Это цитата сообщения Хх_мегОоОо_деткО_хХ Оригинальное сообщение

эмо

Настроение сейчас - помереть хочеться...

ненавижу..почему мне так невезёт???!!!папа пашёл в магазин..накупил всякой вкусной хрени...и нечего из этого нельзя...бля что это за жизнь!!!даж шоколадку нельзя..нечего нельзя..сиди и жри бля всё варёное и то не всё можно...исключительно каши да протёртое гавно...пиздец..я не навижу эту жизнь!!!!в пизду...на следующей недели будут ставить капельницы...и так все вены уже болят...я так не хочу жить...лудше умереть...кому я вообще нужна!!???да ни кому!!всем похуй на меня!!все тока делают вид что переживают...я торчу в этой грёбаной больнице и за всё это время ко мне приехали тока 1 раз...да..спасбио..приехали..а патом всё...типа отчиталисчь больше не надо...да и вообще ни каму я ни когда не была нужна...тока родители...остальные просто делали вид...общались в своих интересах...у меня нет жилания кого-то видить...да и любить не хочу никого...потому что всем всёравно..."сказать люблю,а не любить,легко,чем с той любовью жить"искриности от тех кому верила...нет...говорили,убеждали...а на деле пустые слова и всё забылось как будто нечего и небыло...а я всё помню...и больно...больно что всё так...не понимаю..зачем говорить то что мы все знаем...знаем что это не так...зачем? зачем делать больно,если всёравно будим просить прощение...зачем обижаться если всёравно простим...зачем говорить что ты моя подруга..зная что это ни так...зачем мечтать если всёравноэто не збудится и от несбыточных мыслей ещё больней...зачем жить если мы помним только плахие моменты а хорошие считаем повситдневностью...зачем жертвовать собой если это ни кто не оценит...зачем плакать если это нечего не извенит...зачем ?я не знаю зачем...много вопросов и на все 1 вопрос...так надо раз так происходит...

[400x198]

Настроение сейчас - хочу шоколадку

жесть..проснулась...нада похавать..на вылезла из кровати...натянула штаны...включила комп...и пошла умываться и чистить зубы...прихожу на кухню.залезаю в холодильник а там....ммм...всякой дряни куча каторой мну нельзя...подхожу к папе и спрашиваю чё мне можно..ну он сказал схавай бутерброды...ну я прихожу на кухню..выпиваю таблетку и панимаю..а счем бутеры есть?чай и кофе нельзя...блядь...съела 1 бутер и запила водой...чуть всё обратно не пошло..лан...у меня психоз!!я хочу шоколадку..я вчера была просто невминяема када шла из больницы...я обошла магазинов 5 и не нашла н6и где белого пористого шоколада(((а када пришла домой папа сказал что с моим панкриотитом нельзя шоколад....и всё..он меня убил...я пару часов ходила в истерике...када позвонил мой учитель...а ему жаловалась что я хочу шоколадку....кашмар...я щас умру!!!дайте мне шоколадку!!!я за 11 дней(пачти 2 недели последнии) съела 24 плитки...паходу у меня зависимость

[525x457]

ну вот пришла из больницы..меня мучали 2 дня...вчера не чего с утра н ела птаму что нада было здавать кровь из вены кровь из пальца и всякие анализы...сегодня анологично..только делали УЗИ и была у гениколога...завтра продолжение...надо буит делать УЗИ органов малого таза...кароче ложилась в больнцу с одним...а лечить будут полностью...ни кто не навещает..все тока говорят ...эх...обидно..досадно..но ладно...а ещё у нас в палате есть бабёнка ей 83 года это пиздец...то таблеток наглатается то ещё чё...а патом всю ночь спит стоя..это страшно...лежит а патом как сядет и сидит качается...всю ночь..патом чёнить шуршать начнёт..этой ночью она всётаки гробанулась восне со стула...спала на стуле...этож пиздец..и потеряла зубы....и пол ночи их искала..а патом пршли в палату медсёстры и сказали что щас всех заберут в дурдом если ещё буит подобные выходки..так что вот так весело у нас)))
[300x424]

наконец-то я дома...пролежала в больнице 4 дня и свалила домой...чё там тока не случилось...ну не чё))мы с бабуськами справелись...когда я пришла в палату стояло 5 кроватей...мне сказали кровати нет на меня...ну позже привезли кровать...ужазно неудобная...потаму что там сетка была сломана и сверху досок положили ужас просто...причём доски лежали тупо по середине...и я вечно скатывалась к стенке...я спала у окну а там оч дуло..туалеты отвратительные...вечно ктонить не дойдёт всё обосрёт или обосыт...в каредоре лежали бомжы с церосом...в палате я была самая молодая...послеменя была Люба ей было 48лет,а ещё была Наташа...она мне всегда напоминала Крачковскую...ещё была Таня и Александра,когда я пришла была ещё 1 Таня но её на следующий день выписали и положили Женю...но всем так за 60...кроме меня и любы...было весело))но не всегда...подъем в 7 был отбой в 10..когшмар..а вечером мы выходили гулять по бродвею или мостовой...эт мы так наш каредор называли...когда меня заберали все были расстроены...не хотели чтоб я уходила...все пожелали удачи...перед уходом всех подёргала за одеяло..примета такая...и ушла..щас вот сижу дома...а поитом ложусь в 58 больницу..она совсем близко...вобщем вот..на выходные буду к бабушке ходить...и у неё сидеть на диете..я буду счастлива если они инет там подрубят...так я там жить останусь))вобщем вот...так что терь я тут буду по чаще появляться нпаверно))
[337x499]

сегодня гуляла с человеком...с каторым до этого последний раз гуляла в марте...так мило было))такой заботливый))хех))потухлодырили))но чес слово было весело))да..давно мы с ним не общались..так изменился...я прам оболдела...такой прям приличный вежливый...ну прям джентельмен стал...)))кароч всё круть))но мне одной хорошо))жизнь просто прекрасна...единственное плохо что болит всё...хотя еслиб не болело яб в больницу не ложилась школу не проёбывала многие друзья как матвей про мя бы и не вспомнили...так хоть какое-то внимание...хотя мну пофиг...у мя всё зашибись))я аптимистка....хотя шазик йа)))
[240x232]

Настроение сейчас - отличное

блин...я такой похуестический счастливый человек...все мои друзья и знакомые удивляются...мне всегда весело и хорошо))всегда смеюсь..хотя при моём положении нада плакать...ну вот...вчера пошла в полеклинику прихожу..очередь на запись ко крачу очередь большая...ну я записалась гдето 14..и када записывались уже в книгу приёма...мне несто не хватило....я была расстроена...понимая что следущая запись тока в среду...я пошла к подрастковому...ну та давай меня везде гонять...кароч отправила мя здавать кровь из вены...ну я прихожу...сажусь...мне затягивают руку правую...колят...тянут..хм...и не чё не идёт...воздух))засунули уголку глубже...тянут ...хм...опять ечего...засунули иголку левее...опять нечего...ну вот так сделали мне врайоне дырок 8 совсем чучуть чёта напбрали вытощили иголку и сказали...чёт с вами не то...птаму что вон..даж када иголку вытощили кровь не полилась а свернулась...))гыгы))ну я говорю давайте левую попробуем..а то эта ща отвалица...ну левую проткнули всё взяли нормальна...ну вот перебинтовали обе руки..согнуть не могу...кошмар...портфель сваливается поправить не могу...ну вот..мя отпрвели справку получить на освобождение от занятий..а птом отправели в мою детскую полеклинику..птаму что карту мою оттуда почему-то не перевели ещё...ну я пришла...мне сказали что я оставлена до 18 лет...ну я там чёт потписала и мне выдали мою карту...))ну вот...в понедельник в 1:30 иду опять в полеклинику...сначало к медсистре а она меня ведёт без очереди к моему врачу чтоб он написал мне направление...кошмар..стока мароки с этим...проще было вызвать скорую как раньше и всё былоб нормальна..а так ооохх...ну вот)))но я сёравно не расстравиваюсь у мя всё замечательно))

[640x480]

Настроение сейчас - у бегимотиков животики болят..

ну вот..завтра иду в в палеклинику записываться ко врачу...в пятницу или в понедельник пойду ко врачу за направлением в больницу на лечение...и в онлайне мя не будит приблизительно месяц...отдохну от родителей...от школы..от этой жизни..брошу курить..посижу на диетах..поправлю здоровье..похудею...да много плюсов...кайф..новые друзья))из последнего посищения больничной палаты..остались любовные записки написаные на туалетной бумаге...так классно было))эх..вот щас буит наверн лудше..ведь раньше там не задерживалась..была младше...друзья разумеется тож были младше и не кто не приезжал..а счас все зареклись что будут мя навещать..птом сёдня узнала новость..что моя однаклассница переезжает комне в подъезд))я рада))ну вот вобщем и так))если что я буду сидеть в аське)))кто соскучится пишите))буду рада))и вообще хочу любви...хочу молодого человека каторый буит мя навещать...хотя нет не хочу...я хочу друга...именно друга...каторого можно чмокнуть без всяких причин и беззаботно посмеятся над случившимся..не хочу обезательств...хочу друга..каторый буит всегда рядом))кароч у мя всё круто))всех люблю))

[595x432]

Настроение сейчас - да хуй знает...

сёдня весь день смеюсь и получаю пиздюлей...попросили там одну девку постибать...ну так раз мне предложили так пиздец...стебались не подецки...сидела на литре и просто чутли не рыдала с соседкой от смеха...ну этож пиздец..птом мозг ебали типа я эмо...а эмо хуйня...птом сижу на физике...и вот кароч из-за того что я не чё не писала а висла в мобильнике в аське...так мне училка такую лекцию прочитала...все охуели..я как сидела так и сидела..и мне похуй...пришла домой сделала часть уроков...ща нада гребаный стих учить..тонее сначало его найти в инете...а ещё я думаю о том чтобы на днях лечь в больницу на месяцок...на таблетки и диеты..а то совсем разваливаюсь...пиздец кароч...

[382x500]

Настроение сейчас - норма

вчера было оч плохо..хотели вызывать скорую и класть в больницу...сёдня вродь норма...машка позвола гулять..съездили на арбат..мне купили ремень..а када вышли на свет..оказалось что он каричневый..гыгы))птом приехали к нам на район потухлодырили в подъезде и вот я сижу дома...парня нет...мож даж клудшему...канечно есть грусть,что не сним...не с кем-то а не с ним...счас я не хочу обсалютно ни каких отнашений...моё сердце закрыто..и в нем закрыты чувства к одному человеку...и они там и остануться...я не чего не хочу менять...не хочу вернуть...не хочу забыть...было хорошо...щас тож не плохо...но блин...вот я счас говорю не о чувствах..а о банальных отношениях с кем-то...но...я сейчас не думаю о ком-то..панятно жизнь продолжается...молодые люди ещё будут...но чувства они и в африке чувства...плакать не буду...хотя хочется...была сказка..пусть не долго,но он мне её подарил...и нет пока человека который сможет мне его заменить..по этому я буду жить и получать удовольствие от этой жизни...спасибо тебе за то что ты для меня сделал...дал понять многое...и прости за то что я делала не так...

[500x317]
[640x480]

банальность мыслей и действий..просидела весь день дома...мучалась от головной боли и рука болит уже 5 день...хочется спать..завтра в школу...ох..не хочется...всё достало...и поэтому у мя едит крыша...за то за эти каникулы я похудела на 1,5 кг...это радует..продолжать в том же духе))хм...ну ещё чуток и всё буит..но нада не диетами а спортом брать верх над весом...чёт я вообще хуй знает чё пишу..какие-то дибильные загоны на счёт веса...я придорок...я не знаю чего хочу...я хочу видио камеру цифровую..а ещё я хочу ноутбук...а ещё я хочу избавится от своих недостатков...а ещё я хочу поумнеть и повзраслеть наконец-то...а ещё я хочу молодого человека...на долго...а не так как получается обычно...и вообще я много чё хочу..но не чё для этого не делаю..ббрр...вот у кого какие предположения..если я буду продолжать так жить как живу сейчас..что из мя получится..ток на полном серьёзе...палучится сомостоятельный человек..или к 30 годам стану бомжом...скажите свою точку зрения на мою дальнейшую жизнь по нынишним истечениям обстоятельств...

[700x525]

как-то не понятно...вроде с ним..а вроде и не мирились..я не знаю...наверно всётаки это мне показалось и мы остались друг для друга просто прошлым...но всё равно спасибо..спасибо за то что добавил красок в мою тусклую жизнь...
[375x500]

а фиг я ся пойму...то грустно,то пофиг...нада забить и всё...я ж дуражко..мне всё должно довааться легко...да и вообще я ж аптимист!!!!!!!!!!!!!!

текст песни


I tear my heart open, I sew myself shut
My weakness is that I care too much
My scars remind me that the past is real
I tear my heart open just to feel

Drunk and I'm feeling down
And I just wanna be alone
I'm pissed cause you came around
Why don't you just go home
Cause you channel all your pain
And I can't help you fix yourself
You're making me insane
All I can say is

I tear my heart open, I sew myself shut
My weakness is that I care too much
And our scars remind us that the past is real
I tear my heart open just to feel

I tried to help you once
Against my own advice
I saw you going down
But you never realized
That you're drowning in the water
So I offered you my hand
Compassions in my nature
Tonight is our last stand

I tear my heart open, I sew myself shut
My weakness is that I care too much
And our scars remind us that the past is real
I tear my heart open just to feel

I'm drunk and I'm feeling down
And I just wanna be alone
You shouldn't ever came around
Why don't you just go home?
Cause you're drowning in the water
And I tried to grab your hand
And I left my heart open
But you didn't understand
But you didn't understand
Go fix yourself

I can't help you fix yourself
But at least I can say I tried
I'm sorry but I gotta move on with my own life
I can't help you fix yourself
But at least I can say I tried
I'm sorry but I gotta move on with my own life

I tear my heart open, I sew myself shut
My weakness is that I care too much
And our scars remind us that the past is real
I tear my heart open just to feel

I tear my heart open, I sew myself shut
My weakness is that I care too much
And our scars remind us that the past is real
I tear my heart open just to feel
Шрамы (перевод)перевод песни
Я раскрываю своё сердце, я замыкаюсь в себе.
Моя слабость в том, что мои чувства слишком сильны.
Шрамы напоминают мне о том, что прошлое – это правда.
Я раскрываю сердце для того, чтобы просто почувствовать…
Пьяный и подавленный.
Я просто хочу остаться один.
Я напился из-за того, что ты пришла ко мне.
Почему бы тебе просто не пойти домой?
Ты изливаешь все свои переживания на меня,
А я не могу помочь тебе оправиться от твоих потрясений.
Ты сводишь меня с ума.
Всё, что я могу сказать, - следующее…
Я раскрываю своё сердце, я замыкаюсь в себе.
Моя слабость в том, что мои чувства слишком сильны.
Шрамы напоминают мне о том, что прошлое – это правда.
Я раскрываю сердце для того, чтобы просто почувствовать…
Однажды я пытался тебе помочь,
Вопреки своему внутреннему импульсу.
Я видел, как ты опускалась,
Но ты не понимала,
Что тонешь в воде,
Поэтому я протянул тебе руку,
Ведь по своей природе я способен на сострадание.
Сегодня наша последняя встреча.
Я раскрываю своё сердце, я замыкаюсь в себе.
Моя слабость в том, что мои чувства слишком сильны.
Шрамы напоминают мне о том, что прошлое – это правда.
Я раскрываю сердце для того, чтобы просто почувствовать…
Я пьяный и подавленный.
Я просто хочу остаться один.
Тебе не следовало приходить ко мне.
Почему бы тебе просто не пойти домой?
Ты тонешь в воде.
Я уже пытался поймать твою руку
И раскрыл своё сердце,
Но ты не поняла,
Но ты не поняла.
Поэтому помогай себе сама.
Я не могу помочь тебе вновь встать на ноги,
Но, по крайней мере, я могу сказать, что я пытался.
Извиняюсь, но я должен продолжать жить дальше.
Я не могу помочь тебе вновь встать на ноги,
Но, по крайней мере, я могу сказать, что я пытался.
Извиняюсь, но я должен продолжать жить дальше.
Я раскрываю своё сердце, я замыкаюсь в себе.
Моя слабость в том, что мои чувства слишком сильны.
Шрамы напоминают мне о том, что прошлое – это правда.
Я раскрываю сердце для того, чтобы просто почувствовать…
Я раскрываю своё сердце, я замыкаюсь в себе.
Моя слабость в том, что мои чувства слишком сильны.
Шрамы напоминают мне о том, что прошлое – это правда.
Я раскрываю сердце для того, чтобы просто почувствовать…
[575x381]
[295x480]

Настроение сейчас - грусть слёзы...

уснула как всегда в 9 часов утра..встала в 12...сделала все дела...и поехала в кино...блин...вродь мальчик хороший...но на сердце прям давит...ну ни кто не нужен...я так по нему скучаю...мне так его не хватает..ехала в метро и плакала...и домой ехала плакала...и дома плакала...всё напоминает о нём...я не знаю что со мной происходит...сначало было всёравно что не с ним..даж как -то мож рада что свобода....а щас я понимваю что она мне не нужна..нечего не радует без нечего...вся клава в слезах...на душе грязь...
мозг растоптал всё о чём мечтала девочка...сидит в углу зажала кусочек тех чувств которые успела спати и эти чувства разрастаются и причиняют боль безответности и безповоротности...сидит и плачет...и я вместе с ней...разум взял верх над чувствами...а счас эту грусть и слёзы невозможно подавить...

[640x480]

люди...каму не в падлу поставьте мну симпу...а то я чёт даун какой-то...сижу почти год..а не кто мну пачти не ставит симпы...обещаю что поставлю ответки))) и сразу говорю спасибки кто не проигнорировал мою прозьбу)))о как)))
[640x480]

ммм...расстались...зачем?не знаю...были проблемы?измены?сикреты?безразличие?хм...да вроде нет...такое бывает когда мозгов нет)))найду другого?не...не хочу...буду отдыхать в гордом одиночестве))...может когда нибуть...чёнить в мозгу каратнёт...может решусь на серьёзные долгие отнашения...да мне ни кто не нужен...хотя...с ним мну оч хорошо...я придурок...правельно сказал: "ломать,не строить..."всегда ломаю...и ни когда не вкладываю себя в то что можно постоить и закрепить совместными усилиями...смотрю через розовые очки..хочу чтобы всё было идиально...а как снемаю очки...панимаю,что идиального нечего не бывает...и по этому даж нет стремление к идиальному...хочу готовенького...хотя с тругой стороны...я романтик живу не тем чем обычный человек...вот на улице солнце...я иду и улыбаюсь...так классно...голубое чистое небо...эх..а ночью луна...а вчера такие звёзды..ни когда в москве стока звёзд не видела...вот!!вот о чём мечтает душа...но увы...нет тех...кому это понастоящему интересно...все живут в реальном мире...с реальными проблемами...с реальными желаниями...а мне хочется другого...по этому быть одной жить так как хочется....и все буит хорошо....простите все кому сделала больно...и я зла не держу на тех кто зделал больно мне...
[176x220]

сёдня поехала с подругой на красную площадь..прошли до моста..потом пошли в охотный ряд..купили кофту..и поехали на арбат встретиться с Андрее и Олегом...приехали пошли в магдак...похавали...опракинули один поднос на Дашку...посмеялись..потом мы поехали с Дашкой домой ,а они хуй знает чё остались делать..да ну ипох...всё не чё не хочу нет настроение..хочется всех пошла...кого-то уже послала...

просыпаюсь время 12 часов...смарю на мобильный...там задолжность...чё делать...натянула джинцы..пошла по квартире прогулялась раздаётся звонок...я подлетаю к ближайшей трубке...и слышу голос своей подруги...радость и неожиданность...птом мя доперает спросить..а ты чё здесь?в москоу?ага...терь вот сижу и думаю что делать..я должна была сёня встретится с Андреем а тут подруга обьявилась..приехала из италии до 7 чила а мож и раньше уедит..вот я и думаю...с подругой погулять или с Андреем?...потому чтро не думаю что он буит рад гулять в троём...подскажите чё делать!!!
[280x201]