Приближается Новый Год. Вконтакт всё больше заполоняется цитатами типа: "-Что будешь делать на НГ, бухать или бухать? -Наверное бухать, должно же быть разнообразие".
Тошнит от такого быдло-мышления.
Почему, НУ ПОЧЕМУУУУУУУУУУУУУУ люди считают, что нажраться и блевать в туалете это круто?! Что это запоминающийся НГ и праздник прошёл не зря?!
Когда я говорю, что не собираюсь пить на НГ, на меня смотрят как на идиотку: "А ты что, отмечать не будешь?" или "Ну ты дура, надо чтобы запомнилось, трешить пока молодые!"
Чтобы запомнилось, по моему скромному мнению - это когда я что-то помню. А при этом прогрессирующем алкоголизме вспомнить точно ничего не получится - факт.
И кто вообще сказал, что без алкоголя не бывает веселья? НУ ПОЧЕМУ, ЛЮДИ! ПОЧЕМУ ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО БУХАТЬ ВЕСЕЛО?! Неужели так весело превращаться в тупой скот?! Совершать поступки, за которые потом будет стыдно? Ну чего же в этом весёлого?!
Спьяну теряется координация движений, половина мыслительных функций и воспоминания. То есть самое весёлое, что можно сделать, нажравшись - это неловко навернуться.
Почему, люди? Почему бы вам не понять, что трешить на трезвую голову куда веселее! Ведь можно продумать более изощрённое развлечение и не бояться, что тело подведёт, ослушавшись или выпустив наружу весь Новогодний ужин!
Лично я на Новый Год выпью чисто символически, буду встречать его трезвой и в компании трезвых людей.
И это не желание выебнуться, как могут подумать некоторые быдло-мыслящие.
Это желание сделать этот по-своему уникальный день запоминающимся и приятным.

Да-да.
Читать вредно! Особенно детям!
Аргументирую.
В книгах, для создания художественного образа и красоты повествования, всё несколько... утрировано.
Друзья там - идут за тобой до конца жизни, если требуется - даже на смерть. Враги - благородны, или наоборот, настолько отвратительно подлы... как в жизни не бывает. Любовь - сразу чистая и искренняя, и настоящая и красивая-прекрасивая.
И вот начитаются маленькие девочки книжек таких, и думают, что и в жизни так. А так не бывает.
Да, особенно книжная любовь ломает психику. Ведь возлюбленный главной героини, или сам главный герой - идеален. Идеальна его внешность (даже непривлекательная, она будет описана так, чтобы казаться идеальной). Идеален его характер - и все его негативные черты читаются как милые и трогательные недостатки, ещё сильнее влюбляющие в образ. В жизни иначе. А это такое разочарование, что иногда в подушку плакать хочется. Психику ломает на ура.

Это я просто много читаю последнюю неделю. Решила перечитать свои любимые книги.
И кстати поняла, откуда у меня это обожание блондинов. Да у меня просто выхода не было!
В самом детстве я увлекалась серией книг про Таню Гроттер (да что греха таить, до сих пор перечитываю иногда )))). И естественно, я, вместе с главной героиней была влюблена в Ваньку Валялкина. Блондин.
Потом я подросла и стала читать Гая Гэвриэла Кея и его "Гобелены Фьонавара". Там был принц. Принц Дьярмуд. В которого я тоже безумно влюбилась. Блондин.
А потом я зафанатела от Ольги Громыко. "Профессия ведьма". А там... Идеал любой девушки в здравом уме - Повелитель Догевы, Арр'акктур тор Ордвист Шаонэл. Лён. Сколько ночей я проревела после первого прочтения, осозновая, что это всего лишь книжный персонаж - не поддаётся подсчёту. Стоит ли уточнять, что он блондин?
У меня не было шансов. И наверное в этом и дело - видя блондина, я подсознательно ищу в нём то самое, что видела в книгах - те черты, которые на самом деле были просто придуманы и идеализированы.
Читать ужасно вредно. Может это и пополняет словарный запас, и развивает воображение, и прививает грамотность... Только не стоит всё это порушеной к чертям психики.
Я так считаю.
[669x453]

Вышла я такая сигаретку стрельнуть на улицу.
Стоит охранник, крупный, в бронежилете, прям такой охранник-охранник. Болтает с каким-то мужиком. Курит. Больше никого курящего нет.
Ну что ж делать.
Подхожу.
-Извините, сигаретки не будет?
Улыбается, переглядывается с другом.
Тот:
-А вы знаете, что курящая женщина может кончить раком?
-Кончить раком. - Со смаком повторяет охранник, протягивая мне сигарету.
Я на автомате:
-Да, в курсе, спасибо.
Сакральный смысл фразы дошёл не сразу.
Спасибо за оптимизм! )

Зимой в городах очень светлые ночи.
Я поздно ложусь, чтобы рано проснуться.
А время безумное - сутки за трое.
И вдруг беспричинно становится грустно
И я как всегда в паутине Инета
Пишу в пустоту сокровенные мысли.
Зимой в городах по ночам много света.
Он спать не даёт. Слишком яркий и чистый.
А мне всё труднее справляться с собою,
И снова, как прежде, впасть в спячку не вышло.
Опять. Слишком часто не спится зимою.
Бессильно. Зима, я тебя ненавижу!

Мне снилось, что я превратилась в собаку.
Мир был полон звуков и ощущений.
Я помню, что я всё бежала куда-то,
Насколько хватало собачьего зрения.
Гудели машины и люди ругались,
А я всё искала, искала кого-то.
Потом, обессиленной, глупо упала,
Испачкавшись в грязи, под ноги прохожим.
А мир мчался дальше, совсем не заметив
Бесхозной собаки, уже полумёртвой.
И мне оставалось покорно ждать смерти,
Да тихо скулить от обиды и боли.
И вот, когда мир вдруг разбился в осколки,
Край глаза заметил знакомый твой контур.
Я открыла глаза. Тишина. Я проснулась.
Ещё одна ночь. Чёрт. Да лучше б я сдохла.

Километры дорог. Орск, Самара, Уфа.
На попутках, пешком, в полусонном бреду...
Говорили друзья: "Не сбежать от себя."
Я не верю им всем. Попытаюсь. Сбегу.

Карусель чьих-то лиц. Эхо их голосов.
Диалоги в дороге: за жизнь, ни о чём.
С запада на восток. Переводы часов.
Защищаться стеклом против снега с дождём.

Этот серый ноябрь проходит в меня,
А сбежать от себя, правда, очень непросто.
Но... опять в черновик сохраняю слова
Для тебя, и цежу сквозь себя эту осень.

1. Выход на трассу.
Одевать надо ветронепроницаемую тёплую куртку !закрывающую задницу!, блять! Забыть о джинсах - только кожаные штаны, только хардкор. Или одевать штанов по двое-трое одновременно. Или я даже не знаю, обогреватель для задницы носить. Но это лирика. По обуви тема та же, носков должно быть пары 3-4, чем больше тем лучше!
2. Метель.
Распространённое такое, блять, зимнее явление. Когда слева всё белое, справа не лучше, видно вперёд на метр максимум, а ветром гитару со спины срывает. Рекомендуется смотреть изнутри тёпленькой уютненькой машинки, тогда это может ещё доставить удовольствие. КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ рекомендуется стоять в это время на трассе. :'-( И это мне ещё повезло, я-то изнутри смотрела.
3. Орск и вписки.
В Орске быдла кажется больше, чем обычных людей. В принципе, ничего нового и неожиданного. НО! Драться в первый час приезда в Орск совершенно не обязательно, я это гарантирую. Вписку надо искать за дня этак три, причём активно и поднимая всех кого можно. Ну, это мне потом объяснили. Повезло опять-таки, как утопленнику - нашлась вписка всего часа за 3-4 и была даже годной и в принципе ничо так.
Ещё отсебятины по Орску: встретили неплохо, куда ехать объяснили, вписку нашли, до вписки проводили, там киношку посмотрела и спать было тепло и нормально.
4. Пирожки.
После 9:00 у главного рынка на Ленинградском проспекте. 7 рублей.
5. Обратный путь.
Ебалявротстоятьнатрассевветер.
Спасибо за экскурсию по Медногорску (*____* я влюблена в него теперь) и Кувандыку.
Не спасибо за ложные надежды ("Да полтора километра до трассы. Дойдёте." Вы б хоть уточняли, до какой трассы полтора километра, чтоле...).
Спасибо забавным ребятам за комфортную и уютную поездку аж до самого до Орена. (и за 2 сигареты). И отдельное спасибо водителю-казаху за его ооооочень пробирающий и приятный голос ;-)
6. Лулзы.
И такие были. Порадовала:
-девушка в Медногорске, которую забирал наш драйвер, и которая анимешница и даже меня откуда-то с Орена помнит О_о ;
-она же, пожелав нам перед выходом "тёплой трассы";
-ребята, едущие на Москву, спросившие сначала, знаем ли мы Горыныча (ну я когда-то что-то о нём слышала...) и Стерву. Повторившие дословно мои слова: "Да Стерва это пиздец. Его ищут в каждом городе, чтобы пизды дать." Дословно, забавно. А Стерву видимо уже полстраны знает точно.
7. Вывод.
Зимний автостоп имеет право быть.

Иногда охватывает чувство, что мир рушится на глазах.
Самый Холодный Город снова взрывается.
А потом...
Я больше не одна. Меня вытаскивают из руин Самого Холодного лучшие люди на свете.
Наконец-то, у меня настоящие друзья. Не притворяющиеся.
Не говорящие гадости за спиной. Не учащие меня жить. Принимающие меня.
И один меня уведёт к себе, когда мне будет очень больно и заставит улыбаться.
Другая точно знает, что мне нужно в любой момент времени.
Третий одним своим присутствием согревает.
Четвертый поможет разложить и упорядочить мысли, вытащит из самого глухого уныния.
Есть ещё пятый, он не будет лезть в душу насильно и много говорить. Он просто сделает спокойно.
У меня лучшие в мире друзья.
Я люблю их.
Я почти счастлива.
Когда хочется выть от боли и от того, что внутри всё рвётся и крошится - они заставляют меня быть счастливой.

Ты знаешь, Бог нас больше не слышит.
Он нас разлюбил - недостойных и глупых.
Он нас не слышит! Поздно молиться.
Он просто устал быть хорошим и мудрым.
Он нас долго учил доброте и прощенью,
Но мы, как обычно, учились хреново.
Он в нас долго верил. Так долго не верят!
Но мы же не знали, что будет так больно.
Бог нас больше не любит. Забудь всё, что было.
Теперь пустота, да бессильная злоба.
Он насбольше не слышит. Его мы убили.
Он умер, не выдержав, нашего холода

Снился Сагдеев О_о
Подсознание, ты чего?

Настроение сейчас - Удивлённое

Да я просто хочу человеческого отношения к себе.
Чтобы обнимал и грел, когда я засыпаю.
Чтобы уважал мои чувства.
Не прошу их разделять, но хотя бы уважать-то не так уж трудно.
Чтобы в голове не было идиотских и глупых барьеров, в которые загнано сознание. Самодельных барьеров ни о чём.
А самое главное - чтобы не врал.
Ведь так и получается - поборники справедливости творят чудовищно несправедливые вещи. А хорошее отношение, которое я иногда чувствовала, то тепло, которым я так жадно грелась - всё это придумала я сама себе.
Потому что реальность всегда обламывает удовольствие.
И острое понимание: "Не нужна. Вообще. Никогда и не была нужна. Чужая. Недостойная доверия или хотя бы нормального отношения."
Да не с каждой собакой так обходятся, как об меня ноги вытирают.
Эмоциональный некроз. Всё сжигает горькая обида.
Я просто хочу жить. И немного тепла.

Настроение сейчас - Обида

Спасибо Стасу за идею, её можно развить.
Хьюстон, у нас проблемы. Хьюстон, у нас снег, Хьюстон-Хьюстон-Хьюстон...
практически божество современного мира. Мы к нему обращаемся с бедами, ему высказываем, ему ноем, а что выгодно его отличает от того же бога - он действительно существует и никто, даже самый отъявленный скептик, не будет это оспаривать.

NB: продумать эту мысль дальше

Хьюстон, у нас проблема! Я люблю его слишком сильно.
я в прямом падении в небо, я дёргана и агрессивна.
Я не жду за всё это Оскар - Не за Оскар дрожат мои руки.
Не за Оскар так много вопросов. Не за Оскар реву в подушку.

Хьюстон, сон безвозвратно потерян. Только утро больше не в радость.
Хьюстон, у нас проблема! И не видно проблеме края.
Хьюстон, всё оказалось страшнее и больнее чем я ожидала.
Хьюстон, мы терпим потери! Направляйте команду спасателей!

Хьюстон, я совершила ошибку. На высоте тыща двести.
Хьюстон, я падаю, слышете! Падать так интересно...
Я жду рокового удара. Скорее, спасателей, Хьюстон!
Я снова. Опять Проиграла. Хьюстон... *помехи* Хьюс...!

Вчера прекрасный день, куча улыбок, я такая красивая, какой давно не была, чудесный вечер и много радости.
Сегодня я просто хочу сдохнуть, потому что когда тебя разрывают на части любимые люди - это больнее, чем может показаться.
Сумасшедшая боль.

А как же без них.
Уверяюсь в своей теории.
Который раз уже стою на острие треугольника, а по краям любимые мной люди, ненавидящие друг друга.
И я снова хочу кричать что не могу, НЕ МОГУ выбирать между любимым человеком и любимым человеком.
В прошлый раз меня освободили от выбора. Позволили не выбирать, сохранить обоих. В таких случаях очень остро чувствуешь, что нужен человеку, что он дорожит тобой и не хочет терять из-за мелочей, его лично не касающихся.
Но не в этот раз. Не от того человека. Здесь я не дождусь великодушия или хотя бы капельки понимания.
У меня есть право только подчиняться. Или потерять.
Ведь выбор всегда есть, правда?
Да только выбор этот, как между удушием и потерей крови. Как между висельницей и гильотиной.
То есть не выбор.
И опять хочется орать во весь голос "Да за что мне всё это?!", только это всё равно бесполезно.
Я не хочу выбирать.
Я не хочу думать.
Ну неужели это так трудно понять, я просто хочу жить!
Неужели это так много?..

Как же это здорово - просыпаться в 8 утра!
Чувство удовлетворения собой.
Снился сон, достойный книги.

Ну всё. Задолбало.
Выключать комп в час ровно, ложиться спать не позже полвторого. (Засыпать в 3, но это только сначала, потом организм привыкнет).
Ставить будильник на полдевятого, потом на без пятнадцати, последний на 9. (Сегодня я проснулась в 11, но это только сначала, потом привыкну).
Для начала соблюдать хотя бы эти простые правила. Потом усложнять.

Я, чёрт побери, просто требую уважения к своей личности! К моим мыслям, желаниям, настроению...
Никто, НИКТО не имеет права мне приказывать, когда дело касается лично моей жизни.
Если я подчиняюсь - это круто, это значит человек вызывает у меня осознанное желание подчиняться. Но ни в коем случае не надо, черт побери, думать что это и должно быть в порядке вещей.
Я тоже умею обижаться.
А если хочется беспрекословного повиновения - купи собаку и ей командуй!

Настроение сейчас - Злость

В жизни всё меньше идеального. Зато всё больше настоящего.

А настоящее удовольствие - это 4 с половиной часа проваляться в ванне после двух дней выезда.

Любимый чай, любимый шоколад, любимая музыка, любимая игра.
Умиротворение.