[600x472]

 

Так, так , так... я пришла вновь поплакаться в себе и записать свои умные мыслишки...опять я болтаю с собой ))
...очень сложно всё . даже слишком . хотя нет , нельзя сказать , что сложно...всё ясно и понятно....просто как-то слишком обидно , что ли...
какие-то уж чересчур у меня ненормальные отношения...я конечно понимаю , что некоторая аномалия - это даже очень хорошо...по другому и быть не может . любовь она по натуре своей немного двинутая....иногда даже много... но это не тот случай.
всё имеет намного более бытовой смысл и характер . он просто еще не нагулялся . в силу некоторых своих особенностей , он еще и сильно свободолюбивый , что добавляет его молодой и кипящей крови только большего пыла....и свободолюбия его непоседливой натуре .
но проблема не только в этом . я чувствую , что он меня не любит...возможно у него есть страсть , желание , переодические наплывы романтичности , что видно из его вполне красноречивых смс...но это не то.
помимо всего прочего , он не ценит , не уважает и не тянется ко мне. а если и делает это то как-то ну уж ооочень "скромно". он просто не беспокоится об этом . а сами собой эти чувства без , хотя бы малейшего , осмысления не появятся .
из чего я смею сделать дерзкий вывод: он не тот . совсем не тот .


он может позволить себе очень многое . нет , то что у него хватит наглости или там...решимости никто не сомневается . просто я ему это прощу...но не все. пусть орёт на меня . пусть посылает куда и подальше . пусть приходит извинятся и опять косячит . я готова простить....но игнорировать меня он не в праве .


к тому же....

я представляю себе отношения парня и девушки немного иначе .
всё дело в расстановке приоритетов .
выражение "вторая половинка" означает в первую очередь близость духовную у этих самых "половинок" . можно назвать это "высоким уровнем понимания". не в пределах слов или действий . всё заключается в чем-то неуловимом , витающем в воздухе , таком ненавязчивом , но в тоже время очень стойком чувстве . чувстве притяжения что-ли...
и это неописуемое ощущение не позволяет человеку относится Просто к объекту , так сказать , притяжения. Оно не дает покоя , трогает душу , ёкает в сердце...зудит в заднице в конце концов ! но оно постоянно и не отпускает ни на день , ни на час....ни на минуту...
если это чувство взаимно рождается нечто восхитительно волшебное , трепетное , безумное...оно и толкает на поступки , ИМЕННО ПОСТУПКИ , ради любимого человека . оно создает ту яркость и страстность романтики в самом начале , оно же порождает взаимное и безоговорочное доверие в продолжение . . . оно даёт возможность летать !
 

 

 

......

 

вот ....как-то так .

Вот пообщалась вчера с подругой и мы пришли к выводу что я вполне себе могу накатать книженцию =) С названием "Как правильно любить"
Это не учебник , не сборник правил и не какая-либо другая поучительная литература....это должно быть нечто философски невнятное , по-детски искреннее , где-то может быть даже наивное....самое главное , чтобы не было нудно . Ведь , как видно из названия книжечка про любовь , а в этой сфере трудно писать абстрактно и интересно , не срываясь на нытье...
Это будет действенный анализ собственно моей жизни , и моих взглядов на происходящее вокруг....
Думаю , этот труд нужен в первую очередь мне...я запутываюсь периодически и в себе , и в окружающих и даже в происходящем...может к концу повествования я разгребу весь душевный бардак и расставлю все по полочкам у себя в голове...
Пока там штормы и торнадо , бури , вьюги и метели...солнечно и ясно там бывает лишь минут десять после утреннего пробуждения...

В общем скоро я уеду в Сочи...минимум на месяц....вот там и отвлекусь от всего....просто наблюдать и созидать конечно не выйдет , придется работать в поте лица ....но в любом случае я устрою себе маленький одинокий пикничок где-нибудь на пляже , под ночным звездным покрывалом спокойствия и в окружении тихого шелеста морского прибоя....и во всем разберусь...=)

И так ... я снова здесь . снова пишу сюда...почему сюда ? одному Богу известно...

Всякие глупости лезут в голову , но я не буду выбиваться из своего стиля и напишу как всегда....о любви =)
знаете , очень много мыслей в голове , много нового . Вот прочла последний свой пост и поняла , что каждое мое восклицание типа "это самое тяжелое что мне приходилось переживать" - это наглая ложь . Ну если не ложь , то очень глубокое заблуждение...
Но я не об этом...
***...ну вот не дадут спокойно поныть в кой-то веки раз ! смски , звонки....почему именно тогда , когда меня пробрало ?!...***
и так заблуждаюсь я....
все не так плохо было как казалось , ибо стало хуже...нннет , не то....все было не так страшно , ибо стало еще страшнее...
я по уши влюбилась ....никогда так прежде не влюблялась . мне кажется , что он идеальный...и только какая-то пискля где-то в мозгу усиленно твердит , что такого не бывает....может эта пискля - есть логика и здравый смысл ???!
да откуда я знаю ?!
мне все-равно...пока что...
я боюсь , очень . никогда так раньше не боялась .
а страшно мне потому что никогда раньше я не любила человека так сильно и так искренне . сейчас у меня даже голова с сердцем не спорит , а подсказывает , что нужно делать . выдает какую-нибудь идею в самые нужные моменты . и все становится хорошо...хз бодет быть это просто розовые очки ?? вот поэтому мне и страшно . а вдруг мне все это только кажется ? кажется , что искорку в нем я раздую в большое пламя ?
блин , сопли и бред ...
всё , всем пока

Риток , что же ты натворила ? кому теперь и самое главное как рассказать об этом ?? как же так ? ты вновь купилась на кино ! ты вновь пошла против разума...но .... я пошла по воле сердца....оно звало , оно хотело....нет , это не сердце , это тело хотело.....а сердце упорно молчало , испытыва меня. мою силу воли , силу моего разума против минутных порывов страсти . нет . эта страсть это не минутный порыв . это бездна . многолетняяя и бздонная бездна .

вам вообще доводилось когда-нибудь на самом деле узнать , что означает понятие "любовник" ??? знаете , кто-то думает , что это такой чувак , с которым связывают настоящие чувства   , а брак с кем-то другим лишь из-за денег . кто-то твердо уверен , что "любовником" можно назвать любого , с кем переспал больше одного раза .

Но вот что я вам скажу . Со словом "любовник" напрямую связано понятие "измена" . А изменять можно не толлько мужу , парню , друзьям или родине . Изменять можно себе . Нет . Не себе . Своей собственною жизни .

Его слова: "не вписываюсь в твою жизнь..." - это самое точное определение . Он выходит за рамки всего мыслемого для меня . Он один знает меня , как себя , и я его тоже . С ним одним мне достаточно подумать и он уже ответит на следующий вопрос . Только он способен пробудить во мне ллютую ненависть . И только он дарит мне возможность летать , когда я с ним . Когда я с ним .

Когда я с ним , я другая . Для самой себя другая . Я вижу его , и знаю , что это частичка меня . Может быть я частичка его . Поэтому он всегда возвращается....Я очень боюсь в это верить . Честно . Ему вообще нельзя верить . Он паталогический врун . Но может быть в самых важных вещах он говорит правду ? В самых важных вещах для кого ? для меня . Может быть только для меня и я ошибаюсь...

Я точно могу сказать только одно .

Я люблю его .

Люблю .

Может быть это и не так на самом деле , но все во мне хочет в это верить .

И только голова не хочет .

Поэтому я каждый день , каждый час воюю с собой .

Убеждаю себя в том , что это лишь отголосок прошлых чувств , вскипевших опять при виде него .

Но не могу ему отказать .

Если не любовь , значит очень....ну ОЧЕНЬ сильная страсть .

"Любовник" - "Измена" - "Страсть"....все это связано....и я пока не разобралась как .

Черт . Уже несколько лет меня волнует эта связь и причины ее продолжения . И вот уже несколько лет я не верю ему . Или себе . Я вообще никому не верю . И вот уже несколько лет я не могу ответить на терзающие меня вопросы .

 

Это цитата сообщения _-_Phoenix_-_ Оригинальное сообщение

Без заголовка



Кто ты, девочка? Что с тобой?
И зачем ты к Нему пришла?
Что киваешь ты головой?
Как дорогу сюда нашла?

Говоришь, что не знаешь, как.
Мол, самой бы хотелось знать.
Что ж, рассказывай, раз уж так.
Только хватит уже рыдать.

Говоришь, у тебя беда.
Говоришь, больше нету сил.
А ты думаешь, ты одна,
Кто об этом Его просил?

Да, возможен любой исход.
Нет, гарантий, конечно, нет.
Ну и что, что всего лишь год.
Ну и что, что в расцвете лет.

Ты, наверное, хочешь знать
Почему Он всё так решил?
Что на это тебе сказать?
Меньше надо пред Ним грешить.

Ах, не знаешь своих грехов?!
Или всё же один, но есть?
Да уж, нрав у Него таков,
Не скупится порой не месть.


А прощает ли? Как сказать.
Нам-то, ангелам, всё равно.
Мы чисты и не можем знать,
Что неправильно и грешно.

Ну а вам Он когда-то сам
Право выбора даровал.
И теперь вы идёте к нам,
Создавая нам тут аврал.

Все несчастные, все больны.
Все с надеждой на то, что Он
Вас избавит от чумы, войны.
Имя вам – легион.

Ну, чего ты опять ревёшь?
Стало жалко себя невмочь?
Может, позже ты к нам придёшь?
Может, сможем тебе помочь.

Эй, куда ты? Туда нельзя!
И вообще неприёмный день!
А хотя…Там полы скользят,
Так что тапочки вот, надень.

Постучишься тихонькой, стой,
Жди, когда отворится дверь.
И не бойся, ведь я с тобой.
И, конечно, надейся, верь…

……………………………….
………………………………..
……………………………….
А она всё стоит и ждёт.

Иногда в жизни каждого человека наступает момент, когда хочется всё изменить. Изменить себя, свою жизнь, людей вокрруг....и даже весь мир....но нужно ли это....к лучшему ли перемены? Кто-то ответит. что менять что-либо никогда не поздно и всегда полезно....а вот старинное китайское проклятие гласит "да родиться тебе в эпоху перемен!".....и кто прав? цивилизация которая в общем-то ничего существенно в себе не меняла и простояла более 2000 лет или люди у которых что ни день, то перемены, и им больше ничего не остаётся кроме как верить что всё это к лучшему....

Перемены - это опасно, перемены - это интересно, перемены - это нужно....но иногда очень больно. Вот пришла мысль поменять днев, сменить дизайн, стиль....но ведь просто так я бы его не поменяла....желаение изменить что-то свое означавет перемени в самой себе.....в моей душе...кто-то называет это глупостью, кто-то наоборот взрослением....а я называю это всего лишь ещё одним сном, очередным видением, которое даже нельзя увидеть, или почувствовать.....пожно лишь ощутить, можно только услышать....услышать где-то в  глубине....нет, не души.....в глубине всего своего существа, в каждой клеточке своего тела....

Перемены - это новая жизнь, новые друзья и новая любовь....???

Нет - неремены - это мы сами. то что скрыто в нашем подсознании и постепенно вырывается наружу. Чем старше человек тем меньше ему страшно за свои  слова....я говорю не об ответственности, а именно о страхе. Том страхе который испытывает провинившийся школьник перед преподователем, о страхе, который, как леденой водой из ведра окатывает ребёнка которого увидели с сигаретой родители.....чем больше нам лет. тем меньше нам страшно.....и тем больше наше настоящие "я" всплывает на поверхность....вырывается наружу словно поток лавы из жерла вулкана.....иногда я смотрю в зеркало и понимаю что за ночь стала другой....не знаю какой но чевствую что не той, что была вчера....иногда вижу эту перемену и в других.....частичка лавы опять выкатилась на волю....как предательская слеза катится по щеке, выдавая душу и сердечные перееживания.....хочется всё это скрыть. никогму не говорить и не показываться слез и перемен. но почему-то кому-то со стороны всегда виднее и часто этому кому-то становиться заметно что я изменилась раньше чем мне самой....

А стоит ли вообще что-то менять....стоит ли вообще чего-то желать и к чему-то стремиться. если всем известно чем всё это кончится??.....перемены ради самих перемен - смысл жизни?

просто иногда я понимаю что не хочу ничего ... ничего кроме осознания того , что меня понимают....понимает....самый (по моему мнению) близкий друг . А он этого даже не хочет ! даже не пытается вникнуть в то что как и зачем я делаю . Она плетёт интриги , он этого не видит . Не хочет верить в то что она может так с ним поступить . Но зато в любом моём поступке видит подвох . Параноик ! Не хочу его видеть и слышать . Не хочу ничего о нём знать . Хочу верить что с ним всё хорошо ... не более . Хочу знать что он помнит меня....бля , саму блевать тянет от смазливости всего вышенаписанного . Прям как в песне Максим....

Ну а что мне делать если всё так ??? что мне делать если я девушка и слёзы и нытьё - моё призвание по жизни....хотя какие слёзы . Их уже не хватает на него .

Я заебалась терять друзей . Причём именно тех , которые мне дороже всего ...

Это проклятие какоето !....

Нет .Моя собственная глупость и наивность . Открытая вера в любовь и уверенность в нём....в нём , а не в себе...

Теперь всё по-другому ?

Нет . Это только я хочу чтобы было по-дргому. Зставляю себя злиться а не плакать . Заставляю себя верить в свою правоту . Насильно внушаю себе что всё будет хорошо....и ведь это не так .

Нельзя изменить человеа , который этого не допустит . Он измениться сам того не замечая для неё . Но и глазом не моргнёт если му это сказать . Не поверит.....

И мне он никогда не верит .

Потому что тоже глупый и наивный.

Верит тем кому хочет , а не тем кому стоит .

Бред

Всё бред...

всё глупость и враньё .

не буду больше ни к кому привязываться. не буду больше никого любить...

не хочу...

слишком уж всё это больно и сложно.

хочу стать блондинкой.

тупой сучкой....

ей и стану для окружающих.

только всёравно мысли ночью навалятся.....но отныне только поночам я буду признаваться в собственной слабости.

И только себе.

ну вот...как только пришло вдохновение в iсq пришли старые знакомые, жаждущие общения....ну почему мне  так не везёт?....хотела написать какой-то стих....а сейчас уже не могу....=(((

[399x201]

"И пришло первое сентября..."
Фразочка звучит устрашающе...но как ни странно перемены не то чтобы однозначно к лучшему, но в любом случае не к худшему...куча новых знакомых....пусть даже моё мнение о них оставляет желать лучшего, обилие новых впечатлений скучать не даёт=))...ещё и учиться надо за троих, так как очень нужно закончить до конца октября первое полугодие 10го класса...потому как только в этом лучае я могу с чистой совестью осуществить свои планы на новый год....
А так и рассказывать-то особо нечего...парочка забавных историй огласке врядли подлежит в связи с совсем негуманным в некоторых случаях законодательством Российской Федерации ;)
С нетерпением жду завтрашнего дня....желательно чтобы он начался сразу со второй половины)))) наконецто увижу одну из своих двоюродных сестричек)))...мы видимся настолько редко что я даже не сразу узнаю её в лицо если случайно пройду мимо по улице...и всё-таки одинаковая фамилия связыает людей гораздо сильнее чем просто дружба или любовь.
Кстати о птицах! Моя любовь меня усиленно динамит! Самое главное, что причина, по которой мой милый парень не в состоянии уделить мне даже 2 часа своего драгоценного времени, действительно серьёзная...
Ещё я по-поему теперь состою в статусе не выше чем просто знакомая у человека, которого некоторое время считала лучшим другом...но я была предупреждена, что так будет...и вообще думаю, что скоро это отрешение станет взаимным, так как большинство выводов, которые я сделала после года общения, совпадают с его...
Может быть причина - некое психологичесое влияние понимания того что пришло 1е сентября, но скорее всего всё намного проще и мы дейстительно исякли...хотя, как я и предполагала, я иногда очень сильно скучаю...но скучаю по тому, чего не вернуть...и вообще нафиг эти заморочки.=)

Вот набрела на сайт где можно сделать классыне коллажи со своими фотками))): [600x527] [699x504] [600x482]

[700x525] Настроение сейчас - приятные воспоминания ... а ещё немного грустно=))

И так...Всем приветь=)) С возвращением меня=))
С возвращением с почти что райского отдыха из славного города Кешинева и пододесья=))
Общее впечатление - СУПЕР!!
Вопреки моим ожиданиям, отдых получился именно отдыхом для души и тела, а не поиском приключений на мою непутёвую пятую точку)))
Отдыхала я в компании своей..эм....подруги (сомнения мои по поводу её статуса в моем списке знакомы заключаются лишь в том что она почти что ровестница моей мамы) Таньки, её младшего брата Эдика, сына Лёши и мужа Саши. Компания надо сказать приятнее многих да и сложностей в общении у нас не возникало ни разу)))
По приезду в Молдову (дорога была мягко говоря не из лёгких) мы первым делом направились  село навестить Таненого отца. Человек - само гостепреимство...к тому же прекрасный винодел...да и вообще редко где можно найти вино легче и приятнее чем домашнее молдавское. Даже грузинское отличается терпкостью....наверное это сказывается склад характера...темперамент))))
На следующий день мы всей честной компанией поехали в Кешинёв к таньке домой. Что и говорить - красивый город. Жаль только что когда мы только туда приехали несмотря на отличную погоду я не смогла сделать ни одной фотографии....разрядился фотик....а потом было уже не до этого. Ну кто вечером поедет на экскурсию по достопримечательностям города? пока ни с кем из таких людей не знакома=)) И уж точно к ним не отношусь ни я ни мой спутник и гид Эдик.
Как нас назвала Танька - два сапога туфли. Ночной образ жизни, тусовки, клубы и что самое важное бильярд и караоке!!! Вобщем в первую ночь мы решили посетить караоке бар "Green Star". Очень миленькое заведение. Нет, конечно качество звука сильо уступает большинству московских караоке, но зато такого количества редких минусовок я в столице России не откопаю точно. Кроме того я мало где встречала места где можно и попеть и выпить и поиграть в бильярд одновременно)))
Вобщем вернулись домой мы где-то часа в три и обнаружили что мы благоразумно оставили дома не только ключи но и мобильные телефоны=) Эдику пришлось лезть на второй этаж и долбитья в окно...прежде чем проснулся Саша, которому выпала честь открыть нам дверь знутри переполошился весь дом.  Хорошо ещё что соседи либо мирные либо с юмором....они то и нарекли меня Джульеттой а Эдика соответственно Ромео...не хватало только вечно ругающихся родоков и безбашенной любви=))
Утром все поняли что в Кешиневе оставатья опасно и решили побыстрому перебраться поближе к морю и подальше от клубов....не сильно нам конечно это помогло отделаться от неутолимой жажды тусовок, но всё-таки когда весь день из тебя воспитывают Ихтиандра вечером сил уже не так много.
Далее 5 дней мирного времяпрепровождения на песчанном берегу и переодических вечерних вылазок в бар по соседству за бокалом самбуки и парой песен в весьма посредствнном, но всё же караоке))))
Б52+атракционы - это жесть, я вам скажу. Наверняка не сделаю никакого открытия описывая карусель с заманчивым названием хип-хоп...или сальто. Вобщем два кресла, тебя привязывают бесчисленным количеством ремней и цепей и вращают с дикой скоростью. Помимо того как вращается оснвная часть атракциона сами кресла крутятся в произвольном направлении....вобщем зубодробилка ещё та....а уж после неслабенького коктейля так вообще веселуха не для слабонервных))))
Последний вечер отпуска я провела уже снова в Кешиневе. Но в этот раз я увидела совсем другой город...может быть потому что знала что ещё не скоро приеду сюда в следующий раз, а может быть потому что был день независимости Молдовы...скорее и то и другое))) На улицах конечно же куча полиции, но фишка в том что Эдик по профессии какраз и есть сотрудник этой самой службы правопорядка...так что почти на каждом посту мы останавливались и минут по 10 Эдик уделял общнию со своими друзьями по оторым безумно соскучился)))))
Вобщем, я довольна. А после хорошего отдыка как известно предстоит не слабо потрудиться))))
Ну чтож, удачи мне в этом не простом начинании ;)

Фотки: http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=42633111

[320x208] Настроение сейчас - Аналогично))))

Столько всего нужно рассказать, столько мыслей в голове...да и три плюшки точно не способствуют появлению хоть какогото подобия спокойствия и порядка в том месте которым я думаю..и это точно не именно то место, которое предназначено для мыслительного процесса...ну какой человек, думающий головой додумается смешивать алкогольное опьянение и дурман гашиша?...
Вот только что вернулась из караоке бара...я вообще последние да дня тока и делаю что тусуюсь со своей мамой и парой ейных подруг...ппц, чувствую себя полным олухом...и сама от себя сейас буду в шоке но всётаки скажу....мне нравиться!...
Вчера весь день катались по магазинам...накупили как обычно кучу всего абсолютно в будущем не нудных вещей....впрочем эт поездка была намного продуктивней многих других....купила себе четыре пары обуви и украшений по мелочи...но выбором я довольна на все сто!!...завтра, точнее уже сегодня, предстоит ещё один подвиг - проснуться в 10 утра и поехать ещё в пару магазов..конечно приследуя цель сменить мой вечно пустой из-за моего непостоянства гардероб=)))...и вобще каприсное я создание...
Хм, пожалуй, это мой самый откровенный пост в этом дневнике...хотя я уже и не помню что там парой страниц раньше...
Просто сейчас почему-то асболютно нплевать кто что подумает...странно, но факт...
АХХА! уже совсем скоро я уеду....и пропущу массу интересных событий....день рождения Лики, приезд Тани...вобщем уеду в самый неподходящий момент...
....хотя кто его знает...я например вообще перестала верить в реальность происходящего где-то со среды...нет с четверга....с самого его начала...
Жаль только что нет ещё хотябы половинки четвёртого летнего месяца на то чтобы закатить ещё парочку незабываемых тусовок, девичников....и ещё столько всего нужно сказать....
Лето, как всегда, пролетело как-то очень быстро и незаметно....хотя так всегда бывает, и удивляться нечему =((
И вообще мне как-то одиноко и грустно...никого из самых дорогих мне людей рядом нет....скоро ещё и уеду и дае мамы не останется...я и так скучаю по тем, кого просто нереально, в силу обстоятельств, увидеть, а теперь ещё и понимаю, что вернусь в самом конце лета и ещё очень интересный вопрос, смогут ли объекты моих печалей и горестей разлуки найти время....
Блин, дело пахнет депресняком....нафиг надо...пойду диз менять...всё-равно спать мне в ближайшее время не захочется....а страдать и убиваться всёравно полностью бессмысленное занятие....

Настроение сейчас - сонное, мутнуе...почему-то страшно усталое...

И вот снова концерт. Снова нереальный всплеск эмоций и адреналин волнения...да именно волнения, но всё же никуда не денется уверенность в себе. Уверенность в том что выйдя на сцену голос не пропадёт и не задрожит. Ведь я хозяйка этого голоса и знаю что нужно делать....и вообще я иду не просто петь а играть....и для зрителя исполнитель в первую очередь актёр, а только потом певец....и вот я выхожу на сцену, взмах волшебной палочки дирижера и начинается головокружительное путешествие в почти сказочный мир звуков и ритмов...это выматывает, но всё же ничто нельзя полюбить сильнее чем чувство полёта....полёта фантазии, но при этом выполнение чётко заданных техникой приёмов...исполнение оперной арии на сцене - это не песенка в караоке...ноги начинают подкашиваться уже где-то на второй минуте, появляется дикая усталость....но откуда-то из самой души льются и силы и желание закончить...и вот самое сложное...самая высокая и длинная нота в конце...очень хочется закрыть глаза=)...но нельзя...восторженные аплодисменты публики, которой передалось и настроение и частичка полёта...странно, но поход на оперный концерт для меня это не нудное подражание собственной бабушке в развлчениях, а вполне увлекательное времяпрепровождение с массой новых ощущений и положительных эмоций=)))...
И вот концерт окончен, все расходятся пока ещё не загруженные и не замороченные завтрашними проблемами и рабочим кипишем...больше всего после выступления хочется есть...стаканчик мартини впрочем врядли повредит....вобщем богемная туса продолжается где-то час...а потом в тёплую ванну и ароматическую свечу...
А теперь о любви...чем больше сюрпризов мне преподносит судьба тем меньше я уверена в завтрашнем дне...по-моему вполне логичен вывод о непостоянстве вышеупомянутой шутницы фортуны...ведь если бывают такие приятные вещи вроде маленьких, но всё же чудес, значит она вполне может уйти в минус...
Вот я теперь и сижу как на иголках не зная как избавиться от мысли что любовь и все её возможные проявления могут рухнуть в любой неблагоприятный момент...

Может быть это у меня от того что я не выспалась шарики за ролики закатываются?....или просто мне не хватает чьего-то общества, общения, внимания, нежных поцелуев и крепких объятий?...

Обещания,        споры,                    драки,                    одиночество,                     грусть,          слёзы               *....всё, хватит...*
Шутки,                 авантюры,          приколы,                     перерыв,                         страх,           злость               *....так лучше..*.
Все ошибаются, и люди и нелюди...в словах, в поступках, в мыслях....
А что потом?....
Надежда, спокойствие, сон, разлука, слёзы....
Что лучше? Свет или тьма? Злой юмор или добрая грусть? Свобода или любовь?....
Ох не те ответы я выберу....

Ты прекрасно знаешь, как я к тебе отношусь. Не скрою, меня обидело отсутствие внимания, я не верю в то что нет времени даже на смс...но я понятия не имею чтобы я писала на твоём месте в этих смс....ныть и говорить о скуке? - в печь, эмо сакс, признаваться в неземной любви и клясться в вечной верности? - истина повторенная дважды уже не истина...а просто засыпать комплиментами надоедает после первых двух неделеь отношений...и вобщем я всё огу понять. Более того всё могу простить....
Только вот ждать не любит никто...а с моей нехваткой терпения борютя многие и редко кто побеждает...я просто не знаю что мне делать....я не хочу терять тебя, потому что по-своему люблю...а когда тебя нет рядом, не люблю....и поняла это только сейчас...=)))....вобщем я верю тебе и не хочу доставать бессмысленной ревностью....просто хочу напомнить:

Настроение сейчас - свет и тьма...

ппц! куда же меня втянуло!...а если ещё не втянуло, то в скорейшем времени втянет....точнее я сама втянусь и не только абсолютно забыв об осторожности, но и сломя голову, с горящими глазами и капающей слюной...ведь это так приятно - чувствовать вкус солоноватой славы и сладкой эйфории от дикого волнения....блин, ну вочему в мире если и есть профессия в которой не грозит быть съеденным заживо или по капельке, очень виртуозно отравленным, то это вообще не имеет отношения к моему любимому занятию (конечно второму, после ничегонеделанья :Ь)...стоило мне только на секунду задуматься о том что меня ждёт мне очень сильно захотелось засунуть два пальца в рот и вместе с отвращением вывести из своего организма остатний голос....чтобы потом никто не прикапывался с фразами типа: "как же так, талант и пропадает.."
С другой стороны...что для меня сцена? да всё! никакие наркотики не смогут вызвать того ощущения которое испытывает артист исполняя сложнейшую арию перед многотысячной публикой. Никакой алкоголь не сможет вкружить голову так как звук собственного голоса и аплодисментов восторженных зрителей. И уже точно не поддастся описанию сам процесс вокала....это как-будто светиться изнутри...а ещё даже солнце не светит так ярко, как рампа, напраленная прямо в лицо, слепящая и всепоглащающая...в один момент больше ничего и никого не видно кроме этого света, и кажется, что если пропадёт он, то пропадёт всё что он освещает, и голос тоже....
Дрожащие от волнения колени, ноющий от напряжения пресс, кружащаяся от высоких нот голова....темнота в глазах от переизбытка воздуха....всё это мне знакомо и так мой любимо....
Но сегодня я ещё раз убедилась в том что у любой медали есть обратная сторона...и в моём случае эта сторона состоит из лжи, слухов, беспречинных оскорблений и несвязного лепета оправданий....
Опера - это искусство, а оперная сцена - самый жуткий на свете гадюшник...
Эх, плюнуть и растереть бы....
Только вот из головы никак не вылазит манящий и такой реальный блеск так сказать передней стороны медальки =)))
[600x407]

[300x387]Настроение сейчас - что-то с чем-то....

Эх....открывала днев, сбиралась писать длинный депрессивный пост о том как у меня всё плохо в жизни....потом решила заморочиться и собрать плейлист позитивных песен поднимающих настроение....думала что ограничусь одной, а теперь уже не знаю как скачать и поместить в этот самый плейлист все пришедшие в голову треки....но первым всё-таки несомненно должен быть rise up....и желательно с клипом...а вот второе место, несмотря на всю мою к ней ненависть, я бы отдала глюкозе.....у неё песенка есть, что-то про самую лучшую попу))))
Вот ещё недавно посмотрела "шаг вперёд 2"....теперь точно уверена что если и заниматься танцами, то только RnB Hip-Hop или что-то в этом роде....как тока об этом подумала абсолютно случайно наткнулась на сайт школы танцев=)))
Вобщем не так чёрт страшен как его малюют...

ЗЫ: Оказалось так забавно наблюдать за собственным прошлым со стороны...просто общаться с людьми которые переживают то что у меня уже было, испытывают полностью аналогичные ощущения и в голове у них такие же мысли...после такого зрелища прошлое становиться именно прошлым, а не непоминает затянувшийся аж до настоящего латино-американский сериал....=))

ЗЗЫ: Вдруг  появилось жгучие желание насинячиться до поросячего визга, обкуриться в полное "не алё" и скушать чего-нибудь сильно химического...повыносить себе и другим мозги и поахуевать от происходящего апокалипсиса, который непременно начинается на тусовках с подобным количеством запрещённых средств, в каком-то смысле отдыха=)))... 

Парень пишет девушке:

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитайте через строчку!!!    ©

[274x323]

Ѽ...ツ...Ѽ

Поставь точку в упрёках,
Прошу.
Не допекай меня гнётом,
Молю.
Просто, лучше уйди,
себе обвиненья тверди
И в пустоту кричи:
"Извини"...
Забуду все добрые сны
Что снились с тобой в обнимку
Прошли все светлые дни
Я отдаю дань снимку...
Душа убеждает:
"Любовь отрицай".
И ветер печально шепчет:
"Прощай"...

Вобщем получилось тут что-то такое...просто всплыло на несколько секунд в голове вчера ночью...

Уж не знаю кто что подумал, но этот стих ни к кому конкретно не относится и никакого скрытого крика души не выявляет...это просто самый обычный стих пришедший в мутную сонную голову немного повёрнутой на всей этой теме девушке, выставленный на беспристрастный суд постоянных читателей...и вообще мало ли что может зарифмоваться в 4 часа утра?...

ЗЫ: ктонить знает, реально ли сменить ни на лиру?...и если да, то как это сделать?=))

Ѽ...ツ...Ѽ