просыпаешься часов в 5 утра...слушаешь что происходит за окном и от утреннего света и духаты в комнате ты начинаешь сварачиваться в клубок...каждую твою мышцу просто рвут на части...а голова и вовсе хотет взорваться как тот воздушный шарик под пресом...
мне почему-то хотелось позвать именно его...хотелось вцепится в него обнять и пережить это ужасное состояние...но его небыло рядом...и целый день я умерала в одиночестве...не осознаное подёргивание конечностей...полная рассеянность и потеря себя...и ты меня оставил в таком состоянии..эх...ну чтож...хотя бы твой голос давал мне хоть какойто шанс на существование...
сегодня была у невролога...сидя в каредоре я наблюдала за всеми кто приходил и уходил...столько округлых форм...неужели и я стану такой...чесно очень хочется...будет обидно если я никогда не смогу увидить его первые шаги..первое слово...первый прорезавшийся зубик...но в любом случае это жизнь и никуда не денешся от истины бытия...
[604x404]
[604x404]
[604x404]
[604x404]
[604x404]

[699x468]

то снег то жара...слепящее солнце и холодный белый снег...кантраст как в душе...дикие головные боли и низкое давление..устала я...
[699x468] все фотографии у мну в контакте..кому интересно... http://vkontakte.ru/album2042326_92055222

тёплый ветерок...мрачная тихая погода...одинокая и задумчивая...рыжий огонёк то загарается то сново блекнет в этой тишине...фильтр с каждой тягой желтеет и смотря на него ты задумываешься,о том,что происходит с твоими лёгкими...но разве это тебя остановит?не думаю...
ты знаешь...меня распирает от эмоций...на столько сильно это чувство что повседневного"я тебя люблю"уже не хватает...слишком часто это слышишь ты...чаще чем "привет"хочется плакать от этого чувства..потому что его так много...но ты не можешь объяснить ему что ты испытываешь...
так хочется приехать домой...посмотреть какой-нибуть фильм,съесть пиццу на 2их...и перед сном пойти гулять...по ночной Москве...вернуться домой и лечь спать...утром проснуться от мысли что кто-то из нас проспал...в суматохе собираться на работу...в препрыжку натягивать штаны...а кому-то готовить завтрак...проводить...чмокнуть и продолжить заниматься своими делами...и в конце дня вновь встретится на нетральной теретории квартиры...пока он будет работать ты будешь носится по квартире...убираться...стирать...с кулинарной книжкой бегать по кухне и что-то стряпать чтоб удивить своего любимого мужа...и каждый раз с гордостью поправлять обручальное кольцо и знать что у тебя самая замечательная жизнь потому что она подарила тебе этот подарок...
а ведь кто мог подумать что всё так сложится...я?нет..он?врядли...значит так было надо кому-то...спасибо тому кому это было надо...
[377x699]

ветер дует в лицо...закапывая в собственных волосах...идёшь и щуришься от этого яркого слепящего пятна на небе...в голове как всегда мысли на 3 основные темы на блежайшее время: учеба,фото,и он...конечно он...о ком же ещё могут быть мои мысли?он такой красивый...милый...добрый...наверно для кого-то будет смешно моё мнение,но всё же...его глаза такие добрые и бесконечно глубокие...а улыбка?а улыбка с марщинками и ямочками на худом лице?они просто божественны...хочется каждый раз говорить ему об этом...
нужно найти время...взять фотик и бежать устраивать себе обучающую пограмму...с мыльницы как-то легче было фоткать...буду набивать руку...Nikon D60...зачем? я не могла и мечтать..но этот подарок не сравнится с тем кто для меня самый большой подарок судьбы....я не знаю как бы сложилась моя жизнь еслиб я его не встретила...но знаю точно что если теперь наши пути разойдутся, моя жизнь вообще потеряет смысл этих пустых дней...глупо наверно так говорить,ведь все расстаются...но это не тот случай...я не такая легкомысленная...и вовсе не постоянная..но раз я так говорю значит я уже всё решила для себя...
маленькие капельки пота выступают на теле...дрожащее горячее дыхание...слегка прикрытые глаза...прикусывая губы ты думаешь о том что это всё происходит именно с тобой...именно ты каждый раз ощущаешь эту дрянь в своей крови...это завичимость...наркотики постепенно разрушают тебя изнутри...но ты не придаёшь значения этим мелочам...ты отпускаешь тормаза и летишь над землёй твой мотор готов вырваться из груди...твоё дыхание затихает и ты вновь остаешься на растярзание минут..безжалостных острых минут,плавно переходящие в часы а потом и в дни..недели...года...и каждый день эта карусель лиц и эмоций...и лишь когда ты остаёшься на едине с очередной дозой ты начинаешь задумываться...когда же передозировка?когда твой мозг взорвётся?когда уже не будет пути назад...страшно?мне нет...ему да...я больше склонна что передоза быть не может...но он есть...лишь стоит переступить эту тонкую черту.. и тогда...и тогда он может лишить меня того без чего я уже не могу...он видит опасность и его она тревожит...но я слепа и безрасудна..я одурманина..под кайфом.. не вижу всей угрозы...
пора спустится на землю и сказать себе стоп...
[434x699]

этот наркотик...я схожу сума...он необходим мне!и когда не хватает этой сладкой дозы начинает ломать..голова разрывается от спазмов...от сгустков мыслей...тебя начинает трясти...тебе любой ценой нужно достать дозу...но сил нет... ты лежишь на кровати и корчишься от этого невыносимой зависимости...и ты уже не можешь уснуть...ты ждёшь этого грёбаного холодного дня...что бы получитьь очередную порцию этой дряни...но тебе уже мало...тебе не хватает этого!!и ты уже путаешь день и ночь...и такое ощущение что тебя крутят на карусели...всё быстро и безразлично проносится перед глазами...и лишь когда ты под кайфом ты обретаешь спокойствие...всё остановилось..замерло на месте...и тишина...в голове играет приятная милодия...откуда она?наверно это состояние можно передать именно этой музыкой..спокойной...красивой...
а когда действие его заканчивается ты смотришь по сторонам и сново этот грязный мир...улицы..дома...машины...и снова хочется убежать...снова принять этот яд...о боже это так прекрасно...а что же будет когда он перестанет циплять?придётся искать что то более сильное?нет...вы меня осуждаете?НЕ ДУМАЮ...ведь это моё право и моя жизнь...и я хочу чтоб она была красивой раз это можно сделать всеголишь приняв дозу...
мне кажется что я не смогу избавится от этой зависимости...наверно просто не хочу...это часть моей жизни...того клочка...он дополняет то что я имею и делает мир лучше в моих глазах...

карусель...по кругу...кружусь...уружусь...кружусь...
[604x405]
[604x405]

весна... и в голове одна любовь...да и впринцепи любовь не только весной...любовь с того дня как он рядом...я по настоящему счастлива...всё изменилось как в моей жизни так и в его...я не жалею не о чем...надеюсь и он не отступит от того что мы имеем...мне часто задают вопрос:" разве я счастлива?"я отвечу-да..если я не удиляю время друзьям не такая весёлая и безбашеная как была раньше это не значит что я себя загубила...это значит то что я нашла свою половинку...и мне уже не интересны вечно пьющие компании...флирт и всякие умопомрачительные поступки...просто повзрослела относительно других...отностельно тех кто досихпор сидит целыми днями на лавочке с пивом ягуаром обсуждают как вчера и с кем е...ались...просто мой смысл в нем...покрайней мере у меня есть смысл...и мнение псевдо друзей мне не интересно...если встанет выбор друзья или любовь...я выберу любовь...ибо друзья любовь не заменят...а те кто выберают друзей они так и остануца перебежчиками с пивом в руках на лавке...друзья уйдут..а любовь подарит радость материнства радость семьи и главное радость что рядом есть тот человек который отдаст свою жизнь за тебя и своё счастье...и сделает все чтобы тебе было хорошо и всегда быть рядом и умрёт если допустит потерять тебя...я понимаю что я уже не смогу жить без его мордашки...без его дыхания...смеха..улыбки...без его часто холодных рук...ни когда в жизни небыло такого чувства...когда ты думаешь что он спит уже...так и хочется лечь рядом с ним...уткнуться в него носиком обнять его укутавшись в одеяло..от этих мыслей даже дыхание перехватывает...а сердце стучит быстро но очень тихо...иногда в голове проскальзовают мысли..почему он сомной?чем я лучше всех других?тех кто его тоже любил?я не чем не отличаюсь от них...я не смогу ответить на этот вопрос..но я рада что я его могу задать...рада что он любит...что он счастлив...я постараюсь сделать всё...что бы онверил в меня..в мои чувства..и ни когда не задовал вопрос всёли у нас хорошо...я буду стараться делать так чтоб он был в этом уверен...
[525x700]

сегодня я не пропустила ни когдной пары...после учебы поехала домой зашли в магазин купили краску...зашла домой взяла ножницы и ушла...развлекушки...сами подстриглись сами покрасились...хорошо хоть избавилась от этого рыжего цвета...меня так смешно уложили что я стала похожа на Эльвиру)))приша домой и снова дипрессия...скучаю..думаю о том что завтра обещают плохую погоду(((так не хочется(((ну скажите хоть кто нибуть что завтра будет хорошая погода и ему починят машину и что мы завтра обязательно увидимся!!!я его сегодня опять не видела(((1 раз за 3 дня...боже куда катица мир?!!!
[468x699]
[327x699]

12 апреля,очередной день рождения...я пожелела что пила...алкогольное отравление...бессонная ночь...опусташонный выворачивающийся наизнанку желудок...дикая головная боль...а на утро в колледж...пока ехала в метро меня спасало только тот факт что из меня давно всё вышло и боятся что сделаю лужу в вагоне небыло смысла...ужасное состояние...хочется спать...а когда открываешь глаза.на этот свет рвотная реакция...руки трясутся как у старого бродячего алкаша...я похудела на 3 кг за 12 часов этого убийственного состояния...первое что за 2 дня усвоилось и не просилось обратно оказалось чикен-бургер и картошка со спрайтом)))да...магдак))мой спаситель...погода просто оболденная...мы со Славкой(одногруппник-друг)после магдака поехали на охотку...он как всегда немного попрыгал(сальто и всякая дребедень паркура)зашли купили мне нижнее бельё,и кеды))со штанами так и не определились..так что это всё в другой раз...домой ехала по открытой ветке метро...солнце светило так нежно что его прикосновения заставляли жмурится и чихать))не спеша я шла в сторону дома,много знакомых лиц,но ещё больше просто прохожишь...в голове был полный бардак и ты думаешь плакать или смеятся...тебе хорошо всё вокруг спокойно и размеренно...НО...мне так его не хватает...я целый день его не видела...завтра сново не увижу...скорей всего только в четверг...а это так ужасно(((я уже просто не представляю ни дня без него...каждую минуту в голове срабатывает каманда:возьми телефон и позвони ему...узнай как он...но потом думаешь что он само позвонит..зачем же я буду его отвлекать((слёзы сами наворачиваюся...мне так его не хватает((
[699x468]

утром колледж)17 красных роз...родители поздравили вся родня..после колледжа ещё один неожиданный подарок))теперь я буду бегать с фото-ружьём))я его обожаю!!он самый замечательный..приехали на дачу перекусили пошли гулять всё фоткать...пришли домой и легли спать..ну а дальше всё как обычно...теперь сижу жду когда приедет за мной чтобы мы поехали отмечать очередное день ваернья)))
[699x468]
[699x468]

я роделась 11 апреля 1992 года в 01:30...и с тех пор прошло 17 лет...без 4 часов 17))сегодня после учёбы поехали гулять на поклонку))да было здорово))потом на работу)))люблю я его)))и всё хорошо)завтра в шарагу...потом в магдак а потом уже на дачу)))но в магдак это обязательна)))ыть ыть)))
[698x360]
[700x525]
[525x700]
[525x700]
[525x700]

солнечный день...но все были заняты...спасибки чертяке...я оч рада что у него всё хорошо...ну и спасибки канешн моему зайке что он составил мне компанию в этот чудесный день...пусть даже на работе...но всёж не одна...
[428x477]

в шарагу не пошла...голова болела...проснулась насмрк кашль ахрипла...температура...думаю..приехали...скоро др а я тут заболела понемаешь ли...через час где-то всё отпустило...но не тут то было...решила позвонить узнать насчёт када можно подстричься...я пролетела на этой неделе мест нет...((но я не разачаровалась...я пошла в ванну и подстриглась...короче жесть..черти чё терь)))ну и пох))за то крута)))ХД
[700x414]

просто люблю))

проснувшись как всегда в 6 после очередныхбредовых снов...меня ожидала очередная поездка на метро...серый дерьмовый день...настроение было исчерпанно на долго вперёд...истерики взрывы эмоций меня расплостали из нутри...мне уже нечего не хотелось...в голове крутились мысли да к черту это день рождение!!!уже 3 года его не справляла и ещё столько же не буду...не люблю когда меня успокаивают...мне больше по душе когда меня просто не трогают...и вот наконец долгожданный свободный день после 3х...мы встретились на киевской...погода была отличной..как раз для прогулок))измайловский парк...боже..я так давно там не была...идя по этим топинкам я вспоминала паравозик который нас отвозил к сцене...витераны...да...солдаты..и эта отвратная солдатская похлёбка))и всё же было здорово))ещё много снега,но это не чем не портило общую картину...дорога домой..пробки...и всё же очередной день прошёл не зря...
а на завтра учеба и сново учеба...а потом сидеть дома и думать о том что ожидает меня на этой неделе...
ещё раз спасибо тем кто про меня не забывает...очень приятно))чмок чмок)люблю))
[323x480]

Настроение сейчас - отличное

да уж...утро как всегда отличается от других...брат с другом перед уходом сказали деду что пошли суицидить...на что дед не знал что это и позвонил маме...у мамы истерика ..я как всегда всех успокаивала...
за окном как всегда что-то среднее...серое и в тот же момент уже не холодное...взгляд в даль...АпЧи!!АпЧи!!!...так это здорово чихать))вот сдишь мысли о своём и тут этот взрыв в голове..но такой приятный взрыв))и уже не важно...уже нечего не волнует..настроение отличное))сижу и жду родителей с дачи...жду утреннего звоночка..когда же он проснёца?)на сегодня мы поедем в измайловский парк гулять...
через неделю день рождение...все спрашивают буду ли я его отмечать...нет..не буду...я хочу в этот день,впринцепи как и в другие быть с ним...с ним вдвоём...спокойно посидеть...и наконецто пообщатся...мы так редко с ним общаемся...зотя даже молчать рядом с ним уже прекрасно)
а ещё в последнее время все забыли про меня...ну и всёравно...поставьте симпу..одну....и всё....хочу 30...

[528x699]

хочется тепла и солнца

сегодня после учёбы поехала на работу к своему мальчику...всё вроде было хорошо..а потом...я начала чесаца..сначало так посмеялись типа блошки-модавошки хихи хаха...а потом это стло уже не смешно я расчесала голову почти до крови чесались даже лодони...приехали домой..дома бардак...так и хотелось уйти из дома и спать на лавочке и то лучше...это не описать..пиздеццц...выпила диозалин...папа сказал что всё...печенка твоя уже не справляется..так что забудь про сладкое жирное острое жареное и продукты с высоким содержанием витаминов ну например помидоры...а то я опять начну чесатся..и так бок ещё болит дико там где печенка эта...завтра у бабушки день рождение...салатики всякое такое...а мне как на зло нечего нельзя((((((((((((дерьмовая жизнь...но меня спасает только 2 человека в моей жизни 2 лучика света в этом черном мире..это любимый понимающий папочка...и мой любимый мальчик...люди которых действительно нельзя заменить...
[700x529]

что не сделаешь со скуки...
[495x699]

завтра в колледж...завтра день всех влюблённых..я учусь он работает((эх...но всёравно я его люблю...ещё я очень потолстела..надо срочно худеть...и приходить в былую форму...а то как беременная...бе..а ещё я вот думаю...что операция ии физиотерапия...мм..надеюсь физиотерапия...потому что шрам не хочу..зато если всётаки операция то я себе сделаю тату чтоб шрама небыло видно и ни кто меня не остановит...
[339x698]

ну что..сходила я...сказали всё хорошо...просто спайка от кисты осталась и скорей всего боль вызывает она и может быть апендицит...сегодня была у врача продлили мне больничный до пятницы...лафа...люблю своего пупса...мы уже на втором месяце...
[525x700]