Так часто ответы на наши вопросы находятся так близко, даже ближе, просто все мы страдаем близорукостью, нашей остроты мышления часто не достаточно. И так приятно, когда вдруг, совсем неожиданно, приходят вспышки озарения. И понимание, что ты это знаешь уже давным-давно, но никогда не задумывался, как бы не пробовал заглянуть глубже.

Меняется. Все меняется?
Только оболочка? Что-то большее - содержание?
Сгущаются тучи и уже нет ничего возможного. Принесет ли эта зима что-то новое. Надоедает сама-по-себе-бесполезность; моя бесполезность-бессмысленность.
А тучи все сгущаются, кажется вот-вот из них посыпется уголь.
И больше ничего. Твои-мои желания, мечты, страсти, рвения ведут только в тупик. И как я хотел бы ошибаться, настолько же сильно, как хотел бы, чтобы все - весь этот мир - оказался сном; одним прекрасным, а может быть, наоборот - ужасным, днем-вечером-ночью-утром проснуться и понять, что все прошедшее безумная фантазия, а я наконец-таки попал домой - в свой теплый, уютный дом, где никогда не заходит солнце.
Но ведь этого не случится, поэтому приходиться выслушивать всякие разные изнывания, предъявления и даже всхлипывания, и бродить по заснеженным/раскаленным/мокрым мостовым в поисках того, о чем не имею ни малейшего представления.
Это так знакомо, это так на меня похоже. И снова, и снова переживаю это дичайшее состояние, каждый раз все глубже, сильнее, настырней. Это так на меня похоже. И с каждым разом теряется что-то незаметное, но столь важное, внутри что-то обламывается.
Мы никогда не узнаем - могло ли быть лучше.

Всегда есть устойчивое желание уместить все в несколько слов, но это никогда не получается. И поэтому после немногочисленных попыток бросаю это бесполезное дело.
Отгородить бы себя от всего бесполезного мусора, в том числе словесного.

"Ах, зачем это,
откуда это
в светлое весело
грязных кулачищ замах!"

Унылые улицы, усталые кеды и мокрый воздух, а если на секунду прикрыть глаза, то, как в снах, может статься, невероятно, и даже чудесно, мир улыбнется по-детски. Мечта, бред, фантазия? И что же, все равно только безумие - здесь, там, в нас.
И был снег, а сейчас вода, и отражение в ней заденет струнки души, и вспомнится что-то неосязаемое, но столь знакомое, как было не раз; а завтра, быть может, снова будет снег - рассыпется, падет, накроет дома, дороги, машины; придет зима и подвигнет прятаться в тепле, и также, как эти дома, дороги и машины, оденутся и люди в зимние одежды. И захочется весны, захочется лета, хотя не сразу - потом, потом, потом. А ведь и зимой хорошо, и между прочим так уютно вечером с каким-нибудь томиком..

Вчера был молочно-непроглядный туман, и казалось, будто это кто-то накрыл все покрывалом, вместо снега, но к утру рассеялся и захотелось, чтобы он вернулся, потому что этот туман придавал таинственность столь хорошо знакомым улицам.

Не люблю такие дни, когда все в порядке, даже хорошо, а на душе скребет. И с самого утра хотелось увидеть улыбку, но ни дома, ни в метро , к моему огорчению, я не встретил ни одной, только в нашем "желтом доме", как его обозвал Зиновьев, я наконец нашел ее - улыбку.
Когда читаешь литературу кон. 19 - нач. 20 вв., в особенности футуристов, странно воспринимать их представления о будущем. Не думаю, что найдется человек, который считал бы, что мы живем в такое удивительное время..

Допустим, что существует некий S. Этот S - такой-то и такой-то. И предположим, есть кто-то именующий себя буквой L. Но L - противоположность S, он другой.
И что если и S, и L это один единственный человек. И есть еще A, B, C, D.., которые конечно все разные. Как быть?

Каждый день с самим собой. И до сих пор не знаю кто же я. Вас никогда не ставил в тупик вопрос: "Кто ты?" Вроде такой простой, банальный вопрос, но от него выпадаешь в осадок. "Я.. я.. человек?" Наверное, просто "я есть я", но это абсолютно ничего не дает, нету никакой конкретики, так даже говорить неправильно. Тавтология. И еще вопрос: где я, а где меня уже нету? Вот я пишу, но это есть я или уже не я. Вроде бы меня в этих строках нет, но ведь это я их придумываю и пишу, за них отвечаю. Так что в каком-то, может быть, нестандартном понимании, эти слова есть я, а я есть эти слова. И так во всем. Хотя, наверное, это всего лишь слепки какой-то части меня, также как фото, но только не внешние, а внутренние отражения. Какое-то частичное продолжение меня.

Волшебный город... Здесь только и можно сходить с ума.
И читать стихи:
"Во всем мне хочется дойти
До самой сути.
В работе, в поисках пути,
В сердечной смуте."

Добрый вечер, точнее ночи. Почему-то каждый раз так трудно пишутся строчки, хотя только что так много крутилось и билось, и разбивалось, и вздрагивало, и поднималось, но, наверное, это не важно, это не то. Как сказал когда-то Ницше: "Что мы можем описать? Увы! Это всегда лишь то, что начинает увядать и портиться..." Это так точно.. и я бы даже сказал - сочно!
Мне так полюбились возвратные глаголы.
Где-то на днях исчезло чувство приподнятости, которые сопровождало меня почти все время с начала осени. Может быть, действительно осень кончилась.
Читал чужие дневники - о чем-то пишут. Решил и сам написать. Или, намного точнее, понадеялся, что напишется само.
Почти не замечаю людей, машин, домов, в общем, всего. Радуюсь, что завтра выходной, вернее уже сегодня. Пью очередную чашку чая с медом. Тоскую...
Недавно был на Вивальди, а еще на Бахе. Их играли в соборе на органе какого-то давнего, вроде 1892, года. Это было так возвышенно, жаль только, что электричество немного смазывало все впечатление, думаю, со свечами была бы более подходящая атмосфера. Но в любом случае такую музыку сложно испортить, тем более на органе, тем более в соборе, поэтому это была превосходно.
Потихоньку учусь. Кажется, скоро дни буду проводить в библиотеке. Все равно делать, собственно говоря, нечего.
Надоел спам в "Вконтакте".
На этом закругляюсь (вот снова -сь!).

Ау! Где ты? Заблудился? Потерялся? - Задаю вопросы. - В каких мирах ты бродишь? Чего же ты хочешь?
Но где ответы? Их нет. Да и не к чему они.
Нужно задавать правильные вопросы, даже если они останутся без ответов. Но они, к сожалению, так редко приходят в голову.
Но сейчас хочется действовать. Хотя бы как-то.

Писать?
Выплескивать. Насильно выбрасывать из себя слова.
Глупо. Нелепо. Безобразно.
Искать что-то новое, не находить, продолжать искать... И вот, как будто громом пораженный, сижу, дышу, смотрю, как убегают строчки, секунды, миллиметры, понемногу, срастаясь в сеть упущенных возможностей и желаний.
Слова?
Знаки! Без выражения идеи, в сомнениях, один за другим, подряд, играя со всеми смыслами в безумную игру.
Тревога, страх, радость, апатия, безразмерность - все, все смешалось. Вранье!? Всплеск, расплескалось состояние. Если бы звезды сорвались с насиженных мест, было бы уютней.
А так, выравнивая огрехи сцепившихся органов чувств, систематически ломаю себя изнутри, оттуда, откуда причина. Порвать связи?!
Взрыв??? Как на картине "Симфония Шостаковича" Филонова!
Закружиться, запутавшись, врезаться в самое себя.

Что изменилось?
Ровным счетом ничего. Все те же желания, те же мысли, то же существование.
Выискиваю в себе слова.
Если писать о состоянии себя... можно ли?
Не знаю когда это случилось, но во мне что-то оборвалось, лопнуло и исчезло.
Потерял себя.
Мое Я зиждется на поиске экзистенции и самого себя.
Эзотерическое сознание? Но как по-другому? Ведь не принимать же этот мир за нечто абсолютно конечное, завершенное, совершенное.

Искать?
Что, зачем?
Читать книги, бродить по улицам в одиночестве, о чем-то мечтать, все время чего-то ждать - качаюсь из стороны в сторону.
Но не может же все быть напрасным? Или может?

Никто не видел осколков?
Мерещится.
Иногда так хочется говорить-говорить-говорить с кем-нибудь. Говорить о самом простом, но важном, о нелепом, но жизненном, о легком, но цепляющим за душу. Но почему-то наталкиваюсь на фразы-клише, стереотипы. А хочется говорить и слушать.
"Другие промолвят: 'Зачем мне все это?'"
Искать ощущение чуда? Мне это очень важно - ощущение чуда.

Музыка: Ella Fitzgerald & Louis Armstrong