Это цитата сообщения houseMdgz Оригинальное сообщение

Секретные места на сайтах или как издеваются флеш дизайнеры

Не так давно, мой знакомый открыл блог посвященный урокам флеш анимации, хоть я и был изначально против этой задумки. Но вижу что у него неплохо получается — уроки flash'a действительно полезные.
А сегодня он опубликовал парочку ссылок на сайты над которыми флеш аниматоры поприкалывались и сделали так званные secret points. Мне некоторые понравились и поэтому решил перепубликовать их здесь:

Компания NeverSleep. Клацните два раза по щиту на сайте:

[показать]

Империя Воды. Клацните по крассным туфелькам:

[показать]

Система питания «Мультименю». Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, клацните по этой ромашке:

[показать]

Курорт «Лазурное». Клацните по чайке:

[показать]

Газон «Авангард» Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом:

[показать]

Сайт «Корбины». Долго и нудно ждем появления 5 кружков возле парня в левом нижнем углу и перетягиваем с крайнего левого в крайний правый:

[показать]

Ну и известный, когда-то нашумеший прикол с «центром каминов». Ждем пока «Центр каминов» становится активным и несколько раз клацаете по нем:

[показать]

UPD: от

V_exeR'a
Про газоны это не все. У них есть недокументированные «шапки»:
http://www.gazon-avangard.ru/flash/shapka7.swf - приветствие ЖЖ-юзера какого-то
http://www.gazon-avangard.ru/flash/shapka5.swf - мирный вариант
http://www.gazon-avangard.ru/flash/shapka4.swf - выигрывает молоток
http://www.gazon-avangard.ru/flash/shapka3.swf - серп, с матом
http://www.gazon-avangard.ru/flash/shapka2.swf - просто мат

 

Публикуется с разрешения автора блога «Flash PHP та веб-програмування»

Настроение сейчас - летаю я, летаю...

Мои биологические часы окончательно остановились на пометке «Весна». Все вокруг поет, внутри тоже все поет, улыбка не желает стираться с лица. Диснеевский мульт какой-то...
Солнышко светит, снега на дороге таят, и все это ослепляет. И образовавшиеся лужи, и упрямый наст на сугробах. Ничего, скоро и он исчезнет. Присматривалась сегодня к веткам деревьев, почки на них еще не слишком-то набухли. В природу весна еще не пришла, хотя солнце уже так припекает… но ветер все такой же холодный. Люди все бегут куда-то, хотя сегодня пятница, а воздух.. воздух переполнен весной… Скоро все растает, привычка меня пересилит, я начну ругаться на грязь, большую влажность и все эти моря, которые не обойдешь. Но сейчас… Это ослепляющее солнце и отражающий его тающий снег… они окрыляют.
Сколько я уже в таком пьяном состоянии нахожусь? О, майн… Но вряд ли виноват только факт прихода весны.
Эх, как же хорошо пройтись по городу в такую погоду. Идти медленно и сочувствовать тем, кто спешит, не замечая ничего вокруг. Наблюдать за детьми, которые прыгают по деревянному куполу, который скрывает на зимнее время фонтан. А на горке в парке уже почти никто не катается. Бедные дети… многие ведь и не видели нормальной горки, только эту, в три метра длиной. Ну, может, в четыре… А рядом замерзший пруд или что это вообще? Сейчас по нему уже никто не ходит, но на нем не осталось ни одного нехоженого участка, это видно по следам на снегу… Скакать по сухим участкам дороги в попытке не промочить сапоги в луже, образовавшейся из льда… Да, еще в половине десятого утра все было во льду, а теперь скачи вот. Но мне в этом весьма помогли мои любимые темы из «Орана», «Х» и, конечно, Розены, куда ж без них. Надо будет пройтись под них как-нибудь.. в мае или летом уж. Пройтись всем триумвиратом под магические звуки орденского органа…
Писать-писать-писать…писать фанф… я готова писать все что угодно… описать любую бредовую мысль, которая придет в мою голову… Давно такого не было. Да и сейчас не думаю, что надолго. Просто.. мало времени..
Интересно, солнце будет десятого числа? О, у меня как раз первый семинар, надо же, какое совпадение. А еще надо заниматься рефератом для этого любителя трибун (он таскает одну несчастную трибуну из одной аудитории в соседнюю, потому что читать лекции не может без нее, понимаешь ли), чтобы не уйти в минус по числу баллов.
… а как хочется пройтись по парку после дождя… по мокрым плиткам... смотреть на блестящие из-за капелек дождя листья в последних лучах заходящего солнца...
Да, я люблю, когда перед закатом идет дождь, а потом выглядывает солнце и все это освещает. Мир будто очищен… и горит… таким нежным огнем, исходящим от лучей солнца… Ой, получилось что-то розенкройцовское, но я действительно люблю такие закаты.
Замечталась я что-то, надо полы мыть идти. А то мир у меня очищен, а в квартире грязюка.
А сегодня «Анжелика – маркиза ангелов»… Посмотреть и вспомнить детство, что ли? Когда-то я так любила всю эту эпопею смотреть.. Особенно мне нравилась, как в какой-то там серии Анжелику одели во что-то восточное, такие шаровары шикарные были… Ну да, я только из-за платьев и вообще нарядов смотрела, а что такое?
А в воскресенье хочу на «Хранителей»!
Кстати говоря, Снайдер, вроде как, снимает «300 спартанцев 2». Отвратно звучит.. Назвали бы «600» и отлично, а то пока выговоришь… В любом случае, любое творение Зака Снайдера я заранее люблю. Так уж получилось.. Хоть и думала, что «Хранители» будут чушью, два авторитетных мнения меня переубедили. Теперь хочется посмотреть… И музыка... мне интересно, что за музыка там будет…
Так, да.. полы… в воскресенье дедушка с бабушкой приезжают… нужно хотя бы полы помыть.. хотя бы в коридоре…
О, какой же я идиот… но зато такой счастливый идиот.

[427x640]

Настроение сейчас - *няяя*

Мои ирисы.. мне раньше не дарили ирисы..
И все так по-весеннему теперь.. на душе, в смысле. Пусть весну дорогие наши синоптики обещают только в конце марта, неважно. Главное - это всегда состояние души, а не то, что окружает.
Весенние цветы, да. Можно смотреть на них бесконечно, они ведь такие нежные... Люблю лилии за их запах, а ирисы за то, что они такие, какие есть. Необычные.. и нежные. Спасибо тебе, мое серебряное солнце, только ты могла догадаться... и повысить мое настроение еще на пару пунктов, оно, таким образом, вообще где-то за облаками. Ирисы...
...мои ирисы...

[525x700]

Да, кроме неба я еще и цветы фотографировать обобожаю!!
вот только с небом лучше получается...

Итак, что имеем ко второму дню весны? Сказочное настроение! Наверное, я сегодня так и не спала… Или спала, но не поняла этого. Шла сегодня домой и улыбалась, как дурак. Падает снег-крупа, небо хмурое, все тает, машины норовят посильнее забрызгать пешеходов… А я иду и улыбаюсь. Людям, голубям, любимому ветру, который еще совсем не весенний… Улыбаюсь небу, иногда запрокидывая голову и теряясь в глубине этого серого цвета…
О, какая это была ночь…
... Все хотела спросить… Каково это – изменять любимому с Волком?...
Да, серебро мое, это не передать на словах. Когда понимаешь, что наконец-то нашел самого себя… и слиться в нечто единое… нерушимое целое… Но это все не так, как с Дитрихом. К счастью или к сожалению, он останется тем единственным, которому я никогда не смогу действительно изменить. Из меня, наверное, вышла бы отличная хиппи, так как я люблю все вокруг. И он смог бы понять, если б захотел, я думаю… Люблю не всех, но всё…Нет, не то что бы люблю.. я влюблена. И это накатывает на меня временами… когда не можешь удержаться… Походка становится слишком легкой в независимости от музыки, играющей в наушниках. Разум забыт и никому не нужен. Сердце бьется слишком часто, а на лице нестираемая искренняя улыбка. Потому что хорошо. Потому что все вокруг меня именно в этот день гармонирует, а я на это волну гармонию настраиваюсь. И именно в такие моменты… помимо общей любви ко всему, мной руководит желание быть с моим Кукловодом. Он в моей голове… Он в моем сознание… Он тот, кто стал основной моего мира. Хочется писать огромное количество бредовых постов.. на сотни страниц… И ставить в конце каждой строчки не сердечко, нет. А это: @_@ Потому что именно так я себя ощущаю… Полностью помешенной.

Мне нравится, как развивается моя красная юбка, когда я скачу по комнате. Нравится моя тень на полу. Нравится, как подпеваю всему, что ставит мне мой дорогой винамп. Нравится, как лежат волосы. И нравится, как блестят глаза. Именно в этот момент все так замечательно…
Восемь дней… Осталось восемь дней.
Закатываю глаза и пою «Bliss». Да, Блаженство…
Everything about you resonates happiness...

Мама позвонила:
- Это… свари макароны!
- Я варю уже…
- Ты моя умничка.
Стоило лишь угадать мамину просьбу, как настроение повысилось и у нее.
Распахнуть бы балкон и улететь… Далеко-далеко, насколько только хватит моего настроения…
О, ко мне в днев заходили по слову «санитар». Потрясающе… И, главное, как вовремя!
Это все влияние ночи или что-то другое? Я запуталась… Но не хочу распутываться! Потому что хорошо… И я даже не знаю, кто из двоих стал реальной причиной всего происходящего. Наверное, все-таки оба. 14 страниц чистого bliss… Ммм.. перечитывать и перечитывать.
Хех… все же... я окончательно с ума сошла! Но только это будет тайной…
[600x600]

- Ты словно Луна...
Это было то, после чего я окончательно потеряла контроль над собой...
Это было то, что я даже мечтать не могла услышать...
Это те слова, которыми так легко меня опьянить...

Настроение сейчас - мечтательное

Зима-то кончается... и я могу себя поздравить с тем, что за всю зиму поскользнулась лишь один раз, и то, не в полном одиночестве.
Это время года я, пожалуй, оставлю без итогов. Зима была снежная, долгая и даже иногда морозная. Но шапку я так и не надела.
Через час уже весна... даже меньше..
Начну с нового листа. Ну, в переносном смысле. На этот раз я ничего закрывать/прятать/удалять не собираюсь. И даже создавать новые дневы лень.
Просто... завтра уже весна, пусть и количество снега еще долго не изменится. Да ничего не изменится, лишь перелистнутся два календаря в моей комнате.
...и останется десять дней до...
Все будет хорошо... Даже лучше, чем было. Просто надо продолжать видеть хорошее в мелочах. Так легче и приятнее жить.

...скоро будет пахнуть травой... скоро ветер будет шелестеть молодыми листочками... скоро мне будут мешать спать кузнечики своим ночным стрекотом.. скоро я буду мечтать о ливнях и грозах... совсем скоро

[468x698]

Настроение сейчас - отлично от обычного)

Занимаясь переоценкой жизненных ценностей, я, в общем-то, ничего и не меняю. Не люблю я перемены… Поэтому пришла в который раз к выводу, что пусть уж все идет своим чередом, всегда легче доверяться течению, чем пытаться плыть против него. Из меня плохой борец. Потом буду на месте разбираться с тем, что получу, когда куда-нибудь приплыву.
На улице 0 градусов, идет снег, влажно и поэтому холодно. Видимо, таять мы будем до десятых чисел мая. Или это уже ледниковый период такой?
Хочу в кино… на «Интернэшнл». У меня на это три причины: Клайв Оуэн, Наоми Уоттс и музыка, которую писал Беллами. Ну, еще мне, в общем-то, интересно, к чему пришел теперь режиссер «Беги, Лола, беги» и «Парфюмера». Но не светит мне это кино… Будем диск ждать, наверное. Или все же в следующую субботу получится.. Не знаю.
Посмотрела «Искупление». Да, я перестала противиться самой себе и все-таки посмотрела. А мне так понравилось… Как слова могут изменять жизнь… И как неизбежно появля-ется в сознании вопрос «а что, если бы…?». Это проклятое «если». Ну да ладно, я здесь не для того, чтобы рецензии писать. Снято «Искупление» очень интересно. А в первой половине фильм такой красивый… Не помню уже настолько красивых кадров. Хотя, может, просто память изменяет мне сильно. И Кира в зеленом платье… О, я сдаюсь… Не понимаю только, что такого в той сцене в библиотеке. Сцена как сцена, в каждом третьем фильме такие сцены. Музыка, за которую композитор достойно получил Оскара в том году. Да, это весьма своеобразная музыка. Ритм отбивает печатная машинка, и это так необычно (зато я подумала, что Юлечке такой саундтрек точно бы не понравился ^^ (->пробесило)) И конец.. последние минуты, последние кадры… Все же, когда я одна, я могу позволить себе немного всхлипнуть по поводу «как несправедлива судьба!». И то потом списать слезы на то, что у меня глаза и без кино слишком часто слезятся. В общем и целом… Мне очень фильм понравился. Диск надо бы поискать… Потому что слушать английский Найтли мне, признаюсь, тоже нравится.
А еще сегодня ночью прошла NME Shockwaves 2009 Awards. Я сама услышала в первый раз в этом году, но там просто мьюзы в пяти номинациях были. И в трех они выиграли!
Best Live Band
Best Album Artwork
Sexiest male (комментарий Мэтта: Nah, I'm too short to be sexy, know what I mean?)
Не, ну я умираю… и горжусь!
То-то я хотела сегодня haarp пересмотреть…
Но самый сексуальный исполнитель… Я-то в этом, конечно, не сомневалась… Сколько народа, оказывается, меня поддерживало. И ведь правда, не зря голосовали!
Ну, я счастлива сегодня. Еще бы только у Анечки все получилось…
Так, надо идти педагогику делать, наверное… Так не хочется. Я ж не знаю, как вообще ее делать. Хнык…
Но все будет хорошо, ибо завтра пятница. А там выходные… Может, еще что-нибудь посмотрю хорошего. До той же «Нефти» добраться бы еще…
... и да, Дом просто лапочка...

[550x336]

чистейшей воды Наполеон...

Настроение сейчас - необыкновенное

...а на Кинопоиске висит фотография Леджера... сразу под строчкой поиска.. я все же думаю, что он своего Оскара получил и так.. если бы не умер...

И в два часа дня я таки проснулась. Спала, конечно, отвратно, потому что слишком много было эмоций… Зато снился концерт мьюзов... (*надо был им оскара давать!!! Пусть песни и не для фильмов писались, но все же!)
Ну, к теме. Ночь «Оскара», значит. Хотела комментировать как и в прошлом году, но потом пришлось передумать. Может, в следующем году получится, не знаю… 81-ая церемония вручения всем знакомой золотой статуэтки была весьма скромной. Кризис, видимо, везде. Хью Джекман в роли ведущего просто шикарен. Не помню уже настолько хороших ведущих. Анечке бы очень понравилось, я думаю. Традициональный вступительный ролик был представлен на этот раз на сцене, причем Джекманом. Как же он поет... Кстати говоря, сама сцена располагалось буквально в двух шагах от первых рядов зрителей, где сидели основные номинанты. Но Джекман… со своим «я – австралиец, играю австралийца в фильме «Австралия»». И да, кстати, он не произнес пять раз имена Брэда Пита и Анджелины Джоли! А вообще, их семейке вовсе Оскаров не досталось. И да, я рада. Раз уж плавно перетекла на вручение, то мы взрывались криками ровно три раза: Леджер, Уинслетт, Пенн. А еще за Пенелопу Крус (которая не «з»!). «Миллионер из трущоб» получил 8 премий из 10 номинаций, а «Батон» только 3 из возможных 13. Это какой-то международный заговор. А вообще, да, я за Денни Бойла еще рада была. Но в номинациях фильмов.. не знаю… Я ведь только «Баттона» и смотрела, но ничего оскоровского, кроме грима (что они и получили, собственно), там не заметила. Пенн стал неожиданностью, а Уинслет.. это то, чего мы ждали перед этим уже пять раз… Хорошая ведь церемония была! Только вот лицо Паттинсона сразу за Рурком все продолжало пугать своей бледностью и маниакальном взглядом. И ощущением, что он возьмет до покусает там всех вокруг.
По поводу одежды.. как я уже сказала, кризис заметен сразу, но у всех платьев был шлейф. Странная закономерность. В основном в белое и красное все одевались.. Но на кого мне действительно понравилось смотреть, так это на Кидман и Котийяр. Они вот просто обворожительно выглядели.
Ну, Бен Стиллер своей мощной пародией на несчастного Феникса убил, по-моему, всех. Натали Портман (она вместе с ним вручала) поэтому мало кто заметил.
В общем, по-семейному так вышло… Пока смотрели с мамой, успели составить список что обязательно надо посмотреть. Думается мне, что к завтрашнему дню список наш обоюдно забудется.
Ах, да… Эти идиоты на первом канале.. Каждый раз хотелось в них кинуть яблоком или прищепкой. Смотря, что под руку попадется. Они ужасны! Я просто не понимаю, зачем вообще этих псевдо знатоков кино нам показывать… Но из года в год приходится мириться… Как и с переводом, который, кстати говоря, этой ночью менялся раза три. Володарский, чтоб его. Вот кого точно прищепками хотелось закидать. И очками, чтоб читал нормально. А второй переводчик вот мне понравился. Его голос не раздражал, и он даже переводил нормально!
А еще как-то услышала Coldplay в какой-то номинации… и жутко обрадовалась, что я их узнала. Такие вот маленькие радости.
Блин, они же прокатили «В Брюгге» и «Австралию»!!! Гады…
Ну вот, я составила небольшой такой отчет, пока еще ничей чужой отчет не читав…
Да, мне эта скромная церемония понравилась. И такое вот мое мнение.

[450x510]

Настроение сейчас - --

Давно здесь не появлялась уже.... Сменила шрифт в дневе, но этот гад все равно не хочет до конца меняться и продолжает переключать меня на таймс… Убью. И зачем вот он меня мучает? Знает ведь, что слабая…
Смотрю, значит, сегодня программу на субботу… Одни сплошные ужастики да «Матрица» по НТВ. Тут мой взгляд падает «Дом ночных призраков». Я уже давно путаю его и «Призрак дома на холме». Не знаю, но у меня почему-то жуткая каша в голове из-за них. Так вот, тот фильм, что с красавицей Джонс, я не переношу. Он скучный, нудный и малострашный. А вот второй… Фамке Янсенн и Джефри Раш… Сколько я тогда «Премьеров» перерыла в поисках актеров, которые играли в том фильме… О, даже вспомнить страшно. Но по телевизору я видела его всего лишь раз, только пару лет назад раздобыла диск… Бредовый фильмец, конечно, не отрицаю. Но мне до сих пор нравится! И этот Мэрлин Мэнсон в конце… Так что, я знаю, что буду делать в субботу вечером. К сожалению, смотреть я буду далеко не «Матрицу»…
А все к чему? К тому, что я искала время, чтобы пересмотреть «Королевскую битву». Тот фильм, который я смотрела чуть ли не в шестом классе (если не в пятом)… и с тех пор не пересматривала. Не помню много подробностей, но достаточно осталось в памяти. Давно уже я не видела таких фильмов, чтобы настолько врезались мне в память. С субботы до вчера читала роман, на основе чего и был снят фильм. Роман… Это нечто! Он жесток… Настолько, что я вряд ли смогла бы читать мангу. Но там о том, что без доверия очень трудно жить. Одноклассники… совсем еще дети… Они убивали друг друга. Иногда из-за сумасшествия, иногда из-за инстинкта самосохранения, иногда ради того, чтобы играть. Игра… Это всего лишь жесткая игра.
«Королевская битва»… Там все кажется настолько реальным, что я не удивлюсь, если подобное будет иметь место в ближайшее будущее. Когда приходит мысль, что человек вовсе не развивается, а лишь деградирует, сам того не замечая.
У меня до сих пор голова кругом от всех эмоций. Описание всех этих сорока смертей… Можно было понять каждого из этого класса… Важно было лишь доверять, но практически никто этого не понял…
Ох, я начинаю нести бред… Просто… Слишком уж большое впечатление на меня произвело все это. Борьба за выживание… надо убить всех друзей только для того, чтобы выжить самому.
Я читала… местами слезы наворачивались, а местами волосы вставали дыбом от жестокости. Дети… им всем по пятнадцать было… я не могу понять, как же так… Но ведь сейчас.. даже сейчас такое вполне возможно… или у меня уже паранойя развивается? Но только по количеству многоточий можно понять, насколько это произведение меня поразило.
В любом случае, творение Китано необходимо пересмотреть. Теперь уже со знанием всего и вся… Да и на имена я теперь хорошо ориентируюсь (*гордится собой*).
В общем, да… я под впечатлением.
А если в общем… в универе сплошной депресняк, мы опять стали подопытными кроликами. Естественно, везде, где есть я, всегда проводят эксперименты. Болонская система, чтоб ее. Ладно, неприятность эту мы переживем.
Сижу вот, наслаждаюсь ароматом какого-то странного чая… Аромат дыни… Чай с дыней, да… Зато как ведь пахнет. Надо было пару ложек сахара добавить.
Все же… я совсем не меняюсь. Хоть я и удачно изолировала себя практически от всех, что и отличает теперешнюю меня от прежней, внутри я не меняюсь. На парах вспоминаю некоторые моменты.. они будто из моей прошлой жизни… В душе от этих воспоминаний теплеет, а на лице появляется улыбка. Нельзя жить прошлым, я отлично знаю. Но мои воспоминания – это все мое богатство…
Моя защитная стена срабатывает всегда… И часто слишком поздно уже думать, стоило ли вообще ее возводить. Ладно, переживем и это.
Одним словом, все у меня прекрасно. Это ведь не звучит фальшиво? Потому что, ничего плохого не происходит, этому следует радоваться. А еще и тому, что мы таки пишем фанфик… Разве не радость?
Просто…
Так, надо выбросить весь бред из головы и браться за учебу. Пора бы уже, в феврале-то.
Просто мне почему-то очень хочется май… с зелененькими распустившимися листочками и согревающим солнышком. И посидеть в парке с девчонками… и не думать ни о чем…
Уходи, Февраль… ты не нужен здесь… бурями не хмурь синь моих небес…

[640x480]

Настроение сейчас - подозрительно-офигительное

Майн гот… Мьюз… они боги… Они заставляют меня петь как можно громче, и все равно теперь, есть этот проклятый слух или нет.
На субботу я уже предусмотрительно продумала программу: до восьми просмотреть парочку концертов в маминой комнате, а ночью… Нет, ночью я спать не собираюсь, ибо такой шанс выпадает раз в год! Ночью буду маяться дурью… перечитаю там что-нибудь… Даже уже предполагаю, что именно. Второй фанфик, скорее всего. О, какая будет суббота… и в колонках будут звучать Muse, да…
Неожиданно наткнулась на несколько акустических версий. «Time is running out» сегодня поставила на круг и полчаса пребывала совершенно не в этом мире...
В процессе пения глаза как-то сами собой закрываются… это наверняка так странно смотрится со стороны… Но да мне-то это неважно.
Мэтт… is the one for me… he gives me all I need…
Я живу его песнями, они все оживают в моей собственной реальности… Мне страшно даже подумать, каким образом он все это придумывает, но…
Кажется, я медленно я схожу с ума…
And it’s driving me mad…
Но, вынуждена признаться, Моби тоже так вполне.. в фаворитах так сказать. Мда, я как обычно.. самое логичное существо на этой планете.
Просто.. не могу не радоваться...
Эти дни.. я просто очень счастлива. Я свободна от всего и всех, от чего так долго пыталась освободиться. Остались лишь три зависимости, которыми я так дорожу. Я нашла свой источник оптимизма.. хотя бы на пару дней...
Во мне столько сил... Хочется кучу всего написать, хоть и нет идей, что именно. Хочется сбегать в ближайший магазин и купить себе пианино.. а учиться играть - это уже другой вопрос. Если мечта одной из моей Зависимости - это сыграть Тот-Самый-Момент из Хистерии на гитаре, то моя мечта - это сыграть хотя бы фрагмент из "Space Dementia" на пианино...
В университет я хожу и пою себе под нос их, а на парах пишу в блокнотике тексты...
Я влюблена.. в музыку... в Мэтта в особенности... и Дома... и Криса, конечно!... в своих друзей.. в своего единственного Кукловода (в него и вовсе по уши)... И все это окрыляет меня, хочется петь и чтобы все слышали... Хочу, чтобы Анечка радовалась моему настроению не только сегодня. Так хорошо, когда можно поделиться настроением с близкими...
Мне редко бывает так хорошо... Надо было меньше курить... но когда Исаак делится, грех не воспользоваться такой возможностью! Ха-ха-ха...
Как же ж хорошо... Совершенно невменяемо хорошо... Пусть так будет подольше...
I'm so addicted!

И да, конечно же...
Yeah freedom is mine
And you know how I feel...
It's a new dawn, it's a new day, it's a new life for me
And I'm feeling good...

[600x327]

Настроение сейчас - да в шоке...

Омфг...
Кто-нибудь, убейте меня незамедлительно! Потому что КиноПоиск меня только очень больно ранил....

радостные вести с поля боя, блин

Ну разве не кошмар?
Вот уж действительно, человеческая фантазия безгранична...
Мне страшно вообще представлять, что бы Джейн Остин подумала об этом всем безобразие.
Хотя... я ведь так и не посмотрела "Black Sheep"... Может, с темой зомбаков и не все так плохо...

[312x410]
Настроение сейчас - Hopelessly... I love you endlessly...

Сегодня я даже не буду много чего писать... Потому что мой разум сегодня ночью решил меня покинуть, ну и ладно, не буду по нему скучать.
Моя одержимость вновь со мной. Неизвестно, насколько долго он сможет обладать моим сознанием, но я согласна на все...
Еще одно десятое число... Я так счастлива...
Твоя... навсегда твоя...

Настроение сейчас - все еще отличное

Прислонившись головой к окну, я тихо спала в маршрутке. Наверное, просто много эмоций и я не чувствовала себя способной смотреть по сторонам или оглядывать рядом сидящих пассажиров.
Стояли мы на переезде. Долго стояли… Переезд вообще штука довольно веселая. Я открыла глаза, чтобы посмотреть, где мы сейчас и как долго еще до платформы… но взгляд мой остановился но пересечениях теней тонких веток деревьев. Как и наши жизненные пути, эти тень одной ветки обязательно пересекается с несколькими другими… Но практически невозможно пересечься с одной веткой дважды. Это какой-то там геометрический закон, ну да по геометрии у меня все равно три. Просто… надо стараться, чтобы пересечения эти были как можно жирнее, если можно так выразиться. Нельзя терять связь с человеком просто «потому что так получилось». Естественно, каждому человеку свойственны определенные этапы, где ему необходимо и определенное окружение. Одна веточка сменяет другую… Но я не об этом. Если не хочешь общаться с человеком, так ему и скажи, а не оправдывайся сам для себя всякими «Ну… так вышло…». Так будет честнее по отношению и к тому человеку, и к себе. Честнее, но не легче, конечно… Но Орден не ищет легких путей, мва-ха-ха! Ладно, опять не о том. Я, наверное, слишком много допустила ошибок, лишившись таким образом нескольких важных для меня людей… Но в этой области я больше самообмана не допущу.
Хех… это я сейчас так уверенно и решительно настроена, все равно скоро это исчезнет из меня. Но надо же успеть пообещать себе много такого, что вряд ли выполнишь!
Эта жизнь так коротка… Такая мысль засела у меня в голове именно сегодня, в маршрутке. Надо бы уже определяться…
Читала вот рамы по Тринити. Какая же Эстер истеричка, это просто пугает… Но своего отношения к ней я не изменила. Так как истеричности хватает и во мне. А вообще… как определять самых близких людей? Это те, кому ты всегда сможешь поныть на тему «Абель и Эст никогда не будут вместе!», кому сможешь рассказать, насколько забавно описан Дитрих и как любит его сам автор, кому можно рассказать о своем восторге по поводу словосочетания «глаза цвета замерзшего озера» и пожаловаться, что через пару глав оно начинает надоедать… Только двоим. Пыталась и маме проедать всем этим мозги, но она следует своей любимой тактике и начинает говорить со мной о чем-то другом.
Да, сегодня такой отличный день… А пару ночей назад я наконец-то сфотографировала Луну. Сама. Так себе фото, конечно, но сама же! И с обычного цифровика. Но ночью, через двойное окно и дрожащими руками.
мой позор, но я собой горжусь
Но скоро... совсем скоро... уже в воскресенье... все будет так хорошо...
Я жду этого дня, потому что это уже, наверное, привычка. Или моя суть... В любом случае, скоро меня уже мало что будет интересовать...
[699x508]

Настроение сейчас - отличное, что почти неудивительно

Ну и денек...
Перепутала маршрутку по городу и до Алтуфьева, скакала из одного микроавтобуса в другой, при этом потратив лишних 4 рубля на смс… Думала, что на этот раз всю дорогу до Будапешта со мной будет делить только музыка… Просто, как ни странно, одна я там никогда не ходила. Но повезло… я таки шла вместе с Иришкой! В общем, хороший такой совместный просмотр… Зал в Будапеште, как всегда, отжигал весьма странными, но иногда уместными выкриками.
Кино, значит…
Сначала пришлось отвоевывать билеты у билетерши, она не хотела нам их отдавать. А потом мы с Эльфиком думали, на то ли кино мы попали, даже билеты заодно проверели... Джулия Ормонд немного смутила все же... «Загадочная история Бенджамина Батона». Согласна, кое-где его можно было бы и сократить, но… Сейчас в голове какие-то отрывки.. божественная красота Бланшетт… Хотя, нет, не божественная, это просто для меня она богиня. Анечка вот сказала, что красота у нее странная, но притягивающая. И я полностью согласна. Питт… Ну, по его поводу я практически ничего нового не открыла для себя, потому что давно поняла, что играть мужик умеет. Но дедушка с молниями веселил, конечно… И да, правда.. в этом фильме ведь столько символики, но анализ всего этого символизма проходит в моем мозгу очень медленно. Странно все это… Кино ведь не оскаровское, и Питу вряд ли дадут этого Оскара. Как и Финчеру, скорее всего. А еще мне кажется, что мужскому населению нашей чудной страны (не в тему, но только в России ведь так: не смотри на светофор, смотри на машины. Так как светофор еще никогда никого не сбивал) не очень понравится… Ну, в смысле, это как-то больше женское, наверное. Тратить два с половиной часа, чтобы полюбоваться на то, каким будет Питт в старости. Ну еще и на кадр, где он на мотоцикле, естественно. На этом зал дружно вздохнул… В фильме вообще много красивых моментов было. Но для себя я кое-что все же уяснила...
В общем, я как обычно, вся на эмоциях. Вменяемых рецензий от меня ждать не стоит. Ибо я вообще их писать не умею.
Эх… хороший день… Позитивный. Несмотря на холод, влажность и прохладный ветер, все, с кем мне сегодня удалось встретиться, находились в прекрасном настроении. А я что? Если всем вокруг хорошо, тогда хорошо и мне.
И... спасибо...

[495x699]

Настроение сейчас - *пошла за курткой*

Оставляя следы на замерзшем стекле… Двигаясь в такт музыки и в то же время что-то рисуя теплыми руками на ледышке, в которую превратилось окно… Ладони почти примерзают, поэтому двигаются очень медленно вдоль стекла. Мысли же в голове несутся намного быстрее. Не останавливаясь ни на миг, они явно не хотят меня тревожить… Но как только руки остановились из-под них потекли струйки, которые почти тут же и замерзали, превращая совершенно гладкую поверхность окна в ребристую.
Там, за моими замороженными балконными окнами, снегопад… Он не прекращается часов с двенадцати, наверное. Так хотелось встретиться с ним на балконе, но окна не открылись. Небольшая преграда…
Я резко повернулась, прислонившись спиной к стеклам. Поднеся руки ко рту, пришлось приступить к срочному их обогреву. А спиной ощущала февральский холод…
Что-то важное ускользает из моего внимания. То ли эти скоростные мысли, нежелающие останавливаться, виноваты… то ли закрытые глаза, которые я так боюсь открывать. Потому что пугает то, что могу увидеть. Самое большое, на что я способна, так это смотреть на мир через замороженные окна и видеть лишь расплывчатые контуры… Как только я пытаюсь руками растопить этот лед на своих окнах, инстинкт самосохранения приказывает мне отдернуть ладони. «И нервы сбережешь, и руки не обморозишь».
Но я так не хочу. Я устала беречь себя и к черту этот инстинкт самосохранения! Не хочу больше жить с закрытыми глазами. И если я не могу открыть окна на балконе, почему бы мне не выйти на улицу и не насладиться снегопадом там?
Если нет шансов исправить саму себя… важно хотя бы попробовать поискать эти шансы.

[525x700]

Настроение сейчас - немного грустно...

Либо на Ли.ру все умерли, либо у меня откинулась почта. Потому что три извещения за весь день, два из которых с сообщества, - это как-то совсем ненормально! Даже спама нет!
Ага, холодно и одиноко…
Итак, у нас тут ясно уже четвертый день, чудное начало ночи с половинкой Луны, которая к часу ночи исчезает из поля зрения. Солнышко красное такое перед тем, как исчезнуть за горизонтом, а вокруг то самое потустороннее свечение снега, которое мне так нравится в зимних сумерках.
А я тут убираюсь на столе и в самом столе, нахожу у себя странные диски с фотографиями совершенно неизвестных нам с мамой людей, фотографирую закаты, перепечатываю медленно «Хроно». Таки добралась уже до Робо… Как странно без «т» смотрится в русском языке. Ну да ладно, о чем я там? Перед сном посматриваю «Клинику», заодно качая «Вавилон 5» для мамы. Самые веселые за год каникулы. Настолько весело, что даже писать ничего не хочется. Или нет настроение.
А девятого февраля лунное затмение. Как раз в дни полнолуния. Не спать мне, что ли? Впрочем, вряд ли повезет и будет безоблачная ночь.
Почитала вот некоторые свои старые записи. Кошмар! Полнейший депресняк, читать практически невозможно. Удалять, конечно, не хочется все эти 23 веселых страницы, были ведь и вменяемые посты… Но блин! Это же невозможно… Хотя и меня можно понять. Пока я писала, я в этом шрифте запирала все свое плохое настроение или хотя бы часть, мне тогда легче становилось. Так что ладно, я сама себя оправдала.
А еще я сняла постер «Сумерек» и повесила «Рок-Н-рольщика». Потому что бесит меня этот несчастный Эдвард. Раньше что-то так не бесил, только в последние дни стал. Ну да ладно, с Джерардом зато теперь и светлее, и веселее, и романтичнее. Моя первая любовь…
Зачем я все это писала? Опять пытаюсь найти у себя логику, а ведь знаю, что бесполезно это…
В общем… с приходом февраля! Самым безысходным месяцем, когда все надоедает и мечтается только о зеленых листьях, бабочках и постоянстве солнечного света.

[525x700]

Настроение сейчас - хорошее, как ни странно

А на следующей неделе по ТВ3 "Сияние" и "Красная роза"... *глаза наполняются слезами счастья*. Мур-мур, грядут бессонные ночи... А я обожаю Кинга и весь тот милый бред, который снимают по его произведениям. Особенно мини-сериалы.
"Красная роза" ждет меня, да... Эмили Дешанель... я ее так люблю...
Так, хорошо, меняю тему. А сегодня "Сайлент Хилл"!!! И я смотрю! Потому что... Потому что! И все равно, какого мнения о нем другие люди, я его все равно буду смотреть!
..."Символ нашего единства, символ нашей веры"...
А еще я сегодня добралась до почти последних глав Тринити на английском... И все это обрело смысл! И четкую прорисовка, так качество сканов, хвала богам, улучшилась. И я опять влюбилась в Эстер... это захватывающее чувство... я вновь себя с ней отождествляю.
Но Шера - богиня, сошедшая с небес... каждый кусочек манги, где она нарисована.. просто надо вырезать и в рамочку над столом...

Да уж, не надо грустить... мне... Просто очень плохо, когда не можешь помочь друзьям. Когда совсем нечего сказать в поддержку... Но я не буду унывать, может это хоть кому-нибудь да поможет. Да, я буду прятаться, но не унывать. Вот!

А теперь.. *барабанная дробь!* картина маслом! Ну, или не совсем маслом...

[298x519]
и чуток черно-белого безумия

Можно было бесконечно вырезать, конечно, но я вырезала тех, что меня интересуют. Надо, кстати, мангу с самого начала перечитать.. Все равно на следующей недели заняться нечем...

Настроение сейчас - что-то пальцы немного замерзли

За окном падал такой пушистый снег… Почему бы мне не насладиться им хотя бы на балконе, если лень одеваться и идти на улицу.
Почти морозный воздух… Прохладно, но не холодно. Пора во всем разобраться, расставить все по полочкам. Время пришло. А то первый месяц года уже почти прошел, а я… Выйти в аську и сказать всем то, что я думаю. Выйти и с каждым поговорить… Ну, или почти с каждым… Кого поймаю.

В наушниках прозвучали знакомые ударные ноты. А в глазах появились слезы.
Leave me alone it's nothing serious,
I’ll do it myself.
It's got nothing to do with you
And there's nothing that you can do.

Да, пожалуйста, оставьте меня, я справлюсь сама.
Ничего страшного, просто здесь мне никто не поможет.
Так должно быть…
А слезы какие-то холодные… быстро охлаждаются, видимо. Так странно… Я просто закрываю глаза, а по щекам струятся эти холодные струи. Я справлюсь сама, мне не нужна помощь.

You can see it and you, can almost hear it too,
You can almost taste it…
It's nothing to do with you
And it's still nothing you can do

Я знаю, где и как искать выход из сложившегося положения. Потому что лишь меня волнует этот выход… И я достигну его. Во что бы то ни стало.

So come in my cave
And I’ll burn your heart away

Распахнув глаза, оглянуть все, что окружает меня… Новым взглядом, очищенным ледяными слезами. И улыбаться… Улыбаться тому, как бесятся где-то рядом соседи, как я пою, совершенно не имея голоса. Как снег, будто не падает с неба, а поднимается с земли, это такое завораживающее зрелище… И орать! Что есть духа, во всю грудь, на морозном воздухе…
Войди в мою пещеру, и я сожгу твое сердце дотла!

Please close your ears
And try to look away,
So you never hear a single word I say
And don’t ever come my way…

Оставьте меня и не идите за мной. Потому что меня ждет лишь пустота, которую только я способна победить… Если очень постараюсь, конечно. Нужно приложить максимум усилий, но в этом бою.. я одержу победу.

Leave me alone it's nothing serious,
I’ll do it myself.
It's got nothing to do with you
And there's nothing that you can do

…но я справлюсь без чьей-либо помощи. Потому что так надо… Так должно быть, и тут уже ничего не изменить.

So come in my cave
And I’ll burn your heart away.
Come in my cave
And arrest me from my escape.

Горло охрипло, пока я все это кричала… Но милиция не приехала, санитары тоже… Значит, все нормально. Я все начала, мне и заканчивать. Так позвольте мне сделать это без колебаний… Я справлюсь… должна справиться…
Войди в мою пещеру и останови меня! …пока я не совершила какой-нибудь серьезной ошибки…

[700x525]

Настроение сейчас - надо спать идти...

Просто что-то не спится. Хотя, уверена, если сейчас лягу, то сразу же усну. Но как-то… не в совей тарелке я последние несколько дней. Неприятное ощущение, вынуждена признаться…
В поисках себя сегодня немного поиграла в Хроно, потом мне в голову пришла абсурдная идея – переписать в ворд содержимое раритетной тетрадочки. Там я описывала сюжетный ход игры по диалогам персонажей… Всего-то около 80 исписанных моим размашистым почерком листов… Я даже начала свою идею осуществлять, вот только.. какой смысл? Наверняка где-то на просторах интернета есть и это… а только ради себя столько времени тратить просто непозволительно.
Чего-то жду… чего? С вечером четверга (а ведь уже этот самый четверг..) все равно ничего не изменится… Все ожидания и надежды впустую… Иллюзия. Она, может, и помогает какое-то время держаться, но все это лишь до поры до времени.
И я прячусь… в вечном подполье, скрываюсь практически ото всех… Зачем?
Сама отказываюсь себя понимать.
Сама устала от риторических вопросов, которые я же и задаю.
Бессмысленно.
Все эти вопросы все равно уходят в пустоту.

Дни мои равномерны, жизнь моя однозвучна,
Я застыл на последней черте.
Бальмонт все сказал за меня… Но я ведь не всегда в таком состоянии! Иногда только накатывает. Я пытаюсь оправдаться сейчас… Перед кем? И зачем…
Каким-то непостижимым образом… я выпала из реальности. Но не только из обычной людской действительности, я не могу найти и свой мир… Хоть какой-нибудь знакомый мне мир! Все чужое… Одиноко и холодно. Нужно торопиться с поисками дороги назад, иначе будет еще хуже…
Что и когда я сделала не так? Ошибка должна быть найдена…
Можно хорошенько задуматься над всем этим и подумать, что все мои ошибки на поверхности. Но это нужные ошибки, я на них учусь. Что-то все же было, что повергло меня в состояние полной потерянности. Но я никак не могу понять, что именно… Не могу… Но кроме меня мне больше никто не сможет помочь.

[675x600]