Внеисходность сознания, как чаши весов, что не перевесило бы. Что же делать когда шатается весь механизм из стороны в сторону. Не находить ясности.
В конце концов, существование задается представлением, для субъекта не существует того, что он не может воспринять, т.е. представить, а следовательно и понять. Поэтому приходится играть со смыслами и понятиями, чтобы внести хоть какую-нибудь ясность во внесознательность вещей и событий, которые будучи интуитивно ясны, всё-таки ускользают от их осознания.
Т.е. составлять и составляться из воображения; в круговой поруке перекрывать смысл смыслом, как день сменяется ночью, а ночь днём, снова и снова. И раз за разом пытаться соединить в цельную картину, однообразно перемешивая, как воду, кусочки реального и искусственного.

Это могло быть очень важно, если бы нашлись слова...

Хотя, что я напрягаю (- заставляю себя). Надо быть проще. Надо больше импровизации.
Вот как теперь встретил знакомых, угостили парой плюх, а сейчас ванильный чай и стихи со старых пластинок.

Так-с, медленно и с расстановкой.
Последние где-то полгода совсем не узнаю себя, как будто кто-то подменил, а я и не заметил. И пусть, что такого не бывает. Подмена. Идёт, раскачивается (туда-сюда, туда-сюда), но почему-то остается осадок ненастоящности, только и всего. Хочется по-другому, но иное не получается. Стараешься как можно полнее, а выходит как всегда.
- Бесмысленно (тук-тук), бесмысленно (тук-тук), в том числе и осмысленное.
Неверный шаг-шаг-шаг...
Пытаюсь выйти из этой-стороны в по-ту-сторону.
Хочу.
И даже не важно, что за слова и что в себе несут. Не могу отделаться от этого проклятого ощущения.
Забываться.

Забавно, но я не могу сразу начать говорить, мне нужно раскачаться, разогреться (или чтобы меня кто-то раскачал, и, да-да, я совсем не против, даже наоборот - желаю этого), и тогда я начинаю говорить-говорить-говорить... Тогда мне хочется говорить!

К чöрту, к чöрту, к чöрту... здравый смысл?
Иногда хочется, чтобы пришёл кто-нибудь и сказал: "Делай так, так и так". Конечно, это дико и неправильно, но переложение ответственности за выбор, а ответственность крайне неприятная штука. Я на этом заморачиваюсь (или заворачиваюсь); в общем, по-абсурдному серьёзно отношусь.
Я удивляюсь тем разговорам, о несущественном, часто о несуществующем, что я слышу вокруг. Аморфное безделье. Олигофренство.
Надо просто делать, просто делать - скрипя зубами, или там сжав кулаки, - это называется волей, её не хватает.
"Нет, я не хочу, я не хочу заблудиться, нет, нет..."
Что делать? Мне бы хотелось что-нибудь сделать. Сделать что-нибудь сумасшедшее. По-настоящему безумное. Что-нибудь реальное.
Это постоянный процесс, как мельтешение идей в черепной коробке, зачастую едва уловимых.
Кто стёр небо?

Последнее время проходит через надрыв (Карамазовщина!) и, мм... повторение. Совсем недавно был на концерте группы Astrid fuzz (в коей состоит одна очень симпатичная мне знакомая): "Что я здесь делаю?!" - стучало, как будто молотком, в голове - проклятый отбойный молоток, - от этого некуда было деться. Оставалось только окунуться в сказочную музыку, но в поле зрения попадали вещи, которые рождали другой вопрос: "Что происходит?!" - в действительности ничего не происходило. Дело в том, что я ощущал себя чужеродным элементом.
Слияние реальности и фантазии (что, впрочем, можно подать по-другому: слияние фантазии и реальности, - от перестановки слов, значение ой как меняется) - вот, что меня преследует. Навязывает-ся.
Хочется напиться и выйти из этого дома. Только выйти куда?..

Давненько я здесь не появлялся - очередная зима успела дойти до последних своих дней.
Мой картонный мир разбился вдребезги. Какая жалость! Но не исчезла лестничная клетка, не исчезли тротуары, дороги, тропинки, не исчезли квартиры, деревья, слова... Им деваться некуда.
Надо бы избавиться от себя - выкинуть на свалку. Д-а-в-н-о н-е н-у-ж-н-ы-й.

Сомнения - что это?
Опровержение здравого рассудка?
Щемящее чувство в области сердца?
Но когда приходишь в движение,
остается только ровно стоять и не забывать
делать
шаг, шаг, шаг...

Не высказать словами.
Остается только молчать.

Что делать когда всё вдруг стало неинтересно?
Надо развеяться.

Апофеоз - довести до абсурда. Как?

...когда-то сказала: "Мы как герои Мураками". Я только сейчас понял, что фактически могут означать эти слова. Ведь Х. Мураками в своих романах, по крайней мере, в большей части, повествует о сложных судьбах, о тяжёлой жизни, по большому счёту, некой надорванности человеческих душ. От этого холодок по коже. Хотя уверен, ты имела в виду нечто другое.

Мм... Действительно ли мы живём?
Кажется, Гёте сказал, что: "Мир - это метафора". Чёткое и ёмкое определение. Прям-таки запало в душу.
Все-таки, мир - это одна большая ложь, по крайней мере, тот мир, в котором мы живём - наш мир. Говорят, что ложь появилась вместе с языком. Но я думаю, что она появилась намного раньше - вместе со Вселенной, вместе с Космосом.
Белка в колесе... Хм... Иногда я говорю себе: "Но ведь когда-нибудь наш мир станет лучше, правдивей, добрее, совершенней в конце концов". Ха! Чёртас два! Так и будет барахтаться во всём этом - иллюзиях, созданных самим и для себя. Потому что перемены никому не нужны. Но интересно, когда это всё началось?
Достоевский говорил: "Если Бога нет, то всё позволено", Ницше провозгласил: "Бог умер", Берроуз сформулировал мировоззрение своего времени: "Ничто не истинно, всё дозволено". Что будет дальше?
И как хотелось бы возненавидеть всё (совсем всё!) человечество, и, наверное, в первую очередь себя самого, но это ничего не изменит, поэтому остается только любить его: "А вдруг..."

Пересохло во рту. Заметил, что если забить в поисковик, в музыке, в каких-нибудь социальных сетях например, Моцарта, то очень много выскакивает "Реквием" Вагнера в пост-роковой обработке. Хотя только хотел найти "Эрцгерцог" Моцарта, который упоминался в "Кафке на пляже" Мураками.
Сижу, слушаю любимую "Лакримосу" Моцарта. Какая же это сильная музыка.
Какое-то ощущение..
А еще сегодня красивая луна - полнолуние; когда ждал Машу, смотрел на луну.

Слова могут так много значить, но ими не всегда можно передать то, что хочешь, они не всегда точны, часто и вовсе ошибочны - просто по своей природе. Хотя, это, наверное, идеальное соотношение свобода - точность. К тому же ничего другого не придумали. Но как же это часто бывает: что-то есть, и это (или что-то аналогичное по сути) могло бы быть лучше, но ничего лучшего нету, не придумали. Как будто наполовину. Может быть, это и наиболее притягательно.
Смотрю, многие начинают подводить итоги прошедшего года. Но мне кажется более логичным, подводить итоги в День Рождения. Но однозначно, это так сложно собрать год, склеить из кусочков самых важных событий целый год. А впечатление - пролетел и не заметил. Но с этим ведь ничего не поделаешь, так воспринимается время само по себе. Именно, свихнувшийся календарь!
И мне хотелось бы упасть в небо, утонуть, впитать в себя до капли...
И хочется чего-то действительно настоящего. Почувствовать, взять, повертеть в руках, запомнить; и главное прочувствовать до глубины души. Можно закрыть глаза, расслабиться, протянуть всего себя навстречу, и будто бы ещё чуть-чуть.. Но нет, какая жалость.
А на улице сейчас потрясающе, абсолютно всё в снегу. А я по этому девственному снегу в валенках; оставляю следы. Снежно-переснежно. За эту зиму уже второй раз такое.
Уже скоро, скоро Новый год. Заразиться бы этим безумием!

Настроение заброшенности.
Быть здесь и сейчас!?
Помыслить, о-смыслить, пере-о-смыслить. Cogito cogitatum. Бесконечная попытка понять самого себя. Бесконечно неудачная.
Что если это самое главное - сознать-ся и о-сознать-ся?

Бывает такое ощущение, что выплёскивая наружу какие-либо мысли, как бы теряю их. А потом мучаюсь, ищу, но эти мысли будто канули в воду.

Сессия, сессия, сессия.. Время уж слишком незаметно летит.

Рассыпаться в пыль, в шаге от жизни,
на гране между быть и не-быть;
сегодня неистово молиться,
а завтра, может быть, забыть
всё: и себя, и мир.

Распасться на атомы, чтобы.. не искать, не пытаться.

Всё это, кто знает, может быть, лишь игра - игра нашего воображения. In vino veritas. Vanitas!