Люди не умирают..
Они просто живут не рядом, а внутри…
В памяти.

И все же ужасно осознавать, что человека нет..
Невозможно себе представить.
Просто внутри все ноет и хочется кричать: почему жизнь так несправедлива??????!!!!!!!!!!!!
Ведь это неправильно..
Мало времени…неожиданно…неуместно.

И все же возможно.
Оно где-то рядом..
Чувствуешь не сразу, но всем сердцем..
Проникаешься.. но теперь только пустота.


Не могу прийти в себя.
RIP, Вивьен.
16_03_09

Настроение сейчас - фик знает

Наконец-то я поняла, что нужно учиться... (ога, и тем не менее, вместо того, чтобы ща грызть гранит лже-науки, сижу и втыкаю)
логика, епт

руки не поднимаются, моск еще спит..
эх...хочется, чтобы все это уже поскорей закончилось, хочется уехать куда-то отдыхать.
но...

выключите этот дождь..и снег..и ветер..и холод.
хочется весны.

все это привело к творческому застою...

а вообще - все нормально. я уже не хандрю.
просто иногда ною..
не все же ржать.. :-Х



[469x698]

Настроение сейчас - as usual

апатия.
глупость.
безучастие.
пассивность.
непонимание.
противоречие.
борьба с собой.
не знаю, чего хо.
и хо ли чего-то вообще.
кто мы? скорее всего, никто.

[699x541]

прости(те).
*********************************************************
такой культ...первый день весны...
а ведь все завалило снегом. бред.
ничего не изменится.

я устала.

ага, да... шо зомби.
глаза слипаются. только домой пришла...
за эти выходные ничего не успеваю... куда летит время, когда это совсем не нужно?
*тиканье часов режет слух* *останови часы* *если бы с ними еще остановилось время* *зачем?* *чтобы ничего не менялось*...
для каждого момента все по-разному. иногда хочется пролететь хотя бы пол года. а иногда - навсегда задержать настоящее.
***
может попремся 7-ого на оригами. может. может хоть ккой-то позитив. концерты сближают. доказано.
***
может с понедельника не будет полная жопа.. вряд ли.
но я же лох. поэтому надеюсь.
***

о да. кое-ккая светлая полоса.
наконец-то перетянули струны на гитаре и у меня снова болят пальцы (еще одно проявление моего мазохизма)...
и.. осталось 6 дней. до никона. мммм... <3
***
и еще...
***
я тя лю

стоит ли что-то делать, когда предчувствуешь, что конец будет печальным?..
бля...(

Я вообще ничего не понимаю.

Не могу понять элементарного. И не понимаю - почему.

Если человек провел с тобой день св.валентина, то воспринимать ли это на счет дружеского отношения или чего-то большего?...
Странно это все. Неопределенно.
Еще не понимаю поведение друга. Стоило много себе доказывать, чтобы потом протеворечить. Другх, не неси чушь. Ты прекрасно понимаешь, что я не могу позволить себе быть "еще ближе".. или не понимаешь...
Люби ее. Ты же страдал депрессией.. Теперь все прошло, и ты кидаешься напролом судьбы.

Почему я?
Почему все так сложно?..
Хочу завтра проснуться и все понять. Не, хочу понять. Насчет проснуться можно поспорить.

Эл.О.Ха. Лох.

черт...как на иголках...
жду чуда.
праздник как-никак.






что-то мне подсказывает....
да и фик с ним.
[700x525]

Когда полностью рассчитываешь на человека – он обязательно подводит.
Когда полностью доверяешь – предает.
Когда любишь – ...

Сколько живу, постоянно наблюдаю подобное. И ложь, и предательство, и простой пофигизм… Каждое страшно по-своему.


Как бы мы ни хотели, мы никогда не можем ПОЛНОСТЬЮ угнаться за чужими мыслями. Это непостижимо, к сожалению.
Нельзя доверять никому, кроме себя. Опасно это. Риск быть «убитым».
Любишь страдать – доверяй. А потом наслаждайся муками.
Все зависит от ближайших людей: банальное настроение, состояние души. Ужасно, когда понимаешь, насколько был слеп, если вдруг случается что-то плохое. Наконец-то смотришь на вещи по-другому – так, как нужно было изначально – пытаешься понять причину и думаешь: почему я? Ведь все казалось идеальным.
Впервые подумай о себе и плюнь на всех. Реши, что тебе нужно от жизни и вперед.
Я буду рядом, если понадобится.

Не могу представить, каким боком повернется жизнь. Да и какой смысл? Я устала воображать себе счастливое будущее. Существует ли оно вообще?.. хз.
Нужно жить сегодняшним днем.

Не переживай. Это все им вернется. Они не раз побывают на твоем месте. Лишь тогда поймут. Просто жди этого момента.
Такие люди не стоят того, чтобы убиваться. Ты это знал раньше, но забыл.
Мы разопьем бутылку красного и тебе станет легче (ты будешь пить сам) . Выльешь душу до конца, а потом, спокойный, с чистой совестью пойдешь на работу. Отоспишься.

Знаю, что говорить легко. Знаю, что поверить легко тоже. Так вот, поверь мне. Хотя бы на этот раз. Нечасто прошу.
Черная полоса пройдет. Будет какая хочешь: хоть кислотно-оранжевая. Завтра. Просто верь.

Каждый сам выбирает себе окружение. Ты всегда говорил, что мы сами виноваты, если оно тебе не нравится. Всегда ставил меня в пример – я же ненавижу людей вообще.
Теперь ты попал в такую же историю. Наверное, тоже сам виноват. Т.к.позволил такое к себе отношение (цитирую тебя же).
Я пишу это для себя, но, думаю, ты прочтешь мои мысли.
Время многое доказало. Как отрицательного, так и еще более хренового.
Знаешь, а ведь этому нет предела. Все могло быть хуже.
Это был полностью твой выбор. Ты мог сделать его раньше, позже…но в любом бы случае сделал. Это определенный урок…надеешься, стараешься, меняешься, а в результате – это никому не нужно.
Ты не дурак. И поэтому мне очень обидно, даже не можешь себе представить – как.
А она дура. Изначально не очень нравилась, но я не думала, что все до такой степени плохо.

Вот и думай теперь, кому доверять.
Монолог «К другу».
(с)
[525x700]

______________________________________________________
здесь нету скрытого подтекста.
*история повторяется*
я не хочу терять лучшего друга.
НЕ МОГУ.
хоть убей


у меня отчаяние....(

Хах... сложно дышать.. спать не могу.. приступы кашля.. темп под 38. глотаю колеса, чай с малиной, траву.. отличный рацион вот уж как 2 дня. позитиввввввв.
ппц. что ж я за лох такой..

уже не могу лежать... та по сути я ниче не могу делать..

и вот.. думаю, как максимум. легко ли перепутать игру с реальностью? нужно провести грань, но пока мой ослабленный мосх на это не способен.
хте правда...?
меня пытались убедить, что это невозможно. вернее, маловероятно. но всем свойственно ошибаться.
легко ли сказать что-либо?
да. элементарно.
другое дело - было ли это сказано всерьез.
та маразм...

верный признак того, что у тебя температура - разговоры с самим собой...
ага, да. опять 38.

и так себя жалко, ужос...


хочу верить в маловероятное.



____________________________________________________
Часть 2. Дописываю...

If you would read it, you have to know, that i don't play.
In every joke there is a part of joke. All other is truth.
Be sure.

And if you wouldn't read it - i'll tell you. Somehow.
_____________________________________________________
I don't care. I didn't have such feelings for a long time.
It may seem strange. Even for me...
I think, i love.
Hmm....
********************

Влюбляясь, думаешь о ком-то. Любя, забываешь о себе.
К чему это я?... н-да.

*Прежде всего нужно быть влюбленным в женщину, чтобы иметь надежную основу для дружбы.*
Стоить ли верить Эрнесту?

Сплошное ХЗ.

Я плохо сплю. Меня со всех сторон напрягают. Не знаю, куда себя девать и где выкладываться на 100%. Просыпаясь с 50%, они улетучиваюццо.
Фак.
Скажите мне, что с завтрашнего дня карантин, и я полюблю этот мир.
Хотя нет. Не полюблю. Нас заставят посещать энто зловещее заведение. Был бы смысл...

Просто нужна свобода действий. Это же ПРОСТО...просто...просто...просто....

В моем случае - нет.

Настроение сейчас - мне странно.

она существует?
тогда несколько часов назад я должна была сказать фразу "остановись, мгновение. ты прекрасно"
в подобном случае хотелось, чтобы вечность существовала.

эх. ничего не понятно. как обычно.
стоит ли верить в судьбу? думала весь день. хочется, но не всегда получается.
так вот..это судьба или очередной "пролет"? и тишина.

боюсь терять людей. никогда так не боялась, как сейчас... ни-ко-гда.
з.ы.отталкивать не боюсь... только совесть мучает. принцип - *насильно мил не будешь* - оправдывает. себе найти оправдание проще всего.
найти кому-то - только для самовнушения...и то сложно.

состояние бреда. сейчас ничего не важно.
я превращаюсь в ..., когда мне плевать.
...

[586x293]

Настроение сейчас - овощ

когда надеешься, что все будет хорошо, то в скором времени понимаешь, как был неправ.

опять болит голова... от меня пользы, что от промокшего коробка спичек... никкой.
или от расстроенной гитары... такой ужасный звук. (когда уже у меня дойдут руки перетянуть струну... =/)
всем почему-то весело. но это кажется наигранным. эх...
когда весна?... уберите этот грязный снег..он режет глаза..ассоциируется с тяжестью на душе..забытой и постоянно накапливающейся..

устала. хочу спать... хочу забыть.ся

з.ы.возможно, что-то изменится.

[525x700]

если чего-то хочешь ты, то не обязательно, что другой хочет того же. он хочет чего-то своего, чего тебе, конечно, не понять.
просто нам не дано читать мысли. это все сказки. и не верьте в идеальность мира. мира вообще нет. все нереально.
не верьте даже своим глазам - они тоже искажают реальность. по крайней мере - переворачивают изображение. не верьте словам, поступкам.
слова - всего лишь секундное ощущение. они имеют свойства меняться. и мнения меняются.
нету ничего стабильного. каждый волей-неволей хоть раз изменит решение, пересмотрит свои взгляды, вкусы.
часто мы обманываем самих себя. пытаемся верить в невозможное, строить себе картины заветных мечт.. но все зря. никогда не будет так, как мы хотим. это закон подлости. что бы мне не говорили о том, что наша жизнь в наших руках, все равно все выходит из-под нашего контроля. как выскальзывает стакан из руки и разбивается вдребезги. склеивать что-то - плохая примета, хотя я в них не очень верю. но факт остается фактом. склеенный стакан уже теряет свои качественные свойства.. красоту, вместительность, удобство... протекает, режет губы. кому это нужно? даааа, конечно мне, конченому мазохисту.
ну ладно, так не всегда. не знаю, к чему это все. но жизнь продолжается... пока что.

Настроение сейчас - песец подкрался незаметно

а как это сделать, если я не высыпаюсь... если даже за эти 2 дня не выспалась...
если на неделе времени ни на что, кроме учебы, не хватает...
если уже не видела лучшего друга почти месяц...не гуляла с остальными черти-сколько...
если избегаю людей вообще...
если разучилась жить нормальной человеческой жизнью..
если я не больше, чем киборг.

[700x525]

с самого утра чувствую дикую усталось... ощущение, что выкачали все силы, влили эстонской крови (хотя ее-то мне влили еще 17 лет назад - при чем целую четверть), из головы торчит топор, и в воздухе витает психоделический газ. еще чувство, будто пьяная. а я не пью. вот и думай, что за бред.
на улице гавно. наверное, из-за этого.
январь не удался. это однозначно. думала, что все пойдет как-то проще. хрен там.
не хочу завтра на учебу. ужжжасно... остаток мозгов доедят, даже не жуя.. и я стану полным овощем.. точнее, пустым.

это ужааааааассссс... я умру раньше, чем вы надеетесь. аццкая боль... ((
день предвещал быть крутым, но бля...не судьба.
не судьба даже дважды. хотя я так и знала. просто как обычно понадеялась. я идиот.

что ли обезбаливающего выпить и лечь спать.. тогда все забудут..

зачем-то восстановила днев... как-то много тут всего важного...мне.
...холодно и одиноко. и снова холодно. замкнутый круг. моя жизнь состоит из сплошных "невозможно". или я просто не допускаю возможности.. на самом деле - все проще. мне просто все надоело.
как и всем..банально надоело.

Настроение сейчас - хз

что-то не то...
это что-то - друзья... я не могу норм воспринимать людей.. хочу, но не могу.
общаюсь с ними все меньше... насильно мил не будешь
*а потом я жалуюсь, что одна*...фааак..
каникулы закончились.. что я успела... съездить в каменец-подольский, увидеться с 4-мя людьми... (двое из которых теперь отбывают некий игнор...), погулять с группой и не попасть в кино... (да, мы лохи)
не знаю, что делать..
________________________________

ностальгия.. вот бы вернуть год... ((
тогда было хорошо. даже слишком. ок, то было лучшее время..
не то, что сейчас..
снова учеба, я не сделала иары... да я нифика не сделала, что тут говорить..
даже не знаю, чего сама хочу....
________________________________

когда уже снег? ******************************************************************************************

[525x700]

...сразу извиняюсь, что никого не коменчу... инет под рукой только по выходным..а вся неделя утопает в учебе...школа, курсы...ппц... я устала
вчера и сени виделась с друзьями..хоть это радует..а так - сопровождает постоянное чувство полной расстроенности...как гитара, которая искажает аккорды... кста, о гитаре...взяла в руки электруху.. это жесть..арр...теперь сама хочу
слу The Kooks - чем-то они мне битлов напоминают...голоса, музыка...настрой ккой-то пассивный..ниче не хо делать..
нет, я хо гулять... ужасно... хоть там и холодно - плевать...
и еще хо чай.. фсе, ушло...

(если не сложно - напишите в комментах, как ваши дела)