Безволие поражает.
Я понимаю, когда от любови великой воля теряется и можно стерпеть что угодно.
Но когда всем на всех похуй - я такое безволие понимать отказываюсь. Почему так невозможно расставить точки над ё?

Шедевры из анкет 10-15 летних детей. Их Жениного диплома, сама лично сегодня выписывала:

- Я женщина, потому что могу полюбить мальчика. (ох, это не только женщины могут...)
- Я женщина, потому что есть отличие от мужчин .
- Я женщина и делаю всё правильно. (Отличная отмазка! Всегда теперь так говорить буду!!!)
- Я мужчина и для меня это навсегда. (Самоуверенно...)
- Я мужчина и я хочу, чтобы всегда им был. (А этот уже менее самоуверенный...)
- Я мужчина и я опечален тем, что у меня нет x box (Серьёзно, да...)
- Я мужчина и делаю дело. (Тоже отличная отмазка, на мой взгляд)
- Я мужчина и для меня это ква-ква.
- Я мужчина и опечален тем, что не чем (янепошлаяянепошлаяянепошлая. А вообще наверное он имел в виду "ничем", правда ведь?)
- Я мужчина и не терплю, когда мне не надо. (янепошлая?)
- Я мужчина и делаю уроки.
- Я женщина и рада, когда рядом шоколадка.
- Я женщина и делаю какую-то фигню. (кстати один из самых распространённых ответов)
- Я женщина, потому что у меня есть ПМС. (Я верю в мужской ПМС!)
- Я женщина и для меня обязанность тратить деньги. (Шоб меня так кто-нибудь обязал...)
- Я женщина и рада когда меня насилуют красивые мужчины. (!%@#$^#$@!!!!!!!! тебе же всего 13 лет!!!!)
- Я женщина и опечалена тем, что я не мужчина. (Кстати это из анкеты предыдущей девочки)
- Я женщина и опечалена тем, что все вокруг мудаки! (Я тебя так понимаю...)
- Я женщина, потому что у меня длинные волосы.
- Я женщина, потому что у меня есть ЖПО. (Я очень долго пыталась понять, что же это такое. Чминут через 5 поняла. Девочке 10, мне 20. Уважаю. Самый умный и логичный на мой взгляд ответ)
- Я мужчина, потому что я знаю это от врача.
- Я мужчина и делаю корабль. (ни много, ни мало!)
- Я мужчина, потому что меня мама таким сделала или папа постарался.
- Я мужчина и для меня чудный район - гетто. (ЩИТО?)
- Я мужчина и знаю, что у меня нет груди. (Ну хоть знает...)
- Я женщина и опечалена тем, что у меня нет груди. (Ну тут грустнее, да.)
- Я мужчина и делаю еду.
- Я мужчина и опечален тем, что среди мужчин появляются геи.
- Я мужчина и хочу, чтобы давали кушать. (Умилило)
- Я мужчина и опечален тем, что устал.
- Я мужчина и делаю тест. (И правда же)
- Я женщина и опечалена тем, что мне лень дальше писать.
- Я женщина, потому что так решил Ктулху йоу-йоу-йоу. (О_О)
- Я женщина и опечалена тем, что меня не возьмут в армию. (Солидарна.)

НУ, вот такая нынче молодёжь, чо.

Я устала. Прости, но я не могу тебе помочь. Знал бы ты, как я этого хочу. До слёз, до боли, до истерии. Готова терпеть всё, сидеть в клетке, которая мне куда милее свободы, но только знать, что я зачем-то нужна. Что я живу не зря. Ведь смысл во мне есть только пока я нужна кому-то.
Но нет, всегда найдётся что-то.
Я хотела тебе помочь, но я не могу. Ты отказываешься, ты отталкиваешь меня от себя. Интересно, в твоей жизни ещё были люди, которым ты был хоть немного важен?
Не так.
Были ли те, кто хоть немного важны тебе?
И даже сейчас я не свободна. Теперь я связываю сама себя, идиотскими обязательствами, соблюдения которых больше некому требовать.
Я слушаю одну песню по кругу.
Best of us can find happiness and misery.
Так кто я такая, чтобы чего-то хотеть.
Пожалуйста, прости меня, что я не смогла.
Если ты умрешь, я буду счастлива. Если не я, то пусть никто не сможет тебе помочь.

Нужно всего лишь побольше терпения.
решать проблемы по мере их поступления и ничего не загадывать на будущее.
жить настоящим, тем что здесь и сейчас.
и верить, что дальше всё будет как надо.
в конце концов я не знаю даже о своих мыслях завтра, могу ли я знать, о чём буду думать через три с половиной года?
может измениться всё, но это всё в будущем.
а важно настоящее.
ни разу не говорила ему "я тебя люблю". смелости не хватало, и уверенность, что это действительно так.
впрочем, уверенности ведь не должно быть, да? словам же нужно знать цену и не произносить их зря. это огромная ответственность.
хотя кажется всё правильно. наверное я уже люблю. кажется.
потому что разве есть другая мотивация преодолевать все эти трудности, отсутствие взаимопонимания и соглашаться на клетку из условий и обязательств?
но ведь зачем-то оно мне это надо?
надо только запастись терпением, и всё станет нормально и понятно. терпение - это не так уж и много.

Настроение сейчас - Усталость

Так мне и надо, что я до последнего верила в людей. Даже сейчас всё-равно на что-то надеюсь.
Я думала, будущее запланировано. Я думала, что не будет так больно, ведь планы срываются всегда.
Я думала, что я сильная и я выдержу.
И так мне и надо за всё дерьмо в моей голове.
Конечно же, кто же ещё во всём может быть виноват, кроме меня.
Так мне за всё это и надо.
Я не достойна даже нормального прощания, даже последней, нормальной, извиняющей нежности.
Все всегда уходят, да. Я давно знаю.
Но НЕ ТАК ЖЕ! НЕ ТАК!
Если бы я могла ненавидеть, я бы ненавидела обоих.
А так приходится только расплачиваться за свою наивность.
Так мне и надо.

Стою в переходе, аскаю.
На мне штаны, кеды, топик.
В переходе довольно зябко.
Пою лиричного и мелодичного "Тутанхамона".
Проходит мимо мужик, останавливается послушать. Мужику лет 45. Слушает, думает о чём-то своём. Потом проверяет карманы, расстёгивает свою кофту и накидывает мне на плечи: "Не мёрзни."
Уходит.

Наши пути расходятся.
Такое с людьми случается.
У нас не осталось общего,
Кроме воспоминаний.
У нас мало шансов встретиться -
Опять разминёмся в городе.
Увидят с тобой - не открестимся -
Не такие уж люди добрые.
А если вдруг Фатум сжалится,
Столкнёт нас - не надо прошлого.
Так много воспоминаний...
Лишь четверть из них хорошая.
Привычное "здравствуй, рыжая"
Прикроет моё отчаянье,
Когда в голове истеричное:
"Ах, Джессика! Я скучала!..."

из этих парадоксов просто так хрен выберешься.
Всеобъемлющая доброта.
Отвечать пониманием на агрессию.
Ждать.
Ждать, когда моя придирчивость даст слабину и я смогу спокойно забыть про всё рядом с другим человеком.
Ждать, когда мир перестанет раскачиваться.
Ждать, когда я вспомню, как жить и получать удовольствие БЕЗ.
Ждать, когда снова можно будет надеть феньки.
Ждать, когда чувство вины перейдёт в более безобидное чувство смирения.
Ждать, когда агрессия перейдёт в понимание.
Как же много всего нужно ждать.
А внутри всё разрывается и истерит: "Ждать нельзя. Промедление смерти подобно. Хуже опоздать, чем поспешить".
Всё хочет сорваться, не дожидаясь, когда я пересилю отвращение к другим мужчинам, найду компромисс с собой и привыкну к вечно меняющимся обстоятельствам.
А я не хочу.
Я умею ждать. Меня этому долго учили.
Я не хочу страдать и изображать из себя жертву.
Я просто хочу дождаться.

Истерика.
Искренность выходит уже против воли.
Всё сны о чём-то говорят. Все знаки говорят.
Я строю мечты, как причинить ему боль, и без сожаления расстаюсь с ними - Я никогда не сделаю что-то, что ему навредит.
Я хочу стать самой красивой. Назло, а может наоборот - ради.
Одновременно хочу отвлечься и жить как раньше - и не представляю себе, как я буду так жить.
Хочу бросить всё и выйти на трассу, куда угодно, лишь бы подальше - и в то же время, остаться навсегда запертой дома, в дали от любого беспокойства.
Мне тесно с ним в одном городе, но когда я узнала, что он уезжает, мир начал рушиться гораздо быстрее.
Парадоксы. Противоречия.
Нихуя не понимаю.
Минут 50 на балансе защищают меня от необдуманных поступков, но это всё ближе подходит к пределу выносливости.
Если я не позвоню, я сойду с ума.
Я боюсь слышать его, и я в ужасе, что так давно не слышала.
Я не знаю, чего хочу. Слишком противоречивые желания.
Я не чувствую однозначности.
Я понимаю, что всё давно решено за меня. Но наивно верю, что всё ещё можно изменить.
Сплошные противоречия. Тупик.
Что-то должно случиться. Что-то слишком однозначное, не дающее вариантов.
Или я точно сойду с ума.

Мир рушится.
Мир разрушен.
Когда же я уже разучусь дышать.
Вытащите меня отсюда, пожалуйста.

Что-то снилось. Что-то безумно интересное и кажется приятное.
Я была уверена, что этот сон очень важен и я обязана его запомнить.
Проснулась как только он закончился, вышла из сна легко и ненапряжно. С приподнятым настроение, отдохнувшим организмом и высоким тонусом.
Вот только сон забыла. Абсолютно. Ни обрывка кадра, ни даже никаких воспоминаний о чём он был.
Только ощущение, что он был очень важным, а я его забыла.
Досада на себя.
Кажется, там, во сне были вопросы, а главное - ответы на них. Поэтому и лёгкость была, и чувство удовлетворения, и спокойствия.
А я забыла про всё. И кажется задаю себе те же самые вопросы, вот только ответа не нахожу.
Пекло шею. Зудело и кололо кончики пальцев. Они будто чесались и притягивали моё внимание.
Взяла гитару побряцать. Искала аккорды на песни Ночных Снайперов. Задумалась. К середине второго куплета поняла, что автоматически играю ту песню, аккорды которой смотрю. Перебором, беглым и лёгким. Не сбиваясь. При том, что я и медленно-то не могу играть им.
Заметила - сразу же сбилась. Но навык не ушёл.
Организм легко отказывается от сна, на протяжении нескольких суток не подавая ни единого признака утомления. Голода нет. Курить не тянет, но хочется, скорее чтобы просто посидеть на лестнице и посмотреть на завивающийся дым.
Постоянно знобит. Постоянно холодно.
Что-то всё это наверняка значит. Что-то очень важное. Возможно, на это мне и отвечал сон.
Но я его не помню, а значит ответы надо искать самостоятельно.
Выходит отрава? Люди из организма выходят так же, как при отравлении яд. Болезненно, мучительно. Меня постоянно тошнит обрывками воспоминаний и эмоциями. Главное - не сдерживать эту тошноту. Пусть яд выходит. Потом будет легче.
Потом всё это станет лишь воспоминаниями. Такими, которые приятно перебирать от скуки.
Он станет новым Сагдеевым для меня. Новым Джеком.
Я намного чаще начала вспоминать Серёжу.
На полку с воспоминаниями о нём добавляются новые. Очень и очень похожие. Прямо как виток круга.
Новая могила в этом ряду кладбища.
Вспомнить, как жила раньше. Жить как жила. Найти новые средства радоваться.
Играть перебором и, чёрт побери, вспомнить этот проклятый сон!

Я давно не пишу стихи.
Просто нечего больше сказать.
Я утратила чувство тоски.
Я опять научилась ждать.
Я читаю чужие слова,
Растеряв то, что было во мне.
Голова бесполезно пуста.
Я сказала всё, что хотела.
Больше нету огня фонарей,
И мой город надёжно стоит.
За возможность терпеть людей,
Продала я свои стихи.
Я не помню, что значит одна.
Постоянно со мной кто-то рядом.
Если это такая цена,
Я согласна с подобной уплатой.
Я давно не пишу стихи.
Боли нет, только радости тоже.
Серость будней давит виски.
Может, этим мы так похожи?

Реальность циклична. Об этом я знаю давно.
Круги замыкаются, снова и снова в слезах.
Я верю в Судьбу, хоть обычно я злюсь на неё.
Но не в этот раз, слышишь, радость? Не в этот раз!

Я теряла любимых так часто, что даже смешно.
Мне трудно простить их, ведь все они стали не те.
За этой чертой видно ложь, но уже всё равно.
На этот раз я терпеливей, а значит, сильней.

А кладбище неумолимо растёт там, внутри.
Я там хороню тех, кто умер, страдая, во мне.
На каждой могиле мой след. Моей честной любви.
И я их люблю до сих пор, их, умерших во мне.

Мужчины и женщины прошлых, счастливейших дней.
Кого вспоминаю, когда я пьяна тишиной.
Но себя не ищи. Тебя на том кладбище нет.
К моему огорченью, ты всё ещё слишком живой.

Мне случается видеть неясные сны.
Иногда наяву мне мерещится страшное.
Я устала от холода этой зимы.
Я не верю, что ты - просто воспоминание.

Иногда я в толпе замечаю тебя
И внутри холодеет ещё не убитое.
Знаю, это не ты. Но Тебя вижу я
В каждой девушке смутно знакомого вида.

Я всё жду мягкий голос и проблеск волос,
За которых не жаль пресловутого рая.
Так, всё чаще себе задаю я вопрос:
"Интересно... А ты про меня вспоминаешь?..."

Если бы все понимали эту простую вещь, и жить было бы проще.
На королевские запросы - будь королём, хочешь хорошее отношение - не будь засранцем, хочешь отдачи - попробуй отдать что-нибудь сам, хочешь задавать правила - научись им подчиняться.
Претендуешь - соответствуй. Сбывается то, чего мы ожидаем. Ждём тепла - получаем внимание. Ждём предательство - находим предательство, в своей голове в полном соответствии с ожиданиями.
Это из-за несоответствия. Или неправильных ожиданий.

И немного о злом отчаянье:
истерическое состояние, когда хочется причинять боль всему миру. А остальное равнодушно.
Чуждое.
Когда-нибудь я устану с ним бороться. Стану тем, чем меня все хотят видеть, глянцевой со всех сторон и фальшивой насквозь. Поддамся этой злости и холоду.
Иногда кажется, что опускаются руки. Силы сопротивляться заканчиваются.
Я так привыкла ждать хорошего, что уже забыла, сколько сил даёт злость.
Я набралась этих сил, и не могу переварить.
Нельзя поддаваться.

Я давно чувствую себя кладбищем... Но нельзя закапывать на кладбище живых. Даже если им плохо. Они ещё живы. Их рано закапывать. Им нужно тянуть руку и тянуться за ними. Хотя бы, если всё будет напрасно - просто чтобы подобрать труп.

Вот так вот.
Благими намерениями дорога в Ад вымощена.
Хотела как лучше, а получилось хуже некуда.
И да, это не кризис. Это полный пиздец.
Сдаюсь. Совсем сдаюсь.

Настроение сейчас - -

Я никого не забываю.
Те, кто ушли снаружи - остаются глубоко внутри, в редких мыслях и пугающих ностальгией снах.
Я несу уже целое кладбище тех, кто умер внутри меня.

В этом году я узнала цену настоящей дружбе и научилась отделять друзей - настоящих от фальшивых.
В этом году я как никогда разочаровывалась в людях.
В этом году я встала на трассу и бросила осточертевший универ.
В этом году я простила своё прошлое.
В этом году я наконец-то поняла, что хочу сбежать.
В этом году я влюблялась неприлично много.
В этом году я возненавидела свет в своём окне.
В этом году я научилась кричать беззвучно.
В этом году я потерялась и запуталась.

Дрянной год. Отвратительный.
Надеюсь, этот Новый Год действительно станет последним.
Верю в конец света как никогда сильно.

Нахер умные мысли, их всё равно никто не ценит.
Уже и шоколадку не хочется. И есть не хочется. И курить. И как-то вообще ничего не хочется.
Ну и ладно. Буду 4 сезон Спанч Боба смотреть.
В этом ничего умного нет, может хоть это действие не будет расценено как "выёбывание".

Обидно до слёз нежелание людей хотя бы пытаться понять чужое мнение.
Ведь проще сказать, что это собеседник просто выёбывается, чем признать собственную ограниченность.
Зачем ограничивать себя, отрицая другие мнения в принципе, как вид?

Да обо что я бьюсь... Сейчас просто не модно, и наверное не нужно пытаться понимать других. Сейчас важно только чтобы упрямства побольше было. Да самоуверенности.

Опускаются руки. До слёз.