Это цитата сообщения Kosmeya Оригинальное сообщение

Обозначение букв в вашем слове!

мдааа... что-то вяло рулез-т.инфо отходит от праздников... но пару приколов сёдня есть, плюс покапался в форумах и наскрёб.
----------------------------------------------
- я вчера новости смотрел: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле…с подогревом!!!
- Зачем? Чтобы газон вечно зеленый был?
- Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!
----------------------------------------------
Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет
----------------------------------------------
правда жизни - всегда свежее масло (не только волги...)
chva: А сколько раз в год ты меняешь масло?
shekiller: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.
----------------------------------------------
Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, выныпнул трезвым - 83 рубля коту под хвост хоть и в попаламе.
----------------------------------------------
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
----------------------------------------------
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я @лядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, @лядь, курю...
----------------------------------------------
Строка в меню кафе:
"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".
----------------------------------------------
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил
дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования -
опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
----------------------------------------------
хаха... нужна регистрация чтоб смотреть через rutube, ненормативная лексика... но оно того стоит...
http://rutube.ru/tracks/393463.html?v=75627870ce24123f8dd39f4dbe7cdd8c

видео которое постнул мой друг
http://www.youtube.com/watch?v=NMPAIAvWbzQ&feature=related
----------------------------------------------
из других ресурсов:
----------------------------------------------
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
----------------------------------------------
Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.
----------------------------------------------
Двое, мужчина и женщина, на борту самолета.
Вроде бы все спят - пойдем.
Звук шагов. Вот тут свободный. Никто не видит, заходи первой.
Немножко тесновато. Позволь, я сяду.
Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!
Шумное сопение. О, запах! Это что-то! Великолепно!
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и голос: Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!
----------------------------------------------
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
----------------------------------------------
Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо - милиция...
----------------------------------------------
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
----------------------------------------------
Гаишник останавливает машину и после долгих придирок к водителю, последний спрашивает:
- Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК...
----------------------------------------------
Вы только посмотрите какие у нас прекрасные за столом дамы. Так выпъем же... пока не Читать далее...

давно ничего не писал, бегаю как ужаленный в сами знаете куда, вот выбрался и решил сбросить то что нашёл пару дней назад... наслаждайтесь и думайте, кто вы..
как обычно с рулез-т.инфо... полный линк не помню
[400x398]

[400x356]

[400x320]

[400x320]

[400x320]

[400x320]

[400x290]

[400x347]

[400x320]

[400x320]

[400x323]

[400x320]

[400x314]

[400x275]

[400x344]

[400x281]

[400x320]

[400x320]

[400x359]

[400x333]

[400x320]

[400x320]

[400x283]

[400x285]

[400x384]

[400x370]

[400x320]

[400x320]

[400x331]

[400x300]

[400x320]

[400x320]

[400x320]

[400x320]

[400x320]Читать далее...

Это цитата сообщения lapo4ka90210 Оригинальное сообщение

поздравлялка!

http://autotaganka.ru/hny2008.swf


новый год, новый год... поцелуй подругу в рот! :)

Извините люди добрые, но время на днев стало ещё меньше... так как один добрый человек *кхэм* *кхэм*Сёма*кхэм* подсадил мя на грани... вот сижу на рыбалке уж который день...
надоест или когда буду варить уху то посмотрю пару анеков чтоб сбросить

-Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
- Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы
неотразимы!
- Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.
- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

-Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
- Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!
- Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
- Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
- Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
- Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
- Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.
- Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,
как дура, на шубе.
- Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
- Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

- Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
- Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми
мы спим.
- Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
- Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
- Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над
тобой плачут...
- Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме
гости.
- Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

1.Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

[400x300]

Ля всё за*бло! ВО!
Завтра и В пятницу последние 2 экзамена а я к ним даж не готовился ещё... ЭХ!

Вчера выучил очень ценный урок: если не спать ночью а на следующий день пойти в баню то будет пи*дец сложно... Сложности в сторону, отдохнул хорошо.
Попарился пару раз, потом попарился с венечком ещё пару раз, между заходами ныряя в прорубь. После проруби, поплавал в басейне, отдохнул в комнате для релаксации... потом литр вкусного пивка с воблой... короче отдохнул на славу...
[312x312]

Начнем с нескольки старых анеков с рулез-т.инфо:
--
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
------------------------------------------------------
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
------------------------------------------------------
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
------------------------------------------------------
Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
------------------------------------------------------
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе...
------------------------------------------------------
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, немое ничтожество..»
------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат
------------------------------------------------------
звонит наркоман в пожарную службу
говорит оператр
-ало
наркоман
-а у меня на огороде растет конопля
оператор
-вы не туда звоните.
Через час...
наркоман опять звонит в пожарную часть
оператор
-ало
наркоман
-а у меня на огороде растет конопля
оператор
-ну и што
наркоман
-а у моего соседа 2ой час горит дача когда будете тушить смотрите не затопчите
------------------------------------------------------
- Где работает твой муж?
- В крематории...
- А что он там делает?
- Жжот...
------------------------------------------------------
мммм... а терь дёготь. А нет его и усё тут... сил нету засыпаю ля, на ходу ля...

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
----------------------------------------------------------------
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко
осудят.
Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается.
Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей.
И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был!
Парень принимает единственно верное решение... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор, он наблюдает следующие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ? правильно - аккуратно прибит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка!
------------------------------------------
Один молодой человек хотел подарить подарок своей девушке,
с которой он познакомился совсем недавно.
И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил,
что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично,
но не слишком лично.
В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток.
Сестра, тем временем, купила трусики для себя.
Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки,
а молодой человек трусики.
Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и
отправил своей возлюбленной со следующей запиской:
"Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки
надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей
сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает
короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди,
у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних
трех недель, и они едва ли выглядели запачканными.
Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь,
она смотрелась в них просто шикарно!
Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз!
Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя,
чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их,
не забывай встряхнуть перед тем как убрать.
Так как они естественно будут слегка разношенными.
Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году!
Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу.
Твой любимый Барри!
P.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки,
чтобы слегка был виден пушок
------------------------------------------------------
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
-------------------------------------------------------
Учительница:
- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
- В сумасшедший Читать далее...

[298x386]

[700x525]

[169x578]

[200x250]

[180x321]

[525x700]

[601x600]

[500x375]

[700x536]


вот такая короткая история...

Вернусь к тому что мне на самом деле нравится... а то от мыла бошка расскалывается (что интересно раньше б подумали что я мыла нажрался)

опятьже с рулез-т.инфо и немного со стороны, но всё избранное:
--------------------------------------------------------------------
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
--------------------------------------------------------------------
Утро в пионер-лагере падонков. Построение.
- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!
- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1 - ф пятерке *ля!
- ф десятке, и нии*ет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!
- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!
--------------------------------------------------------------------
Он и она в постели.
Она, игриво прижимаясь к нему:
- Дорогой, а тебе когда-нибудь хотелось получить от девушки что-нибудь необычное?
Он:
- Да.
Она:
- И что же?
Он:
- "Феррари".
--------------------------------------------------------------------
Matrix - the special edition (на съемочной площадке:)
Крик режиссера:
- Скажите мне, какая с*ка погнула все ложки?!
--------------------------------------------------------------------
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо
ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
--------------------------------------------------------------------
здаров!
Артем, это ты? Это Мишина мама.
Здравствуйте, Анна Николаевна!
Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...
--------------------------------------------------------------------
Пират Сильвер в баре: - Рому мне!
Официант: - Бар для голубых на другой стороне улицы!
--------------------------------------------------------------------
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.
--------------------------------------------------------------------
Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию
--------------------------------------------------------------------
- Hу что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
--------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.
--------------------------------------------------------------------
Загадка: что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: За*белка.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------
-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
--------------------------------------------------------------------
-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
--------------------------------------------------------------------
- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
--------------------------------------------------------------------
дизайнер:
ты траву будешь брать?
заказчик:
да, впринципе можно
дизайнер:
Ой простите мария, это я не вам
заказчик:
жаль
--------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?..
--------------------------------------------------------------------
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься - то их приходит сразу три...
--------------------------------------------------------------------
- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким е*алом прилично??!!
--------------------------------------------------------------------
В одной деревне была большая проблема - резали волки овец. И не было спасу от них. М вот однажды пришел в Читать далее...

Через дневу Дары (очень странная, но очень интересная особа (в хорошем смысле)), вышел на дневы пары других особ... в одном (у No_Gabriel) нашёл Египетский как-бы гороскоп про Изиду: http://www.liveinternet.ru/users/daraamber/post58750527/ , но ничего мужского (или после сканирования просто пропустил), и особо обычный. И опять же там очередной хрен знает как это назвать но вот:

	БГ нам уже все сказал Твое имя Глядя на тебе, БГ обычно произносит: Граф Гарсиа - известный хулиган Чуть погодя, он добавляет: Пей - не ерзай, мы с тобою вдвоем Будучи нетрезв, БГ называет тебя: Духовный Паровоз Под вечер БГ любит спросить тебя: Легко ли быть птицей - да так, чтоб не петь? И посвящает тебе: "Ихтиология" «БГ нам уже все сказал» © red_actor Twidog.ru — веселые тесты.

	БГ нам уже все сказал Твое имя Глядя на тебе, БГ обычно произносит: Те, что нас любят, смотрят нам вслед Чуть погодя, он добавляет: Пей - не ерзай, мы с тобою вдвоем Будучи нетрезв, БГ называет тебя:

Читать далее...

Что такое любовь?
Я не знаю, и порой начинаю просто не верить в неё...
Мне просто хорошо находится с ней... она муза.. но как только начинаешь за ней тянуться, она ускользает.
Всё лето я проводил с ней почти каждый день, конце лета я предложил ей встречаться, не логично (ведь мы и так каждый день друг друга видели)... она ответила нет, и подумав добавила, что если мы официально будем встречаться, то она будет мне изменять... так мы остались друзьями и я пытался как можно дальше от неё убраться, но стоит ей позвать... эх.
Были девушки, но я не могу с ними так же общаться ка и с ней... с ней всё так легко...
Долго её не видел, но часто общался, так как почти каждую ночь она посылала мне смс спрашивая чем я занимаюсь... Опуская ненужные детали, даже очень важные, например, как я заставил её рыдать просто сказав что я вижу... всю правду... она приехала рыдала, я был злой, но етит её мать, успокоил её...
Как я говорил: опуская... После того как в пятницу она хотела погулять, но я был занят, и после опять же пятничного хорошего время-провождения в кругу товарищей, я отсыпался... в одиннадцать часов мне позвонили двое друзей и предложили пойти в баню... я подумал и на этом всё кончилось... через некоторое время она послала смску... ведь знают гады слабость...
Проснувшись в два дня, я проверил если они ещё там и через некоторое время присоединился...
Попарился на славу... после плавая в бассейне я взял её на руки и просто поносил...После джакузи и потом комната отдыха, где очень тихо и тёплый пол...
она лежала такая стройная настолько насколько и я уставшая. Я лёг рядом и положил голову к ней на живот чуть выше бедра. Дыша в юнисон мы так лежали пока у неё не заклинило мышцу на ноге... после чего я некоторое время делал ей масаж ступень чтобы расслабить нервные окончания и следственно мышци. После чего я завалился на живот и лёг рядом с ней... так как после массажа мышц её ног так близко к... на спине лежать было бы не очень удобно... не долго дувая она села мне на поясницу. Как это было приятно, я думал что я промну пол... потом успокоившись я вернулся в оригинальное положение с головой на её животе. Повернув голову я ощущал насколько мягка её кожа. Повернув голову дальше я поцеловал бархат её кожи... о как это было прекрасно. Но зашли несколько шумных придурков и мы ушли... На этом всё кончилось...
же с ней хороща а без неё... пихздец...
Опять упадок сил... я спать!

Фотографии илья_тарасов : Pacha - club

В клубе пача.
Классное время, помню всё, на обратном пути остановили не меня...

Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

Доброго Утра!

Солнце

Доброго Утра! Просто наведите на солнце стрелочкой и кликните..=) И будет вам Доброе Утро...))))

Спёрто у код_..._кот одного из ПЧ белки...

	Добро пожаловать в ад Твое имя В аду ты будешь Демоном «Добро пожаловать в ад» © PNG Twidog.ru — веселые тесты.

	Добро пожаловать в ад Твое имя В аду ты будешь Дьяволом «Добро пожаловать в ад» © PNG Twidog.ru — веселые тесты.

Мдааа... вот терь задумывайся...

очередная суббота пролетела очень быстро. В пятницу поехали к подруге в гости, было хорошо, немного выпили и узнали немало про общих подруг и друзей через "светские" сплетни...
проснулись в субботу утром и уехали, к вечеру собрались к приятелю на день рождения. Он повёл нас в крутой клуб, там где его друг один из промотеров... оттянулся на славу... опьяняли не только алкоголь и девушки, но и постоянно повторяющийся ритм хауза. Выпил немного немало... 7 ред булов с водкой и 3 рюмки с чемто очень вкусным.
Короче отдохнул на славу. Опуская детали про "на пути домой" и когда остановили более медленную машину за превышение а не меня... гыгы...
Только когда развёз друзей и приехав домой меня по настоящему вставило и я пошёл проспаться... когда выставят фотки онлайн, я их сброшу сюда...

(Отэстафечено от белки)
1. Вы отмечаетесь у меня в комментариях.
2. Я выбираю 3 Ваших интереса.
3. Выбранные мной интересы Вы иллюстрируете у себя картинками в тему.

crazzzy_squirrel_sid выбралa для моего поста следующие интересы:

1. баня
2. ничего не делать и получать за это деньги
3. чилово ( и расскажи что это такое..=)

1. Думал поставить прикол, но нифига нет так что это вход в баню в которую нас не посылают но мы туда всё равно ходим:
[699x461]
2. это то чем я занимаюсь... читаю анеки, смотрю приколы, но к сожалению иногда приходится работать.
http://byaki.net/2007/06/29/prikol_v_ofise.html
http://www.min2win.ru/gm.php?id=137
http://www.min2win.ru/index.php?section=8&page=4
http://www.min2win.ru/gm.php?id=243
а вот моя крепость, и на том мониторе кот развёрнут я и занимаюсь вышеперечисленным с умным лицом.
[700x525]

3. это просто... это на рунглише (runglish- фонетияески ранглиш, смесь английского с русским) чилово - от слова чилать, которое в свою очередь от слова чилл (chill) которое имеет официальное значение - охлождать, используеться как прохлаждаться, остывать -> отдыхать... Чилать это глагол производный от Чилл, чилово это сущ. производное от глагола Чилать значит отдыхать. Просто.
Включает всё вышеречисленное...

[400x314]

зарегистрировался на одноклассники.ру... пойду страдать с настройками и т.п.

Сём и Женёк, подруливайте... тока я лоханулся и поставил год окончания когда уехал 2001й... пока оставлю.
Нашёл:
Киро
http://www.odnoklassniki.ru/user/752040213

Мордасов
http://www.odnoklassniki.ru/user/327933513

Пихта
http://www.odnoklassniki.ru/user/187250658

Макарыч (Banderlog)
http://www.odnoklassniki.ru/user/430062710

Психоня
http://www.odnoklassniki.ru/user/360685522

Дрокова
http://www.odnoklassniki.ru/user/460001922

Алексеева из Б класса
http://www.odnoklassniki.ru/user/186680208

Александров
http://www.odnoklassniki.ru/user/531164527

Диша
http://www.odnoklassniki.ru/user/535055359

Тёма
http://www.odnoklassniki.ru/user/464658931

Докучаева
http://www.odnoklassniki.ru/user/543041212

Зотова
http://www.odnoklassniki.ru/user/345134438

Алёшина
http://www.odnoklassniki.ru/user/158266728

Паштет
http://www.odnoklassniki.ru/user/543255613

Конакова
http://www.odnoklassniki.ru/user/224723276

Лазаревич
http://www.odnoklassniki.ru/user/42101839199

Субботина
http://www.odnoklassniki.ru/user/52632606017

Бакшецкая
http://www.odnoklassniki.ru/user/58520921323

Дрес
http://www.odnoklassniki.ru/user/56786594114

Динара (а фамилия была какаято другая)
http://www.odnoklassniki.ru/user/34826324025

Жандарова
http://www.odnoklassniki.ru/user/53608543395