Уйти нельзя!!!!!!!))))

Порой я пафосен, порой пуст, но в самом деле мой путь хер кто сможет повторить!

Даже я сам не смогу!!!!

Моя пузяка меня радует, ибо на ней мелкий сидит и ему удобно, худеть пока не думаю...

В следующем гожду надо что-то бодро думать, причем ХЗ как станется после НГ....

НАдо гаражи в городе превращать в дешевую мастерскую и дачу в лесу превращать в крепость...

ЕСли особого пздца не станет до весны- справимся...

ЖАль что через пережившее свое рождаются ни кому не нужные решения...

И накопленная минута в каждый миг не передаст того мгновенья!

Спросите меня- я уже не отвечу без ярости!

Когда с женой рожаешь(какая глупость,конечно НЕ вместе, но рядом!)- этого переживать снова не хочется, но как это НЕ ВМЕСТЕ пережить я не знаю...

Роды- это отдельная статья, когда ты становишься вместе со своим ребенком....

От начала и до конца...

НЕ так много батек, кто от начала и до конца был со своей половинкой на родах...

И на хер по сути это не надо!))))

Испытание ребенком- это одно из реально серьезных испытаний, на мой взгляд- ПЕРВОЕ!

Если три года переживется- значит переживется все!

Конечно у меня немного едет крыша, но давайте поговорим лет через десять!))))

Настроение сейчас -ХЗ

Кто бы мог задумать, что в безумие этого еще есть безумие?

Тяжесть стакана(кубка, бокала)- это повод подумать...

Интересно сколько из тех, кто меня знал смогут сказать, что я мечтал стать пилотом реактивного истребителя?))))

ДА НИ ОДНА ...!))))))

Настроение сейчас - летнее

Совместные роды- это обязательный атрибут современной совместной жизни...

Без них никому не легче... БАйки про нажирающихся в говнину мужей я так и не понял...

Вот когда роды станут совместным выбором и мужики согласятся рожать за своих жен- вот тогда и поговорим!

А до тех пор ИДИТЕ ВСЕ ЛЕСОМ....

Настроение сейчас - ночное

НЕ думаю, чтоб мой отец меня как-то любил,но однозначно он ЛЮБИЛ нашу маму!...

Что странно...

Я никогда не желал свои детей. От слова НИКОГДА...Даже Н.И.К.О.Г.Д.А!!!!

Потом мне детей в вину вменять начали, что было совсем уж по-блядски, но уж такая у меня до тогда влюбленность была... БЛЯДСКАЯ!)))

И вот неожиданно я- папка и даже не передать что это такое...

Вот как есть "не сидел-не мужик", "не служил-не мужик!" и прочее "не мужик!", так вот пока не ПАПКА- НЕ МУЖИК!)))

ИМХО конечно...

Просто после 19 часов родов жены ехать ночью на работу- это уже не передать!

Любовь лишь рождением проходит испытание!

Причем чем жесче- тем вернее...

Классно- это дожить до совершеннолетия сына!

Моя минимальная цель максимум пока такая...

Вся нелепая прекрасность моих записей в том, что обычно они пишутся на нетрезвую и без смысла...

По сути всю эту херню я пишу для себя, чтоб потом самому удивиться своей наивности лет через 10 и включить все в свои мемуары...

10 лет назад я ТОЧНО не мог предположить, что в моей руке рычаг КПП окажется и я смогу его сломать...

Я тупо любил, поднимал пушки на Бородино многопудовки, не думая ни о чем, и был счастлив восторгу своей жены(тогда еще нет)!

Сейчас забавно, когда пол сервиса ходит посмотреть...

МЫ никогда не знаем, сколько нам жить осталось, но я счастлив, что даже после моего никчемия останется МАКСИМКА! 

НАдеюсь я его много чему успею научить!))))

Помню ЛАура на стене висела вырезка из журнала-газеты году так в 1995-98...

НАверное в Питере еще есть мои сине-красные проекты совместного дерьма в гараже Вахтанга...

Помню как Вахо стелился под пидорасов, вроде Васильева и стеснялся, гордясь вслед за мной, когда на хер слалось...

Я помню, что меня засирание рабочего класса Вахтангом в его "совместной писанине" задело и почему это стало нашим разрывом- мне до сих пор не понятно...

Юрец(что это за тупой рэпер?) обо мне отозвался нелестно) явно Вахо жаловался) и ушел из друзей...

Таких друзей конечно нахер и взашей, но для меня было неожиданно эта херня....

ПРОСТО РАЗОСРАТЬСЯ ИЗ_ЗА КЛАССОВЫХ ПРОТИВОРЕЧИЙ!..

СУПЕР!

ПЫтался по телефону потом поговорить, да что там...

А ведь я просто разобиделся что рабочих козлами Вахтанг сделал!

Мы не такие! Скорее менты-приставы, вроде самого Вахтанга, станут пдрами, что сам Вахо и доказал наглядно..

Меня больше всего достало блеяние Юрца о том, что мы не кореша и вообще ни кто...

Тоесть ни кто с х знает какой предъявой вдруг на горизонте нарисовался, когда Вахо всем настонал какой не хороший Я и как его обидел...

При этом сам Вахтанг мне всех этих своих говном поливал...

Но говном как-то оказался я...

Мне конечно похер на это убожество, но стоит объехать говно, чтоб снова в него не наступить!

Ставлю три кило магния против ржавого болта, что Юрец снова ноет, а Вахтанг снова пишет говно-книги, которые кроме него на хер никому не нужны...

Волкодав- моя придумка... Два серых брата- мой говно-стишок... Боевые вертолеты и так далее...

Где подтягивать- это не наши проблемы!)))

Я не писал уже лет так с десяток...

Даже почти не помню как оно делается...

От матери узнал, что у моего "брата" умерла мать... Он (да и я видимо) предпочел друг-друга не знать, но я БЕЗМЕРНО жалею, что не смог сказать и быть рядом...

Не изменить этого дерьма, но как же херово!

Вахтанг сам сказал что брат мой, я в восторге кровь мешал...

Меня всегда на кровепускание  гоняло, тогда еще позабавило по фону, что Вахо не рискнул резаться...

Маму жаль, Людмилу Георгиевну... Горько это так!

Мы разошлись, но Вахо всегда останется в моих строках, я его не предавал, но когда я хотел с ним поговорить- он не стал и не смог...

Кто бы с моих бывших "друзей" не написал, но я всегда был сам по себе и буду!

Когда-то я направлял себя в своих суждениях, но теперь у меня есть мой шикарный и невероятный МАКСИМКА!))))

н

Помню Асахи(почему-то Асаши в моем восприятии) появилось на пивном фесте, а вот на каком- память не подсказывает совсем...

Даже японское- сцанинка!)))

Не как наша Балтика, но около того...

Наконец от волковских купил Сидрову козу с новой кроненой...

Не думаю, чтоб хотел чтоб мой сын той же фигней страдал.

Это как прописанное "траппист", а кто знает что это означает и означает ли?

Естественно мужчине проще с ребенком, мы можем одной рукой держать чадо, а второй резать спирали Бруно, чтоб добраться до вентиля и подмыть сына, одновременно намыливая и улюлякая с мелким...

По сути месяца так с четвертого с мелким лишь мужчина может справится.

Кстати бизнес план: выпускать гарантированно стерильные игрушки, которые не надо кипятить и т.д.

Дюбель от Westmalle шикарен! Хотя по мне это эль...

Забавно, что отзовик меня на нецензурщине поймал, хотя у меня даже предположения нет где...

ПРОДАЖНЫЕ СУКИ!))))

Все продалось-купилось!

Очередная запись в своем недодневнике?)))

Помнится когда-то я не ездил без тетрадки(а то и парочки) и нескольких ручек, все свободное время писал-писал-писал....

Тогда же я никогда не ездил без наушников и музыки.

Забавно, что сейчас более ясно мысли выражаются в тишине.

Впервые с женой поцапались на улице! Вообще впервые на моей памяти подобное было. Причем разве что общим дискомфортом могу эту херню объяснить. Устал, не выспался, все навалилось...  Но все равно непозволительно малодушен и хамоват даже для себя был.

Старею что ли?!

Типичная отмазка малодушного.

Мы- это то, что мы позволяем себе!

Печаль лишь в том, что я даже не помню когда я реально был собой...

Даже мое решение никогда не позволять пользоваться собой тоже было не мной, это был протест...

С самого рождения я был ПРОТИВ!

Кило веса и воспаление легких, но я стал кузнецом...

Причем я работал на трехтонке, для меня реально было 140 кило в радость...

Сейчас даже не верится в это...

Немного сожалею о своих 30 годах, когда все было СОВСЕМ по другому, когда мог жену одной рукой на плечо посадить или на Бородино поднять пушки в хрен знает сколько пудов...

Но когда на Мелкого смотришь- это совсем другая реальность. Даже не верится, что сами такими же были. Безмерная любовь, счастье и познание мира. Никакого негатива, любой негатив просто уходит, когда мамка-папка приходят. Сквозь слезы счастье, когда кидаешь мелкого над собой и он счастлив...

Это ЧУДО! Без обиняков, понимаю, что это временно, что пройдет, что возмужает и научится врать, но пока Мелкий- самое красивое, что я в этом мире видел!

У кого своих детей нет- не поймут. И думаю я сам не пойму, когда все это пройдет.

Как ни печально, но рома или вискаря в моей копилке на сегодня нет, потому просто кола!))))

А вот дуриан- ГОВНО! Редкостное...))))

Вот когда-то помнится моя жопа была лиричной, сентиментальной и около того...

Вроде подобную муть даже моя жена ухватила...

 Немного!))))

Хорошо хоть волком больше меня не зовет(хотя и жаль немного), а то тесчу это пугало...

Сегодня немного вспомнило 10 летней давности херню, что я еще умудряюсь общаться с людьми по душам...

 И у эвакуаторщика тоже девушка с Питера, да и МАШИНУ МОЖНО ОТТОЛКАТЬ...

Интересно сын мой этот бред когда-то вычитает?)))

В инетовских баталиях часто всплывает пидорас-непидорас и кто-чего-ваще...

Вот на себя на трехтонке смотрю и охереваю немного... От куда только силы были?!

Я могу судить лишь по своей жизни, но как же оно стало ПОХУЙ в последние лет так 10!!!!

Причем я стал слабее физически, но уверенней морально. 

Сейчас я лишь при крайнем варианте стану лезть в драку, как-то защищать, параллельно уничтожая морально и явно подавая в суд, что когда-то было западло... Москва научила!)))

ОТПУСК!))))

ЖЕНА НЕ ПОНИМАЕТ И НЕ ПОЙМЕТ...

Не выходит СОВСЕМ не бухать... Все же я наверное пиво сильнее люблю, чем жену и сына...

Как ни глупо это!

Зато сразу и левак прилип в виде вала на квадрик от левого чела с сети...

Не мы такие- жизть такая!)))

Засматривал тут авто на себе смену... НУ жене канешно что-то мелко-городское, но себе как-то упорно что-то ОЧЕНЬ старо-москвичевское приглядывается...

Ладно бы был лишний гараж-место, но нет же его...

НУ вот упорно душа просит москвича...

И не дорого вроде как, но на кой оно надо-то?!)))

Могет попозжее решусь...

Случайно ногой нашел лобовое стекло истребителя Дарта Вейдера... Что-то настойчиво липло к ноге...

Почему-то весь энтузиазм и идеи по моделям прошли.

СТАРОСТЬ!))))

Майская слякоть под колесами была самым громким звуком во всем мертвом лесу... Наверное с тем же звуком смерть поворачивается чтоб посмотреть тебе в глаза... НУ или что-то подобное безнадежно-спокойно-безвозвратно-неизменное.

В самом деле надоедает этот марафон по слякоти на часы!

И пункта А в пункт Б выдвинулся караван.. Ага! Конечно!

Мне этот бред надоел еще  до того, как стал действительностью...

В чем-то я даже удовлетворен, что оказался прав и весь мир обосрался и пошел по швам. Всего два года и никакой ядерной- мы уже не вылезаем дальше своих блоков, трепетно блюдя карантин шлюзов...

Это как религия, ибо шлюхи и хабар преодолевают любой карантин.

Даже не знаю к чему себя причислять.

Помните как все начиналось? Ковид, только китайцев, да все пучком...

Посмотрел бы я в лицо той недоармянской женщине, что сей бред сеяла, кабы она не была мертва... О мертвецах или хорошо или не помнить...

Я выбрал не помнить и просто жить. Жить ради семьи, ради будущего, ради следующего дня...

Я почти с наслаждением ждал пиздеца, но когда он настал- я потерялся. Ребенок, жена, пустота необеспеченности. НА улицах броневики и полицаи...

Лишь у матери в Питере под окном громкоговоритель изо дня в день "Оставайтесь дома!"... 

Словно у нас был выбор...

Когда наша имунка перестала видеть ковид это было ожидаемо, хотя все равно неожиданно. За два месяца стало некому хоронить мертвецов и Москва замолчала...

Знаете что самое жесткое в пандемии? Мертвые за рулем!

Еще вчера ты здоровался по дороге на работу и уже киваешь гниющему трупу в машине. НЕ с того, что одиноко, а просто по привычке. Одиночество будет потом, через год или даже больше...

Вечная усталость и сонливость стала обычным симптомом для выживших...Я оказался вне зоны риска, даже положительно-отрицательным и потому я достаточно четко запомнил свое течение "болезни", запомнил кивок головы с собачьим профилем... Или мне это показалось в бреду?!

Все равно сложно приживаться в новом мире...

У нас уже есть огонь и мне не кажется, что так и должно быть. Мы словно что-то упускаем и природа замыкается, уходит и снова отпускает нас на самотек...

Мы не должны следовать, но и не должны выживать... НАверное я что-то упустил, потому мои дни не сходяться... Снова монотонно пришлепывает серая слизь... А в чем счастье--то?!

Мир сходит с ума... И чем громче- тем не заметнее и вернее.

 В обыденности дурдома никого не удивишь новым Наполеоном или Македонским, но обычный курьер с 65 граммовым посылом(можно так выразить?) взрывает этот мир просто в хлам... БIР COM аж два раза и холод летней ночи такой, что мускулы не идут. Бывает так? Оказывается бывает.

 Чем чаще кто-то другой определяет на русском твою мысль своими словами- тем больше ты не находишь тех самых слов.

 Почему я стал таким злым? Или я всегда таким был?

 Чем дальше- тем меньше восторга и кирпич уже просто кирпич. Единственное ЧУДО сопит в две дырки в качалке, подкачиваемой монотонно в ритм зажимом пальцев ног... Спит- и ладно!

Все переболеем этим коронозверусом с разной степенью успешности. Это как очередной экзамен. Жаль лишь что экзаменатора адекватным ну никак нельзя назвать.

Отбирается обычно самый сильный и жизнеспособный, но как раз жизнь больше всего ценит и хочет жить обычно слабый и умирающий.

Интересно сколькие из нас готовы отдать свою жизнь ради того, чтобы жили их родители... Или это против правил природы?

Что есть нормальность?

Выживаемость, сильная особь, уровень интеллекта, наследственность... А может стоит коэффициент человечности вывести?

Может мне кажется, но в последние пол века человечество перестало быть человечным. В идеалах совсем другие категории, чем 100-150 лет назад. Так ли уж важно как утилизировать батарейки? Коль неа то пошло, то что мешает отказаться от них? Это было бы эффективней.

Я ОЧЕНЬ простой человек, если не сказать примитивный. Для меня всегда было лишь "сегодня" и "сейчас", а остальное было ветренно не понятным и не нужным.. НАверное.

Наверняка никогда нельзя сказать, ибо всегда есть пресловутый инь-янь.

Я всегда бываю правым и не правым одновременно, просто мне в данный момент может больше нравится обычно лишь одно из(зол?)... Или за , или против.... К сожалению по жизни "воздержался" есть глупое решение. НЕ зря "ни два, ни полтора" не несет позитивного смысла.

А по сути есть мелкий, что кемарит в своей люльке и есть гараж, где вечно есть что... 

Я всегда говорил, что я созерцатель, я плыву по течению и лишь наблюдаю этот мир...

Старый просто стал, зрение подводит и приходится поближе залицезреть, повнимательней, да и разобрать порой...

Всегда  меня позитив отличал по отношению ко всему к жизни... и чем больше с меня фонтанирует смихуечков- тем мне херовее, это всегда было моим показателем настроения и кто меня знал это всегда отмечали. Но в последние года, когда перестал пить-курить, стал более душным и нудно- реалистическим(не реалистичным)... Бытие мое, как говорится. Но вот ПОЗИТИВ моего сына- это нечто за гранью моего понимания. 

Можно море написать о том "что такое быть родителем", но это ни разу не около того, как оно на самом деле. Единственное чего жаль в данной ситуации- лет так 10-15 рядом с сыном. Хотя конечно все приходится именно так, как оно должно. Но жаль, что сыну не достанется позитивного молодого родителя.

 Смотрю на винамп и хорошо...

 Не так давно бумажный дневник не очень уверенно начал... Вспомнить так сказать былое, 20 летней давности...

 Момент вышел не очень удачный, потому решил и тут попробовать. 

 Мыслей такое громадье, а лучшим способом их выразить для меня был печатный слог. Никогда не умел с людьми по душам трещать. Слушать- на здоровье, а вот иначе- никак. Как говорит моя славная жена "это у вас семейное!"... НЕ поспоришь.

 Что ж, наконец у меня родился наследник- богатырь... Не знаю на какой такой "наконец", но теперь хоть отстанут мамо-бабушки. Никогда не страдал желанием детей, как бы в обратном не убеждали родительницы или телки. Ну не было такого!

 НЕ понимал никогда восторга от детей.

 Но когда Мелкого вынесли мне в лапы после 19+ часов охеревания- я не смог сдержать восторга и облегчения. Я не часто слезливлю, но тут не вышло иначе, пусть и секундно.

 Еще недавно любимым светлым у меня была улыбка жены, но она даже около не рядом с лучезарным восторгом беззубого рта Мелкого!!!

  ЭТО ПРОСТО ОХРЕНЕТЬ!

 Я самый счастливый человек на Земле!))) 

 Больше всего шока и пи..ца от мамы, которая искренне считает, что я ВСЕГДА хотел детей... ДА я вообще всегда считал, что на всю жизнь останусь сам по себе, именно поэтому еще отец меня Волком одиночкой называл... Почему потом меня Волком прозвали девчонки не помню даже. Но сейчас я не чувствую себя каким-то волком. Я просто кузнец, отец семейства и просто пагубно люблю пиво...

 А еще я как-то жестко ослабеваю, переходя в разряд "бюргеров", то есть оплывших семьянинов. Уже ослабел, брюшко назревает и мои 75 кг превратились аж в 88!!! ЗАто удар стал весомее!))))

Все же можно много говорить, что не хочешь детей и прочее-прочее, но пока не увидишь-почувствуешь- никогда не будешь честен.... Как бы я ни любил Солнышку, но именно теперь мы в самом деле СЕМЬЯ!

Самое обидное, когда люди, которые типо самые родные тебе и которые типо тебя любят и все такое, так вот такие САМЫЕ РОДНЫЕ и самые ценные люди в жизни НИ Х,Я тебя не понимают!

Я прямым текстом говорил в свое время, да и хер кто не знает о моей любви к ножам, но почему-то лишь два человека мне их дарили за всю жизнь и оба они в черном списки моем на сегодня.

Вру конечно... Жена дважды дарила ножи, но без повода, просто так...

ТАк и хочется на двери написать анекдотичное "Конфеты и цветы не пью!". Как и носки я сам себе способен купить, как и трусы...

По большому счету в свои 40 лет мне единственное что бы хотелось сказать "ДА НУ НАХУЙ!"

"Возрастные изменения в пределах нормы."- от такое теперь определение от кардиолога...

Когда в пути почему-то очень много что есть написать, но оно куда-то теряется когда добираешься до клавы.

Вот и пошел мой пятый десяток. Пол века, ёпта!

По моему я вступил в состояние, когда праздновать днюхи уже нет смысла и желания. Умудрился заснуть в свою днюху, а проснувшись ушел в Пустоши до трех утра, чтоб с утра свалить в поход по врачам. И разумом грустно от такого положения, но эмоционально как-то никакого разочарования нет.

Вообще странное состояние нынешнего бытия и понимание сущего. 

Я всегда был одиночкой и сейчас я как никогда осознаю что это такое и что иного состояния не бывает. По сути я захотел жить сам для себя, перестал смиряться и идти на компромисс. И сейчас не совсем искренне я уже готов пойти на него. Такое слабовольное желание пойти легким путем.

Жизнь гораздо сложнее, чем думается, чем кажется и она все время усложняется.

Заходя в Бирмаркет уже не находишь что-то новое, даже через пол года последнего посещения. СТАРОСТЬ!)))

А скорое отцовство немного ужасает, хотя я понимаю, что справлюсь, да и куда я денусь-то?!

Кто я?! Где я?! Зачем я?!

В последнее время заметил, что при просмотре фильмов глаза на мокром месте по теме и без. Никогда не было такого, явно это какое-то психологическое следствие, но эмоций по данному поводу нет. Понимаю, что что-то с этим делать надо, но пока дальше просто вытирания глаз и изображения что "что-то в глаз попало" дело не идет.

Улыбнуло сегодня у офтальмолога... "-Травмы глаз были? !-Нет, не было!"... А то не заметно ни хрена?! Одно веко шрамировано, обе брови... Молчу уж о том, что роговице тоже досталось. Мне казалось что на ней тоже следы остаются...

Всем пох... на тебя, Волчара!)))

ДА и волчность уже по боку... Так отголосок прошлого, что скорее улыбку вызывает. ДАже не знаю смогу ли сейчас пробудить ее, если понадобится рвать и рваться до последнего.

Совсем не о том написал, о чем хотел... 

 В кузнице есть принцип, чем сильнее, резче и чаще бъешь в металл- тем он меньше стынет, так сказать греешь ударом... Это гораздо проще на словах, чем в реале. 

 И сейчас все гораздо проще, чем было в Питере...

 Как представлю 20 поковок под 200кг- становится тошно.. Не осилю, да и не стану...

НАдо что-то со всей этой херней делать!)))