Индейцы и садизм – понятия с одним знаменателем и достаточно родственные. Почему вдруг подумалось о столь высоких материях? Просто созерцание болтающейся на копьях коллекции скальпов наводит на мысли… На мысли о том, что пора завязывать с тяжелыми наркотиками изучить субкультуру офисного племени, в котором я нахожусь. Пока оно не надумало изучать меня.

Начнем с женщин. Как известно, у индейцев, мужчины занимаются вопросами мировой важности и Воюют (не, я не буду это делать, а вдруг война, а я уставший?!). А глупости и пустяки, т.е. Все остальное – удел женского рода, т.е моего. Как в песне:

"Потом монахи долго заседали,
И составляли план работ на год
А в это время женщины копали,
И продвигались медленно вперед." :)

Поэтому я являю собой цветок душистых прерий, хоть и бледноволосый и бледнолицый, но весьма измученный, причем отнюдь не нарзаном.

Вот размышления логически подошли теме о лучшей половине человечества, и соответственно о садизме.

Николаич. Охотник. Который решил отравить единственную заведшуюся в офисе мышь – моего писклявого друга микимауса ,от которого все барышни бледнеют и падают в обмороки. Как можно, скажите?... Не, я этого не допущу. Буду ходить и подметать рассыпанный яд. :) А барышни пусть продолжают валятся в обмороке.

Сисадмин по имени Бог Интернета. Тот самый, который тайно от вождей включил мне щастье в жизни – Интернет. Я готова была зарыть в землю томагавк войны и еще много чегоугодно зарыть, лишь бы мне вернули Интернет. Но он заставил меня бросить курить. Я все себе думала… Зачееем? Какая ему выгода от того, что я не помру через 5 лет от сердечного приступа и потомки мои будут не зелены? При всей нашей взаимной нелюбви, он со спокойной совестью мог бы получить, к примеру, бутылку марочного коньяка и др. подобную дрянь. И тут, почти уверовав в Духа Людской Доброты, я поняла. Это ультрасадизм. Тот же коньяк не стоил бы мне никаких моральных усилий. А тут… Врагу не пожелаешь такой пытки. :) Но цель достигнута и хватит об этом.

Непосредственно вожди. Они юзают садизм перманентно, о каждом преценденте рассказывать – лень и некогда. Поэтому, отрывок. Сегодня. Заехали за мной и повезли на обед. Ели быстро, осуждающе глядя на мою антискорость. При этом успевали обсуждать вопросы Войн, в которых я принимаю непосредственное участие, вовлекая в разговор и меня, что изрядно нервировало и вызывало желание давиться, срочно куда-то бежать, кому-то звонить и в кого-то стрелять. Твердо решила на следующий раз – лучше буду есть в офисе бутерброды.

Ну и да… Звездная болезнь. Это болезнь почти каждого индейца нашего племени. Ну оно и неудивительно. Особенное ее обострение у меня вызывает предстоящий Новый год. Который встречать мы едем всем племенем. В элитнозвездный пансионат в Мисхоре, директор которого – мой старинный друкк. Но вся элиность меркнет перед тем, что там есть Ай-Петри, а там, в свою очередь, лошади. И я не упущу возможности покататься. А также закрыть купальный сезон. Надеюсь, будет штормить. :)

Сопсно, пансионат

Эстафета от Белая_Мышь.

1. ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
- почему рабочий день не с 12 часов дня;
- зачем искать смысл там где его нет;
- почему все бабы дуры, если не все.
2. ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
- украинский футбол;
- экологическая обстановка;
- собственное бесстрашие.
3. ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ Я ХОТЕЛА НАУЧИТЬСЯ:
- летать;
- любить;
- мечтать.
4. ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ СЕЙЧАС НА МНЕ НАДЕТЫ:
- духи;
- туманы;
- тряпки.
5. ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЕМ СТОЛЕ:
- кактус;
- монитор;
- ноутбук.
6. ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
- честность;
- хладнокровность;
- принципиальность.
7. ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
- прямолинейность;
- пессимизм;
- боязнь ответственности.
8. ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
- работаю;
- читаю;
- езжу.
9. ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
- на необитаемый остров;
- в космос;
- в место, где не едят лошадей и не топят в нефти дельфинов.
10. ТРИ МОИ ФРЕНДА, КОТОРЫЕ КАК Я БЫ ХОТЕЛ, ПРОДОЛЖИЛИ МОБ:
- allef;
- NetGhost;
- zQzer.

Во втором цикле «Хроник Амбера» вы - Виаль

[показать]Кто бы мог подумать, что вы станете идеальной королевой Амбера, человечной и мудрой, бескорыстной и внушающей уважение всем, кто имел случай с вами столкнуться. Вы покровительствуете всему миру, и всегда знаете как смягчить и увещевать мужа, который иногда от усталости начинает вести себя резко, но который питает к вам безграничную нежность, до сих пор удивляясь, как же ему досталось такое сокровище. Вы ни на что не закрываете глаза, вы просто не видите… хотя нет, вы все видите прекрасно, только - иначе, и поражаете этим всех окружающих вас зрячих.

Пройти тест

Как всегда прав был Федор Михалыч, указывая на взаимосвязь между комнатой и душевным состоянием ее содержимого. С несчастного Раскольникова стоило немедленно снять все обвинения, учитывая локацию его местообитания. Славноизвестная маленькая комната. Но даже она явно превышала размерами мою.

Итак, микрокомната, инструкция по эксплуатации.

1. Жить в таком рекомендуется исключительно опытным спелеологам. Ибо лишь они, ну и я немного, поднаторели в умении передвигаться в узких скальных расщелинах, пригибаясь и уменьшаясь до размеров гоблинских младенцев, ударяясь о потолок, уворачиваясь от камнепадов всяческих вещей с высоты птичьего полета, где птицы летают на уровне высот шкафа. И не иначе. Также, что логично, категорически запрещен вход клаустрофобам и прочей мерзости.

2. Заходя в комнату, следует приготовиться к тому, что вашему взору откроется прекрасный вид. Состоящий в созерцании гитары, да, этого великолепного серебрянострунного произведения черниговского завода бейсбольных бит. Для пущей прекрасности, рядом стоит особая кактусовая фиалка, поливаемая с частотой, соответствующей ее подвиду и выглядящая не лучше. Не лучше гитары. На этом прекрасности заканчиваются и начинаются вещи. Которых много, и поэтому опустим.

3. Если после такого ваши нервы еще выдерживают, поздравляю, вы нашли магический жезлможете следовать дальше. С учетом того, что надо рассчитать точность шага. Ибо даже самый маленький шаг переносит его совершившего к противоположной стене комнаты. Но. Если в процессе шагания резко сгруппировавшись прыгнуть вбок, то при определенном везении можно попасть прямиком на кровать, засыпая прямо в прыжке и минимизируя затраты душевного здоровья.

4. Если заснуть не удается, можно продолжить экскурсию. Только с кровати вставать надо осторожно, втянув голову, дабы не задеть люстру. Если неприятность все же произошла, советую не нервничать и не размахивать руками, ибо есть еще книжная полка. Не, литература, это прекрасно, но не в таких количествах. Короче говоря, достопримечательности неисчерпаемы. В частности главная из них – жительница этого обиталища, а именно я, которая сейчас стоя на одной ноге, потому что тут еще сушится зонтик, печатаю этот бред, на ноуте, балансирующем на швейной машинке. Что прекрасно меня характеризует. Как личность, ну разумеется.

Заходите в гости, господа. :)

Одмин теперь на моей стороне.

Интернет включен.

Дальше - больше.

В «Хрониках Амбера» вы - Принц Кейн

[показать]Расчетливый и хладнокровный флотоводец Амбера. Вы холодны как морские глубины, и никто не знает, что творится под блестящей на солнце поверхностью. Вы «беспринципно принципиальны». Вы пообещаете врагу все, что угодно, но остановите там, где собирались, потому что это вы решили прежде, а своих убеждений вы никогда не меняете на деле. На войне же - все средства хороши. Прочь сантименты. Вы способны перерезать горло своему собственному точному подобию, и почти от этого не содрогнуться. Цель оправдывает средства. Лишь бы цель действительно была достойной. А цели, слава богу, вы выбирать умеете. И даже способны поступиться ради них не только сантиментами, но и собственными амбициями - а это вызывает настоящее уважение.

Пройти тест

Это цитата сообщения Pony-Pastila Оригинальное сообщение

* Мой день - это МОЙ день для меня *

*********************************
иду домой, иду по лужам
вперед-вперед! никто не нужен,
никто не важен, никто не вечен
мой мир-другой, он бесконечен
не слышу хамства окрестных хамов
иду домой я, дорога прямо..
ни не люблю вас, ни ненавижу
я вас не чувствую, я вас не вижу
**********************************

Ну нахера, спрашивается?

Российский танкер "Волгонефть-139", из которого в воскресенье у берегов Крыма вылилось 1300 тонн мазута, не имел права выходить в море. Об этом нам рассказал руководитель токсической программы Гринпис России Алексей Киселев. "Расколовшийся пополам танкер и терпевший в тот же день бедствие "Волгонефть-123" не имели морского регистра (то есть были немореходными). И оба — в аварийном состоянии", — заявил нам Киселев. А затонувший сухогруз «Вольногорск» перегружен, на его борту — на 400 тонн серы больше, чем позволяет грузоподъемность, утверждают российские СМИ.

А в результате имеем:

Из-за пленки, не пропускающей воздух, гибнет рыба. Попав в зараженную воду, умирают целые стаи дельфинов. В трупы превратились уже более 30 тысяч птиц и еще тысячам грозит та же участь.

Блять, самолично расстреляла бы всех, это допустивших. Тупые макиавеллисты-микроцефалы, идущие на поводу у золотого теленка делячества, и не думающие о последствиях. Зла не хватает. НЕНАВИЖУ!
[469x327]

Я все поняла.
В мире началась массовая реалтаймовая Игра по геноциду нищасной-меня.
Иначе как объяснить все происходящее?

Кое-кто уже был замечен.
Участнеги:

1. Одмин. (превед айти, я знаю что ты палишь ;)). Который отключил мне Интернет. Но это был не предел жестокости, как может показаться, нееет. Потом он придумал изощренное издевательство. А именно, обещал включить тырнет обратно и вернуть меня к жизни. Где подъеб, спрашиваеццо? А в выставленных условиях. Интернет включается только при условии, что я бросаю курить и материться. Т.е., как вы понимаете, он для меня не включится никогда. Хотя… Я уже 2 дня как не курю. Потому что это невозможно. Все, от мидлбосса до грузчика, все они следят за мной. Без палива – нереально. А далеко отходить – нечестно, холодно и лень.

2. Бигбосс. Удивительной изобретательности человек. Разрешил работать не с 8.30, а с 10 утра. Мне, как сове со стажем, даже поверилось в «щастье-есть». Но нееет. Подождав, пока я привыкну к такому режиму, обрету нормальный, а не нежно-зеленинького цвет, и познаю Дао гармонии утреннего сна, он вернул меня на 8.30, блять. Да и вообще, от него еще много всяких неприятностей.

3. Младший брат. Вы когда-нибудь учили с детьми уроки? Да не будь я блондинкой, все видели бы день-победовскую седину на висках, ага. 5 часов. 5 часов! Мы учили одну басню про волка и ягненка, тьфубля. Спасибо, Крылову, он оставил неизгладимый след в моей нервной системе. Выпив на зависть, Мурзику, всю валерианку в доме, я конечно выжила. Но при этом мне пришлось изображать в ролях волка и ягненка, втолковывать ребенку аллегорический смысл и мораль сей басни, а также невьебенную полезность тренировки памяти, и что только чуваки с тренированной памятью по настоящему круты и ездят на джипах. При всем этом ребенок ходит на бокс, и иногда, демонстрирует некоторые приемы. На мне, естественно, ну не на груше же.

4. Деньги. Которых нед. По деньгам все.

5. Работа. Которая тяжелая. По работе все.

6. И Т.Д.

Так вот.
Господа организаторы Игры «Убить Блондинко».
А не пошли бы вы нахуй?

Я ж так просто не сдамся. :)

Я спокойна как подсолнух.
Это корпоративное рабство взрастило во мне мифриловые нервы.
Я люблю свою работу.
Пиздец.

Свела меня надысь судьба с Духом Людской Реалистичности (далее ДЛР).

- Как дела? – строго спросил он.
- А-атлична – характерно растягивая первую «а» ответствовала я.
Бросив на меня скептический взгляд, ДЛР сказал как отрезал:
- Не может быть.
- Му… – сказала я, что в более развернутом варианте означает «чо это не может? все прекрасно тря-ля-ля, ру-ру-ру».
ДЛР с хитрым прищуром воззрился на меня, продолжая НКВДэшничать.
- Ха. У человека, живущего в стране с такой политикой, эстрадой и футболом, не может быть ничего прекрасного. Это в общем. А в частном - как же вот это-и-это-и-это?
- (чорд) Та. Футбол – это отдельная лебединая песня. Он умер в Украине вместе с Лобановским. Цены на бензин – грустно, да. А вот на это-и-это-и-это мне плевать. Безразлично. Похуй, понимаешь?
- О-о-о… - протянул ДЛР. – Вот за что я тя уважаю, так это за непризнавание своих слабостей.

Вдохновленная таким поворотом событий, я продолжала на все последующие вопросы отвечать в таком же роде. Но ДЛР просто так не проведешь. Оценив ситуацию, он пошел в атаку.
- Эх…- печально начал он, мягким тоном, предвещающим опасность – Ведь была такая добрая... А сейчас… И откуда столько цинизма? И зачем все время притворяться сильной и безразличной? И что это за культ «пофигизма»?

При слове «пофигизм» интеллигентный ДЛР картинно поморщился. Воспользовавшись паузой, я слабым голосом воззвала к справедливости:
- Но по другому ж никак. Вот и плаваем-с по течению, как Аврора, ожидая своего первого залпа.
- По канализации, ога. – сострил ДЛР. – И вообще! (нарастающим тоном) Это все отмазки! Нежелание ответственности! Самообман!
- Мам, ну хватит – сказала я и вышла из комнаты.
А мама ака ДЛР с чувством выполненного долга уехала на олимпиаду по химии.

Если вам вдруг встретится где-нибудь на улице ДЛР, передайте, пусть возвращается домой. Варить борщ. Т.к. мы с папой скоро будем похожи на рекламу бухенвальдской школы моделей.

Ну и да. Итог. Мне все равно всё похуй. :)

Радует по понедельникам получать такие штуки от таких людей :)
[688x62]

Бизнес - это отличная альтернатива стойке у плиты у пятилитровой кастрюли с бурлящим борщем под визги семерых детей, шипению пылесоса, дребезжанию стиральной машинки, тоннам разбросанных носков и неглаженных рубашек.

Но почему под давлением рабочих обстоятельств возникают сомнения в стопроцентной справедливости этого утверждения???

В ластах ужасно неудобно ходить по суше. Особенно по офисной. Постоянно задеваешь стопки документов, отчего те плавно кружатся в воздушном пространстве, постепенно оседая на мраморные плиты пола а-ля «Красота-по-бюрократически». Временами под ласты попадаются сотрудники, снующие туда-сюда с гигантскими половниками для помешивания лавы в адских котлах. Обглоданные кости конкурентов тоже частенько путаются под резиновыми шедеврами плавательного искусства. Неудобно, да.

Да я бы их сняла. Но в соседний кабинет можно пройти только через улицу. Вот там то эти девайсы и пригождаются. Ибо в такой дождь туда возможно только доплыть. Нырнув в бурлящие лужи, преодолевая девятые валы и отбиваясь степлером от щупалец ктулху-спрутов. За сегодняшний день мне вполне справедливо будет присвоить разряд по плаванью.

Кроме всего прочего, мне необходимо сплавать баттерфляем до ближайшего красного дерева. С бензопилой в руках. Обратно плыть придется на бревне. Применив заветы древних племен майа, путем выжигания и выдалбливания, из бревна можно изготовить недурственное каноэ. Которое является единственным приемлемым транспортным средством, чтоб выбраться с этой промышленной улицы. Славноизвестной своими амазонскими реками в период муссонов.

Дождь в тоскливом октябре :)

Да, выходные выдались роковыми, как те самые яйца в повести Булгакова :)

Но так как рассуждать об этом бессмысленно, лучше я снова о музыке (что в принципе тоже не с глубоким смыслом).

Все это незнание классики, это пустяки, по сравнению со знанием современной музыки. Которая в большинстве своем являет собой пиздец полный и беспросветный.

Благодаря тому, что езжу в маршрутках, не удается себя изолировать полностью от всей этой кучки унылого мусора. Недавно выхватила строчку из какой-то песни, аранжированную соответствующим попсовым вытьем: "Чем выше любовь, тем ниже поцелуиии...". Блятть! В нос, значит, - это и не любовь вовсе, а если и любовь, то очень низкая, ога. Это шо, в коленку целовать чтоль, бгг? А при неземной любви так в пятку ваще? Высокие, высокие отношения... :)

Что за олигофрен-йумарист им тексты пишет, ы?!

В колонках играет Григ. Одно из лучших - Сюита "Из Времен Хольберга".

Реплика мидлбосса раздробила мой идеальный мир как ядерный взрыв сметает пыль с близстоящих домов Хиросимы.

Он: О, это шо, со Звездных Войн музыка?
Я: (терпеливо, шопездетскак никогда) Нет. Это Григ.
Он: Хто?
Я: (еще терпеливей) Г-р-и-г. Эдвард. Композитор. Норвежский.
Он: А... Ну да, я в курсе... Композитор... это жеж он музыку для Звездных Войн писал. Да?
Я: (не веря в трагичность происходящего) Нет. Он жил в XIX веке. Лукас тогда еще не родился.
Он: (безразлично) А...

Человеку под 30 лет. Грамотный управленец бизнеспроцессами. В Тролдхауген бы его...) Мда. Ну ничего. Царит Эпоха Просвещения. Может и до классики доберусь. У меня колонки мощные, ога. По крайней мере кто такой Димка Бургер, он уже не спрашивает :)

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #392849

с форума, тема про диму билана
Oleg_A:
Хм, меня в Диме Билане устраивает в принципе всё, но ему не хватает какой-то изюминки. А именно: жуткого бласфемичного гроула, патл до середены спины, и чтоб он ими делал мельницу во время выступлений. Касательно самой музыки, не помешали бы электрогитары с сочным перегрузом, и очень низким строем, играющие сверскоростные риффы и офигенные соляки, так же очень хотелось бы услышать живого драммера, исполняющего пулемётные бластбиты, и неимоверные сбивки. Ну и конечно ж лирика. Не надо песен про любовь, и прочую лабуду. Гораздо приятнее уху инфернальные гимны Сотоне, или милые песенки про кишки, кровь и трупов. Вот, пожалуй на этом и закончу...

http://bash.org.ru/quote/392849

- Кииисяаааа! Киииисяаааа! Я тебя ненавижу! Киии….
- Насть не ори.- шатающейся походкой из тьмы является некто А., можно его даже назвать Тот-Кого-Меньше-Всего-Хотела-Видеть. Но походка его была настолько убедительна, что проигнорировать не представлялось возможным.
- О, превед. Да я и не ору. Киииисяаааа!
- А мне негде жить. Я живу под кустом, без палатки – ни разу ни на что не намекая сообщает А.
- Ах, как жаль! – тоном, не содержащим ни капли сожаления отвечаю. – Ну все, я пошла, многадел, нада ищо палатку построить. Киии…
- Та ну. Пошли с нами в Мордор.
- (ага, канешно) Ты иди, я догоню. Да честно.

Шо было дальше...

Никогда не любила дождь.
Исключая сегодняшний.
Сегодня странный дождь.
Не вызывающий обычного раздражения.
Замедляющий бег времени.
Дождь, дарующий отдых мыслям.
Покрывающий серой пеленой красные рубероидные крыши.
Усугубляющий философское отношение.

Извините. Говорят, полнолуние вызывает рефлексию...

(а может опять химический завод рванул где-нибудь; а может это тупо таблетки от лехких...:); в отпуск бы надо))

UPD: Какая же банальная, поверхностная хня... ужас. Не, а туман седня тоже ничего :)

В свете самочувствия моих легких, которых каг-бутто кислотой изнутри полощут, маааленькая просьба:

Если я вдруг буду просить у кого-то сигарету, любой может безнаказанно слать меня нах. Если же я буду замечена с сигаретой, любой может безнаказанно ее отобрать. Вместе с пачкой.

Спасибо. :)

Апдейтнах: В свете событий вчерашнего вечера и ночи кашмаров, добавлю, что гораздо эффективнее будет при виде курящей меня сразу уебать по рожедать по лицу. Даже если йа буду обижаццо. Не стесняйтесь, господа :)