вот и наступает в твоей жизни такой момент...что все лишнее уходит...все ненужное остается позади...твори...твори свое счастье...
сложно?а кто говорил что будет легко?
снова все будет меняться...снова все будет по другому...
теперь ни кто тебя не держит...
снова ни кто не скажет что можно а что нельзя...
ты понимаешь что только одно мнение может изменить тебя...
только одно слово может на тебя повлиять...
но ты его не услышишь...
тебе не скажут,не пей кофе...
не скажут пойдем спатьки....
не дадут подзатыльник за глупость...
не будут греть твои руки...
тебе этого не хватает?да не хватает...
но ты еще маленькая...еще не одна ночь пройдет бес сна...
еще ни одну пачку сигарет ты затушишь...
прежде чем будешь счастлива...
и будешь ли ты вообще счастлива...
[379x269]

почему ты пишешь от другого лица?тебе не кажется что это не нормально?
ты пишешь так же как и живешь...от другого лица...
ты любишь прийти домой...выключить свет в комнате...сесть на кровать и разговаривать...придумать собеседника...и выстраивать сюжетную линию разговора....
интересно,только ты разговариваешь сама с собой?
может из-за этого в твоей голове такая неразбериха?может именно поэтому ты не знаешь чего хочешь...один человек хочет одного..другой другого...и выбираешь то что для другого человека нет...и получается один вроде бы доволен а другой нет...и вот он снова несчастный...
и вот снова приходится все менять...или отдельно стараться совмещать "хочу"обоих...
надо найти что-то такое что будет хорошо всем...
но пока такого нет...и эта война продолжается...

снова начались снежные эпидемии...снова ты идешь по этим сугробам...а снежинки как дождик умывают размывая туш...
специальность обучения дает о себе знать...
нормальный человек при депрессии...выражает ее своим поведением...эмоциями..мыслями...
а ты создаешь условия для депрессии как Эксперимент...
анализируешь все то что происходит с тобой...фиксируешь все изменения,все процессы в тебе...
благодаря этому ты многое начинаешь понимать...
начинаешь понимать что для тебя действительно важно...
многое сегодня было сказано...но и многое осталось непонятно...
в твоей голове столько сейчас...
как маленький ребенок...и то хочу и то хочу...
но качества уже взрослого человека заставляют отказаться...делать выбор между тем что хочется и тем что будет лучше...
и как всегда взрослый человек выбирает то что считает правильным...и оказывается что это вовсе не то чего хочешь...все хорошо...но счастье нет...ведь человек будет счастлив только тогда когда будет делать что хочет и общественные нормы и морали не будут ему мешать...но человек должен делать то что не будет мешать обществу...и не важно хочется тебе или нет...
но ребенок будет сопротивляться...и может когда-нибудь он будет счастлив...
и сделает счастливым не только себя но и еще одну ячейку общества...ту ячейку которая так же позволит тебе добиться того чего хочешь...
[284x697]

так закрепим же черную полосу глубокой депрессией...
вот живешь ты и все хорошо...но иногда в твоей жизни наступают такие моменты когда все просто рушится....все разлетается в пух и прах...
вот и в твоей жизни наступили эти моменты...только за сегодняшний день произошло много неприятного и ненужного...
все началось еще вчера...когда ты с ним поругалась...
сегодня он просто даже не хотел с тобой говорить...
когда ты не можешь даже поговорить со своим "псевдопарнем"потому что ни тебе ни ему это не надо...
а потом твое мрачное настроение закрепилось тем,что ты встретила его...того о ком ты думаешь засыпая...и что самое ужасное...он поздоровался с тобой...
он не изменился...только волосы отросли...такой серьёзный...
такой потерянный взгляд при виде тебя...
мысли разрывают голову на части...
чего же ты хочешь??хотела сделать лучше всем..а получилось что плохо всем и тебе тоже...
плюсы твоей депрессии заключаются в том что ты не будешь есть как всегда...и снова превратишься в полупрозрачный анатомический макет человека...ты же так соскучилась по этому состоянию...когда ты просто разваливаешься...но тебе это видимо нравится...
[699x468]

ну вот и в твоей жизни наступает та самая черная полоса...
ты тупо и глупо теряешь близких тебе людей....и сука понять не можешь почему так плучаеца...
ну ведь все хорошо было....ну что же это такое???
да просто ты дура...тупая дура...некому не нужная...как говорица на сильно мил не будешь...
вот и ты не можешь заставить общаца с тобой человека которому нахер это не надо....
плачь...разбей кулаки об стену...ну и что??легче стало?да нет ..не стало...
ты никогда не поймешь что ты такого сделала...ведь ты же дура тупая...
которая отличаеца от других тем...что усугубляет все...сука в любой ситуации...
[468x699]

а зачем???зачем тебе этот чертов алкоголь???ты снова еле доехала до дома...но какая разница?ведь ты была с ним...ты его так давно не видела...ты уже успела отвыкнуть от его черствости...от его грубости...но с другой стороны тебе ее так не хватало...а это сообщение на стене?неужели?неужели это он написал?так приятно осознавать что даже такая мелочь от него чертовски приятна...
а эта бестактная ревность?глупо?да..за то видно что этому человеку ты далеко не безразлична...как бы он себя не вел...
секс..да...секс это та часть жизни к которой привыкаешь и без нее уже как то трудно...это повседневность...
боже...что за бред ты несешь?неужели больше написать нечего?
да...действительно нечего...в твоей жизни есть только несколько человек чьё присутствие в ней играет ту незаменимую роль...
один...это тот оболтус который ну как то есть рядом и хорошо...нет этой беготни...все как о стабильно...
второй...тот кто в свое время был очень важен...но сейчас он не хочет занимать эту должность столь важную...и просто решил добивать меня...ну и ладно...мне все ровно очень приятно и очень важно хотя бы немного...хотя бы пару минут в день проводить с этим человеком...пусть он вредный...но это не важно...важно что с ним просто интересно и хорошо...
еще один...да он ни как не влияет на мою жизнь теперь...просто воспоминание....с одной стороны самое яркое с другой самое печальное....
[401x699]

всего лишь несколько секунд могут изменить твою жизнь...
всего лишь несколько секунд могут заставить тебя плакать,или смеяться...
сколько же секунд в твоей жизни...ты представляешь сколько всего могло произойти?
и сколько произошло...
а в твоей голове лишь его прокуренный голос...его слова...его глаза...
в твоей голове много вопросов и не меньше банальных ответов...
столько же противоречий...
постепенно ты возвращаешься к жизни...правда к чужой...не своей жизни...не к той к которой ты привыкла...не к той которая тебя уничтожила как личность...
скорее всего она похожа на ту жизнь которая была до того прокуренного голоса...до тех слов...до тех самых глаз в которые ты могла смотреть часами...
снова вечер...снова из соседних комнат доносятся звуки телевизора...чьих то голосов...
снова болит голова...
почему каждый вечер ты о нем думаешь?почему ты не думаешь о тех кто сейчас рядом...ты вспоминаешь о них только тогда когда непосредственно рядом...или напоминают о себе...
почему ты думаешь о том кто ни каким образов не касается твоей жизни уже почти пол года?
глупо...
глупо жить прошлым...глупо сравнивать...глупо ждать что все повторится...
ведь в жизни бывает ВСЁ, кроме того, что уже было...
поэтому это все закончится только тогда, когда твоя жизнь будет лучше чем была,и ты забудешь все,как страшный сон...как те несколько секунд проезжающего мимо состава в метро...


[467x698]

расскажи...давай расскажи,что это?
как ты с этим живешь?
да ладно...живешь ты как все....так же не высыпаешься...так же несешь какую-то чушь...
так же плачешь по ночам...так же тошнит от каких-то продуктом...все так же куришь...
нечего же не изменилось с тех пор, как в твоем сердце появилось инородное тело....
это как беременность...организм пытается избавится от лишнего жителя...причиняя себе же боль...
хм...и как проходит борьба с инородными телами?
в большинстве своем "посторонние" подавляют это сопротивление....и продолжают развиваться...а потом они сами уходят...
бред какой-то...
ты веришь в то, что любовь протекает так же, как и беременность?
нет....мне кажется она протекает как беременность,когда зародыш погибает при каких-то обстоятельствах...и его нужно извлекать самостоятельно...ибо если этого не сделать...пойдет заражение организма...перитонит...и гибель носителя...
твоя любовь умерла?
нет....ее пытались убить...но не получилось...
и что?неужели будешь любить до конца?
будешь...пока само не пройдет...
а оно не пройдет...просто будешь надеется,что папой этого "инородного тела" назовешь другого человека...
[700x525]

любишь его?любишь и не обманывай себя...
ты до сих пор ложась спать думаешь о нем...
все так же желаешь ему спокойной ночи...
хочешь его вернуть?нет....
тебе плохо без него,но ты понимаешь,
что с ним будет еще больнее,чем с тем,что осталось после него....

пятые сутки практически без сна...иногда ты вскакиваешь с кровати думая,что с тобой разговаривают...а потом понимаешь что никого нет и все приснилось....сны смешались с реальностью...

когда уже станет теплее...теплее чем на улице...чтоб грело что-то большее чем отопление в доме...
столько внимания...заботы...а ты ответить не можешь...не то что бы все были плохими...просто внутри пусто....все выгорело...
хочется ответить взаимностью...но не получается....нечего не получается....и просто находишься с человеком которому не будет больно это осознавать... осознавать что любви тут нет....и вряд ли ты сможешь снова полюбить....
[467x698]

ну вот и 2011 год...встреча прошла незаурядно...послушала медведева и пошла спать....вскоре уехала на дачу....


там так красиво....тихо...
никого нет...все как будто вымерли....
лес...деревья все покрыты ледяным панцерем...
а снега...сколько же там снега....и он такой белый...не то что в Москве...
много чего произошло за это время....за эти 10 дней...и надеюсь произойдет еще...
[467x698]

да знаешь...все уже не так....уже не рвется сердце...уже не болит под ребрами...а бабочки в животе давно засохли и превратились в ненужную коллекцию воспоминаний...
уже все подругому....уже кто-то другой смотрит на тебя...кто-то другой держит тебя заруку...
но все так же ты обнимаешь именно ту мягкую игрушку,и представляешь его...думаешь помнит ли он о тебе...
какая разница?ты же понимаешь что нечего не вернуть...но всеравно ждешь...
за окном зима...снег...ветер...обжигающий мороз...а ты сидишь дома и слушаешь снова грустную музыку...
скорей бы все закончилось и наступила весна...нет...не весна...хотя вообще уже не хочется чтоб что то наступало....ведь все напоминает о нем...это так глупо...так глупо жить прошлым...жить в свравнеии....
но ты сильная...ты справишься...стоит только найти крепкую опору...
а пока стараться все делать самостоятельно....ведь нет тех кому ты доверишься,как ему и не будешь боятся что тебя так же предадут...
[320x240]

от твоего "приятно",мои нервы не востановятся..после таких поступков понимаешь что нормальные мужики занесены в красную книгу....а придурки процветают...не хочу никого видеть...устала разачарововаться в людях...

иногда ты понимаешь что многие вещи должны оставаться только между вами...
искренность..и доверие...но иногда все получается совсем не так как хотелось бы....
так и в этот раз...вроде нечего такого...а ты теперь сидишь и думаешь надо оно тебе или нет...
в очередной раз ты знаешь очень много и понимаешь что это было сказано потому что тебе доверяют...и от этого груза становица тяжело..ведь ты не можешь поделица им....
впринцепи только недавно ты начала понимать что вроде все успокоилось...все начало налаживаца...вот эта долгожданная светлая полоса жизни....и как только ты начинаешь довольствоваца тем что имеешь тебе тупо все портят....те моменты которым ты не предовала значения...
глупо получается....
за окном снег...ты сидишь дома....думаешь над всем что произошло в последнее время...писать об этом не хочется....не потому что лень ...а просто не надо...
хотелось как лучше,а получилось как всегда...зато это послужит хорошим толчком в перед в достижении того спокойствия...того постоянства к которому ты так долго стремилась....
[604x589]

с чего бы начать...хотя да уже начала....вчера вечером был серьёзный разговор с одним человеком...я надеюсь что этот человек не появица в моей жизни больше чем просто прохожий...тем самым даст фундамент для прочного основания новых чувств и пережваний....стало как то легче...появилось много разных мыслей интересных,приятных,порой будоражащих...и нету страха что все что ты начнешь строить этот человек вернеца и все разрушит...
а теперь о самом главном!!!за окном столько снега нападало!!там так красиво,как же я обожаю зиму!!!это удивительное время года,когда вода задерживаеца на поверхности более чем на день и в виде красивых снижинек, а не бесформенных капель...
а самое удивительное в зиме ,это когда на улице снегопад такой густой...снег хлопьями засыпает все вокруг...и в это время ты попадаешь как будто в другой мир....это не только безумно красиво,но больше всего меня восторгает эта тишина вовремя него....
когда я шла домой вчера часов в 12 на улице шел снег....его было много но он выглядел как будто сново кругом топалиный пух...
а что сейчас за окном я еще не видела...но надеюсь что там наконецто зима...и я буду очень счастлива если один человек пойдет сомной гулять...и сделает меня счастливей на одну прогулку с ним...
а завтра меня выпишут,и буду уже основательно занимаца своим здоровьем....брошу курить..постораюсь...буду крепко спать...и правельно кушать...зная что есть человечек который поддержит мои начинания и поможет мне справица....
[600x441]

холодный ветер,вечер наползает на этот загноный город...а ты колесишь по метро рассматривая этих необычных поссажиров...
в их лицах обсалютно разные эмоции...грусть....усталость...злость...недоумение...
а ты слушаешь музыку и ждешь когда назовут твою станцию...
ты думаешь обовсем...о погоде...о том как побыстрей дойти до дома по этой холодной улице...о том как кто то о тебе думает...о том что кто то тебе напишет...о том что дома ждуть твои любимые тапочки...о том как все получилось...почему именно так...
в голове с каждой мыслью все переворачивается...весь посторенный сюжет меняет ход...
и никому нет никакого дела до тебя...все так же как и ты куда то торопятся...конечно можно предположить что кто то гдето думает о тебе....надеятся что ты напишешь ему...или позвонишь...но нет...твои рассуждения стоят на своем...ты уперто думаешь что таких людей нет...ведь еслиб были,они бы хоть как то напомнили о себе...дав тем самым понять что вот он я!!ну обрати ты на меня внимание...мне его так не хватает....
поэтому ты просто приходишь домой...стягиваешь с себя эти штаны...кофты...как всегда раскидываншь все по комнате...выкуриваешь сигарету и попадаешь снова в этот интернет...где тебе снова кто то напишет...кто то напомнит о себе...а ты просто будешь кликать на обнавление страничек...писать эти пустые посты..и слушать музыку...
[699x468]

цветные карандаши...хм...почему карандаши...почему цветные...не знаю..первое что пришло в голову...
хех..забавно что есть люди которым многое не важно...но какие то неважные детали воспринемают в серьез...
хочется сказать,высказаться...сделать приятно...что раньше в целью заинтересовать...дать что то понять...но твои слова просто не воспринемали в серьез...а сейчас...когда это делается просто без задних мыслей люди задумываюца над твоими словами...
с одной стороны приятно сдругой обсалютно ненужное...
вот лежишь ты в кровати...слушаешь эту музыку уже в сотый раз...хочется кого то обнять...с кем то поговорить...нет...не хочется заморочавица..серьёзных разговоров..можно даже посидеть и попеть про ленина)))это тоже очень интересное занятие..хоть и бесполезное обсалютно))...
не хочеца сейчас ни цветов...ни кино...ни поцелуев...ни секса...хочется детской непосредственности...ребячества...сейчас для меня это самое приятное наверно...просто обратить внимание...ткнуть пальцем,отвлечь от мыслей...поймать чей то взгляд на себе и наткнуться на чью то улыбку...такую милую...и непроизвольно улыбнуться в ответ....да...это действительно так здорово...
не хочется любить..страдать..переживать по каким то левым поводам...просто хочется хорошо проводть время...
да...действительно цветные карандаши...зеленый квадрат и черный треугольник..))
[510x408]

тебе просто хорошо с ним...просто сидеть рядом...смеяться над его шутками....вести эти непонятные разговоры...в которых ты нечего как правило не понимаешь...но оставаться заинтересованной данными темами...тебе безумно приятно когда он пишет тебе....когда просто заботится...варчит с переодичностью... но никогда не обидет...он забавный))не такой как все))он умный...действительно умный..с ним есть о чем поговорить....особенно слушать его спокойный тембр голоса..он редко его возвышает над другими голосами..."злой гений"
но на самом деле он добрый...и я очень рада,что этот человек разбовляет мое глупое существование...помогает отвлечься от своих ошибок...и завершить очередной день с улыбкой...
[604x403]

этой девочке просто хотелось счастье...как и всем....и металась она по сторонам в надежде что там она его найдет...и каждый раз разачарововалась в чем то....а все почему...
потому что когда то давно...один мальчик показал ей счастье...и она ищет счастье не то что дарит радость...а то что было тогда...именно то вырожение счастья...и ни как она не может себя поломать и взять себя в руки...перечеркнуть все все все...все то шаткое прошлое которое дает сомнительное начало для будущего...она ни как не может понять что счастье это не дейсвие и не эмоции...это все вместе и для разных людей оно свое....и что не стоит ставить стереотипы из прошлого....

Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня. Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину,ту которая будет с тобой всегда...


девочке пора взрослеть и смотреть на этот мир не через розовые очки и самой строить прочный фундамент для будущего счастья....а не операца на старые гнилые обрывки той памяти,того счастья которых уже не вернуть...
[699x468]

Звёзды по небесам стекали каплями,
Люди проходили мимо с пустыми взглядами.
Ей не хватало того, кого не поняли,
Зато он всё понимал, читая линии своих ладоней.
Он долго думал… нет, он просто отделился от времени,
Ему на всё было плевать, к чертям все сожаления.
Извини меня, я такой какой я есть.
Это жизнь, это мой выбор, и вот сейчас я здесь.
Сзади кто-то окликнул, чуть не сорвав её.
Обернулась – эти глаза, это лицо.
Как две капли воды блеском залиты были.
Всего один миг, и хватило, чтобы усмирили.
Это судьба – нет, это гораздо больше.
Она пришла с той же целью, именно эта крыша…
Так бывает – нет, так даже в книгах не пишут.
Это и есть жизнь, это и есть то высшее.
Присела рядом тихо, тихо обнял её...
Ветер нежно разгонял её пряди волос.
Это и есть любовь, о которой больше не пишут.
Её нигде не увидишь, это не то, что ты слышишь.
Ночь спустилась ниже, осветив серебром
Тучи лунного света, остановив этот поток.
Останови мою судьбу, хочу назад в наше прошлое,
Где мы вдвоём… там, где нам хорошо.
Заморосило так тихо, спокойно, красиво.
Ночная панорама города манила силой.
Всё это не было сказкой и не красивые строки…
Он не оставил ей выбора своим уходом.
Так случается, когда любовь - не шутка…
Минимум слов, максимум смысла в своих поступках.
Так глупо и нелепо… никто не видел,
Как две звезды зажглись и, сгорая, стекали по небу.

Остановись время, я не хочу!
Верните счастье кто-нибудь, я вас прошу!
И мне не страшно безвозмездно отдавать последнее…
Жизнь имела смысл лишь когда мы были вместе…
[699x437]

утро ты....день веселье...вечер ты...да хватит мне жизнь портить своим присутствием!!!!
эти качели...да че за херня...у меня сердце уже тормазит из-за этого кофе....нервы не к черту...
неужели я такое гавно что недостойна хоть капельку счастья....
чеж я такого сделала???!!!
этот год убил меня...тупое существование...натянутая улыбка....
скорей бы уже мотор захлебнулся в крови...да так захлебнулся чтоб раз и навсегда...
не хочу решать проблемы...у меня их нет....да и меня нет....так кукла да и только....
раз...два...три....тик-так....взгляд пустой...грустный....да и больше нечего нет...
наигранные реплики...эмоции..а жизни нет...просто самотек биологических часов...которые забиваешь учебой..мозгоебством..и всякими для кого то приятными моментами...делать приятно другим своим существованием...да...единственное что еще имеет смымсл...
[445x668]