Несчастная хурма провела в морозилке недели три, если не больше. Теперь я ее реанимирую в своих руках... То есть, руки я уже отморизила, и хурма теперь отлеживается на блюдце, но суть не меняется.
Так, что я хотела сказать?
Позаимствовала у Сова поразительно красивую обою... Сижу вот и восторгаюсь... Но на стол ставить не буду, не хочу закрывать такую красоты мусором ярлыков всех-всех программ, что есть в компе.
А еще.. еще хотела возрадоваться тому, что мне отдыхать до февраля, мва-ха-ха! С перерывом на 15 января, правда, но это не считается! Ох уэ этот пьянящий запах свободы..
Ну, с меня еще праздничный постец, а пока надо опять разбирать папку с картинками. Эта картиночная мания когда-нибудь меня съест.
Сова, копирайт за тобой ^^
[700x525]

Настроение сейчас - *размораживает хурму*

Музыка…
Тревис и Мьюз! Потому что такая любовь на грани безумия к музыке последних началась именно в этом году. А Тревис… только они умеют настолько расслаблять.
Песни, которыми я жила в этом году:
Пять у Muse: Endlessly, Escape, Hysteria, Time is running out, DarkShines.
Три у Travis One Night, Side, Why does it always rain on me.
Три у Flёur: Сегодня, Два облака, На обратной стороне Луны
Две у Сплин: Скажи, Прочь из моей головы.
30 Seconds To Mars: The Kill, Beautiful Lie, Story
Audioslave - Be Yourself
Blackmore's Night - The Storm
Cardigans - For What Its Worth
Darren Hayes – Insatiable(!!!)
Daughtry - It's Not Over
Iain Ballamy - If I Apologised (Gary Moore)
Papa Roach – Scars
Placebo - Protege Moi
The Rasmus - Ten Black Roses
Three Days Grace - I Hate Everything About You, Never Too Late
Эта музыка характеризовала мое состояние… Весь год держится на этих песнях. Пусть слишком подробно, но… Это те песни, которые я могу назвать «своими». Впрочем, могу еще включить в этот список «Опиум», «Где ты?» и «Вахтерам». Так как ночное телевидение эти композиции просто таки обожает, а меня после этого заедало!!! Но в любом случае, с этими песнями у меня связано много приятных воспоминаний, которые вызывают улыбку несмотря на отвратность звучания их песен.
Заслушивалась еще и некоторыми саундтреками. В тех же "Сумерках" очень неплохое звуковое сопровождение... Про "Цикад" и "Спираль" не буду распространяться особо, но там тоже вполне интересные мелодии... И, конечно, ремикс известной музыки Марка Сноу... X-files наше все, просто не будем обращать внимание на сюжеты.

Переходить к описанию преобладающего в этом году душевного состояния?
Хорошо, начну, пожалуй. Я была Эстер… У меня был такой же чистый и невинный характер, хоть отсутствием во мне боевого духа я на нее и не похожа. Но я считала себя ею. Чудное время было… Когда я потеряла в себе свою Эстер? В июле? Или раньше? Зато учебы я забросила еще в апреле, это я точно запомнила. И так за голову и не взялась. В мае училась как-то, в июне сдала каким-то поразительным образом все экзамены… Как?? Когда мной и моим разумом владел лишь Дитрих… О, сладостное ощущение тумана. Не знаю, может ли такое повториться… Почему-то кажется, что нет. Но остается улыбаться тому, что это было… И было прекрасно.
Мой Кукловод… Он стал основой моего мира, который я наконец-то нашла. Осталось лишь найти в реальности такое место, которое могло бы соответствовать этому моему миру. Нашему миру. Потому что мы связаны, и связаны навсегда. Никто не отнимет тебя у меня.
И вот уже четыре месяца я учусь в университете и не особо скучаю по школе. Тяжко ли? Нет, не особо, всегда есть, чем заняться, не так много времени остается на «занятия-всякой-фигней». Да и изгоем быть не так уж страшно, особенно когда таких изгоев несколько. Со временем все встанет на свои места.
Сколько раз за год я успела переключиться с одного объекта страсти на другой? Это же просто невообразимо. Надо быть менее любвеобильной. Впрочем, если это никому не мешает, тогда какой смысл меняться? Ну да, скажем, мне слишком быстро все надоедает, поэтому я так часто меняю увлечения… Но я лишь отражение…
Когда-нибудь я найду себя, клянусь. Но сейчас я пребываю в постоянном состоянии поиска. И это отражается на моем настроении… Так что, наверное, стоит попросить прощение за депрессивный кошмар на этих страницах. На самом деле я вечно улыбающийся человек, честно. Вот только за улыбкой прячется много далеко не позитивных мыслей. И мне больше негде их записывать… И все равно, что таких, как я, очень много сейчас… Не буду на этот раз скромни-цей и скажу, что я по-своему индивидуальна. И иногда совершаю странные поступки, которых от меня вовсе не ждали… Я смешиваюсь с толпой, когда мне это нужно. И именно это в себе я пока менять не собираюсь.
Так, я ушла от основной темы.
Перейду, значит, на личности. Для меня важными людьми года стали четверо, им хочется сказать спасибо. Ну, мама не в счет, она каждый год является человеком года.
Юлечка… Думала, что основное уже сказала тебе, но… Еще раз спасибо тебе за этот год, ты дарила мне большую часть своего свободного времени, и я не могу это не оценить. Ты та, кто всегда поддерживал меня во всех моих идеях, кто помогал мне справляться со всеми моими истериками… Кто всегда рядом. Ты ведь знаешь, насколько я боюсь насекомых? Этот страх уступает лишь другому страху: потерять тебя. И… хоть моя память если не самая отвратная в мире, то близка к этому, но я помню… Помню все, что ты подарила мне… И это бесценные подарки… И да… Выпускной… На самом деле, это одно из самых ярких событий года. Почему-то я хорошо помню тот вечер и ночь… И буду помнить всегда. Настолько хорошее ведь не забывается…
Вилания, ты – это почти я, ведь так? Я чувствую тебя на расстоянии… Мы настолько похожи, что меня это иногда немного пугает… Но только совсем чуть-чуть. Находить похожих на себя Читать далее...

Настроение сейчас - графоманское

Подводила тут итоги, значит. С вечера воскресенья по вечер понедельника.. Получилось очень много, в этот раз я что-то уж больно основательно к этому вопросу подошла. Говорю сразу, что от чтения освобождаю...
Опубликую в несколько этапов.
*(За год исписала всего 11 страниц... что-то сбавлюя скорость, странно.)*
Ладно, приступим.

Самое время для итогов, по-моему. Не буду нарушать милую традицию, которую я придумала в прошлом году сама для себя. Да и потом для меня это принципиально важно – подводить черту.
Високосный год… Он всегда тяжелый, не так ли? Сейчас по первому каналу показывали тех, кто умер… Молодые, старые… Смотришь на фотографии этих людей и еще даже не совсем осознаешь, что их теперь нет с нами. Но они продолжают жить в наших сердцах, в сердцах своих близких. Эти люди не умрут до конца, если мы их будем помнить…

Этот год еще не совсем закончился, но не думаю, что меня еще ждут какие-то кардинальные изменения за эти три (*уже чуть больше суток, правда, осталось..*) дня. И даже два экзамена, что ожидают меня завтра и послезавтра, в счет не идут. (*по адской риторике у меня пять, а по основам журналистики четыре, но да и так сойдет*)
Ну, начну я как и в прошлый год с кинематографа. С него потом будет легче плавно перейти на другие темы. Итак, этот год мне запомнится по нескольким фильмам. Я ведь опять чувствую себя частью того мира, мира кино...
"Я – легенда", "Приют", "Судный день", "Суини-Тодд", "Железный Человек", "Незнакомцы", "Особо опасен", "Темный Рыцарь", "Сумерки". Это не те фильмы, которые я полюбила с первого взгляда, но те, по которым я всегда буду вспоминать этот год.
По порядку становись!
Естественно, самый главный фильм этого года для меня – «Темный Рыцарь». По-моему, он шедеврален. Тот август… Такие теплые ассоциации сразу… но и грустно. «Никогда бы не узнал Леджера, если б не знал, что он играет Джокера». Не помню, кто так сказал и где, но… Я с этим согласна. Лишь в одной сцене, где грим поблек и стали проступать черты самого актера… На этом моменте я плакала, хоть никто и не видел моих слез. Его последняя роль... И нельзя отрицать, что фильм собрал столько именно из-за этого факта. Так как «Рыцарь» - это фильм Хита Леджера. Практически последний… С осознания этого начался год. Но сам фильм, конечно, роскошен. И мне ни чуточки не жалко потраченных на просмотры денег.
2) «Железный человек». Потому что Тони Старк – это Нечто! И даже не буду объяснять, почему я ставлю этот фильм на второе место.
3) «Я – легенда». Ну, немного хромает концовка, а что делать? Не бывает идеальных фильмов. *(а вскоре Уилл Смит снимется в «Я – Луноход»)* Ладно, не о том. «Легенда» заставила меня уважать модного сейчас Смита как актера. Как думаете, ему труднее было играть Хитча, у которого какая-то страшная аллергия, или Человека-легенду, переживающему смерть последнего близкого ему существа – собаки? Это так, вопрос из забытого всеми спора. А само кино… Да, мне понравилось! И доставшие всех зомби даже смотрелись живо.
4) «Судный день». Этот фильм был в этом году? Обалдеть… А вот люблю я творчество Маршалла. Опять же про зомбарей, хоть они здесь и не такую уж важную роль играют. Но прическа Роны Митре… Нет, не из-за этого, конечно, я люблю это кино. Просто над ним от души можно посмеяться. А кто воспринял все происходящее там всерьез, тот дурак! Потому что это такая же история нереального треша, как и с «Планетой страха»…
5) «Парикмахер-убийца», значит. Дооолго мы ждали этого готичного мюзикла. Депп безупречен, его вокал я помню даже сейчас, и Хелена там просто ах какая… Да, мне понравилось!!! Потому что.. видимых причин на то нет, но где-то они точно должны быть. Короче, надо пересмотреть...
6) «Приют» и «Незнакомцы», думаю, стоит поставить на одну строку, хоть они и совершенно разные по своим жанрам. Но эти фильмы меня действительно испугали. Поэтому их я и запомню…
7) «Особо опасен». Когда хочется забыть обо всех законах физики… и полюбоваться милашкой Макэвоем. Ах, да, там же еще играл Капитан из «Кинг Конга». Люблю немцев, блин… Почему запомнился фильм? Да потому что дай только русским средства, как они дадут волю своей безграничной русской фантазии и такое снимут, что кругом голова… Самый-самый спецэффичный (в голливудском смысле этого слова) фильм если не столетия, то последних десятилетий точно.
8) Ну, «Сумерки». Наверное, ни один фильм не вызывал во мне столько противоречивых чувств. И… он второй по количеству приятных ассоциаций в этом году.
Ну вот, целая одна вордовская страничка ушла у меня на фильмы. Я как обычно. Было еще куча кин, которые я хотела посмотреть и которые лежат и ждут своего череда рядом с телевизором. Их много, те же "Солдаты Неудачи", "Нефть", "Меня там нет"... Но времени совсем не хватает. Ничего, на каникулах оторвусь.
Итак, с фильмов на аниме перейдем. Вынуждена признать, что в этом году аниме-мания меня почти отпустила. «Ня» и «кавай» еще иногда у меня Читать далее...

Это цитата сообщения Vilaniya Оригинальное сообщение

я тут начало немного подсократила, а вернее, совсем убрала, ну да ладно... Без обид ведь^^

Очень странно...


....А вот и она, бредятинка, написанная мной за один день вместо положенных двух недель:

И что же все-таки значит это слово - красота? Что современный человек понимает под таким простым, но в то же время неимоверно сложным сочетанием звуков и букв? Ведь если спросить нас - что нам представляется, когда мы его произносим, вряд ли кто-то ответит сразу. В сознании вспыхнут тысячи образов, навеянных самой жизнью, кинематографом или заимствованных из чужих мыслей. Ведь проще взять чье-то, чем кропотливо создавать свое, вкладывая душу и мучаясь над неразрешимыми по своей сути вопросами.
Спеша выделить в веренице домыслов один единственно верный, мы забываем, что истина для каждого своя. Она не имеет четких форм, для нее не существует канонов и правил, она многолика и многогранна. Но все ее ищут, все стараются найти ответы на вопросы, роясь в книгах по философии и с открытым ртом сидя на лекциях, заглатывая, словно рыба червячка, приманки чужих мировоззрений. Боясь и не решаясь ступить на хрупкий лед рассуждений, при каждом шаге трещащий и готовый распахнуть тебе навстречу ледяные объятия заблуждения...

Я не сомневаюсь, что все те слова, что я скажу сейчас, уже были произнесены кем-то и когда-то. В них нет ни оригинальности, ни глубокой философии. Их можно легко опровергнуть, найти неоспоримые факты, предоставить выстроенные логически стройно и красиво теории. Это просто мои мысли. Просто мой взгляд на жизнь.

Как часто мы называем что-то "красивым", заменяя тысячи эпитетов одним простым словом. Так легче, так понятнее окружающим, так проще нам самим. Слова срываются с губ прежде, чем мы поймем, на какую почву они упадут и что прорастет на этом месте. Слишком многое в наши дни потеряло свой истинный смысл, и слишком часто мы ищем тепло там, где его нет.

Мы идем по улицам душного города, оттягивая пальцем давящий воротничок рубашки или с раздражением заправляем за ухо выбившуюся из идеальной прически прядь волос. Скользим по серым лицам прохожих обращенным в себя взглядом, и в восхищении оборачиваемся, увидев прекрасную незнакомку... Завораживающая красота и таинственность синего омута глаз которой заставляет завистливо поджать губы или присвистнуть. И в сознании мелькнет мысль: "Она так красива!"

Мы любуемся панорамой своего родного города, наблюдая, как осенние сумерки принимают в свои объятия уставших жителей, освободившихся в этот поздний час от работы. Едем в автобусе домой, смотря в окно и с равнодушным интересом созерцая фасады недавно отремонтированных домов, признавая в душе, что все-таки наш город красивый.

Но никто и никогда не заметит идущей по улице молодой девушки в потрепанных джинсах и синем свитере, с растрепанными волосами и ничем не примечательной внешностью. Она пройдет у вас за спиной, задрав голову и рассматривая серые облака, когда вы остановитесь, глядя вслед прекрасной незнакомке. Замедлит шаг, прислонится спиной к холодной стене дома и будет молча наблюдать за тем, как с дерева падает золотой дождь листьев. А в это время в ее школе заканчивается последний урок...

Она улыбнется, сидя на крыше ближайшего здания и поглаживая блохастого котенка, перед которым стоит открытый пакетик сливок. Здесь, на крыше, хорошо - тут гуляет и шепчет сказки тысячи миров ветер, а в пальцах перекатывается пятирублевая монетка - все, что осталось от денег на учебник по физике. Но как же махал хвостом тот пес, уплетая за обе щеки сардельки...

Он путешествовал по своей родине, раскинувшейся с запада на восток и занявшей почти весь континент. Он видел то, что случается раз в вечность. Встречал мгновения и тут же провожал их, не забывая остановить время на пленке фотографий. У него есть прошлое, которое не имеет цены - и именно поэтому он не продает свои работы. Он их дарит. Его не знает никто - он не богат. Он тот, кто может видеть, но не может творить. Он самый обычный человек, простой фотохудожник, коих множество по всему свету. Но в его голубых и ясных, как у маленького ребенка, глазах сияет любовь к этому миру.

Она не станет по одну сторону со злословящей толпой, не начнет хорошо поставленным голосом убеждать других людей в их неправоте. О нет. Ее голос дрожит и иногда срывается от переполняющих душу чувств, а улыбку, так часто играющую на губах, принимают за издевательство. Она просто поможет нетрезвому мужчине удержаться на ногах, получив в ответ недоумевающий взгляд окутанных дымкой забытья глаз. Она не оглядывается на других, она верит себе... И она верит в других.

О них не услышишь в новостях и не увидишь по телевизору, хотя мы не раз и не два сталкивались с той бескорыстной добротой, которая для них стала образом жизни. Они не задумываясь вытаскивают из карманов деньги, увидев сидящую в переходе бабушку. Но не бросят их на ступени, устало вздохнув и ускоряя шаг, чтобы не опоздать на важное совещание. Они Читать далее...

Настроение сейчас - *глупо хихикает*

О, как прекрасно переливается на солнце снег. И пусть это предложение уже давно не звучит оригинально, зато насколько хорошо оно передает суть. Я скучала по этому снежному блеску. И да, я скучала по солнцу, как бы странно это ни звучало. Сегодня я бы так хотела увидеть звезды… Но это вряд ли, потому что… Да на это много причин, не стоит их всех перечислять.
Ну да не о грустном, ибо веселое совсем рядом.
То в метро бабушка в борьбе за свободное место всех основательно расталкивала локтями. Место она завоевала, конечно, но вот только вышла на следующей же станции. Потом по эскалатору вверх мужчина ехал с сигареткой во рту. Хорошо, конечно, что он не решился ее зажечь, но лично я не понимаю, какой резон вот так заранее обзаводиться сигаретой. Впрочем, человеку некурящему скорее всего и не понять логику курильщиков.
Зашли потом в Союз *(ряды счастливых обладателей двухдисковой прелести с Джокером на обложке пополнились)*, а там есть полка с надписью: «Ужасы». И стоят диски, естественно. Много дисков… Пилы все, «Зубастики» (надо как-нибудь приобрести их, что ли), Хостелы, последние «Зеркала».. и тут взгляд падает на диск с названием «Дом 2». Хохотала минут пять, на меня уже стали коситься люди. Это потом я уже прочитала полное название фильма: «Дом 2: Проклятая обитель», 1976 год аж.. Создатели тогда и не подозревали, что их название через тридцать лет будет так в тему…
… Но «Дом 2» на полке с «Ужасами»… До сих пор смеюсь как идиот.
Кинопоиск тоже сегодня порадовал. Вернее, наши любимые переводчики. Оригинальное название сериала: «Little Britain», в нашем же прокате теперь «Ваша Бриташа».
Чисто русский юмор, блин… И я уверена, что только у нас настолько весело.

русские ценники как патриотический бонус, но под катом

Настроение сейчас - добраться бы до кроватки...

Как-то вот не могла добраться до днева...
но все возмещаю..

24. 12. 2008г.
О, что может быть лучше моей любимой, несуразной желтой юбки, так хорошо согревающей ноги, и холодного стакана с морсом в руках? Правильно… Ни-че-го.
Сегодня я бродила по городу. Часа два или два с половиной… Не помню. Как и не помню, где я все это время бродила. Но так хорошо сейчас… Эти волшебные зимние сумерки, когда снег, покрывающий землю, кажется особенным, каким-то волшебным. Настолько медленно я никогда раньше не ходила. Но это так здорово: получать наслаждение от каждого шага, радоваться каждому мгновению, когда с вдохом морозного воздуха понимаешь, что ты живешь. Иногда ловила странные взгляды прохожих. Да уж, наверняка мое лицо стало под цвет куртки. Или очень близко. Но какая, собственно, разница? Когда в душе такое умиротворение… На остаток сегодняшнего дня я нашла гармонию с этим странным миром.

26. 12. 2008г.
О, майн… Идеальная окружность в одном проигрывателе и команда «SOS» в другом честно растащили остатки моего мозга.
У «A Perfect Circle» какой-то свой, инопланетный стиль… Я раньше с таким не встречалась, хоть и знаю, что не так уж в музыке разбираюсь. То есть, я хотела сказать, что они с Muse с совершенно разных планет! Но в этом Circle что-то совершенно неуловимое увлекает куда-то в другой мир, забывая оставить открытой дверь обратно в эту реальность. Они меня заинтересовали еще в «Константине», но как-то я забыла совсем про них. А тут… не без помощи Эльфика, решила послушать. И да, мне очень нравится их стиль. Неповторимый… Не похожий ни на что…
Ну и «Меланхолия Судзумии Харухи» меня, так сказать, добила. Со времен Орана я что-то так над аниме не ухахатывалась. Не устаю благодарить наших милых переводчиков, которые добросовестно делали сабы. Но Харухи… Убийственный персонаж, конечно. Как и Нагато… Все же… во всех этих персонажах была доли иронии, ведь так? Или мне показалось? Да нет.. А смеялась я чаще всего над выражением лиц Кёна… и его мыслями… Отлично эти 14 серий поднимают настрой во время сессии!
*надо пересмотреть Оран…*
Нет, аниме уже не заставляет меня над чем-то задумываться, оно уже как средство отвлечения. Но это было мне необходимо… Не то что бы оно помогло, но существенно способствовало… Я вновь свободна… Когда-нибудь мне надоест и моя свобода, но тогда будет уже поздно…
Но в отношении некоторых я вполне постоянна. И потом… Вряд ли в моей постоянной перемене увлечений виновата только я. Просто я чувствую то, что чувствуют ко мне. И я понимаю, когда лучше уйти в тень. Или лишь хочу думать, что понимаю. Не знаю… Беспечно улыбаться мне удается проще всего, чем я сейчас и занимаюсь. И все равно, что там будет дальше..
Кстати говоря, надо мне тоже заняться подведением итогов. Потому что есть, что подводить…
Итак, я тем временем успешно (пять зачетов из шести сданы халявно) распрощалась с зачетами и понимаю теперь, что надо готовиться к экзаменам. Ну и пусть! Зато… зато… и никакой ведь надежды на чудо…
С Идеальной Окружностью создается впечатление, что ты зависаешь… То есть, все вокруг движется с огромной скоростью, а мне остается только наблюдать за этой суетой и улыбаться тому, что я не в этом потоке. Как те несколько моментов в мьюзовском «Escape»… там я тоже чувствую, как мое сердце останавливается… все вокруг останавливается и в тоже время начинает двигаться со скоростью света… Нет, мне не объяснить этого. Но суть в том, чтобы я поняла саму себя.

[700x525]
Кто-нибудь когда-нибудь видел настолько потрясающие воображение ирисы??? Я даже не стала стирать имя автора, потому что бесконечна ей благодарна.
Как же я люблю ирисы...

Слушать этот музыкальный файл

Уберите от меня поисковик, пожалуйста...

Эта песня не нуждается в описании.. Она все говорит заголовком.
*слова, кстати, этой песни я выучила со второго прочтения.. слишком близки...*

текст, значит

Слушать этот музыкальный файл

И это Она... одна из самых любимых, если не самая-самая...
Я полюбила ее с первых нот. И это без всяких преувеличений.
Такая любовь к песне со мной случилась в первый раз. Больше подобное пока не повторялось...


тоже в двух вариантах

Слушать этот музыкальный файл

И невозможно устать от ее ритма, голоса, гитары, слов...
Она такая одна...


а здесь две версии тоже, но обе на английском

Слушать этот музыкальный файл

Мва-ха!
Почему это в моем дневнике до сих пор ни одной песни Muse?!! Вот и приступим.


этот текст я тоже люблю...

Настроение сейчас - ору вместе с Мэттом

Ощущение будто почва уходит из-под ног.
Странное ощущение, необоснованное, беспричинное. Не люблю, когда что-то происходит без причин. Не люблю, потому что не понимаю. На все должно быть причина. Ее сначала можно не заметить, но она должна быть всегда. А теперь… теперь ничего. Просто так. Но это невозможно.
Можно долго маяться в поисках самой себя и разгадывании своих странных поступков.
Почему так, а не иначе?
И ответ «просто потому что сердце так подсказывало» не подойдет. Сердце – это обычный орган. Ведь с нами не разговаривают почки и легкие? Вот и сердце такое же точно. Мы все живем на основе инстинктов. По-моему, нет смысла это отрицать, но осознавать не всегда приятно… Эти инстинкты и диктуют нам наше поведение, это не перебороть…
Что за чушь я несу?
Впрочем, мне любая чушь разрешена, я ведь вне логики этого мира.
Как мое настроение? Отличный вопрос. Нарядила елку. Наряжала вместе с мьюзами (дабы не мучить соседей, я ограничилась наушниками на полной громкости). Но настроение… точно не новогоднее. Зато мамочка подарила мне календарь с Луной. Как же это.. когда настолько близкий человек понимает весь тот бред, который в голове у ребенка… Спасибо тебе еще раз…
Но что-то не так сегодня со мной.
Это просто сказывается нехватка солнечного света и отсутствие достаточного количества снега. Мне трудно угодить, я даже это не отрицаю.
Ничего не хочу… Нет, правда, вот именно сейчас не хочу ничего.
Людям не нравится неопределенность… Я их понимаю. Надо, просто необходимо точно знать, чего ты хочешь. Чтобы потом такие вопросы не застигали тебя врасплох. Но я ничего не хочу… Или нет, не так. Просто плыть по течению. «На месте разберемся» и «Посмотрим по ситуации» самые частые фразы у меня, потому что ненавижу загадывать. Даже если загадываю что-то, строю планы, все равно потом всё рушится. Так где смысл, в таком случае? Легче довериться течению и, ни о чем не задумываясь, нестись вместе с ним. Даже если будет ощущение, что жизнь проходит мимо, это ничего страшного. Просто так получилось. И здесь причина во мне, в моем пофигизме. Что со мной делать, если я такая? Вот именно, что ничего.

Как же ты мне надоел, мучительный орган,
Слабый, вечно больной, кровоточащий…
Я не могу уснуть ни днем, ни ночью,
Ты изнутри долбишь тонкую оболочку…

Привычка грустно улыбаться любимому монитору… Только он смог бы понять все по моему выражению лица, по глазам. Ему не страшно показывать улыбки и слезы в глазах. Потому что больше никого беспокоить не хочется…
Я опять углубляюсь в собственный бред. Ну и ладно. У меня есть причина бреда, так что все должно быть так, как есть. Вот только… Возможно, скоро я обрету полную свободу. Обрету вновь… Правда, тогда придется искать новое увлечение, но уж я точно не затяну с поисками.
Скоро уйдет ощущение того, что почва уходит из-под ног. Скоро я опять буду твердо стоять на земле.
...Скоро…

[473x483]

Настроение сейчас - привычка жить мечтами...

...о единственной для меня игрушке.

И опять во мне просыпается нечто зовущее... Желание заново играть в "Хроно"...
За полгода это желание возникало во мне раз пять, если не больше, но, собравшись духом, я его прогоняла. Сейчас оно так велико... И каникулы будут такими длинными...
В какой раз я уже играю?
Можно, в принципе, сейчас сесть, открыть те концовки, которых я еще не видела.. Но за компьютером проходить это совсем не то. Хочу по телевизору, с самого начала, без всяких хитростей, с родными звуками.
Эта игра... она одна из тех немногих веще, которые имеют надо мной огромную власть. Я готова отдать практически все за нее...
Сейчас нашла запись в дневнике. Скажем, я специально искала ее. Потому что люблю перечитывать. Пусть она будет и здесь.

29. 07. 2006 г.
Ну а теперь пришло время высказать все то, что крутится между моих коротких извилин два дня. Эти слова будут о нинтендовской игрушке, аналогов которой нет и не будет в мире компьютерных игр. «Chrono Trigger» ее имя. Это волшебный мир магии, монстров, любви, силы и ассоциаций с моим детством. Я помню подергивания века, распухшую бровь, приятную боль в лопатках от счастья играть и вспоминать все нервные слова папы, который никогда не убивал монстров с первого раза и запоролся на самом последнем. Я помню те зимние каникулы, когда я в первый раз поняла, что игрушка эта достаточно длинная. Мы играли в нее месяц, причем большей частью без меня, и после нескольких проигрышей последнему чудовищу папа бросил игру, но не отключал. Но он дождался отключения света. Но я не забыла и мучила Ксюшу достаточно долго Айлой и Марле, хотя она сама была не против. Я иногда доставала и сама играла, но не заходила далеко. И как-то я снова начала, так просто, для подъема настроения. Улегшись рядом со мной на софе, папа попросил пульт. Это было верхом моего счастья. Так начался второй длинный раз игры в «Хроно», которого папа упорно называло Фродо, что со временем передалось и маме. На битве с Магусом папа опять надолго залег, а я, боясь, что снова отключат свет, решила брать инициативу в свои руки. Я победила его с первого раза, и именно поэтому оно стало для меня самым памятным и приятным из сражений. Папа прокомментировал это фразой «новичкам везет». Магус мне всегда нравился. Нравился синими волосами, синими волосами и синими волосами. Они меня сразили, и Магус стал моим второстепенным любимым героем. После этой победы я время от времени убивала монстров, если уж у папы совсем ничего не получалось, но до конца мы все равно не дошли, но я уже не помню почему. После того раза я реже стала в него играть и вскоре совсем перестала. Как-то Ксюша предложила поиграть в «Бомбастера», а потом попросила показать ей Айлу, которой она являлась на протяжении нескольких лет. Так как она находилось практически в самой середине игры, играть пришлось капитально. В своей героине она разочаровалась, но сама игра показалась ей интересной, она правда пропускала все битвы, но в этом ее вины не было. Только в этом возрасте я смогла по-настоящему оценить музыку, и еще более полюбила битву с Магусом, так как музыка там отличалась. Только в третий раз удалось пройти «Chrono Trigger» до конца и у меня навернулись слезы. Столько нервов было истрачено, столько гордости было во мне, когда я дошла до титров, и тогда я решила, что просто обязана показать этот конец маме. И вот только в этом году удалось добраться до нее и 17-го я начала. Всего десять дней заняло у меня прохождение, целых десять дней я была счастлива. Всего четыре раза меня убивали, так что я могу считать себя профи. Но теперь посреди моей комнаты не горит ночью красный огонек, провода не мешают мыть полы и розетка свободна для подзарядки. Но иногда у меня перед глазами возникают сцены из игры, и чаще всего это сцены боя с Магусом, разговор в лесу и появление Хроно на Пике Смерти. Пусть некоторые зовут меня фанатиком какого-то старья, но я всего лишь вспоминаю свои ассоциации с этой игрушкой, когда я прохожу ее. Для меня это мир незабываемых эмоций, охватывающих все мое детство, и в особенности зимние и летние каникулы, потому что осенние и весенние всегда были слишком коротки для этого...

...Необходимо... начать играть. Это один из моих любимых наркотиков...

[700x525]
А еще я очень-очень люблю узоры на окнах! Пусть не очень-то они затейливы, но мне нравятся и такие. Теперь стоит на рабочем столе...

Настроение сейчас - ...Protect me from what I want...

Народ, хватит хотеть Кристофера Уокена в моем дневнике! Я все понимаю, конечно, с желанием бороться очень трудно, но можно как-нибудь по-другому формулировать просьбу в поисковике, а?
Итак… Да! Я сдала культурологию!!!! И да, диагноз с паранойей верен на все сто. Я теперь в этом уверена…
А еще я очень надеюсь, что вторник будет выходным для меня… и мне удастся нарядить елку. Надо только с нужным настроением проснуться, но это уже не проблема.
Сегодня утром в ясном предрассветном небе видела ровно половинку убывающей Луны. И так хорошо стало. Настолько ярким ее свет может быть только в такое пограничное время: когда не ночь, но и не день… Я остановилась на пару мгновений посреди улицы и смотрела на месяц. Хотя отлично знала, что мне и половинки Луны достаточно для того, чтобы перестать существовать в этом мире… Услышать Ее зов и забыть обо всем...
Каким-то неизвестным мне способом я прожила три пары с листочками по культурологии в руках, сдала, собственно, экзамен по этой страшной штуковине. А потом счастливая поехала на вечер литераторов или как там это называлось?
«Головин, ты где?»
О, это навсегда я запомню. Такие интересные отношения, оказывается, у этих странных людей, которые читают стихи…
Ушла я оттуда пораньше, опять же каким-то совершенно загадочным способом добралась до дома… Поразительно, как я могу так жить. И что самое интересное, я наслаждаюсь такими вот днями. Когда все получается, а я в это время вообще не в себе…
Трудная была неделя, долгая. И следующая не короче. Но сейчас у меня два дня законного отдыха. Хочу в кино, но сейчас времени хватает только на «Декстера». А все остальное уже в ущерб себе пойдет…
В общем, да. Традиционно пожелаю всем (и самой себе, естественно) удачи вплоть до тридцатого числа. Без удачи сейчас никак, видимо. Особенно таким странным личностям, как я… И простите, что не комментирую… мне стыдно, да, но время…
…Your time is running out…
Скоро все будет в самом лучшем виде! Дожить бы только до 31-го декабря…

Ой, да... Юлечка, спасибо тебе огромное, что помогла мне расслабиться... И во вторник, и в среду. Мне это было необходимо, но ты в курсе... А еще я до сих пор счастлива, что тебе понравились все восемь штук ^^ (и не забывай про еще четыре). Прости мне мое поведение в среду... Нет, я правда не права была. И хоть где-то должна у тебя попросить прощение за это. Вот... Не забывай, пожалуйста, насколько сильно я тебя люблю..

Так, а теперь спать... Самый адский день за всю неделю в прошлом, а сейчас опять можно расслабиться. И отдаться с головой снам, что являются воплощением мыслей и желаний...
[700x525]

Настроение сейчас - Сегодня шестнадцатое! Ура!

Хм… Уже шестнадцатое, а я вот все никак не могу собраться и написать что-то вменяемое. А ведь заранее хотела сесть и писать.
Ну что ж, серебро мое… Я тебя все время так по-разному называю. В телефонной книжке и одной из асек ты у меня Абель, здесь – серебряная солнца и иногда Зоннэ была. Друг, дурак – это я употребляю к тебе чаще всего в нашем общении, не так ли? Ну и ладно… Но сегодня я буду оригинальней.
Юлечка, любовь моя, поздравляю тебя…
Немного грустно, да? Что теперь тебе так много можно… Но и снова не об этом!
Я никогда не смогу написать тебе нечто подобное, что (и кого) ты даришь мне, но я сделаю то, что умею. Буду нести всякий бред! Но теперь весь свой бред я посвящаю тебе.
Ты со мной вот уже почти пять лет… Или больше? А такое ощущение, что знаешь меня с самого рождения. Это, наверное, из-за того, что мой основной характер формировался при тебе. Но что было причиной, ты помнишь? Потому что в моей памяти остался лишь тот факт, что мы сблизились после того, как я послала тебе вордовский дневник. Опять меня не в те дебри заносит.
Итак, тебе восемнадцать. Пора бы перейти уже к пожеланиям. Слушай, если я тут расписываться буду, у меня фантазии не хватит на открытку…
Желаю… Мои пожелания, в отличие от всех твоих, редко исполняются, но я попробую.
Для начала сформулируй в своем мозгу то, чего ты действительно хочешь от жизни. Тогда Вселенная начнет меняться для тебя! (так даже Опра в Америке говорит, я знаю).
А если серьезно… Я понимаю, что тебе часто бывает тяжко. Особенно последние несколько недель, да? Так что желаю тебе найти своего D… чтобы настолько реальный мир твоего воображения воплотился в жизнь. Это ведь многое для тебя значит, а? Ты говоришь, что не так уж это и важно, но…
Еще желаю для тебя постоянно оптимистичную Анечку! Знаю, это невозможно, но пожелать-то можно! Пусть она постоянно будет хохотать для тебя. И тогда я буду хохотать над твоим выражением лица…
Чтобы у тебя меньше болела голова. Вот! Это из серии пожеланий «долгого тебе здоровья», но я просто уточнила чуток. Твое здоровье важно для меня, так что, слышь! Береги себя, блин!
Чтобы твой крусник и прародитель крусника чаще бывали милыми и добрыми Каинами! И чтоб с той же кавайной улыбочкой «я-люблю-весь-мир»!
Чтобы учеба не доставала, а приносила радость. Ведь есть испанский и эконом! Опирайся на них! Ну а вторник мы как-нибудь переживем.
Чтобы не забывала писать стихи (и не только!)… и не задумывайся больше над их смыслом! Тот, кто ищет для себя что-то в твоих стихотворениях, всегда это и найдет.
Чтобы твой оптимизм тебя не покидал… В смысле, он покидает иногда, это у всех бывает. Потому что каждому нужна передышка, но ты… Я не могу поднимать тебе настроение, мне этого не дано. Так что я желаю тебе, чтобы ты крепилась и даже когда будет очень тяжко, пытайся сохранить в себе хоть капельки этого проклятого оптимизма. Как для других, так и для себя.
Тебе уже восемнадцать… В среду я буду причитать, готовься. Потому что это моя фирменная фраза, и я не собираюсь с ней прощаться!
И еще… ближе тебя у меня, наверное, никого не будет… (Мама не в счет, конечно). Просто… Естественно, я хочу, чтобы ты всегда была рядом, но даже я понимаю, что это невозможно. Но я всегда буду благодарна тебе за все то хорошее, что ты мне подарила. Включая, конечно же, это лето. (До сих пор по привычке вместе с энтером жму шифт >_< ) Ты для меня… Да нет, не буду писать того, что ты знаешь и так. Но ты обещала быть рядом настолько долго, насколько это возможно, помнишь? А ты помнишь все свои обещания… И это не забудешь.
Твоя подхаредка всегда рядом, это тоже помни. Она иногда очень странно себя ведет, но ей больше некому жаловаться на эту прекрасную жизнь… Извини ее и не посылай уж очень далеко…
И…
...Просто я люблю тебя. Просто очень сильно...

[700x571]
P.S. Долго думала, какую картинку ставить... Сначала искала фиолетовые тюльпаны, потом ирисы вместе с тюльпанами... а потом наткнулась на эти вот... Прости, но я совсем не помню, какой цвет в тюльпанах ты любишь...

Настроение сейчас - когда жизнь обретает яркие краски...

Блин, как душевно посидели…
Вот именно та компания, в которой я сегодня достаточно комфортно чувствовала. Учитывая частоту сборов девчонок в последнее время, я соскучилась по такому вот веселому времяпровождению.
И да! Очень грустно, что наш милый журнальчик закрывают… Все же.. с ним связана приличная часть моей жизни. Так же когда-то меня покинул «Премьер», тогда тоже было пусто. А теперь… очень обидно. Но с другой стороны весов новость о том, что церемонию вручения «Оскар» будет вести Джекман. Разве это может не радовать? Повеселимся мы скоро, чувствуется.
А вообще, да, мы сегодня очень мило посидели, на мой взгляд. Львиную долю времени заняли споры, но так забавно было наблюдать это все со стороны… И так пригодились салфетки! Потом было обсуждение всего подряд.. В основном кино, но и сравнить человека с губкой, покрытой целлофаном, мы тоже успели. А еще было деление красивых актеров на тех, с кем хочется переспать и на которых просто нравится смотреть. Последних, кстати, так и не обнаружилось…
А вот ОМОН в туалете реально пугал… Будто больше туалетов нет нигде!
Музыка была убийственная. Вперемешку Пропаганда со своим «Белым мелом», Шатунов, Фабрика, Девид Гетта… Жесть сплошная.
Это так здорово… когда видишь человека в первый раз и как-то в общении с ним понимаешь, что тебя ничего не стесняет. Это я прогрессирую или просто давно ни с кем не знакомилась? Или мне вообще все показалось...
Ладно, зато после такого отличного дня я наконец-то чувствую себя отдохнувшей! Наконец-то получилось расслабиться... Хоть и не совсем, но это напряжение мне с себя в любом случае не снять в ближайшее время. А так... мне сегодняшний день принес много удовольствия, да.

P.S. Рефератом занялась, но в ту же ночь и бросила. Но сегодня уже появились идеи.
Заучивание культурологии происходит с переменным успехом.
По риторике написала какую-то фиговину.. а исправлять лень... Ладно, об этом пункте забудем.

Но после такого отличного воскресенье вовсе не хочется вспоминать об учебе...

[700x525]

Настроение сейчас - весьма оптимистичное и полное воодушевления

Итак, пора заняться разработкой плана.
С 22 декабря моя первая сессия, что как-то вот не радует… Пять зачетов, 29 экзамен по риторике, 30 экзамен по теории журналистики, 15 января вообще экзамен по теории основ литературы. Вот это реальный вынос мозга… Еще где-то в январе меня ждет чудная фигня, под кодовым названием «экзамен по культурологии». Ну да ладно, надо составить все-таки план действий!
1) В ближайшую ночь заняться рефератом по политологии. Это займет кучу нервов и времени, но надо таки стараться. И начинать как можно скорее. Попробовать сегодня ночью?
2) Завтра или можно еще в воскресенье вечерком/ночью начинать учить культурологию. Желательно понимать, что учишь, но это не столь важно.
3) В пятницу вечером и можно в субботу надо прочитать рассказ (или там новелла была?) и написать на нее рецензию. Это к риторике. Написать любой бред, но чтобы хорошо получилось…
4) Понедельник… Ужасное слово, ненавижу его! Итак, в понедельник надо подготовиться хорошенько к политологии и отправить это маме на распечатку. А в среду мне эту гадскую политологию надо будет непременно ответить.
5) Во вторник непременно выучить литературу!! Прочитать все, что я писала по содержанию всех этих великих греческих и римских произведений.. и выучить!
6) В среду немного расслабиться и больше ни о чем таком обязательном не заботиться. С четверга начинать учить правоведение (конспекты), СКД (можно полистать учебники или говорить на зачете с преподом по памяти), техника и технологии СМИ (так же зубрить конспекты), современный русский язык (и еще одна зубрежка).
7) 23 декабря (в свои именины, хнык..) выучить все, что раньше я распечатывала на семинары. Там должны быть основы, но можно еще и блок полистать. Мда-да… В случае автомата… на что надеяться не приходиться… можно будет в среду вечерком отпраздновать с бутылочкой чего-нибудь крепкого.
8) В выходные, 27 и 28, зазубривать риторику и пару страничек с конспектами основ журналистики. И не забыть посмотреть новости в воскресенье вечером по первому каналу!
9) 29 декабря сдавать риторику и расслабляться… Потому что с основами журналистики особо париться не стоит. Надо только не забыть утром 30 пролистать список новостей в инете.
10) Утром 31 начинать праздновать, предварительно послав все далеко и надолго.
11) Числа четвертого прийти в себя и начинать зубрить записи по теории основ литературы и еще можно на ночь почитывать учебник культурологии.

Хм... если я выполню хотя бы два пункта, напишите на моем надгробие: "Усердно училась".
Эх... исчезнуть бы отсюда... улететь, убежать, уплыть... Что угодно, но только бы находится не здесь.

[699x491]

Настроение сейчас - вот и еще одно десятое число очередного месяца...

Сегодня… вернее, уже вчера, и не совсем с утра, но все же я ощутила Свободу.
В наушниках родная «Hysteria», и я опять не иду, а лечу. В такт музыке бьется сердце, и, если закрыть глаза, появляется ощущение, что я, музыка и голос Мэтта - это единое целое… Общий ритм, в который сливается стук сердца, гитара и звук моей походки… Вот все, что нужно мне для осознания свободы…
Эта суровая реальность сжалилась надо мной и ненадолго отпустила, чем я немедленно воспользовалась и сбежала в свой собственный мир, куда нет доступа практически ни у кого… Там все так же тихо и умиротворенно. Ничего не меняется внутри меня. Недавно, кажется, в этом моем мире была буря, но не сегодня, не сейчас…
Тепло и так спокойно. На следующей неделе начну паниковать из-за сессии, а пока этим хлопотным делом заниматься лень. Да и это, тепло, разливающееся по всему телу… оно давно стало важной частью меня… и нет дела до всего остального…
…Семь темно-синих ирисов, на их лепестках капли ночной росы…
- Я принес их тебе из мая…
Забыть обо всем и погрузиться в теперь уже ставшее спокойным безумие вместе с тем, кого я никогда не забуду… Кто не посмеет меня оставить, да и я его не отпущу. И так будет всегда… Он всегда будет ждать меня здесь, в моем мире. И я, рано или поздно, но буду к нему возвращаться. Чтобы ощущать себя самой собой.

[517x509]

сам тест

Соционический тип

Есенин (Интуитивно-этический, ИЭИ)


Основные дихотомии:
Рациональность 3 - Иррациональность 14
Экстраверсия 3 - Интроверсия 14
Сенсорика 1 - Интуиция 16
Логика 0 - Этика 17

и прочие подробности

Настроение сейчас - немного воздушное

А мне сегодня снился такой ливень... Судя по всему, он все-таки был ночью.
Полумрак комнаты расслаблял меня сегодня практически весь день. Утром, задвигая шторы, подумала, что светло в моей комнате будет только когда я в этом неожиданно стану нуждаться. А сейчас легче, да. Никаких мыслей в голове… Наконец-то.
Кто-нибудь когда-нибудь разговаривал с водой? Это так странно… Моя мама любит это дело, а я вот раньше никогда… Сегодня попробовала и действительно полегчало. Пришла к решению, что надо оставаться свободной, нельзя позволять каким-то мыслям сковывать себя.
Сегодня прошлась по городу. Отличная погода для прогулки, и такое небо… Лишь взглянув на него сразу понимаешь, что больше не можешь оставаться на земле. Даже она не в силах было меня удержать. Я не шла домой, нет, я летела. И смотрела прямо перед собой. Обычно взгляд опущен вниз, смотрю под ноги, так сказать, но не сегодня. Мне надо было так пролететь сквозь город, чтобы почувствовать себя, свою сущность.
Полнолуние… Пятница, 12 декабря, 19.38. В этот день я буду настолько недосягаема, насколько это вообще возможно. Интересно, мы все же отдыхаем в пятницу или нет? Впрочем, без разницы. Все равно даже если будет облачно… Ведь если я не вижу Ее, то чувствую… Мне необходимо поговорить с ней. Странно… вот так жить от полнолуния к полнолунию. Но не совсем странно для меня. Это такой образ жизни.
Через неделю все же точно придется раздвигать шторы…
Так, ладно… Некоторое время надо от всего отдохнуть, перевести дух, устроить себе самоанализ. Хотя с последним у меня всегда были проблемы, так что не в этот раз.
Но… нужна передышка…
...возможно скоро вернусь...

[525x700]