хм...и что вообще творица в этом мире???как так получается???знак с выше?
меня все раздрожают своим мозгоебством и бездействем...только говлрят и ебут мозг а самим даже подойти спросить как дела сложно...
еще недавно писала о том что не хочется заморачиваца...хочется просто чтоб удиляли время заботились,не ебали мозг и тд...
есть же в мире справедливость)))и всегда рядом,и всегда весело,и не делает мозги,и всегда слушает и понимает...заботица...
и маме нравица....
жизнь удалась...будем террорезировать детишек...уже скоро...как два дебила отдельно отовсех)))
это пиздец...честно....может потому что надо меньше курить????
и так всегда))))
[700x466]

так вы все меня заебали...сколько можно?один второй третий...и все ебут мозг....я хочу не заморачиваться...жить и радоваться...получать удовольствие от каждого дня...а получаю только зря потраченые часы...пустые...и никакого сука удовольствия..только ебля мозгов....парень лучше тот кто не делает мозги...понимает все и принемает как есть...он просто рядом нечего не требуя...и главное тебе это нравится и он становца важнее всех....
[700x525]

мы справимся...мы правда справимся с тобой...и у нас все будет хорошо)))долгое взаимное лечение приведет либо к передозу...либо здравый смысл возмет верх...и все будет хорошо...я верю в тебя)))оболтус...
[453x604]

медленный танец на кухне в полной темноте...только свет из соседних окон просачиваеца сквозь шторы...в темноте не видно глаз...но ты знаешь что они смотрят на тебя...так наивно...так нежно...ты ощущаешь это горячее дыхание...и довольная ухмылка непроизвольно расплываеца по твоему лицу...а потом ты просыпаешься...будильник...и так хочется его вырубить и поспать еще чучуть...совсем чучуть...чтоб хотябы заглянуть снова в тот сон где их двое...и они счастливы...
[700x466]

ночь...
темно и холодно...
шум от опустевшей трассы...
и много много огоньков..ветрины...вывески...рекламные щиты...и свет из окон квартир...
о чем он думает?чем он сейчас занимается?с кем он сейчас?
боже...как же все это тяжело...тяжело обманывать говоря что все хорошо...что все забыто...тяжелей всего обманывать саму себя...через 3 дня должно было быть ровно 2 года...как бы хотелось услышать его прокуренный голос...прижатся щекой к его искусанным пальцам...как бы хотелось вернуть то что было смыслом жизни...
я не плачу...я не жалуюсь...я стремительно погружаюсь в рутину отчаенья...
алкоголь...наркотики...и сигареты пачками...я всегда говорила что это слабость и глупость человека...а сама таким образом пытаюсь убежать от проблем...тем самым создовая себе действительно эти проблемы...
у меня есть все что мне нужно...но только нет того кто сделает это все действительно нужным...нет того кто заставит меня искрени улыбаться...нет того с кем бы я могла забыть все... и переписать сценарий жизни заново...
так больно и обидно...кажется что это конец...но потом задумываешься...что в жизни бывает всякое...у меня нет детей....нет штампа в паспорте....мне всего 18....а кажется как будто все уже потеряно...
я знаю что все пройдет...появится тот кто так же как я ждет...и верит в сказки...
я прошу тебя...чтобы ты успел появится...пока я еще не совсем исчезла....
[699x468]

все что заставляло сомневаца отошло само собой..все что было в подвешенном состоянии опустилось на землю...все стало просто и понятно...в какой то степени это радует...
а с другой стороны...
как то уже привыкаешь к этой неопределенности...как то уже не пугает этот беспорядочный самотек событий...и думаешь...хм...а тебе действительно это так было надо?тебе действительно так хотелось обрубить все что мешало спокойно спать?...вот и я думаю...двоякое мнение...
завтра похороны...да....не лучшее место для последней встречи за 2 года...как то не посебе от этих мыслей...так пусто...и грустно...
спасибо за все что вы делали...спасибо за все что вы сделали для меня...а ведь вы так много сделали...много вещей наапоминает о вас...таких как вы отправляют на землю чтоб показать людям что в жизни бывают действительно люди от бога...действительно бывают счастливые моменты..радость...искренние чувства и поддержка....
любим...помним...скорбим...
[320x240]

когда же закончится эта неопределенность?она так надоела..хочется стабильности и постоянства...позовчера первый раз в жизни потеряла телефон...да было очень обидно...там столько номеров и столько звонков и смс которые должны были быть отвечены...вчера собралась на учебу..закрыла дверь и ушла...до 5ти отсидела на парах...пришел он...хех...он не обращал на меня внимания...а я как хвостик за ним бегала...а тут сам подходил...то заденет...то встанет за спиной положа руки на плечи...то подождет..хм...я не понимаю...почему когда тянешнся к человеку от тебя отварачиваюца...а когда нечего не делаешь все складываеца само собой...после пар я выбежала на улицу..его уже небыло...но шел этот противный дождик...идя к метро я вспомнила где его искать...и невзначай пришла в эту незаурядную компанию...где как всегда воглаве распития крепких алкогольных напитков стоял он...
он так крепко сжимает руку...что ты подсознательно доверяешь ему зная что он не отпустит..хотя его взгляд холодный...и направлен точно уж не в твою сторону...время поджимает...ты понимаешь что пора убегать...но так не хочется отпускать его руку...
и вот ты снова торопишься...бегом в метро...
прибежала...ровно в 6 30 я приехала как и договаривались...а его нет...хм...добежала до остановки...стоит нужный автобус...а его нет...купила сигарет....спросила время отправки у машиниста...и побежала его искать...с меня стекала вода...мимо проносились люди тыркая друг друга зонтами..а он стоял и курил...
бегом....бегом по лужам я понеслась к нему...автобус уже отправлялся...я схватила его за воротник и потащила...
насквозь мокрые мы стучались в закрытую дверь...которую нам всетаки открыли...сели на последний ряд...и поехали...да...время правда лечит...и меняет людей...за два года мы виделись 3 раз...и скаждым разом все больше больше я влюблялась в его улыбку...
да...эта улыбка...ради нее то и стоило бы жить...лишь бы только он улыбался...
доехали...а нам предстояло еще 7 км идти под этим дождем...зашли в магазин...как всегда одной бутылкой пива он не ограничился...всегда поражалась этому сочитанию несколько литров пива и бутылочки питьевого йогурта...
это было так романтично...2 мокрых идиота идут и им вовсе не мокро и не холодно...им весело...лично я была счастлива...
когда мы приехали...все внимание конечно же было моему спутнику...хотя своих родителей с весны видела всего несколько раз...нас накормили...у бабушки было день рождения...а так как я потеряла телефон и не могла позвонить решила сделать сюрприз и приехать...ну и это был хороший повод вновь его увидеть...ночные прогулки под дождем в безразмерных куртках на и калоши которые были на размеров 5 больше чем наши тонкие ножки...
да..как планировали уехать в москву сутра к учебе не получилось...и мы разехались под вечер..кто куда...
как и в последний день расстования 2 года назад...
да...а еще я сегодня решлась позвонить одному человеку...из жизни которого я просто пропала...без объяснений...без причин...он был черств в голосе...и сделал вид что не переживал...и то что я пропала это было подло...и ему всеравно...хм...а вдруг меня уже нет...а он решил показать характер...интересно эта пропажа скажеца на наших отношениях при встрече?не знаю...
он уехал из города...и будет в лучшем случае только в пятницу...а ведь так хочется ему написать...но нет этой гребаной симкарты...чтоб хотябы пожелать спокойной ночи...
[467x698]

ни когда не думала что все чем я жила...принципы и взгляды ...все так поломаеца...в этом есть и полоительные стороны...и все же...неукладываеца в голове...выкурить пару сигарет с надеждой все разобать и поставить на свои места...но безуспешно...просто даже не знаешь с сего начать...
[344x698]

изменение в сердце...хм...неужели душевные переживания могут физически износить этот маленький но сильный мотор?видимо могут...и снова работать на лекарства...розовые...оранжевые...белые в форме сердечек таблетки...но они нечерта не помогают!!!
теперь мое сердце не только захлебываеца в крови...но и болит...болит не тобой...болит после тебя....эти раны оставели физическую боль...стрессы и переживания переросли в тахикардию и сбои в работе сердца...спасибо тебе...
зато теперь появилось что то более важное чем ты....кто то дороже и важнее...
появились те люди...хотя нет..они были...только теперь у меня появилась возможность появица для них...дать то что они пытались дать мне...а ты отбирал...
я любила...но не тебя...я тебя забыла...но не доконца...мне не обидно...мне не больно...мне уже смешно...но почему то хочеца плакать от этой глупой наигранной улыбки...
я опустошена...но в моем прогоревшем сердце...вновь зарождаеца огонек доверия...и этой слепой наивности...которая влюбляет в себя...
эти глаза снова будут наивно смотреть на кого то другого...эти губы будут вновь прикасаца к другим губам...не к твоим...нет...к другим...уже не чужим...но и они никогда не будут роднее твоих...они никогда не будут моими...я могу только наслождаца чужим счастьем...
ведь свое счастье я доверила не тому...и теперь оно лежит как и многие другие на свалке разбитых надежд...
[358x698]

холодные руки...но ни кто не греет...куда побежать?в какую сторону?и как быстро,чтоб догнать свое счастье...
а ты сидишь на кухне и пьешь снова кофе,затягиваясь этим дымом...
вечные отхода...докатилась...наверно стоит завязать...или узнать как это, когда сердце перестает стучаца..
.маленький мой...когда я думаю о тебе - довольная ухмылка проявляетца на этом исхудалом лице...
сердечко уже стучит из последних сил...но ему нехватает уже мощности чтоб разогнать кровь по телу...
так хочеца чтоб нашелся человечек,который бы был рядом когда это необходимо...чтоб заставлял кушать...
каждый раз ругался еслиб видел как я курю...вытаскивал меня из дома и водил по ночной Москве рассказывая невероятные истории...
чтобы мы просыпались всегда рядом,делили утренний душ,готовили вместе завтрак,чтоб ждала его дома...с вкусным ужном на который потратила почти весь день...да...и обязательно медленный танец на кухне...в полной темноте...
как жаль что что мечты слишком красивы чтоб быть реальностью...
как жаль что больше не хочеца любить...
[390x699]

сердце стучит через раз...а если стучит то с такой скоротью...что кажеца сейчас его тупо разорвет...вены пропали...тебя все раздрожает...любая мелочь...и очень страшно...страшно что тебя не станет...и никого не будет рядом...ни кто не скажет - дыши!!!
только потом слезы над крышкой гроба...чувство вины...осознания жизни...кадый задумаеца о том что он делал не так...и страх заставит людей меняца...а пока ни кто даже не задумаеца...стоит оно того?
пойти сесть на кухне,прикурить сигарету и подумать...
а ты знаешь,я очень люблю смотреть на небо...особенно когда облака так близко и так бытро проносяца над головой...звезд в москве почти не видно,но если ты хоть раз видел небо усыпанное этой недосигаемой красатой,то ты все поймешь...
[699x477]

да с чего ты взял что я такая хорошая?почему ты обнимаешь и боишься отпустить?зачем ты смотришь неотводя глаз когда я сижу на кухне,затягиваясь посильнее общигаясь фильтром,и что -то напевая?почему ты сидишь и терпишь когда на твоих глазах я ухожу с другим?почему ты не хочешь прогнать меня?зачем ты слушаешь все эти истерики?почему не призераешь за повседневную порцию алкоголя?ты же знаешь что все выженно в сердце..ты же знаешь что я не смогу сказать взаимно...быть рядом?мне не сложно...только зачем тебе бездушная кукла?мне всеравно кто рядом...мне уже всеравно от чего у меня отходы на утро...секс,встреча рассвета?что ?капризная глупая истеричка...может глаза?милые наивные глазки ребенка...но кроме боли в них уже нечего нет....
[699x468]

да..ни кто не думал что именно щас и именно так...но я ждала этого дня...потому что сердце уже не бьёца в груди,а тупо бесмысленно трепыхаеца...ему уже плевать на ту боль которая убивала его...теперь я просто красивая кукла которая забыла про искренность,влюбленность,чувсто сострадания и самосохранения...бездушность и похоть,вечный голод...игра...на чувствах других,на желаниях и эмоциях...приманить нежностью,скромностью,наивностью..а потом тупо растоптать все надежды и ожидания...жестоко?раньше бы сказала - да..а сейчас только сигареты вызывают эту глупую зависимость...это стало игрой,где раньше играли мной,а теперь играю я...
[699x468]

забавно...законсервировать онлайн жизнь почти на год...и снова погрузится в нее с головой...печально но все же проходят дни...то что год назад вырожалось как счастье...сейчас является наказанием...любовь живет 2 года...твой лимит исчерпан...жаль...очень жаль...

выбрать день...выбрать час...подобрать слова...подобрать их так чтобы не оставить сомнений в их правде...оставить эти пару строчек на холодильнике...и уйти...уйти туда где нет нечего...
ведь ты так любишь слушать калыбельные ветра...и не думать о то что сейчас делают близкие...плачут или безразлично продолжают жить...
да и не важно...







не люблю когда меня кто-то лечит...зная что психи безнадёжны...
[358x698]

экзамены....сессия...любовь...дом...столько всего надо успеть,и так не хочется торопится....так хочется всё бросить....и просто делать то что нравится....
[348x699]

мы живём вместе...можно сказать так...он отвозит меня утром на учебу потом по возможности забирает....когда он приезжает комне...помыв руки идёт готовить всякую вкуснятину)))помоет посуду...он такой у меня хозяюшка)))потом спать...я уже отвыкла спать без него...без его сапа и постоянного стягивания одеяла...
вчера был последий звонок...все красивые с бантиками...выступили и пошли пить....да..давно я не пила....я была неалё)ну нечего))всёравно было весело)))отметили...пришла домой вскоре пришёл и он...я легла спать..а он готовил кушать...настаящий поварёнок))долго сидел на кухне пил чай смотрел мультики...после душа пришёл и тихонько лёг рядом чтобы не разбудить) я его очень люблю...иногда конечно бывают моменты когда он начинает меня жутко раздражать...но это всё ерунда)

мне очень приятно...веришь?я плачу не первый день подрят вставая утром с опухшими глазами...это как приговор...смеятся целый день...вечером приходя домой уже все совсем не так....ты одна и снова эти глупые солёные слёзы...
прежде чем меня спрашивать о чем то...ты спроси себя сам...я не понимаю за 1,5 года нашего общения и 7 месяцев отношений ты так и не понял?мне жаль...я устала сходить сума...сколько можно?
ты самый дорогой человек для меня...как ты не поймёшь?знаешь я уже не маленькая девочка которой лишь бы погулять...да мне обидно что каждый раз обиды и недовольство в мой адрес когда я провожу время с друзьями а не с тобой на работе....знаешь...это не чесно....почему я должна молчать когда ты гуляешь с друзьями?я тебе всё разрешаю потому что тебе полностью доверяю...но я всёравно переживаю...но ты мальчик большой сам разберёшься...только ты не учел тот фак что у меня своя голова на плечах...и гараздо меньше наклонностей на всякую хуйню по синьке....
знаешь...ты изменился....наши отношения...бытовоуха....ещё успею насидеца дома с детьми....слышишь...я хочу погулять....я не нагулялась....хочу пошарить гденибуть...поделать всякие смешные поступки...что нибуть яркое и весёлое!!как раньше...это неприкосновенность в щёчку у дверей...нежно бняца и нечего не требовать...прогулки и разговоры....что же ты делаешь....либо ты будешь считаца с моим мнением либо я не буду считаца с твоими....когда я говорю всёравно пора бы уже уяснить что всравно это - НЕТ! а незнаю это - да...либо ты просто не видишь...либо тебе это просто не надо...раз не надо давай разбежимся?не будешь слушать эти истерики это поганое настроение которое всё выливаеца на тебя...я не знаю как ещё можно тебе дать понять что мне всё надоело...я уже сума сошла...ты это тоже не заметил...ну или делаешь вид....
ну а раз говоришь что дорога и не хочеш терять так не реж меня без ножа...я прошу...мне и так больно...ну давай будем плевать друг на друга...давай конечно солнышко иди пей...и я пойду...меня давно зовут....тебе будет приятно?ты можешь запретить но ты запретишь?возможно...но...скорей всего отпустишь...только будешь злицапотом высказывать своё недовольство как обычно...разве я что-то говорю когда отпускаю?нет...так не надо так делать...мысль ясна...продолжаем в том же духе и мы разлетаемся...ты пить и тусить...я тоже если не загребут в психушку раньше....или того хуже....просто подумай...я тебе в лицо говорить не буду нечего....пора самому всё понять....я тебя люблю...
[600x250]

а знаете что когда любишь человека он красивей всех на свете...красата его затмивает этот мир это горячее солнце...слепящая красота без которой ты уже не можешь как без света..как без воздуха...ты дышишь им и живёшь ради того чтобы он светился от счастья...ты засыпаешь рядом с ним как младенец...отдаёшься только ему...и не можешь даже думать о прикосновении чужих рук...
красивая фраза:
любовь-это кгода в человеке видишь отражение своей души...ведь душа человека который способоен искрени любить чиста и красива....
[699x468]

я его люблю!!!!!!!люблю!!!!!!!!!!!я плачу!!!!!!я кричу!!!!!!!!я люблю!!!!!!!!!до последней клетки его тела!!!!!я люблю!я люблю его!!!!!!!!!!!!!!!!и не важно что это пустые слава для кого-то..но я знаю что в них столько смысла..в них столько эмоций и не важно что эти слова забудутся...главное что эти слова звучали...пускай нас развеят над землёй...но даже в палёте над жизнью будут мысли связывающие нас...и пусть любовь затронет тех кто в неё старается не верить...и тех кто её не заметил вовремя!а те кто говорят что прошла любовь я не поверю!любовь не проходит...
[550x200]