Настроение сейчас - хз...не имеет значения

Она таки пришла... Похолодало... Небо затянуто тучами. Люди бегут прятаться по кафешкам, согреваются в объятиях самых близких людей... На это приятно смотреть. Еще приятнее чувствовать..но не всем дано. К сожалению.
Я греюсь только чаем. Уже месяца 3. Даже больше...

___________________
Дурдом начался одновременно. Голова забита только учебой. Ну и иногда отвлекаюсь на свои бредовые мысли, от чего еще хуже...

Не гуляла уже очень давно. До сегодняшнего дня... надеюсь за выходные отдохнуть, увидеть друзей...
______________________________
одиноко....
орет музыка..
я вообще ничего не чувствую..только дикую усталость.. и заложенность носа...аррр.... ненавижу

________________________________________
говорят, что я не такая...
пусть.
мне уже все равно.



черт, по-моему, я простудилась..(

[525x700]

Настроение сейчас - норм

Осень таки пришла... на линейке мы замерзли. В принципе, все прошло неплохо. Дети были запуганные, (некоторые) лизали шарики хД, учителя были довольны (только в первый день), мы вроде тоже.
Много нового... сразу стали запугивать нас тестами, радости мало... зато не учимся по субботам, и как таковое - наше посещение школы заканчивается с приходом мая. А там.... э-ге-гей..
_______________________________________________________

пришла единственная на линейку в узкачах... все приличные были в юбках...
хм, мне ниче не сказала растишка (кл.руковод)....это нонсенс О_о
-------------------------------------------------------
опять на все плевать.... опять болит горло
со след.недели уже курсы... перешла в другую группу, надеюсь, она не будет хуже предыдущей...
я, пока есть время и силы, решила ботанить... сижу, делаю франц.. который летом ни разу не открыла.. хз.. все равно всей группе поставят колонку двоек..
упорно пытаюсь что-то понять...
-------------------------------------------------------
хочу, чтобы было еще холодней... закутаться шарф, сидеть в парке, смотреть, как падают листья, забыть обо всем... и просто наслаждаться моментом.. можно даже немного солнца.. пусть проясняет мысли

Настроение сейчас - фифти/фифти

заканчивается последний день лета... я уже почти смирилась..

весь день непонятная погода...то солнце и жарко, то дождь и ветер, пронизывающий до костей...
сегодня встретилась с одним знакомым... давненько я не лазила по заборам)
были в заброшке... бывший завод или фабрика, хз... приколько вообще, мне понрав..спасибо ему. хо еще)))

завтра вставать в 6 утра... капец...
*скрещиваю пальцы* - все будет хорошо.

[700x525]
[525x700]

Приехала вчера вечером.... Оч устала, т.к.ехали машиной и дорога тяжелая...
Чувствую ся не лучшим образом..
От киева я конечн отдохнула, но там мне не понравилось... Не буду вдаваться в подробности, это будет неинтересно...
Из "веселого"..раз в 5 утра мы проснулись от звука бьющегося окна, которое выпало вместе с рамой (наверное от ветра).... и по дороге обратно видели взорвавшийся автобус и дымящеемся хранилище заправки...
...фиково, болит горло...=(
скоро на учебу...последний год клятой школы...я этого не вынесу.
не хочу видеть рожи одноклассников, истерики учителей; там вообще плохая аура... не хочу еще год просидеть на фдп, где тоже одни придурки...эх...
по ходу, это моя судьба - быть в окружении дураков

Настроение сейчас - хз

Завтра в 6 утра валю нафик из киева.... уже в одном месте этот город.
Все, что с ним связано, вызывает рвотные рефлексы...
Уезжаю в херсонскую обл... в спокойствие... в море...
Хочу вернуться..другим человеком..
Останется пару дней до школы... И все... снова ...сначала.

______________________
Сначала жизнь...

З.Ы. а вообще давно уже хочу заработать амнезию....
кроме как биться головой ап стену, ниче нового не придумала.... пока.

[700x525]

Настроение сейчас - херня

Я не могу спокойно жить. Обязательно должно что-то случиться...
Так всегда. Наверное, судьба.
Окончательно выяснили отношения с эксом, и как обычно у него все 10 раз поменялось. Ну и пофик... Это ведь твоя жизнь, вот и живи, как хочешь. МНЕ ПЛЕВАТЬ... ясно?!
А тут ... бля, бэст фрэнд... какого ты ко мне "все больше привязываешься"??... я этого не вынесу. Не хочу я терять лучшего друга(((

Сама всех отталкиваю, люди от меня шарахаются, а тут - нА тебе...

Почему только у меня все так?

Нененененене.... скажите мне, что это сон...

[409x419]

Настроение сейчас - фифти/фифти

- Несмотря на то, что мы отражаемся в зеркале – мы можем быть невидимыми. И большую часть жизни проживаем именно в этом состоянии.

(Невидимость можно приравнить к отсутствию знаний. И оставить ее таковой, чтобы не забивать голову лишней информацией. По принципу: меньше знаешь – крепче спишь.)


Мы невидимы. Можно даже не использовать шапку-невидимку. Посторонние абсолютно ничего не знают о нас, поэтому проходят мимо, как будто не замечая.
Да и не только посторонние, а и наоборот – люди, которые знают немало, уставшие замечать в нас что-то большее. Мы не есть предметом интереса, поэтому приравниваемся к несуществующим личностям.
Мы может жить, как хотим, и никто не упрекнет в бесчеловечности. Только до того момента, пока мы не перевернем мир. Тогда заговорят о ранее неизвестных. А пока мы посредственные люди, мы остаемся невидимыми обществу.
Мы стараемся быть невидимыми как можно чаще, потому что не хотим, чтобы на нас обращали внимание… в это время мы готовим атаку на мир.
Хотя даже ближайшие люди могут не знать самого главного о нас. В наших руках – насколько сильно им раскрыться. Можно оставаться туманом в сознании, а можно полностью посвятить «в себя». Любой, пытающийся самостоятельно разоблачить «невидимку», никогда не достигнет своей цели, если сама жертва разоблачения этого не захочет и не решит сделать себя «доступным» в плане всей жизненной информации.
Именно поэтому ни в ком нельзя быть уверенным на 100%. В каждом все еще скрывается что-то неизведанное и малодоступное.
©

Накатило сегодня ночью..где-то в начале второго.

[525x700]

Настроение сейчас - ---- not available

Снова переживаю чувство опустошенности... рядом вообще никого.
Одна дома. Хоть пол недели так поживу, может удастся разобраться в себе...
Иногда вижусь с лучшим другом...общаюсь в инете...на этом и заканчивается мой контакт с внешним миром... Ну и родители не перестают донимать.
а так....

________________________________________________________________________

да, у многих похожие проблемы, но каждый сосредоточен в себе. хотят, чтобы помогали им, и после того, как это делашь - теряешь их...
почему-то вспомнилась дурацкая фраза - "эмо сделал свое дело, эмо может уходить дальше плакать"...
не в тему, но не только эмо плачут... это не о них

все достало..ничего не хочу

P.S.мне нрав этот чувак...когда-то сделала в фотожо...

[450x450]

maffko-saffko.mylivepage.ru/home/index

Мой сайт. Тут общее творчество: мое и друга. Интересно - заходите..)

Фотографии LoVoBNH : Мну, разная фикня, предметы, досуг

Фотографии LoVoBNH : Мну, разная фикня, предметы, досуг

Фотографии LoVoBNH : Мну, разная фикня, предметы, досуг

Всех волнующая тема – зачем жить…а я люблю такую циничную фразу…зачем жить, если мы потом умрем.. ну останется память, и то не факт. И это все.
Все не вечно. Люди - в первых рядах. Как с этим бороться?.. А никак.. Просто смириться. Стараться изменить жизнь или хотя бы отношение к ней – это сложно. Но нет ничего невозможного. Все зависит от человека и от желания.
Каждый пытается или хотя бы пытался найти в своем существовании что-то такое, ради чего стоило бы продолжать свои усилия жить. Для кого-то это карьера, для кого-то родные/близкие/друзья, еще для кого-то любовь… Круг интересов в любом случае замкнут, или я по крайней мере не знаю каких-то еще вариантов смысла. Так или иначе…что-то все таки побуждает нас жить.
А на самом деле….мне кажется, что ни будь всего этого – в мире царил бы хаос, как бы банально это ни звучало. Если бы по городу ходили зомби, не знающие, что им делать, не осознающие и не реагирующие на окружающий мир. И что бы из этого вышло?... Пассивное существование. НЕ имеющее смысла… Но мы же не такие. У каждого есть свои интересы, вкусы, цели, просто в определенный момент мы ото всего устаем и не хотим воспринимать жизнь во всех ее цветах, зацикливаясь на трудностях и замыкаясь в себе. Это может тянуться день-два, неделю, месяц, год… и если человек не находит выхода, то запутывается, как в лабиринте, и уже даже не надеется из него выбраться. Из этого и возникают мысли…а зачем жить? в чем смысл?...итд.
И он судорожно роется в своих «делах» и пытается найти хоть какую-то мелочь, за которую можно зацепиться. А вообще – все гораздо проще. Смысл окружает нас ежедневно. Просто мы не обращаем внимания на вещи, к которым привыкли, хотя без них мы уже не сможем дышать.
Это стало частью нашей сущности, и сложно добровольно отказаться от нее. Пытаясь занять себя чем-то еще, мы часто забываем о вещах гораздо важнее…и часто теряем их. А потом истерически пытаемся все вернуть на круги своя, хотя в этом уже не будет смысла. Все, что случается, влияет на формирование восприятия. С большей ответственностью мы начинаем относиться к вещам, чтобы заново не потерпеть поражение. Нужно ценить то, что у нас есть, а не гнаться за неизвестностью в боязни чего-то не успеть. ТО, что нужно, всегда вовремя к нам придет. Просто дело случая…
[406x699]

Настроение сейчас - прострация

Мы разучились жить полноценной жизнью. Мы радуемся только тогда, когда получаем то, чего хотим, не обращая внимания на привычные вещи, разные мелочи, без которых было бы проблематично существовать.
Мы эгоисты. Мы думаем только о себе и забываем об интересах окружающих. Это самое «я», которое скоро будет использоваться в правописании как имя собственное, полностью вытесняет все роды и числа. Это «Я» уничтожает все… Мы упрямы. Нас тяжело переубедить, заставить что-то сделать, постороннему человеку тяжело даже выразить свою точку зрения, т.к. редко когда она будет услышана и воспринята. Мы всегда просим советов, но никогда ими не пользуемся, а поступаем так, как считаем нужным. Мы не умеем себя контролировать. Наше воспитание приемлемо, но иногда «Я» заходит за грань допустимого. Мы говорим и лишь потом думаем. Часто нам плевать на все, мы всех отвергаем, хотим, чтобы нас оставили в покое, и потом начинаем беситься от того, что одиноки. Мы ни с кем не заговорим первыми, потому что хотим, чтобы это сделали за нас. Мы игнорируем, потому что боимся или обижаемся. Когда хотим сделать «как лучше», получается «как всегда». Мы думаем одно, а делаем другое – противоречим себе и своим принципам, чтобы казаться иными. Мы хотим что-то изменить, но ничего для этого не делаем. Мы жалуемся на жизнь, хотя сами создаем себе проблемы. Мы смотрим на людей искоса, хотя чаще всего бываем не лучше их самих. Нас не волнует, что думает толпа, но лезем из шкуры вон, чтобы хорошо думал один-единственный человек. Мы бездельничаем днями напролет, а потом ничего не успеваем. Мы все оставляем на последний день, и нас нельзя убедить, что в этом мы неправы – мы же так упрямы и все делаем по-своему. И все же, мы живем надеждой на то, что все будет «зашибись». Возможно, только в этом мы и правы.

[700x525]

Настроение сейчас - пассивное

Хох...давно я ниче не писала. Просто заходила на днев смотреть обновления.
Жизнь круто поменяла ход... Очень круто.
Уже заканчиваются каникулы.. лето прошло мгновенно. Почти все время сидела в городе... гуляла с друзьями или тупо фтыкала в комп.. Хотя обещала себе учиться хД Недавно ездила в Одессу, затоку... прикольно, конечно, но это был не отдых)) а дикий рэндом.
Уже просто столько времени.... оно научило меня думать.
Хо в школу - остался последний год. Хочется уже отмучиться и забыть...да и сейчас делать нечего. Надоела эта размеренная серая жизнь...
Из основных событий, случившихся еще с весны: закончила 10 класс...в списке хорошистов, расстались с парнем... (до сих пор херово), отработали практику, покрасилась, проколола еще 2 дырки... больше ниче интересного.
Сейчас от нефик делать обновила днев. хД
Если не сменится настрой - продолжу тут писать... выложу несколько своих постов..и стихов.
З.Ы. а еще из нового - увлеклась фотошопом... тож че-нить повыкладываю

[525x700]

Слушать этот музыкальный файл

балдю

Настроение сейчас - отличное))

Всех с праздником=) Весна таки пришла...хоть и халтурненькая, но все же..))
Настрой супер....
Давно не писала - то было не о чем, то слишком много проблем навалилось, то просто не хотелось душу изливать на страницы инета...одно время даж думала ваще закрыть днев.
Но, думаю, ладно))
Соскучилась по своему второму дому - инету...
Тем более недавно полетел эксплоурер на компе, и доступ я нашла только через дедушкин ноут)...зато нашла)
Ну значит произошло очень много всего))
Со школой непонятки были.....наш гребаный лицей заколебал... но слава богу все решилось...мы должны были отрабатывать субботы за все пропущенные дни карантина, но теперь отменили каникулы... фигово, конечно, но уж лучше по субботам не напрягаться так.
Ну...что еще....вчера был отличный день=) только я оч устала...
5 уроков в школе, с горшками цветочными тынялись - мальчики наши приличные поздравили)))..пришла домой...и потом вечерком гулять....отличный вечер...правда мне интересно, сколько км мы прошли..мне кажется - десяток)) потому что, когда я пришла домой - свалилась на диван и больше не вставала...
никак не могли попрощаться))
хорошо, когда любишь ты, и любят тебя....
просто сууууууупер)

Настроение сейчас - ....пи-и-и-и-и

Не хотелось писать, но это единственное, что могу сделать, т.к. не могу сама с собой бороться...
Я псииих..Этим все сказано.
Да, таки правильно....я слишком много требую от людей... Я бы не требовала, если бы мне было все равно, и я бы их не любила.. Просто тяжело осознавать, что когда сам готов пойти на любые жертвы, а те самые люди - не способны этого сделать..и даже понять.
Начинаются ссоры... Бля, как я это ненавижу... При чем крайней всегда оказываюсь я. Разве это правильно и нормально?..
Я самоотверженный человек... Я не знаю, что мне делать, как себя вести...
Готова биться головой ап стену, но это не поможет..
Создавать и рушить... девиз жизни.. сама придумала, сама нашла доводы, сама опровергнула и пожалела 10 раз обо всем... Какого черта, спрашивается..
НЕВОЗМОЖНО жить без проблем. Нереально. По-крайней мере, скучно. Да, я циник... Все циники в какой-то мере.
Единственный вопрос, который меня мучит - почему я не могу дождаться от людей того, что делаю я...? Меня можно неправильно понимать... Но все же - если человеку небезразлично, то нельзя сидеть сложа руки и наблюдать за процессом - не важно в какой ситуации.. Просто "плыть по течению".. "Будь, как будет..".. Все за меня решит судьба. А усилия со стороны лишние... Мало ли как может обернуться дело... - вот так живет большинство.
Я со вчерашнего вечера нахожуть в прострации.. Хреново мне.
Самое ужасное - никто не понимает. Да, есть люди, которым можно поплакаться в жилетку, ну а смысл?.. Это не то...говорить "не расстраивайся, все будет ок" тоже примитивно... хотя сами они тоже понимают, что помочь не в силах...просто подставить плечо и смотреть со стороны...оценивать..
ХЗ что это за болезнь....
У меня сносит крышу.. если ничего не изменится, сойду с ума окончательно.
Пишу...чтобы чуть-чуть скинуть с себя ту энергию, накопившуюся за несколько дней...
Извините..

Настроение сейчас - норм..засыпаю)

ПРИФФЕТ.
Карантин...продолжение.
Мне никак не дают выспаться..второй день хожу убитая.. Не могу уснуть, потом будят..что за галимая тенденция?
Надоело...меня как будто били дня два подряд..от души..синяки под глазами..кароч, зрелище оч милое...
Постепенно схожу с ума... От безделия...
Покрасилась вчера...в темный цвет..челка почти черной получилась...случайно.
Ладно, пройдет..
Похолодало жутко...на улице -10, -5..такое Г... а завтра еще на курсы пилять...as usual...
Хочу спать...пишу бред какой-то...
В голове порожняк.. Настроение похожее на туман... Фиг поймешь, что за ним скрывается... Оно не плохое, не хорошее... что-то среднее, еще сама не понимаю..
Слишком много думаю...много лишнего... При том - ничего умного.
И все мне пытаются что-то доказать. А зачем? Я ничего не слышу, кроме внутреннего голоса. Никогда ничьи советы меня не останавливают... Иногда только отключается сердце с мозгами..и пробиваются отдаленные голоса... ИНОГДА
Нафиг карантин?.... Все страдают фигней.. Никакого проку... Невесело в этом городе..
Хочу лето...уехать подальше отсюда...

Настроение сейчас - ниче))

Кто как отметил?..Рассказывайте=)
Я только пришла домой...были у одноклассницы - оч хорошо провели время.. - были и песни под гитару, и под фо-но, даже не пили..только чай/кофе/спрайт=) Оч приличные, на удивление)) Единственное но: у меня постоянно зарождалось чувство, что я нахожусь не в том месте, не в то время и не с теми людьми..
Да, все было супер, но грусть... я провела день не так, как хотелось бы.
Днем тож ходила гулять..было черти-что с погодой - то метель, то солнце, потом мороз... Бред...думаю, это скажется на моем самочувствии) В общем, погуляли хорошо, но опять-таки... Друзья, то одно.. И планы на завтра)))) Все с опозданием..блин, не завидую вам, кто все это будет читать..набор слов...
Сижу, думаю....
Думаю...громко сказано.. но пишу я как-то совсем не то, что думаю...Пишу и не думаю....тавтология, блин...
РРР... с одной стороны мне хорошо, с другой...тоже)
Виной всему, что происходит и не происходит - глупые обстоятельства...

[360x287]