Фотографии илья_тарасов : рэндом... ВО!

для начала сброшу пару анеков, т.к. некоторым пох что происходит и главное лишь отвлечься от повседневной хни...

как всегда анеки с rules-t.info, в этот раз почти все по-настоящему хорошие...
-------------------------------------------------
Босс подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!
-------------------------------------------------
В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже.
-------------------------------------------------
- Как дела?
- Сделал первый шаг на пути к разводу.
- ???!!!
- Женился!
-------------------------------------------------
Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то п*здец.
-------------------------------------------------
- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?
-------------------------------------------------
Муж жене:
- Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу!
- Ну, что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки...
-------------------------------------------------
В детском саду:
- Вовочка! Кто твои родители?
- Мой папа работает, а мама красивая!
-------------------------------------------------
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
-------------------------------------------------
Какая страна самая независимая в мире?
- Монголия.
- А почему?
- Потому, что от нее ничего не зависит.
-------------------------------------------------
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
- Нет, сэр.
-------------------------------------------------
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!
-------------------------------------------------
Есть у нас друг по фамилии Драч. Исполнилось ему 20 лет, собралась компашка, а один
тип почему-то не явился.
Ну мы решили ему сообщение на пейджер отправить:
"Драчу 20 лет, срочно приезжай. Костя".
Потом долго не могли въехать, почему оператор отказалась принять сообщение...
-------------------------------------------------


А терь с фэйсбука:

***
Врач больному:
- Пьете?
- Не откажусь!
***
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок х%
***
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...
***
Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
***
Ф цикрке конкурс.Выступает осьминог-играем на всех музыкальных инструментах..и на трубе и на фортепьяно.
Фсе в восторге.
-А на волынке сможешь?
-Что такое волынка?
Приносят волынку.Осьминог долго смотрел и подняв томные глаза говорит:можно я её сначала вы*бу?
***
-Почему джентельмен в левой руке держит вилку?
- Потому что в правой - он держит котлету.
***
Сын нового русского подходит к отцу и говорит:
- Папа, я такую классную сделку провернул! Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч!
Отец:
-Господи, ну в кого же ты такой идиот уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты... Ну смотри: завтра тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец мудак, а мать твоя бл%:%, а ты им что?! полвторого?!


Вот... дальше лень...

[показать]

О! 2 раза проходил... всё равно кибер-панк!

Это цитата сообщения Iriska-ik Оригинальное сообщение

Анекдоты / Улыбниська в среду!

нашла ресурсег с приколами бяки.нет))
вроде свеженький, действительно улыбает )))
воть подоборочка анекдотегов с него:

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!



Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?



- Ты разбил мне сердце!
- Смети его веником в банку и поставь на полку.
- Ты свои мозги в таком же состоянии хранишь?



Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?



Сегодня мимоходом-мимолетом услыхала кусочек программы про реинкарнацию о том, что, мол наши страхи, это не хухры-мухры, а последствия прошлой жизни, что вот, например, если вы боитесь высоты, то значит вас убили, скинув откуда-то с высоты. Вот так я и поняла, что в прошлой жизни меня загрызли тараканы...



- Девушка, вы Шекспира любите?
- Трудно сказать. Я думаю нам лучше остаться друзьями...



-Жить хочешь?-спросил маньяк-рецидивист маленькую девочку в тёмной алее парка.
-С тобой что ли,старый хрыч??



-Здорово,Серый.А чо зоопарк закрыт?
-Слон умер..
-Аааа...Скорбят?
-Нее,жрут



Учительница поручила Вовочке написать объявление о том что во вторник будет классное собрание. Вовочка спрашивает:
- Как пишется: вторник или фторник?
Учительница говорит:
- Посмотри в словаре.
Через час Вовочка приносит объявление: "На день раньше среды будет классное собрание".



Алкоголики делятся на три типа: малопьющие, застенчивые и выносливые.
Малопьющие - это те, которые сколько не пьют, им всё мало.
Застенчивые - выпил и держится за стенку.
Выносливые - выпил и его выносят.



Попал геймер в ад. Через два дня приходит дьявол к Господу. Его Господь спрашивает:
- Ты чего пришёл?
А он и говорит:
- Забери ты этого геймера к себе.
- А чего так?
- Да он уже второй день бегает с двустволкой всех чертей перестредял и ищет выход на второй уровень!



Тренер по боксу пересказал историю одного из своих боксеров-друзей:
- Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой.
И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале
выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился,
так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался?
Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...



Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал
домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах
останавливался.
Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный
едешь? "А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?" -
"Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на х**на на красный
останавливаешься, если едешь по тротуару!"



Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает бл*ть дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.



Утро. В забитый битком троллейбус в заднюю дверь пытаются влезть старик со старухой. Все конечно стараются пропустить их и уступают им места. Усевшись на места, старуха достает талоны и отдает старику,чтобы он их пробил в компостере.Однако во время трогания и езды троллейбуса старик никак не мог попасть в щель компостера.Напоминаю было утро,все ехали сонные и в самом троллейбусе было тихо. Но вот троллейбус подходит к очередной остановке и останавливается.И в этот момент на весь троллейбус раздается бабулин голос: " Дед, суй пока стоит!" После этих слов все мгновенно проснулись и ехать было гораздо веселее

при таком не возможно спокойно сидеть, я чуть не кричал сидя в офисе!!!

«Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл браузер.
«Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл браузер.
-----------------------------------
Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
-----------------------------------
Олимпиада. забег на 1000 метров. Англичане кричат "гоу-гоу-гоу!", испанцы "рапидо, рапидо!", немцы "шнель, шнель!", эстонцы "чё стоишшшьь?!"
-----------------------------------
Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
-----------------------------------
Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни...
-----------------------------------
Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
-----------------------------------
Ф цикрке конкурс.Выступает осьминог-играем на всех музыкальных инструментах..и на трубе и на фортепьяно.
Фсе в восторге.
-А на волынке сможешь?
-Что такое волынка?
Приносят волынку.Осьминог долго смотрел и подняв томные глаза говорит:можно я её сначала вы*бу?
-----------------------------------
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
- Вот такой вот я забавный зверек!
-----------------------------------
- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонил, спрашивал: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"
-----------------------------------

ехал недавно с работы... 7 часов вечера... мошкара летает...
[320x240]
летала...

Это цитата сообщения DaraAmber Оригинальное сообщение

ДРУЗЬЯ! НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ!

Друзья! Срочно нужна ваша помощь!

Моя группа "DaraAmber" подала заявку на участие в питерском фестивале Метро-Лайф.
Вы можете помочь нам, если зарегистрируетесь там, напишете хотябы один комментарий и выставите рейтинг 5 звезд.
Если есть возможность где-то пропиарить это сообщение - сделайте пожалуйста.
Заранее спасибо.

ССЫЛКА

Но в обратной последовательности...
Вот прислали по аське, мну улыбнуло:

ХХХ (хх:хх АМ):
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
--------------------------------------------------
с рулза:

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри – улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!!!
--------------------------------------------------
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону...
--------------------------------------------------
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...
--------------------------------------------------
Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и уехал!!!
--------------------------------------------------
Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рёва-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".
--------------------------------------------------
Водка губит человека, но и люди водку не щадят.
--------------------------------------------------
Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
--------------------------------------------------
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби
--------------------------------------------------
Киркоров спарашивает Пугачёву:
- Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?
- Сигнализация сломалась
--------------------------------------------------
- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко!
--------------------------------------------------
Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
--------------------------------------------------
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
--------------------------------------------------
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
--------------------------------------------------
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
--------------------------------------------------
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
--------------------------------------------------
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали.
--------------------------------------------------
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?..
--------------------------------------------------
Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?
--------------------------------------------------
— Любимый, скажи: я красивая?
— Да.
— А поподробнее?
— Да, красивая.
--------------------------------------------------
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
--------------------------------------------------
Даже самая красивая и сексуальная начальница после пяти дней внеплановой работы превращаеться в обыкновенного пид*раса в юбке.
--------------------------------------------------
Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.
--------------------------------------------------
Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка!
- Ой, правда? А какая?
- Какая, какая... Баклан!

..............................................................
Вот...
а теперь Читать далее...

опять же с рулез-т.инфо... последние анеки, странно, но каждый читаю и мну пробивает на хаха... наверное потому, что работать надо.

- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27...
-----------------------------------------------------------
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
-----------------------------------------------------------
Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
-----------------------------------------------------------
встречаются двое
-ну спроси меня, как я живу!
-как ты живешь?
-ой, лучше не спрашивай!
-----------------------------------------------------------
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...
-----------------------------------------------------------
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
-----------------------------------------------------------
Падении в бездну неприятно тем, что дно у неё всё-таки есть
-----------------------------------------------------------
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию.
Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.


А вот маленький клипчик с восточного побережья, скоро и у нас будет тепло, и резина начнёт нормально прилепать к асфальту ;)
Пожалуйста не повторяйте это, если не умеете... в случае чего могу научить, показать хорошие видео-пособия. Главное!!! начинать с малого и МЕДЛЕННО но УВЕРЕННО продвигаться...

в последнее время как-то туго с анекдотами... нашёл только несколько:

- Дай-ка, почитаю: -Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Ты что читаешь?
- Эротический дневник Робинзона Крузо.
-------------------------------------------
Мужики рассказывают о своих женах.
Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка.
Француз: - А моя веселенькая, как болонка.
Русский: - Моя тоже $ука, только не знаю, какой породы.
-------------------------------------------
от Иришки-ик
ххх
Вы сидите в самолете, перед вами -- слон, сзади -- медведь. Где Вы находитесь?
ууу
в самолёте цирк летит на гстроли, а я в багажном отделении в котором перевозят жЫвотных
ууу
наверно я ветеринар или один из братьев Запашных...
ххх
ты курил?
ххх
это вообще-то детская загадка, правильный ответ - карусель
-------------------------------------------
усё...

Сёня проснулся в пять утра, на улиеце дождь... домой доехал нормально, помылся, собрал обед и выехал на работу ПОРАНЬШЕ... чтоб избежать пробку... Думается, что умные люди собираются так рано ехать на работу, ан нет! ОДНИ ДЕБИЛЫ!!!

злой...
потом проверил свой счёт. улыбнулся... пришла зарплата и возврат на налоги...
сразу приятно, начну отдавать долги...
Но ещё пару вещей прикупил...
Во-первых, так как я заметил, что на моём мото просвечивается железо... пришлось купить резину.
Pirelli Diablo Rosso
[400x400]
на зад взял 190/50ZR-17 на перед 120/70ZR-17.
Заднее колесо немного более низкого профиля чем нужно, но даж не будет заметно.
То уникально в этой резине, что она сделана из двойного компаунда (ыыы... материала), т.е. её сделали жёстче посередине и мягче по краям. Так она лучше будет хватать асфальт в поворотах и дольше продлится в ежедневной езде (из-за жёсткой середины).

И т.к. у мну терь пассажир, то купил своей девушке новый шлем
[300x300]
не такой "хороший" как SHOEI или ARAI, но конечно-же и не настолько дорогой. Да и прошёл те же самые тесты как и дорогие. Просто Шуи и Араи более лёгкие, вот и усё...
Самое приятное, что сэкономил тонну денег
.........обычная цена....куплено за
шлем......$134.99..........$99.99

переднее..$156.99..........$109.99
колесо

заднее....$235.99..........$165.99
колесо

плюс т.к. сумма больше $100, то бесплатая доставка. Но за резину по 5 баков взяли, хотя это дополнительная цена не относящаяся к доставке. О!!! и без налога!!! ого! тока заметил
(\/не считая доставку в итого\/)
итого .......... заплатил
$527.97..........$385.97

экономия $142

я доволен... вот

Писец... сижу на работе никого не трогаю...
Подошла менеджер по проэктам. Начала грузить мол как я пару недель назад на шевролете силверадо выезжал с парковки... я напрягся. Продолжает, когда мисс Дэйзи (она так назвала себя, ибо чёрная) сидела в своей машине, она чуть не сделала свои светло серые сиденья коричневыми. И сразуже разу же пояснилась слегка повышеным, что чуть не ОБОСРАЛАСЬ...


Может у меня получилось сдержать улыбку, а скорее всего нет, ушла она весьма недовольная, добовляя, что мой мотоцикл, ВАЩЕ!!!, надо выбросить...

Не знаю почему, но адреналина у меня ща... писец... колбасит...

был на рулез-т.инфо... нашёл ролик, улыбнуло... нашёл его на ютюбе и вот... наслаждайтесь:

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

мну сильно прёт... опять от БЛОГбастера.
Прочитал давно, тут искал один из его старых постов, так и не нашёл (пока) но решил процитировать следующий пост...
Иллюзия

Включаем погромче колонки, кликаем мышкой и смотрим секунд 20-30, а потом переводим взгляд куда нибудь в сторону.

Выбрал статью очень длинную и возможно не очень актуальную, но раз начал значит надо... а заканчивал я её уж очень долго...
итого, результат (за ранее извиняюсь за оЧЕпятки и за ошибки):
-----------------------------------------------------------------------------
Предисловие (от себя)
Начну с журнала Sport Rider, вот ссылка:

Первая Статья которую я переведу будет, во!!!: Doing Drag... (As in racing)
т.е. дрэг - гонки на мотоциклах, дистанция 1/4 мили или около 535 метров с копейками...
-----------------------------------------------------------------------------

Внимание: если вы из тех людей кто легко впадают в зависимости и кода-либо думали о том чтоб продать ваш дом, жену (или мужа), детей или даже вашу собаку (а ведь хорошая же псина, не так ли?) чтоб дальше продлевать ваше увлечение мотоциклами, то перестаньте читать сию минуту. И вообще положите этот журнал и займитесь домашними делами... Вот так...






Для остальных же, дрэг гонки могут стать самым глубокоудовлетворяющим занятием на мотоцикле из всех. Дрэг гонки включают в себя скорость, соперничество и обсолютную и непоколебимую сосредоточенность от начала до конца. И по относительно высокому соотношению заездов к колличеству поломаных костей, вы получаете занятие которое даже ваша супруга (ну или ваш супруг) может разрешить, конечно до тех пор пока ваше заболевание не вцепится когтями в ваш общий банковский счёт.






Даже сейчас я могу почти слышать всех вас дорожных гоньшиков (т.е. тех которые предпочитают гонять по извилистым дорогам) начинающих скулить:"Это прямая линия. В чём тут стимул и сложность? Любая обезьяна может быстро проехать по прямой линии. Вот в извилистые трассы совершенно другое дело...". Ладно, тогда почему такой наездник как наездик Kawasaki Рики Гадсон, с шестью чемпионскими титулами, такая редкость? И если вы так хорошо освоили вход в повороты, почему бы не попробовать взять поворот в дрэг гонки? Кто знает, может вам понравится.

Мне ужасно повезло что САМ Рики Гадсон из Kawasaki был моим тренером все выходные. Он учил меня как смещать свой вес ниже и вперёд, и как правильно сгрупироваться для запуска.

Разогрев заднего колеса это основа для хорошего запуска. Сдать задом в коробку для прокрутки заднего колеса, так чтоб переднее оставалось сухим. Зажать передний тормаз и довести обороты до 7000, затем бросить сцепление. Не останавливаться до тех пор пока не покроешься хорошим колличеством дыма.

Ёлочка горит и готова к действию. Сверху вниз, Позиционные лампочки говорят когда переднее колесо почти или на стартовой полосе (от себя: один верхний недошёл, один нижний далеко, оба = чётко на линии, но особого влияние не имеет одна или две лампочки горят). Как только закончена постановка на стартовую линию завершена жёлтые лампочки могут загореться в любое время. В улечном классе каждая лампочка (сверху вниз) загараеться с интервалом 0,5 секунды после предидущей. В про классе все 3 загораются на 0,4 секунды. При идеальном запуске наездник никогда сам не увидет зелёного света. А красный обозначает, что наедник поспешил и стартовал слишком рано, предвкушая зелёный свет.

Подготовка к полосе
Подготовить мотоцикл к полосе для дрэга достаточно просто. Заменить кулант (антифриз) водой и заполнить бак топливом, двигатель маслом и колёса воздухом (примерно 20-22psi или примерно от 1,3 до 1,5 атмосферы в заднем колесе). Если хотите, то чтобы понизить мотоцикл опустите тройной зажим на подпорках вилки, но убедитесь в том что ни колесо, ни крыло не касается радиатора. Понизить зад более проблематично. Если на заднем амортизаторе есть регулировка высоты, используйте её. Иначе, ослабление preload (т.е. смегчение подвески) должно немного помочь. Далее, нужно сделать страховку (сделать привязь к свитчу отреза топлива) чтоб вырубить двигатель при неудаче падения на скорости. Некоторые компании как Schultz Race Products делают специальные свитчи которые встраиваются в проводку, или можно простоще сделать самодельный вытяжной Читать далее...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Как смотреть ролики на YouTube более высокого качества?

Ролики на YouTube представлены в плохом качестве. Более того, если вы загрузите ролик высокого качества, сервис все равно его ухудшит.

Как оказалось, есть трюк, который позволяет смотреть видео с более качественной картинкой. Для этого надо в адресной строке добавить &fmt=6.

Для сравнения посмотрите ролик по этой ссылке
http://youtube.com/watch?v=CQzUsTFqtW0, а затем его же по этой:
http://youtube.com/watch?v=CQzUsTFqtW0&a…

Вот разница:




К сожалению, трюк работает не со всеми роликами.

Вы также можете добавлять в конец адреса &fmt=18 и тогда, если нет видео в более высоком качестве, будет показываться в обычном.

Вот, нашёл у Дары, довольно интересный тест...
Причём, всё-таки похоже на правду...

НЕВЕРОМЕР

Тест определил, что наиболее близким для вас типажом является:

Апатеист (равнодушный атеист): 67%
Ммммм.... Да какая разница? Апатеисты предпочитают не верить, поскольку верить сложнее, чем не верить. Зачем вводить лишние сущности, знаете ли. Это люди, которые, скорее всего, не будут спорить о религии, даже если поп будет махать кадилом прямо перед их носом, поскольку спор на тему религии - это лишние телодвижения, которые того не стоят. Лучше мануал почитать какой-то, что ли.

Остальные типажи:

Воинствующий атеист: 25%
Теист: 8%
Агностик: 58%
Духовный атеист: 50%
Научный атеист: 42%
Озлобленный атеист: 25%


Пройти тест!

Так как жизнь - жопа, то хоть как-то надо приносить пользу человечеству. Буду переводить артикли из мото-журнала на всякие полезные темы!!! вот.

Начну с журнала Sport Rider, вот ссылка:

Первая Статья которую я переведу будет, во!!!: Doing Drag... (As in racing)
т.е. дрэг - гонки на мотоциклах, дистанция 1/4 мили или около 535 метров с копейками...

Процесс на полных парах, вчера весь день на работе убил и пол ночи (так как засыпал постоянно) но дошёл тока до середины...

ЖДИТЕ!!!
[486x365]