Настроение сейчас - пяяятница!

Что-то я ушла в загул...
Нормальных оправданий у меня не найдется, так что я просто приступлю к написанию здесь всего того, что накипело.
Начну с воскресной записи.
Пошла я в тот по-зимнему холодный денек покупать наушники для телефона. Тем все же два с половиной года.. в июле было бы три. Ну вот, пришла в «Связной», а там необходимо опробовать наушники на совместимость с телефоном. Продавец же ведь не мог знать, где у меня музыка… Подсоединил наушники и включил первый попавшийся файл, который можно было воспроизвести. И тут у него так поменялось лицо… Он протянул мне наушник со словами «Сами проверяйте». А там как раз звучат избранные моменты из овашки «Хеллсинга», которые секунд на 40. Я их как-то записывала, забыла стереть… И попала я как раз на момент: «Ну че, готов? Убийца…». Я еле-еле удержалась от хохота. Только уже когда на свежий воздух вышла, захохотала как ненормальная. А я и забыла про ту чудную ову, которую озвучил самый лучший переводчик в мире…с самыми лучшими интонациями… О, ну я никогда не забуду лица продавца из «Связного»…
…«Щас я тут мусор-то весь поубираю!»…
Надо пересмотреть.
И, раз уж этот пост не такой большой, как у меня обычно получается, засуну сюда свою фотку с Последнего Звонка... пересматривали в субботу вечером фотографии, я на эту наткнулась.. и опять в истерику впала... Нет, ну эта фотография.. я ведь действительно над ней всю жизнь умирать от смеха буду...

естественно, под катом.. чтобы самой потом не пугаться...

Настроение сейчас - черно-белое

История не столько учит, сколько наказывает за незнание.
Гениальная фраза ведь! Кобрин гений… Мне даже читать интересно было. Так что, монографию про Грозного я героически преодолела! Повезет еще, если это действительно надо было читать. А то ж я по жизни неудачник…
Так жаль, сегодня по телевизору что-то совсем ничего интересного. Хотя, у нас столько дисков в очереди на пересмотр, что уж мне грех жаловаться.
Ах, да, надо же прикончить уже наконец реферат по истории…
А вчера вот начала читать мангу новую… Что-то я как-то бродила по просторам инета, наткнулась на рецензию по «Крестовому походу Хроно», а потом зашла на остальное творчество мангака. А там парочка отдельных историй да «World Embryo». Ну, я с горя скачала пару глав. И как-то втянулась! На одном дыхании прочитала все два тома и начало третьего, это пока все, что переведено. Скажу только, что адская смесь сюжета D.Gray-Man, существ, жутко напоминающих хироптер из «Blood+» и, конечно, хроновского драматизма. И эта прорисовка.. такая родная… Я бы не сказала, что она очень красивая, но она отличается, выделяет автора… И такие милые сердцу послесловия. По поводу сюжета… Хм… Эти вечные странные японские отношения между братом и сестрой… и они вечно ищут друг друга! Но со временем привыкаешь. Убили самого интересного героя, блин… вот это грустно! Но был жутко красиво трагический момент, да. Ах, Ю-нии, я буду скачать. Ну и, конечно же, Рена… Богиня… И нисколько она на Фиоре не похожа! Хотя Фиоре мне тоже нравилась…
Так, все, меня понесло, естественно. Просто это едва ли не первый случай со мной, когда я читаю мангу еще до существования аниме по ней. Но я ведь уже говорила, что манги меня больше увлекают…
Зато я уже предполагаю, как герой мог бы понравиться моему серебряному солнцу... Мда, это болезнь.

[378x544]

[184x315]
Настроение сейчас - Лунное...

А на что мне небо, да зачем эти звезды
Если я останусь один…

Пожалуй, в голове сегодня крутится только эти строчки. Действительно… Одно только желание – делить и это небо, и эти звезды лишь с тобой. И всегда… так хорошо, когда ты рядом…
Это наш день, только наш. Никто не смеет мешать…
И опять… это странное состояние… когда все вокруг сливается, но и нет желания разбираться… Я твоя, ты ведь помнишь. А ты мой, и сегодня у тебя не будет сил отрицать это…
11 – волшебное число. Но никак не могу понять, в чем магия этих двух единиц…
Ты мой наркотик, мой милый Кукловод.
Не оставляй свою марионетку…
Ты мой, а я твоя… и я не перестану повторять это, потому что слишком много значит для меня наша взаимная зависимость. Пусть и дальше все будет так, как сейчас. Давай вечно наслаждаться светом звезд и нашей покровительницей Луной. Вся ночь в нашей власти… И в сегодняшнее Полнолуние, в который раз совпавшее с нашей датой, я могу исполнить любое твое желание…
…И так хорошо…
Bliss... Да, именно Блаженство…
Просто потому что мне нравится быть именно твоей марионеткой.
Просто потому что тебе нравиться быть именно моим Кукловодом.

День за днем… Так невыносимо быстро проносится жизнь.
У нее в этот день было хорошее настроение. Сегодня она будто летала. И поэтому не могла не улыбаться всему миру, всем окружающим. И сегодня она не замечала косых неприятных взглядов проходящих мимо нее людей. Все они шли с зонтами и не понимали, чему радуется она, промокшая насквозь из-за весеннего ливня. И это непонимание раздражало их. Но она продолжала лететь дальше.
Он шел, опустив голову. На него свалилось множество проблем, всех их надо было решать как можно скорее, а он все никак не мог найти выход из своего сложного положения. Да еще этот дождь… Он поднял глаза, чтобы обвинить небеса в том, что и они над ним издеваются, но не успел. Его взгляд встретился с ее светлыми глазами. В этот серый день вся она светилась каким-то неземным сиянием. И он забыл обо всем… Ее улыбка прогнала все его хлопоты и заботы. Он обессилено опустил своей серый зонт и тоже улыбнулся. Так все началось. Сегодня они целый день бродили под дождем по мокрым улицам, радовались, что нашли друг друга. Им не требовалось слов для общения, они как будто с самого рождения были вместе, знали обо всем. Они так долго искали друг друга, и теперь им хотелось вместе провести вечность.
Это были две дождливые недели, не переставая шел дождь, то усиливаясь, то на некоторое время утихая. И, казалось, во всем мире нет счастливее тех двух людей, что молча радовались друг другу и, конечно же, дождю.
Однажды вечером они, взявшись за руки, наблюдали, как небо расчищается, как сквозь последние капли этих дождливых недель проглядывают озорные лучи закатного солнца. И он, и она тогда поняли, что это значит.
Они не могли быть вместе под чистым, голубым небом…
На следующее утро она ушла с первыми лучами рассвета.
Они так и не встретились, хотя каждый из них вспоминал друг друга во время дождя.
Они любили действительно полюбили… и эта любовь осталась в их сердцах именно таким теплым и светлым чувством, каким она должна быть. Эта была та любовь, которая не успела превратиться в страсть, зависимость, привязанность, привычку, чувство взаимоуважения.
Любовь – это когда вовсе не нужны слова. Их появление означает, что былое притяжение пропадает. Ведь все должны выражать взгляды, жесты.
Любовь – лишь миг. На ради этого мига стоит жить.
[679x516]

Настроение сейчас - спать или не спать?

Проклятая спина… Ненавижу, когда она весной ведет себя подобным образом. Бесит меня…
Так, что я хотела сказать… Столько идей было еще в начале недели, сейчас все они испарились куда-то.
Весьма подозрительно, так как к концу этой недели у меня ожидалась повышенная активность…
Эх, не хочу быть грубой. Не хочу, чтобы меня воспринимали как агрессивно настроенную. Но как-то само выходит, наверное. А грустно. Я ведь правда никому не хочу зла. Я могу завидовать, мне это свойственно, но никогда не было во мне черной зависти, которая сродни ненависти.
Ночь... тихо...
Никогда я не найду… Сколько бы ни искала, но не найду…
Хаотичные полуночные мысли…
Спрятаться бы в своей пещерке, выходить только по ночам, чтобы никто не видел.
Так странно… Мне хочется попросить прощение у всех, с кем я потеряла связь. Потеряла былое доверие. Потеряла дружбу. А я даже не пыталась вернуть… Радостно обретать новых друзей, но становится очень больно, когда вспоминаешь о тех, с кем так давно не разговаривал. И ощущать стену вместо полного взаимопонимания.
Я разве какая-то ранимая? Никогда бы не подумала. Но получается, что я не только ранимая, но и чудовищно сентиментальная.
Людям с амнезией проще, наверное. Хотя… нет, я бы не хотела забывать свое прошлое ни при каких обстоятельствах, оно слишком дорого для меня. Никак не могу определиться, жить ли мне в прошлом, настоящем или в мечтах. Чаще я остаюсь в воспоминаниях, но несколько дней в районе десятого числа каждый месяц я провожу в мечтах. И совсем не остается времени на настоящее. Впрочем, нет, в мечтах я живу приблизительно столько же, сколько и воспоминаниях. Вот только на моем настоящем такой перерасчет нисколько не сказывается.
Это просто влияние аромата лилий, да. Я в этом уверена. Именно они наталкивают меня на странные размышления.
Жизнь скучна и однообразна. Как давно я не придерживаюсь этого мнения? А ведь когда-то эта фраза была для меня привычкой. Так и жила… В скуке и однообразии серых будней. А что потом? Потом был май 2008-го. Тогда появились краски, тогда мечты вытеснили меня из реального мира. Ну да сегодня только девятое…
Грустно… мне стыдно за то, что я ничего не читаю, поэтому ничего не знаю. С историей вообще одни сплошные проблемы. Столетняя война, которая длилась сто шестнадцать лет… Не помню имен и отчеств великих поэтов и писателей. И да, это можно назвать пустяками и не заострять на этом внимание, но я не могу. Я ничем не выделяюсь… не хочу выделяться.. Да, отсюда все и идет. А раз я сама это выбрала, то и жаловаться не нужно зря. Мне нечему учить людей, зато я буду прилежно учиться у них. Главное не переживать из-за вечных укоров. Ну, подумаешь, чуток невежа… Неприятность эту мы переживем.
Совсем занесло меня в какие-то дебри. Видимо, надо все же идти спать. Может, навестят какие-нибудь светлые мысли. Или идеи. Или хоть что-нибудь…
…Скоро мой день…

[700x467]

А вот такая вот фото стоит у меня на рабочем столе. Не очень хорошо видно, но.. Она такая... такая... предгрозовая. Как же мне хочется грозу, это просто невыносимо...

Ну вот, в прошлый раз отсылалось на 14 адресов, сегодня только на 12... Графоманство, однако, имеет свойство надоедать нормальным людям... Вполне могу их понять. Да, в общем-то, не так уж и важно.

Настроение сейчас - завтра только вторник...

На деревьях ведь почки уже набухать стали! Сегодня вот заметила…
Хорошо в такое время пройтись по парку.. Ну и пусть он немного лысоват для достойного парка, мне там нравится! И весна... пруд... он все еще покрыт льдом... а по нему топают утки... Это так позитивно.
Эх... хочу писать фанфик, да.. Надо придумать... Как было бы хорошо... Как в прошлом году, я тогда пребывала просто в волшебном состоянии... Если б только оно могло повториться.. Попытка ведь не пытка! На этой неделе последние контрольные этого противного рубежного контроля.. Ура!

А это знаменитые весенние лужи... Но это не бензин, нет, это небо отражается... А мне нравится...

[700x525]

Настроение сейчас - а мне бы хотелось вернуться в прошлое...

И еще текст одной песни.. Тревисы... они такие странные.. но их музыка, тексты, голос... это все сливается и получается нечто, уносящее из этой реальности.
Это такая песня.. смысл ее почему-то не сразу до меня дошел, но потом… как-то сам собой…

Travis - Happy to hang around

И мне до твоего сердца никогда не добраться, хотя я не хочу даже пытаться…
И я счастлива просто быть рядом с тобой…

Рядом, но на расстоянии… Которое мне не преодолеть…


А завтра, между прочим, понедельник! Еще одна неделя с кучей контрольных… Но ничего страшного, ведь у меня даже настроение хорошее. Ну, то есть.. не такое уж оно и радостное, но вполне сносное.
Проклятье.. печенки кончились… Чего мне теперь жевать, пока я по Клаве стучу? Несправедливо.
Почему Тсубасу и Холик так долго переводят?!! Это нечестно. Ладно «Спираль», у нее почти нет поклонников, но у кламповских произведений толпы фанатов… Эх, я спокойно.
Серое небо за окном темнеет, продолжает падать снег… Апрель, однако.
Какие мысли у меня в голове? Кроме сплошной бытовухи… там еще есть место романтике. В такт кружащемуся снегу, в моем разуме кружатся разные идеи, не касающиеся этого мира, этой реальности. Мои странные мысли.. подростковые…
Раньше все мои идеи находили выход… Был у меня сюжет.. про трех сестер… Их звали Фэйт, Хоуп и Лав. Выглядит ужасно на русском языке, конечно же. Но называть своих сестер Вера, Надежда, Любовь я не хотела из-за того, что это было бы вторично.
Так вот.. а вчера услышала песню.. незнакомую совсем. Смотрю – «Starsailor – Faith, Hope, Love». И сразу как-то вспомнился мне тот сюжет… Эти американцы читают мои мысли!
Мда.. и в воскресенье вечером меня убивало безделье...
Просто не представляю, чем заняться, поэтому несу тут всякий бред. Я как обычно.
Пишу, пока есть время...
Смотрю вот что-то про Одиссея... Там такая красивая Персефона.. Но вот только эти идиоты американцы опять переврали все греческие мифы. Убила б.
Ладно.. пойду бродить по квартире в поисках чего-нибудь съедобного...
...эх... так хочется дальше фанф писать...
[699x251]

Пересматривала тут некоторые томы Тринити... про Империю...
и я просто не удержалась, не могла не вставить эту картинку...
и все так прорисовано... просто.. просто не могу.. *_*

Настроение сейчас - отличное!

Весь день маялась уроками… Эта история… Зато столько нового узнала! Эх, был в школе у нас по истории нормальный препод, я б нормально знала… Ведь интересно же! Если нормально преподавать. Ладно, не буду об уроках нудить.
Посмотрела вчера «Миллионера из трущоб». А мне понравилось!!! То есть, чего-то оскоровского я до сих пор не усматриваю в нем, но лучше «Баттона» уж точно. И динамичнее! Милое такое, занимательное кино. И музыка… У Бойла, видимо, проблем с композиторами не бывает. Так что да, мне очень понравилось. Надо будет диск приобрести, потому что я думаю, что не откажусь его как-нибудь пересмотреть. И этот голос Диброва… как же он вписался, просто нет слов!
А сегодня руки дошли до «Валл*И» или как он там пишется? Этот Дисней… Но вот действительно, это как раз тот мультик, который достоин всяческих похвал… Потому что смотришь.. и просто умиляешься… и опять же... никаких комментарий, слишком он волшебный. Да еще этот таракан...

Еще.. сегодня услышала три слова, которые ждала всю свою жизнь.. ну, на подсознательном уровне.
...Ты моя муза…
Разве не чудесно звучит?
Ну и что, если я слишком эгоистична?
Мне нужно обладать хоть чьим-то разумом… Эх, набралась дурного у Дитриха, разве я все время такая собственница была? Да, в общем-то... всегда. Вот только… никак не подворачивалось случая. Не подвернется…
Чем бы заняться этим вечером? По телевизору вообще ничего нет.. Можно посмотреть по локалке готический мюзикл или диснеевский мультик… А можно сесть опять за перевод манги. Но если я опять к нему вернусь, то потом не смогу отказаться. Или с картинками разбираться.. Такой выбор! Проклятые, слишком уж свободные субботние вечера.

[525x700]

Настроение сейчас - подозрительно хорошее

Только когда свет от монитора перестал освещать мою комнату, я наконец заметила, насколько яркой этой ночью была половинка Луны. Этот свет, который дает жизнь… Она, в окружении едва заметных облачков… и такая белоснежная… Весь день шел снег, но ночью небо прояснилось, позволяя Луне осветить мою постель… И я, как обычно, легла так, чтобы перед тем, как закрыть глаза, видеть Луну. Уснула с улыбкой на лице… Через неделю, всего лишь через неделю придет мое время.
Сегодня утром еще светило солнышко, но ближе к одиннадцати часам опять начался снег и так до вечера.. нас совсем засыпало… Опять не видно даже асфальта! Остается только надеяться, что за ночь все это не замерзнет… Потому что я просто не перенесу очередного весеннего катка.
Но такие большие хлопья.. такие мягкие… Каким бы несвоевременным снег не был, а я просто не могу им не любоваться. Ой, сколько «не»… Иностранцы точно не поняли бы мое предложение.
Скоро вот пойду смотреть "Миллионер из трущоб"... Много лестных отзывов, но не так уж мало и плохих... А мне интересно! Бойла очень уважаю как режиссера и мне жутко интересно, что у него на этот раз получилось.. И вообще, голос Диброва! Эти два пункта уже говорят о том, что надо хоть заинтересоваться.. И я даже не из-за оскаров хочу.. По "Культуре" вот идет "Трамвай "Желание"", тоже посмотреть хотела давно, но да никак все.. надо диск поискать, у нас, вроде, был. А еще сегодня "Вий" старенький после полуночи, его тоже можно глянуть... Этот телевизор.. все равно ведь про все забуду.
Эх, на этих выходных никакого отдыха… Надо заняться историей. Да и прочими предметами тоже.. наверное… Но как можно сосредоточиться на уроках, когда всего шесть дней до Полнолуния?!!
Зато сегодня… скромный День Рождения у моего дневника.. Два года в эфире, так сказать. Да нет, не изменилась я за это время… Пару раз поменяла предпочтения в аниме, музыке, друзьях… И обрела моего милого Кукловода… Но стиль моего графоманствования не особо поменялся. Все те же глупые жизненные вещи простыми словами… Все то же количество картинок, бессмысленных, но красивых… Впрочем, писать я стала большими постами.. Не то, что раньше. И, скорее всего, стало больше многоточий. Моя вечная болезнь, ну да неважно… Для меня два года – приличный срок. Посмотрим, что изменится к следующему апрелю…

[700x700]

Настроение сейчас - дождливое...

Такого количества первоапрельских шуток у меня за все 16 лет не было.. Особенно сегодня КиноПоиск отжигает... и с новостями (в том году над Скорсезе издевались, в этом году над поклонниками Гаррика нашего Поттера..), и с картинками актеров, и с логотипами они здорово сделали.. В общем, да, молодцы они там. У нас, правда, с расписанием, тоже забавно получилось..

За мои героические преследования автобусов мне надо ставить автомат по физ-ре! Больше ведь их никто так не преследует, как я. Зато догнала автобус, встретила там одноклассниц. Меня ведь узнали! Разве это не может не радовать?
Плюс еще одна радость – четыре чудесных недели без запар по социологии, ибо лекции. Это же.. это же словом не описать, насколько хорошо! Ну, а остальными контрольными разберусь как-нибудь, самое страшное позади. Думаю… Надо лишь заставить себя сесть за историю. Пока не сделаю все уроки, никакой манги! Вот…
…а так ведь интересно…

Погода радует. Наконец-то я перешла на пальто, теперь и ходить стало легче. Люблю пальто.. с ним будто летаешь… Снега на асфальте очень мало осталось, зато сколько песка… Ну да все это ничто, так как сегодня я ощущала на своем лице дождь. Апрельский дождик, совсем не холодный… На волосах, на ресницах, на губах… и я так радовалась этим каплям… Дождь – это как напоминание обо всем хорошем, что было в моей жизни. Как в детстве у нас было три варианта занятий в дождь: носиться с зонтами по поселку, сидеть около подъезда под козырьком или ходить друг другу в гости.. и сидеть уже на балконе. Ну да это в летнее время. А теперь уже все чаще я только на балконе и провожу дождь. Он очищает.. В мыслях как-то сам собой наводится порядок. И мечты.. все мои мечты, подхватываемые милым моим Ветром, устремляются куда-то в далекое небо. И это чувство полета… Его не передать словами. Лететь высоко над землей, над всей этой суетой, забыть обо всем…
А еще вчера разобрала слова в старой песне A-HA… В ней такой смысл… Я раньше совсем к ней не прислушивалась.
Просто.. просто очень красивая песня… И со стороны рифмы тоже… Вот уже который день ее слушаю и все так же учащается биение сердца на некоторых строчках…

I'll never let you see
The way my broken heart is hurting me
I've got my pride and I know how to hide
All my sorrow and pain
I'll do my crying in the rain

If I wait for stormy skies
You won't know the rain from the tears in my eyes
You'll never know that I still love you so
Though the heartaches remain
I'll do my crying in the rain

Raindrops falling from heaven
Could never take away my misery
But since we're not together
I pray for stormy weather
To hide these tears I hope you'll never see

Someday when my crying's done
I'm gonna wear a smile and walk in the sun
I may be a fool
But till then, darling, you'll never see me complain
I'll do my crying in the rain

Мне близок текст песни.. близок.. но не сейчас.. не в этот период..

Вот и сейчас, дождь стучит в окно, темно уже, но как-то.. уютно. Нет ощущения полета, мне нравится засыпать в подобную погоду.. Не знаю, как это объяснить. Но когда дождь вот так стучит по стеклу, на душе так все тихо, спокойно… Умиротворенно. Мне нравится такое мое состояние.
Ох, это чудесное чувство спокойствия, когда все вокруг так хорошо…
Скоро.. всего лишь через месяц… к нам придет май… В мае точно будут мои возлюбленные грозы, по которым я невыносимо скучаю. Совсем скоро придет май… а там и середина мая…

[699x563]

распечатала вот эту картинку, повесила себе на стену почета... Спасибо моей дорогой Зоннэ за моего любимого Кукловода.. Хе-хе... Но он же здесь... такой..
Так, хорошо, я спокойна.. глубокий вдох...
у меня уже есть идея мести

Настроение сейчас - а ведь давно у меня нет вечерних перепадов...

Когда что-то читаешь или переводишь, время для тебя перестает существовать, понятие пространства вообще исчезает. И говоришь себе «ну, еще чуть-чуть и все!». И это «чуть-чуть» растягивается и растягивается… И не можешь остановиться… Уверена, всем знакомо такое состояние. И оно прекрасно, да. Все заботы как-то сами собой забываются, ничего не беспокоит. До тех пор, пока книга не кончится…
Вот у меня та же история, только еще 60 чудесных глав… Я обеспечена до лета!!! И в этом тайна моего счастья!
А вообще… не все так хорошо, конечно же. Этот конец марта, который выглядит, как середина января… И холод… Да, мне холодно. Не представляю, как согреться… Потому что Дитрих.. он… Ладно, неважно.
О чем я там?
Все прекрасно, все чудесно, в апреле будет куча контрольных, ну да ладно, не в них счастье. В смысле, не в хороших оценках (в моем случае, высоких баллах).
Убейся, не мучайся… ппц, а не выражение… и как к месту ведь!
Итак, погода? Утром и вечером лед такой, что стоит упасть – и травма не заживет ооочень долго, а днем такие моря, что стоит немного недопрыгнуть до берега, будешь отстирываться до тех пор, пока не заживет у того, кто упал утром. Не спрашивайте про связь, у меня не бывает логических связей, конечно же.
Сижу вот, жую печеньки и думаю: когда мне сесть за историю? Хех, очень сложный вопрос, учитывая мою помешанность на «Спиральке». А что, весело ведь звучит! Иногда очень долго и коряво пытаюсь сказать по-русски то, что и так сама прекрасно понимаю по-английски. А иногда все так хорошо ложится… Но Хиёно… Я опять нашла свой идеал. Мва-ха-ха, какой уже идеал по счету для меня? Ну да ладно, зато все мои любимые героини разного характера! (частенько даже цветом волос отличаются! Не считаю Эстер и Сателлу…)
Вот думаю.. завтра на истории снизойти до преподавателя и все ж таки послушать ее или почитать все ту же книжечку? Вот дилемма…
Канал никак не тает… Вот это действительно грустно, так как в мае уже откроется сезон судоходства или как там это называется? Так а если мы до мая в снега закованы будем, а? Тогда что?
Ненавижу весну… она грязная, мерзкая… весной хочется радоваться солнцу… и хочется влюбляться… Ненавижу весну!
Уже какую неделю на термометре в полдень температура 0 градусов… Может, сломался он? Блин…
Ну, а если говорить о чем-то хорошем…
…The meaning of the iris is «happiness of the believer»…
Так что, да, будем верить и ждать своего счастья… А то третья порция моих ирисов за март умерла… Не зря ведь? Я не должна терять веру…
Интересно я полюбила ирисы после «Спирали» или я «Спираль» полюбила из-за обилия ирисов? Ох уж эти вечные проблемы с памятью…

А это один из самых милых моментов за все 24 серии... я вот смотрю и все умиляюсь... зато на душе как-то даже теплеет...

[450x338]

[300x389]
Настроение сейчас - бессонница, видимо...

Стоит молчать, когда нечего сказать, так ведь?
Потому что я такого мнения...
Когда я успела на столько охладеть к своему дневнику? Потому что нет желания вести его дальше... Может, это только момент такой... Просто очередное новолуние... Хотя, у меня ведь все просто отлично, только вот не хочется ничего писать здесь...
Что ж.. графоманство - это состояние души. Когда это состояние вернется, тогда вернусь и я ^^
...а вообще.. раз я это пишу, то, зная себя, совсем скоро и вернусь...

Настроение сейчас - да сойдет...

Зачем говорить то, что на самом деле не чувствуешь? То есть, когда вынуждают обстоятельства, это, конечно, объяснимо… и я даже могу понять, но при обычном, ни к чему не принуждающем общении… Зачем?
Читаю «Женщина в песках»… Читаю и иногда даже страшно становится, хоть и так мало прочитала… Но я зато там столько многоточий! И мне всегда нравился подход, когда, вроде бы, повествование ведется от третьего лица, но без всякого предупреждения появляется вставка от первого лица. Это отвлекает. И да, никаких имен… Не люблю имена.
А вчера скачала всю «Спираль» на английском. Всю, что нашла… Не знаю, стоит ли браться за перевод? Зато подтяну себе английский, там ведь столько диалогов… Было бы отличной тренировкой… Сначала надо будет все эти переводы написать, потом привести в литературный вид, и только после всего этого обрабатывать все в пэйнте… О, мои наполеоновские планы, нет бы о статьях задуматься, я тут дурью маюсь.
Сегодня вместо двух пар мы смотрели три документалки по 40 минут каждая. Про герб, флаг, гимн. Вообще.. весьма интересные фильмы, я даже смогла их воспринимать… Почему-то моя голова именно сегодня ничем не была забита, так что мне ничего не оставалось, как слушать и конспектировать..и ловить полные недоумения взгляды.. Про флаг и герб мы как-то пытались изучать в школе, геральдику тогда проходили. Но проходили плохо, и все, что я запомнила, это что лилия – символ невинности и чистоты. И во Франции эту лилию очень любили на гербах размещать. Сегодня зато вот узнала, что при Павле I на фоне двуглавого орла был изображен и мальтийский крест, но потом его убрали. Жаль, мальтийский крест мне вообще очень нравится… Но ведь если я его иногда ношу, меня не будут называть католичкой?
Что-то я хотела сказать…
Надо меньше спать... Все равно, сколько бы я не спала, весь день хожу сонная… Так какая разница, сколько времени оставлять на бредовые, бессвязные сны, которые редко приносят хоть какой-то позитив.. Правда, уверена, что завтра я все равно не смогу встать раньше, чем за полчаса до выхода…
В общем, ладно, пойду разбираться сама с собой.

[512x700]

Это только у меня соседи в половине двенадцатого ночи пылесосят в воскресенье или это уже считается нормой поведения?

Настроение сейчас - где-то ходит это настроение...

Не прошло, как, говорится, и года, как я решила почистить клаву проверенным средством – перевернуть, потрясти, а потом еще и кисточкой по клавишам пройтись. Если бы она могла сиять, она бы точно сияла!
Расправилась я со своим мозгосносительным рефератом. Пять страничек написала, привела в порядок размер шрифта, интервал, стало 14 страничек. Ну и сойдет. По содержанию, правда, у препода могут возникнуть большие и неприятные вопросы ко мне, но ну его! Мог бы и полегче чего-нибудь задать, правильно? Правильно!
Итак, следующая цель – издевательство над СКД. Задали нам 27 тем на выбор. Я вот их сейчас почитала и поняла, что кроме темы «Роль интернета в досуговом общении молодежи» ни о чем написать не смогу. Ненормально это как-то. В клубах и на дискотеках я не бываю, про лагеря ничего не знаю, так как тоже не посещала, фитнес-клубы видела только в кино, а торговые центры остались в моем далеком прошлом, когда поездка туда – была праздником, мы с мамой даже наряжались специально. А сейчас остался только интернет, да и то не могу сказать, что особо использую его для общения. Хотя.. нет, конечно, интернет в наше время в первую очередь нужен для общения. Это достаточно дешево сейчас, легко, быстро и связывает целый мир.
Неа, не пишется.. нет вдохновения.. Проклятое это вдохновение!
Вчера хоть немного прогулялись... солнце в общем-то греет, но в тени очень холодно. Нет, еще не такая уж и весна... А еще вчера писала Юлечке.. но.. не знаю… не получилось видимо то, что она хотела.. В ее голосе я этого не заметила… Бальтазар слишком идеальный, чтобы как-то промахиваться с его образом, но… Не знаю, мне постоянно кажется, что фанфики писать я не умею. Хнык..
Сейчас ведь ровно год, как я находилась в состоянии написания своего первого фанфика. Как-то недавно перечитывала… со стилем, конечно, проблемы, но зато как я придумала сюжет!! Восхищаюсь своей фантазией иногда… А вообще… слишком мало во мне самовосхищения. Пусть будет такое слово, да.
Так, ладно, о чем же ж я там? Интернет, значит. Связывает весь мир…
Аськи, форумы, блоги… На просторах интернета мы можем быть такими, какими хотим. В реальной жизни все не так просто, как там… Поэтому я знаю людей, кто бежит из этого сурового реального мира в виртуальной, где, как они считают, так легко можно спрятаться.
В общении по интернету ты либо притворяешься, либо такой, какой ты есть. В любом случае, верить своему собеседнику или не верить – выбор всегда за тобой. Легкость общения так же зависит и от схожести по интересам… Какой смысл общаться с тем, кто вообще не понимает твои увлечения? Это только зря тратить время…
А вообще… мне нужно мнение со стороны. Пока есть время… Журналист я или кто?
Грустно все как-то… почти безрадостно… Не та погода просто..
Но так нравится печатать под мьюзов.. это ж такой ритм вырабатывается.. То есть…
Не знаю, что я хотела сказать.. Хотя всегда есть что-то, что мы хотим сказать…
И в каждой строчке куча многоточий… Это знак плохого стиля, а? Моветон, блин.
Ох, какого я вчера Каина на девианте нашла... Это.. что-то... Раньше, при упоминании его имени, мне обычно вспоминалась та картинка из манги, где он в кресле, нога на ногу... мм.. (волосатые ноги фюрера). Но теперь я буду вспоминать вчерашнню картинку, да.. и моя Зоннэ дала точную характеристику: "яоен, черт"... О да, чертовски...
Надо что-то писать.. мне надо что-то писать.. идей в голове куча, но они никак не могут сформироваться… А писать по Тринити опять.. какой смысл? Тогда я ведь писала от безысходности, потому что так хотелось нормального конца…
Пойти, что ли, посмотреть что-нибудь? «Мех» давно ждет… Или все же сидеть и обрабатывать идеи… Так, нет, этим я займусь завтра, на древнерусской литературе. Все равно его слушать – это какое-то самоубийство.
Как-то все равно нерадостно… Это все из-за странных снов, наверное. Ненавижу свои сны. Они настолько бредовы и абстрактны, что… в общем, ненавижу и все.
А по логике скоро контрольная. Бугага. У меня к ней врожденная ненависть.
Себя послушать, так это я все вокруг ненавижу… Ой, какой же я идиот.. В этом идиотизме со мной никто не сравнится, конечно.

Так, друзья мои, внимание! Нужна помощь... Кто что думает на тему "Интернет как средство общения"? Ну, если мнений нет, конечно, то я тогда все пойму.. Но мне бы так помогли ваши мысли по этому поводу.

[455x699]

Настроение сейчас - where is my mind?!

Вот и закончились дни Полнолуния…
Я все пребываю в сладком дурмане… Не желаю выбираться в реальность, хотя она уже потихоньку выхватывает меня из моего милого мира. На сегодняшнее утро за ночь пересказать текст про дворец в Праге. Почему именно в Праге? Понятия не имею.. Даже ведь и про Румынию не вспомнила. Пересказ, значит, потом все к тому же английскому выучить слова… Вопрос всего второго семестра: сидеть ли на истории? Если ты ее все равно не знаешь, какой смысл? Слова преподавателя так плохо доходят до мозга, только ее постоянные «а они любили заигрывать с русскими царями/войнами/обычаями (выбрать по вкусу)». Я медленно высасываю из своей серебряной солнцы все жизненные силы… Не специально, честно.
Эта противная хмурая весна берет свое, и настроение у меня становится таким же противным. Вечно прыгать по островкам сугробов, чтобы не попасть в лужу все тех же растаявших сугробов... И на что после этого похожи мои джинсы... Но зато путь от подъезда до остановки - это настоящее испытание. Вот только никакой награды за это испытание не дают...
Сегодня на литературе зарубежной наслаждались мьюзами. А так как тихо их слушать невозможно, то…
На «Starlight» я машинально начала кивать головой и отбивать ногами странный ритм раз--раз-два--раз--раз-два-три. Но вовремя опомнилась. Надеюсь, что вовремя. Эх, пересмотреть бы харп…
А к пятнице, то есть, к завтрашнему дню уже надо разбираться со спартанской и афинской системой воспитания. Я их хоть правильно вспомнила? О, эта педагогика загонит меня в гроб еще на лекциях, промолчу уж про семинары.
А к понедельнику надо сдать реферат по книжке, которой не существует в природе, ибо она исчезла под гнетом времени. Ладно, придумаю чего-нибудь. Очень надеюсь, что придумаю, иначе не видать мне 40 баллов.
А к среде хорошо бы семинарчик подготовить.. И про Ланселота почитать! А что, мне интересно!
Эта учеба убивает во мне весь романтический настрой. Вот именно поэтому я и стараюсь не думать о ней. Отличная тактика, на мой взгляд! Но иногда все же надо возвращаться в эту несчастную реальность.
Ах, да… сегодня решила ввести в гугл «Триумвират».
Первое – это определение из википедии:

Триумвират — альянс между тремя примерно одинаково могущественными политическими или военными лидерами. Как правило, триумвираты существуют не долго.

Мы военные или политические? Я так долго смеялась… Хоть в википедии не знают про Гамильтон и про гениальнейший союз вампира-оборотня-человека (в нашем случае – не совсем человека). Существуют они не долго… Но это только политические или военные, ведь так? Я не хочу, чтобы это ослабевало…
А потом, на «триумвират силы» он мне выдал фанфик по Гарри Поттеру. Так забавно…
Ой, ладно, пересказ же еще.. Пошла я, и, если все-таки не засну над бумажкой с текстом… мне завтра будет очень плохо на технике и технологиях СМИ.
Хорошо ведь когда есть место, куда можно сбросить все нужные и ненужные мысли и с облегченной от лишних мыслей головой пойти отдыхать.

[700x525]

Аж в декабре фотографировала, в начале. Почему-то забывала выставить...
Впрочем, только сейчас под настроение, потому что такие закаты в ближайшее время мнне не светят...

Настроение сейчас - @_@

Подожди немного, я закрою все двери и окна в нашу реальность, чтобы никто не смел нам мешать. Вот так… Теперь мы наедине. Я, теряющая контроль над собой, и ты, обретающий контроль надо мной. Десять месяцев назад я отдала тебе свой разум, с тех пор он у тебя… Но мы оба безумны… Вернее, мы с тобой делим одно безумие на двоих.
Мы одно целое… я не отпущу тебя, а ты меня. Разве не в этом смысл жизни? Мы клялись, помнишь? Дали друг другу клятву при Луне. Такие клятвы не нарушаются…
Для нас сегодня опять светит Луна, хоть ее свет и можем видеть только мы этой ночью. Она такая большая.. Будто совсем близко. И все, что сегодня я могу подарить тебе, это ее свет… Лунный свет, дороже которого для меня почти ничего нет… Именно сегодня я дарю его тебе, единственный мой… потому что, пора признать, что для меня только ты дороже света полной Луны.
Не беспокойся, сегодня нас никто не побеспокоит. В нашем мире только ты и я на эти 24 часа. Я принадлежу только тебе, а ты принадлежишь только мне… и это сводит нас с ума еще больше. Но сегодня, десятого числа, ровно 10 месяцев, поэтому безумие именно теперь поглотит нас целиком и полностью. Мы сгорим, как и тысячу раз до этого сгорали в огне страсти, зависимости, одержимости друг другом. Но на этот раз все будет иначе, я обещаю. Не знаю, что и как изменится, но я чувствую…
Нас уже не разделить… мы живем одной жизнью так давно, что уже даже перестали замечать…
Десять месяцев – не такой уж большой срок для людей, не так ли? Но я… я никогда не могла найти себе что-то, что могло бы меня задержать. И наконец-то.. мое увлечение, мгновенно переросшее в наваждение и превратившееся в самую главную зависимость моей жизни..
Мне так нравится делить с тобой радостные минуты долгожданного Полнолуния каждый месяц… нравится твоя бесконечная фантазия… нравится послушно вести себя, но иногда и нарываться на то, чтобы ты развлекся со своими нитями, - это все потому, что мне нравится ощущать себя марионеткой… твоей марионеткой… нравится растворяться в твоих глазах.. нравится тонуть в тепле твоих рук… нравится знать, что ты находишь укрытие от всего мира рядом со мной, потому что мне самой нравится безмятежно засыпать, слушая твое мерное дыхание… нравится понимать, что ты до сих пор одержим мной так же, как и я одержима тобой… нравится, что выбрал ты именно меня… нравится, что ты любишь меня.. нравится, что я так сильно люблю тебя…

[370x450]

... и тоже напишу что-то по поводу такого женского дня...
По-моему, совершенно бессмысленный праздник.. Впрочем приз бессмысленности все равно ушел к Дню Святого Валентина, так что... Скорее, 8 марта можно принять как праздник весны, а?
Поэтому я поздравляю нас, милых дам.. (если сами друг друга не поздравим...) Но с фантазией моею что-то стало, голова не варит и не придумывает вменяемых поздравлений...
просто.. чтобы увлечения чаще настолько завладевали разумом, что не хотелось бы возвращаться в реальность... ведь это такое прекрасное состояние..
Ну, а если поздравлять по-человечески... то с 8 марта! Простого.. женского.. счастья... и тепла...
[472x551]

Что-то никого из своих любимых актеров не поздравляю... Мне почти стыдно.
Но... так как скоро начнется моя милая "Мумия" по первому каналу, а сегодня вообще 7 марта, то я все же вспомню, что сегодня День Рождения моей самой любимой Богини.
Рейчел Вайс... И ничего не буду говорить, словами все равно не передать, как я ее люблю. Даже ведь не понимаю, за что... Просто, наверное, она - это мой Идеал...
...и да, я так люблю эту фотографию, прям сил нет.. Она прекрасна...
[646x600]