Немного позитивчика...
избранные анеки и приколы с http://rulez-t.info/ за последние пару дней:
[550x413]

Долго и упорно пялимся:

-------------------------------------------------------------
Мнение оптимиста - стакан наполовину полон, мнение пессимиста - стакан наполовину пуст, мнение инженера - стакан в два раза больше, чем надо.
-------------------------------------------------------------
Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс тонн фарша в год.
-------------------------------------------------------------
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
-------------------------------------------------------------
Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику...
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.
-------------------------------------------------------------
Девушка лет 20 приходит к доктору:
- Доктор как это рожать, больно?
- Ну как вам сказать, все зависит от того как развивается ваш организм, ребенок
- Ну хоть примерно скажите
- Ну вот возьмите верхнию губу и оттените немного, больно?
- Немного
- А теперь натяните на затылок
-------------------------------------------------------------
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который Вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня...
-------------------------------------------------------------
- У меня новая девушка, красивая и заводная...
- Что, опять из секс-шопа?
-------------------------------------------------------------
Просыпается мужик утром с бодуна...
жена завтракать его зовёт.
мужик садиться ..начинает есть,потом бросает и говорит в серцах:
-Сволочь!-тесть ,ну сволочь! *продолжает есть,затем снова не выдерживает:
-И тёща не лучше!
возмущённо жена спрашивает его :
-чем тебе мои родители не угодили???что случилось????
Мужик в ярости :
-Что случилось? Что случилось??? Что за имя тебе придумали?! -нормальный человек с утра вспомнить не может!
-------------------------------------------------------------
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
-------------------------------------------------------------
Снова пялимся:

-------------------------------------------------------------
Я вчера бабушке дрова наколол!
-Что, тимуровец?
-Нет, татуировщик!
-------------------------------------------------------------
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?
-------------------------------------------------------------
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Бл..ь, скинхеды зае..ли
-------------------------------------------------------------
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
-------------------------------------------------------------
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
-------------------------------------------------------------
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
-------------------------------------------------------------
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- Так гости, чтобы услышать окончание, за моим поперлись!
-------------------------------------------------------------
- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко Читать далее...

Устал от всего...
драма отношений,
постоянные денежные обязательства,
одиночество, даже когда рядом (и даже за океаном) есть друзья которым можно рассказать о своих проблемах и несчастьях, или когда слушаих их и переживаешь их проблемы.

Сижу и курю кальян, пью прохладное пиво, готовлюсь к экзамену который через 9 часов. Доганяю всё чаем и турецким кофе (и то и другое без сахара, вкус намного более насыщенный).

Но ничего этого не хочется.
Сейчас подъедит она.
Не думаю что её люблю, я вообще не помню последний раз когда любил... но всё же ревную её ко всем, а до неё вообще не знал что такое ревность...

Что со мной не так не знаю, может я больной на голову, а может больной на сердце... кто знает, а?

Это цитата сообщения -TanyushkA- Оригинальное сообщение

Животные

http://www.agency.starkosino.ru/help/help

Я сегодня реально заставил себя работать, но надоело... решил почистить почту, потом закладки... и через ссылку одного из сайтов нашёл комиксы... вот собрал более или менее интересные/прикольные.
сайт bash.org.ru
[699x236]


[699x236]




[697x177]
[500x500]

[699x647]

-------------------------------------
Штирлиц забегает в бар с шашкой наголо и кричит во все горло:
- "Порублю с*ки!"
С*ки скинулись по рублю и Штирлиц ушел...
-------------------------------------
Девушка знакомится с парнем:
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...
-------------------------------------
Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.
Эйно: О-о!!!
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Феллосиппедист пез головвы Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...
-------------------------------------
Командир части, полковник, говорит лейтехе-подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
-------------------------------------
Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.
-------------------------------------
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
-------------------------------------
Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.
-------------------------------------
Женщины - очень странные люди. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
-------------------------------------
Лучшее противозачаточное средство - это мозги!
-------------------------------------
У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.
-------------------------------------
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника…
-------------------------------------
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
-------------------------------------
Хочу большой и чистой негритянки…
-------------------------------------
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к Вам в почту и съедает собаку.
-------------------------------------
Мозг - орган, которым мы думаем, будто мы думаем.
-------------------------------------
Ну, хоть что вы со мной делайте - не могу я с первого раза нормально прочитать название песни "Сияющий челн"
-------------------------------------
- Молодой человек, что вы себе позволяете?! - кричит хозяин на
своего квартиранта.
- Врываетесь в ванную, даже не постучав!
- Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный квартирант. - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...
-------------------------------------
Ностальгия:
http://www.rulez-t.info/2007/11/13/podborka-iz-detstva-22-foto.html
-------------------------------------
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
-------------------------------------
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
-------------------------------------
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит,
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед
глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.
-------------------------------------
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...
-------------------------------------
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
-----------------------------------
Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт.
-----------------------------------
Сижу я как-то дома, заходтит мама, видит, попугайчика нет в клетке. А я говорю:
- Это кот съел!
шутка, мама же знает, что у меня кот плюшевый, а из попугайчика я уже начал делать чучуло. На 8 марта маме подарю.
-----------------------------------
Девушки будте прямы:
Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.
-----------------------------------
Сидит маньяк у психиатра.
Психиатор:
- Отдгадайте загадку ! Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Маньяк:
- В очки студента вбили гвоздь.
Психиатор:
- Нет, ножницы!
Маньяк:
- Ножницы вбили? Читать далее...

Происхождение ругательств

плохая женщина
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "***" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать ***, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

редиска
Это весьма популярное ныне словечко [редиска] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная Читать далее...

сегоднешние анеки с рулез-т.инфо:


- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
- Потому что у них нет яиц!..
-----------------------------------------------------------
С утра звонит хороший знакомый:
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно
изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок,
вдавленными в корпус.
- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл
выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в
кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя,
потому что приказ он исполнил. Сервер загасил. :)
-----------------------------------------------------------

Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
-----------------------------------------------------------
- Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.
-----------------------------------------------------------
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства
-----------------------------------------------------------
Старые советские комедии - это фильмы, которые настолько надоело смотреть, что ты ждешь несколько месяцев, чтобы с удовольствием посмотреть их снова.
-----------------------------------------------------------
Учены скрестили комара, моль и женщину.
Если эта тварь не найдет шубу, она будет постоянно зудеть над ухом.
-----------------------------------------------------------

Что то меня развезло... Совершенно тормажу. Мы с клизмой поцапались у неё на вечерине в прошлую пятницу...
Хоть я и выпил примерно 2л индийского рома (40 градусов как в водке, только охлаждать не надо)... я был при полном сознании, мя тогда даже не вставило.
Начало... нахожусь на мощной вечерине, звонок от Вики (ака клизма (К)):
К- привет, что делаешь?
Я- бухаю
К- а.... а мы сегодня у меня собираемся.
Я- кто мы?
К- все наши...
Я- хорошо, но я не думаю что я в состоянии куда-либо ехать за рулём.
К- без проблем, я или кто-нибудь из ребят за тобой заедем.
Я- ладно, почему бы и нет.
К- кстати, сможешь купить алкоголь?
Я- я же сказал, что не в состоянии ехать за рулём...
К- я тут недалеко, можем подъехать?
Я- без проблем.
К- (радостно) да??? ща буду.
------
подъезжает. Я такой "бодрый" выхожу из дома, смотрю в машине куча незнакомцем. Нахмурив брови с видом "Круче только яйца" подхожу.
Я- кто это?
К- это друзья, я их по дороге увидела.
Я- (недовольно) я сижу спереди.
парень выскакивает, открывает заднюю дверь, дальше я не обращая внимания сажусь спереди. Едем. Я оборачиваюсь, в машине пусто.
Я- ???
К- они сказали что подаждут там...
короче всё купили, она уехала, моя вечерина продолжается. меня должны подобрать чуть позже...
Звонок:
К- можешь достать травы???
Я- попробую
Клизма опять удивлённая, как будто я ей в чём-то отказывал...
За мной подъехал мой друг, думаю, ща с ребятами отдахнём... Со мной, пол бутыля рома которые я всё ещё не успел допить и ганж, у них должно быть дох другого бухла.
-------
Приезжаем. маленькая тусовка, смотрю, клизма притащила этих "друзей" с собой.
1 девчёнка 3 парня... подкатываю, пою всех ромом, разговариваю с филипиночкой и её парнем (арабчик или какая-то другая ядрёная смесь), вроде ничё ребята, два других отмарозка меня начинают раздражать (просто потому что типичные тупые (как буд-то по ним делают стереотипы) америкосы). Распотрашил свежую сигару и закатал косяк. Один из отморозков в жопу обдолбаный в торой чуть сильнее тока бухой.
Я отдыхаю, мя до сих пор тока немного вставило, решаю что надо отдыхать сильнее. Пиздим с друзьями на русском, проходит мимо клизма, я как человек скромный, полную ладонь шлепок по заднице,
К-"ЭЙ!"
Я-"ШО???"
так несколько раз, стою проходит, она мя шлёп... ну всё понятно. Смотрю один из её "друзей" становится всё более и более недовольным потому что я подъёбываю тему тупых америкосов...
Я станавлюсь немного злобным сам и коварным, так как знаю что когда бухой то если кто полезет им обычно пиздец, всё равно насколько они более накачанные или насколько больше.
Смотрю на кухню, клизма носиться колбасой а толку чуть, 1-му америкосу хреново. Стало его жалко, взял дело в свои руки. Вошёл, послал клизму нах чтоб не мешалась под ногами, стакан воды, "Пей сука" он даже не сопратевлялся, и на улицу его чтоб продышался. Вошёл в дом, послал клизму сидеть с её "другом". Бухаю, подъёбываю 2-го америкоса, он уже злобный, я вкушаю что вот вот сцука ща сорвёться и ему будет издец... Заглядывает клизма, нервно влетает, утаскивает 2-го америкоса на улицу... обламала всю мазу.
----
Заходит клизма, мы с ребятами отдыхаем... она начинает мне качать, чтоб я перестал над ним издеваться... короче я говорю ладно и мягко посылаю её на хутор бабочек ловить, чтоб не мешала отдыхать. Там сразу сопли пузырями, мол вот протрезвеешь будешь опять извеняться...
Я- Я из принципа не буду.
К- (пиздит... ля ля ля тополя)... и не разговаривай со мной.
Я- без проблем (я вед ни в чём ей не отказываю)
Вечерина продолжается, становиться скучно, один из моих друзей уходит. попросил его подвезти меня обратно, пригласил остальных (русских) присоедениться, так на предидущей вечерине намного веселее, бухло льётся реками и **яди ходят толпами,
ушли и с тех пор с клизмой не разговаривал. ОНА ДАЖЕ НЕ ЗДАРОВОЛАСЬ... ну а я пообещал не разговаривать, ну из принципа держу слово.

е*ать звонит она, ни с того ни с сего, мол нужна помошь с сайтом, помочь найти русские мультики где используют много предложных падежей... ля??? во засранка?
помог, совершенно спокойно без эмоций, bye...
Вчера у друга дома отдыхаем лежим на полу пиздим, слушаем музыку на ноуте.
Между нами садиться клизма как ни в чём не бывало, ля ля тополя... ноут позади меня, я на боку, она ложиться сверху и что-то ищет в ноуте. Я спокойно, мол, я понимаю что те удобно, но у мя рёбра до сих пор...

ВОТ КАК ТАКОЕ ПОНИМАТЬ!!! А??? она достала мне мозги е*ать

http://video.google.com/videoplay?docid=-8440697320270346903&q=naiv&total=3662&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=5
http://video.google.com/videoplay?docid=-1668455683940688019&q=%D0%9A%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%BB%D1%8C+%D0%B8+%D0%A8%D1%83%D1%82&total=931&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=1





Читать далее...

1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединение спирта с водой".
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка ("Московская Особая") была запатентована в 1894 году.
13. Постановление Государственного Комитета Обороны N 56200 о знаменитых "фронтовых ста граммах" было принято 22 августа 1941 года.
14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
20. Водка не согревает.
21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
22. Русская водка - лучший алкогольный напиток!
23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5

А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.
----------------------------------------------------

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами

----------------------------------------------------
- Красивая, говоришь? Вот и не дам!
- Почему???
- Красотой надо наслаждаться, а не трахать ее!!!

----------------------------------------------------

-Так вот что такое Handsfree - сказал он , услышав характерное почмокивание внизу живота и закинув руки за голову .

----------------------------------------------------
Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну охальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...)

----------------------------------------------------
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х$я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж$пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

----------------------------------------------------
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и наконец полностью вылечился…
Доктор:
— Поздравляю, милейший, и что же Вас ко мне привело?
Мужик:
— Скажите, можно мне уже пить?

----------------------------------------------------
- Как Вы придумываете анекдоты?
- Ctrl+C, Ctrl+V...
----------------------------------------------------
Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.
----------------------------------------------------
Пришла чукча к чукче. Видит у него на земле
медвежью шкуру и спрашивает:
- Сколько ты сделал выстрелов в медведя.
- Десять.
- А сколько попало.
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха.
----------------------------------------------------
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?
----------------------------------------------------
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
----------------------------------------------------
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.
----------------------------------------------------
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!
----------------------------------------------------
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
----------------------------------------------------
На одном телеканале проводился SMS-опрос: "Хватает ли вам денег?".
1 - да (~5%)
2 - нет (~95%)
* стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.
----------------------------------------------------

надоело... дальше сами ищите

Это цитата сообщения Йамберт_Йожкович Оригинальное сообщение

выплеснуло

Настроение сейчас - ЭЭххх...

Без комментариев, но вот так у меня накопилось и выплеснулось

*****

Скажи мне радость, с кем ты спишь
О чем молчишь все позволяя
И как под утро словно мышь
Украдкой, на работу, злая

Зачем дрожит твоя рука
И тонны крема под глазами
Бежишь от каждого звонка
Зачем-то извиняясь перед нами

От страха прижимаешься к стене
От разговоров слишком громких
Ты на какой живешь войне
Сжимая кулаки из пальцев тонких

О как теперь поёт твоя мечта
С работы, вечер, белая, дебош
Молись! Святая простота
Наверное ждет в сердце нож

Мне кажется я вижу кровь
Ну да, лишь смазалась помада
Вернешься снова, вновь и вновь
Ты говорила: для тебя так надо

Мне больно за тебя вдвойне
Я за тебя боюсь, малыш
Ты снова возвращаешься к войне
Зачем, родная, с ним ты спишь

6 ноябрь 2007

Во блин...
Читаю мыло (Я), Час Ночи, тут звонок (госпожа Н). На английском:
Я -Привет
Н -Привет, как дела?
Я -Да ничего, а у вас как?
Н -Хорошо
Я -Если не секрет... А кто это?
Н -Мелинда
Я -Кто?
Н -Мелинда из школы...
Я (как бы помню) -О Привет.
Н -А ты сейчас где?
Я -Дома, отдыхаю.
Н -Я тебя не разбудила?
Я -Да нет.
Н -А что ты не учишься сегодня в Старбаксе (кафэшка такая)?
Я -Да учился просто пораньше ушёл.
Н -А...
Я -А ты сейчас там?
Н -Да.
Я -Ну давай ща подъеду.
Н -Давай, а через сколько?
Я -Ну через минут 10-15...
Н -ОК.
Одеваюсь и думаю дык я помню тока одну Мелинду, и не из школы... Потом думаю кому что я мог сказать и кто бы захотел меня порешить...
Стало немного стрёмно, ну я прихватил с собой перо и в машину.
Еду звоню другу он ещё там. подъехал, взял кофе и описал другу ситуацию.
Жду, очко немного жим жим. Сел в машину. Жду. Ну никого.
Подъезжает джип, вываливается 4ре здоровых детины и заходят внутрь. Ну я вслед вошёл. Рука в кармане на пере (бабочке...). Вошёл, постоял, и обратно вышел. Оказались не те...
дале...

Я плачу...

	10 лет спустя: Твое имя Ты прогнивший труп Твоя половинка распиздяй Твоя семья продолжает радовать Твои друзья смотрят телевизор целыми днями Твои враги зануды и трудоголики Мир вокруг создан для тебя © dummycash, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Ваша жизнь словами из песен "Агаты Кристи" Твое имя О тебе: Я птичка в облаке розовой ваты! Дело твоей жизни: Я буду классным, когда взорву ваш магазин, таким опасным и сексуально заводным Девиз: Мы играем, во что захотим Как ты отдыхаешь: Плещется ром и... и... и... кокаин И каково по утрам? Стало что-то не так как будто, снова дверь прикрыл кондуктор

Читать далее...

Сразу говорю, ничё интересного, порсто кусочки из недавней жизни.
Праздник! Зарплата!
Деньги - зло, был установлен факт в разговоре с Сёмой, поэтому эту зарплату мне не видать...
Надо раздавать долги и оплачивать счета, и на это зарплаты не хватит...
Состояние "В ЖОПЕ" продолжается.
Во вторник съездил на диллершип проверить почему лампочка горит, в итоге просидел там 2 часа, они поменяли прокладки на турбо и перепрограммировали ОБД 2. Сказал им чтоб не трогали программу на подачу бензина чтоб "уравнять" график мощности... ага... это их уравнение снимает лошадок... пошли они нах! и потом для галочки в "первый" раз поменял масло... А лампочка горела из-за накрывшегося сенсора давления в бензобаке, тож поменяли.
заказал запчасти для мотоцикла, терь жду пока придут, дипресуха.
Мдаааа.... никакого позитива, кроме небольшой экономии бабла на запчастях.
Ага, ща отхожу от понедельничного происшествия, всё вроде бы цело, кожа на месте, синяки расходятся, но до сих пор болят (очень). И постоянно в голове проигрываю тот дурацкий момент.
Как я оказался позади мотоцикла если он меня швырнул вверх-вперёд... но теперь я понимаю почему у меня левая сторона вся в синяках, так как приземлился плашмя, и потом ещё кувыркался поэтому вся одежда и шлем вхлам... Кстати, пятка прошла... рука всё ещё вся синяя, на рёбрах них на видно, но когда шевелишь больно.
Хорошо что холодно и просто в футболке не хожу, блин, родственников удар бы хватил, а так них незнаешь.

Вика (Клизма) расстроилась когда рассказывал, по-этому я ей сказал что прикалывался над ней и ничего не произошло, терь при ней приходится ходить строя из себа геркулеса... ля!!! а она не поверила и чтоб проверить ткнула меня в синяк 2 раза, но лыба не ушла с моего спокойного лица и она успокоилась... мда, ткнул бы я ей за такое... Клизма - это та ещё сцуко... ИЗБАЛОВАННАЯ ДЕВЧОНКА... порой мне кажется что она думает только о себе и своей выгоде, хотя что в этом плохого, многие это делают.

Выходные прошли... слишком быстро, НО не бессдледно!!!
Пятница.
В пятницу поехал в универ на тусу в нашем Инженерном Фратёрнити (Братство), ну это типа клуба/кружка... смотрели Animal House? ну вот, такой "безобидный" кружок.
Приехал, друзья подтягиваются, дождина поливает, дом забит, полный беспредел! Бухло льётся реками, везде красивые девушки. На входе фэйс контроль пускает 3:1, чем позже тем строже. До этого дня мои друзья посмеивались над инженерным братством. Друзья в ахуе, нам надо идти так как планы... Оттянулись ребятами.
Проснулся в Субботу.
Суббота
Занялся мотоциклом, опущу детали. Вечер 20:00 решил пойти покататься.
Смска... очередная туса. Купил 2 фляги спирта для пунша, бутылку охуенного рома и коньяка (ещё не пробовал). На тусе 6 (настоящих) бочек пива, 4 бочки пунша, я пью ром из бутылки и запиваю пивом. Нажрался. В доме беспредел, толпы людей, я начинаю отключаться на диване.
В подвале была пизделка какой-то козёл домагался наших девчёнок, его башкой пробили стенку Djской будтки и выкинули. Один из братьев наверху бесился с пледжем, мука по всей комнате, стоит туман. Я послал всё нах и пошёл спать. Подвалила какая-то ляля... Сплю (детали опускаю). Уже Воскресенье. Проснулся в полдень. Бля! эта ляля - девушка одного из братьев... вроде ничего небыло (не совсем ничего, но не застукали + я бухой был). Поехал еле еле домой, никакого похмелья хотя и был вхлам. Зашёл в свою комнату, закрыл дверь и пошёл спать на часок.
Понедельник.
Проснулся после "часового" сна в полдень. Хочу спать но надо в универ. Дале хуёво.
Нелюблю понедельники постоянно всякая хуйня происходит. Возвращаясь из класса разбил мотоцикл. Холодная резина, машина, бля, мощная, прокрутил резину боком и она схватилас, а я ужо ехал нормально... Меня так швырнуло что я думал: "пиздец"... Встаю, подставки с передачами нет, зеркала нет, пластик разбит. Шлем разбит, кожанка разодрана но вроде ничё, бронированные джинсы впоряде, перчатки разодраны, боты вроде ничё тока всё (и вышеперечисленное) поцарапано. Поднял мотоцикл, на первой доехал домой, поставил в гараж, насчёт мото дале не очень интересно. У меня синяки на пятке, руке и похоже на рёбрах. Я сначало подумал что сломал рёбра, да вроде ничё, дышать больно, но двигаться потихоньку могу. И это когда я только начал ездить на заднем. Ща починю и опять буду тренироваться.

Мда, может это был знак, но я слепой и тупой, так что...
Понедельник-ЖОПА!!!

как-то давно ничего сам у ся не писал, всё по чужим дневникам отписываюсь, эх надо бы готовиться к экзаменам, но влом...
вот нашёл интересненькое:

Ворона сидит на дереве и держит сыр в клюве. Тут подбегает лиса с бейсбольной битой - шарах вороне по башке! Сыр хвать и убежала. Ворона очухивается и бормочет - "Ну ни хрена себе басню сократили!"
------------------------------------------

Я узнал что у меня есть ОООГРОМНАЯ семья.
мак и белый порошок ,
канопли большой мешок.
ВОДКА пивоо разливное - это все моё родное.
Все на свете прёт меня. наркоман наверно я...
------------------------------------------

— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты.
------------------------------------------

- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Надо с пивом...
------------------------------------------

Знаете ли вы, что На детских кубиках буквы "У", "Х" и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай...
------------------------------------------

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
------------------------------------------

На операции. Хирург: - Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос… … - Сестра! Отсос - это инструмент!
------------------------------------------

- На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности.
Команда КВН "Холодцы" (Санкт-Петербург)
------------------------------------------

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
------------------------------------------

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?
------------------------------------------

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза..."
------------------------------------------

Парень (очень грустный) говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка, испуганно:
- Какая?
...
- Я забыл, как тебя зовут.
--/|\------/|\---это, наверное, про меня--

- Я вчеpа свою женy в зоопаpк водил.
- Hy и как?
- Hе взяли.
------------------------------------------

Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
------------------------------------------
Сижу летней ночью при полной луне, не спится... не спится... не спится бы мне
------------------------------------------

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.
------------------------------------------

Объединенный закон Ньютона-Архимеда:
Всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погруженная в него жидкость не выведет его из этого состояния.
------------------------------------------

Как поймать зайца? надо спрятатся за деревом и издавать звук морковки!
------------------------------------------
С бодуна хуже всего бывает колобку, у него болит все!
------------------------------------------

Жалоба на программистов ругаются матом
Решение руководства посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
Отсадите меня от них нафиг !
Матом ругаются ?
Нет
Пристают ?
Нет
? ? ?
Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди и так целый день ..
------------------------------------------

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!
------------------------------------------
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
------------------------------------------
Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
------------------------------------------
[292x556]

[480x576]


[300x300]

\|/ у белки почти такие же тапки \|/

[390x571]


[600x512]


[показать]Читать далее...

neradio.fm/

классная танцевальная музыка

Спасибо за то, что потратили время на эти вопросы. Я не могу утверждать наверняка, но мне показалось, что в Вас живет душа скрипки!

[показать] Часто шутят, что скрипка – любимейший инструмент дьявола. Порой, когда слушаешь сквозь стену как соседский ребенок истязает благородный инструмент, нельзя не усомниться в правоте этих слов. И все-таки, речь мы ныне ведем не об этом. Скрипка – это инструмент власти над душами и чувствами других людей. Инструмент, способный рассказать об агонии и экстазе, сочетании несочетаемого, скорости выше космической, времени и вечности. Скрипка часто бывает более человечной, чем сам человек. Более искренней и точной. Как я уже сказала, это инструмент власти, но эта власть двусторонняя; в своей музыке скрипач раскрывает душу, и именно в этом кроется его власть над музыкой и окружающим миром. Если вам выпал этот вариант, это значит, что вы – человек искренний и ранимый (иногда – до боли), живой, иной раз вспыльчивый и, возможно, очень талантливый.

Пройти тест

Это цитата сообщения Kosmeya Оригинальное сообщение

ТЕст на наличие интелекта

Это цитата сообщения CaHuTaP Оригинальное сообщение

спёр у сумашедшей белки...
Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров


Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Продолжение историй из жизни авиаторов... ==>