Настроение сейчас - *перекаваивание*

Вчера от нечего делать полезла на любимую анимангу. Кламп порадовал новой главой RG_Veda. Почитала и поняла, что ничего не поняла. Перезабыла всех героев, у кого с кем какие отношения и прочие детали. Ну да неважно, все равно большая часть их умрет, так что я просто любовалась своим любимым фиолетововолосым неДемоном. Дочитала глава и подумала, что может на форуме хоть написано, кто он есть. А на форуме про мангу всего пять страниц. И все пять страниц – это выяснение пола Ашуры да перемывание отношений Сомы и Кендаппы. В общем, расстроилась я и опять ушла на анимангу. Посмотрела еще на обновления. Там заметила название Erementar Gerad. Все время смотрю на это название и читаю про себя «Элементарный Джерард», ну да привычки. Решила скачать главку, тем более довольно часто обновляется. Подумаешь, что из 17 томов всего 6 переведены. Да и подумаешь, 17 томов! Я вон 29 преодолела. И так я зачиталась… Читаю и понимаю, что вот именно то что мне сейчас нужно! Путешествия... Как я это люблю - поход к цели… мой любимый сюжет в мангах. Юмора тоже море, такие веселые мордочки постоянно. И герои нравятся все без исключения, я даже пока не выбрала какого-то определенного. Хотя есть там такой миленький блондинчик. Да Шиска это, напоминающая мне местами Сэс своими волосами и шапкой… И идеальная пара Ро и Кии… они такие милые! Здоровские герои… Одним словом, затягивает очень. Вообще… интересная идея. Тому к 15 наверняка все загубят, они это любят. Японцы, чтоб их.
Ну, я поделилась. Не могла не написать о своем новом небольшом увлечении.

[490x699]

Настроение сейчас - ..a letter to my past self?..

...Ты вышла гулять, твои подруги еще дома. Лето, жарко уже в десять утра. Ты в легком черном с коричневыми узорами платье, у которого юбка солнышком, как ты и любишь. И ты кружишься, чтобы эта юбка «так красиво развивалась». Кружишься до тех пор, пока не упадешь в траву. Вечером в этой траве ты будешь искать мягенькие «колоски», но сейчас утро, сейчас их нет, сейчас время других забав. Ты поднимаешься и бежишь за дом, в поле. Мимо огородов, мимо жужжащих кустов шиповника, по тонкой тропинке между соседской картошкой и капустой. И вот оно, твое любимое поле… В полдень здесь невозможно находиться, но сейчас еще сносно. Старый дуб в начале твоей дороги и две березы там, в конце, на другой стороне поля. И ты бежишь… Мимо проносятся бабочки, вокруг стрекочут кузнечики, вместе с ними жужжат осы, шмели и прочие… Всё живет… как и ты…
Оставив березы позади, ты идешь в лес. Уже не бегом, теперь ты ступаешь осторожно. Поют птицы, не так далеко вовсю квакают лягушки… природа не спит уже давным-давно. И через пару минут ты опять под открытом небом, на поляне. Одно лишь мгновенье требуется на раздумья: свернуть ли к роднику, ведь там такая холодная вода… пойти ли к дому, там позвать кого-нибудь из подруг… пройтись ли к пруду, там сейчас столько стрекоз, а еще может даже попадется лягушка камышах… в том самом месте, куда знаешь проход только ты. По крайней мере, ты так думаешь. И ты радостно бежишь к пруду, по пути встречая людей, которые знают тебя. Кто-то идет на огород, кто-то на рыбалку, кто-то загорать… И у всех на лице приветливая улыбка. Ты прибегаешь к камышам, но звук твоих шагов спугнул лягушку, ты понимаешь это по характерному «бултых!». Немного расстроившись, ты решаешь обойти пруд кругом. Может, что-нибудь интересно и подвернется по пути. И опять встреча со знакомыми лицами… но в то же время ты и не здесь, ты полностью в природе. Ты и стрекоза, и шмель, и рыбка в пруду, и улитка, одна из тех, кто вечно сидит на берегу пруда, ты и птица, и лягушка, и камыш, и корень дерева, так неудобно вылезший прямо посреди тропинки. Ты – это все то, что ты встречаешь на своем пути. Ты – ветер.
Но вот минул полдень, ты играешь с подругами. Тебе эти игры казались странными и непонятными, но ты играла, продолжая в это же время находиться с природой.
Тот клен около плит, как ты его любила… И как хорошо было в его тени в самые жаркие дневные часы. А шум его листьев для тебя все время был как музыка. Самое близкое к дому любимое дерево… Но вот надо бы зайти домой, и ты опять бежишь. Здесь совсем близко, но, пробегая, мимо жасмина, ты останавливаешься. Белые лепестки летят словно хлопья снега, и ты, проживая обычный знойный летний день, вдруг понимаешь, что оказалась в зиме. Пусть вокруг все и зелено, но эти лепестки жасмина, какие же они красивые. И нежные… совсем как снег. А весной ты так же стояла, наслаждаясь былыми лепесточками черемухи, но они были такие маленькие, а здесь полноценные снежные хлопья! А как пахнет жасмин… Вот так ты вечно могла стоять здесь, но одновременно в совершенно другом мире… Но надо идти домой.
Вечером, когда солнце садится, становится уже прохладно, приходится на легкое платьице накидывать кофту. И ты вновь идешь за дом, на поле и дальше. Туда, где можно увидеть, как садится солнце. Любуешься закатом, опять забывая, что рядом с тобой находятся подруги, что с ними надо говорить… Но ты молча смотришь на огромное красное солнце, уползающее за горизонт. Ты зачарована… Каждый закат для тебя нечто важное, что нельзя пропускать, каждый его момент надо ловить, ты даже боишься моргать. Завтра солнце взойдет снова, но завтра будет уже всё по-другому, ведь начнется совсем иной день. Но ты не думаешь о завтра, для тебя существует только сегодня. Ведь для тебя каждый день – праздник…
Так почему же не прошло и пятнадцати лет, а все так изменилось? Как могла ты за эти годы растерять дар радоваться всему, что тебя окружает? Зачем ты научилась расстраиваться по каждому пустяку? Это непростительно. Хотя… если б был шанс хоть что-то изменить… воспользовалась бы ты им? И что бы изменила?..

[700x700]

Настроение сейчас - @_@

Утром ехала в автобусе и через замороженное окно наблюдала восход солнца. Яркое, красновато-золотистое, но сегодня особенно согревающее своим светом мою душу, оно медленно поднималось, возвещая о начале еще одного сказочно красивого дня. Но через замороженное окно всегда так плохо видно… Хорошо, что мне надо было сегодня после университета надо было идти по банкам. Заодно и прогулялась.
Потрясающе… это не передать не словами, не фотографиями, это надо увидеть, понять, почувствовать… Третий день необыкновенной красоты на улице, а я только сегодня решилась пройтись по парку. Уши, нос и подбородок перестала чувствовать минут через десять, зато как я улыбалась! Солнце в небе, а вокруг невообразимое количество маленьких звездочек. Небо над головой, небо под ногами… А если упасть в снег и смотреть на солнце через ветки деревьев, будет казаться, что это и не ветви вовсе, а сияющая серебряная паутинка. Нет, все же… это не передать словами.
Пока гуляла, не встретила ни одного улыбающегося человека. Так странно, либо не замечают такой красоты, что просто невозможно, либо все держат в себе. Странные люди, но мне сегодня совсем не до них было. Красота природы поглотила меня полностью. Сегодня один из таких дней, когда я в гармонии со всем, когда я люблю всех и все… И я рада, что подобный день именно сегодня! У нас так давно не было настолько красивых зим. Пускай холодно, все это не так уж и страшно, когда вокруг такое…

[700x525]

Настроение сейчас - неопределенное

Однако, вторая программа делает мне неплохую рекламу, показывая "Властелин колец". Жаль только, что сняли всего три части..

[523x520]

А еще жаль, что те несчастные, которые заходили ко мне через гугл/яндекс и прочее, ничего здесь не нашли... Ну да ничего, когда я несколько лет назад искала и ничего не нашла, я не отчаилась, включила себе диск и записала слова песенки на бумажку. Пока писала - выучила. В общем, да, веселые каникулы продолжаются.

Настроение сейчас - зииимнее

Белоснежный единорог стоял передо мной, ел из моих рук. Я смотрела на него с благоговением, боялась шелохнуться, боялась, что он уйдет от меня или испарится как видение. Но он был таким же реальным, как и клава сейчас под моими руками. Потом я отважилась прикоснуться к нему, осторожно провела рукой по спине, по серебряной гриве, по острому рогу. Само совершенство… Но вот его уши встрепенулись, он убежал от меня. Когда я перестала смотреть вслед единорогу, я поняла, что нахожусь посреди зимнего леса, каждое дерево здесь было покрыто инеем. Белая сказка. И сама я была одета во что-то белое, невесомое, мне совсем не было холодно. Тут между деревьев что-то пробежало. Я попыталась присмотреться, но у меня плохо получалось. Потом только я догадалась, что единорог совершенно слился с окружающим лесом. Он опять вернулся ко мне, а я только теперь заметила, что у него были черные копыта и уши. Единорог позволил мне сесть на него, и мы побежали мимо деревьев, выбежали на снежное поле, все переливавшееся от солнечного света… Как же красиво было…

Вот что пишут в соннике:
Единорог - олицетворение чистоты, счастья и благоденствия.
Если во сне мимо вас проходит единорог, значит, в скором времени вас ждет удача, вам будет легко, как никогда, все будут называть это везением но на самом деле ваше благополучие будет заслуженным, вы сами поймете, чем оно будет вызвано, за что даровано.
Кормить единорога из рук - наяву вы испытаете блаженство, которое редко испытывают люди. Вы получите редкий и дорогостоящий подарок судьбы, после которого вам нельзя оставаться неблагодарным.
Если вам удается погладить единорога, то такой сон говорит, что вы незаслуженно пользуетесь благами, которые имеете. Вам следует благодарить за них не только судьбу, но и окружающих людей. Пока вы не признаете это душой и не осознаете разумом, вы не испытаете настоящего счастья.

Короче, ничего дельного. Но зато нереально красивый сон...

[700x525]

Иногда ночами совсем нечем заняться, тогда аська превращается в спасительный чат, понимаешь ли... и вот результат двухчасовых разговоров обо всем и одновременно ни о чем.
слабонервным не рекомендуется

Урррра, товарисчи! С новым десятилетием нас.

Настроение сейчас - няяя!

Однако, Новый Год уже шагает по нашей необъятной стране, так что...

Ну что? Поздравляю всех (и саму себя, разумеется) с Новым Годом Тигра! Очень надеюсь, что тигренок с волчонком замечательно уживется, спасибо Вилочке за это наблюдение. Что пожелать всем и самой себе? Буду в своем репертуаре и пожелаю хорошего настроения, чтобы никаких депрессий/расстройств/разочарований, нервы – это самое ценное, что у нас есть. Ну, сразу после друзей. Так что давайте беречь друзей и нервы, давайте? И, чтобы тигр не рычал, а ласково мурлыкал, будем в согласии с самим собой и с окружающим! Ведь так мало надо, чтобы жизнерадостно улыбаться всем людям, всей природе… Да принесет нам тигр на своей полосатой грациозной спине замечательное настроение праздника! И чтобы оно длилось весь год, да! Улыбайся миру, и мир будет улыбаться тебе.
Эх, люблю, когда у меня на Новый Год такое шикарное настроение!

[608x640]
сперто с дайриков

!!(с)!!

[480x300]
P.S. к сожалению, очень поздно стала коллекционировать фразы Юлечки, но лучше ведь поздно, чем никогда, а? Это все, что я нашла и что удалось записать.

Настроение сейчас - пиу-пиу

Нет абсолютно никакого желания разбивать это на два поста, так что все затолкаю сюда. И не стану прятать под кат, я графоман вообще или кто? Так что приступим...

...а ведь завтра уже новогодняя ночь...

Ну что ж, сдав последний зачет, я обещала себе, что подведу итоги. Даже не пересматривая записи за этот год, могу сказать, что он был долгим, скучным и тяжелым. В январе распрощалась с одной страстью, зато весной стала одержима другой. Потом был май, наполненный одинаковым количеством боли и радости. Но больше было первого… та ужасная неделя, когда каждую ночь я плакала. Вот что странное заметила: люди так любят вспоминать свои страданья, а потом самих же себя жалеть. Оставлю этот май в уходящем году и больше никогда не буду о нем вспоминать. Слишком тяжко. Дальше был июнь, и я познала вариант трудной летней сессии. О, я замечательно помню свои июньские истерики по поводу истории и свое субботнее настроение после истории. Тогда я в прямом смысле летала… А в июле я оказалась в раю… да, Грецию я теперь воспринимаю только как рай, для меня она вообще стала чем-то наподобие санатория. Там я нашла в себе силы лечить свои зависимости. А потом вновь учиться… в этом семестре была сплошная халява, что очень удачно совпало с одной из самых сложных осеней в моей жизни. Я ждала от нее любви, а перенесла ее с тремя важными для меня потерями. Но у меня была и уйма времени, чтобы обо всем подумать. Да, за эту уйму времени следует благодарить китайскую медицину, которая на меня не оказала, в общем-то, никакого воздействия. Зато я узнала, что такое иголки в теле, как можно проваляться три часа и не заснуть, научиться немного контролировать вскрики, если больно, ну и, собственно, подумала над свои поведением. В итоге синяки от иголок у меня все еще не прошли, в кошмарных снах снятся трамваи, но я чувствую себя свободной. Теперь наконец-то совсем свободной. Хоть и цена, с помощью которой я этого достигла, была велика.
Ну а скучным был год потому… не знаю даже почему! Наверное, просто позитивных эмоций было чуть меньше, чем пессимистичных. А, ну и совсем забыла! Во второй раз узнала, насколько чудесно-халявна зимняя сессия!

Кино. Ну и на эту тему скучновато. Честно не помню ничего выдающегося. Но начну с сериалов. «Кости», мои дорогие, любимые, обожаемые, которые показывали по ТВ3! Да, поэтому я люблю этот канал, несмотря на кучу тамошнего трэша! Ведь «Кости» могли показать только там… Последний сезон «Декстера» и Лостов тоже порадовали в январе или когда там я их смотрела… Джульетт только до сих пор до слез жалко, а Декса я все жду.. вот ведь сериал, продолжение которого действительно ждешь. А то Хаус как-то уже отходит от меня. Ну и для меня премьера из премьер – «Lie to me”. Это круче всего… на втором месте после «Костей» в моем скромном хит-параде сериальчиков. И Тим Рот… о, моя мечта… Ну и еще нашла недельку назад «Castle», что должно мне понравиться, учитывая слезы по поводу «почему эти гады не стали снимать продолжение «Светлячка»?!». Файерфлай не заменишь, конечно, но этот «Кастл» может стать хоть приятным бонусом. Натан Филлион все ж такой милашка… Ах, совсем забыла, еще был потрясающий «Moonlight», который я вот теперь очень хочу пересмотреть. Такие герои, такие фразы (хотя бы "Каролина-Каролина" и священное весло…оооо.. пересмотрееееть!), да и вампиры показаны с той стороны, с какой надо. И любовь…. Хотя да, очень уж я устала от любви смертного и немертвого, но приходится смириться.
А теперь к широкоформатному кинематографу. Были странные фильмы, продолжения Поттера и Терминатора, и прочие абсолютно незапоминающиеся фильмецы. Я не говорю о тех, которые не смотрела, не всегда ведь время хватает. Но из того, что я все-таки успела увидеть, мне понравились только «Мститель», «Бесславные ублюдки», «Вверх», «Рок-волна» да «Люди, которые смотрят на коз». Вот так, да, совершенно удивительный мультфильм, две стебных комедии, нечто музыкально (но там такие люди…) и отдых мозга в стиле Тарантино. Еще понравились три фильма этого года, хоть и меньше, тем те четыре. Это «Пророк» (не спрашивайте, почему вдруг мне это понравилось, но, пока смотрела, то понимала, что ааах), «500 дней лета». О, герои очаровательны, и Гордон-Левитт такой молоденький здесь…и Зои Дешанель… в общем, самая милая мелодрама за последние лет пять по моему скромному мнению и "Рок-н-Рольщик" - по-моему, очень веселый фильмец, плевать в каком переводе, главное там Марк Стронг и танец Батлера... о, тоже пересмотреть надо! А остальное не зацепило совсем, стершись из памяти чуть ли не на следующий день.
Не буду останавливаться на фильмах этого года, упомяну и те, которые еще успели произвести на меня хоть какое-то впечатление, но совсем не этого года.
В этом году мне наконец-то удалось посмотреть «Магнолию», но оказалось, что смотрела я ее чисто для галочки.
«Паршивая овца» порадовала, долго еще не забуду тот эпизод с копытцем и Читать далее...

Настроение сейчас - гм-м

Собственно, вот они, краткие итоги в виде анкеты, котрую я стащила у кого-то в прошлом году. Весьма удобная анкета, я хочу сказать. Но все равно я была бы не я, если б в итогах года ограничилась только ею.

анкетка итогов

[636x496]

Настроение сейчас - морозное

Прохлааадно.
Я уже почти забыла, когда нос замерзает настолько, что я перестаю его чувствовать. Сегодня жутко удивилась, когда губами почувствовала соленый вкус слез. Понимаешь ли, у меня на пятую минуту даже щеки уходят в отключку и перестают чувствовать что-либо...
А вообще… по ходу… думала над идеей разделения себя. Да, пожалуй, на дайри буду я, но простая, на лире же останусь я со своими грустными мыслями и прочими тараканами. Надо отделять творческую жизнь от будничности, даже если они почти неразделимы.
Обожаю солнце при таком морозе... сегодня устроила фотосессию своему окну. Ну а что, надо же хоть чему-то фотосессии устраивать! Не буду мучить траффик, уберу под кат. Да, фотограф из меня посредственный, никаких линий горизонта я не искала, но блин... мне нравится, а это главное.

[699x579]
а вот так вот, да

[244x430]
Настроение сейчас - *радостная*

Yes, it did, блин!!!!!!
Запомню этот день и этот час, когда я наконец-то победила "Спиральку"! С апреля я ее мучила.. надо же, и года ведь не прошло!
Ну, остались несчастные четыре главы, которые еще не переведены на английский, и я так их жду... узнать все-таки хочется, чем все кончится...
Но да, перевод мозг выносит еще больше, чем фанфик в 70 страниц...
Еще куча проблем с этим.. освоить фотошоп (ну или сражаться с пэйнтом), перевести свой русский на нормальный человеческий русский, еще очень много всего, короче.. но я дочитала ее! И я, блин, так счастлива!

Настроение сейчас - снежное

Потрясающий день был! Зря только неслабый томик «Форсайтов» тащила, на него совсем времени не было. Утром проехалась с Анечкой, потом с Эльфиком пошли в кино, ну и возвращалась домой с Юлечкой. Я считаю, очень продуктивный денек был! Ну и фильм конечно, эти "Козы"… Мне чертовски понравилось! Это то самое кино, которое нужно для полного отключения мозгов и погружения в дикий хохот и маразм наполовину с абсурдом. Американцы опять над собой же постебались, а уж мы, русские, оценим это лучше всех остальных! И каждый из актеров успел так же постебаться над той ролью, которая принесла ему известность, и вот это меня порадовало. Ну а режиссер… что я могу сказать? Особо не заморачивался над сюжетом, но получилась действительно хорошая комедия. Не без нескольких тупых американских шуточек, разумеется, но куда без них. Кстати, никто не смеялся над моментом с Анджелой Лэнсбери, а режиссер, между тем, как-то давно снимался в «Она написала убийство». Ну да это, наверное, только я одна любила смотреть. В общем, короче говоря, мне фильм очень понравился, я давно столько в кинотеатре не смеялась.

Зима… зима в сердце, оно у меня насквозь промерзло. И холод уже стал согревать, стал приравниваться к спасительному теплу. Как так получилось, что у меня все с ног встало на голову?
Приятные детские воспоминания о зиме перекликаются с совершенным отсутствием предновогоднего настроения. И я никак не могу определиться. Скоро подводить итоги. Читала пару дней назад свои прошлые итоги… я раньше так позитивно писала! И итогов была гора, этот же год скучным был. Наверное, чем насыщеннее год, тем веселее я пишу, а?
Но мысли ходят совсем не в том направлении.
Что если оставить этот дневник? Буду опубликовывать здесь что-нибудь красивое и печальное подстать дизайну, а все основное житейское стану писать на дайри? Попробую изменить стиль, убрать излишнее графоманство, надо же ведь и краткости учиться! И перестать уже, наконец, столько смысла вкладывать в картинки…
Да, надо что-то менять. И стоит начать хотя бы с дневников.
Хорошо, что теперь снег лежит. Хоть бы он не таял... так приятно ловить на себе снежинки и наслаждаться морозным воздухом. Правда, мой нос и уши все же ненавидят мороз. А сегодня вечером, когда шла домой, с крыши дома сорвалось белое облачко, которое не долетело до земли.. это просто порыв ветра и снег соединились в единое целое... а так красиво смотрелось.
Так, ладно. Хочу, чтобы вышло солнышко, и я вновь наслаждалась бы блеском снега в солнечных лучах... это лучшее, что может быть зимой.

[700x700]
от этой красоты так настроение поднимается.. необыкновенно высоко! Но конца декабря все равно не хочется.

Т_Т
.....они убили Канона... сволочи...
Т_Т

Настроение сейчас - переменившееся

Делать было вечером, делать было нечего кроме реферата и прочей кучи уроков
Решила я себе помогать с помощью милого моего винампа. Ну какой еще друг поддержит в трудную минуту? Разумеется лишь родной винамп. Ну и мьюз, обитающие в этом винампе. Итак, я задаю вопро и дабы без путанниц называю номер строчки из песни, а то по названию гадать плохо получается. Дурью я маялась долго, но ничего опускать не буду, опубликаю все, без всяких вырезок.

Вопрос первый, самый любимый. Что ждет меня завтра, в это отвратительное депрессивное воскресенье? Третья строчка.
…A universe is trapped inside a tear…
Опять плакать? Моя вселенная заточена внутри слезы. Как ведь красиво звучит… Кто-то, кто поймает эту слезу, сможет понять меня, сможет разгадать весь мой мир… Я отдам ему всю себя. Но завтра явно никто приходить не собирается.

В декабре произойдет со мной что-нибудь? Седьмая строчка.
…Because you're the god of a shrinking universe…
Вот так, моя вселенная из моей слезы потерпит крушение? Значит, все-таки что-то изменится в этом месяце? О, пожалуйста, пусть будет так!

Что мне делать с собой? Десятая строчка.
…And break these walls down…
Да, убрать все стены прочь! А в этой песне могла быть строчка и похуже. Убрать стены? Открыться миру? Да, пожалуй, следовало бы… если б я знала, как это можно сделать, как открыть то, что не закрыто? Надо подумать об этом… подумать и разрушить проклятые стены!

А чего мне ждать от окружающих? Четвертая строка.
…Why should I care?...
Действительно! Как никогда в точку, причем можно понять по-разному. Зачем мне заботиться об этом или какое дело до меня окружающим! Что бы то ни было, но именно этот вопрос давно меня мучает, надо бы уже сделать его девизом. Ничего мне от них не ждать и даже не задумываться об этом, так будет лучше всего.

Обычный вопрос тогда… свидетелем чего я стану в новогоднюю ночь? Восьмая строка.
…I already found what I was looking for…
Ох, как замечательно… что может быть чудеснее чужого счастья? А может все будет мило… может даже расплачусь… Может быть. Эх, ладно, все больше убеждаюсь, что не жду января.

Что ответит мне человек, которому я скажу «я так долго ждала тебя»? Одиннадцатая строчка.
…I know that you're ashamed…
Ахаха, ну не скотина? Убить за такое! Я его ждала, а он со мной так обходится!

Что подумаю я, если завтра будет необычный день? Строчка пятая.
…is this our last embrace…
Да я позитивна как никогда! Или с кем-то придется расстаться… А я бы хотела… хотя бы раз почувствовать горечь расставания. Я бы много чего хотела почувствовать, но не об этом сейчас речь.

Кстати, что я почувствую, когда меня обманут? Девятая строка.
…It's plain to see it's trying to speak…
Хм… а ведь… может, именно это и почувствую. Легко увидеть то, что говорит само за себя… Как же иначе? Когда станет убийственно пусто внутри, только эту мысль я и смогу ощущать.

Что думает обо мне кондукторы в автобусах по утрам? Четвертая строчка.
…Nothing will change, our cause has gone insane…
Аааааа, музы меня убивают. Я люблю и одобряю лишь одного переводчика текста мьюз, и, его словами, я и скажу - Никаких перемен, наше дело стало безумьем. Вот только об этом кондукторы и размышляют, глядя на меня! Интересно, водитель одного с ними мнения?

Какие мысли будут одолевать меня сегодняшней ночью? Строка 15.
…Change me…
А я, пожалуй, думаю об этом постоянно. Не только ночью. Да, полностью согласна. И буду так еще долго думать…

Что я скажу Жуку, когда буду сдавать экзамен? Шестая строка.
…And they'll hide everywhere…
Ооооо! Интересно, о ком это я? Но так и скажу обязательно, а она пойдет их всех искать и обязательно поставит мне пятерку!

Как я себя поведу в следующее полнолуние? И, наверное, восьмая строчка.
…and you never knew…
Это я не узнаю или никогда никому дам знать, чем я буду заниматься через месяц? Но звучит очень интересно, я постараюсь сделать то, о чем не захочу рассказывать. Есть ради чего жить месяц…

Что я скажу, когда меня все окончательно достанут, и я взорвусь? Первая строка.
…Leave me alone it's nothing serious…
Аааааааааа! Опять прямое попадание!! То самое и скажу, если правда доведут, хотя меня довольно трудно довести, если подумать. Но зато теперь я точно знаю, чего говорить!

Чем я буду заниматься через три года? Двенадцатая строка.
…Make me scream your screams…
Что бы это могло значить? Не понимаю.

Что придет мне в голову, если меня разбудит телефонный звонок? Строчка восемь.
…You are a natural disaster…
Да, телефон – просто катастрофа человечества! Убить бы того, кто не выключил телефон перед тем, как лечь спать. А вообще... так и скажу тому, кто позвонит. Даже догадываюсь, кто это может быть...

Какие слова могут меня привлечь? Пятая строка.
…You wanted more than I was worth…
Не знаю, не знаю, как это может меня привлечь… Читать далее...

Настроение сейчас - ведь последний день Осени..

Сегодня два раза врезалась в бедного Стасика. Почему-то мне кажется, что только я так могу. Утром вся в своих мыслях в гардеробе его не заметила, но он такой милый, поздоровался со мной. А потом после пар с Владой уже вышли, я что-то увлеченно рассказывала ей о конце Lost, и тут опять со мной кто-то поздоровался. Поднимаю глаза – Стасик.
- Что-то я тебя сегодня не замечаю, - засмеялась я.
В общем да, несчастный Стасик. Странно, что он стал со мной здороваться, раньше мы как-то обоюдно не замечали друг друга, а теперь вот приятно мне его видеть и ему улыбаться. Влияние школы прошло! Стало легче дышать… А вообще, он ездит к первой паре в то время, когда еду ко второй. Как так учиться можно?!
Итак, выходные… Ничего не делала! Хотела заставить себя сесть за реферат, но увлеклась переигрыванием в Хроно. Убийственный там переводец, но очень уж хороший. А местами такой забавный. Я даже решила скрины делать.. любимых моментов! Так я заигралась, потом решила мангу чуток попереводить. Я, видно, больна, но мне начинает нравиться Хизуми! Так, не то сказать хотела. Перевод в манге местами дается тяжелее, чем перевод текстов из учебника пиара. Но мне нравится, что я справляюсь хоть на 40%. Ох, сколько ж всего предстоит, когда я закончу перевод… если закончу.
В колонках играет только Muse да Travis вперемешку. А вот нравится мне! Трэвисы расслабляют, мьюзы не позволяют настроению упасть. Что еще надо для счастья? Дурацкий вопрос, который никогда не станет риторическим.
Так, все-все, съесть кусочек твороженного тортика, и вперед, покорять Карамзина! Я его победю, знаю точно.
Ой, смотрела вчера «Зеркала». Все казалось, что ремейк очередного японского фильма ужасов. Не знаю, своими демонами запороли всю идею. А ведь зеркала – это так интересно. У меня две основные фобии – насекомые и зеркала. Так вот, вчерашний фильм порадовал только концовкой, но не испугал ни одним своим зеркальцем даже меня. Было жутко в двух моментах, но… Нет, странный, чисто американский фильм ужасов.
Завтра зима… погода прям таки располагает! Хочу зиму как в детстве… Но таких уже никогда не будет. Не из-за того, что глобальное потепление, а из-за того, что детство не вернется. Но мне хотя бы снежка в конце декабря.
Обалдеть, завтра начинается последний месяц этого года. Это значит, что через месяц придется привыкать писать вместо двух ноликов после двойки всего один. Долго времени потребуется, чтобы привыкнуть.
Скорей бы Новый Год. Праздника хочется, хоть я и знаю, что все новогоднее настроение выпадает мне только на первую половину декабря, а к 31-му незаметно испаряется. Опять в эту ночь все скучно будет… Нет, наверное, я все же не хочу Новый Год.
Так, все, хватит на сегодня жалоб, а то превращусь… Ну да не так важно в кого.
Послезавтра Полнолуние… Вот чего я действительно жду.
...Я такая терпеливая только благодаря своей плохой памяти ©

[699x464]

Настроение сейчас - ну, надо же мне было это где-то писать..

Мой милый, мой любимый, мой родной, мой единственный… Прости меня за все.
Я пишу здесь, на обрывке листочка из блокнота, чтобы донести эти слова до тебя. Я отправлю этот листик тебе, как только выберусь из этих стен, которые давят на меня. Ты получишь и прочитаешь все эти слова… И, я надеюсь, ты все поймешь.
Прости, я была не с тобой. Прости, я слишком долго отсутствовала. Прости, я все это время почти о тебе не думала. Но теперь я знаю, что всегда буду возвращаться к тебе. Что бы меня ни увлекало, как бы надолго я от тебя ни уходила, всегда лишь ты будешь моим утешением. В тебе я нахожу себя, в тебе вся моя жизнь. Не знаю, как я могла думать, что не принадлежу только тебе. Мне приходилось и еще не раз придется говорить, что я принадлежу другому человеку, но это будет ложью. Я твоя невеста и никогда уже ничего не изменится. Ты олицетворение моей свободы, ты значишь для меня намного больше, чем что бы то ни было в моей жизни. Важнее тебя только Луна.
Сейчас я сижу на паре зарубежной литературы, в ушах из плеера Влады звучит родной голос Мэтта, а я думаю и пишу о тебе, и счастливее меня нет никого! Ведь я знаю, что ты простишь меня, но дай мне объясниться...
Я люблю тебя, и только небо может знать, как сильна моя любовь. И только небо сможет рассказать тебе об этом, спроси его.
Я снова хочу быть только твоей. Пару дней назад мой мир умер. Мне было очень больно, а потом чудовищно пусто. Я потеряла все. Остается только пытаться собрать по кусочкам ту жизнь, которая была у меня до этого. Я хочу вновь летать с тобой, мой милый, я хочу вновь радоваться твоим поцелуям, ты ведь так любил нежно целовать мое лицо… Я хочу снова быть твоей любимой невестой. Я неисправима, ведь я еще найду себе и новые увлечения, но я никогда, слышишь, никогда не забуду тебя, не смогу разлюбить тебя.
Ты научил меня быть ветреной, ты показал мне, что значит быть свободной, ты сделал меня своей невестой, ты превратил себя в мое вечное утешение. Пожалуйста, помоги мне оправиться, чтобы я снова потом смогла заполнить образовавшуюся пустоту. Я вся принадлежу только тебе, но я не лишена свободы, ведь ты и есть моя возлюбленная Свобода, без которой я бы умерла. Мой милый Ветер, я так хочу забыться в тебе и в твоей любви. Помоги мне забыть те воспоминания, которые причиняют мне боль. Потом я позволю им вернуться, но это будет много позже. Давай сегодня улетим? Как мы летали когда-то… Ни о чем не думая, ни о чем не беспокоясь, ничего не вспоминая. Мы станем единым целым и на некоторое время исчезнем из этого мира…
Умоляю, помоги мне стать собой, мой единственный, любимый Ветер…

[381x699]

Настроение сейчас - *весьма увлеклась размышлениями*

Сегодня на КиноПоиске интересный опрос. Икона этого десятилетия. 2151 проголосовавший:
1. Арагорн — «Властелин колец» (224)
2. Гарри Поттер — «Гарри Поттер и Принц-полукровка» (205)
3. Джеймс Бонд — «Казино Рояль» (73)
4. Джейсон Борн — «Идентификация Борна» (62)
5. Джокер — «Темный рыцарь» (630)
6. Джек Воробей — «Пираты Карибского моря» (603)
7. Максимус — «Гладиатор» (105)
8. Невеста — «Убить Билла» (59)
9. Росомаха — «Люди Икс» (110)
10. Шон — «Зомби по имени Шон»(80)

Как можно заметить, Джокер лидирует. Ну не знаю… икона ли? Он потрясающий, но… а будем ли мы вспоминать Джокера через пять лет? Это мы сейчас помним, так как еще свежо воспоминание о Леджере и всей этой истории. Но ведь это забудется…
Второе место Джек Воробей. С этим я, наверное, более согласна, чем с Джокером. Все-таки… это ж Воробей! Все эти его замашки, походка, макияж и манера говорить… Это достойно того, чтобы по этому персонажу вспоминать целое десятилетие. Но все равно не лежит у меня к нему сердце. Хоть убейте.
Дальше идет бесконечная война фэндомов. На кинопоиске толкинистов оказалось больше, что немного удивляет.
Арагорн шикарен, я ничего не говорю. Но и его я не вижу в роли символа. Поттер… Кстати, вот он весьма даже смог бы стать идолом. Ведь и книги, и фильмы – все уместилось в одно десятилетие, если мне память не изменяет. И кто им не болел, тут дурак. Нет ни одного человека на всей Земле, кто ни разу бы не слышал о Гарри Потере, ну разве не так? Так что, хоть я и на стороне толкиенистов, но Поттеру роль идола подошла бы больше всего. Или у меня тут просто понятие «символ» и «идол» стали единым целым. Ну да это если рассуждать объективно.
Дальше поехали.
Хо-хо, а на кинопоиске неправильно Росомаху написали, бугага. Нет, он не идол. Однозначно и бесповоротно. Подумаешь, он участник этого сериала про иксменов, но это не делает его идолом. Хотя Росомаху я любила первые две части сериальчика от всей души.
Максимус? Хммм… Нет, из всех представленных кандидатов, кажется мне, этот забудется нам даже раньше Джокера.
Шон. Вот тот, за кого бы я проголосовала! Потому что то бессчетное количество зомби-фильмов, заполонивших сейчас все и всюду, просто пугает. Но ведь это так… Больше, чем всяких сиквелов, экранизаций книжек, комиксов, аттракционов, за эти 10 лет было снято фильмов про зомби. Так что Шон – идеальный, черт возьми, идол! Это если субъективно.
Бонд и Борн? Не знаю я насчет Борна, не смотрела, смотреть не собираюсь, такие боевики не по мне, но вот Бонд. Он же существует как персонаж фильма с 60-х годов того века, так почему именно Бонд Крейга должен становится иконой? Бредово.
Ну и несчастная Невеста не так далеко ушла от Борна. А я бы и за нее проголосовала! Как за единственную женщину в этом мужском списке и как за оригинальный плод фантазии Тарантино. Ведь из всего этого списка оригинальными являются только Невеста да Шон… Но на идола она все равно не похожа.
Итак… вопрос остается: где Нео, Человек-паук, например?! Вполне себе иконки, разве нет?
Очень уж понравилась мне эта тема про идола десятилетия. Идолами определенно должны стать Поттер или (а может союз «и» подойдет?) Воробей. Шон в этот список, на мой взгляд, попал по чистому, хоть и очень приятному, недоразумению, так как на кинопоиске, разумеется, истинные киноманы, но в России этот фильм в большом прокате не шел, так что, думаю, этот фильм смотрело намного меньше человек, чем остальные фильмы из данного списка.
Ну, по этой теме я сказала все, что хотела…
И только подумать, все эти фильмы выходили при мне!
Как итог, хотелось бы сказать фразу, которую я люблю произносить, слушая старую музыку. «Как жаль, что я не жила в те времена!». Конечно, кино – это не музыка, сравнивать их невозможно, но все же… 1994 год – мне тогда было три годика, а это один из самых лучших годов для кинематографа. Бывают, например, для вин хорошие года, а этот год я запомнила как 2х2=4, потому что для кино он был слишком уж урожайным.
«Побег из Шоушенка», «Форест Гамп», «Леон», «Криминальное чтиво», «Король Лев», «Интервью с вампиром», «Маска», «Мэверик», «Легенды Осени», «Скорость», «Ворон», «Эд Вуд», «Правдивая ложь», «Маленькие Женщины», «Прирожденные убийцы», «Четыре свадьбы и одни похороны», «Неглубокая могила», «Волк», «Тупой и еще тупее», «Небесные создания». «Утомленные солнцем», в конце концов! 15 фильмов за год, которые если и не стали шедеврами мирового кинематографа, но зато каждый хоть раз в жизни, да смотрел больше половины из этого списка. Это фильмы, не ставшие шедеврами, но ставшие легендами. Это ведь чаще, чем раз в месяц, должен был выходить такой фильм. И я помню содержание всех этих фильмов, и все равно пересматриваю при каждом удобном случае. Потому что люблю. Да, даже «Тупого». Но весело же местами, хоть и тупо.
А через 10 лет что было? Избранные фильмы 2004:
«Эффект бабочки», «Ходячий замок», «Вечное сияние чистого разума», «Столкновение», Читать далее...