Мне иногда кажется, что я схожу с ума. Так конкретно.
Пару дней назад, где-то в полночь мне звонит А.
После пары минут разговора голос у неё срывается до хрипа,
потом плач и всё такое. Я тогда не спала. Мы торчали внизу
на автоястоянке.
Д. снова выгнал её из квартиры, посрались они нехуйственно
совсем, не сравнить с теми прошлыми разами, которые уже
сосчитать становится затруднительно.
Я сразу приехала до неё. Она сидела на лестнице у магазина,
с растрёпанными волосами, размазанной тушью и вещами, которые
успела собрать. Пьяная, я сразу поняла. И он там дома тоже,
видимо, пьяный...
По пути она беспрерывно плакала, несла какую-то пьяную чушь про
дипломы, образование, разочарование в религии, любви и проч.
Потом, помню, блеванула из машины.
Я отвезла её домой и потом вдруг поняла, что предвидела всю эту
ситуацию до мелочей. Знаете, бывает, приснится, а потом исполнится.
Так вот это хуже. Я за какое-то время до, знала, что произойдёт
именно это. Всё до мельчайших деталей. Её звонок, себя внизу на
стоянке, её слова. Абсолютно все. И что это будет конец её отношениям
с Д. Ужасней всего, что я не просто знала, как всё будет. Я сама, как
какой-то сценарист, скроила эту ситуацию. За длительное время до.
Я остановилась по пути обратно, уже одна, без неё.
На какие-то секунды я, наверное, потеряла сознание. Помню мне было
хуёво как после неплохой пьянки.

С учёбой полная жопа, возникшая благодаря мне любимой. Как
всё это расхлёбывать, я, откровенно говоря, не знаю. И ещё
откровенней - и знать не хочу.
Хочется вырвать этот аспект моей жизни ко всем чертям, чтобы
тем самым распрощаться с очередной зубной/головной/др. орган/
болью.
Больше всего напрягает то, что все ждут от тебя чего-то
сверхъестественного, зная, что если бы ты собралась и захотела,
то смогла бы.
Тогда как я не могу ни захотеть, ни уж тем более собраться.
Выгрызите.

Проблема заключается в том, что постоянно откуда ни возмись
появляются товарищи, которые пытаются зачем-то тебя изменить и
объяснить, что это ты делаешь не так, то не сяк и проч. проч. проч.
Ну ещё ладно, если товарищи - малознакомые, которых нахуй нежалко
послать. Но в последнее время этим почему-то стали страдать
близкие мне люди.
Я теперь даже в какой-то растерянности. Хули строить какие-то отношения
с человеком, в котором тебе что-то не нравиться?
Именно. Я никогда этого не понимала.

Потеплело и повылазили эти малолетние гандоны со своими
воплями, визгами, игрушками-погремушками, песочницами и
велосипедами.
На улицу уже выйти невозможно.
Весна йобанаврот.

Евровидение я последний раз смотрела года четыре назад.

По ходу все мои попытки вырваться из этой уёбищной страны
оборачиваются ничем. Финансы поют романсы. У нас есть ровно
столько, сколько хватило бы, чтобы уехать на легке.
- Ты бы поехала со мной в Европу? На ура?
Гавно-вопрос. Я всю свою сознательную жизнь стремлюсь отсюда
уехать. Как крыса с тонущего корабля.
И все эти планы, и проч. и проч. Месяц в предвкушении какой-то
своебразной свободы. А потом всё разом полетело к чёртовой матери.
Неожиданно, как гром среди ясного неба.

Попытки смириться с невыполнимыми планами на близжайший год моей жизни.

Попытки смириться с жизнью без человека, без которого она бессмыслена.

Бессмысленные попытки вернуть всему происходящему смысл.

Меня так нехуйственно наебали. Повертели перед носом всеми этими
хреновыми возможностями, а потом их всех отняли.

- Я уезжаю на всё лето. Чего ревёшь? Не найдёшь с кем потрахаться?

- Если ты не возмёшься за учёбу, мы перестанем видеться.

- Ещё не соскучилась? Не знаешь? Ну как узнаешь, позвони.

- Ещё раз прогуляешь, буду привозить домой в восемь вечера.

- Ещё раз увижу эти шрамы и мы расстанемся.

Я не хочу искать с кем потрахаться. Я не блядь, чёрт возьми.
Мне нужен ты и трахаться с тобой, а не с кем попало и где
попало.

Меня морально убивает этот шантаж. Ты готов пожертвовать практически
единственным, ради чего я ещё живу. "Вылезешь покурить?", ночные стоянки,
дороги, машины.

Я никогда не скажу ему "Я соскучилась". Ни "Я люблю", ни "Ты мне нужен".
Потому что это человек, не упускающий шанса в дальнейшим подъябывать за
малейшее проявление слабости и проч. и проч.

В тот день, когда я резала руки. Ах да, как это было тупо, неосмотрительно. Безрассудная детсткая выходка, но от которой почему-то стало несколько легче.
Мы опустим причины, побудившие меня на это решиться. Их много, и теперь они
даже кажутся тупыми и банальными, не то что в тот.. хмм... решающий момент.
Я делала это не из-за него, что вы.
- Добрый вечер. Вот моя девушка. Она немного депрессивна и склонна к суициду.
А ещё у неё немного порезаны руки.
В контексте всё было предельно ясно. "Что подумают о тебе мои друзья?"
Тогда я хотела ответить что-то наподобие... Впрочем, не похуй ли что я там хотела ответить. Я просто поняла, что будь он в состоянии, близком к тому, в котором обычно накладывают на себя руки, я бы, наверное, сделала всё, что
угодно, лишь бы ничего подобного не произошло. Мне даже было бы похуй, что о наших отношениях в таком случае подумали бы мои подруги. Наверное, это я и хотела ему ответить. Но побоялась, что его моск не переварит данную информацию или же поперхнётся ею посередине процесса.
Потому что я бы никогда не впустила в свою жизнь человека, на которого мне конкретно похуй и который мне не нужен.

- Мы сравнительно не так долго вместе, чтобы ты могла со всей уверенностью
утверждать подобное.

Иногда я задаю себе вопрос: что я нашла в этом человеке.

Введите первую запись