Фотографии илья_тарасов : мой новый мотоцикл Ninja ZX10R

Фотографии илья_тарасов : вот так мы отдыхаем

---
-Какой сегодня день недели?
-Хуевый. Потому что рабочий.
---
"Женщины любят когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?"
---
Хоронили тёщю, порвали два баяна
---
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку
---(\/ \/ \/ вот так всегда)
Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
---
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два ****, которые клали плитку у меня на кухне...
---
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
---
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
---
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
---
В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
---
Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
---
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Боярд" какой-то!
---
Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
---
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!
---
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей н*х*й дело, чем я на работе занимаюсь?
---
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
---
Я люблю тебя жизнь
Что само по себе и не ново
Я люблю тебя жизнь
Только ты меня сново и сново...
---
Подкову на счастье нашёл у корыта?
Не радуйся - кто-то отбросил копыта...
---
Идёт парень по улице, разговаривает по-телефону. К нему подходит братан и говорит: "Слышь, дай позвонить." Тот посылает его, начинается драка, в драку ввязываются ещё человек пятнадцать, приезжает отряд ОМОНовцев, избивает всех дубинками. Голос за кадром: "Nokia, Connecting People."
---
Продаётся мотоцикл после встречи с Белазом. Все документы в порядке.
---

не мог удержаться, должен был записать... наслаждайтесь

Психиатрическая больница.
В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах.
Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?"
мужик отрицыательно мотает головой.
Врач: "Так ты, наверное, кошечка?"
мужик опять мотает головой.
Врач: "А, так может ты черепашка?"
Мужик, выплевывая провода: "Пошел на х..й, я сисадмин, сетку тяну!"

Фотографии илья_тарасов : вот так мы отдыхаем

в бруклине

Фотографии илья_тарасов : вот так мы отдыхаем

польский клуб

Фотографии илья_тарасов : вот так мы отдыхаем

Фотографии илья_тарасов : вот так мы отдыхаем

вот столько произошло аж... мдаа...

ну у меня теперь не только Mazda MPS (в штатах speed6), но теперь и мотоцикл приобрёл, тока фоток не делал. Он совсем крохотный... ничего серьёзного: Ninja 650R, следующим хочу ZX14...

ездил в Доминиканскую Республику, типа отдохнуть (к счастью не за свой счёт), фотки потом...

приходят счета, а денег лишь пшик... за универ, за тачку, за кредитку, за страховку (на мото и авто)... а на что гулять? эх, надо жениться чтоб хоть кто-то за финансами следил...

чё ещё? да блин мозги ужо не варят, ща повешу фоток и работать!

multgames.onru.ru/multgames...n/321.html

флэшка... ништяк

***
- О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон".
- Давай!!!
....... хрясь!!!....
- С*ка, ты мой телефон сломал!!!

ОСТАЛЬНЫЕ:
- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...
*** (ах... какая прелесть \/ \/ \/ )
Папа-программист с сыном гуляют по зоопарку. Подходят к пингвинам.
Сынок кричит:
- Папа, папа, глянь, сколько линуксов! И все без шапочек!!
***
Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки
***
- Ватсон, как Вы думаете, что лучше: бабье лето или летние бабы?
- Холмс, Вы опять ставите меня в тупик. Я даже не знаю, что ответить.
- Это элементарно, Ватсон: бабьим летом летних баб!
***
- Скажите, пожалуйста, а как попасть в Мавзолей?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...
***
Укладывают спать четырехлетнего сына:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама...
***
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери
***
- Алена!!! Это Яна!!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...
***
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными
***
В мире есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: огонь, воду, и как паркуется блондинка
***
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
***
- Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы"
- ???
- ЗАПОР
***
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- А вы симпатичный!
***
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
***
Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос:
- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
Отвечают:
- ЛИТР!
и только один из десяти отвечает:
- КИЛОГРАММ.
***
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат
***
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
***
Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
***
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе...
***
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, немое ничтожество..»
***
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
***
Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз
ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
***
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения
***
Любишь кататься - люби и самочек возить.
***
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"
***
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
***
- Где работает твой муж?
- В крематории...
- А что он там делает?
- Жжот...
***
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?
***
таааак... ВСЁ Я ЗАСЫПАЮ... пойду возьму ещё кофейку... и работать... у меня блин собрание через 2а часа

у меня что-то похожее было много раз... НО не настолько

***
На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— :) гы гы гы :)
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу :)
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 — второй перекур

Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы :)
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы :) и смеюсь
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила :) )
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :)

Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? :)
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.
:) :) :)

Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может :).
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. :)
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. :)

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом :)
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить. :)
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат. :)
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. :)
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас? :)
Она злится и убегает.
:)
Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… :)
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история :)

Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то :)
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается :) ),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая :) ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают :) )и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать :)
Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал :)
Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! :)
Гы :)
Как 5-ти летний ребёнок… ей богу… :)
К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Блондинка, однако…
***

из своего... (шутки одна линия... так-что читать не обязательно)
много было, так много уже не Читать далее...

аааа... устал на работе... отвлекись!

опять глаза закрываются, работать не могу... вот вам анекдоты
***
Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
***
Сижу я как-то дома, заходтит мама, видит, попугайчика нет в клетке. А я говорю:
- Это кот съел!
шутка, мама же знает, что у меня кот плюшевый, а из попугайчика я уже начал делать чучуло. На 8 марта маме подарю.
***
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?
***
Спрашивает врач:
- Вы курите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
***
Американцы собираются на Марс...
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...
***
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице
***
300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
- А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились.
***
Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех кто с ногами забирается на унитаз? Грипп думает что села птица и атакует из-под ободка унитаза.
***
Работаю я на ВЦ дежурным инженером-электроником.
Смысл работы - если у кого-то из юзверей проблемы - то попытаться быстро их решить, если можно то лучше по телефону (ко всем не набегаешься)
Вообщем обычное дневное дежурство. Ближе к вечеру очередной звонок. Женский голос начинает мне внушать, что у нее не идет работа.
Напрягвшись вспоминаю откуда она звонит (пешком минут 20) и как она вообще подключена к нам.
Вспомнил, начинаю задавать наводящие вопросы

Я: У вас сетевой диск есть?
ОНА: Нет, у меня на столе ничего нет

считаю до 10...

Я: Ладно... Зайдите в Мой компьютер и посмотрите, есть ли у вас сетевой диск
ОНА: (Грубо так) Ты че, дурак... Как я в ТВОЙ компьютер зайду!!!

Вообщем смеялся я долго, а идти все равно пришлось
***
Двери открываются и в комнату забегает парень:
-привет папа!
Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где был?
- В армии был папа...Три года отслужил !
- Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся!
***
Слова "бля**" и "нах**" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры
***
Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь.
*Винда* сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
***
Окно в компе:
"Программа Miсrоsоft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта"
***
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов
***
усё... сдесь тоже засыпаю

***
Пожар, дом полностью в огне, пожарные туда-сюда. Тут приезжает на место самый главный пожарник, подзывает ответственного за тушение и спрашивает:
- Ну как?!
Тот радостно:
- Среагировали оперативно, потушили, есть пострадавшие: трое умерло, семерых откачали!
- Как откачали??!! Вы же морг тушили!!!
***
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.
***
Пешеходы, бойтесь "Таврий"!
Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют...
***
!!!Специально для Сёмы!!! бум надеятся что всё ещё не так запущено:

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве
***
Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на день рождения
***
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
***
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
***
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
***
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
***
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
***
- Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы"
- ???
- ЗАПОР
***
-Доктор, я сломал ногу в двух местах!
-вы запомнили эти места?
-Да!
-Больше туда не ходите!
***
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!
***
Жена мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
***
Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.
***
Семейная ссора;
- Ты первая начала!
- Да потому что ты первый кончил!
***
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
***
Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на хуй…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...
***
Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С ЧЕМ?
***
Прекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!
***
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
***
ладно... хватит, надоело, пойду поработаю

jawa-musik.de/

бесплатная закачка видео клипов и музыки

russian-radio.de/

ништяк

7:00 Открыли глаза, посмотрели на часы, плюнули(мысленно), решили поспать ещё полчасика, закрыли глаза.
7:30 Открыли глаза, посмотрели на часы, решили поспать ещё четверть часа, закрыли глаза.
7.52 Открыли глаза, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали ещё разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 Поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 Опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 Попытались согнать с компа играющих.
9:40 Попытались согнать с компа играющих.
9:50 Попытались согнать с компа играющих.
10:00 Попытались согнать с компа играющих.
10:10 Попытались согнать с компа играющих.
10:20 Попытались согнать с компа играющих.
10:30 Попытались согнать с компа играющих.
10:40 Согнали с компа играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 Наорали на играющих, сели работать.
11:00 Вспомнили, в чём заключается работа.
11:01 Проголодались, пошли в буфет.
11:32 Вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 Пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 Объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 Стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 Написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 Продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 Написали ещё 120 строк.
15:22 Отладили их.
15:23 Пошли курить.
15:33 Покурили, сели работать.
15:50 Завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 Проголодались, пошли обедать.
17:00 Убили играющих, сели программки писать.
17:08 Поняли, что голова не варит.
17:10 Поняли, что голова совсем не варит.
17:14 Поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 Посмотрели на часы, вздохнули, запустили DOOM, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 Собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.
18:00 Пошли домой.
18:05 В автобусе поспали, место никому не уступили (свиньи мы!).
19:00 Пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, на кота наорали, успокоились.
22:00 Включили момед, пошли на второй ужин.
23:44 Свежая почта пришла, на дискеты её покидали.
0:00 С юзверями початились.
3:56 На часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глаза, посмотрели на часы, плюнули(мысленно), решили поспать ещё полчасика...

так сижу, работаю... ищу прикольные анекдоты... сбрасываю
***
У тебя в школе что по географии было?....
- Четверка...
- Если на х%й пошлю - не заблудишься?
***
Жена говорит мужу:
- Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?
Муж:
- Вырву!
Жена:
- А сосну?
Муж:
- А если соснешь я весь лес вырву!
***
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
***
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!
***
- Сколько тебе лет-то хоть?
- Тринадцать.
- Так, встала , оделась и ушла отсюда!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!
***
Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
***
Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или выебу!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
-... Он меня съел..!
***
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
***
Поставили хохла охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтiвки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сцука!...
***
- Слуш, а кто такие эмо?
- Та есть тут такие, плачут всё время
- А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
- Тада я бы тоже плакал.
***
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"
***
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Хм... Похожа...
***
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
***
Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял
***
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на х*й, ля-ля-ля!
***
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера
***
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
***
Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!
***

всё надоело... засыпаю

вот наткнулся на пару прикольных анекдотов про Штирлеца... делюсь:

-
Штирлиц ехал по дороге, увидел голосующего Мюллера, Штирлиц подумал “хрен тебе” и дал газу. Вскоре он опять увидел голосующего Мюллера, опять дал газу.

Издевается, подумал Мюллер! Кольцевая догадался Штирлиц!
-
Мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. Вот те раз “подумал Мюллер”. Вот те два “подумал Штирлиц”, кидая с крыши второй кирпич!
-
Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела!
-