[700x514]
Вот такие мысли недавно крутились в моей ненормальной голове: "Почему же я не робот... Не было бы сердца, не было бы чувств, не было бы чувств - не было бы и страданий...". Но в действительности... Как же жить никого не любя... А возможно ли это... Хотя ведь знаю я некоторых людей, которые любят только себя, это не правильно, но зато как им легко живётся. Только другие люди, к сожалению страдают от них... Я вот себя не люблю, а говорят, пока себя не полюбишь, тебя никто не полюбит... А мне не за что себя любить... Но я могу любить, и любить очень сильно, до безумия просто, которое переходит уже в манию и психические расстройства, причём любить безответно... А любовь ли это... Нет, это скорее уже болезнь. Влюблённость, страсть, болезненная привязанность к человеку...
А может быть это инстинкт "собственника", который не может тебе позволить понять и отпустить другого человека, туда, где, и с кем "ей" действительно хорошо и комфортно. Ведь если любишь, то должен искренне радоваться если объекту твоей любви хорошо и счастливо, пусть даже и не с тобой... Но вот с одной стороны действительно рад, что человек, с которым не получились серьёзные отношения, не сошлись характерами, и.т.п..., хоть капельку счастлив с другим... Что этот другой человек сможет дать "ей" то, что не смог дать "ты", пусть "ты" и очень хотел этого... А с другой стороны, какая-то жуткая душевная боль и сердце как-будто режут невидимые кинжалы... Чувства? Любовь? Болезнь? Или же может невозможность убить в себе "собственника"... Эгоизм? Привычка любить себя, и чтобы все тоже тебя вокруг любили? Думать только о себе, о своём счастье и не думать, что "она" то с тобой не счастлива, и счастлива быть не может именно с тобой... Но я точно не могу сказать про себя, что я себя люблю. Скорее, я даже очень часто ненавижу себя, по разным причинам. Или это мазохизм, по-отношению к себе, направленный на то, чтобы меня бедненького, кто-нибудь пожалел... Сложно, непонятно, тяжело... А стоит ли вот так вот копаться в своих мыслях и чувствах, в воспоминаниях, и что вообще стоит делать... Любовь, влюблённость, страсть,... Кончится ли это... Вряд ли... Я не могу не думать об этом человеке, не переживать за него, не волноваться... Хочется быть просто самыми лучшими друзьями, но куда же деть вот эти все чувства и т. п... А просто забыть "её" я вряд ли смогу. И никогда не буду винить её в чём-то, потому что она очень многое мне дала, многому научила, на самом деле, многое для меня сделала, хотя это только я так считаю, как мне кажется. И на самом деле я ей очень благодарен за всё, даже за мои мучения... Но иногда, хочется чтобы вот этого всего не было лучше... А что бы тогда было? Пустота? Другая жизнь? Не знаю...
Хотя вместе мы были в общей сложности всего около 1.5 месяцев, а длится всё это в моей голове уже 2 года и 3 месяца. А ведь я пожалуй никогда не чувствовал себя таким счастливым, как рядом с ней, веря и надеясь, что моя жизнь благодаря ей начнёт наконец-то потихоньку изменяться в лучшую сторону. И вместе с этим, никогда не чувствовал себя таким несчастным, когда уже начал понимать, что я не тот человек, с которым её хорошо, весело и интересно. Только с ней у меня начал появляться какой-то интерес к окружающей жизни, желание жить вообще, измениться как-то для неё (да нет, даже для себя в первую очередь) в лучшую сторону. Но не судьба значит, не успел я измениться... А сейчас... Даже не знаю зачем вообще живу. Потерял интерес ко всему. Осталась только извечная любовь к музыке и интернет. Но так жить нельзя, потому что это не жизнь, а существование... Нет, даже не существование. Медленное умирание... Но как же тяжело вылезти из этого омута постоянной депрессии, тоски, полной неуверенности в себе и в завтрашнем дне...
P.S. Пишите, что думаете по поводу моих рассуждений. Может быть мне это поможет как-то.
[600x400]Нет! Наверное, моя жизнь уже настолько тесно связана с восприятием разных звуков, которые меня окружают, что я не могу без них жить. Сегодня хотел сделать домашнюю работу (в кой то веки, а? наверняка популяция медведей резко сократилась на одну особь!), а в комнате - тишина. Стало как-то не по себе. Ведь всю жизнь меня сопровождают звуки. Чаще всего это музыка, идущая из колонок, из наушников, из динамиков или прочих аудиопроигрывателей.
Но есть музыка, которая не играется великими артистами и дешевыми рабами коммерции. Есть музыка, которую делаем мы сами и не замечаем это. Обратите внимание, как легко работается, когда слышаться размеренное, подчиняющееся какому-то особенному ритму стучащих по клавиатуре пальцев. Или в классе, когда под убаюкивающий голос педагога одновременно что-то пишут десятки ручек, и каждая со своим особенным, неповторимым звуков. Шелест страниц переворачиваемой книги, тиканье часов, текучая из крана вода или отдельные капли, стоны влюбленной пары за стеной, дорожные работы на автостраде недалеко от вас - все это звуки, которые нас окружают, но мы к ним настолько привыкли, что уже их не замечаем.
Но зайдя в абсолютно изолированную от звуков комнату обратите внимание, как вам будет не по себе без этих привычных звуков. Звуков, которые в своем единстве рождают уникальную, неповторимую музыку...
Симфонию нашей современной жизни...
Korleone aka COSINUS69 (c)
[700x525]В комментариях еще цветную выкладываю.. Но черно-белая по моему лучше будет...
Побывал в ботаническом саду и ксчастью не забыл фотоаппарат