"вероятно... однажды, я умру с посмертным диагнозом - ''СЛИШКОМ МНОГО ДУМАЛА''  (с)

Мои мысли наверно никогда не оставят меня в покое.Мой мозг в последнее время выполняет свою работу в двойном размере.Только всё не по теме...Всё это не по учёбе.Я думаю о всём,о чём надо и о чём не надо...Ищу в каких-то словах,фактах скрытые смыслы...Ищу ответы,когда они очивидены...А мой мозг в это время выдаёт все возможные варианты скрытых смыслов и намёков.О да,я прекрасно читаю между строк..Везде,где надо и где вовсе и нет намёка на это.Какое счастье,что никто не может залезть в мой мозг...Потому что там творится такое,что можно получить шок xD  И хорошо,ещё,что я умею немного фильтровать свои мысли прежде чем превращаю их в слова.Потому что если бы я говорила,всё что думаю...

Надо прекращать думать.Как хорошо,что скоро каникулы.)

[497x328]

Это было летом,в начале августа где-то.Да,я ещё была в поездке...Тогда очень много думала о новогодней ёлочке,много мечтала...И мне казалось это такиим далёким.Что я во всю верила,что всё о чём думаю там сбудется и всё будет прям так как я мечтаю...А сейчас вот уже на носу та самая долгожданная ёлочка...И куда делись все эти мысли,мечты?Вообще почему я жду этот школьный праздник,как какое-то чудо?Что в нём особенного.Может всё из-за тех чудес,что произошли 19.12.07 в прошлый раз?Хотя,какие к чёрту чудеса?!Это я такая наивненькая загадала в этот день желание,а потом весь вечер злилась на Севу,что он как последний болван всё не приглашает меня и не приглашает.Ну а потом его,окончательно доканали и он пригласил меня на медляк,бедный как он выдержал все эти 2 или 3 минуты...? Тогда конечно ни о чём таком я и не думала.От счастья весь обзор ширмой задвинулся.

Так что-же в этом году?Через 10 дней...Конечно зависит всё от меня,посмотрим на что меня хватит.

Сейчас надо сделать глубокий вдох и окунуться в новую неделю,завтра проснусь и будет понедельник.Эта неделя будет боем с учителями =DD Её прожить бы хорошо и всё.Эту неделю последнюю в этом году,со всеми уроками,музыками,консультациями...С брошенными на ветер словами и меткими взглядами...С репитициями концертных номеров Тодеса...Всё будет отлично.

Сегодня нарядили ёлочку)

Тодес - Только для тебя

11 дней до ёлочки. Затем ещё 11 дней до отчётного концерта Тодеса,т.е. моего первого концерта.А затем 3 дня до Нового года.

Я не успеваю следить за временем.Живу от выходных до выходных.А то что там в промежутках...Это что-то несущееся,сумасшедшее...Ладно по вечерам дома ещё спокойнее,а с самого утра начинается...Школа_уроки_музыка_тренировки_мысли_пойманные взгляды_...

И всё ведь замечательно!Грех жаловаться на такую жизнь.Когда-то я этого не понимала.

Сегодня с Кристиной встречалась в центре.Мило погуляли,посидели.Слава Богу полученный костюм по классике доставила домой в целости и сохранности =D

Ещё с прибольшой радостью сообщаю,что 5 дней дежурства В Б корпусе на втором этаже и пара перемен в А корпусе на первом прошли успешно.За это время успели прийти к решению,что в следующий раз можно будет действовать более умно.Хотя на самом деле и так очень даже не плохо.Возможность была использована по достоинству.Кто дежурит после нас?Седьмые?...
А в марте мы снова вернёмся.Март...Это же совсем близко...Декабрь-подготовка к новому году,Январь-Рождество,постепенный отход от праздников..продолжение...Февраль-День Св.Валентина(большие планы,но чисто для развлечений..Ничего личного и серьёзного..на данный момент) Март-Начало весны,8 марта(о да,в прошлом году оно было противное),какие-то воспоминания...Знать бы в каких числах мы дежурим...А кстати в марте весенний концерт Тодеса.Вот что самое важное.

...А пока что 6 декабря...В ы х о д н о й.

Сначала все эмоции...Сюда,потом открытый пост про всё остальное.

СЕВА,СЕВА,СЕВА...Сколько можно меня мучать,когда закончится этот период люблю_скучаю_не_могу без тебя.?Ведь он должен немного побыть и снизить свою силу.Силу этой боли,которую я чувствую от Севы,от его вида,от мыслей о нём.

в мире есть только двое слепых.
ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен.
и я, потому что не вижу никого кроме тебя.

Это так...Ну почему,почему ты Сева не видишь КАК ТЫ МНЕ НУЖЕН???Да мо жет и видишь,но даже если это так...Никогда Сева ничего не изменит сам.Может он не чувствовал такой боли как я..Это невыносимо ужасно.ВООБЩЕ НЕ МОГУ Я БОЛЬШЕ ТАК ТЕРПЕТЬ...КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ ЗНАТЬ ЧТО ОН ОБО МНЕ ДУМАЕТ!!

Опять пишу здесь,наверно просто потому что не знаю куда выплескнуть свои чувства...Сегодня столько раз видела Севу,особенно на большой перемене во время дежурства,столько раз он видел меня...Это было так волшебно и как обычно в тех моментах,когда он рядом я теряю весь оставшийся разум,никаких умных поступков...Все слова,все действия всё от сердца,но всё это немного глуповато,хотя не очень плохо.А слева в корпусе сидит страшная реальность...Гинт...Мартиньшь...Чем-то я ещё с ними связана,но как они меня раздрожают и как я могла только думать,что Мартиньшь мне нравится...???Я ЛЮБЛЮ Севу и готова любить вечно и никого не люблю так и думаю,что любить не буду,только вот какая-то боль последнее время даёт о себе знать.Это не та,что боль у меня в коленке,когда мне трудно ходить,я не могу прыгать...Это терпимая боль.А та что боль от любви она страшная и я не могу её выразить,просто внутри сердце щемит и оно готово разорваться на куски.

Почему-то в последнее время кажется,что Сева меня хоть немного,но любит,хоть немного,но  думает обо мне и хоть немного,но скучает...Я не знаю почему моя уверенность в этом с каждым днём растёт...Что-то во мне заклинило и вот такя думаю постоянно.Но самый страшный вариант,что это я просто себя утешаю,стараясь не думать о той реальности,что Я ЕГО ЛЮБЛЮ,НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО,а он обо мне не думает,не любит меня и не скучает.

Остаётся жить дальше.)

Давно не писала вот таких закрытых записей...

Но сейчас в открытых просто не могу написать всё,что чувствую.А чувствую я сейчас,то как сильно переполняет меня любовь к Севе.Я просто не могу сидеть хочется кричать так громко,громко.Хочется кричать,что люблю.Это самое реальное моё крышесносное сумасшествие.И я даже не знаю,зачем я это ото всех скрываю,кроме Кристины.И я не знаю зачем я пишу сейчас этот пост,если его всё равно никто не прочитает...Хочу,чтобы Сева знал о моих чувствах,но только не от меня.Так хочу,чтобы он сам догадался,понял прочитал между строк,разобрался в моих намёках.Ведь я только и делаю,что намекаю в своих обычных постах...Не могу же я открыто написать "Сева,я тебя люблю.Давай мы будем снова вместе.Я очень скучаю.Не могу видеть тебя в школе.Мы не вместе.Я не могу без тебя" и т.д...Хотя раньше может и смогла бы. Сейчас нет,т.к. не отрицается тот факт,что Сева читает мой дневник,мне это очень выгодно конечно,иначе мои намёки пропадают зря...Да и не хочу,чтобы Сева вот так взял и прочитал,что я его тут так люблю.И посмеялся бы злейшим смехом и подумал,какая я дура, и какой он молодец.Осталось мне в школе научиться проявлять своё равнодушие к Севе,хоть я говорю,что не люблю его,что всё забыто,но всегда про Севу что-то да скажу...А это лишнее всё.Хотя так и хочется с кем-то об этом поговорить...Дожить бы до каникул,а там уже Севино день рождения и может я на что-то решусь,хотя если он до сих пор маленький и не серьёзный,то всё бесполезно.Но попытка не пытка...Лишь бы не испортить ничего...Ещё новый год потом...Хороший вариант.Импровизируем...)))

Ладно,заканчиваю свой монолог.

И так первый день дежурства прошёл удачно,без неприятностей.Хотя нет большая часть класса опоздала,поэтому нам отлично досталось от класс. рук.,но это ничего.Потом мы дежурили.Собирали мусор за 8Б,за 8А.Пока ничего такого не говорили им,если учитывать,что пол дня ходили без табличек.Завтра уже будем построже. xDD Что ещё сказать..Вынесли мусорники,вообщем своё дело выполнили отлично,только не защитили одного бедного мальчика ;DD,которого отчаянно били его друзья. Даа,они его бьют,а он с ними ещё дружит...

Наступил декабрь и у меня пока всё идёт очень даже не плохо во всех смыслах.У меня их много.Всё под контролем и движется к своему победному концу,что-то быть может и не к победному,но к хорошему концу так точно.Кое-что неважное,почти не серьёзное уже прошло успешно-это экзамен по сольфеджио,в среду по фортепиано...А чем дальше,тем уже всё сложнее и важнее.

I'm not dreamgirl, not perfection
Never said I was from heaven
But baby I could be the closest that you met
I was looking for that someone that don't exist and
And he want some
What you want isn't always what you get

You want your girl to give advice
But you're always, always right
You want her naughtier than nice
And you don't ever wanna fight
You want her hanging out at home
Even when she's all alone
You want everything but that's a dream
So tell me

Who's gonna love you baby
Who's gonna be there for you
Who's gonna keep the faith the way that I do
Who's gonna hold you down
Pick you up off the ground
Who's gonna make your day the way that I do

Nobody, Nobody
Nobody, Nobody
Nobody, Nobody
Nobody, Nobody

The grass is always greener
From where you're standing something's sweeter
You never know just what got until it's gone
But I'm the real thing and that's a good thing
Coz what I bring is really something
I'm a girl who will never be what she's not

No one loves you like I love you
No one in the world
No one loves you, like I love you
No one in the world

Кажется эта неделя была очень длинная,но прошла очень быстро...Эти 5 дней дежурства 8Б и вот уже через день дежурим мы- 8Д.Школьную ёлочку перенесли с 19 на 17 декабря,в результате она настанет на 2 дня раньше предполагаемого.Но это особо не важно.Важно какие мысли появляются у меня в голове насчёт этого...Непонятные мысли.

В четверг и сегодня ходила на хоккей. Я ожидала,что мне понравится,но мне ООЧЕНЬ понравилось.

Вообще последние дни столько всего происходит...Все занятия в удвоенном режиме-музыка,сольфеджио,классика по пятницам,репитиции драм кружка по субботам.Это то,что сейчас дополнительно.Да и в других смыслах  тоже происходит много чего.

И так приятно,что среди этой суеты и сумасшествия есть воскресение,когда можно сделать спокойный вдох и подумать о предстоящей такой-же бурной,сумасшедшей неделе и о том,как по-лучше дожить до 20-ого.

[показать]

24 ноября.

И того мы имеем ещё 25 дней до 19 декабря.Но это отдельное.

Главное-это сейчас 1-ая неделя конца этого полугодия и кульминация.Собственно кульминация должна произойти на следующий неделе.На следующей неделе в понедельник нас будет ждать Kapostiņš с милыми дежурантскими табличками. И впрёд...Меня ждёт то,что чего я ждала уже с прошлого года,а может и ещё раньше,а теперь,когда момент настанет,уж стоит использовать его по достоинству...Так прожить эти пять дней,чтобы потом было что вспомнить.Корпус уже сегодня выбрали.Конечно-же сразу просчитав все варианты перемен и уроков у миловидного объекта.

Одна проблема:КАК Я ХОЧУ ПОДТЯНУТЬ оценки!!!И как мне это пока что не светит...Как мне надо поусердствовать,приложить максимум усилий,чтобы убить лишние 6 и 7 ...Нет всё совсем не страшно.Просто не хватает до среднего балла 8.
Главное сама я всё прекрасно понимаю,а вот делать ничего упрямо не делаю...Учусь как обычно,почти не прилогая усилий.А ведь НАДО постараться.

[показать]

Зима покрыла Латвию сегодня большой снежной шапкой...Всё кругом замело снегом.Это всё ещё хорошо и весело,кроме того,что пол дня пришлось сидеть без электричества.Особенно весело было,когда стемнело...Уроки не поделать,музыку не поучить,не послушать музыку т.к. на телефоне батарея села...Батареи холодные...Собрались все в зале и сидели при свечах. xD А потом о чудо наконец-то появился свет.Сейчас до сих пор холодно,дом ещё не нагрелся...Вообщем денёк выдался необычный.А завтра в школу..Меня ждут великие дела...Правда ещё не совсем я представляю,что меня ждёт...Но завтра увижу xDD))

[350x250]

1.Поздравляю Латвию с 90 летием независимости.Всё-таки Латвия-та страна в которой я живу.И природой мне она нравится.Про остальное не буду.С салютом они конечно вчера схалтурили,всё-таки 2 с лишним часа мёрзнуть,гуляя по городу,смотреть так грандиозно расписанное цветовое освещение не стоило того,чтобы 15,даже меньше минут посмотреть салют.Он был красивый,конечно.Но довольно простой.Потом до половины одинадцатого добирались до автобуса,пропуская все забитые трамваи...А возле альфы уже была наша машина.

Вчера вечером пошёл снег.А я смотрела на него и всё внутри ликовало.Хорошо,что падающий снег не напоминает мне ни о чём грустном.Мы не гуляли под снегом.

2.Вот и настало долгожданное девятнадцатое ноября.Сегодня утром я от всей души поздравила папу с днём рождения.Хочу сказать,что для меня он конечно самый лучший.Для меня он идеал,кумир...Я всегда хотела такой характер,как у него.Бывает я злая на него,обиженная,но вообщем то всегда люблю и ценю.И что бы мы только без него делали...

Поздравляю.

17 ноября закончилось...Все гости разошлись по домам.А мне сегодня не дали спокойно провести вечер...

1)С неба свалился друг детства Никита,который пришёл и все мои пути к компьютеру и интернету были перекрыты...Потом к нему присоеденился Влад,которого вытащили из дома...

2)К концу вечера у старшего поколения внизу начались танцы...Музыка 80-ых,трясущийся дом...Хорошо,что у нас нет соседей.

Наверху тоже музыка громыхала вовсю...

Вообщем,мне оставалось только повеситься xD Ну ладно...Я подъедала остатки торта и потом сидела и смотрела в темноту за окном...Снова похолодало...Если во время мороза оставаться без движений можно уснуть и умереть...Об этом стоит подумать...

А сейчас все разошлись,все остались довольны) И я могу пойти и уткнуться носом в подушку.Провалиться в сон.

Вот так мы отпраздновали папин день рождения.Пока мне поздравлять его ещё рано,он родился _девятнадцатого_.

...Кажется встала на верный путь.Главное не сбиться с него.Вообще спасибо маме...Она всегда даёт верные советы,а в этот раз они мне помогли в многоратном размере.Я так долго искала эту дорогу...Сомневалась,путалась,терялась...И вот сейчас всё на месте,только в данный момент привожу в порядок последний пункт.

Главное-задаться целью...Если нет цели,то и не к чему стремиться.

Великая любовь никогда по–настоящему не кончается. В нее можно стрелять из пистолета или запихивать в угол самого темного чулана в глубине души, но она умна, хитра и изворотлива, она сумеет выжить. Любовь сумеет выжить и потрясти нас внезапным появлением тогда, когда мы совершенно уверены, что она мертва или, по крайней мере, надежно упрятана под грудами прочих вещей.

(c)

Сегодня ночью в одном я разобралась точно.Ну и это наверно самое главное,что мне стоило понять.Вот так что-то рвёшь на кусочки,топишь в самой глубине,убиваешь...А в один прекрасный день всё тебе на зло воскресает...Но я совсем и не злюсь.Пусть.Теперь жду не дождусь первого снега.

Сегодня был день релаксации,конечно после того,как я отпахала пару часов на Тодесе,а потом носилась по городу до балетного магазина за юбкой для классики и на остановку.Успела...)

Ну а дома всё было замечательно.

Вечером перебирали записи домашнего видео...2003/2004 год...Когда я училась в 3-ем классе в Риге,жила в Адажи в маленьком домике,где мы все в 4 жили в одной комнате,пока большой был недостроен.Вставала в 6 часов утра,к 8 ехала в школу,После школы сидела на продлёнке,потом на тренировку до 9 часов,к половине одинадцатого я приезжала домой,делала уроки и ложилась спать после 12.Так продолжался весь год.Он был наверно труднейшим в моей жизни.Дома я бывала редко,на неделе какой-то день ночевала у Кристины в пурчике,когда она тоже занималась гимнастикой...Вот так жила...и не жаловалась.За то сейчас всё хорошо.

Немного посмотрела записи соревнований...Когда я смотрю выступления мне хочется плакать и мне хочется радоваться...Я восхищаюсь и в то же время не хочу смотреть...Этого не понять никому,кто через это не прошёл...Не понять...В итоге меня на долго не хватило и я ушла на верх,и вот даже когда сейчас с низу слышна музыка выступлений мне почему-то...Не могу этого описать...Это так...Но при этом я хочу сказать,что сейчас меня не тянет выступать на худ.гимнастике...Я просто скучаю без неё,без всех...Всё.точка.