давно ничего не вешал, вот старенькое из инета... обещаю найти нового чуть позже (работы много).
как бы сказать... что такое хорошо и что такое плохо. Начнёмс с плохо, то есть в нашем случае опасно...
[699x434]
[699x436]
[699x434]
[699x436]
[700x435]
[700x437]
И ПОСЛЕДНЕЕ И САМОЕ СТРАШНОЕ ИЗ ВСЕХ!!!
[699x434]

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...


- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.



-У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

600-й мерс стоит на светофоре.Вдруг сзади в него въезжает Тоета. Из мерса вылезают братки(Б), открывают левую дверь, вытаскивают мужичка(М) и начинают его пинать.
М: Ребята, не бейте, это ж Тоёта.
Б: Не останавливаются
М: Да говорю ж Тоёта.
Б: По фигу.
М: Да посмотрите Тоёта ж! Б: (уставшие) Hу и че?!
М: У Тоёты руль справа!!!


Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,... ну останьтесь,... ну пожалуйста...



- Девушка, а девушка, а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.


Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборах за Лукашенко голосовать будешь?
- Нет!!
Сыр выпадает.
Ворона сидит и думает: если бы я сказала "да", то что-нибудь изменилось бы?


Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув
его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга,
бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает
номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия
своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - Конечно же я помню это!


Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

У чувака заболело горло. Говорит только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена.
Он (шепотом):
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.

Вы позвонили в справочную военкомата.
Если вы хотите служить нажмите звездочку, если не хотите служить нажмите решетку.

Пpивозят в больницу покалеченного мужика.
Доктоp: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктоp: Женат?
Мужик: Hе, это я под машину попал.

Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...

Экзамен по анатомии. Тема: строение полового члена.
Экзаменатор:
-"Иванов, уберите свою шпaргалку!"

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?


Урок в американской школе разведчиков.
Вопрос на зачете:
В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б%я"?

В ходе состоявщейся в Минске демонстрации 500 женщин, стариков и детей избили 2000 омоновцев снежками и воздушными шариками.
-- По приказу мы встали в боевой порядок, сомкнули щиты и пытались осторожно расстолкать манифестантов дубинками. А они налетели на меня как звери и цветами по шлему, шлему... сволочи, -- признался один из потерпевших и тут же расплакался.


- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорить!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. - По своей Читать далее...

"tomorrow never comes until it's too late..."
завтра никогда не наступает до тех пор пока уже слишком поздно... (язык можно сломать... вроде правильно, но звучит х%№0%*о...
вот я приполз в офис... до последней секунды думал что сегодня ещё среда, а ужо четверг. Это значит что мне придётся работать, но зато завтра пятница...
в субботу буду менять масло и переброшу колёса...
Сёма опять вернул свой дневник... позитифффф

сижу ща с друзьями... покуриваю кальян и играем в карты... и понимаю как меня всё заебало.
вчера пошёл в клуб, взяли девчонок, одну из бывших моего друга, теперь он пиздит как последний лох как будто я её ебал всю ночь...
ну отдохнули нормальненько.
как они все меня заебали

Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это звучит так: “Фррррррррухт!”
- Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт!”
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо “фрукт”!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

вот сижу, закачиваю дату из Cisco Systems базы данных, опять же будет одна устаревшая лажа...
ех хрен со всем, нормально доехал надо теперича позавтракать, пойду создавать имитацию работы, лепота
[700x569]

ЛЯ, опять пришёл домой в третьем часу, надо на боковую, сегодня будет весело.
конец месяца значит опять буду жить на работе, всё одни отчёты.


[450x371]

хотя это хорошо, есть отчёты = есть работа, есть отчёты = есть работа = есть зарплата! зарплата в четверг, лафа...
[422x583]

только приполз на работу, опоз... не... задержался на 15 минут, а босса ещё нет, лафа.
ваще не очень хотелось вставать, так как вчера опять попёрся гулять...
утром ехал (полз) в пробке и думал, что надо получить права на мотоцикл...
убьюсь нахер... об стенку, а может и нет
[400x488]

босс спросил во сколько я буду приходить на работу летом, я сказал что предпочитаю с 11и до 7ми, он сказал что я буду приходить к 9и
[450x328]

пришёл на работу к часу дня... прокрался очень тихо к себе в "офис" и тихо стал "работать"...

вчера я всё-таки уснул на работе около 7ми. Приснилось что я как обычно лечу по трассе и вдруг что-то или кто-то выскакивает перед мной, естественно не объехать (поздно)... тут я давлю на сцепление и тормоз... просыпаюсь и как бешеный бью в стенку стола обеими ногами.
хорошо что (вроде бы) больше никого в офисе не было

А это чем мы занимаемся на работе когда совсем хреново
[479x358]
ищем приколы

работа достала... дожить бы до субботы.

так пора просыпаться! - поднял физиономию с клавы...
надо спланировать что-нибудь! - всё я решил, сегодня после работы, кальян.
ладненько, пока меня босс не кастрировал надо идти работать.
[512x384]
надо мне сделать так на моём лаптопе...

realmusic.ru/

в основном неплохой музон восходящих звёзд

ищу всех с кем ходил в школу...
я перехал в 2001м году (10й клас)
школа 220