Вот кому что, а мне апокалепсис снится. Будто бы все мы знали о грядущей ядерной войне, и знали точную дату, когда всё взорвётся. Я купил (? опять я мужчина во сне?!) сладкий сырок и пачку сока, залез в машину, отъехал в степь куда-то и ждал. Сидел и вдруг сначала потемнело, а потом резко посветлело небо. Потом вокруг меня, но далеко, начали происходить взрывы. С грибками ядерными, грохотом, всем причитающимся. Их было много, в общей сумме штук 15 наверное и как же чертовски это было красиво!
Когда всё закончлось, я съел сырок, выпил сок и поехал домой. Дома вроде как включил телевизор и через пару часов лёг спать, а утром следующего дня просто взял и поехал на работу.
Ничего примечательного, подумаешь, ядерная война. А война ли это была?

каждый раз, когда я открываю глаза утром у меня появляется чувство, что я делаю что-то противоестественное и, можно даже сказать, бросаю вызов высшим силам. Имею наглость, так сказать.
Во я хамло.
А вообще разбираться надо с жизнью, разбираться. Полупорядок это плохо. Надо всё или упорядочить, или доломать окончательно уж и заново начинать очередной круг.

Ты живёшь на затерянном острове,
День за днём проводя в размышлениях.
Корабли здесь - нечастые гости,
Прибывают лишь время от времени.

Ты торгуешь сушёными травами.
Моряки верят в то, что ты ведьма
И боятся увидеть глаза твои,
Чтобы ты не украла их сердце.

Как Каллипсо, ты маешься скукою.
Твоя гавань пустует, забытая.
Я тебя называю подругою.
Прихожу, если кончились силы.

Мы сидим над водою на пристани.
Твои руки всё время холодные.
Хочешь я поделюсь с тобой мыслями?
Покажу тебе все грани Города?

Хочешь, я увезу тебя к радости?
Ты молчишь, как и годы до этого.
Потому что я видел глаза твои?
Может быть, ты действительно ведьма?

Я тебя покидаю в отчаянье.
Так давно в тебя глупо влюблённый.
Ты не скажешь... но тоже скучаешь.
В самом сердце Холодного Города.

Устать от людей и скучать по людям одновременно. Устать от экшна и вписок и устать от скуки.
Раньше по ночам я знала, чем себя занять.
А днём мечтала о спокойном вечере и ночи, которые проведу дома и одна.
А сейчас я сижу при свете ноутбука, с кристально чистым мозгом, чистой мелодией, заполняющий мир и чистой пустотой внутри.
Ни играть не хочется. Ни читать. Ни залипать на смешные картинки. Ни даже колы и курить.
Хочется сидеть в этом противоестественном состоянии и залипать на музыку и собственное дыхание.
Или не хочется? Это выматывает бессмысленностью и так же родом скуки.
Но разрушить эту магию - выше меня.

Настроение сейчас - чистая пустота

Не верю я в любовь. Я верю в дружбу и влечение.
Иногда эти силы концентрируются на одном и том же человеке.
Так чем тогда это отличается от этой вашей любови?

нет, ну уж хватит.
пусть я бегаю по проклятому кругу... но даже круг даёт направление - по часовой стрелке или против.
даже здесь должен быть выбор.
СХГ за меня. и мы попытаемся всё изменить. мы пойдём в другую сторону и увидим, что будет.
Джессике придётся несладко. но ничего личного, Джесс. я даже ничего не сделаю.
Город всё сделает за меня. тебе, на этот раз тебе будет больно. и именно ты будешь страдать. не я, не Джек - ты.
ты ошиблась, Джесс. ты вселилась в недостаточно любимого мной человека. и я не буду сгорать за тебя. гори сама.
сгори, отстрадай и возвращайся. помогу встать.

Переходник. Всего лишь провожу ток.
Некачественный. Плавлюсь в процессе.
Мне дают передышки, чтобы я успела восстановиться. Чтобы я не сломалась совсем. Чтобы выдержала новую порцию электричества, пропускаемого сквозь меня.
Моя судьба - находить Джека. И приводить его к Джессике.
Всё.
Они меняют лица, имена, но это они, ошибки быть не может.
Как я только не узнала их раньше?! До того, как я натворила беду?!
От них можно только бежать, молясь, что передышка растянется хотя бы на пару лет.
Не важны люди. Не важны их имена. Не важно, что между ними происходит.
Важно, что призраки меня всё-таки догнали.
Или я - их?
Кто кого гонит?
Ровно 2 года с последней встречи. Джек и Джессика так похожи на себя. У них новые образы, но ошибки нет. Я их узнала. Жаль, что слишком поздно.
Ещё ничего не случилось. Но я знаю - случится. Знаю, что. Знаю, как.
Когда Джек и Джессика находят друг друга, я сгораю. Мне не остаётся места.
Моя миссия выполнена. Я не хочу смотреть этот театр, я видела это много раз.
Я хочу сбежать сейчас. Не дожидаясь конца.

Я недавно тебя позабыла...
Как легко было жить, зная: ты не ворвёшься, не сможешь разрушить мой мир!

Вспоминала со смехом, что было
И смотрела вперёд, веря: лучшая жизнь ещё ждёт впереди!

Опять научилась смеяться.
Открывалась, как прежде, когда изнутри не сжигала предсказанность круга.

Уже перестала бояться,
Что кто-то предаст и опять повторится всё та же история... Дура!

Я могу про тебя позабыть,
Но призрак не станет внезапно добрей и жалеть свою вечную жертву.

И когда успокоилась жизнь,
Чужие глаза всполыхнули знакомо и жадно. Приветствую, Джессика!

Настроение сейчас - Обречённость

Как же я испугана.
Как же я не знаю, что я хочу, как мне быть и права ли я.
На этот раз я хочу всё понимать с особенной силой.
Я ломаю свою жизнь? Я сдаюсь? Я опустила руки и предала?
Или я просто хочу быть счастливой?
А меня сделает это счастливой? Можно ли быть счастливой, когд всё переворачивается и сжимается?
Ещё зимой я думала, что нашла своё место.
А сейчас я ухожу и боюсь перемен. Панически боюсь перемен.
Боюсь потерять то, что у меня было.
Ищут ли от добра добра?
Так много вопросов, на которые ответить смогу только я и время. Но время уничтожит пути к оступлению, а я не знаю. Остро и мучительно не знаю. Страшно...
Или это страх перемен?
Или страх за прошлое?
И стало ли прошлое прошлым?
Круги замыкаются.

А я думала, что избавилась от этого комплекса. Ан нет, нихуя.

Когда мне было 12, моя подруга детства, моя ровесница, моя бывшая одноклассница мне рассказывала о своих мальчиках, а я молча угрюмо завидовала.
Когда я подросла, на меня просто тупо не обращали внимания.
Когда я похудела, похорошела и обросла подругами и компаниями - всегда обращали внимание на моих подруг. Я могла быть другом, приятелем, жилеткой для слёз, единомышленником, своим парнем, кем угодно, только не девушкой.
Когда я начала хоть слегка следить за собой, творчески развиваться, дружелюбнее и терпимее относиться к людям... нихуя не изменилось. Мои подруги всегда были слишком красивы, а я за особь женского пола никем не держалась.
Когда мне стукнуло 19, я была уверена, что вот, уже, сейчас начнётся хорошая жизнь. И спасибо Фредди за то, что он мне помог ощутить себя всё-таки девушкой.
А сейчас на дворе 2013 год, мне 20 с гаком лет, на данный момент у меня было 2 парня (а один и до сих пор есть), но я снова кто угодно, но только не девушка. Или может и девушка, но видимо непривлекательная. И друг я хуёвый. И играю я плохо. И интересов у меня нет. И нет, я нихуя не прибедняюсь.
Я блять страдаю. Накипело.

No sex, no drugs, no life, no love when it comes to today.
Indie rock'n'roll is all I need...

Мои сны меня беспокоят. Особенно с четверга на пятницу.
Недоброе что-то в воздухе чувствуется.
Надеюсь, на этот раз пронесет.

И снова мысли о том, каких же странных людей я когда-то знала и любила.

До сих пор не трогала снег. Если я коснусь снега рукой, дотронусь до него, значит я смирилась. Признала его существование и его права. Согласилась, что наступила зима. А пока что я его не трогаю, а значит для меня его как бы и нет.

Переписку удалять чрезвычайно важно. Если я не помню, что именно говорила человеку, я не могу уличить себя во лжи.
Временная печаль. Наверное из-за ебучего снега.
И что бы я себе не говорила, но тяжело самообманываться будто никто не уходит.
Уходят люди, и самое горькое - знать, что в этом виновата я сама.
На кладбище внутри меня неспокойно.
Джек, ты вообще когда-нибудь умрешь?

Вот в збк импорь сдох, импорию развалили. Как после такого можно писать о мирской суете?
Так что все ок.

Мне дарит счастье чужая улыбка.
Ошибки нету и быть не может.
А значит - снова нескладные рифмы.
Я просто сбросила старую кожу.

Я реинкарнировала при жизни
Из девочки-мрази в горящую свечку.
Я сама улыбаюсь. Снаружи - тихо,
А глубже - громко стучит сердечко.

Я не претендую на "быть хорошей",
Да просто себя мне уже не жалко.
Как просто, оказывается, быть проще.
Как важно любить за недостатки.

Давно не писала.
У меня всё хорошо. Нет, правда. Совсем хорошо. Проблемы решаются, стоит только из-за них расстроиться. Причём как мои, так и чужие. Главное, чтобы меня расстраивало.
Наверное этот мир меня очень любит. Спасибо, Фатум, это взаимно.
Появляются планы на будущее, устоялся круг общения, друзья не предают и не разочаровывают. То ли я обтесалась, то ли это награда за прошлое.
В жизни новый приступ фанатизма, звезда прошедших двух недель - Павел Кашин. Узнала о нём всё, что только можно узнать, а уж на сколько мыслей он меня натолкнул - словами не передать. Разбудил, как всегда делает фанатизм со мной, амбиции. Только, в порядке эксперимента, я решила попробовать не душить их, как обычно, а попытаться реализовать. Главное - не растерять запас сил и не впасть в отчаянье раньше времени.
А теперь о мыслях.

Такая тема:
Правда. Множественность правды - у каждого она своя. Моя правда - чья-то ложь. Следовательно - мы полностью окружены ложью чужих правд. Итак, как же не ебануться в таком мире, состоящем изо лжи? Очень просто. Надо делать вид, что не замечаешь этой самой лжи. Осознавая её фальшивость, убедить себя, что это истина. Что в результате? Самообман как абсолютно необходимый механизм выживания.

Кстати осознала, что обожаю ставить эксперименты на людях. Фу быть мной.

А вообще, по хорошему, надо бы интернет дома подключить и приходящие мысли сюда писать. Чтобы не забыть, а то они теряются в пыльном лабиринте моей головы.
Да и вообще, истина рождается в споре.
Всё чаще провожу часы в кухонных спорах. Главное - иметь хорошего оппонента. Спасибо, что он есть.

И ещё. Я была не права.
Я всегда ошибалась. Всю жизнь.
Я кричала, что люди уходят. Боялась этого. Цеплялась за них. И как же лодго жизнь меня учила тому, что да. Они, конечно уходят. Но, черт подери, они все непременно возвращаются, переосмысленные и новые. Не стоит держать уходящих. Стоит просто набраться терпения. И вернувшийся человек превзойдёт все, даже самые смелые, ожидания.
Я живу не зря. Я помогла двум людям. И это меня будет греть ещё очень долго.

Я забыла, какое на вкус отчаянье. И единственный минус этого - я не пишу стихи.
Впрочем, это лишь означает, что пора учиться доставать вдохновение из иных вещей.
А Фатум обо мне позаботится и сделает всё, как должно быть.

Люблю мир.

(эй, беглый Джек, я всё ещё верю в тебя. Даже учитывая, что ты этого не увидишь, да и вообще тебе похуй. Но пусть Вселенная не сомневается - я верю в тебя. Даже если мы больше не встретимся рядом.)

Настроение сейчас - Спокойствие

В пять утра улицы и переулки
Совершенно пусты, поэтому гулко
Раздаются его шаги.
По дороге, в сторону главного парка
Идёт человек. Его здесь все знают,
Он со всеми давно на ты.

Мой Бог ходит в старом костюме,
С сигарой в зубах, с безразличьем в глазах,
Улыбаясь собакам и редким прохожим.
Он такой же как ты. Вы очень похожи.

А за ним по пятам идёт моё лето,
Проходят вопросы и ищут ответы,
Проходим за ним и мы.
Он идёт не спеша, мы тоже гуляем,
Сигарету последнюю с тобой пополамим,
Почти постоянно молчим.

Мой Бог ходит в старом костюме,
С сигарой в зубах, с безразличьем в глазах,
Улыбаясь собакам и редким прохожим.
Он такой же как ты. Вы очень похожи.

Мы встречали бесчисленно много рассветов:
Мой Бог, ты и я, а ещё моё лето.
Я смотрю тебе в глаза.
А в глазах отражаются пруд и деревья,
Небо, звёзды, рассветы, ушедшее лето.В глазах отражаюсь я.

Мой Бог ходит в старом костюме,
С сигарой в зубах, с безразличьем в глазах,
Улыбаясь собакам и редким прохожим.
Он такой же как ты. Вы очень похожи.

Хотела бы я сохранить лицо,
Но мне не хватает воли.
Припадки истерики, снишься мне снова,
Курю одна на балконе.
Осталось в памяти только хорошее,
Никак не забываю.
В постели нас трое: он, я, моё прошлое.
Я так по тебе скучаю...

Не отпускай меня, город. Я готова сделать всё, слышишь, всё, только бы отсюда не уезжать. Я хочу быть здесь! В этом ебучем Питере я просто сдохну, я держусь только на твоей энергетике, я не вижу жизни без тебя.
Не отпускай меня, мой город. Помоги мне остаться, пожалуйста! Не прогоняй меня!
У меня здесь дом, кошка, друзья, улицы, маршруты, у меня здесь мой Самый Холодный, мне нельзя никуда отсюда. Я должна, я хочу быть здесь. Здесь моё место - и нигде больше.
Пожалуйста, если надо, я даже молиться буду. Даже в церковь пойду. Что угодно сделаю. Только не гони меня в Петербург. Позволь мне остаться.
[700x305]

Человек, живой, в него недавно умер лучший друг. Я вижу его на похоронах - он стоит, будто каменный, не шевелится.
Кадр следующий: человек, живой, лежит на боку со мной на диване, убеждённо и почти фанатично рассказывает мне, что тот, друг, не умер, что они рядом, что надо сначала опуститься до дна скорби, а потом развеселиться, шутить и смеяться, мёртвому это обязательно понравится.
Я лежу напротив того, живого, так же на боку, но смотрю сквозь него. За его спиной лежит, в той же позе, погибший. Он перехватывает мной взгляд и улыбается. Его глаза поблёскивают. Я хочу указать на него живому, но мёртвый, поймав мою мысль, качает головой, исчезает, а потом снова появляется. Я понимаю, что кто-то из нас троих безумен. Я засыпаю, видя сквозь полуприкрытые глаза странную улыбку. Он продолжает смотреть на меня, с какой-то тоской и усталостью, теплом и ещё чем-то совсем потусторонним.
Сцена третья: какое-то торжество. Человек, живой, окончательно сходит с ума, ему неспокойно, он мечется по территории, не находит себе места, начинает что-то делать и сразу бросает, начинает спорить и замолкает. Я наблюдаю за ним. И вот он срывается. Его начинает бить судорога, однако он не падает, он опирается о стену. Он кричит и выкрикивает что-то бессвязное, его трясёт. К нему подбегает какой-то мужчина, со свитком. "Писарь", - пришло в мою голову слово. Писарь кричит, чуть ли не в экстазе:
-София, София, Софочка, наконец-то я нашёл тебя! О, необратимая комета!
Дальше звуки сливаются в какофонию. Писарь кричит ещё что-то, живой и безумный быстро и речитативом начинает рассказывать, что он видит.
-Я вижу, как я срываюсь в пустоту, за мной идёт тонкий след, а может нить, а может хвост, я прорываю границу...

Становится слишком шумно и я просыпаюсь.

В голове до сих пор звучит: "О, необратимая комета!".