Капитан: Ну и дальше что?
Верхушкин: Я достал пистолет и ему в затылок... пульнул пару раз...
Капитан: Пульнул? Пульнул... не присосками же, пулями, как дети, мать вашу! Блядь, напокупают себе всего, пидарасы! А нам ходи всё это разгребай! Ебанат! Откуда у тебя пистолет?! Откуда у вас вообще всё?! Вы откуда, нахуй, прилетели сюда?! Я сколько жил, никак не думал, что в такое ебанатство попаду! Вы откуда все прилетели, вы же, я не знаю, в тех же школах учились, у тех же учителей, у тебя же, блядь, родители – почти мои ровесники, нахуй! Как ты-то получился, из чего?! Вы все?! Этот, блядь, трусы забывает, в бассейн идёт, этот пидарас пуляет, блядь, в соседа по парте... вам чё надо-то в жизни, нахуй?! Вы, вообще, как её прожить хотите?! Этот ещё, нахуй!Неожиданно разнервничавшийся капитан указывает на сержанта.
Капитан: Вчера что вы сделали?!
Сержант: Ну, товарищ капитан...
Капитан: Нет, ну, как, я вас нихуя не понимаю, хотя ведь я не старый, а я вас не понимаю, ну, что, какие у вас шутки, нахуй?! Ну, как так, напоить участкового, как его...
Сержант: Заварова...
Капитан: Напоить, нарядить в женское, под проститутку и бросить пьяного в «обезьянник»! Нет, ну, как, я не понимаю, и ведь вы же, слушай, ведь не такие сопляки все, вам ведь под тридцать лет всем! У меня в ваши годы уже был ребёнок с женой!.. Где вы набрали-то женской одежды?! Колготки такие блядские...
Сержант: Я за мамиными съездил...
Капитан: За мамиными... и не в ломы было ездить за мамиными?! Нет, ну я, ну, на крайний случай, ну, жене на первый апрель, в день юмора, вместо зубной пасты горчицы в тюбик пхаю, ну вот же – нормальная шутка, ну а у вас же что?! И, главное, похую! И похую то, что похую, – а ведь вы же, ваше же поколение, вы же и поезда водите, самолёты, адвокаты, на атомных станциях работаете?! И, главное, нахуя вы работать-то идёте?! Всё похую, и идут на такие работы ответственные, а потом везде пиздец наступает, в обществе!.. 
Прапорщица: Успокойся, Стасик...
Капитан: Да, ладно... пульнул, бл-л-лять!.. Пульнул... давай, тащи эту рыбу вашу, и саке, щас не попробую – уже никогда не соберусь...
«Поддатая» женщина в кимоно: В смысле, ту?..
Капитан тычет в меню.
Капитан: Вот эту!
«Поддатая» женщина в кимоно: Так, сейчас...
Японка с судьбой убегает, все стоят и не знают, как реагировать на истерику капитана.
Капитан: Идите в жопу куда-нибудь за соседний столик, чтоб я вас не видел...
Капитан садится, снимает фуражку, кладёт на стол, все остальные встают чуть поодаль, смотрят испуганно на капитана.
Капитан: Сколько ж это, – четыре, восемь... болеть я начал с четырнадцати лет, – двадцать шесть лет! Двадцать шесть лет меня наёбывает эта сборная по футболу! Ну, раньше ещё ладно, – были успехи, пробивались в финалы, но сейчас, блядь, что ни чемпионат, то пиздец, – четыре года ждёшь, и что?! Потому что такие же долбоёбы играют, вот как вы, – ничего не надо, причём, главное, притворяться умеют! Вот же как! Ведь раньше же, там, бунтовали, – это была общественная позиция, что нам нихуя не надо, и мы протестуем, а сейчас по-тихому, без протестов, кем надо притворяются, влезают куда хотят, на любую работу, и нихуя не делают, играются!.. Вы играетесь в жизнь, а те, кто к этому серьёзно относится, те с ума сходят, страдают... В футбол, блядь, играть надо, нет, блядь, они визажистов с собой берут, стилистов, и всё в итоге проёбывают! Там же, блядь, надо думать, как гол забить, а он в дождь, блядь, свой промелированный лобок зачёсывает, чтобы он в дождь стоял! Парикмахер его расчёсывает в перерыв, – он не тренера слушает, а причёску восстанавливает в перерыв!..
Японка с судьбой приносит и ставит на стол маленькую бутылочку с саке и тарелку с экзотической полусырой рыбой. Работники ресторана выходят из кухни, издали наблюдают за
... Там же, блядь, надо думать, как гол забить,
а он в дождь, блядь, свой промелированный лобок зачёсывает, чтобы он в дождь стоял!
из к/ф Изображая жертву
вы ездите на пригородных электичках? ...я тоже иногда езжу... По сравнению, с теми-же 90-ми, это ад!...
понятное дело в подмосковье жилья понастроили... вот народ и мотается на работу, туда-сюда...
А РЖД? а что РЖД?... они пару лет назад, по крайней мере на ярославском направлении турникэтов электронных понаставили, стойка века была... - потом ещё и охранников к ним понатыкали, в Подлипках штук пять в смену - следили, чтоб не лазили... А ещё ближайшие переходы заборами замуровали... сейчас-то пропало это всё куда-то... (думаю, благодаря проекту - кто-то нехило прикупил недвижимости на канарах...)
... и цену за проезд подняли... 48 р.щас кажись, за получасовой проезд в один конец... 25 км. ...ясное дело, что - Чистая прибыль РЖД в 2006г. увеличилась в 2,6 раза
48 рублей за растояние в 25 км... в скотовозке, раскрячившись... если конечно удасться залезть. ... о кондиционерах, и прочих радостях, естественно... помолчим. Доехать бы...
а ведь это сотни тысяч людей, судеб... ежедневно получают утром и вечеров моральный и физический удар...
А вот теперь и про лобок промелированный:
25 мая – Вчера компания объявила о начале глобального репозиционирования - из госмонополии РЖД намерена стать бизнес-игроком международного масштаба.
...На смену привычному образу потертого железнодорожника в форме МПС придет транспортник нового формата – компания намерена подправить не только внешний вид, - она затеяла коренную перестройку всей структуры, проще говоря, отрасли. ... Когда же стало ясно, что на старых «крылышках» далеко не уехать - родной, но залежавшийся образ ментально оттягивал амбициозную компанию в прошлое - РЖД стала изучать рынок коммуникационных подрядчиков и остановила свой выбор на BBDO Branding (входит в BBDO Russia Group, принадлежащую холдингу Omnicom).
"... смена фирменного стиля – один из важнейших этапов ребрендинга, начавшегося в 2003 году с образования ОАО "РЖД", знак качественных изменений, происходящих в компании. Обновленный бренд позиционирует РЖД как успешную структуру, оказывающую комплексные транспортно-логистические услуги в мировом масштабе, располагающую ресурсами и передовыми технологиями для развития железнодорожной инфраструктуры как в России, так и в других странах". Г-н Махмудов подчеркнул, что это "уникальный и один из самых масштабных проектов в российской практике ребрендинга, и теперь предстоит объемная последовательная работа по его внедрению". Изменения пройдут в несколько этапов, коснутся только транспортных дочерних компаний "РЖД" и полностью завершатся к 2010 году.
... В результате колоссальной работы было подготовлено 10 концепций нового знака, из которых в конечном итоге была выбрана красная монограмма... http://adworker.ru//news/25/05/2007/15482.shtml
Разработка нового корпоративного стиля ОАО “Российские железные дороги” обошлась компании почти в $1 млн. Как рассказал президент РЖД Владимир Якунин, новый логотип был выбран после изучения 138 вариантов, предложенных агентством BBDO Branding. Сумму, в которую обойдется ребрендинг, он назвать затруднился ...
Использование нового логотипа на одежде:
[показать]
Ну и теперь риторический вопрос:
За какую такую, блять, опозицию; за какие политичесские силы я должен ратовать? За каких ещё шахматистов-дзюдоистов я должен агитироваться, ходить маршами, и проголосовать..., чтобы хотя-бы через 10 лет разрулилась ситуация с этими скотовозками, в которых люди проводят 1/8 часть своей сознательной жизни?
Лучшие друзья человеков – депутаты Госдумы, - таки запретили нам пить пиво на улице. Они с виртуозной точностью выбрали для этого самое жаркое лето за последние годы – ну, чтобы все сразу прочувствовали, как без пива стало хорошо. Нет, я очень рад тому, что это самая серьезная проблема современной России – кто где пивка треснет, - и больше депутатам заняться нечем, но я все-таки хочу сказать пару слов на эту тему.
За что же вы так со мной, бляди толстомордые? Я вас трогал? Нет, вы скажите – трогал? Я что, как то мешаю вам пиздеть и пиздить? Да я только в этом году две сотни статей опубликовал, и ни в одной даже слова «депутат» не было! У меня даже телевизора нет, чтобы рожи ваши не видеть! Я ведь мог стать политическим обозревателем и пинать ваши толстые жопы в интернете – я умею, не сомневайтесь, да и денег за это больше бы получал. Но нет – я вас не трогаю, чтобы не воняло. Брезгую.
Так какого же хуя вы лишаете меня одной их немногих радостей жизни? Когда жарким вечером я еду в гараж – настоявшись в пробках, намотавши нервы, без кондиционера в машине, - я покупаю себе бутылочку холодного пива. Чтобы заперев, чертыхаясь, раскаленные на солнце ворота, открыть эту бутылочку гаражным ключом и неторопливо пойти домой. Отхлебывая пивко. По улице – да, блядь, по улице! Между гаражом и домом улица – так мир устроен. Я не матерюсь, не пристаю к прохожим, не плюю на тротуар и не писаю в подворотне. Я даже бутылку никогда не брошу на газон – только в урну. Ну кому, кому я помешал? Кому плохо, что домой я приду уже расслабленный и добрый, отрешившийся от дневных проблем, и моей семье достанется счастливая улыбка доброго человека, а не раздраженная гримаса ошалевшего от жары и пробок человека?
Нет ведь, неймется этим сукам. И ведь заметьте – единогласно приняли! При одном воздержавшимся и одном против. Хотелось бы знать имена этих героев… Хотя, первый наверняка проспал, а второй кнопку перепутал. Нет, вы вдумайтесь – когда этот закон в том году еще обсуждали, на форумах народ стенка на стенку ходил! Глотки друг другу рвали – за или против. А эти – единогласно. Это уже даже не овцы, нет. Это зомби-мутанты какие-то. Их всех можно одним рубильником заменить, чтобы кнопки разом замыкало.
Нет, я понимаю, что их набирают по принципу «из ста сволочей самая мразь». Я понимаю, что основная их функция – пиздить наши денежки и делить их промеж собой. Хуй бы с ним – это как неоперабельная опухоль, никуда от них не денешься. Воруете – и воруйте себе, никто вам не мешает уже давно, никто вас не трогает, все привыкли. Но куда ж вы, бляди, на святое-то замахиваться? Уже мало вам денег? Вам хочется народ, который вас кормит, как корова слепней, еще и куснуть побольнее при кормежке? Чтобы прочувствовали?
Ясен хер, что это кока-пепси-говнокола пробашляла. Чтобы русский народ не пиво вкусное пил, а эту их ядовитую срань, от чего бы стремительно тупел и превращался в жвачный скот. Без этого, ведь, нихуя общество потребления не построишь. Человек, выпивший пива, чувствует в душе легкость и подъем, становится ближе к небу! Идет такой человек из гаража домой и размышляет о высоком, пивко прихлебывая и жизни радуясь. А выпивший говноколы чувствует только тяжесть в желудке и мерзостный вкус во рту, как будто туда насрал весь мировой капитализм.
Одно только внушает мне некоторые надежды – в этой стране любое правительство, которое замахивалось на свободу употребления спиртного, заканчивало свои дни быстро и неприятно. Ибо нехуй. Не замай!
Уполномоченная по правам ребенка Польши Ева Совинска (Ewa Sowinska) предложила изучить передачу "Телепузики" на наличие в ней пропаганды гомосексуализма. ... Беспокойство Совински вызвала ориентация телепузика по имени Тинки-Винки. Она обратила внимание на то, что этот округлый фиолетовый персонаж, судя по высокому росту, мальчик, но при этом носит с собой дамскую сумочку. "Насколько мне известно, это может быть скрытым гомосексуальным намеком", - заявила Совинска.
... при появлении "Телепузиков" в американском телеэфире знаменитый американский проповедник Джерри Фалвелл также обратил внимание на необычный аксессуар Тинки-Винки. В 1999 году ныне покойный преподобный обвинил фиолетовое существо в "формировании гомосексуальнного образа жизни", что привело к всплеску интереса к телепузику среди гей-сообщества США. http://www.lenta.ru/news/2007/05/29/tubbies/
... Схема проста: подаётся заявка на проведение митинга или шествия на заранее невыполнимых условиях, после чего оппозиция настаивает на проведении акции в заявленном месте, где и вступает в столкновение с органами правопорядка. При этом уже не столь важно, сколько человек окажется будет участвовать в потасовке. Достаточно пары десятков проверенных уличных бойцов, способных спровоцировать конфликт с милицией, и как можно большее количество телекамер, фиксирующих "разгон ОМОНом митинга мирных граждан". Далее в отчётах можно указать, что остальные тысячи и тысячи оппозиционеров: были арестованы на подходах к месте проведения акции, не были проинформированы о месте проведения акции и т.п. Как говорится, слив защитан.
Из Воронежа поступают грустные сообщения о том, что на акцию «Другой России», запутавшей всех маршем-митингом, явилось всего несколько десятков активистов.
По сообщениям журналистов, работающих на месте событий, к широко разрекламированной площади Ленина, явилось около 20-30 человек пожилого возраста и несколько молодых людей странного вида. Они заявили, что не особо понимают, что здесь происходит и высказали намерение перейти к месту митинга, согласованному с властями.
Очевидно и там «массовость» не на высоте. Важно напомнить, что в заявке оргкомитетом указывалось три тысячи потенциальных участников протестной акции, однако, на данный момент нет и сотни.
В мэрии Воронежа в ближайшие часы могут рассмотреть вопрос о нанесении ущерба бюджету путем распространения оргкомитетом «Другой России» заведомо ложной информации, поскольку власти, бросая силы и средства на обеспечения безопасности акции, принимают во внимание количество участников указанных в заявке организаторами. В случае принятия решения о необходимости возмещения неадекватных затрат «несогласных» ждет судебное разбирательство...
... Желаю всем либералам крепкого психического здоровья, чтобы их сознание не раскололось на 10 частей, по числу единых демократических кандидатов ... http://platon-elenin.livejournal.com/22643.html
Скандальное заявление поступило к журналистам из офиса движения Михаила Касьянова. Из него следует - Михаил Касьянов не будет участвовать в «Маршах несогласных» 9 июня в Санкт-Петербурге и 11 июня в Москве. Об этом сообщает Эхо Москвы, со ссылкой на помощницу Касьянова Елену Дикун.
...По сообщениям информаторов, разлад между Касьяновым и «Другой Россией» произошел не только на почве массового выдвижения никому, кроме Каспарова, не нужных единых кандидатов в президенты от оппозиции, но и на финансовой почве. Касьянову был предложен вариант финансового покрытия большинства расходов «Другой России» и только в этом случае ему предлагалось сохранить возможность выдвижения в единые кандидаты от «Другой России». Следом, напомним, Михаил Касьянов, а за ним и Борис Березовский объявили «марш несогласных» – неэффективным...
Инициативная группа из девяти человек предложила выдвинуть кандидатом в президенты России в 2008 году известного советского диссидента и бывшего политзаключенного Владимира Буковского, высланного из СССР в 1976 году и проживающего сейчас в Англии, но имеющего российское гражданство...
Владимир Константинович Буковский родился в 1942 году. Еще в юности за издание рукописного журнала он был исключен из школы. В эпоху «оттепели» он стал одним из организаторов поэтических сборищ у памятника Маяковскому – «на Маяке», как тогда говорили. «Создавалось что-то наподобие клуба под открытым небом, наподобие Гайд-Парка. Такой опасной самодеятельности власти не могли терпеть дальше и довольно скоро прикрыли собрания, – вспоминал Буковский. – Народ подбирался у нас самый разношерстный. Были и такие, кого интересовало только чистое искусство, и они отчаянно боролись за право искусства быть чистым... Были такие, как я, для которых право искусства на независимость являлось лишь поводом, одним из пунктов несогласия, - и мы были здесь именно потому, что это оказалось центром политических страстей...»
6 октября 1961 года, за три дня до открытия ХХП съезда КПСС, Владимир Буковский был арестован. Ему инкриминировались статьи о взаимоотношениях молодежного сообщества с ВЛКСМ. Трое соратников Буковского – В. Осипов, И. Бакштейн и Э.Кузнецов – получили от пяти до семи лет лагерей за антисоветскую деятельность, но сам он к суду не привлекался. В книге "И возвращается ветер..." Буковский так прокомментировал разгон "Маяка": "Кончался поэтический этап в медленном пробуждении нашего общества. Поэтов и чтецов всерьез увозили за их стихи в самый настоящий концлагерь".
В 1963 году Буковского арестовали за ксерокопирование книги Джиласа «Новый класс». Из Лефортово его перевели в Ленинградскую спецбольницу и вскоре признали невменяемым.
В 1965 Буковский организовал в Москве демонстрацию в защиту А. Д. Синявского и Ю. М. Даниэля, а в 1967 году – демонстрацию в поддержку арестованных диссидентов и отмены статьи 70 УК РСФСР об антисоветской деятельности. Суд приговорил его к трем годам лагерей (после пребывания в спецпсихбольнице его не признали невменяемым). Буковский свидетельствовал: «В короткий срок десятки людей были объявлены невменяемыми – как правило, самые упорные и последовательные. То, что не могли сделать войска Варшавского пакта, тюрьмы и лагеря, допросы, обыски, лишение работы, шантаж и запугивания, стало реальным благодаря психиатрии. Не каждый был готов лишиться рассудка, пожизненно сидеть в сумасшедшем доме, подвергаясь варварскому лечению».
... "Митинг несогласных" в Воронеже 29 мая состоится несмотря на запрет властей ... Как передает корреспондент Каспарова.Ru, участники коалиции "Другая Россия" Гарри Каспаров и Сергей Удальцов вылетели в Воронеж 29 мая в 9:05 рейсом из Домодедово. - ессс! проскочили! :-)
... Прокуратура Воронежской области начала проверку по факту распространения в одном из ВУЗов города листовок с обещанием заплатить 10 долларов за участие в "Митинге несогласных". ...Один из организаторов "Митинга несогласных" в Воронеже Тимур Назаренко в интервью Каспарову.Ru заявил, что организаторы митинга не имеют никакого отношения к этим листовкам и назвал их "провокацией со стороны властей"... - ни понос, так золотуха у них :-)
... Это лицемерие особенно невыносимо со стороны офисного планктона без лиц, среди которого бабы наизменяли мужьям, наизменяли любовникам, вырезали по нескольку детей, а мужики перенюхали и перетрахали все, что только можно и занесли какие умели половые инфекции куда могли.
В общем, любимая форма онанизма безликого обывателя - ощутить свое "моральное превосходство" ... http://holmogor.livejournal.com/1949187.html
... если опустить вторичные
В наш век китайщины КАЛиниградщины - очень трудно добится точной повторяемости характеристик моделей продукции, при её производстве... (В 90-е, малазийщина-сингапурщина - делала это FAQ бесполезным :-)
... итак, вы начитались форумов... и выбрали, таки, модель зомбоящика... узнали в каких магазин он есть - я не приверженец покупки этих девайсов в инет-магазине (кота_в_мешке)...
... можно вооружится тестовым диском http://mazafaka721.narod.ru/test/test.rar (если конечно продавцы позволят подоткнуть DVD-плеер, и проверить цветность-геометрию на тестовых таблицах), либо девайсом типа карманного медиаплеера (фотоцифровика) с видео-выходом, и фото-таблицами (как их сделать, и засунуть в фотик, мы поговорим потом)... - хотя, опять-же всё зависит от "правил" торговли в отдельно взятом магазине...
1. "ваша" модель должна быть на витрине... осмотрите её, на наличие внешних дефектов...
что-то не устраивает? - Покидаем этот магазин ...
Устраивает?
2. теперь смотрим картинку-цвета-геометрию, и пр... - либо диском-цыфровиком, либо тем, что там и так вещает (если приемлемое для вас качество материала, и сигнала... для оценки ) ...
что-то не устраивает? - Покидаем этот магазин ...
Устраивает?
3. просим "купить", и принести со склада... распаковываем, проходим пункты 1, и 2...
Устраивает? - Покупаем!
что-то не устраивает? ... Просим завернуть (покупаем) тот что на витрине.
Впрочем, эта банальная технология покупки, может быть адаптированна и для других бытовых приборов ежедневного использования :-)
Удачи!
Малахову, и прочей журналистской мерзоте от шоу-бизнесса...
можно организовать цырковое ток-шоу: женщина с бородой, карлик-трансвестит,... полумёртвый Караченцев...
...не знаю, ... но у меня иногда возникае некое чувство Стыда... за происходящее на экране ТВ... личного Стыда, и неудобства за людей... хочется чтобы быстрее это прекратилось - не видеть, и не слышать... что-бы это оказалось розыгрышем, игрой актёров,... понарошку... Но это происходит наяву...
В субботу, с утра наблюдал по ТВ "Россия"... новостное онлайн шоу, типа "Доброе утро, страна"! ...туда в прямой эфир притащили Караченцева с женой... (признаться, я был не в теме его текущего физического и психического состояния... и первая мысль была - Слава Богу, оклемался... сейчас что-то расскажет...) ...
журналисты в студии задавали ему вопрос за вопросом, но больной человек не мог на них отвечать, мало того, казалось - совсем не понимал где он находится в пространстве и времени... - Не знаю, что там с медицинской точки зрения... но напоминал он просто - человека с болезню дауна... - на все воросы отвечала жена... Оператор при этом показывал нам Актёра, ... ну разве что не пускающего сопли-пузырями, и делающего под-себя... Не менее туго сображающие журналисты под конец, уже перешли на благотворительно-унижающий тон, типа "ути-пути..."
и непонятно - за кого мне было стыдно, - за Караченцева, журналистов, или явно довольную этим шоу, и своим выступлениями жену... Хотелось, что-бы это побыстрее закончилось... [показать]
Погода в режиме реального времени - это данные, получаемые с автоматической метеорологической станции TAI8515 1-Wire Weather Instrument американской фирмы AAG Electronica. LLC, которая установлена в Москве, южном округе, недалеко от МКАД.
Данные о температуре воздуха, давлении, влажности, скорости и направлении приземного ветра, поступают на уравляющий компьютер и обрабатываются каждые 5 минут, после чего передаются на этот сайт по сети Internet. Задержка между данными на информерах графиках и фактическим состоянием атмосферы не превышает 5 минут.