Твоя огненная суть - Лиса

Хитрая бестия, тонкая штучка. Талантлива, обаятельна, неподражаема, умна. В критических ситуациях сохраняешь трезвую голову и проявляешь чудеса решимости. Человек смелый, но не безрассудный. Осторожность и предусмотрительность – твои врожденные качества. Порхаешь по жизни, как бабочка, легко и непринужденно. Со стороны твой стиль общения напоминает грамотно сыгранную роль, причем всегда по-разному. Но, несмотря на внешнее легкомыслие, внутри тебя скрывается философ, порой фантазер, даже романтик. Много знакомых, но мало близких людей: твое доверие - на вес золото. А то, какая ты на самом деле, не знаешь даже ты сама. [показать]

Пройти тест

С каждым днем все больше шансов почетно умереть от "перетуса" с улыбкой на лице.

Хотелось тут длительно порассуждать о жизни, проходящей в счастливо-бессмысленном неведении, погрустить о бесцельном существовании типа мотыльков-однодневок, выдумать велосипед по поводу "надо что-то делать" и совершить другие действия, обусловленные чрезмерным пребыванием на море_солнце с последующей легкой прострацией (завтыком)

Но, как ни странно, меня все это беспорядочное движение безмерно устраивает. Пока. :)))

*безмятежно смирилась с неожиданным летом.

Рабочий парадокс - это когда коммерческую тайну из своей зарплаты делаешь только потому, что она слишком маленькая (относительно). И все косяццо завистливо, думая что именно я - самый высокооплачиваемый работнег.

Рабочая измена - когда пишешь слово "маркетинГ", досадливо думается о ненавязчивом внедрении албанского, как одного из способов ведения документации.

Рабочее время - ненормировано, что само по себе уже предопределяет истеричный тон ответа на вопрос "а до скольки у тебя рабочий день?"

Рабочее настроение - искусственно вызываемая с самого утра злость, раздражжительность и состояние стресса, что по общему мнению и проверенности на практике, способствует повышению эффективности.

Мораль: Рабочее молоко должны давать. За вредность. Мою.

Очень часто у меня запятая получается после пробела. Вот интересно, это потому что я очень быстро нажимаю клавишу пробела, или все-таки очень медленно нажимаю клавишу запятой?

Переработала, видимо. Отчетливо представляю себе ситуацию: зайти в кабинет директора, откатить его большое_кожаное_кресло (вместе с шефом, в нем важно-сидящим) от стола толчком ноги. И демонстративно прилепить ему под стол внушительную розовую жвачку. Потом придвинуть кресло обратно. И выйти. Молча. Тихонько прикрыв за собой дверь. И в замочную скважину, давясь от смеха, наблюдать за сменой гаммы эмоций на его лице. Декаданс, епт.

В колонках - В. Цой, "Хочу перемен". Символично. :)

Я не удивляюсь, где люди берут время, чтобы здесь писать что-то более-менее фундаментальное. Я просто сознаю, что я к этой категории людей, распологающих такими временными ресурсами, к сожалению или счастью не отношусь.
Но.
Так много есть чего сказать. Начиная с тем "чем окончилась дуэль" и заканчивая "днем победы над одной горной вершиной". А еще ведь был Киефф, пещеры, всякое тусилово в кабаках. И это только события. А есть же исчо размышления и все такое (реже чем хотелось бы, конечно:)). Только вот материализоваться в форму печатного слова они никаг не удосуживаются.
Будем позитивны. И здесь есть плюсы. Исходя из "мысль облеченная в слово теряет смысл" ,буду считать, что моя жизнь так и переполнена Смыслом.

Сегодняшний вечер скорее всего будет проходить под действием закона "на каждое действие находится противодействие".
Но об этом завтра. Если доживу.

Вы пахнете сауной

Ваша кожа нежна и бела, вы пахнете сауной, тем лёгким паром, который несёт жар и страсть. Никто вокруг не остаёться равнодушным к вам.

Пройти тест

Мда... я и в сауне то была один раз всего...:)

Апдейт нах! Нафек я ваще зашла на эти тесты?! Брет...

Под влиянием одного из постов Белой Мыши и посещения столовой.
Две трети это не только отношение китайской мужской письки к славянской.
Это еще и отношение столовской котлеты к домашней (читай - нормальной). Даже больше скажу - столовскую котлету сложно не спутать с фрикаделькой.
Хм...
Наводит на размышления...
Размышления о золотом сечении и идеальных пропорциях.

Когда в приступе бешенства, на вопрос офис-девочки "почему ты такая злая?" отвечаешь: "потому что йа криветко", прозвище "криветко" цепляется к тебе всю неделю.
Когда на следующий день, на констатацию от нее же "ты злая, потому что не высыпаешься", отвечаешь: "да, мля, это потому что я Наполеон", тебя все равно продолжают называть "криветко".
И зачем я в универе на логике спала? Лучше б я ее прогуливала, о.

Одну девочку, в отроческом возрасте, родители часто попрекали тем, что у нее "синдром гиперлени". На самом деле нелюбовь к определенным видам труда - это совсем не лень. А избирательность. Которая, как известо, свидетельствует о высокой самоосознанности.
Но. Тогда она этого не понимала. Мало того, узнав значение слова "трудоголик", она страстно возмечтала стать таковой. После очередных родительских нравоучений, у девочки доходило до экзальтированных обращений к Высшей Силе :), типа: "О, хочу полюбить ТРУД!".
Прошли годы... Теперь не только сама эта тьотенька, но и все окружающие ее люди считают, что у нее "синдром гипертрудоголизма". Что ж. Общественному мнению свойственны крайности.

Мораль: Опасайтесь своих желаний. Они имеют свойство сбываться.

Это цитата сообщения Белая_Мышь Оригинальное сообщение

Только на моей короткой памяти появлялись десятки предсказаний о конце света. С начала двадцатого века - сотни, а то и тысячи. Самое интересное, что все эти пророчества сбылись.
(с)

- Утро. Надо собраться с силами и сделать чай. Иду к шкафчегу за сахаром. Почему-то достаю макароны (!!!). Секунды три думаю: "Кто здесь?"
- День. Навязчивая мысль: "Мы плод воображения зайца ПЦ. Пц!"
- Вечер. Еще нет.

Недосыпали, кажется, мне вчера. И утром пришлось понять: йа - Наполеон. И не потому что торт. А потому что сплю не больше 4-х часов. А Вы говорите "криветко"...

В какой глубокий нервный шок, оказывается, повергает людей хорошо натренированный громкий выкрик фразы: "Две-е-ери закрывайте!"

Я плохая хозяйка. Наверное. Судя по взгляду со стороны. По крайней мере вчера мне пришлось в этом убедиться. Потому как, прийдя домой с пакетами лука-морковки-редиски, я увидела несказанное удивление в глазах соседок по кухне. Одна из них, округлив глаза, спросила: "Это твое?". Интересно, тащила бы я 5 кило овощей от рынка до дома, если б они были чужими?! Вторая (так же удивленно и вовсе без иронии): "У тебя что, приступ хозяйственности? Или что-то случилось?" Все мое бурное желание потрудится во благо быта, после таких-то фраз, как то резко поблекло.
Мораль: Пора чинить наушники от плейера и ходить по кухне с предусмотрительно заклеенными ушами, а то так никогда и не приготовлю кульминационное во всей этой истории блюдо - редисковый салат.

Лучший способ остаться в одиночестве в своем кабинете (т.е. избавиться от назойливого мальчика, чего-то как всегда просящего) - включить очень громко что-нибудь из Black-Death-Trash-Metal. Опробовано. Эффективность - 100% :)

Учитывая события последних дней, появилась острая необходимость завести основанный на собственном опыте цикл записей "Паранойя – это…":
1. Когда я захожу в подъезд и в процессе подъема по лестнице, начинаю терзаться сомнениями, мой ли это подъезд. Выхожу, убеждаюсь что таки мой, захожу. Хорошо хоть пока это случается во время одного захода. Но в ближайшем будущем вполне возможен эффект вечного двигателя по принципу "выхожу-убеждаюсь-захожу".
2. Когда каждый раз при выходе из дома я проверяю, взяла ли телефон. И так уж полгода. И он всегда оказывается на месте. Привыкнув к такому раскладу событий, один раз, опаздывая конечно, решаю не проверять. И что же? Конечно мне приходится возвращаться за ним домой.
3. Когда при замене во втором пункте слова "телефон" на слово "зонтик", получаю третий пункт.
И это только начало…

Очень интересно, почему написать что-нибудь здесь времени не хватает, а для бесконечного флуда на всяческих форумах всегда найдется лишняя минутка (часик, денек, сутки и т. д.)