и вот я снова здесь ...
извечные вопросы как дела ? ... все хорошо .. отлично .. или просто пойдет .. да пиздеж все это .. опять это присущее мне состояние .. когда не хватает кислорода .. и хочется просто умереть .. от того что не знаешь куда себя деть .. от того не хочешь себя куда то девать .. и с каждым временем дыра внутри она все больше и больше .. и словно внутри все в стольких шрамах что уже не счесть .. но это разве беды .. или просто у каждого свой голод ... а эта боль внутри .. от созерцания всего мира .. реальности .. я по сей день не понимаю этого всего .. бестолковость во всем .. бесчеловечность во всем .. гнусно все так .. почему такой должна быть жизнь ... и столько блять оптимистов которым как за здрасти сказать а ты вставай и иди делай чтото .. сходи сюда туда вернись обратно .. тоже мне активисты добра ...
опять нет сна .. и сбиты мысли ... их так много .. и все не о чем .. как один большой сгусток шума ... и вся эта режущая но одновременно и глухая боль внутри .. так не дает покоя ... раздраженность от того что невозможно взять и вскрыть себя и вытащить от туда эту боль .. хочется со злостью просто уничтожить себя забрать себя у этого мира ... ведь без толку тут торчать и наблюдать за всем .. сил не хватит что бы уничтожить его весь изнутри .. показать людям истинные ценности .. где нет жизни с понедельника по пятницу и пару выходных ... где просто жизнь .. где ты не думаешь о том как прожить от зарплаты до зарплаты .. от клиента до клиента .. если ктото живет гораздо богаче и без подобных забот .. молодец у него такая жизнь .. и не зачем проклинать и завидовать .. и желать чужой жизни .. но людям это обязательно нужно ... мечтать о лучшей материальной жизни для себя ... мечтать о легкости .. о том где все проще .. даже цена этому будет чужая жизнь ...
о чем я и к чему это все .. мысли сами куда то текут ... тяжело дышать ... это так достало ... я просто не хочу жить .. это не сопли не страх не нытье ... это совсем другое ... это дикость во мне .. как у зверя в клетке .. давит все .. охота загрызть всех .. всех .. чтобы все были в клетках .. и гнили страдали .. умирали .. и знали что потеряли ... что б весь мир боялся ... боялся исчезнуть во всей этой гнили к которой они сами себя привели ... живя своей удобной жизнью ... без забот .. а то вчера умер последний бегемот ... никто и не узнает и не вспомнит .. это будет всего лишь мифом ... гнусная жизнь .. почему мне довелось ее увидеть .. почему мне довелось тут быть ... за что ...
но я по прежнему останусь .. как всегда заходя сюда и писать о накопившейся боли ...
тяжело дышать и не могу уснуть битый час подряд ... и просто не хочется жить ....................

*а у вас бывало такое чувство будто у вас совсем не осталось времени? будто конец ваш он близок?! и скоро смерть прийдет за вами ...и вы чувствуете это всем нутром .. всем телом .. всеми фибрами .. коосточками ... всем своим убитым организмом ... и в легких будто кончится воздух и вы задохнетесь .. и вы чувствуете будто этот воздух он уже кончается .. или сердце возьмет и остановится .. хотя это поймут только тоже сердечники ... но факт в том что вы чувствуете даже как воздух пропитан смертью .. но вы понимаете что это бред .. я ведь сильный и моя жизнь так просто не закончится .. блаблабла и это всего лишь параноя .. но когда твой мозг начинает терять сознание тебе снова ничает казаться будто он вот вот просто перестанет думать вообще .. и ты будешь овощем .. тебе грустно и наплевать .. пусть время идет своими чередом и даже нету места панике .. потом один чорт уже посрать до того что может случится .. времени нет .. а то что есть разрушительно ... вроде старашься держать себя в нормале .. улыбаться .. трещать о хорошем .. забываться .. но что нибудь или кто нибудь возьмет да и обосрет весь этот радостный хаос .. и вновь ты сидишь один в четырех стенах и думаешь .. а хули толку думать то ............... жизнь все равно скучна .. без интересна .. переполнена лжи и фальша .. и непонимания ..

всю жизнь ходишь... бродишь .. скитаешься в поисках чего то ... кого то .. что бы почувствовать что ты жив .. что можешь чувствовать .. ощущать .. и пробуешь смотреть на мир другими глазами .. думаешь вот он покой .. вот она радость .. счастье .. вроде бы это то ... ради чего стоит жить и обмануть смерть .. ради нее .. ради нас .. но потом понимаешь что нихрена не приспасоблен ко всему этому ... и все только разьедает изнутри .. разрывает .. и хорошим и хреновым .. и понимаешь что если этого все не станет .. то все будет настолько дерьмовей .. что готов будешь загрызть сам себя ..
не отталкивай меня .. не дай мне потерять тебя .. я упьюсь .. я заблужусь .. я задохнусь .. и еще одно *лавстори* утоплю в вине .. оставшись как обычно при себе ..

привет ...
давно я тут ничего не писал ..
время на моих часах 4:47 ..
я как обычно не сплю в это время суток ... а завтра наверняка буду отсыпаться как обычно до черт знает скольки ..
на улице долбанная зима ... грязь слякоть .. омерзительно ... именно в это время года я страдаю этой уже почти привычной аппатией .. и именно от всей этой аппатии и скуки .. что бы занять себя чем то я и решил посетить тебя мой дневник ... если бы ты не был инэтным .. то мне пришлось бы сдувать с тебя приличный слой пыли ...
скучно жить такой жизнью ... как ни странно за все эти годы она ничем не изменилась .. она также скудна .. и отвратительна .. и так же никчомна ... но я почти свыкаюсь .. хоть и руки горят от жажды пролить чудовищные реки крови .. кого? ... да плевать всех на убой .... мир слишком переполнен людьми и по большей части мразью тварями и прочей человекоподобной живностью ... ах да я как обычно со своей ненавистью к людям ... и ко всему впринципи .. и сколько же во мне даже этого никчомного зла с которым ничего нельзя сделать .. потому что ты зверь запертый и скованный .. гребанная ограниченность в возможностях ... если ты можешь лететь то лети .. не стой на месте .. иначе тебя засунут в клетку и обрежут твои крылья ... и ты станешь частью массы просто живущей и выполняющей каждодневные одни и те же функции ... скучно ... хотя для них всех это привычно это норма .... странно а чего же тогда хочу я ... я хочу свободы .. но какая грошь от неё когда вся твоя свобода ограниченна стенами правилами законами деньгами властью моралью и проклятыми людьми которые этому подчиняются и этим правят ... где тот воздух .. воздух всей это свободы ... в аду ведь его тоже нет .. а рай всегда лишь звучит многообещающе .. ведь человеческие надежды должны теплица какой то верой что они живут не просто так .. их чтото будет ждать после ... но ведь это жизнь .. тебя должно чтото ждать сдесь!! в этой богом забытой жизни ... в этом вашим богом забытом мире ... в мире в котором правят те же люди ... устанавливая себя богами .. и правя и правя и правя ... а мы все простолюдины .. и простые смертные .. быть может они правы все эти правители ... люди с большей властью ... с большим имуществом и возможностями .. быть может они правы в том что людей нужно держать в узде .. ведь мы те же существа .. но жадность портит все ... потому что правителям становеться наплевать на всех обычных людей .. они могут их пожирать управлять уничтожать эксплуатировать .. время ничем не правит .. сущность остается всегда ... быть может это даже не людская сущность .. либо люди трактовали сущность богов по себе .. либо боги в действительности создали людей по образу и подобию своему ... ведь даже ангелы рабы ... и те же черти они все равно рабы .. и те же обычные люди .. они все рабы .. рабы у тех у кого есть власть деньги средства и прочии возможности ... я не хочу жить такой жизнью .. и смотреть на все это .. мне жаль всех .. во мне столько зла ко всему и ко всем .. но ведь в этом мире есть люди которые в действительности заслуживают жить .. способные люди .. способные творить .. будь у меня все эти возможности .. я бы изменил весь этот мир к чертям собачим .. я бы убрал все эти долбанные ограниченния .. я бы очистил этот мир от грязи от тварей и мрази ... и дал бы нормальным людям свободу .. я бы сделал этот воздух чище ... наверное именно по этому такие как я и не жильцы этой планеты .. этого мира .. а так хочется жить .. именно жить .. а не просто тратить все свое время на бремя которое нам предписали с момента нашего рождения ... а сколько стоят ваши жизни*??? ... умерев ваши жизни уже не будут стоить ничего ...
время 5:47 .... я устал от своих мыслей ... им нет конца .. они пожирают и пожирают ..
нужно отправиться спать а завтра продолжить свой скудный образ жизни ... в ожидании чего то .. в ожидании того .. когда эта клетка сломается наконец и я вырвусь на свободу .. но как она сломается если эта клетка даже не прогнила и не проржавела за все тысячилетия времен ... я устал .....

Мы заброшенные дети старой городской тоски …
Где от воздуха нет кайфа, но сушатся мозги …
Мы дети забытого мира перевернутых небес …
Мир остановившегося солнца и потухших сердце …


Мы дети молчания дырявых шумных дорог …
Здесь лопата отбивает черенок об надгробный порог …
Мы дети из книги черно белых страниц …
Где правят троеточия и запретность границ …


Мы дети греха на задроченных картинках …
Не известно повезло нам или нет, не остаться в резинках …
Мы дети прокуренных глаз без сонных ночей …
Здесь солнца нет лишь сети онлаиновых страстей …


Мы дети искажённой реальности искренних слов …
Перерытых могил и вскрытых гробов …
Мы дети вечной сказки промоленной лжи …
Где правдой правили лишь короли …


Мы дети призрачного рая плачущих небес …
Там где ангел не ангел и где каждый сам себе бес …
Мы дети своих же ошибок прожитых дней …
В мире псевдо человеков и анти-людей …


Мы дети чистой совести прогнившей души …
В мире где на тебе ездят без управы без узды …
Мы дети безграничной центральной глуши …
Где всем от тебя что то вечно нужно а в корень до пи*ды …


Мы дети морали которая порождает бред …
В мире где тьма светлее чем свет …
Мы дети статистики не прожитых лет …
В мире где легкие дороже сигарет …


Мы дети мягких игрушек проеденных молью …
В мире где раны обрабатывают солью …
Мы дети реальности своих же иллюзий …
В мире без наслаждений и без прелюдий …


Мы дети кривых зеркал идеального несовершенства …
В мире пародий на извращенства …
Мы дети смутного различия неких форм …
Где каждый жрёт свой * pop * - корм …


Мы дети *мира* которого нет …
В мире в котором *детства* нет …
Мы дети детей рожденных от детей …
Где сам мир делает из детей зверей …

Настроение сейчас - ... есть ахото .. а вставать лень ...

Лавлю галлюцинации в пустоте, миражи …
Смотрю в потолок и не вижу сны …
Ем без аппетита и не чувствую вкуса …
И вокруг очень пусто и дьявольски скучно …
Смотрю как стрелки мучительно плетутся по кругу …
И ощущается лишь как воздух обнимает мою руку …
Мысли плывут как облака в теле-прогнозе …
И переменно бьются об черепную коробку в каматозе …
Скуриваю сиги не помня когда курил в последний раз …
В памяти лишь капельки из твоих глаз …
Реальность и мечты разные стороны одной реки …
А в мыслях одна лишь ты, а мысли это не только мозги …
Но и душа и все остальное …
Ведь так далеко что то очень родное …
Хочется быть с тобою моя дорогая …
Вне всего и хоть у самого края …
Без тебя тяжело, и так тяжело объяснить почему …
Главное что *всё* будет … будет потому что Я ТАК ХАЧУ …

не чувствую себя ... наверное это все изза временных технических неполадок с моим мозгом .. такое чувство будто куда то погряз ... вроде ты не надолго замыкаешься на какой либо точке тупо в пустоте с пустыми мыслями в голове вроде все голишь в пару секунд а мимо пролетают пару дней и ты ничиво не можэшь с этим поделать ... будто половино жызненной энэргии просто испарилось в неизвестность ... в серость ... равнодушно до солнца равнодушно до мрака что за окном .. какая та зыбкость похожая просто на маразум ..
я незнаю где я ... и это так смешновато малость ... улыбает то што плакать не хочется ... плачевно то што смешно ... я непомню таво что исчезло незнаю что отберет у меня завтрашнее грядущее .. и незнаю таво что имею сейчас .. хотите кто нибудь ананас ... сладкая гниль в душу вползает ... я перестаю ощущать себя .. неощущаю реальности ... будто всё иллюзия ... а моё разум глубоко и забвенно спит где то хреново знает где ... а это всё сон .. какой то хреновый бредовый сон ... кто я .. будто я кукла ... марионетка самово жэ себя ... арлекин ... смешно ... но откуда эти слёзы ... вызывающие гнев ... хочется вырвать глаза .. ведь к чему они .. всеравно люди убивают лишь со спены .. такова их сущность .. а затылком лица падали не увидишь ...
обо што разбить никчомные мечты .. ведь мечты это всего лишь мечты ...
никчомность существования ... никчомность ярких цветнов всеравно все серо ...
для чего эта полупустошь ... хотя ужэ больше пустоты во мне чем ... чувств эмоций тепла .. равнодушностьь ...
интересно все ли так гниют изнутри ...

жызнь дошла до таково момента где всё начинает довать сбои ... и постепенно рушиться... просто пора ремониторвать свою жызнь ...

Настроение сейчас - ебанутое...........

...........`````..... нету слов нет ничего ... крики и стоны в душе ... нервы на передозе ... воздух и никотин поменялись местами ... ни сна ни аппетита одно лишь кофе ... люди мерзкие твари ... на што их только не толкает запах денег .. и кто то потом страдает ни за што не причастно ... люди мерзкие твари ... дохнуть им сучьей смертью ... за што . ни за што ... просто потому что им делали добро ... а они просто взяли и насрали ... нету слов нет ничего ... лишь жёсткий пульс бъёт по мозгам ... но все жэ есть единицы человечных ... пришли со стороны ... спасли ... помогли... но всё ужэ позади ... всё худшее ужэ во вчерашнем дне ... и всё будет ахрененннооо .... но всё жэ .... пачему люди сука такие подлые ... не вопрос что это нет удивения .. но каакк могут такие люди жыть спокойно ... я не понимаю ... мерзко ... противно ... и ни капли жалости ... и состродания .. ненавиж этот гнусный мир ....со всей падальщинной ... ненавижу положэния ... ненавижу ксивы ... дятел он ведь и в африке дятел ... было тяжолое состояние .. было хреново ... но теперь срать до всех ... всё будет ахрененноо ... а кто встанет сука здохнет там жэ на том жэ пути ...
второй день пытаюсь написать этот пост .. но изза всей хрени происходившей... немогу толком собрать все сваи мысли... одни психозы в голове... охото послать всех на х... и кароч... все пытаюсь чот нормальное написать .. но хренвоо ... и я тупо отключаюсь.. так что шл. как есть .. и буду спать ... или ужэ пойти позавтракать чем нить штоли*?!

.. кто я .. я никто ... што я .. я ништоо ... кто со мной .. я сам себе герой ... что со мной ... со мной пистец .. со мной ничего ... все заипеннооо ахрененнооо ... ткните больно в моё левое сердцее... вскройте мою черепушку и там потыкайте тожэ ... должно ли быть все не так .. апсолютно ни как... и пусть все убивают друг друга ... и нет продолжэния у этово круга ... кто ты ... где ты... с кем ты... ..... в кровь об стену со всею болью моей ... засыпая после всех ночей ... немое кино ... капли дождя в этих прерванных снах ... жёсткая боль слева ... колит .. щимит .. зжЫмает ... воздух давит .. жызнь подыхает ... с чего .. за што ... пачему ... не хачу ... сотню раз засыпаю и ни хрена не сплю ... что со мной ... кто я ... убей меня ...

Настроение сейчас - ..............

..хм... и вот снова... сажусь писать этот пост в третий раз... и думаю на этот раз получиться без всяких запорок...
вопщем ... хреново ахрененноо.. ахренненно хреново...
вновь какая то жёсктость и хлам в мозгах...
я не болен... я не страдаю...
но всё как то *никак* и я еле шагаю...
//
а щас сижу и почти засыпаю...
тупо никак... не жыву но и не умираю...
ахренненно всёё... ахаххахахааххххххххххх....
х...мммм.... а что дальше то...
ах да... вокруг какая то херь твариться...хм.. в маём доме вчера ночью был пожар .. хата згорела.... полностью... сегодня в соседнем доме.. тож пожарники орудовали... тушили ... правд ужэ не такой пожарик как был ночью.. хату как я понял вовремя успели спасти.... шо твариться ваще... я аж стал опасаться...
.. ах да... забыл ..
Я ВЕРНУЛСЯ... надолго ли правд хз...
но чот мне как то нехватает чего т... вот и вернулся сюда...
.............
всё я не помню ничего... я незнаю ничего....
.............
заржавелыми ножницами вырезаешь апппликацию вен....
а я разбиваю руки в кровь об пустоту сваих стен ...
вздрагивают судорожно наши немые крики кожы...
рвущийся пульс больше нивидит гнусные рожи ...

//////// to be cont...... //////////

... п.с. *я рад что ты улыбнулась ...*
..

... я ужэ не жду ничего .. разучился ...
в топку мечты, я об них когда то разбился ...
я ничего не считаю, я холодный и пустой ...
не крикну больше я во сне тебе *постой* ...
неизвестно мне что тебе надо ...
но мне хватило таво что ты отравила меня ядом ...
и пусть згину я с муками в ад ...
не хачу я быть такой смерти рад ...
ты сделала меня слабым на мгновенье ...
но всё, похаронило чувства забвенье ...
вспомнил всё что было, в последний раз улыбнулся ...
встал .. отрехнул колени и проснулся ...

и так..
предистория....
кароче.. как ни крути а вокруг одно дерьмо.. бляяя...
вобщем щас я ужэ малость остыл... но дело было так..
решил я кароч сегодня всё таки тут обЪявиться... так как типа сегодня или ужэ было вчера первое апреля ... и моему дневу ровно год .. эхх..... и я просто немог пропустить этого ... да и соскучался по нему... и вобщем .. я стал писать ... написал малость тут .. но не дописал и не отправил ... и чото застрял в ФШ ... возился со своей фоткой .. обрабатывал обрабатывал .. мазюкал.... хм... но не доделал и не сохранил... и вобщем пошол покурить ... и тут .. бляя.. на теее... наК... и мне ипанули свет ... твари ... я тупо спокойно докурил сигу ... и свет пришол .. ёппп... не нууу нааххх спрашивается.. бля вот нельзя было его так вырубить когда я бы всЁ доделал...
и поэтому я ща переписываю всЁ заново но ужэ походу совсем по другому.. кароче...
с днЁм рождения мой дорогой дневничок ...
а этот грёбанный мир в топку со всем его дерьмом.... ..
...
... да и ещё .. народ ... извиняйте за то што не бываю... странно што меня вы ещё не удалили.. ну и вопрос .. а чо вы меня не удалили то ещё.. *????????
хм...
.......
день был пакостный... вовсе не первоапрельский какойто ...
ипанутый день .... куда не ткнешься везде один запор бля.. кто нибудь да что нибудь запорит... бляя... с самого утра нах ... бля а мусора как и были пидаразы так ими и остануться на вечно ... ушлЁпки... бляя скока мата та... ужс... ну чот просто негативчик попер .. эх.. (прости мой дневничок что тя так засоряю подобными ругательскими изречениями.. но бля просто как то сцукооо ебануто всё(((( ... )
... мног чего было всякого за это время.. но я оставлю это всЁ в прошлом...
............. можэт и напишу как нибудь .. но не сейчас.. щас я на отшибе ...
...
ещё раз с днём рождения тебя... мой дневничок... надеюсь я буду посещать тебя почаще...

22.03.08.
я сильный я слабый ...
я больше не твой я больше не любимый ...
но я буду ждать тебя вечно, я буду любить ...
я не смогу тебя никогда забыть ...
тот сладкий привкус на губах ...
те мои слёзы на глазах ...
взлетая к потухшым облакам иду ко дну ...
прямо в пропасть... но по прежнему люблю ...
я буду ждать что вернёшься и останешься рядом ...
и больше не обманешь не отравишь меня ядом ...
сказав что будем вечно вместе всегда ...
ведь я так поверил в эти исчезнувший слова ...
я падший я опустошенный ...
я всё по прежнему в тебя влюбленный ...
и я снова напьюсь и я снова накурюсь ...
снова упаду ... снова оступляюсь ...
и в свою могилу провалюсь ...
но я из последних сил подымусь ...
повалачу своё мёртвое тело в эту невозможность ...
в тот день где мы вновь предугадаем реальность ...
мне говорят что всё что нужно жыть жыть жыть ...
но не хачу если мы вновь не будем друг друга любить ...
ведь я не магу без тебя прожыть и дня ...
на земле со всем её добром нет места для меня ... без тебя ...
я сильный я слабый ...
но этот сон без тебя до боли кошмарный ...
и еле тело волоча я попрусь сквозь эту тьму ...
одинокий пустой и не нужный никому ...
[313x400]

Настроение сейчас - мёртвое ....

вновь умирает ангел ... уходит в никуда ...
его ожЫвили ... и убили навсегда ...
ангел был всегде как маленький зверь ...
его поцеловали и захлопнули перед жызнью дверь ...
маленький зверь так боялся потерь ...
он сам себе всегда кричал *никому не верь* ...
крылья в пепел руки в кровь ...
это всё сука любовь ...
чёрный пепел на белых плитках ...
ангел убивается в стереокриках ...
сто тысяч капель крови на белых плитках ...
маленький зверь запутался в нитках ...
маленький одинокий плюшевый зверь ...
им будто поиграли, убили время, и выкинули за дверь ...
он подавлен .. ангел в нём слаб.. опустошЁн ...
он не слышет никого он болью оглушЁн ...
тихо шагая по одинокой тёмной алеи с мраком в глазах ...
он ронял свои последние слёзы, которые берёг его страх ...
каким был сладок яд, как сладко его им напоили ...
как нежно в его руки и сердце колья вбили ...
не приходя в сознанье умирает, бросив свой никому не нужный мир ...
бросая последний взгляд в потухшее небо без единых светлых дыр ...
вновь во мраке исчезая, ненавидя себя за то што так жэстоко поиграли ...
маленькому зверю бросив в пустоте лапку оторвали ...
и из дня вновь сваливая прочь куда закрывая глаза ...
последний вздох и бЪёт по рукам безпощадно смерти коса ...
тихие шаги ... слова дыши.. дыши .. жыви...
зверь тихо смотрел как над его погасШым телом бегали врачи ...
пытались что то вернуть что то спасти ...
но ему было ужэ наплевать стёрлись мечты ... ему была нужна только *ты* ...............

[296x400]

чёрный пепел на белых плитках ...
капли крови по всюду ...
как жэстоко жыть ...
и чувствовать эту боль ...

.... как разтерзана душа ...
я кричу в тишину еле дыша ...
непонимаю за што, зачем и пачему ...
не убивай, не уходи к нему ...
хочешь звёзды, хочешь небо, хочешь просто ...
зачем тебе нужны мои слёзы ...
мне холодно без тебя и пусто ...
сто тысяч капель крови привратились в розы ...
моя ли ты*?любишь ли меня как говорила*?ООТТТВВЕЕТТТЬ ...
кто тебе нужней Я ... или он и моя смерть ...
будешь ли счастлива ... с кем навсегда *??...
наслаждаясь свободным воздухом дыша ...
не уходи не исчезай ... будь моим шафраном ...
будь моей мечтой .. а не иллюзией .. обманом ...
ведь я был нужэн тебе ... но тогда для чего *?? ...
зачем ты вскрываешь мои раны ... за што *?? ...
ты нужна мне слышишь .. ННУУЖЖНАА ...
сладкая любовь и немного смерти навсегда ...

Вы Классический Сотона!

Живёте в каноническом аду, где черти, сковородки, кипящая лава и вы сам, вмёрзший в лёд. У вас столько имён, что вы давно забыли, как вас зовут на самом деле. Смеётесь вы хорошо поставленным отрепетированным голосом, вот так: ХА! ХА! ХА! Носите чорный плащ, красный костюм, кожаное бельё и кованые сапоги. Несмотря на столь нелепый вид, вы вдохновили туеву хучу людей искусства на произведения о вашей, несомненно, трагической жизни. Многие из этих произведений вошли в сокровищницу мировой культуры. В полночь вы являетесь людям и предлагаете купить у них душу, суля несметные сокровища, вечную молодость и прочую хрень, сущность которой вы давно осознали и чувствуете себя торговцем всяким хламом. В последнее время вы устранились от дел, предоставив людям додумывать за вас. Во время Армагеддона вы наконец-то сможете обрести долгожданный покой. [показать]

Пройти тест

Настроение сейчас - больное.....

ненавижу радость... чёрт... вот те на... хотел устроить себе капельку радости.. скушал морожЭнное ... потом чот ещё одно для полного счастья...
и чо*??? какой эфект ... мне ща так *ХРЕНОВО* к чертям собачим это *счастье* эту так называемую *радость* .... у меня ща температура .. у меня великолепная слабость до жути стрёмно ... ломит в костях ... в мыщцах.. хз мож это зноб какой нить... а мозг так эт ваще где то потерялся... мало того что голова болит... так ещё и думать не хочет... туплю в стельку ... аахаххаа... какая симпатичная розовенькая таблеточка ...ммм... фак... я напалеон нафиг ... заберите меня ... ещё и этот зуб поганный мудростный который ... чтоб ему провалиться.. он всё никак не вылезит ... он ужэ болел раньше оч долго и больно но прошол потом... терь чот с недавно опять начал меня малость потревоживать... утром кароч проснулся с таким оЩуЩением как будто мне по челюсти ктото *наступил* ещё и плюс с больным горлом ..... ааа.. оо и ещё чот у меня жЫвотик болит частенько .. кароче *РАЙ* ваще... и всЁ изза чего ....
а ещё когда у меня такая лажа ... я типа *рассыпаюсь* кароч... то меня лучше никаким образом не следует тревожить всякими хренями и тупостями с нуля до наоборот .... потому что я очень раздраЖительный становлюсь и агрЭсивный.. злой ... и тугосоображающий... так что грузить меня не стоит ...
.. да да... да вот такой вот я захламленный... у меня вечно всё болит... вот такой вот я больной на всё... куда не ткни везде все не здорово и это не палец сломанный а всЁ .. аахахххахахааа .... я как ржавое *ферари* каторово вокруг все настолько задолбали что он сЪехал с автострады ....
бля жарко .... ещё кашлять тяжко ... кхееее кхееее кхеее.....
здохуть легче ...

*раньше это звалось любовью ... теперь это завётся БОЛЬЮ*
...........
просто терпеть не магу этот ужэ прошедший день .. но всё равно чото меня преследует... как ни зайду к кому нить в днев ... там про этот день .. ат чёрд .. у всех всё *хЭппи* а у меня просто тупо вечный *END* .... ахахахааа ..

... *умирает любовь от усталости, а хоронит её забвение*
...
[700x445]

Настроение сейчас - ахрененнноое ...........

.. и так продолжэние.... теперь о сне .. собственно изза которого я проснулся и как то спать не хочется... боюсь наверное ... страшно как то ... хз ...
вобщем после всего это дибилизма за день ..
.... странно но во сне я как будто наоборот проснулся .. так жэ в своей комнате во мраке так как света не было .. но хотя в некоторых комнатах он пачемуто горел ... и ещё было очень много каково то народу у нас дома .. как будто они теперь жывут с нами ... я был в опупение от этого ... ведь во сне жэ не соображаешь что это всего лишь сон ...и вобщем было такое чувство будто они у нас не просто так а как будто чот какая то херь твориться в городе ... беспредел ... но зато были и симпотишные люди.. например какая то блондиночка моего типа .. ахахааххахаха... тыкс.. пару детишек ... вся квартира была завалена всяким барахлом... но сон был тёмный я мало чо видел .. многих людей я дажэ и не видел в лицо пачему то ... хм.. вобщем тут началась какая то паника .... и на меня напала ужасное чувство когда я стал приближаться к тому месту где было шумно ... там был мой отчим... страх переполнил меня .он был избит, в крови и без сил ... .. стало не по себе . он пачему то вышел обратно на улицу я быстрей за ним .. а на улице творилось хуй знает чо ... полный беспредел .. бля сука во мне ненависть злость .. бля я всё ненавижу .... тащу его домой ... он в ужасном состоянии .. страшно ... я стал орать на всех этих неизвестных что типа хули тупо встали ... дальше точно не помню но я кажэтся от этого проснулся ...было не посебе ...... чо творилось со мной .. это был ужас ... ещё и уши болели и свистели особенно пачему то правое.. ну эт изза того что я наушники не выташил .. а они очень громко кричали ... кароч в голове полный дурдом творился... вопщем прошолся ... опять лег .. и уснул.. сон продолжился дальше .. и вновь я как будто опять проснулся во сне так жэ у себя в комнате в своей кровати .. " перемещение в *сон* " причом в тот жэ что и до этого... как бы прожолжэние... меня это убило ... не посебе ... аж такое обманутое чувство что всё это на самом деле происходит .. и это вовсе не сон ... реальность подменили .. надо лечиться ... вобщем на братишкиной кровати лежит какой то ребенок кореец .. потом ещё один подошёл .. ахаххааха.. такой милашка.. аж папой стать захотелось .. потом зашла та блондиночка за чемто не помню. .. но потом я чот услышал в коридоре .... вышел ... и мои куда то уходили сказали что за псиной сторожащей нашу другую квартиру ...хм... т.к. без неё опасно тута ( но у нас конешно жэ нет там псины) .. но во сне было такое чувство что есть .... хм... Коля был так жэ ещё помят .. бляя.. и все вокруг в каком то переполохе.. что типа опасно ... хз.. я тожэ был на иголках ... непонимая толком что за хрень .... вобщем.. чотто прошло время . чо было не помню .. помню то што опять типа спал .. . и потом было ужэ утро . я бродил по квартире .. сука стоок людей чото много было .. я зачем то подошол к онку и глянул в него убрав занавеску ... и от неожиданности увиденного меня чуть инфаркт не схватил там была какая то баба большая вся в чорном и со страшным фЭйсом всмысле по выражению ... оказалась это одна из прожывающих с нами штоли и там с ней ещё были люди... как я понял они тожэ были с моими .. и я стал орать где моя мама ... мне стало страшно внутри ... напала каакая то истерия .... меня стали успокаивать что она щас подойдёт ... внутри было дико ... я вернулся в свою комнату где всё такжэ было темно .. сел как обычно за монитор . и тут ко мне подошол какой мужик в очах и сказал чото ткнуть куда то на мониторе ... я ткнул потом ещё куда то ... и я потом попал куда то вобщем не понятно куда ... где сон привратился в такую непонятность что я не могу описать ... помню что было страшно ... очень страшно .. и как будто больно так как я падал .. летел и падал .. и ударялся .. и я это ощущал... потом полил ливень я мок под ним когда куда то бежал что бы укрыться ... и в городе как будто точно какая хуйня творилась ... беспредел .. люди все на изменах ... пустота .. мрак.. да и ещё были всякие посты ... фак.. и военные.. ипатьтоголяху ....
и потом я проснулся после чегото ... один .. во мраке .. в пустоте в тишине ... и только тиканье часов ... с остатками сна в голове .. и ещё дажэ толком не осозновая во сне ли я или ужэ нет ... и перед глазами как будто включенный монитор с той самой кнопачкой которую нажимал зачемто ... бляя.. страх .. странные не описуемые грёбанные ощущения ... чувство заброшенности .. брошенности .. как будто остался опять в пустой квартире как когда то... один в ниезвестности ... страХ ... непосебе ... в сердце шум... в голове бред .. елееле зажог свечку .. тряска в руках ... хрень какаято .. и вновь спать я ужэ побоялся.. я впервые так ся хреново чувствую ... мне впервые стало страшно во сне до такой степени ... страшно от сна ... грёбанное чувство будто застрял в этой неизвестности .. застрял *гдето* ... и Читать далее...

Настроение сейчас - хз

.. пожалуй начну с утра ...
проснулся я довольно таки не в духе и с тупым настроем , вид из окна весьма не понравился отвратительно как то было вобщем.. ну думаю хрен с ним .. созванился с другом решили идти ко второй .. оттянул времечко ... .потом позжэ он ваще обрадовал сказав что вообще не пойдем .. ему херово.. ну он просто болеет .... вышел я соответственно когда ужэ было по светлее .... в универе просидел пару по психологии .. была совместная с третьим курсом ... послушали лекцию ... после покурили .. пофотались с *ЁмИ* в какой то страшной комнатке у нас на кафедре .. пила-5 плять .. ахах.. фоты вылажу потом .... да уж.... хм.. пошли домой ... .. дальше ... вобщем.. всю дорогу до своего массива тожэ было как то стрёмно ... хз.. думал о чёртичЁм ... явно весьма мрачном ... потом оказавшись ужэ на массиве стал звонить подруге она просила чот позванить .. и тутто и началось плять .. кароч потходит какой то барыга и спрашивает время .. а у меня мобила в руках была и я ответил... кароч перехожу дорогу и ужэ разговаривая с подругой .. а этот чел за мной топает .. тип неподскажэшь где тут 15 дом штоли..(по среди дороги) ..я ипать "незнаю" говорю .. а в голове ... мляяя какого хера мы по среди двух массивов и хер его знает на каком массиве ему нужэн дом ... обычно массив курсуют ... чот не то ... а он бац за мной дальше идёт .. тип чото чото тырым пырм ... а я разговариваю с подругой мне не до него ... и договорился что зайду к ней за каталогом .. а этот всё дальше за своё... друг типа его какой то должэн был ждать и тип позванить хочет ему ... я так . "опа" .. барыжные задвижки ... иннах думаю .. и говорю типа не браток извини не поадресу.. вон дахера мест .. вон в магазине есть телефон ... ужэ переходя обратно дорогу ... ну и думаю всё отвалил ... тут кароч гляжу он за мной прёт и чет кричит мне .. я думаю да ну тя нахер.... а подруга жывёт близко в двух шагах ... и кароч сворачиваю за дом он за мной ...я в подЪезд .. званю в дверь .. и тут он тожэ в подЪезд и базарит типа идём поговорим .. ёптт якобы я с ним чото через "хуй" ... ну яобЪЯснил что ясно дал понять что не по адресу ... и всЁ зашёл к подруге ... ффуффф... и чото страшно стало .. мляя какого хера... и сразу мысли в голове .. а если б он штриханул бы чем нибудь если б я полез .. ну его думаю нахуй ... и вобщем провел я у подруги где то минут 20 - 30 .. поболтали о том чо за хрень ща была ... взял каталог и пошол домой ... выхажу кароч и иду ... и тут ептт а он сука меня караулит в соседнем подЪезде урод ебаный ... и чото мне там втулять начинает ... я .. типа .. Э кароче ... и дальше пру ... уу сука думаю пипец ... а плять не по себе как то.. меня приследуют бля.. и от этой мысли ваще както не посебе стало ... выбило из себя както ... ну и кароч звоню сразу домой (больше не куда)))) прошу отчима выйти на встречу ... а да дома топать ещё метров 150 - 200 .. и иду ... обарачиваюсь а тот за мной ... но ток пачему то на дистанции ... и сука далеко со мной прошол .. на отчима он не нарвался ему блять повезло ... но блять сука страшно стало .. всю дорогу в мыслях хуйня какайто была и как будто не этот барыга меня приследовал а что то другое .. во мне ... бля я больной просто ... што за страх к чему откуда ...
фак... вопщем... ужэ дома. .. сижу значит рисую в vkontakte у друга на стене граффити типа ... просто у нас с ним уговор не большой был я обещал ... кароч мудохался часа 2 -3 гдето.... аж глаза устали .. нарисовал пикту свою .. *ангела* .... нажЫмаю опублиовать штоли... а этот сволочь мне говорит типа произошла ошибка попробуйте снова.. я чуть не здох на месте ... и вобщем я так раз 100 - 200 ткнул ... хер я там чо терь буду рисовать .... сука бляяяяя ...... жалкоооо .. ебнутый день ... вопщем дальше .. спустя немного времени мы семьёй сели смореть киношку ... и вобщем... под конец фильма взяли и вырубили свет ... ФФФФААААККККК ....ну я воткнул наушники как обычно на полную и лЁг ... ну и вобщем дальше мне снились мои кошмары .... но о них я напишу щас отдельно .. над подумать ещё как их описать ........
и вобщем токо недавно дали свет .. я сижу ещё в бреду с остатками того бредово сна в двух частях .. фак.... дибильный день. ...................
*ужас* да*?! ... чото длинный пост .. а чот коректировать лень ...
и та самая картинка которую я рисовал у друга на стене ...только через скрин...

[700x525]