вот искал чем бы поднять редиске настроение, нашёл сайт с приколами которые ещё не видел... а там их полно...
вот интересная история:
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
- ????!!!!

Очередь:
- ??????!!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??????????????

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ?????!!!!!

Очередь:
- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!????

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
вот к ней ссылка ссылка: http://prikolista.narod.ru/prikol/prikol063.html

давно не было ничего весёлого... исправляюсь, сначала с фэйсбука, от Ксени и некоторых других личностей ну а потом с рулза-т.инфо чё нить сброшу... вот...

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер
-------------------------------------------------------------------------------
Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
- Гоги, какой счет?
- Два нол!
- Вах-вах! А кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем?! И здесь - нол и там - нол! Ничья!
-------------------------------------------------------------------------------
Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги:
"Кто я?" и "Что это было?"
-------------------------------------------------------------------------------
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...
-------------------------------------------------------------------------------
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
-------------------------------------------------------------------------------
Пациентка:
- Доктор, вы просили показать язык... но вы даже не взглянули на него.
Врач:
- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
-------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
-------------------------------------------------------------------------------
- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.
-------------------------------------------------------------------------------
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
- Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
-------------------------------------------------------------------------------
Учительница на уроке спрашивает:
-Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
-Вовочка, почему? Объясни.
-Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!
-------------------------------------------------------------------------------
Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!
-------------------------------------------------------------------------------
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------
"Я люблю тебя", - говорят русские.
"I love you", - говорят англичане.
"Je aimer tu", - говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.
-------------------------------------------------------------------------------
НУ а терь с *т.инфо

Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту...
-------------------------------------------------------------------------------
Женщина в военной форме не менее привлекательна, чем отвратителен
мужчина в форме горничной.
-------------------------------------------------------------------------------
Он был программист. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим -
всю ночь клацали клавиши и ку-кукала аська...
-------------------------------------------------------------------------------
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
-------------------------------------------------------------------------------
Далее вы увидите картинку. Запомните то, что вы увидели в первый момент, не приглядываясь:
http://www.rulez-t.info/foto_pics/5699-proverim-vashu-isporchennost.html
ВАУ!!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Разговаpивают двое pабочих:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, Читать далее...

ыыы... распродажа... но денег НЭТ!!! плакаю...

http://www.motorcycle-superstore.com/1/1/36/2180/C...-Standard-Boots-Closeouts.aspx

есть и женские
http://www.motorcycle-superstore.com/1/2/45/172/CI...-Standard-Boots-Closeouts.aspx
--------------------------------------------------------------------------------
вместо обычных $120 тока $50... ыыы... лана пох.
вот внёс разнообразие в свои посты... О! идея, сдела список того что у мну ужо есть!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Защита для спины
http://www.motorcycle-superstore.com/1/1/350/643/ITEM/Icon-Field-Armor-Vest.aspx
[600x600]

[300x300]

куртка из меша (немного рваная после аварии)
http://www.motorcycle-superstore.com/1/1/39/324/ITEM/Fieldsheer-High-Flow-Mesh-Jacket.aspx

[600x600]

Бутсы... вот их в магазине или ваще где хрен найдёшь терь... я в охуе, единственная фота которую нашёл (мои такие же тока синие)

[252x198]

штаны уплотнённые
http://www.motorcycle-superstore.com/1/1/40/382/ITEM/Icon-Stongarm-Pants.aspx
[300x300]

броня для ног у мну ща левая... так что я хочу вот эту...
http://www.motorcycle-superstore.com/1/1/350/635/ITEM/Icon-Field-Armor-Knee-Shin-Guards.aspx
[300x300]

3 пары перчаток: 1 мешовые, 1 кожаные с бронёй из карбона и 1 зимние кожаные.
фоты постать не буду


3 шлема
один ICON самый первый, типа этого, тока синий с раскраской, их больше не продают... но тоже mainframe halo
http://www.motorcycle-superstore.com/1/1/38/2123/ITEM/Icon-Mainframe-Solid-Gloss-Helmet.aspx

[600x600]

один KBC Force RR Airborne 2, разбитый, но новым он выглядит так

[700x525]
и третий что-то вроде этого... короче параша
http://www.motorcycle-superstore.com/1/1/38/1942/ITEM/HJC-CL-31-Racer-II-Helmet.aspx


оооо чуть не забыл куртки:
кожаная, хрен знает кем сделаная, так что фот нет
и одна против дождя и ветра...

Кстати, всё кроме дождивика было в авариях в той или иной степени...

Как рассказал в предидущем посте
http://www.liveinternet.ru/users/1573202/#post67389276
я разъебал машину...
вот фота с мобилы в первой мастерской...
[700x525]

так как сёдня может пойти снег... или послезавтра, вот взял покататься машинку:

[700x525]

[700x525]

[700x525]

Зарание извеняюсь, не нравится нецензура идите не читая, БЛЯ!!!!!
Я полный долбоёб, идиот, тупица!!! дегенерат!!!
Ведь день начинался так охуенно!!! Сдал экзамен, вроде! Настроение заебись, энергии выше крыши!!! докурил последнюю кубинскую сигару и во рту мини оргазм...
Выезжаю из школы, выключаю стабилку чтоб как обычно подрифтать... асфалть и резина холодные, знать легко... вот иду правым боком, меняю на левый, задеваю рукой ногу неуспевая вывернуть руль... Разворачивает, лечу задом, опять левым боком, О НЕТ... приблежаеться столб!!! бля, мож промахнусь!!! лечу полу задом полу левыс боком.
Зад ПРОШЁЛ МИМО!!! уря! терь мож бок пройдёт?! проскользнул! крыло? пиздец бля нах!!!! мощный но мягкий удар!!! ебать мой лысый череп!!! отъезжаю пока нет мусоров... короче на улице темно, видно что пока только крыло вжопу, диск покарябан и в подвеске верхний рычаг погнут... завтра буду разбираться, насколько я влетел!!! ПИЗДЕЦ! ДОЛБАЁБ НАХ!!!

Поговорил с девушкой, сказал что очень много работы сегодня... так что не смогу приехать... а завтро смотря на погоду, ведь обещали снег... она спрашивает почему "смотря на погоду" на что я ответил да ерунда, потом расскажу. Походу её это как-то задело... Перед сном смска, мол будет время, позвони. Ну сразу позвонил, мол она говорит как был день расскажи что так тебя утром радовало и т.д.
Рассказал про экзамен, рассказал про то что как меня обрадовало что у неё хороший день.
Она рассказала, что завтра у неё очень важный день, мол презентация, начальство будет смотреть как она ведёт класс, заценивать... Мол нервничает, спать не может... успокоил, сказал что всё будет хорошо, что презентация говно... И вдруг!!!
Она выдаёт, а почему "Смотря на погоду"??? думаю... бля, скажу, пиздкц будет. Расстроится, спать не сможет, завалит презентацию... всё будёт моей виной, я - ублюдок... неа, выкрутился, что завтра обещают снег... а я собирался взять мото... короче прокатило по крайней мере в этом плане...
Короче я попал на бабло и мож неприятности...
фотки брошу, когда будет светло...

Вот вчера сходили посмотреть фильм Step Up 2 (тобишь как числется в русскоязычных поисковиках "Шаг Вперёд 2")...
Первый фильм мне понравился... этот тоже. Естественно самый лучший танец оставляют на последок... но зато какой!!!
http://video.google.com/videoplay?docid=-472201339...=10&so=0&type=search&plindex=1

вот несколько спёр с фэйсбука...

На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Её постоянно поддерживает под руку молодой человек – дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется
- Ну как же, ведь траур?
- А мы будем медленно и печально!
----------------------------------------------------
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
----------------------------------------------------
Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит
мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!
----------------------------------------------------
[:]|||[:] но правда...
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в
нормальное состояние бешенства
----------------------------------------------------
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.
----------------------------------------------------
Приходит мужчина к врачу.
Доктор с ужасом смотрит на него и говорит:
- Боже мой, что у вас с шеей?
Тот отвечает:
- Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она,
чтоб посмотреть не оглянулся ли я.
----------------------------------------------------
http://rutube.ru/tracks/462582.html?v=ec5dc5c44d0ba76a200bfa3321cb4ef6
----------------------------------------------------
а терь избранные с т.инфо

Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины. Останавливает гаишник:
- Не понял, что за эскорт?
Владелец Мерса:
- Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!
----------------------------------------------------
- Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы?
- А можно Вашу регистрацию?
- Ара, начинается! Я же на работе!
----------------------------------------------------
Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает:
"Л.Ландау.Теория поля."
-Эй,-говорит мент мужику,-проснись,агроном!Приехали.
----------------------------------------------------
- Они обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка. Профессии разные, а принцип одинаковый.
----------------------------------------------------
Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет потомучто все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потомучто ниразу еще не завозили.
----------------------------------------------------
я на гране такого же... :(

Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор.
Вот жена потягивается и говорит:
-Милый, так спина затекла, сделай мне массаж.
А он отвечает:
-Ну его нахрен! Знаю я, чем твои массажи заканчиваются!
----------------------------------------------------
- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают молодые люди товарища.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.
- И что она при этом сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!
----------------------------------------------------
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- а коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср*ть еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
----------------------------------------------------
Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев к парню поближе:
- Хочешь?
- Что?
- Ладно... Проводи меня домой.
----------------------------------------------------

странные вещи происходят...

сайт одноклассники ру.... ну, блин понимаю, друзей найти, пообщаться с ними, себя показать и на них посмотреть... Что меня реально затормозит, это когда видишь людей которых ваще не знаешь, ну хрен с ним... свыкся, заходят и заходят. А тут новая фишка... я в ахуе... оценки фот от посторонних людей... мну аж как-то заклинило вчерась.
лана, бум надеяться, что камент в профиле мол хотите общаться идите в лиру сработает... или хотябы послужит как послание в лиру или дальше.
Так что этот пост ОТКРЫТ... не стесняйтесь, бум общаться...

лана, мну друг бросил ссылку, мну улыбнуло, так что ставим печати
http://shrike.ru/stamp/

a>

виноват, говорил что не буду больше от туда, но лень где-либо ещё смотреть, так что вот:

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.
----------------------------------------------------
Женщина любит ушами...
А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?!
----------------------------------------------------
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
----------------------------------------------------
Американец говорит рускому.
- Я люблю каждый вечерок перед телевизором выпить три банки пива.....
(руский) - нуНиХренасебе!!! Это ж 9 литров!!!.......
----------------------------------------------------
Детство - это когда не думаешь матом!
----------------------------------------------------
Хохол отец и хохол сын стоят на остановке. Мимо проезжает милицейский патруль.
- Па! Це чё таке?
- Цементовоз!
- Та там же люди!
- Це не люди, це менты!
----------------------------------------------------
- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.
----------------------------------------------------
Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках
----------------------------------------------------
Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. @баный остров!
----------------------------------------------------
- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
- Приветик! Дом-2 смотрю.
- Дура, больше не пиши мне...
----------------------------------------------------
- Хочешь выпить?
- Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать...
----------------------------------------------------
- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Ответ".
- Нет. "Rе: Вопрос".
----------------------------------------------------
Самая прозрачная граница - московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный
----------------------------------------------------
- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.
----------------------------------------------------
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли
----------------------------------------------------
В конце женской телепрограммы ведущая говорит: - А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
----------------------------------------------------
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
----------------------------------------------------
усё, засыпаю...

Это цитата сообщения kisa-brunetka Оригинальное сообщение

ВНИМАНИЕ: крашеные котята!

 

Они лежали в зоомагазине на Профсоюзной, два маленьких дрожащих комочка. Ненормально-яркая шерсть апельсинового цвета, характерная «горбатая» осанка, которая знакома любому ветеринару – котята медленно умирали. Один был уже в агонии, и по его мордочке катились темные слезы. Второй ещё держался, но лапки все слабели и слабели, он вот-вот был готов сдаться. «Подкинули», – сказала молодая продавщица из отдела экзотических животных – «Но что-то с ними не так, сами не поймем, что…»

О том, что в Москве существует этот бесчеловечный бизнес, многие не знают ничего. Некая женщина (по неофициальным источникам удалось выяснить, что её зовут Наташа), скупает маленьких черных котят, красит их шерсть дешевыми, ядовитого цвета красителями и продает в переходах метро, выдавая за редкую «гималайскую» породу. Возраст малышей торговку не особо волнует, ведь для нее это только живой товар, чем котята меньше – тем лучше продаются. А покупатель всегда найдется, беззаботных прохожих привлекает необычная окраска котят, недорогая цена, место подле Наташи редко пустует от зевак. Покупатели, конечно, не знают, что эти котята обречены. Стресс, полученный во время процедуры, и общая интоксикация организма от ядовитого химиката убивают несчастных зверушек за считанные дни. Удача, если новый хозяин, вовремя обративший внимание на вялость нового питомца или рвоту, решит показать его ветеринару. Чаще всего котенка просто находят мертвым и, списывая смерть на «какой-то вирус», тихонько хоронят во дворе. Выживших малышей единицы. Серьезное лечение, капельницы, уколы, силы и нервы, круглосуточное дежурство у кричащего от боли малыша, – вот цена жизни котят, которые держатся до последнего и хотят жить.

Дальше здесь http://dyed-cat.narod.ru/

Я снова прошу вас помочь с распространением информации! Разместите это везде, где можете! Люди должны это знать...

вот наткнулся на прикол:
-------------------------
друг: - Что-то Лёха стал какой-то молчаливый, огрызается всё время, игнорит постоянно, на хер шлёт. Хз почему.
я: - да не парься! Поехали лучше со мной и с Пашкой в кино!
друг: - не, не могу. С Лёхиной девушкой гулять иду.
-------------------------
-------------------------
и задумался...
-1- давно ничего не писал, ни о себе, ни анеков...
-2- может сделать днев закрытым, что думаете?

ну к первому скажем просто к анекам во:

- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- **й будет указывать на север..
---------------------------------------
Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет.
---------------------------------------
Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?
---------------------------------------
[:]|||[:]
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
---------------------------------------
- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...
---------------------------------------
Сядьте в позу лотоса,
расслабте всё ваше тело
и медленно прочитайте мантру покоя...
"Вломмммммммммммммммммм..."
---------------------------------------
- не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- че, мусульманин, чтоль?
- жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.
---------------------------------------
- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.
---------------------------------------
---------------------------------------
откуда анеки? как обычно... rulez-t.info надо заканчивать их от туда таскать, ведь можно и самим их там читать, да и вполне возможно, что у вам нравятся другие анеки, а не те которые я выбираю.
Так что отныне пуду постать только анеки из других ресурсов...

Ко второму пункту сложно что-либо добывить... лишь причину... я встретил девушку... всё началось очень экстримально как в фильми про Бонда, Джеймся Бонда... и начинает переростать в нечто иное... думаю, что для этой части рассказа я сделаю отдельную секцию...

Фотографии илья_тарасов : лаундж в Нью Арке, Нью Джерзи

В прошлую пятницу съездили в Нью Арк в "лаундж"... Планы были другие и я хотел забить, но... так как некая булокурая девушка, чьё имя начинаеться на (нет не Гадя) В... поменяла планы в последний момент самым недостойным образом... теперь мне на неё почти фиолетово... то....
Встретил двух новенких молодых особ: сестёр Аню и Таню... ох какая эффектная эта Таня... и как мне башню сносит когда я смотрю на её фотки... ой... и как-то очень много "..." явно торможу.

Фотографии илья_тарасов : начало января в польском клубе

несколько фоток с начала Января из польского клуба... не все но... так в общем, после фоток смылся от них, пытался подраться с мексом цукой и отжигал с полячками...

Фотографии илья_тарасов : Отжигаем У Эмили

просто собрались дома у Эмили

Фотографии илья_тарасов : Отжигаем У Эмили на рождество (US)

Собрались у Эмили дома отдохнуть на Рождество... началось хорошо, забили маленькую на двоих с Эмили, потом вино лилось реками... под конец я достал бутылочку отменного вина Chianti Classico кого-то года уже не помню, подаренную на работе нашими поставщиками...

Это цитата сообщения Banana_Lady Оригинальное сообщение

что правда то правда... почти нечему возразить, кроме как, (может и глупо, но) я верю людям, всем... до тех пор пока они не зделают мне очень больно, но даже после... тоже...
жизнь......

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я
выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;

мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру.

Но у нас нет крыльев.

Потому что мы их недостойны.

как и в прошлый раз отобрал самое, на мой взгляд, прикольное и просто смешное, из тех же ресурсов что и раньше...
-----------------------------злой--------------------------
Разговор двух подруг:
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
- Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!
-----------------------------
В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он: -Так вот какая ты, Смерть!
Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!
-----------------------------
Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник.
Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.
-----------------------------
Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
-----------------------------
усё...