расстояная тем что новый год не проведу со своим мч...напилась...птом мы с ним говорили по телефону...выяснили что бредовая идея встретися...что нада заранее договариваться...а так хуй знает..бред...не к чему... 12часов,я уже пьяная...отметила с родителимя и пошла гулять...пришла к другу на квартиру...посидели в четвером попили мартини с пиццей))пошли водвор..народу нет никого...Алёнкина подруга приедит тока через час и её молодой человек хуй знает када придёт...мы отправелись в парк..идём арём чёта...аще жестим...пришли в парк..поздаровались..я позванила родокам сказала что я буду в парке тухлодырить...ну мы чёта ушли из парка вернулись водвор чтобы встретить Алёнкиного парня и подругу...чёт сидим во дворе..а пишу Анрею просто так типа я к нему уже еду...ну он мне сразу позвонил...
- привет,ты где?
- у себя на районе...
-а чё написала что едишь?
- просто...могу приехать...
- не...не надо...гуляй со своими...
- не у я правда приеду...мне тут делать нех...
- не..не нада..
- ладно...удачно отметить...
-и тебе...давай завтра встертимся...утром...хорошо?))
- давай хорошо...пока...
- пока...
ну я чёт стою..и думаю...совсем тухло...всётаки паеду и похуй что мя родоки закопают...гулять так гулять...пошла на астоновку..Алёнка спрашивает куда я пошла..ну я сказала что на астоновку...она сказала что я дура и не нада ни куда идти...но я ушла...
прихожу на астоновку...стою жду автобуса...2 часа ночи...сморю девчёнка какая-то стоит..ну я подхожу...
- с новым годом...а до каких автобусы ходят?
- сама не знаю,но надеюсь ещё ходят...
- да..тож надеюсь...
стояли ждали...
- а мож пешком падём?за пол часа дойдём...
- ну падём...
мы пошли..дошли до паклонки..она пошла к своим..а я звоню Андрею..
- а куда дальше от паклонки?
- всмысле куда?ты где вообще?
- я на паклонке...
...
- ну кароч подходи к часам...через скока там буишь?
- мин через 15...
- ок,всё давай..скоро буим...
ну я почапала к часам..иду какой-то мужик пристал типа можно ли мобильный телефон...а потом дафай втирать типа не хочу ли я в ресторан и вся фигна...я отказалась и пошла дальше...стою курю...приходят...2 Андрея))ну они на машине..пошли к машине сели и приехали..вот я и на МФ...вся отлична..птом пошли все на квартиру...все пьяные...аще жесть...спят кто где...7 часов утра..звонит мама...
- ты где?!
- я...на мосфильме...
- а ... ты там делаешь?!давай быстро домой...
- хорошо...
- всё мы тя ждём...
подхожу..говорю. ну чё поехали...началась суматоха..куда чё..рана ...ни куда не едим...и вся хуня..птом я процитировала маму...мы собрали денег и пошли ловить машину..поймали доехали...я пошла домой...ну вот так..птом уснула где-то в 9...проснулась в 11...пошла умылась..болит голова...из-за того что поздно встала...поела...пошла в комнату..музыку в уши...аську на готове..и спать...лежу...в полудрёме и чувствую мне по голове кто-то чем-то тюкает...я с просони не врубилась...эт брат трубу протянул...позвонил Андрюфка...рассказал как добрался до дома...ну вот как бы и всё...после 2х часов ночи обсалютно трезвая...
[550x351]

вот сижу дома сёдня приехал андрей...мы дошли до астоновки и они уехали...а я осталась...он не хочет чтоб я ехала...почему?измены?что?беспокоится?не знаю..но оч обидно...эх...сижу и слёзы наворачиваются...одни пишут..расстовайся ты с ним скорей...а я не хочу...я хочу быть с ним....пиздец..приехал синяки и у него и у его друга..др отметили называется...ну чтож...видимо так хочет..кроме того чтобы говорить не грусти он больше не чего не сделал...ну и ладно...видимо так нужна...больше нечего делать не буду...всё на его совести...у меня дипрессия пиздец....
[500x362]

Это цитата сообщения Лживый_Ангел Оригинальное сообщение

Студент на паре... xDDD

Если вы уже точно решили уйти из Вуза, не спешите забирать документы и сваливать... Лучше отожгите на паре и снимите всё это на видео... xDDD

вчера эмоции...а сегодня всё хорошо...заиська....как же я соскучилась по нему...сёдня увидимся...я счастлива...вот сижу жду пока он в аську зайдёт чтоб договорится во скока мы встречаемсо...
Я ПСИХ,НО САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - галимое

почему так?вот была с ним ну всё хорошо...щас....даже не знаю..не могу панять...мне очень обидно...мне надоело это общение по аське...это глупо...каждый вечер сижу и жду..ну может он всётаки позвонит...скажет хоть пару слов...большего не прошу...так плохо...может просто показалось,или навязываю сама себе это безразличие с его стороны,а может так и есть...я понимаю учёба да...но...сам же говорил что хочет чаще видится...сам был недоволен что у меня нет на него времени..и то я старалась хоть в выходные находила время...а ему...эх...ну видимо так надо...я всё понмаю..и не собираюсь держать...хочу чтоб он был счастлив и всё...не получилось,несложилось,ну чтож..значит так должно было случится...хочется быть с ним...но одиночество и свобода...либо одно либот другое...он не тот кто может закрыть глаза и позвалять мне гулять,ну и делать принцепи нормальные для девушки,да и для человека действия ..просто гулять с кем-то...ревность...или что-то ещё...не знаю...вечные обиды...нервы в натяжку каждый раз...не знаю как быть...не могу измениться...ни когда не будит так, чтобы небыло поводов для обид и ревности...а раз ревнует и обижается..значит нет доверия и панимания...а без этого нечего не будит хорошо...

[417x350]
[604x453]

вроде скоро новый год..а праздничное настроение не ощущуется...всё плохо..в личной жизни тупик...развитий отношений в лудшую сторону уже не стоит и ждать...единствоенное это каток мя спасает...хоть и не умею кататься...но хоть какой-то пазитив....

вчера был огонёк...10х классов...поколбасились в шк и пошли все дружно на каток...я покаталась мин 10 и всё..птаму что кататься не умею...и своих нормальных конбков тент..ну пришла домой парезала пальц и вродь.всё...сёдня уберались и ставели ёлочку...щас на каток паду...

Настроение сейчас - уже отошла))

1 нада видеть во всём только хорошее,ведь даже в плохом оно есть...
2 ни когда не планируй что-то заранее,ведь спантвнные решения ни когда не обламываются...
3 построй свой маленький домик в котором могут отдыхать мозги и душа...главное не забыть поставить изоляцию от окружающего мира...
4 воспринемать всё как должное и ни когда не обижаться больше часа...
5 если всётаки тебя разозлили то представь что у тебя просто месячные и это скоро пройдёт...
6 если хочется плакать,то лудше найди причину над которой можно смеятся до слёз...
7 если попадаешь в неловкую ситуацию,то прикинься клоуном,который сделал это нарошно...
8 радуйся тому что хуже уже не буит,потому что хуже уже не бывает...а если бывает то роадуйся тому что у тебя не совсем всё плохо...
9 радуся,есть время,потому что пиздюлей палучишь через пару часов,а пока у тебя есть эти пару часов отрывайся чтоб во время получания пиздюлей было чего вспомнить и себя утешить тем что бывают и хорошие моменты...
10 забуть о проблемах...всёравно от них никуда не денишься,а отдыхать то от них всёравно надо...
и 11 самое главное,аптимысты активные,а писимисты пасивные,а активные люди как-то проще и быстрее спрпавляются нежели пасивные люди..которым вечно плохо,накручиваю проблемы и ещё ленятся их решать...
вот я написала те принципы которым я следую)))

[325x200]

Настроение сейчас - в пизду всё...

вчера была на МФ...первый раз на том районе...а на самой киностудии была не один раз...а сёдня чёт как-то тухло и настроения нет..весь день меня все игнорят...со всеми срусь....ох...не захотели меня подстригать...сказали что только 4 числа...я расстроялась..и всё из-за того что вовремя не записалась в парикмахерскую...аще день гавёный...даж покрасить ни кто не хочет...хожу как низнамо чё...
и вообще меня так всё достало..нечего не хочу...и самое обидное...что блин..весь день сижу одна..ну хоть бы кто написал...так нет..пару какихнить тупых слов написали за весь день..а как я пишу..либо через пару часов ответят чёнить..либо вообще заявят что им не чё не приходило..дома тож игнор полный..как меня это всё достало...и все чему-то учат...как будто сама не знаю нечего...добивает...вот обидно..главное типа вот..уже большая нихуя не чё не делаешь..не учишься сидишь на шее.. вся хуйня..а как скажу так дайте пойду работать буду учиться жить сомостоятельно..так нет...ты ещё маленькая и не готова...это так бесит..и не туда и не сюда...вот блин...вот уйти из дома...и что..так нет...поднимут шум..милиция всех науши поставят...ну ни када не интересуются чего я хочу...а только навязывают свои принцыпы и свои взгляды на тот или иной поступок...вот как дать родителям понять...чтоб они определились..либо они и дальше будут нянчить меня как маленьную и палучать в ответ поступки ребёнка за которые нельзя ругать...либо путь дадут мне волю и не будут мне указом,чтоб я смогла самостоятельно пытаться чего-то добиться в этой жизни...а то этот вечный кантроль уже надоел...как сама чёнить хочу сделать...нет ты маленькая...а как чёнить не то...так уже большая и отвечай за свои поступки как большая...я так больше не могу...


[400x245]

[500x439]

супер день наверно))утром просыпаюсь...как всегда первым делом смарю на мобильный..там всю ночь аська работала...мой зяка написал..смарю все кто писали офлайн...а он в сети...хи...что это он в 7 часов не спит...?он оказывается всю ночь не спал...ну я встою и понимаю что дико больно...смотрю на палец а он опух...хм...сразу мысли: "а может я лунатик?" ели ходила...папа сказал что нада к хирургу...ну кароч забила собралась и почапала в школу...там всё как обычно...мы с Сашкой сразу после школы не заходя домой чтобы ни кто не пальнул отправелись в магдак...уу!!как я была рада!!я так давно там не была...и щас котегорически нельзя...сижу на диетах с таблетками...но нет...от такого подарка на новый год ну ни как не откажусь...шла пила шоколадный коктель до самого дома))пришла домой закинула рюкзак и пошла в магаз за ручкой и деньги на счёт кинуть..пришла и плюхнулась за комп))вот))всё так хорошо))только вот неурядица с учёбой...из 17 предметов 12 троек 4 четвёрки и 1 5 по физ-ре))родители убьют...ну да ладно))мне сказали что я буду отмечать новый год в том случае если у меня за полугодие будет максимум 2 тройки..но увы...но я не растраиваюсь..яж аптимист да и к тамуж нах мне этот новый год если мну нехуя нельзя...
[640x480]

сёдня проснулась сходила в душ...вышла оделась накрасилась...бля...кушать то охота..а нефига нельзя...даж таблеток нет никаких...у всё быстро натянула кросы и польто и побежала вон из квартиры...вылетела на лесечную площадку достала сигарету...ох...блин...покурила и бегом в школу..первый урок алгебра...меня вызывают к доске(а вчера была новая тема я её пропустила)ну я и говорю:
- я не чё не знаю
- и что?
- меня вчера небыло
- и что теперь?
- ну бл... я не чё не знаю...я пропустила и нечего ответить не смогу...
- а ты тока и можешь бл... говорить?
как меня это взбесило...села и начала заниматься своими делами..а она так мозг выносила...я така злая была...птом зяка тож чёто с зачотом влип...я очень расстроялась птаму что вместо того чтоб к нему готовиться он со мной говорил...((ну он его всётаки здал))...следующие 2 урока экология..ну я забыла дз. мне здалали замечание что я с мобом как всегда...птом был урок ОБЖ ну я всё списала и фиг знает чё там..птом ну досидала всё написала...птом пошла доздавать зачёты по географии,и заскочила на алгебру чтобы разобрать пропущеную тему... побежала домой покурила ...зашла домой бросила рюкзак и побежала опять курить..стою курю думаю блин надо бросать...ну покурила встретилась с иркой пошла в школу здавать историю..нада было выучить с 2 по 8 параграф..а это 71 страница...ну мы чёт припёрлись к 5 а его всё нет(историка) ну мы потусили в кабинете..птом он пришёл...девки пошли домой за формой...а он мя забрал в учительскую...мы с ним про мои болезни заговорили...а химичка слушала у неё уши вяли))так смешно))ну я ему здала на 4 и он мя отправил домой есть птаму что за весь день я съела ток сосиську в тесте..и досихпор не ела и не хочется..мож похудею))но щас у меня 2 проблемы которые надо срочно решать!!1 -это здоровье..надо срочно бросать курить!!2- это учёба..надо срочно браться за ум...люди!!помогите мну!!!дайте советы как бросить быстро курить,и как подтянуться с учёбой!!
[400x400]

как же мне плохо...весь вечер на нервах из-за одного человека...утром в 6:30 встала собралась в 7:") дома мя уже нет...пошла с папой в больницу...папу ушёл на работу а я сидела ждала врача...оч долго..птом мну пошли делать гастроскопию...пипец...5 минут мучали ни када так долго не делали..думала помру...дикая боль хуйню эту ни куда не денешь..а её всё глубже и глубке...пока сидела ждала врача на консультацию пришла тётя делать гастроскопию...я думала блин у мя она так ужасно прошла эта отрышка пару раз рвотная реакция...но когда я услышала ту тётю я паняла что у мя всё идиально прошло тихо и без каких либо неурядец...а там этож пипец...я сидела чере одну комнату от того кабинета и слыжшала ужасающие звуки такое ощущение было что там был динозавр...это пипец... птом мну сказали что по мима моего гастродеуденита хронического у мя серьёзный отёк 12перстной кишки...с поджелудочной и желочным пузырём проблемы...назначели диету,дали напровление на сдачу анализов крови из вены и палца и ещё куда-то ехать здавать нада за 300 рублей...ну всё..вылетела из больницы...мну хуёва всё болит не чё с вечера не ела...пришла домой занесла все справки..быстро накрасилась и полетела в школу..пришла посидела чуток на уроке прозвенел звонок..пошла в столовку со всеми поздаровалась птои поднялась к калссному руководителю и отпросилась домой..щас сижу..так хуёва...ща спать поду..а в 4:30 нада буит идти в школу и здавать зачёт по истории который я сегодня пропустила....а завтра зачёт по географии который тоже пропустила..охоохоох...как мне плохо...хожу по квартире и не знаю что делать...хочу кушать а не чё нельзя...я повешусь...
[250x250]

чёт я обратила внимание что посты пишу только вечером...нет чтоб утром, или днём писать...ыыы...
просто наверно утром писать нечего...да и времени нет..а к вечеру накопится всяк фигни и пишешь и пишешь..пока не устанешь...
[640x388]

Настроение сейчас - грустно...

сколлько это может продолжаться?!у меня нет сил это терпеть!!мой мозг уже не воспринемает поступаемую в него информацию он воспалён от информации которая в него уже поступила...я не понимаю что происходит...вроде всё спокойно всё на своих местах...но нет...углубление в тишину приводит к той двери которая находится в конце спокойствия,а за дверью той находится правда...правда происходящего хорошоая,или плохая..я не знаю...у меня нет ключа от этой двери...но малеькая девочка которая во мне живёт ищет этот ключ...она перевернула всё верх дном её пронизывает любопытство...а мозг воспалённый бордаком не может справится с ней и остудить её пыл...я разрываюсь на части и не чего не могу паделать...девочка хочет правды...ей не важно больно будет,или нет...а мозг боится...боится принемать решения и всегда поручает их девочке...но сейчас они разошлись во мнениях...девочка хочет счастья радости искрености...того чего у неё может быть,то что пачти в её руках...а мозг хочет порядка и спокойствия...тоесть одиночества...тишины...
забавно палучается...я вот это всё пишу от 3 лица...интересно а какое мнение у той от чьего лица я это пишу?раздвоение личности?нет...не думаю...тот оч чьего лица пишу...просто зритель этого маленького внутреннего театра...я не чего не предстовляю из себя без этого театра...актёры разум и душа...они придают человеку характер...душа...мечтания, радость, переживания, наивность и искреность чувства,жалость,умение прощать,ценить и дорожить...это качества души,а разум отвечает за решительность и холоднокровие,за физические действа...
хм...я упустила ненависть?каму из этих актёров ненависть пренадлежит? чья эта роль?нет..в моём мире нет ненависти...нанависть это обида девочки...она обиделась,это слёзы безсилия, что нечего не можешь изменить,а так больно...и разум не воспринемает в серьёз того кто обидел девочку...они показывает своё холоднокровие пытаясь обидеть того кто причинил ей боль...но девочка прощает быстро,и обида проходит...девочка простит предательство,простит измену,но мозг не простит её обидчиков...и по этому обиду в себе не держу,но физически она не избежна...

[500x332]

Настроение сейчас - не знаю...

писали сёдня городскую по алгебре...нокогда писали было совсем не до неё..впринцепи как и сейчас...я запуталась в своих чувствах...так сложно сообразить...не хочу его потерять...он мне дорог..но во мне борятся чувства свободы и желание быть с ним...
хочется спокойствия и понимания...хочется банальной взаимности...хочется быть с ним и ни когда его не отпускать...
но мне сложно перебороть ыв себе вечное чувство одиночества...я всегда была одна...даже если рядом есть кто-то...ощущение обречённой привязоности меня напрягало...я не воспринемаю такое понятие как принадлежать...я паривыкла быть свободной и только по своему желанию могла себя привязать к каму-то но не насильно...хотела быть рядом я бы была даже еслиб меня об этом не просили,хотела жить разгульно и не принемать в серьёз те отношения которые есть,так будет так..
но щас во мне сомнения...
псих по натуре,
а в душе..живёт маленькая робкая девочка.ей грустно,она одинока...когда проходят мимо неё , она с надеждой смотрит в глаза и протягивает свои малеькие ручки...её искренние чувства её радость,что есть человек который её понимает который рядом,она готова покинуть свой маленький домик и уйти если её позовут,но нет...от неё уходят и оставляют вновь одну...девочка плачет..её грустно,она больше не хочет никому верить...сидит в заперти одна..совсем одна,но когда к ней опять постучатся она откроет дверь и наивно поверит всему что ей скажут,забыв о том,что опять будет больно...
я ангел потерявший крылья,
я дьявол изгнаный из тьмы,
я потерявшая все силы
в войне бессмысленной любви...

я жизнь прожитая без смысла,
я небо полное дождя,
я для себя не существую,
я среди мёртвых лишь жива...

я та,что в жизни без названья,
я та,что проклята судьбой,
я рая и ад,я не живая!
я смерти шопот,твой покой...

я тихий плач бетонных стен,
я жизнь отдавшая за счастье,
я шорох листьев,гладь воды,
я ветер,прежнее ненастье...

Настроение сейчас - раздумье

ну вчера получила пиздюлей за оценки...а так нечего такого небыло...вот...сёдня скачала песенку...вот слуфаю её и плачу...я вот долго думала о том какой я человек...я склоняюс к тому что я переменчивая...я меняюсь не по дням а по секундам...щас весёлая и добрая через менуту всё плохо и терпеть всех ненавижу..хотя на самом деле..это только внешнее поведение...в нутри себя если мне грустно то мне будит грустно даже если я смеюсь и не показываю своё огарчение,а если мне весело то мне будит весело даже если я показываю обратное...я псих..но очень ранимый...восприимчивый...я всё воспринемаю на столько близко к сердцу что парой из-за обычной песни могу плакать...часто показываю своё безразличие,хотя это не так...я ни когда не могла на что-то забить или быть холодна к чьим-то проблемам или тревогам...в нутри я очень переживаю,но не могу это показать...часто своим поведение я делаю больно окружающим..мне очень обидно от этого факта...сама себя обманываю,а зачем?сама не знаю зачем...

[525x700]

Настроение сейчас - расстроена

чёт собиралась уже идти спать...поворачиваюсь и взглядом натыкаюсь на спящего брата...так смешно..не могла удержаться решила сфоткать...так смешно на лице лежит кофта...колени свисают...ух...лежит на двухспальной кровате называется)))гыгы...а я оть хатю к своему зяке...он тоже сейчас спит..а я думаю о нём...я расстроена происходящим...и очень переживаю..не правельно он реагирует на поступки малеькой глупой девчёнки...которая всё воспринемает по своему...если перевести на его понятия то всё идеально...а моё восприятие он понимает неправельно...и от этого непонимания и мне и ему обидна и больно...люблю я его..но не могу говорить это с увереностью,ведь ни кто не знает что буит завтра...эх...
[500x375]

Настроение сейчас - хорошее...

воть сидю я щас за компом))а вот совсем недавно за ним сидел мой брат..а я с зякой рядом))так мило))ми с ним готовили подарки к новому году...вместо 4х сделали 1 и то каряво))но зато вместе и от души)))палучилось забавно))ммм...
он у меня такой хороший...
нежный,добрый и смешной...
не на кого он не похожий...
он не с кем-то..он со мной...

он так радостно с улыбкой,
вновь посмотрит на меня,
я отвечу ему тем же...
повторю : лю...я тебя...

но порой, улыбка блекнет,
и глаза полны тоской...
мне так грустно одиноко,
когда нет его сомной...

иногда смешно выходит,
что смеятся нету сил...
что нибуть смешное скажет...
словно кто-то попросил...

[480x640]

Настроение сейчас - плохо мну

проснулась..пошла в ванну уснула..проснулась от того что чихнула))вылезла из ванны поела села за комп посмарела фотки и всё отлична))тока вот заболела((

[700x525]