Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

Про мужчин. В общем, очередной гороскоп...Но совпадает...=) ИМХО

Как разоблачить мерзавца по знаку Зодиака

Перед вами не обычный слащавый, нудно-дипломатичный гороскоп. Горескоп - это беспристрастное, забавное досье на мужчин, позволяющее по знаку Зодиака разоблачить сидящего в каждом из них отпетого негодяя. Если вам кажется, что вы встретили мужчину своей мечты, прочтите это руководство и узнайте его недостатки, прежде чем потерять голову. Если вы уже влюблены, Горескоп, безусловно, не повлияет на ваше к нему отношение, но поможет лучше понять своего партнера.

ВОДОЛЕЙ (21 января - 19 февраля)
Водолеи - самые разумные мерзавцы из всех, которые могут вам встретиться.
Водолей даже способен сам признать, что он мерзавец. В довершение всего он, скорее всего, хорош собой. Но если отвлечься от эффектной внешности, широта его взглядов и внешняя терпимость чреваты собственными проблемами. Обычное женское оружие (визжать кикиморой или отказывать в плотских утехах) против Водолея бессильно. Водолей сложнее и глубже среднестатистического негодяя. В основе его убеждений лежит дух противоречия. В обществе, сплошь состоящем из либералов, феминисток и сепаратистов, он неминуемо превратится в радикального консерватора. Ибо единственное, что он ненавидит сильнее, чем консерватизм, - это быть как все. Он гордится своей непохожестью на других.
Неудивительно, что его взгляды на отношения двоих также идут вразрез со всеми общепринятыми нормами и не подаются уразумению. Любые узы он расценивает как посягательство на духовный рост каждого из партнеров. Брак есть не что иное, как атавистический придаток официальной религии, и в наше время сводится к никчемной бумажке; любовь должна свободно циркулировать на радость всем, а не доставаться кому-то одному по маленьким порциям.
Водолей не может понять, что равная любовь ко всему человечество была дана одному Иисусу Христу. Вы чувствуете в себе силы для романа с простым смертным, который пытается следовать этому высокому идеалу? А поскольку Водолей постоянно стремится охватить своей любовью как можно больше человеческих существ, вам даже не удастся устроить по этому поводу сцену. Не нравится? Да ты просто ревнуешь! А ревность, разумеется, есть не что иное, как первобытное, разрушительное чувство. Попытайтесь обсудить эту свою проблему с Водолеем, ведь он так отзывчив.
В том-то и загвоздка: у Водолея имеются благородные обоснования любых его поступков. На этом фоне вы рискуете показаться черствой эгоисткой: собственные потребности для вас важнее, чем нужды несчастных горемык. Стыдитесь!

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Читать далее

Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

Ноль - Человек и кошка... Очень в тему к нынешней погоддыдыдыдде

Ноль - Человек и кошка



песня о безответной любви к родине

Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

Спешал фор... Для курящих...

Видео для курящих.. жуть-кошмар..

ПИ*ДЕЦ!!!!! все смотреть!!!
http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/
на работе осторожней, там ничего такого уж нет, но на всякий случай...

В последнее время всё начинает просто напросто выскальзывать из рук, всё меньше и меньше контроля, или так просто кажется...
Всё началось, даже и не знаю когда но скажем, в понедельник.
Был день как день, я был в поднятом духе. Добираясь на лекцию я даже не очень-то гнал. Выходя из поворота заметил его, он (волчара) сидел с радаром и естественно засёк, так как я думал что еду не быстро, плюс у меня щит (мусорской жетон... должен помогать от штрафов) то решил остановиться пусть он прочитает лекцию и я уеду...
не тут-то было, это была университетская "полиция"... суки думают что настоящие мусора а сами... перебить сцук...
[700x525]

[700x525]

Но это ничего, хотя и приходило пару дурацких идей, например ночью спалить ихнюю машину, хер они меня найдут или что-либо докажут.

Всего не описать, что-то странное происходит, дома я не спал с того же понедельника, теперь все начинают меня просто доставать...

Из хорошего... в среду смылся от мусора, он и не успел развернуться я уже был почти на окраине города...

нихочу больше что-либо писать...
"Жизнь-хуйня,все бабы-бляди, Сказал Ильич слезая с Нади"

и вообще почему она спит в одних трусах?...

всё, пойду дальше работать, всё равно мне теперь просто ПОХ на всё и вся...

Кто рано встаёт...тому потом весь день хочется спать
------
Чья армия сильнее, тот миротворец.
------
С bash.org.ru:
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
бля!
------
"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров,
что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните
крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле,
высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если
слышите меня - качните вышкой
------
Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем,
пиво пьем
замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг
припаркованных машин и что-то изучал в них, дверци трогал,
во внутрь заглядывал...
в итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?
------
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает
Господь Бог и
говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой
толпой и
не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай
счастья+"
------
Возвращается солдат из армии. В доме куча детей. Спрашивает жену:
Откуда? Когда уходил, у нас детей не было!
В ночь проводов было?
Ну, было...
А вторым залетела, когда к тебе в часть на свидание через год приезжала.
Было?
Ну, было. Ладно. А третий, что на горшке сидит, откуда?
Ну... сидит себе и сидит. Он тебе что, мешает?
------
Стоит мужик в ванной с бодуна перед зеркалом и пытается что-то вспомнить...
Жена с кухни:
- Володя!!! Иди завтракать!
- О! Володя!
------
- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя- настоящий мужик!
------
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши,
Грациозные, как лани
Шли по полю алкаши.
------
- Почему ты когда болонку моешь она у тебя орет?
- А у тебя, что не орет?
- Нет не орет.
- А ты её выжимаешь?
------
Из разговора двух чиновников:
-Как трудно стало жить честным людям!
- А тебе-то чё?
------
Из разговора двух чиновников:
-Как трудно стало жить честным людям!
- А тебе-то чё?
------
Hа кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка.
- А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тётя на скамейке заоpёт, значит, съедобные.
------
Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!
------
Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
------
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Дочка нюхает маму и говорит:
- Мам, а зачем ты надушилась папиными духами?
------
Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"
------
- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?
------
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!
------
заманался искать... получайте что есть

101.ru/

много хороших каналов хорошей музыки.

Выходите на линки каналов чтоб увидеть что играет, снаружи 99% не правильно (по крайней мере сейчас)

Это цитата сообщения GRIFFINE Оригинальное сообщение

В Колумбии дети слепили снеговика стоимостью 3 млн долларов

блин, так всегда...
погуляешь пару раз, заплатишь за очередные щета и усё...
хочу зарплату!!!...
[285x299]

блин нет сил искать анеки... так что сброшу свою "камеру"
[700x525]
извеняйте фото с мобилы а руки чёта трясуться... там возле телефона причина расколбаса, скорее всего выпью все 4 (1 NOS? 1 full throttle and 2 rock star energy drinks)...

doctor19812.ucoz.ru/

ХАЛЯВА!!! бесплатные фильмы (нужна регистрация)...
не забывайте жать на ссылки от google

фильмы без регистрации:
http://www.vidos.ru/newstopic-25.html

мало того что в поза-прошлую (или прошлую это смотря на то как смотреть) субботу (15-го) сам раздолбал мотоцикл с одной стороны, так теперь по моей неосторожности и из-за 2х грузовиков, раздолбал вторую сторону...
вот что произошло, начнём с мотоцикла:
[700x525]
ободран пластик, стёсан метал с тормозной педали и на защитных слайдерах (+погнуты)
А теперь короткая история... Авария только случилась, дорогу перекрыли, но открыт выезд направо и некоторые машины там проезжают...

[644x484]
здесь мусора уже очухались и перекрыли... Заметте блестящий асфальт (с другой стороны он почемуто не блестит так)...

[644x484]
ну те машины которые проехали до этого растащили масло, тормазуху, антифриз и хрен знает что ещё...

[644x484]
сначала небыло той огромной лужи, было то блестящее пятно...
я нормально шёл в поворот на 16-48 км/ч... вдруг я развернулся и мотоцикл начал выходить из под меня...

[644x484]

На мне ни царапины, только всю броню ободрал на ботинке, коле, налокте и плече... так что миниму придётся покупать новую куртку
а дальше просто истрия...

[644x484]
подъехал хаз-мат отдел...

[644x484]

убирают раскорёженный мусоровоз...

[644x484]
засыпают каким-то особым составом (не песок, но похож)...

[644x484]
вид с другой стороны

[644x484]

а теперь и песочком по всему выходу...

О, пока вспомнил, прям перед этим я поставил синюю подсветку на свой мотоцикл, она вроде в порядке, потом сделаю пару фоток

Люблю чувство свободы... когда спокойно летишь по дороге со средней скоростью 210км/ч а максимальная скорость 300км/ч. Замедляешься до 160-ти чтоб аккуратно проехать между машинами... Адреналин = КЛАСС...
Обидно...
холодная резина + поворот + решил выебнуться + обычно я ношу броню на ногах тоже, а тут кроссовки и треники...
естественно я жив... да ладно, я всего лишь ободрал ногу, мотоцикл тоже не очень силно пострадал, думаю всё максимум должно выйти в 300-400 баксинских... когда я слетел и вращался вместе с мотоциклом то я видел больше искр чем когда-либо до этого...
что-то много многоточий, похоже торможу по полной...
ладно когда отойду, напишу ещё, может даже с фотками

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!
---------------------------------------
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
---------------------------------------
ххх: Ненавижу игру Червяки (Wоrms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
ууу: А че так?
ххх: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: "Прооомазал!", "Первая кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!" "Победа!"
---------------------------------------
Отправляет золушку мама крестная на бал и говорит:
- Может тебе платьице подарить, будешь самой красивой.
- На фиг мне твое платье, я в джинсах пойду.
- Ну, давай, я тебе туфельки подарю?
- Я кроссовки одену. Подари мне лучше спиральку.
Подарила крестная мама ей спиральку.
Возвращается золушка домой с растопыренными ногами и кричит на маму крестную: "Что ж ты мне, су%а такая, не сказала, что спиралька в 24.00 в тыкву превращается?"
--------------------------------------
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.
--------------------------------------
- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
--------------------------------------
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
--------------------------------------
Что-то стало холодать, сказал волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши.
--------------------------------------
Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу?
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!
--------------------------------------
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
--------------------------------------
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?
--------------------------------------

Совершенно бесполезно... но почему бы и не сбросить:

Смеюсь, (*)
Не обратя внимания, (8)
И в принципе мне всё равно, (9)
Нет подавить желания, (8)
Хоть все и пялятся нахально. (9)
И не могу я их винить, (8)
Такое сложно пропустить. (8)
Смотрю, (*)
И больше не смешно совсем, (8)
Перед глазами жизни тают... (9)
Порабощёны временем (8)
Не замечают как стареют (9)
И как по-тихому пришли, (8)
Так незаметно и ушли. (8)
Очнись! (*)
Я громко засмеюсь опять, (8)
Ведь кто-то должен сделать что-то.(9)
Так пяльтесь, гады, всем стоять! (8)
Как хочеться задеть кого-то. (9)
И показать как неправы, (8)
И след оставите не вы. (8)
Рискну! (*)
Но осмеёт меня толпа, (8)
Сбиваясь в стадо люд глухой, (9)
Преследуя пример скота, (8)
Не видит насколько он тупой. (9)
Ведь люди числами правы, (8)
А не идеей мы сильны. (8)
Сдаюсь... (*)

критика всегда уместна... я слушаю, ведь я здесь не с толпой ;)

скажите что думаете... не стесняйтесь, говорите как есть
название ещё не придумал, но когда она спросила что я пишу, так как "выглядит прикольно", то я сказал, что программу для класса...
и она поверила.
Может быть назову: "'Программа'"
***
Люблю когда мне хорошо (8)
И не люблю когда мне плохо. (9)

Когда с тобою - хорошо, ([8]9)
А на оборот не очень. (8)

Хотя чем дольше я с тобой ([8]9)
Тем обременённей печень... (8)
О как хочу уйти в запой, ([8]9)
А опомнюсь то не очень. (8)

Когда с тобою - плохо мне, ([8]9)
А на оборот не очень. (8)

Я благодарю гордыню (8)
За закаление души. (8)
Дай время и я остыну. (8)
Все откровения прошли. (8)

Когда молчу, мне хорошо, (8)
А наоборот не очень. (8)

Теперь мне просто всё равно (8)
С тобой или напротив. (8)
На сердце снова холодно (8)
Души моей костёр спалив. (8)

Когда темно, мне хорошо, (8)
И наоборот то тоже. (8)

Люблю когда мне всё равно (8)
И не люблю когда не просто (9)

Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?...
- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...
Вторая толкает подружку в бок:
- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!
---------------------------------------------

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку
---------------------------------------------

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
--------------------------------------------

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
--------------------------------------------

Так решил парочку забросить... и опять работать а то мне к ночи надо закончить 3 отчёта... а я только сделал полтара...


"- Я невинность потеряла.
- Растяпа!"
-----------------------------------------
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь.
-----------------------------------------

В школах советское "Рёва - корова" постепенно трансформируется в ньюэйджное "Эмо-хуэмо"
-----------------------------------------

Так собрал из инета... может читали, может нет


Однажды весной палача спросили:
-- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал:
-- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.
------------------------------------------

Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...
------------------------------------------

В библиотеке:
- Где я могy найти книги о самоyбийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги...
- Да, их никто и не возвpащает...
------------------------------------------

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!
------------------------------------------

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
------------------------------------------

- Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия?
- Конечно! Только привязывайте покрепче.
------------------------------------------

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах назадницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел,расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...
------------------------------------------

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...хуем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
------------------------------------------

Пациент жалуется на боли в спине
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так это крылья растут.
------------------------------------------

- Как только находишь свою половинку,вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
------------------------------------------

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается.
Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
------------------------------------------

Лектор к аудитории- что означает хочет, но не может?
- Зал(дружно)-импотент!
- Правильно. А если может но не хочет?
- Одинокий женский голос- сволочь он!
------------------------------------------

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!!...
------------------------------------------

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!
------------------------------------------

Так я полетел на лекцию... потом ещё

не все ещё прочёл... так что сами решайте какие лучшие...

Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы:
- Мне, пожалуйста, белый, черный и во-о-он тот красненький, - смущённо говорит она.
Продавец отвечает:
- Вот Вам белый, вот черный, а во-о-он тот красненький - это огнетушитель, он не продается.

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я его жену е$у.

Парень говорит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь!

Разговаривают мужика:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Нет.
- А когда кончает кричит?
- Нет.
- Она у тебя вообще когда-нибудь кричит?
- Да, когда я член об шторку вытираю!

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?!

Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говорит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и..?
- Hy чё... Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И..?
- Я её медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- А потом я её не нашёл...

Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:
1. Нет.
2. Никогда.
3. Не здесь.
4. Не туда.

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются!

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко, чтобы было всем слышно, кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха! Пошла на х#й!!!

Пилот Боинга в 2050 году - автоматика, вся фигня. Сидит, тащится. Компъютер его спрашивает:
- Может чашечку кофе?
- О, да! Кончно!
Выезжает на подносе горячий дымящийся кофе.
- Может быть сигару?
- Неплохо бы!
Выезжает зажженная сигара лучшего сорта.
- Может быть пое$стись?
- Что?! Да да да! И побыстрее!
- Отключаю автопилот. Теперь е$ись!

Объявление:
Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".

Занимается Парень с Девушкой любовью.
Парень:
- Где у тебя пупок-то?
Девушка:
- Да ещё в общаге стёрся...