Меня пугает взрослая жизнь..своей непредсказуемостью и кучей проблем.
Я перестаю верить в то, что все будет хорошо. Знаю, что нельзя так себя настраивать.. но как-то не получается. Ежедневно что-то новое.. Стоит подумать о чем-то, в голове сразу прописывается алгоритм последствий. Банальные вещи открывают свои противоположные стороны и разрастаются до вселенских масштабов. Делать из ящерицы динозавра. Говорят, что мысли материальны. Но не могу я верить в успешность и счастье. Слишком много грабель растыкано на моем огороде. Фермер-лашара.
Пользователь украл у вас 10шт радости и 4шт таланта. Вот так все и происходит...
Обидно за себя.. Обидно, но что сделать.
Меня готовят к тому, что все не так просто в жизни.. А у меня столько планов уже накопилось.. Но многие вещи перечат моим принципам.
Очень многие.. Переступать через себя не люблю.. да и не получается.
Сейчас чувствую какое-то перманентное отчаяние.. Мой друг Пессимизм боится и везде видит только плохое.
Я не хочу, чтобы он был прав. Уйди, сука.

…люблю. Как много иногда в этом слове.. Много крика, боли, содрогания, алкоголя и дыма…иногда счастья. Но чаще слез. Больше пишем, а не говорим. На открытках, запотевших окнах, в смс-ках. Говорим редко. Когда сказать больше нечего. Или все уже сказано.
Люблю – это же очевидно. Это молчание в веселой компании и скучающий вид, это улыбка, когда все хреново, это выход из реальности куда-то в потусторонний мир. Реальность, она же ужасна. Но всегда можно найти этот глоток свежего воздуха, который вдыхает в тебя жизнь. Если сильно захотеть.
Люблю, именно. Когда не боишься кардинально изменить свою жизнь. Когда берешь себе чужие интересы, учишь слова любимых песен и спрашиваешь «хочешь шоколадку?». Когда можешь вечно смотреть на одну и ту же фотографию, одевать чужие футболки и учишься печь пирог. Когда куришь только в одиночестве, читаешь сопливые книжки, покупаешь новую одежду..
Когда ты живешь ради кого-то..
л ю б л ю
А ты будто не понимаешь.

ну что ж. всех с новым годом.
*колокольчики*
*сосновый запах, мандарины и газики в носу*
все это уже закончилось.
и начинается новый этап. я так думаю.
сегодня пол года нас. и недавно - 2 года друзьям.
странности..
в голове играет блюз и стоит непроходимая темень. 10 минорных на 2 мажорных аккорда.
да нет, все хорошо. это я так радуюсь.
много чего хочется сказать, но слова - это не то. поэтому предпочитаю молчать.
холодок по коже..
ты снова не рядом.
но я сильная. кх-кх..


ненавижу бездарно проведенное время. но и апатия накатывает.. еле заставляю себя вставать в обеденное время. не было такого никогда..
надо что-то делать..
лежание под одеялом считается делом?

Настроение сейчас - ниче

уехал...
на 2 дня, но все же
я с каждым километром чувствовала, как ты отдалялся.. на душе такое Г..... Было.
еще и книжка поспособствовала.
веселье, одним словом.
болит десна. ужасно.
учеба задолбала. на улице холод. + дождь. все это терпимо, только когда сидишь дома. романтика бла-бла-бла, но когда ходишь по улицам.. еще и в гордом одиночестве. не очень.
заходила подруга. посидели за кофе, посмеялись. приятно..
думаю, сколько усилий завтра придется приложить, чтобы встать. суббота, казалось бы. но не тут-то было. пары, епт.
хршо устроилась. иногда жалею даже..

хочу во львов. хочу, чтобы закончился этот месяц, в течение которого мы все откладывали поездку. теперь все должно быть иначе.
хоть раз в жизни.
- пункт из списка добрых дел
если бы ты еще не обижался на меня.. но, думаю, замнется.

***************************************************************
и все-таки жутко холодно.

з.ы. ах да, еще я рыжая.

[589x692]

как-то галимо
настолько, что хочется убиться апстену.
наворачиваются слезы
не думала, что я такой слабый человек..
уг
да, я сама все усложняю. но тем не менее... по-другому не выходит..
чужое настроение, вернее, его отсутствие отражается на мне. сил нет. желания что-то делать - тоже.
надоело ежедневно слушать всякий неоправданный бред, корчить из себя дуру, смеяться нд дебильными шутками, выносить весь этот пафос современного мира. надоело ссориться с людьми на ровном месте..
надоело курить, пить кофе на ночь
першит в горле, башка раскалывается..
надоела вся музыка, социальные сети, образ жизни, стиль.
хочется все поменять.

так много мыслей..так много дел..так много людей..
проблем, разборок, ответственных мероприятий, обязанностей.
фак, скоро 18 лет. не хочу.
взрослеть не хочу, быть вечно серьезной..
да, я умею отлично жаловаться.
но что можно изменить?
разве что место жительство. где-то в далеком будущем..лежать на пляже майами..и вспоминать всю эту гадость.
сказала она и проснулась.

иногда стоит просто выйти на балкон, чтобы вследствие совершить ошибку.
*хочешь, я угадаю, в чем ты?* *О_о*

вот так..просто.
не ожидаешь, и бац.. человек едет через пол-города, чтобы просто увидеть, как ты куришь где-то на пятом этаже.
сказать об этом и уехать.
неправы оба.
он - в том, что развернулся и уехал. я - что не смекнула сразу..

в который раз убеждаюсь, что все люди - идиоты. в той или иной степени.
*я думаю не головой, а сердцем* *сердце не может думать. к сожалению. или к счастью..*
назрела мысль о посте.. но изложу мысль в нескольких словах
почему все считают, что можно любить всем сердцем, почему, когда испытывают ккие-то чувства, рисуют сердечки...почему все это связывают с органом, который всего лишь перекачивает кровь?
все в голове. все мысли. все импульсы посылаются мозгом, как бы банально это ни звучало. да, учащается пульс, сердце бьется быстрее.. но при чем здесь ккие-то возвышенности?
люди привыкли считать это сердечной болезнью.
давайте же теперь рисовать везде мозг.
вся проблема в том, что его рисовать сложнее.

Настроение сейчас - фифти/фифти

ну вот и все.
закончилось лето.
позавчера ночью вернулась с моря. эх...
это была лучшая неделя всего лета.
столько всего...эмоций, чувств..
самое главное то, что теперь чувствуется дикая опустошенность..
депрессия накатывает только так..
все познается в сравнении. просыпаешься один, рядом никого...вообще..
на первый взгляд бред.. но факт, что это сложно. привыкнуть к одиночеству, которое раньше было естественным..
эх..обратно хочу.
в понедельник посвящение в студенты. все. допрыгались.
хочу увидеть всех своих..кого за лето видела всего пару раз..

нда..быстро, конечно, сезон подошел к концу.
а мы так много не успели..
хотя... с другой стороны, все так, как и хотелось.

[604x406]

Фотографии Кьюзет : Мну, разная фикня, предметы, досуг

Настроение сейчас - in love

да, я никогда не могла бы подумать, что так будет..
или нет.. может где-то в глубине души пыталась что-то представить.. но не так. все равно.
с каждым днем чувств все больше. так и распирает изнутри.

рекорд. 20 часов почти. и все равно мало. я давно не чувствовала такого спокойствия.
после долгого застоя это в новизну.
все, как бэ, идет на поправку. фик с ним, с поступлением, так пох на все..
хочется в конце августа вырваться на море, но хз, как оно сложится.
сидеть вечером на пляже. разговаривать ни о чем. слушать тишину. прибой. блестящие глаза... теплые руки и совсем детские объятия. эх...

странно. странно то, что я не разучилась любить.
и то, что все это длится очень долго. и то, что у некоторых железное терпение и целеустремленность.
и то, что все непредсказуемо в жизни.
и даже если это ненадолго, то не стоит бояться. а нужно верить, что все будет зашибись
верю.

[700x525]

через 20 минут я позвоню, а через 2 часа 20 минут мы увидимся.
правильно ли все это?
я хз
много событий, много людей, много чувств. иногда даже слишком...
даже не хочется все это перебирать.
снятся странные сны.

краткий обзор последних событий. съездила на море с друзьями, отгуляла выпуск, сделала несколько фотосетов, подала документы и ... потеряла лучшего друга.
осталось. встретиться с теми, кому обещала..
и понять, как далеко может все зайти.

Настроение сейчас - хз

Не верится..
..что скоро конец всех мучений, что вот во вторник я сажусь в поезд и уезжаю на море, что меня ценят как ккого-никкого фотографа, что за последнее время пополнились ряды друзей, что вообще все идет на поправку..
эх. только вчера на фотосете забаротала себе тепловой удар... - жара невыносимая.. сегодня хоть дождь пошел и дышать можно..
еще дилема: стоит ли завязывать ккие-то отношения с лучшим другом.. его ежедневные фразы на эту тему немного грузят..
хз..
уехать хочу. осталось сдать один экзамен..и все.
я почти свободный человек.

спасибо саше, ростику, делу, ане. эти люди делают мою жизнь ярче..по крайней мере, последнее время.

Настроение сейчас - could be better

все когда-нибудь закончится..
сейчас сложно, но я верю, что справлюсь..
еще 1. и потом 2.
и можно будет вздохнуть спокойно.

может даже удастся поехать на море..когда-то там..
только предвкушая это, я могу как-то собраться в данный момент.
больше ничего не радует. или я просто разучилась находить во всем позитив (а разве умела?)..

иногда не хочется жить. но где-то в глубине теплится надежда, что может я еще нужна паре человек в этом мире..

[507x699]

извиняюсь.
но так и есть.
ко мне вернулось состояние апатии.
запланировано много встреч. сама не знаю, зачем.
чисто по приколу.
может, чтобы внести немного смысла в жизнь.
я устала.
и еще... ненавижу, когда меня уговаривают делать то, что я не хочу.
вы задолбали.
не пойду на выпускной.

итак, по окончательному решению, мы решили зарабатывать деньги

так что, Киев - добро пожаловать на фотосессии.
окончательная информация будет в ближайшее время.
_______________________________________________________________________

Фотографии Кьюзет : Мну, разная фикня, предметы, досуг

Фотографии Кьюзет : Мну, разная фикня, предметы, досуг

Настроение сейчас - бэ

ну и что, что я дебил...

я просто спать хочу. и башка отваливается. и делать дофика. и футбол сени...
скока дел, и как мало времени(

[469x698]

не хочу ложиться спать, потому что так быстрее придет завтрашний день. понедельник, епт.
не хочу завтра на курсы - потому что не успею сделать остальное..
не хочу делать это остальное - потому что в этом нету смысла и оно не будет оценено...
не хочу так жить.
когда ничего не хочется.
но надо.

пасовать учебу вошло в привычку.
ссориться с друзьями - уже тоже неотъемлемая часть.
пытаться понять людей - упорно не получается.

меня одновременно все бесит... и плевать...
странно как-то.

создали дополнительные сложности. не знаю, как их преодолеть..
наеб за наебом.
мы-то думали, что все будет проще.
ха-хах. это только начало.
дальше - хуже.

остался месяц. чуть больше.
пытаюсь выжить.

Настроение сейчас - ...

заканчиваются последние школьные каникулы...
итог: я по-прежнему лох.
только теперь - в кубе. лох в третьей степени.

сегодня при хорошей погоде я весь день просидела дома. меня потянуло на классику..
посмотрела 2 фильма... и вот сейчас вспомнила, что напрочь забыла про курсы.. на которые нужно было сегодня идти :-Х
что-то с головой уже.

неделя была ккая-то ненормальная..
два дня рождения, завтра третий. фотосет. курсы. комп. прогулки. одиночество.
дым?... да. музыка. смех сквозь слезы. нет. слезы сквозь смех. мы идиоты, это факт.

2 странных факта, которые немного удивили. не знаю, расстроили ли. но это не важно.

завтра последний официальный выходной.
завтра мы идем на шашлыки.


уроки я не сделала. жизнь не наладила. к тестам не готовилась.
ага, все супер (:

а послезавтра или даже завтра вечером начнется жопа.

сейчас мне по большому счету плевать на все...и даже всех.
я не знаю, когда это изменится.
обвиняя других в равнодушии, я невольно становлюсь такой же. снаружи.
а внутри меня трясет.
срываться не хочу.
играем до конца.

p.s. я могу обливаться слезами только по поводу.
либо от скуки.

[403x600]