Это ж какие ужасные ники пользователи ли.ру умудряются придумать...

Вот есть у меня такой интересный знакомый, Р. Помнится мне, отмечали мы с ним вместе НГ - 2007, по ходу единственная хорошая тусовка (бля, ненавижу это слово) из всех нами организованных. Так вот отмечали мы НГ - 2007. А он накануне с очередной девушкой расстался.
- Вот почему они все меня бросают? Объясни мне. Я же на каждое свидание не с пустыми руками прихожу. Бля... На тебе эти твои ёбаные цветы. На тебе твоего ёбаного мишку. На тебе твой ёбаный ужин в ресторане. Так почему они все меня бросают?
Охуенная у него риторика, честно говоря, ёбаного мишку мы ещё долго вспоминали.
Будь я на его месте, хуй бы его милые дамы получали бы подарки и халявные ужины в ресторанах. Я бы даже на своей машине (в случае, если б она у меня была) за деньги подвозила бы. Ибо нехуй строить отношения ради материальных благ, это во-первых. А во-вторых, с какой такой стати я должна дарить человеку подарки, только из-за того, что он считается моей девушкой/парнем. Абсурд какой-то. И в третьих, это неплохой способ отсеивания... хммм... "неподходящих".

Очень нравится на смс мальчегов, желающих со мной познакомиться, а также изначально знающих, что я девочка, на вопрос "А как тебя зовут?" отвечать Петя/Коля/Вася/Серёжа и т.п.
Развлекаемся, как можем.

Контролируемое безумие. (с)

Ой бляяяяя...

Сейчас случайно раскрыла эту свою тетрадь, куда обычно пишу всякую поебень, ненаделённую особым смыслом, и из неё посыпались эти мои наворованные денежки. Купюры по сотне.
Ни черта оно не изменило в моей жизни, печально вздыхала я, собирая их с пола. Я только проверила способна ли я на это. Ещё как способна.
Я - беспринципная безжалостная скотина.

Я самодеструктивна.

"Открылся новый форум!
Специально для девушек!
Любовь, Мода, Музыка, Советы, Конкурсы и много другое!"

Что за хуйня? А девушек ничего, кроме любви, моды, музыки, советов и конкурсов больше не интресует, типа так? А многое другое - это, видимо, шоппинг и все мужики сволочи, да?
Господибожемой, когда это всё прекратится.

Наверное, я не хочу прожить эту жизнь стереотипно.
Я не хочу этого высшего образования, чтобы потом работать по специальности.
Я не хочу полжизни вкалывать чернорабочим, лишь бы были деньги на какое-то проживание.
Я не хочу денег вообще, чтобы они в конце концов стали смыслом моей жизни.
Я не хочу жить без денег, чтобы думать только о том, откуда их взять.
Я не хочу с кем-либо делить свою жизнь, потому что в итоге я забываю кто есть я.
Я не хочу узнать что такое одиночество, потому что я изначально его боюсь.
Мне противны люди, потому что я мизантроп. Да я их всех ненавижу.
Я постоянно ищу чьей-либо компании, потому как, оставаясь на едине с собой, я начинаю ненавидеть себя.
Я не могу перестать ненавидеть себя, но я хочу.
Я постоянно хочу чего-то из области невозможного и непосильного для меня.
Однако, я не хочу перестать ненавидеть людей. Мне это нравится.
Что я хочу, так это перестать делать из своей жизни комедию, в которой мне приходиться разыгрывать то, чем я не являюсь.
Я не хочу умереть от старости, это банально.
Я не хочу умереть от СПИДа, всевозможных раков или убийства, это не менее банально.
Я никогда не смогу убить себя. Кишка тонка.
Да я вообще не хочу умирать. Я боюсь смерти.
Мне настолько омерзительно всё, что происходит в этом мире, что порою кажется, лучше бы меня тут не было.
Я не хочу отсюда уезжать в поисках чего-то иного, меня пугает неизвестность.
Меня прилично заябывает постоянство, поэтому я по-любому отсюда уеду.
Уеду и буду жить в самых минимальных условиях, несмотря на то, что я привыкла жить, имея всё и даже то, чего мне не надо.
Зато в старости будет, что скрыть от внуков.
Я хочу начать понимать себя. Я нелогична как любая ба... женщина.

Под маской всегда улыбающейся девочки а-ля "всё заябись" на самом деле скрывается депрессивный, склонный к суициду, маньяк.
Знакомьтесь, это я.

Я хочу выйти прямо сейчас на эту ёбаную улицу. Темно, холодно, тихо и всё такое.
Я хочу выйти на улицу и заорать им всем как я их всех ненавижу. Всех без исключения. Суки. Чтоб они проснулись или оторвались от своих телевизоров, газет и бессодержательных книг. Чтоб в их окнах включился свет. Чтоб они посмотрели во двор, на меня. Покрутили бы пальцами у висков своих пустых голов.
Как я их всех ненавижу. Как я иногда ненавижу себя.

Я твёрдо для себя решила, что товарища Минаева я больше читать не буду. Даже если он напишет что-то мегаохуенное. Ну нельзя мне такое читать.

Ну разве не прелесть? В таком месте и утонуть незападло было бы.
[420x315]

Прочь из мегаполисов! На волю! К Карельским порогам!

Я прямо всем своим существом (какое актуальное определение, ибо с некоторых пор я именно существую, а не живу) ощущаю как это охрененное лето проходит в интернете и книгах.
Может, это типа компенсации за зиму-весну, прошедшую вне стен дома?
А, может, еду я в Карелию и нуевонах?

Поеду я в Карелию
В компании с Валерием.

Скиньтесь по рублю на отпуск разочарованной девочке.

Вот ещё, блядь, шедевр.

"Рафтинг в Карелии. 13-15 июля. Валерий. Недорого."

Валерий - это типа бонус?

Почему я всегда о себе говорю в множественном числе? Т. е. мы. Говорим.

Решила проверить почту, чем я вообще занимаюсь крайне редко. Среди различного хлама и спама попался на глаза такой вот экземпляр.

"Спешите! Очень маленький плеер!"

Так и хотелось приписать: а не то он вообще сожмётся и исчезнет. Или что-то в этом духе.
В общем, кто-то, сам того не понимая, поднял нам настроение.

Заберите меня кто-нибкдь отсюда.

Ехала на автобусе домой.
Наблюдала как у водителя билеты покупает шмаль из моей школы. Пацану, насколько, помню, сейчас лет 15-16, его девушке (ахтунг бля...) не знаю, наверное, столько же. И лижутся публично, и чуть ли не в штаны друг другу лезут. Потом она покупает билет и начинает пиздеть.
- Как долго, что это за лох за рулём, кто его такого вообще родил...
- Да, пидор полный какой-то...
Садятся на места и начинают крыть матом на весь транспорт.
В тот момент у меня к горлу реально подступает такая тошнота, как после нехуёвой пьянки. Когда уже желудок просто напросто не справляется с количеством залитого алкоголя.
По дороге до дома за мной идут две девочки, такие лет по 13, ну не больше.
- Бля ненавижу этого уёбищного деда.
- Пошёл он нахуй.

И тогда у меня в голове начинает крутиться вопрос: да кто их всех только родил?
И мне становиться просто тошно от того, что я живу на одной земле с этими уёбищами.

Вчера такой дождь ахуенный лил. Весь день. И так уже недели две. С того дня, как И. уехал. Бля, я превращаюсь в мелодраматичную идиотку.
В городе встретила отца. Шли друг другу на встречу под этими зонтами.
Я его даже не сразу заметила. А он подошёл, сказал так "Привет". Как, не знаю, как раньше, как будто всё на эту секунду вернулось назад и ничего вообще за этот год не произошло и никогда больше не произойдёт.
Всю дорогу домой я плакала, не знаю от чего. Наверное, от осознания того в какой хуйне ты живёшь. Благодаря самой себе.