Ах да, ведь уже 28 дней как лето. И отметить его присшествие, мы, конечно, же отметили. Помню, выпили нехуёво так с неделю назад. Как последние... даже не знаю как обозвать компанию из трёх приличных девушек, глотающих водку в городском парке. Никаких подробностей, ибо я их просто напросто не особо хорошо помню. Со слов очевидцев, у меня была истерика на нервной почве.
А потом июнь продолжился традиционно:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Как ты красиво выглядишь... хехехе... сегодня.
Кис кис кис кис кис.
А почему ты в телефон, а не на меня смотришь?
Я, что, по тволему хуй знает что?
Да как ты смеешь со мной не разговаривать?
- Иди нахуй, скотина помойная.
- Что, да я тебя щас выебу, [такое даже моя цензура не пропускает].

Интересней всего, что один раз двум таким гандонам эксперимента ради ответила: еби, чего ждёшь, хоть прямо на этой скамейке. Мальчеги растерялись и проковыляли во свояси.

А недели через две мы снова отмечаем это хреновое лето.

Закупилась я сегодня произведениями Минаева. Дотянулись ручки мои и до этого бумагомарателя.
Времени у меня теперь океан бескрайний и его надо как-то убивать (в смысле, время), в противном случае с ума я сойду. Чем же ещё, если не траханьем с литературой.
Как бы ни прискорбно было бы это признавать, но все мои далекоидущие планы по поводу работы заграницей, и как истекающие отсюда последствия - охуенное (ну сравнительно) кол-во денег, накрылись медным тазом. Да, я не сдам на права, не куплю машину и, видимо, обойдусь без прочих материальных благ, без которых моя мелочная душонка обходиться никак не хочет. Ну да, я всегда была меркантильным жлобом.
Насколько я поняла из первых глав, вот про это и пишет вот тот самый бумагомаратель.

С месяц назад в нашем вшивом городишке открыли торговый центр вот такой ширины и вот такой вышины. (с) Или как там ещё говорится. В общем, размеров это здание невъебенных. Самый большой тц в Прибалтике сразу стал пользоваться охуенной популярностью наших горожан.
Вот сегодня наблюдала картину. Встречаются там внутри мужчина и женщина. Мужчина такой весь из себя с цветами. При виде женщины теряется (как положено), потом дарит их ей и спрашивает дорогая, куда мы сегодня пойдём.
Бля, думаю я и выхожу. Может, сегодня мы пойдём в то кафе на первом этаже, а на следущем свидании в то, ну вон в то, на втором?.. А потом, да, мы обязательно навестим вон тот магазин на третьем!..
Ура, товарищи. Я больше не знаю, что добавить.

Это цитата сообщения ЧЕЛОВЕКСЛОН Оригинальное сообщение

женщина-гений

[показать]
Фаина Раневская:
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
--------
Он умрет от расширения фантазии...
--------
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
--------
Я себя чувствую, но плохо.
--------
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать,что тебе важнее: все или семья.
-------
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
-------
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся
дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
-------
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той
же стороне, что и глаза.
-------
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
-------
У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
-------
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
-------
…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".
-------
Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
------
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут…
------
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду...
------
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
-----
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а
он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" — передавала услышанное
Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
-----
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду..

[показать]

- Вылезешь покурить? Буду, у тебя через 20 минут.

Ну да, спросите меня о чём-нибудь. Типа как дела, как держишься, всё ли в порядке и проч. банальщина. Я уже ничего не знаю.
И. сегодня уехал и по всей вероятности на долго. Какой пиздец, у меня остался ахуенный компьютер, пара мелких его вещей, фальшивые деньги и перспектива потратить их на местном рынке, ибо только там это не грозит другими, менее приятными перспективами.
Такое ощущение, не знаю, неописуемое. Это как привычка, стоя на остановке, периодически посматривать на часы. Привычка засовывать руку в карман джинсов и нервно нащупывать там деньги/ключи/плеер/телефон. Это как привычка включать музыку, сразу же возвращаясь домой. Это как привычка использовать компакты вместо закладок для книг. Это как включать и выключать зажигалку, пока в ней не кончается газ.
А потом в один момент у тебя отнимают твои часы, деньги, ключи, плеер, телефон, возможность включать музыку, компакты, книги, зажигалки.
Какой бытовой пример. Надо было написать, наверное, более высокопарно. Так, может быть: это как лишиться источника кислорода или ещё чего-то в этом роде.
По настоящему, я, наверное, очень сентиментальный и ранимый человек. В противном случае, я бы не превратилась в поливалку для газона ещё позавчера. Или ещё раньше.
Наверное, надо выразить особую благодарность таким товарищам, как А. и К. (ну вы их всё равно не знаете, так что забейте на данный параграф), которые протаскали меня целый день по городу вплоть до атрофации ног (преувеличено), тем самым не позволяя мне думать о всякой хуете, о которой я обычно думаю (без подробностей на этот раз), в моменты, когда остаюсь на едине с собой любимомой, коих щас будет до хуя и ещё больше.

Это цитата сообщения Я-Я-Я-Я-Я-Я Оригинальное сообщение

Гениально

ну что я могу ответить? глаза сухи
улыбка ласкова. голос - хоть на парад
мои мужчины не любят мои стихи
"писала бы что серьезнее" - говорят

а я-то за. я им согреваю суп
а я-то за. мне завтра сдавать доклад
а эти строчки держатся на весу -
и всё дела не могут пойти на лад

всё так же на теплоту небеса скупы
врагу пока не сдался еще "варяг"
мои мужчины не любят мои супы
"варила бы что серьезнее" - говорят

а я могу - хоть птицу поймать. я - бог!
а я могу из пепла создать сонет
но я не умею жарить бараний бок
особенно если денег на мясо нет

и я бы всё могла превратить в игру
я двадцать лет играю в нее подряд..

мои мужчины не любят моих подруг
"нашла бы кого серьезнее" - говорят

но я могу - про пиво и за "зенит"!
не то чтоб очень но от тоски не усну
но где-то внутри меня тишина звенит
и мягкий вечер спускается в тишину

и воздух - с нежной мятой с закатом дня
с тончайшим привкусом яблочного вина
мои мужчины пока что любят меня
сидящую в уголочке возле окна



"искали бы что серьезнее" - говорю
они смеются. уходят в дневную пыль

а я тогда пока что им суп сварю

пока я не разучилась варить супы

Ну как можно на смску "Привет. Как дела?" отвечать "Я занят (-а),
увидимся завтра/послезавтра/через год?"

Какой пиздец вокруг, господи...

Иногда мне начинает казаться, что я тупею.
Никак не могу сформулировать какую-либо фразу. Вообще передавать
мысли становиться затруднительно.
А так всё заябись.

Прочитала сегодня "Красный Смех".
Первое произведение, о котором мне как-то затруднительно что-либо сказать.

Я нервная и депрессивная. Я плачу раз пять за сутки и не понимаю
какого хуя я всё ещё шляюсь здесь (ну в смысле живу и всё такое).
Я вообще мало что понимаю. У меня периодически повторяющиеся нервные
срывы, повышенное давление и ешё куча всяких там проблем, связанных
как с психологическим, так и с физическим состоянием здоровья.
А ещё я принимала какие-то то антидепрессанты, что кончилось передозировкой
и вообще начались всяческие попытки наложить на себя руки.

- Ты не видишь смысла жизни.
Да, не вижу. А где он?
- Счастье. За счёт счастья окружающих. - как-то так он мне сказал, не
помню дословно. Счастье за счёт счастья окружающих? С некоторых пор я слишком
скептически отношусь к подобным высказываниям.
- Ты слишком много всего в этой жизни отрицаешь. Так нельзя.
Нельзя, нельзя, нельзя, я блять знаю, что нельзя. Однако именно так и
никак иначе всё и получается. Всё, всё, всё, религия, общество с его
хреновыми идеями, мораль - всё, что на данный момент имеет место в этом
мире почему-то приводит меня к мысли о невозможности этого вашего счастья.
Ага, за счёт счастья других.
- Это уже практически твой лозунг. И, честно говоря, не вижу в нём ничего
положительного.
Честно говоря, я тоже.

Какова мораль всей этой херни? А вот я не знаю. Не знаю, зачем я всё это
пишу.
Хотя нет. На уровне подсознания я видимо хочу вернуться в то время, когда
моя голова не была заполнена подобной поебенью.

Спросил, скучаю ли или же мне похуй.
По ходу не виделись уже неделю.

Сказала, не похуй, однако, не видя человека долгое время, привыкаешь к
его отсутствию и совершенно перестаёшь напрягаться.
Ужасней всего, что это была правда.

А по ходу завтра (или уже даже сегодня) меня ожидает такой неплохой
зачёт. И всё бы было побоку, если бы я в течение года посещала предмет
не по принципу лекция через три.
В принципе, ситуацию ещё можно было бы исправить, если бы я сегодня
попыталась хоть сколько-то подготовиться.
Ну вот почему, почему мне так параллельно?

Вот сегодня я была типичной бабой и потратила дохуя денег на шмотки.

Мне иногда кажется, что у меня раздвоение личности. Такое
нехуёвое совсем.
Это разлад с самой собой, несовпадение внутреннего и внешнего Я,
если уж так можно выразиться.
Сегодня я уверена в чём-то, а завтра нет, а после завтра - уже совсем
в другом. Может, звучит это не очень.. как бы тут сказать... весомо,
что ли. Однако на самом деле меня это весьма заябывает. И весьма - это
довольно-таки мягко сказано.
Какие-то конкретные примеры привести сложно, это просто что-то
внутри меня, недающее мне быть одним целым, самой собой.
Надо будет к врачу, что ли, сходить.

Не верь всему, что ты видишь.
Всё, что ты видишь - это сон,
Красивая картинка, что с мечтою дышит в унисон.

Я сегодня шла по этому вечернему городу и меня охватило какое-то
странное ощущение. Вроде ты тут родилась. Вроде прожила практически
всю жизнь. А сегодня я шла и мне казалось, что это не моё. Что всё
здесь нереально, не по-настоящему, всё каое-то неживое и чужое.
Вот эти дома, эти лучи вечернего солнца, пробивающиеся сквозь листву.
Машины, дороги, асфальты, магазины, светофоры...
Какая фальш. Как будто что меня вырвали откуда-то, где всё было
живое. Настоящее и неподдельное.
Эти мысли посещают меня давно.
А ещё эти люди. Толпы людей. Живое мясо. Батальонами туда и обратно.
Строевым шагом на шпильках, в кроссовках, керзаках. Толпы, толпы, толпы
бессмысленных фальшивых людей.

Смотрю, со времени моего последнего пребывания на ли.ру (ну
это было давольно-таки давно, несколько месяцев назад, наверное)
сервер претерпел всякие изменения. Особенно порадовала функция
проверки орфографии, которой, как я уже успела заметить за пару дней,
всё равно не пользуются те, кому надо было бы.

Неужели и Валеза наконец-то затрахала тотальная безграмотность
в просторах виртуала?

Меня морально убивает выбирать между тем, что я хочу и тем, что
необходимо. Первое отличается от второго просто кардинально.

В последнее время как никогда чувствую, что действия влекут
за собой последствия. Такие ощутимые последствия.