Настроение сейчас - а я вот рада!

Ну.. расскажу я, пожалуй, об этой неделе, с 14 - 20 июня...

Воскресенье. Итак, завтра экзамен. Нет, ну какая неожиданность!
Надежда на автомат умирает только с приходом препода, поэтому пока что мы с этой надеждой живы.
За выходные успела побывать у бабушки. Ничего там нового, кроме огромной кровати в узкой комнате. Но на кровати той так хорошо спать… совсем не так, как на моем разваливающемся диване. Случались у меня и истерике.
«Папа смотрит «Дом2!» - я валялась на полу бабушкиной комнаты минут пять, корчась от смеха. Бабушка уже собиралась скорую вызывать.
«Папа смотрит «Битва экстрасенсов!» - я подавилась завтраком и ушла смеяться в ванную. Вот такие информативные выходные вышли.
Понедельник – 6 часов в универе ради десяти минут автомата. А вообще.. мы молодцы! Да, надо сборник цитат сделать. Обязательно. Хотя бы для себя.
Еще нашла вчера девушку с парочки картинок из моих коллекций. Это.. это непередаваемая радость – смотреть аниме и понимать, что с этим персонажем у тебя уже есть картинка. И не одна. Вот…
Вторник – учила часик историю, а потом, когда узнала, что экзамен по педагогике перенесли, решила поучить саму педагогику. Потом дело это я забросила, потому что.. опять же тупо надеешься на автомат. А вот нервы, потраченные на историю, меня убьют!
Наконец-то смогла убраться. Пропылесосила. Убираю пылесос и смотрю – там нет пылесборного пакета. И вопрос все еще остается открытым: куда, блин, делся вес тот мусор, что я успела выпылесосить?!
А еще в этот чудесный день наконец-то написала Вилания. Я… я с пятницы думала, что же это такое… Хотела написать ей, но, понимая, что раз уж она такая, то остается лишь ждать, когда она сама вернется. Ждать и верить, что не зря. Странно, да? Такая привязанность к человеку, которого никогда не видела, а кажется, что знаешь с рождения… Интересно, если б мы с ней жили в одном доме и постоянно виделись в лифте… мы бы были друзьями? Или были бы совсем чужими людьми… В любом случае, мне повезло, что у меня есть инет, хоть он и очень мешает учиться и готовиться к экзамену! Но я рада…
Что ж… я за себя очень боюсь.. и за завтра… и очень хочу хотя бы 4. Так что я за себя и болею!
Среда
Студенческий бог Анунах и жена его, богиня Халява.
Оказалось, что у меня совершенно крепкая четверка. Не задумываясь, на эту четверку я и согласилась. Но пока преподавательница разбиралась с баллами, выяснилось, что она как-то неправильно считала.. в общем, вышло у меня пять! Я ж отличница в этом семестре! До субботы отличница! А в субботы конец мне…
Досмотрела сегодня аниме. Да, это с той девушкой, которую я обнаружила чисто случайно в понедельник. Аниме «Повесть о лунной принцессе», 12 серий. Нет, а ведь как звучит! Лунная принцесса… Невразумительный мульт, скачала мангу, после сессии разбираться буду. Хотя задумка интересная весьма. Так трудно придумать что-то новое на вампирскую тему… Но музыка мне очень понравилась! И имя… Арквейд.. по-моему очень красиво звучит! Но я схожу с ума….
Четверг. Бесполезные попытки хоть что-нибудь выучить. Википедия, между прочим, неправильно указывает года правления Горбачева. Или мне кажется? В общем, да, бесполезнейший день за всю неделю.
Пятница. «Завтра экзамен, ахахаха. Я ничегошеньки не знаю, ахахаха». Ждала горячую воду, ждала Колобоса с дисками, ждала Юлечку в аське… И всего дождалась! Даже дисков наконец-то. «Помни» и «Фонтан» на английском теперь в моих руках! В этот момент мое счастье было безгранично. Но в пять я вспомнила об экзамене и пошла биться головой об стол, стенку, стул, плитку в ванной. Знаний, правда, от этого больше не становилось. А вечером.. через сорок минут мучений после поисков «chrono trigger» на комп, я нашла его на русском! Это.. это игра всего моего детства… я ведь даже мечтать не могла, чтобы когда-нибудь играть в нее на русском! С сохранением были проблемы небольшие, но я, вроде, во всем разобралась… Необязательные диалоги, конечно, немного корявы, но зато те, что никак не обойдешь, мне нравятся. Хроник на русском! Я опять осчастливилась до самого вечера. Перед сном мои нервы Юлечка успокаивала.
Суббота. Самый-адский-день-за-год. И заходили мы все к историчке по одному. Никаких билетов, она все просто задает вопросы. Мне задала вопрос про Грозного. Мда… это еще хорошо, что в самом начале на вопрос «Готовила какие-нибудь монографии или рефераты?» я ответила отрицательно. А готовила я монографию как раз по Грозному, но не доготовила. И вот спросила она меня о нем, а я точно понимаю, что не знаю, чего говорить. Отвечала тихо, себе под нос, от волнения слова путались, грызла палец... Спросила она разницу между дворянами и боярами, кое-как ответила. Потом спросила годы правления Петра, но вот что, а годы правления Романовых я знаю без запинки. Так она мне и поставила четверку. Утром сегодня, проснувшись, я подумала, что мне поможет только чудо. В автобусе
занималась уроками самовнушения, Читать далее...

Настроение сейчас - *учить историю, учить историю*

Гроза…
Да, сегодняшней ночью я бы хотела остаться совсем одна. Остаться в этой грозе, среди ослепляющих молний и оглушающего грома. Я бы хотела хоть на эту ночь остаться одна и ни о чем не сожалеть, радоваться… Learn to be lonely. Видимо, только теперь я доросла до этой фразы и могу понять ее смысл. Надо учиться…
Сейчас легче, правда. Просто иногда кое-что лучше не говорить тому человеку, что тебе дорог. Мне надо будет задуматься над этим и быть осторожней в тех словах, которые я произношу вслух.
Сейчас… стоя на балконе, я ощутила, что я сама за себя здесь. Одна. Хорошо, что у меня есть моя мамочка… Но такое вот подростковое одиночество очень плохо сказывается на психике. Впрочем, что я несу? Моей психике хуже уже не будет.
Нет… этой ночью я не буду спать. Потому что ночами я все равно не сплю, а лишь ворочаюсь в полусознательном состоянии… и от этого очень плохо. Посмотрю по СТС документалку про «От заката до рассвета», если ничего не напутала. А потом, если не засну, пойду поищу что-нибудь в локалке. Либо я засыпаю за просмотром чего-нибудь, либо отключаюсь с первыми лучами рассвета. Одно из двух, к моему счастью.
Вспомнился эпизод из «Друзей». Моника и Чендлер внезапно решили пожениться, а потом, немного подумав, каждый из них решил, что рано. Но они не хотели расстраивать друг друга… и молчали… Глупые… нет бы поговорить… Так о чем я? Ну да, иногда действительно нужно просто поговорить. Да уж, веселые мысли приходят в голову в такую вот грозу… Не знаю даже, к чему это я.
Что ж, раньше следующего воскресенья (21 июня) меня не ждать. Ибо куча всяких неприятных экзаменов (3 штуки), один из них история. Так что, надеюсь, все у меня получится и в воскресенье я уже буду практически свободна.

[699x488]

Настроение сейчас - стоит ли описывать?

Эта ночь началась с дождя. Наша с тобой ночь…
Ты любил дождь до меня? Слушать его… наслаждаться… жить в этом дожде.
Впрочем, теперь уже неважно, каким ты был до меня и какой я была до тебя, не так ли? Теперь мы оба другие. И мне нравится это…
Всю ночь мы слушали дождь, он то стихал, то вновь усиливался… А потом я уснула… рядом с тобой.. так близко…
Не знаю, спал ли ты сегодня, но мой сон именно этой ночью был необычайно спокойным.
И невозможно думать о чем-то плохом… Вообще невозможно о чем-либо думать, кроме тебя.
Весь день я была где-то не здесь… где-то с тобой. Неужели все и правда может быть так хорошо?
Может, и сейчас пойдет дождь? Чтобы мы опять смогли забыться под этот чудесный звук летнего ливня в конце жаркого дня. А потом, сразу после того, как дождь закончится, мы исчезнем из этого мира, переместимся в наш. Только наш мир… сегодня он ждет, зовет нас…
Каждый день, проведенный рядом с тобой, незабываем. Эти дни для меня ценнее чем все богатства этого мира… А самое главное, я ведь понимаю, что ты чувствуешь все это… чувствуешь все так, как чувствую я… И не может быть ничего лучше…
А вот и дождь пошел. Давай слушать его вместе? Вместе ощущать его и улыбаться то ли друг другу, то ли небу, дарующему нам на наш тринадцатый месяц такую простую радость…

[531x698]

Настроение сейчас - ^_^

Через час понолуние... Но Луна вновь не с моей стороны, да и облачно сегодня.
Но ежемесячная Охота придает нам сил. Не так ли, моя серебряная Зоннэ?
А странно... мы уже четыре фанфика как не используем эту кликуху, а никак не могу от нее отвыкнуть. Как же долго мы ее тогда выбирали...
Что ж, завтра экзамен, мва-ха-ха! И так как пустырник все равно никогда на меня не действовал, нервы сами привели себя в порядок и теперь я нахожусь в замечательном состоянии, когда "все-равно-что-будет-завтра".
Зато в среду я свободна... Вот он, свободный будний день под числом десять... Как я давно о нем мечтала? Сделаю себе чая... земляничного... и будет хорошо!
Хе-хе-хе... как же мне весело...
И в винампе заиграла Эрика со своим "I don't know". Да, очень удачное совпадение, мне как раз под экзамен!
Скорей бы вышел шестой сезон лоста... эти гады всегда так сезоны заканчивают, что вешаться хочется... от неизвестности! Нет, ну они закрутили, конечно... Кто бы что ни говорил, первый сезон гениален, дальше бред. Хоть и все мои любимые герои появились позже первого сезона, все равно будет так. ...Чарли...хнык...
Так, о чем я? Завтра экзамен? Да, точно...
Тринити переводится... как же я этому рада... ведь это.. это наша любимая манга... просто не хватает слов от радости... тринити на русском...
А сегодня Охота... она поможет мне.. поможет как и Луна... да, сегодня будет отличная ночь. И завтрашний день будет отличным!
Я что, в истерическом состоянии? Вот ведь.. досада... Зато хочется петь и танцевать... И это уже не досада!
Все, до экзамена по истории я буду просто счастливым человеком. А после экзаменна по истории я буду просто счастливым гулем, ахаха... Совсем ведь забыла, что есть такое слово...
Ох, да... все так хорошо... если б только я могла нормально спать...

[617x591]

Настроение сейчас - да нормальное настроение

Кто ты, человек под черным зонтом?
Сейчас ты прячешься под своим зонтом от дождя, но это лишь оправдание для непонимающих. В солнечный день ты ведь прячешь лицо за волосами. А невзрачность – твой щит, защищающий тебя от этого мира. Ты одновременно и растворяешься в этой реальности с помощью своей незаметности, но ты и никогда не согласишься принадлежать ей. Проклятой жестокой реальности…
Ты любишь дождь, человек под черным зонтом? Вряд ли. Тебе нравится лишь наблюдать его из окна, ощущать прохладные капли на свое лице, но сам дождь у тебя прочно ассоциируется с одиночеством. Если бы у тебя не было зонта… сейчас бы ты один шел в толпе разноцветных шапок и никто… ни один прохожий не предложил бы тебе свой зонт. Несмотря на боязнь одиночества, легче одному, так ведь ты считаешь? Легче самому справиться со своими проблемами. Да и просить поделиться зонтом ты бы не осмелился. Надо просто крепче держать ручку, чтобы зонт не унес сильный порыв ветра, да смотреть себе под ноги, чтобы в очередной раз не утонуть в образовавшейся совсем недавно глубокой луже.
О чем ты думаешь, человек с черным зонтом? Наверняка не о теплой ванне, которую нужно принять во избежание проблем со здоровьем. Нет, ты придешь домой и сразу направишься на балкон. Там ведь вся твоя жизнь. Жизнь наблюдателя. Только там ты можешь наслаждаться природой, наслаждаться жизнью. Или только думать, внушать себе, что наслаждаешься. Смотреть, как радуются вокруг люди, как грустят, как летают от счастья и как плачут от горя… и ты думаешь, что вместе с ними испытываешь те же эмоции. Но испытываешь ли? Ты боишься… боишься, что так навечно останешься всего лишь наблюдателем, но ты боишься и сделать хоть что-то, чтобы это изменить. Ты ходишь по замкнутому кругу. Так о чем же ты думаешь, прячась от сегодняшнего дождя? О том, как измениться или как остаться прежним? О том, как найти того, кто поймет тебя, кто поймет все твои мысли, или о том, как вновь спрятаться от целого мира, вновь уйти в тень? Ты потерялся… И ты устал искать. Ты запутался во всем, что окружает тебя, запутался в своих чувствах. И поздно искать выход. Думаешь, все это разрешится само? А, впрочем, кто знает… Может, тебе опять повезет и все и правда само собой изменится в лучшую сторону.
Для чего ты живешь, человек с черным зонтом? Тебя самого ведь так часто посещает этот вопрос. Без цели, без смысла… Куда ты бредешь сейчас? Тебе ведь даже некуда спешить, не к кому. Вечерами, глядя в окно, ты отгоняешь от себя печальные мысли. Ветер тебе в этом помогает, унося их далеко-далеко от твоего открытого окна. Но жизнь твоя все равно не меняется. Постоянно ты упираешься в тупик – нужно принять перемены, чтобы жизнь стала лучше, но ты никак не хочешь все это менять, потому что боишься. Не понимаю, что именно тебя пугает, потому что разве может быть хуже? Можно ли жить еще хуже, чем живешь ты?
Я знаю, кто ты, человек с черным зонтом. Ты – мое зеркальное отражение. Только я другая. На моем зонте есть красные маки, мой зонт не бесконечно черный. Я не буду такой, как ты. Я найду себя, я не буду бояться, я изменюсь, я забуду об усталости… Я буду жить. Жить полной жизнью в отличие от тебя. Ведь ты так и не смог понять, что в этом мире нельзя существовать, воспринимая его только лишь в черном цвете. Если ты не будешь искать для себя что-то светлое, то погибнешь… Я же не погибну. Мне есть ради чего и ради кого жить. Пусть это и будет моим смыслом.

[699x393]

Настроение сейчас - сказочное

Она была божественна. Давно не было таких гроз. Чтобы молнии какого-то розового цвета… на все небо… настолько яркие, что после вспышки закрыв глаза, ее все равно можно было видеть. Не без помощи воображения, но все же… И ожидание сильных раскатов грома после такой-то яркой молнии… Но вот с громом не все так хорошо было, как с молниями… Только парочка раскатов что-то тронула в моей душе, заставила задрожать.
Темные тучи, нет просвета ни справа, ни слева. И только запах дождя подсказывает, что все еще только начинается.
Насладиться тем, чего так долго ждала. Забыться в водовороте чувств и эмоций…
Не слышать ничего, кроме грома на фоне капель дождя, бьющихся с огромной силой об окна, и шума ветра, который, казалось, сейчас вырвет с корнем из земли несколько деревьев. Не видеть ничего, кроме ярких, розоватых и потому таких необычных вспышек молний. Не ощущать ничего, кроме крыльев за спиной… Разве летать в грозу не самое интересное занятие? Забыть обо всем… Все оставить где-то далеко внизу… Как я давно мечтала об этом…

Ветер стих, теперь надолго. Небо почти расчистилось, сейчас светлее, чем час назад, хоть солнце уже давно село….
Жизнь – отличная штука, когда исполняются заветные желания. Так часто ведь кажется, что про меня все забыли, что нет просвета и полно прочих пессимистичных мыслей… Но надо лишь проще смотреть на этот мир, находить что-то забавное в окружающем… Это ведь так просто. Тогда все проблемы переходного возраста моментально забываются, тяжкие мысли испаряются из головы, и становится так легко… И так нравится дышать полной грудью, вдыхая поразительно свежий аромат дождя… вдыхая вместе с ним всю прелесть этой жизни… и наслаждаться тому, что ты можешь все это чувствовать… радоваться тому, что ты живешь.

[700x560]

Настроение сейчас - где-то между

...Ночь чернеет впереди, свет гаси и приходи...

Делать было нечего, дело было за день до зачета по скд.
Итак, пришла мне в глову дикая штука.. Сейчс я отфлешмоблю всех... из активного аськиного списка.
Взяла, значит, тех, с кем общаюсь и присвоила им тот смайлик, что у меня ассоциируется с этими людьми. Ники не меняла.
Но здешние смайлы меня что-то как-то не очень вдохновляют, так что пусть будет скрин из аськи.
Мда... совсем-совсем делать нечего...

[700x230]

Настроение сейчас - а завтра два зачета сдавать...

Третьи сутки без единого облачка на небе. Ветер спасает… Но это просто невыносимо. Два года подряд первый день лета – это ночью гроза и днем пасмурно. Но в этом году все не так. Может, хоть это лето будет хорошим?
Однако сегодня выяснила, что очень хорошо хромается под «I hate everything about you» от дружного коллектива Three days grace и еще под «Happy to hang around» от любимых наших Travis. Замечательно дохромала до универа за зачетом по логике и по физкультуре. Если б ходила нормально, дома была бы уже к десяти. Ну да неважно, с ветерком прокатилась в пустом автобусе, наблюдая, как на абсолютно голубом небе исчезает единственная белая полоса – от самолета. Никаких облаков… спастись можно только дома, открыв все двери и окна, чтобы создать сквозняк.
Блин… не умею вот я писать короткие посты и все. Проблема века.
Итак, перевернув странички во всех календарях в квартире, торжественно всех поздравляю с приходом лета! Пусть оно у нас будет в меру теплое, в меру дождливое и совершенно незагруженное. Выбросить все мысли из головы и если париться, то париться только в сентябре. Да… пусть хоть летом, в самое нелюбимое мое время года, все будет хорошо.

[574x700]

Настроение сейчас - а вот хорошее!

Может, я совсем стала сумасшедшей, но новая глава нового тома «VK» мне даже понравилась. Не помню, читала ли я вообще последние две главы, но здесь… Я, оказывается, так соскучилась по Зеро! Что-то.. как-то… в мангах меня постоянно на блондинах зацикливает. Вот в новой главе Тсубасы наконец-то появился Фай! И даже больше, чем на пяти страницах! Два тома его почти не было… Юко с Ватануки тоже прекрасны, но их еще меньше рисуют… Холик как-то медленнее переводят, чем Тсубасу… Ну и Тринити, в конце концов. Какой там Каин… *_*… Совершенно несерьезный, такой милый. Исаак само совершенство, но фюрер… В Тринити все блондины такие харизматичные…
Вчера специально отыскала яойный фанфик по хеллсингу, про Кэпа и Уолтера. Полтора года назад он на меня настолько шокировал, что я неделю сама не своя была. Вчера, перечитывая, я лишь восхитилась тем, как красиво и профессионально написано… Это значит, что моя психика окрепла или, наоборот, расшаталась?
Мда, сегодня прошло замечательное тестирование по политологии, к которому никто не готовился. Но да и не надо было, за нас почти все ответили преподаватели. Так весело в мае учиться! А перед тестированием прогулялись вдоль канала. Водичка отливает зеленым, мусорок всплывает, блохастые уточки уплываю от папарацци, а фрики встречаются и здесь… И так хочется купаться, хотя обычно я таким странным желаниям не подвержена… И как всегда хочется на другой берег. Трава там кажется более зеленой, воздух более чистым и вода более прозрачной. Человек не может жить без сравнений, и поэтому ему постоянно хочется большего… лучшего… Человек несовершенен… Но иногда хватает всего лишь свежего дуновения ветра с нескольких брызг на лице, чтобы забыть обо всем на свете и получать от жизни только положительные эмоции.
Трудная была весна. И сколько раз мой мир оказывался под угрозой разрушения… Но я пообещала моему Кукловоду. Пообещала, что он никогда не будет страдать по моей вине. И я это исполню. Но и не только это случилось… Ладно, все равно я не захочу, чтобы эта весна оставалась в моей памяти, особенно май. Странно… Прошлый май меня лихорадило по Диту, позапрошлым маем меня лихорадило по манге Хеллсинга, а этим маем я просто неделю не могла спать из-за истерик, над которыми я совершенно потеряла контроль. Тяжело было. Но лето будет легче, честно. Из меня плохой оптимист, но я хочу в это верить.
Итак, с понедельника зачетная неделя. А потом еще 5 экзаменов, из которых 2 вообще непонятно, как сдавать. Ну и ладно! Мне все равно! Жизнь ведь так быстро проносится, нельзя ее тратить на переживания из-за оценок.
И вообще… Грозу, хочу грозу! Так соскучилась не только по моим возлюбленным блондинам, но и по грому, молниям… и по ветру, который самый сильный обычно перед грозой…
Эх… Видимо, я все же романтик. Какая досада…

[600x600]

Настроение сейчас - даже очень поднялось, пока писала..

У меня творческий кризис. То есть писать очень хочется, но мне все время кажется, что и без толку что-то писать, потому что я ничего не умею. Не правда ли весело?
Все выходные хотелось повеситься. Или хотя бы очень громко выть. Сегодня после халявного автомата по логике настроение намного поднялось. Сейчас опять нигде.
Холодно и одиноко. Причем очень холодно. И это не проходит. Одиноко не всегда, но когда находит, то хочется... (см.выше.)
Пиф-паф… Ох, был бы у меня только пистолет…
Итак, нужно кучу всего готовить, а я как обычно ничегошеньки делать не собираюсь. И нет бы у меня было серьезное оправдание… Например, парень бросил… или вообще невзаимная любовь! А может плохи дела со здоровьем или проблемы в семье... Но с этим всем, тьфу-тьфу-тьфу, порядок.. Нет, мне просто холодно и одиноко. Именно поэтому ничего не хочется делать. И не сметь напоминать мне о логике! Это понятие мне чуждо.
Я вот о чем сегодня думала. Одуванчики… Какое воспоминание о детстве без воспоминании об одуванчиках?! Их листья весной едва ли не первыми вылезают из земли. А когда появляются первые желтые цветочки, так и тянет проверить, точно ли это именно одуванчики, а не гигантские мать-и-мачеха. И когда одуванчиков становится побольше, чем один-два цветочка на квадратный метр, начиналась у нас пора играть в куколки. Найти достойную веточку, на нее «надеть» сам цветок одуванчика, а его ножку разъединить как шкурку банана и на много-много частей. А потом ходить со своей куколкой в поисках лужи, чтобы волосы из ножки несчастного цветка закрутились. Я всегда была прирожденным парикмахером. Это только с одеждой было плохо, не умела я палки закручивать в листья лопуха… Ну да ладно… Следующий период – гадание. Ага, кто-нибудь гадал на желтых одуванчиках? Ха, мы гадали! Мне, правда, все время выпадало «к черту пошлет», хотя я вроде и ни на кого определенного и не гадала… И как же я любила любоваться этими бескрайними желтеющими полями, даже зелененькой травы ведь не было видно! А потом эти чудесные желтые шарики превращались в такие милые белые шарики. Когда же пушинки еще были в бутоне, мы нещадно использовали эти бутоны для приправы в наши вкуснейшие супы! Ну да, рецепт прост: побольше воды из лужи, много разной мелко порванной травы, лепестки любых цветов и, несомненно, белые, еще не пушистые составные цветка одуванчика. Мне вся эта каша арбузом пахла… ну да обоняние мое вообще когда-то творило чудеса. Так вот, потом одуванчик становился волшебным пушистым шариком… Мы целыми днями ходили и дули на них, иногда даже не срывая… И везде летали пушинки… И постоянно застревали в волосах…
Люблю одуванчики. Руки постоянно были испачканы в их соке, да и одежда тоже. Мама ругалась… Но всегда все повторялось. Без одуванчиков было бы очень скучно, я думаю…
Странные они.. Вроде цветут один раз… но и в пушистом состоянии они как будто тоже цветут…
Эх, ладно, просто ностальгия замучила…
Но все же… одуванчики – удивительные цветы.

[510x680]

Настроение сейчас - весьма странное

Я бы хотела…
… быть здоровой. Хотя бы лет до 35. Чтобы никакие раздражения, никакие аллергии, никакие обмороки меня не беспокоили. Чтобы мой организм мог выдержать если не все, то многое.
… быть смелее. Просто чтобы легче было жить.
… чтобы меня хвалили. Не за какие-то там мелочи, а за что-то стоящее…
… найти кого-то, кто бы понимал. Этот пункт самый главный, потому что я слишком требовательна и эгоистична… И этот кто-то должен будет принять меня такой. И согласиться принадлежать мне. А ему будет необходимо, чтобы я принадлежала только ему.. и я с готовностью соглашусь…
… любоваться закатами не одной. Просто ничего не говорить, а в полном молчании провожать вместе с солнцем уходящий день.
… и встречать рассветы. Не дома, где-нибудь в другом месте… Где угодно, где можно увидеть восходящее солнце.
… не спать всю ночь и не замечать, как она проходит…
… перестать плакать по всяким пустякам и жалеть себя любимую при каждом удобном случае.
… быть более общительной. Чтобы мне хоть иногда сообщали, что английского не будет, и я бы не сидела одна, как полная и единственная идиотка в нашей группе. Ну да ладно, это просто пример из жизни.
… нравиться людям… чтобы им было приятно со мной общаться, чтобы я умела их увлечь…
... знать, чего я хочу от жизни. И стараться идти к цели...
... никогда не оставаться одной...

Все мы чего-то хотим, о чем-то мечтаем. Перечисленные мною желания за гранью моих возможностей, этим «я бы хотела» никогда не сбыться. Потому что ради них мне надо меняться, а я этого как раз не хочу. Я не ставлю на себе крест, я просто смотрю в эту реальность. И теперь хоть понятно, почему я живу в своем мире. Ведь там все это возможно… и только там все это сбывается.

[583x699]

Настроение сейчас - спать надо... видимо...

Мда, от нечего делать я тут.. покомментировать Евровидение? А все равно...

23.03 Акробаты. Хм? Это к слову а «Звезды в цирке» или как это? О, мои уши… визжала какая-то девочка.. я умерла…
23.04 Идет музончик Билана. Летит сам Билан с чемоданчиком. Деловой мужик, я не могу…. И канаты на спине у него совершенно лишние, да!
23.06 Ангел! Ангел-ангел-ангел! Извините, вырвалось…
Итак, Билан открывает церемонию. Помыл собой пол.. Жаль льда нет, вот уж где бы он не повалялся. О, куча флажков Норвегии… А Билан улучшил свое произношение!
23.10 Алсу и Ванька всех приветствуют. Hosts... Ахахаха, почему я вспоминаю мьюзов? Это болезнь. Голос Киркорова ужасен.. в виде комментатора…
23.12 Литва. А я тоже путаю Литву и Латвию, да! Ты не одна такая Яночка, не расстраивайся. Саша какой-то там. Спасибо, что на английском поет… Шляпа модная. Нам в понедельник почти такие же раздавали, только еще моднее! Ну не знаю, песня как песня… Очень трудно быть первым.
23.14 Не, ну какая же огромная сцена!!!! Прям… горжусь!
23.15 Ой, Сашка на русском стал петь! Очень неожиданно… Это он молодец, уважаю. Но все равно какой-то он незапоминающийся и лицом, и песней.
23.16 Израиль. Ой.. сразу хор негритянок приходит на ум от вступления… А кудрявенькая мне кого-то напоминает… Кого-то из C.S.I. Нет, не понимаю, чего они там нам хорошего поют… Только строчку на английском. Да, да, выход из ситуации есть всегда, как сегодня в очередной раз уверял на Козырев… Барабаны из фольги!!! Гм… я промолчу, хорошо.
23.20 Франция. Патрисия Каас. Что-то она вечно в черном. Вечный траур? Этот французский… красиво ведь звучит… Я бы и Милен Фармер одобрила с ее вечными смыслами про кровать… *«У меня есть подушка… подушка для любви»..*
Ой, что-то она грустное поет, да? Не понимаю. Ох, лучше бы она продолжала рекламировать Лэтуаль и не смущала бы прочих молоденьких новичков в мире музыки.
23.24 Швеция. Малена… как звучит! Какое имя… Оперных певиц всегда и везде любят… Что-то она.. как Ариэль.. такая же ослепительно белая! Но, на самом деле, не только стиральный порошок напоминает, но и какого-то персонажа диснеевского.. Не пойму только, какого именно… Высоко берет девушка, да… 38 лет??? Хм… 365 перьев всего? О, Киркоров пытался петь оперным голосом.. кошмар…
23.28 Хорватия. Поет несостоявшийся священник. Правильно, не берут в патеры? Иди петь! Ой, что-то он какой-то слишком сладкий для священника…. Девушки мне на заднем плане очень нравятся! Красиво извиваются… Ой, что это подпевает? Аааааа! Что ж ты страшная такая?!! Ну.. мотив у песни красивый, одобряю, а сама песня мне опять непонятна. Да не вопи ж ты! Не нравится мне это белая…
23.31 Португалия. Флер-де-Лис? Где я могла это слышать? А как звали соперницу Эсмеральды? Запамятовала… Как позитивненько.. все такое разноцветное… А вокалистка мне напоминает Клаву. Мда, нездоровые ассоциации. Не понимаю, но все это мне нравится! Флеееейта! В общем… если что, буду за них болеть. Ничего не понять опять, но вполне весело. И на народных инструментах…
23.35 Исландия. Йоханна? Ппц… Нет, блин, неправда, снится! Виолончель? Ох… все такое красивое…. Милое… нежное… и синие!!! Эти синие оттенки…. Очень здорово оформили все под это выступление. И голос такой красивый… За виолончель, за пение, музыку в общем и красотень на заднем плане… я бы 12 баллов поставила!
23.40 Греция. Сакис Рувас… Имена у этих греков, блин…. А я его видела раньше? Неа, не нравится он мне. Ну не виновата я! Он какой-то.. слишком Сакис. И ничего не скажу больше. А ведь Билан пару лет точно так же прыгал со своим пианино…
23.43 Армения. Инга и Ануш… Ой, огонь… Дымок теперь… Какие девушки…мм.. Костюмы такие интересные. Вообще… странные они… Но отличаются от остальных чем-то. Танцовщицы чуть ли не босиком… Да, странно исполняют, но что-то в этом определенно есть.
23.47 Мы. Ну что, позоримся, да с громкой музыкой и на украинском! Мамо… ааааааааа! Ее лицо огромно! И их много! Мне кажется или она страшная? Ну да, они ее мощно состаривают.. на компе.. украли технологию у «Баттона» и радуются… Я не поняла, наша любимая дивчина в ночной рубашке, что ли? Или это штора?
23.50 Азербайджан. Араш??? Знакомые все лица… А не турок вообще? «Он поет на английском!!» - сообщила мне в трубку Юля. И правда… Да ну его, не знаю… Мне никак.
23.54 Босния и Герцеговина. Регина. Это мужик???? Регина????? Дубовицкая в шоке. На каком он поет? Боснийско-герцеговинском, хе-хе… Куценко в парике… Ну и позы… Уроды в белом (с). А этот не похож на Сережу Светлакова? А мне на Боромира? На солиста «Army of Lovers». Странные позы, да… Нет, ну какие же они страшные… Они все.. Но Регина особенно страшный.
00.00 Молдова. Кристиночка…Народный костюм? Народная музыка? Ну да, сердючкины мотивы… Ноги длинные такие… Какие-то агитационные выкрики, ой.. не могу… «Швабра??»… Все четверо похожи на Буйнова… и шаман со шваброй… Ой-ой!!
00.03 Мальта. *заранее люблю!!* Кьяра… Нет, я очень разочаровалась… Читать далее...

Все... я сдаюсь...

Настроение сейчас - ...

Долго писала один пост, стирала.. Писала второй тост, тоже стерла...

Ничто так не помогает при полной потере в пространстве, как музыка мьюзов...
Когда сердце не хочет биться дальше, ритмы песен Muse не позволяют ему останавливаться.
И музыку громче... как можно громче... чтобы хотелось кричать во все горло вместе с Мэттом...
...и все равно потом так глупо упираться в безысходность...

...уйдет туман... и исчезнет тень... наступит новый, светлый день... Скорее бы он уже настал... а то я начинаю терять надежду. Да уж, оказывается, я человек весьма нетерпеливый. Грустно...

Зато небольшая радость - обновление в мангах... Лучше всего, это новая глава у Тринити, конечно же, хоть и на японском, хоть и непонятно ничего.. надо будет нарезать аватарчиков и обновить коллекцию ...зато там есть момент, который так четко отображает мое состояние...


[444x698]

Настроение сейчас - * ( *___*) *

Я не обновлялась неделю. Нет, ну какая досада!
Просто действительно как-то не до этого.
Да что я зря оправдываюсь?
Хм… Видимо это все потому, что я сошла с ума. Сегодня. А все почему? Правильно, потому что Полнолуние. А сейчас такие ясные, совершенно безоблачные ночи. И много звезд… Ну, для Подмосковья много звезд.
Что я хотела сказать..
Ах, ну да.. Всех с прошедшим Праздником, конечно же. Самый главный праздник в году… Праздник с большой буквы…
А ведь всего год и один день назад мы начали писать наш первый фанфик. Как недавно и одновременно давно это было. Удивительно… И с тех пор… один фанф в процессе, два законченных, два без концовки, два начатых, и один рассказ, именно сейчас он тоже в процессе. Ох… все-таки.. сумасшедший этот рассказ, да… но я от него балдею, выражаясь нашим милым сленгом.
И теперь все как-то по-другому я вижу… смотрю на мир по-другому. Не знаю, от чего это зависит. Но моя нынешняя точка зрения мне очень нравится.
Как-то все изменилось с ночи понедельника… Это которая была с 4 на 5 мая. То есть, не все изменилось, но многое. И некоторое чувство вины… Ладно, у нас еще будет шанс поговорить.
Что еще…
Рефераты, да! Чудесная беседа с историчкой состоялась… Я готовила реферат про войну 1812 года, но дальше этого года ничего не знала. Ну и дура. Преподавательница поняла, что я ничего не знаю, полистала мой реферат и поняла, что я его скачала, хоть и писала с учебников. И сказала она мне разобраться с этой войной до конца и заходить, как только, так сразу. Обидно немного было, что я такая глупая.. но к сегодняшнему дню я уже смирилась с мыслью, что ничего не знаю и что пора бы уже пытаться готовиться к экзамену по истории. И морально тоже готовиться, кстати говоря.
Так, ладно, я не неудачница, просто часто люблю себя жалеть.
Нет ну какой же сегодня чудесный день…
…это все потому что я совсем сошла с ума… совсем потеряла рассудок…
Но да такое иногда со мной бывает…

[600x600]

Настроение сейчас - в животе порхают бабочки, да

Год… Это ровно 12 месяцев…
Моя лихорадка, мой бред, мое затмение, мое наваждение… Мой Кукловод.
Целый год ты обладаешь мной. Год не даешь нормально жить, чему я безумно рада.
Так рада… что ты только мой.
Наверное, именно сегодня мне стоит попросить прощения за все те истерики, что я тебе закатывала. Просто… Просто я такая. И я очень боюсь тебя потерять, все ведь так предельно ясно.
За этот год вышло 12 постов, посвященных только тебе. Моему любимому, милому, единственному… Но кроме этих 12 было еще и много других, так как все эти 12 месяцев ты не оставлял меня… каждый час, каждую минуту ты в моей голове и мне так хочется, чтобы это длилось вечно. Позволь мне разделить с тобою вечность… Позволь находиться лишь с тобой в нашем мире… Позволь быть только твоей…
До сих пор не могу понять, почему именно ты. Нет, правда… Но я стараюсь не вспоминать этот дурацкий вопрос, нам ведь так хорошо…
Пусть сегодня я написала не так много… Но ты ведь знаешь, насколько я благодарна тебе. Я честно не знаю, как бы существовала без тебя. Но я это говорила столько раз…
Просто… просто не будет никого, кто смог бы заменить тебя для меня.
Я не устану это повторять, да.
А еще я не устану повторять, как сильно я люблю тебя…
Закат… это закат нашего с тобой дня… Так давай посвятим эту ночь только нам с тобой. Пусть все будет так, как мы захотим.
Ведь мы принадлежим только друг другу.
Я и правда готова отдать тебе все, что у меня есть. Но я отдала все это еще год назад…
И я хочу.. хочу каждый год отмечать здесь эту дату. Чтобы она была только нашей…
Мой Кукловод… мой и только мой… как и я только твоя…

[466x699]

Надеюсь, мое серебряное солнце не будет возражать, тем более никому в почту это не пойдет... Так что вот, из ночных разговоров:

(с)

Настроение сейчас - а завтра вторник, тра-та-та...

Омфг! До нас снизошло божество и наконец-то привело все в порядок! Спасибо, блин, огромное! Это я от чистого сердца, честно.

Ну да ладно, раз уж я здесь...
Я так люблю флешмобить и флудить.. жаль большинство моих друзей это дело не очень любит... Но я такая, какая есть.

Если вы это читаете, если ваши глаза пробегают по этому тексту, даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с памятью, связанной со мной и с вами. Это может быть что угодно - плохое или хорошее. Потом можете проделать то же у себя в дневнике и полюбоваться на то, что в памяти о вас у ваших знакомых..

Да вот, мне очень интересно.
эх... еще бы привели ширину самого дневникак в порядок..

[600x600]

*бежит с полупустым чемоданчиком за Виланией*
Но мы ведь вернемся еще, а?

Все... не я могу я больше.. И так писать нечего, да еще местные изменения отбивают всякую охоту!
Так что я пошла углубляться в перевод манги.. а может даже в подготовку к экзамену по истории.. Но пока здесь все не придет в приличный вид, я на лирушечку не вернусь. И пох, ибо нех.
Хвала почте, что расслыка у меня работает без всяких сбоев...
Если взбредет в голову меня искать, вот адресок - http://www.diary.ru/member/?785049

а пока.. все... устала я от этого идиота Валеза, уж извините.