Настроение сейчас - а "Декстер" - весьма любопытный сериальчик...

Какого это, когда от тебя бегают? И не просто кто-то, а тот, кто очень дорог…
Первое, что тебя посещает – это, несомненно, обида и одновременно гнев. Пытаешься понять, почему же так получается и что такого ты сделала неправильно. Потом стараешься забыть об этом, да и не думать особо об убегающей от тебя особе. Стараешься, но продолжаешь искать ошибки в своем поведение.
«Что я сделала не так?!» - вечная моя мысль вот уже какой день. Интересно все же быть не убегающим, а тем, от кого убегают. Странное наблюдение, понимаю. Но… Для меня это действительно так. На месте убегающей я тоже была, и уверяю, в этом ничего хорошего. А сейчас... Какой-то азарт, очень сильный интресе к тому, чем все это кончится. Если кончится вообще. Потому что в ккой раз я сама все пытаюсь закончить? Вот и я о том... Теперь хотя бы все зависит не от меня.
Не люблю, когда на мне лежит ответственность.

Добавила вот к цитате Есенина еще одна цитату, из «Обители Ангелов». Не помню, как звали персонажа, которая сказала эти слова, так что без копирайтинга. Но про Луну… Мне так понравилось.

Боже... она прекрасна.... завораживает взгляд, я перестаю ощущать под собой пол... слишком идеален ее цвет. Сегодня шла на закате... Солнце с одной стороны, а Она с противоположной. Безупречно белая, как будто пылает этой своей белизной. И сейчас, в ночном небе... я не могу отвести от Нее взгляд. Весь этот день кажется чем-то давно ушедшим, забытым. Как и все, что происходило со мной в эти две недели. Сегодня не полнолуние, до него еще 5 дней, но мне хватит и половинки... Юлечка, дорогая моя... Если б ты знала, как я скучала по Луне.

Это из вчерашнего разговора в аське. Мои слова… Просто захотелось, чтоб они были и здесь, чтоб не пропадали где-то в истории аськи. Там меня иногда прорывает на поэтичность.
Ладно, не об этом же хотела говорить! Вчера, несомненно, был очень тяжелый день, и главным образом – тяжелый морально. Зато сегодня я с утра пораньше лицезрела Бонда. Не скажу, что я фанатка, но однозначно любительница. И да, я влюблена в Крейга. Но только когда он без бороды. Итак, фильм. А мне понравился! С роскошными погонями, прыганьями, взрывами, перестрелками… Все типично бондовское! Отсутствует лишь его фирменная привычка представляться и, насколько я поняла, его любимый коктейль. Но! Прошлый фильм мне понравился больше. И даже не из-за божественной Евы Грин. Хотя здесь с девушками как-то грустно. Куриленко так усиленно косит под Марсо, что даже неприятно. Про акцент ее я промолчу, так и быть. А вторая девушка Бонда… Джема Артертон, очень интересная внешность у нее, но за десять минут экранного времени… Обидно мне за нее! Она, кстати, в главной женской роли в «Принце Персии». Может, хоть там я рассмотрю.
Так, по поводу кино высказалась. Что еще? Сегодня в сообществе долго читала словарь анимешника и почти ничего не запомнила!
Ненавижу свою память.
А моя серебряная солнца посоветовала мне кросплеить Йоджи, который из «Вайс Кройц». Я посмотрела в зеркало… и да, черт побери, определенно Йоджи! Немного завить волосы, перебороть ненависть к солнечным очкам, начать курить (вот за это меня точно никто осуждать не будет! Кроме моей собственной астмы) и тут же стану объектом поклонения множества девушек. Мечта же! Ну, а с оружием его я быстро смирюсь, потому что именно к такому и привыкла. Впрочем, арбалет в сто раз привычнее, но леска… Итак, поздравьте меня, я теперь еще и Белый Охотник!!!! Ура, товарищи!
Ну да, я в странном состоянии пребываю. Но Луна и сейчас… Рядом… Дочь Луны, я помню. От этого родства никогда не отказаться, да мне и не захочется отказываться. Ее образ во мне, как образ того лабиринта внутри сознания Корвина. Это помогает нам жить. Это позволяет нам жить. Забывать все плохое и держать в памяти лишь хорошее. Думать, что не за каждую минуту смеха потом будут пролиты слезы, а что после каждого периода всяких расстройств обязательно наступят дни счастья.
И да, никаких случайностей. Только неизбежность. Это чтобы не особо забывать об основах жизни.

[492x699]
Ну да, да. Я слишком люблю цитировать, выделяя все курсивом... Так что будет моей личной картинкой. Так же как и вечные картинки. Вот!

Это цитата сообщения Murakumo Оригинальное сообщение

Интересная информация, и я, как истинный фанат, рада, что узнала нечто большее... Но все равно, слово "манга" я склоняла, склоняю и буду склонять. Я и "манту" долго склоняла... Но зато теперь хотя бы буду знать, что на самом деле она несклоняемая... История манга

 

Слово «манга» стало достоянием активного запаса русского языка только в последние десятилетия XX века. Даже сегодня вам не удастся найти этого слова в авторитетных толковых словарях общего употребления. И только специализированные источники помогут дать чёткое определение манга. Следует сказать, что слово «манга» в русском языке не склоняется, как и слово «аниме». Так что говорить «я читал эту мангу» — неграмотно.

             Слово «Манга», было введено в японский язык знаменитым художником Кацусика Хокусаем. Случилось это в 1815 (по другим данным — в 1814) году. Слово объединяет два китайских иероглифа: "ман" ("неряшливый") и "га" ("картинка"). Подумайте только, Пушкин ещё не окончил Царскосельский Лицей, Байрон ещё не написал своих лучших произведений, Наполеон готовился к битве при Ватерлоо… А Кацусика Хокусай уже дал названия своим «забавным картинкам».

             Но специалисты утверждают, что манга как явление гораздо старше. Изображения, отдалённо напоминающие современную манга, находят в гробницах древних японских правителей. Но «авторский патент» на создание «неряшливых картинок» принадлежит буддийскому монаху Каккую (по другим данным Тоба), жившему в XII веке. Его кисти принадлежат четыре свитка, известные как «Весёлые картинки из жизни животных». На них изображена последовательность нарисованных тушью изображений, на которых монахи попадают в различные ситуации, нарушая устав, а животные аллегорически изображают людей. Сейчас эти свитки почитаются как реликвия, и хранятся в монастыре, в котором жил Каккуя.

читать дальше

Это цитата сообщения Варенье-на-завтра Оригинальное сообщение

Ну что, это будет такая серия в цитатнике?
А что, такая идея мне нравится...

"Дебют в Ехо" в цитатах



Я слишком самовлюблен, чтобы утруждать себя попытками самоутвердиться.

- Мелифаро, сегодня ты будешь за Лонли-Локли.
- У меня не получится. Я не смогу так напыжиться.


"Зачем человеку глаза? Неужели ему не хватает фонарей?"

Хороша мебель у моего соседа, ничего не скажешь! А ведь с виду такой приличный человек...


Боюсь, что это мелочное недовольство было последним чувством, которое он испытал при жизни.

Да, магия восьмой ступени - это вещь!


Сэр Шурф и его волшебные ручки. Тебе понравится.

Оказалось, что мне гораздо проще сменить род занятий, место жительства и даже некоторые способы восприятия реальности, чем привыкнуть к новому сорту табака.


Молчащий Мелифаро нравился ему больше, чем разговорчивый. Сугубо эстетический выбор. Ничего личного.

- Сэр Мелифаро, моя фамилия Лонли-Локли. Обяжите меня, усвойте это, наконец. Всего десяток букв, не такая уж сложная задача.
- Я и говорю: Лонки-Ломки!


Мелифаро: Если это правда, то ты - совершенство! И почему вы нас до сих пор не завоевали?
Шурф: Военный потенциал жителей границ чрезвычайно невелик. Зато их интеллектуальные способности, безусловно, много выше наших. В отличае от вас, сэр Макс научился правильно произносить мою фамилию с первой же попытки. Не правда ли, впечатляющий результат?

t.b.c.

Настроение сейчас - *зевает*

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.
Ну, с первым снегом меня. Крупа крупой, но уже не дождь.
Я, наверное, слишком много на себя беру. Хочу значить для кого-то больше, чем это кто-то может себе позволить. Где же мое вечное чувство меры? Надо отстать от моих несчастных друзей и прекратить требовать от них невозможное. Ни для кого из них я все равно не смогу стать единственной даже на миг. Ощущение, безусловно, приятное, но недостижимое для меня. Я же спокойно меняю свои увлечения и интересы, вот почему это нормально – понимать, что… Что не по мне это: быть всем миром для кого-то одного. Я бы хотела узнать, очень хотела, но, видимо, это одно из моих многих мимолетных желаний. И оно пройдет, и оно сменится другим желанием…
Просто… наверное… меня посетило знакомое оцепенение сна. Пора бы уж давно меня навестить. Отмечу чудные свои полгода и в спячку. До следующих нервных потрясений. До следующих слов, которым предназначено будить меня. Хорошо, когда я опять могу доверяться словам. Комфортно.
Хорошая ночь была сегодня. Не то слово только подобрала… Сказочная… Но почему у меня такое противное ощущение, что она никогда больше не повторится?
Надо больше спать… Тогда и не будет хотеться плакать от таких приятных воспоминаний.

Да, определенно. Я требую слишком много. Надо не думать об этом, тогда у меня все наладится. И у дорогих мне людей тоже все будет просто отлично, если я не буду грустить по сущим пустякам.

[700x525]

Настроение сейчас - хорошее, да

Мва-ха-ха, великий графоман Алирка вернулся!
Правда, сегодня не графоманится что-то...
Сова, мой дорогой и очень далекий друг. По славно традиции, которую я начала с Ромы, продолжу. Мама еще в аське порывается тебя поздравить, но... В общем, если ты все еще меня читаешь... Поздравляю тебя с Днем Рождения! (надеюсь опять же, что я не ошиблась с датой, а то будет конфуз). И лучше поздно, чем никогда! У вас там все равно еще не полночь! Желаю тебе... эээ... ну что я могу пожелать? Отсутствия депрессий тебе, всегда будь в хорошем настроении, и (я сегодня добрая) можешь оставить себе все, ни с кем не поделившись. Ведь на восприятия тебя миром влияет то, как ты воспринимаешь этот мир... Короче, всего тебе, Оль! Но позитив все же главнее всего остального ^^

А теперь, собственно, к посту.
Итак, чтоб в вас сэр Макс плюнул!
Нет, все же Фрай – это убийственно. Кажется, соседи за стенкой уже потихоньку сходят от меня с ума, ибо смеяться в два часа ночи – нехороший тон. Но как можно не смеяться над кошачьей фермой? В общем, да, давно уже что-то так не увлекалась чтением. На одном дыхании, выражаясь литературным языком.
Что до моего внутреннего мироощущения… Я пришла в себя. Полностью. Не летаю от счастья, но и не в депресняке. Нет-нет, это слово какое-то пустое, полностью лишено смысла. Вернее будет выразиться «апатия», не так ли? Или оно тоже слишком современное?
Впрочем, не в этом дело. Все в норме, настроение адекватно, и этой информации на сегодняшний день вполне достаточно.
Ах, какая музыка… Главная тема к «Вечному сиянию чистого разума»… Это… Это не передать словами. Вроде, в ней и ничего необычного, но она… Как будто я знала ее с самого своего рождения, она такая родная для меня. И пусть фильм странноват, хоть и все равно нравится мне, но музыка в нем… одна из самых любимых.
На выходных, кстати, смотрела «Залечь на дно в Брюгге». Интересный фильм. В смысле, подход интересный. Где-то на грани драмы и комедии, когда смеяться хочется почти сразу после того, как плакал и наоборот… Вечно матерящийся Райф Файнс и брови Колина Фарелла. Все же, кто бы что ни говорил, а его брови играют намного лучше самого актера. Но за эту его особенность я Фарелла и люблю. Ах, о чем я? Там тоже замечательная музыка. Она с самого начала такая печальная, что на хороший конец надеяться не приходится. Уже скачала, да.
Узрела вот в воскресенье мюзикл «Кот в сапогах». В роли рыжего Кота в сапогах – рыжий и усатый Кристофер Уокен в сапогах и, кажется, оранжевых гольфах. Потрясающее зрелище. Он прыгает, поет… Гениальный актер, я им действительно восхищаюсь. Сегодня, кстати говоря, меня наконец-то порадовала статистика поиска фраз в моих дневниках. Фраза одна, но какая! «Хочу Кристофера Уокена». О, я билась об стол от смеха долгие пять минут. Не правда, такого в моем дневнике не было! У меня было «хочу забрать домой», эти слова нельзя опускать!

Стоит человеку решить, что он пришел к согласию с самим собой и окружающим миром, как тут же лучшие друзья начинают делать все, чтобы лишить его этой иллюзии.

Очень уж похоже на правду это высказывание. Проверено на себе. Надо вести цитатник по ходу чтения, многие ведь так делают.
Как же я отвыкла от увлекательного чтения нормального текста, без картинок. Сама себе удивляюсь. А еще частенько в ворде ищу лупу, увеличивающую картинку. Злостные привычки заядлого любителя манги.

[700x433]

Настроение сейчас - возвышенная печаль ^^

Сама удивляюсь своей сентиментальности.
Да, опять плачу... Блин... Это какой-то злой рок. Думала ведь, что обойдется... Поставила себе в колонки проигрываться альбомы 3 doors down, отключила телефон, аську... И думала, что не буду плакать! Да, как же!
Все же... замечательная манга. Много я говорила по этому поводу, но никогда не перестану говорить. Пожалуй, сейчас можно заметить, что прорисовка не такая, чтобы прямо ах... но... С "Хроно" у меня практически началась любовь к аниме, оно для меня как дорогое воспоминание об одном лете... А манга "Хроно" была второй мангой в моей жизни. И такой красивой...
Все герои... они такие...
А, к черту объяснения. Я уже здесь как-то отписывалась на по этому поводу.
Последние две страницы эпилога... нет, над ними я точно буду рыдать вечно. Даже конец в аниме не настолько... кхм... трагичный.
И несмотря на все это я до сих пор оптимистична и полна веры в то, что у каждого свое счастье, надо его лишь дождаться. Даже если терпеть не можешь ждать...
А что интресно, так это на этот раз чтения я как-то даже больше поняла, чем раньше. Странно.
Так, у меня в папке 297 трагико-комичных моментов. Надо бы разобрать.
А сейчас... пойду рыдать в подушку.
...Моя любимая манга...

[495x699]

Настроение сейчас - наипозитивнейшее

Демонстративно не буду поздравлять с днюхой Валеза. Зато...
Дорогой наш Рома, у тебя ведь сегодня День Рождения? Надеюсь, не ошиблась. Так как меня ты просто обязан читать (^^), а когда в аську зайдешь - неизвестно, то... Мы (я и мама, естественно) поздравляем тебя с замечательным праздником, да! Желаем... ну, ты у нас человек скрытный, поэтому чего желать, я и не знаю, а мама спит уже... Наверное, отличнейших фильмов, веселых сходок, хороших друзей, которые всегда смогут поддержать, хоть ты и не жалуешься на жизнь... Одним словом, просто будь! И не забывай меня читать, да. Мы тебя любим!

А теперь, собственно, к тому, что я хотела написать.
Итак, нас посетил ноябрь... Последний месяц вечно печальной осени. Куда так мчится время? Так недавно, казалось бы, был сентябрь, а теперь уже поздняя осень, все мечтают лишь о снеге. Ну, если не все, то многие, в этом я уверена.
Мне осталось два тома "Крестового похода". Перечитка продвигается, избранных моментов уже около двухсот. Эх, мои нервы... Я заранее их жалею. Осталось самое тяжелое, эти два тома. Почему я так люблю себя мучить?
Что я хотела сказать... меня бесят эти эмэмденсины внизу!!! Я хочу разбить монитор, только чтобы их не видеть, пока пишу пост или коммент. Когда-нибудь... слиняю с Лиру. И мне есть куда линять.
А вообще... стоит признаться... мне слишком хорошо, чтобы воспринимать сейчас этот мир. Я живу своим миром, мне там очень уютно... Наконец-то я нашла себя, перестала чувствовать себя потерянной. Разве не в этом счастье? Чтобы добиться того, чего так долго ждал... Я не пытаюсь сейчас здесь что-то зашифровывать, я устала прятаться. Прятаться иногда от самой себя. И ради чего? А еще я давно перестала использовать технику обращения. Завуалированное послание... В прошлом. Это в прошлом. Надо быть прямолинейней, уметь перешагнуть черту, не бояться последствий.
Я, наверное, немного изменилась. Совсем чуть-чуть... Почему-то мне так кажется.
Только стиль написания не меняется. Он вечно останется таким. Моим. С множеством вводных слов и степеней уверенности. И с многоточиями. Никто так не любит точки, как их люблю я. И я благодарна тому, у кого я переняла эти паразитирующие многоточия. Потому что теперь они выражают меня...
...я свободна... Я наконец-то свободна...
Ну да, я несу полную чушь...
Это все из-за того, что я счастлива. Я не прекращу это повторять. Когда тебе хорошо, ты же ведь стараешься поделиться этим со всеми? Или это только я такая? Впрочем, неважно. Моя забота - дожить до лета. И по дороге к нему не растерять всю свою надежду... Просто надеяться и верить... Даже это приносит тепло в душу.
И вообще, у меня теперь опять появилась музыка на страничке!
Маленькие радости повсюду. Но видит их лишь тот, кто хочет. Все же так просто...

[600x450]

Настроение сейчас - Питера нашего Джексона и любимого L с Днеееем!!!!

... да-да, от чистого сердца преданной фанатки... поздравляю именинников!!!

«Тот день, тот час, тот миг… останется с нами навсегда…»
*в истерике бьется лбом об стол*
Проклятая фотография! Все время над ней рыдаю! И в мультике рыдала, и здесь. Убить мангаку, который придумал!!! Садист.
Да-да, это из серии моего поклонения людям настолько, что хочется убить. На той же ступени у меня Тарантино.
А вообще… так поднимает настроение… Заходишь к Монарху в дневник, смотришь «по каким фразам заходят» и видишь там один за позавчерашний день запрос: «Алира». Мелочь, а приятно, знаете ли.
А так... у меня все хорошо... Да... Насколько это правда знают лишь некоторые, я потом как-нибудь все объясню. Позже. Когда мое опьянение своим же настроением хотя бы немного пройдет.
Вчера был важный для меня день...
Монарх... найдешь для меня пару минуток своего времени как-нибудь вечером? Я думаю, что моя новость... в общем, ты за меня порадуешься.
Итак... с началом четырех дней сплошного отсыпания!!! В жизни иногда можно обнаружить столько светлого...
И надо бы дочитать в эти дни мангу. Чтоб окончательно разреветься и пойти уже стирать все свои использованные носовые платки.

[669x699]

Настроение сейчас - а скоро днюха у L...

В милиции такие веселые ребята!
- Но я же не виноват!
- Виноват или не виноват… Кто попался, тот и платит!
Я умирала над этой фразой всю дорогу до паспортного стола, где я сидела целый час для того, чтобы мне потом сказали, что без родителей никак нельзя. О, как прекрасна в России система восстановления паспортов!
А на самом деле сегодня была одна из самых паршивых ночей в моей жизни. Все же, как ни посмотри, а сны всегда играли и будут играть для человека важную роль, хоть он может в этом и не признаваться. Вот и у меня. Слишком часто снится всякий бред, но сегодня мой бред был слишком ярким. Снились давно забытые мною люди. А еще люди, живущие от меня так далеко… Короче, очень неприятная ночь. Да еще эта мышечная боль в ногах. Проклятая физкультура.
Ладно, немного позитива. А вест позитив сейчас в кино. Кристофер Ли ждет нас в «Алисе»!!! Из него действительно получилась бы шикарная гусеница!! Впрочем, как и Белый Рыцарь. Он везде роскошен ведь… А еще зимой 2009-го лично меня ждет маленькая радость в виде третьей части «Другого мира». Уже так скоро… Без Кейт он, конечно же, будет немного… другим. Но и так нормально. Зато мой любимый Майкл Шин! *-> фанатка Луциана*
Что-то в последнее время меня тянет писать о таких вот новостях в мире кино… Мои увлечения если и проходят быстро, но зато они имеют свойство иногда возвращаться ко мне.
А еще я перечитываю мангу «Крестовый поход Хроно». И после нее так хорошо. Во втором томе уже чуть не расплакалась, но пока креплюсь. Я больной человек…. Безнадежно больной.
… Hopelessly…

[699x462]

Настроение сейчас - что-то как-то спать хочется...

Ах, черт, какая песня… Я от нее схожу с ума. Не только звучание, сам текст. Вот действительно то, что я могу назвать своим... Мы так часто извиняемся, заранее зная, что этим извинением уже ничего не исправишь, но продолжаем извиняться. Слишком глупо, слишком по-человечески. Что случилось, то случилось, и никакими словами уже не исправить. И я так часто забываю, что если извинюсь, это не будет значить, что меня простят.


If I apologised


Правда, не знаю, «z» или «s» в слове «apologi(&)ed». Потому что в гугле сам текст нашла с буквой «s», а ворд все исправляет на «z». Но смысл песни все равно не меняется.

Сегодня наконец-то заценила Тони нашего Старка. О да, он нереально крут!!! Круче «Marvel» никого так и не придумал, по-моему. Даже Росомаху. Потому что Iron Man сделает всех, да! (*и это ничего, что костюм сделан совсем не из железа, конечно же*). И естественно, конференция в самом конце – тоже нереальная вещь. Надо будет процитировать как-нибудь любимого моего Монарха на предмет самой реальной рецензии самого нереального фильма.
И все же… не над одним супергероем я еще так не смеялась. Но и не одного актера в роли супергероя я еще так не уважала. Робберт Дауни мл. (или как он там правильно пишется?) – это… это нечто. Я влюбилась крепко и надолго.
Итак, я нашла себе еще один подниматель настроения, чему я очень рада.
Но вот после пересмотра «Сайлент Хилла» что-то теперь так тянет пересмотреть «Фонтан». Я сумасшедшая, знаю. Но я соскучилась… Наверное, соскучилась по Рейчел Вайс, ее так давно нигде не видела. Или уж «Константина» пересмотреть… О, отлично, в Америке «Братья Блум» уже вышли, только мы как обычно остались лузерами. Ладно, буду ждать «Милые кости», Джексон не подведет, его уж точно в кинотеатрах покажут. Нет, ну надо же, как нас с Блумами прокатили, обидно даже.
Так, я что-то ушла в свое. Ничего, со мной бывает. Это все потому что Содерберг будет снимать про Клеопатру в стиле мюзикла. И не просто мюзикл, а встиле рок-н-ролл. А Клеопатрой он видит Кэтрин Зету-Джонс. Мда-да, в мире кинематографа все становятся все более и более сумасшедшими, и мне до них ну очень далеко.
Так, ладно. Завтра надо зубрить восемь листов про современный русский язык о том, как обезьяны учились разговаривать. Спросите, где современность? Вот и мне интересно. Университет культуры и искусства, видимо, обладает женской логикой. Но вообще, возвращаясь к учебе, надо бы и Платона еще почитать.
И ладно. Следующая учебная неделя будет очень страшной. Но я же переживу. Потому что у меня есть, чем жить. Я оптимистична как никогда! С потерей паспорта человек теряет и весь пессимизм.
И не забываем про перевод часов, ага.

[700x496]
*и никто не догадается, что это сегодняшний закат. Такое небо..*

Настроение сейчас - хочется петь... хорошо, одним словом!

Майн гот, не писала целых пять дней! Повесить меня!
А если серьезно… все, что за эти дни со мной случалось, наверное, и недостойно упоминания. Так, всякий бред. Переживания по поводу отсутствия интернета, хоть я себя и уверяла так долго, что я спокойно смогу прожить и без него. Но нет, не смогу. Два сайта да аська держат меня и отпускать не собираются. Надо все же бороться со своими зависимостями. Или не надо… Или отложить эту борьбу на лучшие времена и дать себе самому обещание, что обязательно когда-нибудь победишь, но не сейчас. Да уж, как обычно.
Итак, сегодня чудесный день! Без двадцати пять нас с мамой разбудил гневный звонок в дверь, а потом еще более гневный стук в дверь. Оказывается, у бабуськи под нами с потолка капает. Мама побежала в ванну искать источник бабуськиных бед, но так ничего и не нашла. Потом вскользь бабуська упомянула, что с восьмого этажа. Мама в сонном состоянии медленно соображала, а вот я за это признание бабуську чуть не придушила! Понимаешь ли, у соседей с девятого этажа дверных звонков нет, так почему бы не разбудить еще и соседей с десятого этажа, нас, то есть! Убить ее нафиг! Что ей в такую рань не спится?!! После этого, мама еще минут двадцать ходила по нашей квартире и все проверяла… Короче, уснула я только ближе к шести, а через полчаса зазвонил будильник. В автобусе спала стоя все полтора часа, что мы добирались. И то, до конца не доехала, вышла пораньше, чтобы быстрее добраться до метро. Сегодня ведь было прекрасное утро! А под «Time is running out» прогулка доставила истинное удовольствие.
В общем, к десяти мы добрались до Министерства Культуры, но народ решил сделать перекур, из-за чего мы пропустили завязку чудесного русского фильма… не помню, как он назывался. Лично мне он не понравился. И даже не из-за того, что он исторический… Просто… Просто бред. Все три часа у главного героя кровоточит правая раненая бровь (видимо, несворачиваемость крови), а у его главного врага никак не заживают три царапины на щеке (видимо, там у него уже заражение пошло). Смотришь этот фильм, где действительно играет одна только Чурикова, а все остальные маются дурью, иногда, правда, изображая немецкий акцент. А еще там «играла» Алсу. Я уже говорила о «Ловушке для призраков» с ее участием? Так вот, здесь она немного лучше смотрится, я даже не сразу ее узнала. Но вот именно она частенько забывала, что говорить надо с акцентом. Шпарит на чистом русском только так, иногда для приличия вставляя немецкие слова.
Ох, мой мозг еле выдержал все это издевательство.
Там, по идее, еще один фильм должен был быть, но я с него благополучно сбежала.
А еще сегодня чуть не произошла история, очень смахивающая на ситуацию, где Чендлеру «пришлось» улетать от Дженнис. Да уж, у них все тогда весело было, а если б со мной такое случилось… У меня бы остался неприятный осадок. Но все обошлось.
Сегодня в автобусе у меня на полной громкости включилось «I hate everything about you» одной группы, которую у меня нет желания рекламировать. Текст абсолютно не про меня. Ну, то есть, бывают же такие песни, которые слушаешь и понимаешь: «А, мое! Точно про меня!». А это… но мне она почему-то очень нравится. Так хотелось орать на весь автобус припев, но я же помню о рамках приличия. Да. Зато сейчас мне никто не запрещает это делать… И соседей не жалко, они меня слишком рано сегодня разбудили. (ну, пусть не совсем те, что сейчас наслаждаются моим пением).
Одним словом, у меня все хорошо. Живу ожиданием, пытаюсь готовить к двум завтрашним семинарам, а еще морально подготавливаю себя к понедельнику. Все будет хорошо… Даже если на восьмом этаже у этой бабульки все еще капает с потолка.

[700x450]

Давно уже собиралась опубликовать этот текст песни, но что-то все время забывала. Возобновление переписки всегда помогает что-то, да сделать.

It's gonna be okay…
Can't afford another day
At fifty bytes per second
I've never seen your face,
I've never heard your voice,
But I think I like it.
When you instant message me
With a promise
I can feel it,
I can tell you're gonna be
Just like me
My eyes are gone strain,
My heart is feeling pain
At fifty beats per second.
I've never seen your eyes,
I've never heard your voice,
But I think I like it.
When you instant message me
With a promise
I can feel it.
I can tell you're gonna be
Just like me

Нужно ли переводить?
У Muse такие тексты… Они слишком часто бессмысленны, но в них как будто моя жизнь… Не помню уже когда случайно вслушалась в эту песню с таким странным названием «Pink Ego Box». И поняла, что слишком близки эти слова моему сердцу. И моей ситуации.

Настроение сейчас - перестройка на зимний период

И свершилось еще одно чудо: я наконец-то сменила обою на рабочем столе. К этому делу подхожу очень ответственно, обычно там у меня только самые любимые герои. А теперь... картинку эту я нашла давно, еще в начале августа, но в маленьком размере. И что-то так мне понравилось изображение и атмосфера... Нет, я пониманию, что искать атмосферу в аниме-картинках - идиотизм, но просто... Просто очень под настроение. Вот.
А еще... еще на этот чудесный вечер пятницы у меня запланировано одно дело... Но вся ночь впереди, успею.

[700x525]

Настроение сейчас - жизнь прекрасна по пятницам...для некоторых!

И пришло ко мне святое настроение что-нибудь посмотреть. Перебрав все диски, выбор встал достаточно простой «История рыцаря» или «Мисс Поттер». А хотелось мне чего-нибудь легкого… В легкости первого я не сомневалась, но оплакивание Леджера неизбежно. Поэтому взялась я за «Мисс Поттер». Ну, что я могу сказать? Макгрегор неотразим, в последнее время я вообще стала его ярой поклонницей, а вот все остальное… Не знаю, мне не очень понравилось. Он очень красивый, а еще учитывая мою болезненную любовь к пейзажам… Но чего-то здесь не хватает. Может, я еще маленькая слишком? Просто, не поняла я, о чем был фильм. Надо было вообще «Престиж» смотреть…
О, Кинопосик дорогой возвестил, что на этот раз в экранизации греческих мифов Брэд Питт станет Одиссеем. Они там в Голливуде совсем рехнулись, из-вините. Нет бы вспомнить Шона Бина в роли Одиссея из той же «Трои», или уж в конце концов Арманда Ассанте, с греческим профилем никто никогда спорить не будет… Но Питт! Я ценю его как актера, но грек из него отвратный. Ладно, посмотрим, что там с Пенелопой будет.
Мда-да, кинематограф с каждым днем все больше и больше радует нас своим сумасшествием.

А теперь поприветствуем Роуз Макгоуэн в роли слишком Рыжей Сони. По-моему, Родригез немного переборщил с цветом. И даже не немного... Но в этом режиссера я все же стараюсь не сомневаться. Оптимизм нас (зрителей) спасет, да!

[573x699]