Настроение сейчас - хорооошее!

Ну раз самый ненормальный день в году уже начался, то я опубликую цитату моего серебряного солнца... Потому что... потому что такое точное совпадение с характерами... Навеяно госпожой Кристой (что б мы делали без переводов романов.. ну ладно, что бы я делала)

а это Дитрих фон Лоэнгрин, который пытается равзлечься за счет Исаака Фернанда фон Кемпфера, который безжалостно курит сигары, которые вызывают приступ чихания у Каспара, которая явно раздражает Хельгу, которая жалуется на нее Мельхиору, который невозмутимо чинит Зигелинду, которая попалась под горячую от полнолуния руку Гудериана, который воет в лесу отчаянно, мешая отдохнуть Бальтазару, у которого нынче чертовски болит голова, которая не выдерживает наличия всех этих сомнительных субъектов в замке, который построила его мать

Ну разве не гениально? И я говорю, что гениально! Да и Дитрих, пожалуй, не только пытался, а вполне даже развлекся... А вот представлять, как чихает лысая-башка-дай-пирожка, действительно страшно. Но Василиска жалко, это точно..

Да, определенно, самый укуренный день сегодня предстоит, я это уже чувствую..
Кстати, давно пытаюсь написать (или уже писала?) что отчаянно путаю Каина с прочими блондинами манги. То с Ваджером, то с Антонио. Вот там, где он в кресле (ммм, ножки фюрера), я его ни с кем не путаю! А как начинает одеваться, так обязательно... Опознать можно только по мелькающему на заднем плане мистеру Батлеру. Ну да ладно, это личная трагедия...

Ну что, раз уж я зашла сюда сегодня, то не могу не поздравить.. бред, конечно, но если я поздравляю любимуй Рейчел Вайс, почему бы не поздравить любимого Мэтта Беллами, без чьей музыки я теперь почему-то не представляю своей жизни... С Днем, дорогой мой Муз! Вдохновения тебе и не становись фермером! А то растолстеешь и разучишься скакать по сцене и швыряться в Дома гитарами.

[336x480]
Такую приличную фотографию можно было найти только на кинопоиске... просматривая свою папку сейчас, я в этом убедилась.

Настроение сейчас - @___@

Как давно… и кто украл мое сердце? Я даже не успела заметить… Теперь оно совершенно мне не принадлежит, а я не имею права просить хозяина моего сердца вернуть мне его… Да и не хочу. Так даже как-то легче… Бывают, правда, проблемы иногда… несколько раз за день… когда я не могу привести ритм сердца в норму. Но и в этом свои плюсы…
Все, хватит лавины многоточий, надо постепенно снижать их количество. Ох, ну кому я это говорю? И какой год уже? Кое-кто вредный как заразил меня этим, так теперь и не отстанет никогда. Ну и ладно… И с ними хорошо. Мои многоточия такие уютные… Для меня, разумеется. Насчет остальных не уверена…
Как же пахнут лилии… Ничего не сравнится с этим запахом. Два любимых цветка, которые могу поставить в вазу и нюхать целыми днями… Лилия и ирис. Раньше просто любила запахи, теперь же с каждым ароматом связано какое-то определенное воспоминание… Два цветка, совершенно противоположные по своим значениям и по ассоциациям, которые они у меня вызывают… Ну да о цветах как-нибудь в другой раз.
Мэтт в серебристых штанишках такой замечательный! Хочу и себе такие *_*.
Уррррррра! У меня 5 по русскому. Потому что, черт побери, заслужила! Это месть за дурацкое егэ, где мне не хватило одного балла. Потому что я пропустила только несколько лекций за два года, потому что готовилась к каждому зачету, к этому экзамену. Для меня русский был важнее всего в этой сессии. Потому что теперь я могу сказать, что знаю его на 5. Ну хотя бы теорию. И хотя на ближайшие пару лет, пока все из головы не уплывет. Ох, как же я счастлива… Эта та оценка, которую я добилась сама, только своими усилиями. Ну, может, капелька удачи… и несколько фокусов с секретом вселенной…
Наткнулась на картинку...
[639x512]
Вот действительно, а! Кто-то на девианте иногда подглядывает за ходом моих мыслей! Недельку назад было «Гил/Брейк – идеальная пара!». Ну или как-то так… а теперь вот такое! В общем, делаю вывод, что Гил в пейренге со всеми и с каждым по отдельности прекрасно смотрится.
Ночь… прекрасная ночь… только соловьи теперь меньше поют…
Так прекрасно, когда радость переполняет всю тебя. Пусть это всего лишь оценка… Но это же неплохой повод для радости, а?
И Ардженто нам про Дракулу что-нибудь снимет! Еще один повод порадоваться. Нет сияющим вампирам, да кровожадным монстрам! Мва-ха-ха!
Все, с завтрашнего дня учу Гармизу. Честно.
Начала тут перечитывать свой фанфик про Эстер и Абеля… Мда, столько недочетов. Что называется, чем меньше знаешь, тем лучше. И сейчас про них писать что-нибудь хочется, но с учетом всего того, что я теперь знаю, это будет затруднительно. Так что легче мне сдаться и просто собирать новые картинки по Тринити. И не думать больше о фанфиках, которые не получится закончить.
Только бы у всех все было хорошо… Так тяжко, когда дорогой тебе человек болеет, а ты ничем не можешь ему помочь… Но не об этом здесь! Вернее, здесь не об этом.
Гилберт продолжает съедать мой мозг. Медленно так, но результаты на лицо. Бомба замедленного действия… Но он такой… необъяснимый!
Самое большое счастье для меня – вызвать у кого-нибудь искренний смех. Чем больше человек нравится, тем больше счастье, разумеется. Просто часто слышу «заразительный смех», но как-то это так говорится… Совсем без смеха, и мне начинает казаться, что совсем мой смех не заразителен… А я ведь никогда не встречала человека, который столько же смеялся бы! Я больна, да? Ну и что, в конце-то концов! Смех – не грех. Смеяться я люблю, как уже говорила, но когда я вызываю смех у других – для меня это такая радость… Жаль, что я об этом крайне редко задумываюсь…
Стоп-стоп-стоп… надо прекращать поток бреда… а я к чему-то вспомнила ВИА ГРУ.. ну просто совершенно неожиданно…
Ладно, пошла читать остальные 60 страниц своего давнего фанфика, а днев пока оставляю в покое.
А завтра вставать в 7…
Ах, как же все-таки хороши летние ночи…

Настроение сейчас - превосходное!!

И как-то вот совершенно внезапно (это слово становится моим паразитом) я решила сменить аватар. Рейчел Вайс - это всё, конечно, хорошо, но если я не меняю дизайн, иногда мне хочется хотя бы аватрчики обновлять. Искала очень долго, кого бы и зачем поставить, да как объяснить. В результате наткнулась на Эхо и решила, что именно вот эта картинка хорошо гармонирует с цветовой гаммой. Да кого я обманываю, вкуса у меня все равно нет. Просто Эхо нравится ^___^
Кстати, совсем забыла, что у меня было до Рейчел Вайс.. Помню, что Эстер, но какая именно аватарка.. мда, провалы в памяти.
Так, тихо, вылезла я только чтобы порадовать душу обновлением аватаров, а так у меня до 21 числа совершенно ацкие зачеты и экзамены (ну, один адский зачет и два адских экзамена, на остальное можно почти не обращать внимания). Попутно открываю концовочки в Хроно, торопиться ж некуда. Не так давно заметила, какую замечательную (ну пусть и неоригинальную, зато как к месту) Лукка говорит фразу перед походом к Лавосу. Вот прям точно как мы готовимся к сессии. Всё, сессионные статусы в аську придуманы (на это уходит намного больше времени, чем на саму подготовку к экзаменам), мысленное задобрение Халявы начинается.. И да прибудет с нами удача. А все же, "пре-" или "при-"? Вечный вопрос для меня.
Апд. Знающие люди сообщают, что все же "пребудет". Буду знать теперь и постараюсь запомнить.
Ну и картинка, как обещала.
[699x500]
Кстати говоря, эта песня Jem в гугле самая популярная. К чему бы это? Только я могла понять ее глубокий смысл.. и сравнить его с концом учебного года.

Настроение сейчас - *_*

Ну а теперь еще про Лето, но немного о другом.
"Mr. Nobody"
Да, это, черт возьми, потрясающе. Как «Эффект бабочки», «Осторожно, двери закрываются» и «Вечное сияние чистого разума», но в сто раз круче и непонятнее.
Наше вечное «а если бы» всегда можно брать за основу таких фильмов. Это тот самый вопрос, который задает себе каждый человек минимум один раз в день. Что было бы, если б я успел на этот автобус?.. Вернее, в нашем случае, поезд. Множество разных вариантов будущего… как можно выбрать, не зная, что выбираешь? И как можно выбрать что-то одно, когда уже знаешь, между чем выбираешь… Каждый выбор скрывает в себе как положительные, так и отрицательные стороны. Да и зачем выбирать, когда знаешь: что бы ты ни выбрал в конце все равно ждет смерть…
На Кинопосике слоган говорит: «Возможно все, пока не сделан выбор». Почти впервые слоган на кинопоиске отражают всю суть фильма. Весь фильм о том, что же возможно… пока этот выбор не сделан.
Я редко встаю перед выбором. Хотя лучше сказать, что перед выбором я встаю почти ежеминутно, но выбираю неосознанно, даже не замечая этого. И уже потом, ощутив все последствия своего необдуманного поступка, я размышляю: «А что если б я тогда поступила иначе?..». Но если бы я тогда задумывалась над тем, что же мне делать, будущее уже бы изменилось. Это все так сложно… Иногда так хочется знать будущее, чтобы никогда не совершать ошибок. И никогда мы не задумываемся, что невозможно видеть одно будущее, это всегда множество вариантов, зависящих от какого-нибудь взмаха крыла бабочки. И если мы будем знать все эти варианты, то как же мы сможем выбирать между ними?
В общем, бессмысленно над всем этим размышлять письменно, на эту тему стоит писать дипломную работу (хо-хо, особенно мне). Скажу лишь, что повезло, что я не смотрела «Никто» в кинотеатре, так как я бы не удержалась и пошла бы на него в кино еще раз, чтобы все понять. Теперь же мне здорово помогла локалка, там фильм лежал в идеальном варианте – с русскими субтитрами и английской дорожкой. Да, голос Лето многого стоит. Слушаешь его и уже сразу как родной. Что бы со мной было, если б Мэтт озвучивал что-нибудь.. Вообще представить не могу. Но, спустя некоторое время я как-то совсем забыло, что передо мной Джаред Лето, что звучит его голос… я углубилась в фильм… даже булочку с луком перестала жевать! Давненько я так от реальности не отрывалась… У меня правда нет слов… Необходимо купить и пересматривать, пересматривать…
Единственная мысль, которая у меня пришла где-то в середине фильма, когда я сделала перерыв и побежала за чаем, была такой: Лето за все время съемок не надоело просыпаться? Потому что даже немного забавно, сколько ему пришлось открывать глаза и пробуждаться…
И еще странная мысль возникала в голове.. А может мы и правда часть чьего-то сна?
Или же другой вопрос… когда мы делаем выбор, когда выбираем что-то одно из двух возможных, не может ли случаться такого, что мы где-то в параллельном мире выбрали другое?.. Да, это фантастика, согласна, но это не значит, что такие мысли не могут приходить в голову.
Все-все, заканчиваю, а то мои фантазии растянутся еще на парочку вордовских листов. Жаль, что Анну не играла Ева Грин, тогда этому фильму просто бы не было равных в моем восприятии. Ну да ладно, здесь все равно важны не актеры, хотя и Лето отлично смотрится здесь. Кажется, ему повезло на второй хороший фильм. Но здесь главное – это вопросы, остающиеся после просмотра. Это мне и нравится.

Настроение сейчас - совершенно летнее

Ну вот и лето пришло. Приход его всегда прохладен, вот уже третий год первого июня идет дождь. Жаль только не гроза.
Итак, лето! Самое свободное время года, пусть оно будет хорошим и на этот раз. Самое главное нормально сдать сессию (да поможет Анунах), а там два месяца ничегонеделанья… и смогу писать что угодно! Хоть бы было вдохновение…
Но как же быстро пронеслась весна. Я даже не заметила… Ну, надеюсь, лето будет проноситься помедленнее мимо меня. И хоть я никуда не еду, а тупо отсиживаюсь дома, все равно мне кажется, что это лето будет замечательным, да.
Вот так, суперкороткий пост. Пусть лето порадует нас множеством солнечных и теплых дней, но и грозами, конечно, лето невозможно представить без гроз…

[700x560]

Настроение сейчас - *___*

Сегодня с потрясающей ясностью поняла, что для меня кино. Не самый любимый вид искусства, нет. Кино – моя вторая жизнь. И в этой второй жизни я могу узнать все, что нет возможности узнать в реальности. Могу путешествовать по странам, могу путешествовать даже по мирам, по разным измерениям! Могу чувствовать то, что, быть может, не суждено мне почувствовать в этой странной моей реальной жизни. Пусть все и говорят, что все происходящее в кино – ненастоящее, лишь выдумка других людей… Нет, для меня это не так.
Видимо, должно было пройти много времени, чтобы я все могла понять… Понять, что для меня не имеет абсолютно никакого значения жанр фильма, лица актеров, имя режиссера, на широкую ли публику он рассчитан или на круг «знающих и понимающих», вошел ли этот фильм в мировую историю кинематографа или его почти никто не видел. Меня не интересуют фильмы с профессиональной точки зрения, как они сняты, как смонтированы, что за звук, правильно ли кричал режиссер «мотор!» на съемках. Спор на тему «Ох, да ты не видела этого фильма? Позорница!» или «Я так мало фильмов смотрела! Ужас!» еще не совсем меня отпустил благодаря моему милому «синдрому качелей», но я теперь хотя бы осознаю, что это пустое. Что для меня главное в кино? Прожить. Почувствовать, пережить все, что испытывают персонажи, мне надо стать ими. Я не хочу смотреть на героев и думать «эх, вот бы мне быть на их месте!». И такая мысль не посещает меня, если я смотрю кино, которое я люблю. Это может быть и трэш, и блокбастер, и комедия, и драма. Никогда не угадаешь, что придется по вкусу, чью жизнь ты сможешь прожить на этот раз. Но для именно это главное. Конечно, образуется некий неприятный осадок, если фильм, в который ты влюбилась без памяти, совсем не нравится дорогому тебе человеку. Но что поделать, так бывает. У каждого свои причины любить кино. И у каждого свой любимый жанр: романтические комедии, просто комедии, драмы и фильмы про маньяков, артхаус… Наверное, у меня в каждом жанре есть по любимому фильму. Да даже среди сериалов у меня есть те, которые я проживала.
Для меня это действительно важно… Я постоянно думаю, что моя жизнь лишена всяких интересных случаев, поэтому кино для меня что-то вроде возмещения всего этого. Кино… оно для меня слишком лично. И именно поэтому я никогда не смогу писать рецензии на фильмы.
[554x699]
У меня эта фотография всегда ассоциировалась с музой кинематографа. Так вот я ее и называю, да...

Настроение сейчас - мечтательное...

Почему, когда идет дождь, кажется, что кто-то плачет?.. Звезды, небо, природа, ангелы… У каждого человека свое мнение на этот счет, но почему так?
Летний пасмурный дождливый день… Тепло. А на душе почему-то так грустно. Но прислушайся… Как дождь стучит в окно, как теплые капли падают на листья деревьев и на траву... и такой тихий шелест, он будто зовет… Разве печаль в этих звуках? Нет, по-моему, это радость. Природа смеется, не плачет. И стоит это понять, как самой хочется веселиться. Выбежать на улицу в просторном легком платье и босиком пройтись по лужам, а потом начать танцевать, отбивать нужный такт, вторя дождю. Вода вовсе не холодная, когда на душе так радостно. И на улицах пусто, столько простора, столько всего хочется сделать…
Прислушайтесь к дождю. Это не печальная баллада, а веселая песня, под которую невозможно не захотеть танцевать. Так зачем удерживать себя? Зачем не отвечать на приглашение природы?
Конечно, людям, живущим в городе, вряд ли понять это, ведь прыгать долго по асфальту не так уж и весело. Для этого нужно поле, луг или полянка посреди леса. Чтобы ощущать под ногами мокрую, такую живую траву…
Почему-то в голову приходят некоторые песни «Blackmore’s Night». Ритмы их песен особенно схожи в моем понимании с ритмом дождя. Да и сами они у меня прочно ассоциируются с дождем… В голове их музыка, в ушах же шум ливня. И танцевать, танцевать, танцевать… Кружиться среди капель дождя, среди влажных листьев, среди пьянящего аромата свободы… а над головой серое небо… Если присмотреться, то вновь можно заметить, что и оно не грустное вовсе! Оно улыбается… но не каждому хочется замечать это.
«Ты обязательно найдешь свой путь, бродяга», - будто говорит оно. - «Но пока отдохни здесь, порадуйся вместе со мной». И ведь правда. Хватит бега, хватит гнаться ни за чем, иногда надо делать передышку. И я радуюсь как могу. Так приятно разделять вместе с природой ее радости… разве так уж часто нам выпадает такой шанс? Забыть обо всем на свете, выкинуть из головы все житейские проблемы, все заботы, и просто танцевать. Ни с кем и со всей природой одновременно. Танцевать до усталости в ногах, до страшного головокружения…
И только когда совсем не остается сил, я позволяю себе упасть в траву. Расставлю руки и ноги в стороны и стану изображать ангела. Кто сказал, что его можно делать только зимой? Прохлада мокрой травы приятно освежает, и, закрывая глаза, я чувствую, как лица нежно касаются капли дождя. Нет, это не слезы… Как кто-то может плакать, когда все так хорошо? И уж если природа и плачет, то только не в летний дождь. Теперь я в этом уверена.

[566x698]

Настроение сейчас - довольное

Путем долгих мучений и взломов мозга (не себе разумеется, а знающим людям), я таки установила аську на телефон! Браво мне! Так что философию я, считай, сдала, а остальное придется учить.. ну или надеяться на удачу, как я обычно и делаю, собственно. Нет в мире человека ленивее меня, постоянно прихожу к этому выводу в последнее время.
О, мега важное изменение: сменила шкурку винампа.. Фай с Куро больше года услаждали мой взгляд, но этот проклятый Гил в синих тонах... я не устояла. Хотя до сих пор думаю, что Каноэ из всех шкурок лучше всех по функциональности. Ну а еще она просто восхитительно сочеталась с обоей Эстер, где она на синем фоне (кресты, пистолет.. ах эта Эстер..).
Загрузила на телефон всего 300 композиций, а память уже, понимаешь ли, заканчивается. Куда же мне еще кучку картинок сгружать? Проблема теперь лишь в наушниках.. ну не могу я пользоваться этими гвоздями, они ужасны.. а старые наушники теперь не везде и найдешь. Как история с лампочками, блин. Все у нас в стране не как у людей...
Ну да ладно, я счастлива, у меня теперь все есть (*в том числе и отрицательный баланс на телефоне*), надо пойти заняться чем-нибудь полезным. Например, постоять на балконе, чтобы насладиться свежим ветерком да тракторами внизу, которые усердно разравнивают местность для автомобильной стоянки. Проклясть их, что ли?
Все-все, поток бреда окончен, спасибо за внимание.

[700x465]

Настроение сейчас - немного задумчивое

Какое страшное слово «никогда»…
И я знаю, понимаю умом и сердцем, что пора бы уже выбросить глупые мысли о том, что можно вернуть прошлое. Никогда его не вернуть. А я продолжаю следить за жизнью тех, кто когда-то был дорог мне, без чьих слов я не представляла свою жизнь. Когда все успело так измениться? Читаю записи этих людей и понимаю, что в их жизни больше нет меня. А была ли я когда-нибудь частью их жизни?
Интернет… Вся эта большая паутина, которая является лишь ложью. Ну почему… почему тогда они стали частью моей жизни и я не могу так просто забыть о них, как они забыли обо мне? Не понимаю себя. Сколько месяцев я обещала себе не думать о них… о тех, с кем я познакомилась приблизительно в одно время… когда мне было особенно тяжело… когда они стали для меня путеводной звездой… Как же быстро летит время, а из памяти все так быстро стирается… Но только не первая моя осень на ли.ру. Тот короткий пост с картинкой «это что, в речку бензин вылили?». Тот пост назывался «Большие перемены», но это я не помнила, сейчас посмотрела. Забавно… Когда называла, не думала, что перемены будут настолько серьезными. И второй пост, когда я писала про Blood+. Как же давно это было… А я в точности помню, что это были за посты…
Да сколько можно убиваться из-за этого?! Наверное… для меня это было слишком серьезно… Не знаю, почему именно сегодня вспомнила. Я устала давать себе обещания всё забыть. Я буду следить за их жизнью, пусть незримо и молчаливо, но буду. Потому что я их помню… и не могу просто так отпустить, это сильнее меня.

Ведь странно… чужим, незнакомым людям, в которых, как нам кажется, мы видим родственную душу, мы стремимся рассказать все, что боимся или просто не хотим говорить близким. А потом, если эти чужие люди пытаются сблизиться со мной, я их отталкиваю… Так только со мной? Я уже запуталась, закрыта я в свое мире изнутри или снаружи. И это охраняет меня настолько же, насколько портит жизнь…
Да, я определенно дурная, если задаюсь такими вопросами и позволяю себе такие мысли. Просто ночной час, просто свежий воздух туманит разум, просто слишком хочется перемен, которых я боюсь…

[562x698]

Настроение сейчас - ооооох..

маразм крепчал Лихорадка усиливалась... Усилилась так, что я решила, что просто должна написать о своей новой лихорадке сюда.
Pandora Hearts...
Я понимаю, такой бред, что это еще постараться надо такое придумать, но... так цепляет... необъяснимо.. невыносимо... приятно. И как же это хорошо: осознавать, что я еще могу чем-то болеть. Закрывать глаза и видеть черно-белые образы...
Давненько такого со мной не было. Я даже в дайри нашла сообщество (это очень важный критерий!). Кстати, о дайри. Учитывая, что мой фон пропадает каждые две недели, я настолько устала от лирушечки, что сил просто нет... Но сейчас... меня всю переполняет энергия. Я улыбаюсь как дурак... просто.. ах, незачем мне отчитываться! Все так хорошо... понимаю, что никто не поймет меня, но даже не задумываюсь об этом.. не до того...
Счастливый дурак желает вам счастливых и солнечных майских дней!
Ну что я несу >___<
Короче, слишком хорошо, чтобы о чем-то заботиться...
Хааа! У меня получился короткий *и бредовейший* пост!

[700x467]
Ну вот, лира так и отказывается показывать фон и картинки... я огорчена.. но только самую малость!

Настроение сейчас - замечательно нерабочее

Смех – это моя жизнь. И я счастлива? когда у меня есть возможность смеяться до слез в глазах, до боли в голове, до нехватки воздуха в легких. Это правда счастья для меня… Я не люблю жанр комедий, так как он почти никогда меня не радует. За последние несколько лет я смеялась вот так вот, до слез, только над «Типа крутыми легавыми» да «Зомби по имени Шон». Ну и над «Мстителем», но он подавался не как комедия. Так как даже кино не помогает мне хоть иногда ощущать себя счастливой, мне нужны люди. С которыми я бы просто могла сгибаться пополам от хохота, смеясь над каким-нибудь бредом. И меня с самого детства слишком мало заботило, что обо мне думают окружающие. И вот на прошлой неделе пару раз позволила себе расслабиться, сотрясала стены университета культуры и искусств совершенно некультурным смехом. И что же я услышала от случайно оказавшихся поблизости однокурсников? «Детский сад!», «Что вы курили? Хотя, чтобы не курили, судя по всему, уже все выкурили! А делиться надо!» и что-то еще в таком духе. Это вызвало во мне некоторое раздражение, впрочем, над этим я задумалась только когда осталась одна. Почему так? Когда в общественном транспорте да и в том же университете целуются парочки - все молча отводят глаза, а когда счастье проявляется хоть немного иначе – так сразу «Что ты курила?!». Такие странные люди… Будто не знают, что можно смеяться и смешить не только с помощью пошлых и плоских шуток, но и как-то… по-другому… Не знаю, по себе людей не судят, разумеется, и я не хочу никого ни в чем обвинять. Но если ты завидуешь или не понимаешь, с чего это человек смеется как ненормальный, то лучше промолчи, а не вставляй какие-то идиотские замечания. Потому что те, кто в своем мире, все равно не услышат тебя.

Итак, два волшебных вечера я провела на балконе прямо напротив черемухи. Моя самая заветная мечта… Стояла на этом узеньком балкончике, наслаждалась любимым, таким пьянящим ароматом и думала… Когда еще я вот так постою?
Это место… Этот поселок, где я прожила 12 лет. Казалось, я знаю все здесь, каждый уголочек, каждую полянку. Но постепенно поселок меняется, а я смотрю на родные с детства места и уже почти не узнаю их. Здесь больше не мой дом. Я приезжаю и кажется, что место это мне враждебно. Слишком много галлюцинаций, к врачу пора.
Здесь все по-старому, но совсем другое в то же время… Только запах черемухи прежний, уж он никогда не изменится для меня.

Вчера вечером была гроза. Но это было нечто странное, одна лишь молния, рассекшая розовой извилистой нитью все темно-синие небо, после чего гром.. а потом нечто неопределенное, едва заметное, едва слышное. А я хочу как в том году, когда я была у бабушке. Прям над нами больше получаса то здесь, то там небо разрывали яркие белые молнии, а гром был настолько сильным, что, казалось, окна вот-вот треснут или выпадут… Эта гроза действительно была со мной? Так часто появляется ощущение, что какое-то событие происходило не со мной… Ну точно к врачу надо.

Одуванчики цветут, черемуха уже опадает, соловьи заливаются, лягушки не дают выспаться, а сегодня очень важный для меня день, а я даже ничего не написала.. Плохо… Но что поделаешь, когда кризис. Это все курсовая про кино и реферат про секретарей высосали у меня мозг. Хотя это только «глупая отмаза», но не буду углубляться в эту тему. Во вторник снова менеджмент, снова депрессия, но на перерыве может быть удастся немного забыться и вновь понервировать своим безумным смехом всех, кто не настроен на мою волну. Ах, какая ж я суровая! Сама от себя прусь…

[699x679]

Настроение сейчас - неопределенно

А кажется, что еще только вчера было первое сентября...

Подавляю в себе желание написать что-либо с помощью игры в Хроно да моральной подготовкой к сессии. Знаю, что так делать нельзя - если хочется писать, то надо писать. Но у меня сейчас позитивных постов не получится, потому что весной мою голову покидают все немногочисленные позитивные мысли. А кому нужен пессимистический бред? Правильно, никому, потому что оптимизма сейчас и так мало.
А этот пост стал чистой случайностью.
Немного подстриглась во вторник, после чего впала в глубокий депресняк, так как ни от кого слова доброго о новой прическе не услышала. Юлечка пыталась меня подбодрить, но не помогло. На следующее утро Анечка меня отругала («ты убила свои прекрасные волосы! Дура!»), но потом, чуть смягчившись, сообщила мне, что я похожа на Матильду. Я успокоилась и больше на тему длины своих волос не задумывалась. Какая разница, все равно отрастут.
Холодно, цветет черемуха. Почему я могу чувствовать себя собой только пару раз в год, когда мне удается пройти мимо черемухи? Это странно и неправильно. Но просто черемуха… ее запах… он лучше лилий и ирисов… самый любимый. Как я жалею, что я не живу где-нибудь на нижних этажах рядом с деревцем черемухи. Я бы за это отдала прекрасный вид, который сейчас открывается из моего окна. Просто ради того, чтобы раз в год, в мае на недельку становиться самым счастливом человеком во всем мире.
В последнее время взгляд постоянно на чем-то останавливается, а через пару минут я понимаю, что просто задумалась. Но ведь странно… я никогда ни о чем не думаю. Когда я еду в автобусе, я смотрю в окно и ни о чем не думаю. На лекциях я слушаю преподавателя, но не слышу и уж конечно ни о чем не думаю. Перед сном я наслаждаюсь песнями соловьев, но в голове никаких мыслей. И только с недавних пор вспоминается мне фраза Тани
«Одиночество - это когда тебя окружают замечательные люди, которые любят тебя и понимают...
но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты.»
Я наконец-то наладила свой винамп, запихнула туда все, что мне нравится, но сейчас листаю с песни на песню, потому что ничего из списка не хочется слушать. Остановилась на Dead by Sunrise – Walking in Circles.

Quiet
Everyone's sleeping through life
Afraid that their questions
Just might have answers
Quiet
Everyone's shut off their minds
so I'll turn on mine

Alone in a world with millions of souls
Walking in circles
Trapped in our dreams unhealthy, unclean
Walking in circles, now
Do not disturb, scream in silence
Everyone's sleeping

Quiet
We're living inside of our minds
Afraid someone just might
Hear what we're thinking
Quiet
Careful of what you might say
cause they'll put you away

Любопытный текст. Как раз под настроение. То есть нет, настроение не настолько плохое, в конце концов скоро лето! Но просто все по кругу…
Этот пост - однозначно сбой моего мозга, который был сегодня взломан соционикой. Но с этим я просижу еще не меньше недели, так что подобные сбои возможны и впредь. Если чего – я совершенно не виновата!

[542x699]

Настроение сейчас - выходное ^_^

Нет, ну каким таким загадочным образом Mother Brain при переводе вдруг обратилась в Хельгу?
*как фанат Trinity blood я внутренне вздрогнула*

[500x363]

На удивление быстро убила эту мерзкую гадость, даже разозлиться на нее не успела. И чего я ее так боялась?.. Намного больше времени у меня заняло прохождение всего верхнего этажа, добывание кукол... Вот за это и ненавижу данное время - столько лишней мороки.. спуститься туда, нажать то, подняться обратно... бе-бе.. Но я однозначно довольно, что было все не так страшно, как я себе представляла. Осталась только Королева, мда.

Телевидение меня расстроило вчера. Хотела посмотреть в очередной раз Ван Хельсинга, да вместо этого показывали историю соньки-золотой-ручки. Мне почему-то представляется серебряная ручка Parker с позолоченым стержнем... мда, ассоциации... Так что переключила я на "Поцелуй мумии". Досмотрела до того момента, как несчастного героя Кристофера Уокена убили и подумала, что такой трэш даже по ТВ3 не показывают... После чего переключила на конец "Нефти"...и здесь меня посетила мысль, что неплохо бы пересмотреть... какая игра актеров... Так, увлеклась я что-то..
С праздником, друзья! Да будет этот май радостным, спокойным и вменяемо теплым!

Настроение сейчас - отличное, да!

Таки доиграла в Хроно… Результатом стали 114 скринов-картинок и 82 моих комментария. Просто так, на память самой себе.
Итак, доиграть я доиграла, но добиться того, чего хотела, не получилось. Потому что хотела закончить и начать с самого начала не теряя уровней, оружия.. и вообще ничего. Но как-то так получилось, что я не нашла, куда нажимать. Видимо, в русской версии такого просто нет. Но не беда! Можно вспомнить английский и поиграть так… Даааа, в скором времени это будет мне просто необходимо… И я открою, наконец, другие концовки! Мва-ха-ха!
Ну, да здравствуют выходные! А надо ведь курсовую делать… Ну ее, эту курсовую, на майские праздники надо радоваться жизни, а не думать об учебе. Пойти завтра на канал прогуляться, что ли…
А как прекрасна в такой вот день как сегодня открыть окна и балкон, надеть наушники с мьюзами и убираться... Лучше отдыха от ничегонеделанья и придумать нельзя!
Хроно всегда меня вдохновляет на творчество. Вечно после игры (и во время тоже) хочется написать что-нибудь… Редко пишу, ибо время/лень, но сейчас.. что-то обязательно надо написать, ведь на это у меня еще четыре дня.
Ну, мелкий пост не повод для отсутстви картинки.

[600x600]

Настроение сейчас - задумчивое опасное дело


Итак, на кинопоиске висит такой вот хит-парад сериалов *всех времен и народов*
[509x699]

Плюсиками пометила те сериалы, которые смотрела и о которых могу судить. Восклицательными знаками помечены те, которые, по моему скромному мнению достойны быть в этом хит-параде (да, правильно, а те, которые не помечены восклицательными знаками, я считаю ничем не выдающимися, уж такое мое мнение). Двумя восклицаткльными знаками помечен тот сериал, что должен занимать первое место, да. Ибо "Доктор Хаус" на самом верху вызвал у меня легкое недоумение. Сколько ж можно.. когда все им переболеют... Нет, я фанатка Хью Лори и счастлива просто до крайности, что в списке есть "Дживс и Вустер", но почему "Хаус" на первом месте.. загадка... Порадовали еще "Гордость и предубеждение", "Светлячок", "Десятое королевство" (пусть и аж на двадцатом), "Твин Пикс".. оказывается, я не одна такая больная, что люблю эти сериалы, а это ведь не может не радовать.

[300x433]
Настроение сейчас - сказочное, да

Зарядившись позитивом у самой достойной и самой дословной экранизации, я пообещала себе, что ни одной грустной мысли не допущу сегодня. И гордо признаюсь самой себе, что обещание я это сдержала.
Итак, собрались мы наконец-то культурно просвещаться. И отправились на мюзикл «Красавица и Чудовище». (Для такого культурного мероприятия я ведь даже юбку надела!)
Ну что я могу здесь сказать…
Это было… волшебно. Нет, правда, будто попадаешь в сказку без всяких там 3D-технологий. Мне, как человеку приученному к кино, немного трудно в театре. Потому что в кино что показывают, то и видишь, а на сцене можешь и не заметить чего-то важного, растерянно думаешь, куда же смотреть. Но здесь я об этом перестала думать вскоре после начала.
Необычайно красиво! Танцы, движения каждых героев в отдельности, декорации, костюмы… и, разумеется, музыка. Эта родная с детства и близкая сердцу музыка, только еще красивее… Нет, как бы я ни старалась, словами не опишу. Это надо видеть…
Все герои хороши… Но лучший Люмьер, конечно же. эти французы. Да уж, кто бы мог подумать, что лучшим героем детской сказки станет озабоченный подсвечник… Но учитывая, что при поклонах ему хлопали громче и дольше остальных, я делаю вывод, что он признан лучшим единогласно. Гениальный актер… и персонаж гениален! Эти его движения… И русско-французский юмор..
Ну а еще я была в восторге от Коврика. Он такой.. такой.. гибкий! *____*
Да, это были несколько часов волшебства. И я отлично понимаю тех, кто ходил смотреть этот мюзикл много раз. Я бы и сама потратила еще кучу денег, только бы вновь оказаться в сказке…

Ну и немного не по теме.
Дорога домой тоже была веселой. Барабаны, пьяный машинист, который все старался не туда свернуть, атака кропоток… Ну и в автобусе вообще… Чтобы доехать до нашего прекрасного города, нужно проехать мимо мусорной свалки и кладбища, да. Ехали мы, веселились. Автобус внезапно остановился, открыл двери, но никто не заходит. Юля дружелюбно помахала ручкой в открытую дверцу и сказала: «Привет!». Через несколько секунд запрыгнули в автобус два гота, лет 25 каждому. Юля посмотрела в окошко, но темно же… И она задумчиво спросила: «Ой, а мы что, на кладбище?». Ох, эту страшную историю я никогда не забуду! ^___^

P.S. В общем, надо срочно пересматривать диснеевский мультик (в крайнем случае можно и «Аленький цветочек» в новой жуткой озвучке глянуть) и качать музыку.
P.P.S. и все же, если б он так и остался чудовищем, они смогли бы жить долго и счастливо?..

Да здравствует май, который приходит к нам через пять дней...
Ах эта прелестная погода... Самое интересное, что сейчас уже солнышко светит, хотя пятнадцать минут метель была... И так каждую весну.
[700x525]

Настроение сейчас - загадочное ^_^

Thought I'd lost you once againю...
All that drinking bought some trouble to our name,
Late at night I feel no shame
All my old world stories
Take me back again

Now the lights out
I discover, you are sleeping
With another...
Tell me it's not over...

Почему-то сегодня эти строки так под настроение… Просто дай мне еще один шанс.
Но я пришла не жаловаться на жизнь, в общем-то. Весна, собственно, проходит, травка уже вовсю зеленеет, на деревьях потихоньку распускаются листочки, а в остальном – +5 градусов, ураганный ветер, тучи. Ах, я обожаю эту страну и ее погоду! И заодно делаю вывод, что из глобального потепления мы перепрыгнули на глобальное похолодание.
Итак, мое настроение… мое настроение колеблется как обычно, может меняться сотню раз за день. Хотя, вообще-то, обычно оно не такое уж и плохое, какое оно частенько бывает у меня весной, да.
На следующей недели меня ждут 5 выходных дней (ах этот чудесный праздник труда!). Задание номер один – победить гадского Лавоса! А то я год уже на нем сижу, никак руки не доходят с этим уж покончить… а на выходных надо добить, а то у меня в сессию появится жгучее желание переиграть, а заново так лень начинать… Задание номер два – съездить уже наконец в кино! А то позор, с марта не была. и «господин Никто» меня так и не дождался! >_<. А так там Тони Старк со светящейся шнягой в груди поджидает… А еще думаю, писать курсовую на тему «1994 год в мире кино» или «Соционика». Про соционику тупо скачать и все прочитать, это же так быстро, а про 1994 надо много писать, хотя это и намного интереснее соционики… Не знаю я, чего делать, столько проблем, столько проблем…
По ТВ3 наконец-то показали приличные фильмы по произведениям Кинга (почему мне все время хочется назвать его Стингом?), я прям даже радовалась. Жаль только, что до «Зеленой мили» и «Побега из Шоушенка» этот канал еще не дорос, но все впереди. А так я посмотрела «Худеющий», «Куджо», «Мертвую зону». Сегодня еще «Кладбище домашних животных» можно глянуть перед «Доказательством смерти». Но я отвлеклась. Из тех трех старых фильмов мне что-то только «Мертвая зона» понравилась. Это все Кристофе Уокен, перед ним просто не устоять! И даже странно, что теперь никто его в моем дневнике не хочет.
Ну что я несу? Бред ни о чем…
Просто как-то не по себе, что последняя запись – первого апреля. И ничего не происходит в моей жизни, что я бы могла описать здесь…
Немного раздражает, что не проходит и недели, чтобы мне не сказали: «Да ты уже лет двести точно жить будешь! Столько смеешься!». А я бы не удивилась, если фальшивый смех укорачивал жизнь.. хех, я бы тогда и до 50 не дожила. Ладно, в конце концов, эту маску я сама себе выбрала. Но могли бы уже что-нибудь поостроумнее придумать или более колкое, если не нравится мой смех. Впрочем, зачем я должна думать об этом? Пусть все будет так, как есть.
Лучше всего нервы успокаивают саундтреки к Фонтану и Сайлент Хиллу и новая главка Орана!. А то я что-то так устала от этого сборника, надо устроить отдых мозгам, однозначно. Хотя когда я их в последний раз вообще напрягала?
А вчера определила, что самая моя любимая пара – Сората и Араши. То есть, пар у меня любимых много, но эта самая-самая… Ведь оба они мне нравились и сами по себе.. (по моим меркам она - идеальная девушка, он - идеальный парень), а так еще и вместе… Увааа! Почему только глупый Кламп не дописал мангу?!… Зла не хватает… А то аниме меня не устраивает, оно слишком депрессивно кончилось (про овашку вообще молчу).
Так, все, дозы бреда на сегодня хватит. Я выписалась и пойду мангу поперевожу, что ли.. Спираааалька! ^_^
P.S. а Десмонд не умер! Бугага!

[683x512]
картинка так и говорит: "Мы сидели и курили..."
вот именно так я себя и ощущаю.. сижу, наслаждаюсь жизнью и мысленно курю что-то.. Стоит подчеркнуть, что именно мысленно.