Смотрю вверх - а там темно. И слегка всё колышится. И кажется даже видна кромка... неба? Это больше похоже на воду.
Тяжесть, давящая на плечи.
Пытаюсь дышать - а в лёгкие входит что-то тягучее, ледяное, неприятное. Воздух не может быть таким.
Будто вода.
И тишина, до звона в ушах.
Нет ветра. Есть течение. Неприятное, ледяное и обволакивающее.
Ненавижу воду. Как же меня угораздило-то.

Слушай дыхание. Ночью. В нем те же ответы.
А хочешь - читай мои письма, ищи между строчек.
Солнца не будет. Теперь будет серое небо.
Может тогда ты научишься выживать ночью.

Жги и взрывай. Раз уж ты ничего не умеешь.
Жги и взрывай. Тут большого таланта не надо.
Стреляй по любимым! Но только на поражение.
Пускай ничего, ничего! Не останется рядом.

И к черту усталость. И к черту кричать о потерях!
У тебя слишком много вопросов. Так слушай дыхание.
Звезды тоже живые. Так стреляй по ним! Бей в это небо!
...Раз уж из миллиона путей выбираешь отчаянье.

О да, наконец-то Оренбург.
Безумие набирает обороты. Поездка 23 мая автостопом в Орск была очень необдуманным, но клёвым поступком.
Ровно неделя, с понедельника до понедельника - сон, аск, пирожки с ливером, сливовое вино, портвейн, спирт, сон, и по новой.
Многое поняла. Что-то случайно, между делом, что-то мне приходилось долго объяснять, но я поняла действительно много.
Теперь только набраться мужества, чтобы следовать простым осознанным мною вещам.
Сходить с ума немного иначе.
И не мешать жить другим хорошим людям.

Это чуть больше, чем можно выразить словами:
Слушать блюз
Не спать всю ночь
Всю ночь сидеть под одеялом обнявшись на балконе
Смотреть на звёзды
Сонными голосами в 4 часа утра обсуждать физику
Курить "Приму", прикуривая от пафосной зажигалки "KENT"
Замерзать, но не уходить в дом
Уснуть, когда небо уже светлое и встало Солнце

Это дейстивтельно чуть больше, чем можно выразить словами.
Материнский инстинкт, когда хочется причинять счастье.
Безумная, тёплая и безумно-тёплая ночь.
Температура "Блюз сорок".

Настроение сейчас - Гармония

Не, ну это полный финиш.
Если раньше у меня верёвочки от чайных пакетиков ныряли в чашки, то теперь дело пошло дальше - пошли пакетики совсем без верёвочек, блеять! И куда только страна катится!

Как ни странно, это единственное, что меня на данную минуту раздражает.

В мире должна быть гармония.
Спокойствие и тепло вчерашнего вечера уравновешиваются нервами и агрессией сегодняшнего.
Поссорилась с Жанеттой, и это реально грустнее всего.
Утомилась от всеобщего блядства, лжи, сортирных разговоров.
Разговариваю с отражением в зеркале. И призраками.
Жизнь безумна чуть больше чем полностью. И это затягивает.
Смех сквозь слёзы - самое стабильное состояние последних дней. Напряжённая ухмылка.
Отчаяное желание понять хоть что-то, что творится вокруг.
Тоска по телепатии.
Счастливое отчаянье. По-Питерски.

Моя Джессика. Снова поперёк дороги, но я не ругаю её.
Моя Джессика. Она будет всегда со мной, и на этот раз я ей верю.
Я верю, что моя Джессика не оставит меня больше.
Она клянётся, что больше никогда не разрушит мой Самый Холодный Город, что она не вмешается, что она будет просто рядом.
И я опять ей верю, зная, что она опять предаст меня.
Мой призрак Джессики со мной навсегда.
Я люблю её.
И как я счастлива.
Спасибо за понимание. Ты был единственным и первым, кто меня понял. Кто не ушёл.
Джессика.
Остаётся дождаться только нового Джека.

День фраз-штампов, фальшивых улыбок, неискренних пожеланий и прочих подобных прелестей.

В первый раз было правильно.
Второй раз - больно.
Третий - страшно.
А теперь мне просто смешно. Нет, ну правда. То ли иммунитет, то ли философское отношение к этой херне наконец-то проснулась, но это меня рассмешило.
4 круга.
Мне кажется так будет всю жизнь.

Она проходила по улице.
Каблуки по асфальту цокают.
В плаще и немного сутулится.
Красивая и одинокая.

Я сидел за углом в ожидании,
Я ждал чего-то прекрасного.
И я, поддавшись желанию,
За ней поспешил на красный.

Она долго шла переулками.
Я за нею, будто привязанный,
Позабывший следить за минутами,
Очарованый ею, прекрасною.

Её шаг был слегка неуверенный,
Как будто она потерялась.
Я прикинул - ей двадцать, наверное,
А может мне показалось.

Она много курила, и ветром
Долетал до меня запах дыма,
Её запах духов незаметный,
И, похоже, какое-то имя.

На обрыве её пусть кончался,
И я тоже застыл в отдалении.
Я смотрел, как она, так печально,
Смотрела на серое небо.

Резкий ветер смахнул её слёзы,
И я понял, зачем я тут нужен.
Я приблизился к ней осторожно
И шепнул "Слушай, всё ещё будет"

Эта девушка долго рыдала,
Меня обнимая неловко,
Коснулась рукой на прощанье,
Красивая и одинокая.

Я смотрел на неё, уходящую,
И думал, как странно бывает:
Когда близкие вводят в отчаянье,
Незнакомые люди - спасают.

который день уже плачу
устала плакать
кажется наступило время взрывать
кажется, будто осень
круг длиною в полгода
(мне кажется, или они стали быстрее?)
страшно-то как.
знаю, какими ледяными бывают голоса близких и какими тёплыми руки случайных знакомых
кажется, я чего-то в жизни не понимаю
ебаная весна.
[600x405]

каждый считает мне своим долгом сказать, как я хреново выгляжу.
А чо говорить, я и сама знаю.
Мысли об универе покоя не дают.
Брошу, брошу его к чёртовой матери. нельзя так организм свой насиловать, нельзя делать то, что я НЕНАВИЖУ.
и хотелось бы переступить через себя, да слишком бесхарактерная видимо, чтобы учиться там.
Почему бы и нет? Брошу, найду на время работу, летом подам документы на какую-нибудь другую специальность, забуду о французском, как о страшном сне и хер с ним, с потеряным временем.
так мило это всё выглядит, а.
А в реале одна мысль в голове, уже который месяц: "Ты проебала свою жизнь. Просрала персонажа. Лучше зарегистрируйся заново и нового персонажа сделай. Рестарт поможет."

Мне неуютно и страшно.
Меньше всего на свете я хочу видеть эти стены, эти вещи, знакомые с детства, красивые, но почти полностью уничтоженые.
Я просто ищу спокойное место. Уютное место. Где я не разобью окно, а мне не выломают такую красивую дверь. Где я смогу жить, а не ночевать, сводя своё время пребывания до минимума.
Я бы хотела чтобы тут был пожар. Чтобы в огне сгорело всё. Чтобы мне не приходилось возвращаться домой.
Как же больно всё-таки.

Толстые стены, тесная комната,
На улице снова дурная погода,
Голоса, они всюду, я чувствую кожею:
"Ты уничтожена, ты уничтожена!"

Крик раздирает саднящее горло,
Звучит эхом в черепе, делает больно!
Пустые как вакуум, дрогнули лёгкие:
Здесь мало воздуха, здесь так мало воздуха!

Гримасса бессилия скалится яростно,
Научена с юности презирать слабости.
Удушие. Шёпот противно-манящий:
"Ты похожа на нас! Ты сейчас станешь нашей!"

Мир стемнел и разбился в цветные осколки,
Нахлынул, опять отпустил ненадолго
Липкой гнилью, волной - удушающий страх.
Торжество голосов: "Ты в наших руках!"

Невзаимно-безумная страсть к кислороду.
Эхо шёпота рвёт тишину тесной комнаты,
Конвульсивно пытаюсь вдохнуть - не поможет.
"Ты уничтожена!" Я... уничтожена...

Самая честная неприязнь - к тем, без кого раньше нельзя было представить жизни

Дом - это теперь всего лишь место, где я ночую, ем, играю в комп, сижу в инете и вижусь иногда с друзьями. А я действительно хочу домой - туда, где ждут, когда я приду, а из-за двери вкусно пахнет едой. Где можно будет не прятаться за замком своей комнаты, избегая контактов с другими обитателями, а посидеть на кухне и поговорить о чём-нибудь.
Плакала на лестничной площадке

Всё это безумие, это "и чтобы через десять минут была в степном, а то обижусь!" поздно ночью, все эти люди, тусовки, встречи и концерты, всё это служит лишь одной цели - найти покой.
Найти то место или тех людей, с кем просто тепло и спокойно. Куда и к кому хочется вернуться, свернуться на полу и лежать, радуясь, что у меня это есть.
И почему мне кажется, что я этого никогда не найду?

Тяжело жить без оранжевых очков, в мире где так много белого.

С сигаретами плохо. Без сигарет плохо. С людьми плохо. Без людей плохо. Пошло оно к черту, а.

Моя Джессика никогда не отпустит меня на свободу.
Моя Джессика всегда будет появляться там, где её не ждут, ломать моё сознание и разрушать мой Самый Холодный Город.
Рыжими волосами, мягким голосом и кошачьими глазами.
Моя Джессика. Моя.
Джессика.
Иногда мне кажется, что это и есть тот стержень, вокруг которого я создаю свои новые замкнутые круги.
Что достаточно убрать его - и круги развалятся как пирамидка, и жизнь перестанет быть цикличной, и круги больше не будут замыкаться.
Но круги замыкаются, снова и снова.
И слишком прочный стержень.
И шансов нет.

или как иначе объяснить, что я порвала шестую струну?! О_О

Настроение сейчас - ахуй

прикольнокогдаменяначинаетвсёбеситьисостояниеусталоститакоеяначинаюписатьслитноибеззнаковкстатипомогает

Настроение сейчас - заебаласьивообщескучно

А иногда я люблю подолгу представлять...
Как однажды утром на столе кто-то находит мой мобильник, ключи от квартиры, а меня не находит. И никто не знает где я.
И никто не узнает. Потому что я бросаю всех друзей, родных, дом, учёбу, дела и уезжаю во Вьетнам. Там селюсь в самом отвратительном городе, самом грязном районе, где прямо на головы прохожим выплёскивают помои, вонь, нищета и болезни. Живу там, моя посуду в какой-нибудь забегаловке за гроши и зарабатывая проституцией. Живу с отвратительным уродом-вьетнамцем, преступником и наркоторговцем, который долбается сам и обдолбанный будет меня избивать.
Я буду там несчастна, буду точно знать, что это и есть ад. Но это то, чего я достойна. Большее - неоправданая милость со стороны судьбы, вселенская несправедливость. Ведь мы её вспоминаем только когда нас обделили, а когда у нас есть всё, мы считаем, что заслужили всё это. Наивные.