Я злая.
ДА, я злая, не надо это говорить каждый раз так, будто это для кого-то открытие.
Я злая.
Я часто срываюсь на людей. Потом конечно извиняюсь, но факта-то это не меняет. Меня очень раздражает несправедливость. Я ненавижу, когда не пытаются даже прислушаться к моим словам и мнению. Я ненавижу когда игнорируют мои просьбы, причём я этого не понимаю - зачем игнорировать, когда можно просто отказать? Я всегда говорю правду - и из-за этого я тоже злая, потому что правда не всегда мила и радостна. Я слишком требовательна к чужим недостаткам и ошибкам - но ведь я и себе это не спускаю.
Но я не оправдываюсь, зачем? Это так.
Я злая.
Но это же не значит, что у меня нет никаких эмоций, кроме злости! И хороших в том числе. Забота там, тепло, привязанность... Всякие такие слова.

(зато у меня есть целый один человек, на которого я ору - а он смеётся. Потому что давно запомнил - через пару минут я извинюсь и буду улыбаться. Спасибо, друг.)

Растеряла.
И теперь прошу только побыстрее меня оставить одну.
А я в свою очередь постараюсь забыть, что можно жить иначе.

Совсем скоро всё войдёт в привычную колею.
Всё станет как было раньше.
Неделя, максимум две - и жизнь снова потеряет половину красок.
И это не в моих силах изменить.
Но в моих силах взять от этой недели по максимуму. Взять из этого всё.
Много энергии. Не растратить бы.

Осознание.
Пора что-то менять.
И прекращать играть в бумеранг. И возвращаться только к тем, кто ждёт.

Будто предательство.
И я готова сопротивляться. Красоте и теплу. Желанию вернуться и быть счастливой.
Сжимаю кулаки. Прижимаюсь к другим. Вижу сны, тяжёлые и тоскливые.
Но я не хочу, слышите, НЕ ХОЧУ прощать чужие ошибки.
Хотя бы за то что мне мои никогда не прощались.
Третий день стоит остаться в одиночестве - на глаза наворачиваются слёзы.
Пошла она к черту, такая любовь. Любимые всегда уходят.
Они носят имена Джек и Джессика и снова всё идёт по кругу.
И хочется оборвать эту связь, потому что сейчас это больно, а потом это будет ещё больнее. Невозможно.
Прокричаться бы.
Сорвать голос, но выпустить это всё наружу.
Но.
"Скалю зубы. Курю. Объективно смотрю на события..."
и далее по тексту.
Дышать всё тяжелее.
Бежать. Как можно дальше. От себя и всех кто мне дорог.
С каждым разом это всё больнее и больнее.
Мне кажется, когда-нибудь я умру от того, что забуду, как дышать.

Да пошло оно нахер.
Ломать себя, думать, скучать, любить...
Ни одна сука не узнает о моем возвращении в Орен.
Сделайте вид, что я уехала навсегда и будьте счастливы.
А если случайно встретите меня на улице, я сделаю вид что мы не знакомы.
Ведь мы и правда не знакомы. Ни с кем из тех, кто был мне дорог. Я их совсем не знаю.
И совсем не понимаю.
И чёрт побери, какого хера даже в Питере меня окликает некая девушка "Интухэ!"
А потом говорит "Я недавно списывалась с одной рыжей девушкой. И она просила тебя возвращаться скорее".
Надеюсь, она передала мой ответ.
И да, ещё кстати.
Не нужно искать меня, когда снова напарываешься на те же самые ошибки.
Я учу человека только один раз. Его дело - слушать меня или нет. В случае "или нет" я лишь один раз готова помочь.
Я просто обязательно скоро освобожусь.
Не от боли, так хотя бы от людей, причиняющих её. И пускай болит, чёрт с ним. К любой боли можно привыкнуть.
Очень удачно я потеряла телефон. Теперь точно никто не достанет.

Настроение сейчас - отсутствует

Лежу и мучаюсь бессонницей.

Всё никак не войдёт в привычку.
На площади в Уфе я услышала из колонок Hit the road, Jack.
Но пыталась себя переубедить.
Да кого я обманываю...
Они же всегда уходят.
Все всегда уходят.

(тёплая улыбка из Питера, тёплая улыбка из Мурманска заставляют набирать кислород в лёгкие. Но не кривят губы. Трясёт.)

Это был ооооочень длинный день, начавшийся 20 июля и закончившийся 22.
-А не поехать ли нам в Уфу?
И я как дура, пожимаю плечами.
-Да поехали. Завтра.
И мы выезжаем. И отлично добираемся всего за 6 с половиной часов.
И вот мы в Уфе. В кармане 10 рублей на двоих, зато хлеба с майонезом поели.
-Куда?
-Тут говорят рок-кафе есть, идём туда наведаемся.
Судьбоносное решение.
А дальше цепь случайностей.
Но мы выходим именно на той остановке, идём именно в ту сторону, и дорогу спрашиваем именно у тех ребят.
-Ребят, ну вписки у меня нет, но планов на ночь тоже, могу составить компанию, если хотите.
Спасибо, Паш ))
Привёл к себе, покормил, пошёл гулять, устроил ночную экскурсию, бродил с нами весь день, опять завёл покормил, опять весь день на ногах...
Ночное файер-шоу.
После трёх замочек ломаются пои.
Паше истерически названивают из дома.
-Ладно, Паш. Спасибо за всё, иди домой. Жень, ну чо, в Орен?
-Так час ночи же...Хотя, поехали.
А потом прощание с Уфой, ахуевание от холода на прояжении всей ночи на повороте на Стерлитамак, жжение керосина, чтобы согреться... Автостоп на 5 километров до кафе (не повезу вас дальше, уж больно вы вонючие!), горячие пирожки, горячий кофе и уже даже хочется жить...
2 часа под Кувандыком...
Дома.
Спать.

И как лирическое отступление:
мне реально понравилось воровать чужих парней у их девушек )))) Такой адреналин ))))

Самый Холодный, спасибо за вчерашнее.
Улыбайся, как ты улыбался вчера.
Счастья.

Поняла.
Вся эта дурацкая пародия на нормальную жизнь - погоня за призраками.
Это не они преследуют меня.
Это я бегаю за ними. За Джеком и Джессикой.
Которые, разумеется, оба ускользают от меня. Раз за разом.
Идеальное важнее реального.
Призраки важнее реальных людей, которые рядом.
А меня окружают нереализованные возможности. Целое кладбище потерянных возможностей.

Пропала кошка.
Теперь одиноко особо остро.

Настроение сейчас - слёзы

[500x228]

А потом настроение меняется.
Выхожу из электрички.
Мелкий, холодный, моросящий дождь.
Мир резко засвечивается серым.
Прощаюсь с друзьями.
Смотрю, как они догоняют маршрутку и садятся.
Безумно хочется курить, но даже одна мысль о том, чтобы провести под этим дождём ещё хотя бы пару минут вызывает отвращение.
Сиюминутный порыв толкает меня в привокзальную дешёвую забегаловку.
Заказываю картошку, окорочёк, пару блинчиков и кофе.
Занимаю столик. Клеёнка липкая, грязная, на самом столе стоит пустая коробка из-под йогурта.
Чёрт с ней, мне не мешает.
Сижу, жду, когда разогреется мой заказ. Прислушиваюсь. Оглядываюсь.
Слева-спереди пара молодых парней пьют пиво и разговаривают.
У самого выхода пара алкашей шумят и ругаются. Ко мне подсаживается какой-то дед со своим заказом.
Я вспоминаю, что надо забрать свою еду.
Я вгрызаюсь в этот окорочёк, будто в кусок ноги мною убитого злейшего врага - с такой скоростью и агрессией. Очень хочется есть.
Он уходит за пару минут, после чего я неторопливо ем, пью и смотрю на людей.
Вот заходят четверо женщин. Одна плачет.
Они садятся за соседний столик и я слышу их разговор.
У одной из них умер муж. Остальные её утешают.
"Да, я знаю, в этой жизни у меня ещё будут увлечения, но после смерти, в том мире я хочу встретить только его! Его и никого больше!!!"
Слушаю дальше.
Она почти успокаивается.
Я доедаю картошку.
Тут она срывается, кричит.
-Ну почему он!? ПОЧЕМУ?!
-Не тебе решать, решать Богу.
-Почему Бог так решил?! Почему ОН?!
-Ты что, думаешь, ты можешь решать это?! Ты ставишь себя выше Бога?!
Я допиваю кофе и ухожу.
Дождь закончился.

Всё всегда начинается невинно.
"Поехали на выезд!"
Ну поехали, погода тёплая, посидим попоём у костра песни под гитару, комарьё покормим - чем плохо?
Да ничем. Вчера.
А сегодня вот в полдень зарядил дождь.
Мы весьма условно представляли себе расписание электричек, и чуть-чуть конкретнее - где мы вообще находимся.
Сорвались, пошли на 4-хчасовую электричку, под дождём, мокрые и холодные.
Чтобы узнать, что эта электричка тут не ходит.
Расписание.
Ближайшая - 19:07.
На часах 16:11.
Приехали, блеять.
И не передать словами, как мы поставили тент, под какой-то фигнёй шаг в ширину и два в длинну, и как мы вчетвером под ним ютились - тоже словами не передать.
Грязные, мокрые, без еды и воды, утопая в говнах за 40 километров от Оренбурга.
Бичуганство. Маргиналитет.
Круто.
И добрая проводница, севшая в электрон на этой же станции и довёзшая нас со скидкой, и сидение на баке "МУСОР", и сон на дружеском плече, длинною в 3 остановки...
И в Оренбурге... ОПЯТЬ этот ебучий дождь?!
Романтика безумия.

Эй, дрянь! И даже НЕ СМЕЙ завидовать чужому счастью!

Передружба. Она всё-таки бывает.
Раздражаю сама себя.
Истерически ревную.
Истерически ахуеваю, почему. Нет поводов, нет смысла, нет причины.
Мне не нужен он. Это не тот человек, рядом с которым я способна быть и не ебануться окончательно.
Но кулаки сами сжимаются, когда я вижу их рядом. Когда она занимает МОЁ место. Моё место в общении с ним, в его жизни, черт побери, на стуле за его спиной!
Мне не нужен этот человек. Но я убить готова за место рядом с ним, которое занимает кто-то другой.
Вот идиотка-то.
Упаси меня Фатум и дальше ТАК ревновать НЕлюбимых.

Настроение сейчас - злость

[669x453]

Ненавижу имя Катя.

-Оооой, чего-то так пельмешков захотелось... Сейчас вот приеду, куплю, наварю, покушаю! Или борщика! Точно, борщ, такой красный, так давно не ела!
-Тема. Мне чёт влом домой на забитой маршрутке ехать, я наверное сейчас такси вызову, доеду, закажу пиццу и буду играть в икс-бокс. А борщик пускай мне девушка варит! )

молодцы. а я доеду домой, где получу очередную порцию мозготраха, в слезах спрячусь в свою комнату, переоденусь и уйду, даже не позавтракав, потому что нечем. Буду опять в холоде срывать голос под гитару, максимум рублей за триста, которые отнесу домой и все отдам, оставив себе только на сигареты и проезд. И буду пить чай, потому что больше кроме чая нет ничего, да и он уже заканчивается.
завтра будет ещё один ебаный день, полный мозгоёбства, пустоты и всё более разгорающегося отчаянья.

не хочу никого видеть. от взглядов на друзей только холоднее.
оставьте же уже наконец-то меня одну.

раз за разом мой Самый Холодный Город взрывают девушки с одним и тем же именем.
упаси меня Фатум узнать ещё хоть одну. они все превращаются в Джессику.
призраки не отпускают.

Вот находишь ты Что-то полудикое. Разочаровавшееся. Брошеное. Уставшее. Отчаявшееся.
Зачем ты это делаешь?
Улыбаешься. Игнорируя недоверчивые взгляды и оскал, протягиваешь руку.
Позволяешь укусить себя.
Мягко одёргиваешь, когда что-то не так.
И наконец Что-то тебе позволяет себя погладить.
Доверчиво кладёт голову на колени. Трется об ладонь. Заискивающе смотрит снизу вверх.
Совершает глупости. Много-много глупостей.
Только бы ты был доволен.
И вот проходит время. Тебе перестаёт быть скучно. И больше не нужно просто убить время.
И ты встаёшь, напоследок треплешь по голове и уходишь. По своим делам.
И вроде бы глупо бросаться под ноги, цепляться зубами за одежду, пытаться остановить.
Ведь ты сделаешь по-своему.
И откуда тебе было знать, что это худшая из возможных болей. Ты же просто не мог знать, как отчаяно Чему-то хотелось быть прирученым. И не брошеным. Ведь "Мы в ответе за тех кого приручили". Так будь добр, держи теперь ответ. И не уходи.
А впрочем, это и есть бросание под ноги. Последняя надежда. Крик отчаянья.
Что-то не побежит вслед. Потому что оно понимает, что не выдержит унижения, а, что хуже, вида удаляющейся спины.
Остаётся выть. Выть, сдирая горло в боль.

Так и разбиваются собачьи сердца.

Они всегда уходят.
Кто-то - красиво хлопнув дверью, кто-то тихо и незаметно.
По разным причинам, в разных обстоятельствах...
Но всегда.
Все они уходят.
Оставляя мне руины Самого Холодного Города, саднящее от крика горло и болящие от слёз глаза.
Я показываю им новые вещи, дарю новых людей и новые мысли, доверяю кусок своей души.
Но уходят все. Рано или поздно.
Конвульсивно цепляюсь за то немногое оставшееся, что есть у меня.
И чувство обречённости. Все уходят. Все уйдут.
Просто потому что на том дне под огромной толщей воды, где я застряла, надолго задержаться невозможно.