<300>

Мне не важно, что там за окном.
Мне не важно, сколько самолетов сегодня упало с неба.
Мне не важно, что кризис разоряет одного за другим.
Мне ничего не важно.
Кроме тебя.
Ты так засел в мою голову, что я просто ни о чем другом думать не могу.
Абсурд.
Идиотизм.
Я сто раз говорила, что больше никогда никому не поверю
А появился ты - и я послала куда подальше все свои дурацкие принципы
Интересно, а я живу в твоей голове?
Мне бы хотелось...

(с)

"...Я думаю в жизни у кажлого человека рано или поздно наступает испытание.У всех нас есть собственный дьявол-мучитель,который ездит на нас верхом и с которым в конце-концов мы вынуждены сразиться.Своих дьяволов мы одолели,во всяком случае,так мы полагаем.
Дьяволы больше на нас не ездят.Мы выиграли битву,хотя и покрылись шрамами от ран.Его предчувствие,что нас ждёт несчастье,было верным с самого начала,и как плохая актриса в слабой пьесе,я могу велеречиво возгласить,что мы заплатили за свою свободу.Но с меня хватит мелодрам в это жизни,и я охотно отдала бы свои пять чувств,если бы это помогло сохранить теперешние покой и защищенность.Счастье не приз,который получаешь в награду,это свойство мышления,состояние души.Конечно у нас бывают порой минуты уныния и грусти,но бывают и другие минуты,когда время,неподвластное часам,незаметно течёт вперёд и переходит в вечность,и,поймав его улыбку,я знаю,что мы вместе..."(с)

[показать]

Ну вот.Я заболела.Это отвратительно.Сегодня весь день просидела дома.Завтра всё равно придётся идти в школу,хотя я ничего против не имею.А вечером пойдём на хоккей.Планы на выходные немного поменялись.Надеюсь скорее поправиться.Хотя ничего страшного.Температуры по крайней мере нет.

Но вообще плохо,что сегодня я пропустила тренировку.Я всё утро мучалась,что пропущу джаааз...Да и вообще...Сегодня,как никогда хотела пойти.Ладно,так уж вышло.Мне сегодня было суждено остаться дома.Я вчера ложилась спать со спутанными мыслями...Так всегда у меня бывает,когда много планов на будущее и не знаешь как и когда это всё успеть,да и ещё в последнее время я слишком полюбила сидеть дома,чем подолгу где-то оставаться.Скорее это только зимой.Ну вот вчера мучалась,мучалась и не могла заснуть.А утром уже решила,что лучше остаться дома навести порядок внутри ии везде.Даже на компьютере сегодня всё привела в порядок.Сейчас всё хорошо,и на удивление меня ничего не мучает.У меня практически всегда отличное настроение.В независимости от всего,что происходит.Ноо сегодня оно немного лучше обычного.Теперь мне не придётся набираться терпения на 26 дней.Теперь пора отключить голову и пожить сердцем.

В последнее время веду дневник почти только для себя.Если его кто-то и читает из моих ПЧ,то комментируют единицы,а то и вообще не комментируют.Вообщем мне это теперь не важно.Я тоже редко оставляю комментарии,только там где мне на самом деле есть что сказать,а оставлять комментарии типо "поздравляю_удачи_я рада" так глупо.Лучше ничего.

Неделя медленно движется к своему завершению.К замечательному завершению.Будет столько всего хорошего.С пятницы по воскресение.
Завтра тоже не день,а чудо.Вторая половина дня.К нам же приехала тренер из Москвы на Тодес,теперь готовим номер к весеннему концерту.В стиле кабаре.
Сегодня вечером среди кучи тетрадей и бумаг откапала листы личного дневника,которые я с горяча вырвала из тетради в конце лета,перед школой.Меня раздражало всё,что я там писала...И тогда я начала всё заново,но лучше от этого не стало.Так вот сегодня разложила всё по порядку...Июнь_Июль_Август...И перечитывала...Я вспоминала всё,что было тогда,заново испытывала все чувства и эмоции.Я помнила когда и при каких обстоятельствах я записывала свои чувства на бумагу...И мысленно отправлялась туда...Каждый день был незабываем.Первая половина лета яркая и наполненная...севой_?_[может если не на действиях,так на мыслях точно]...вторая уже без севы,ноо не менее яркая и увлекательная.Это лето было лучшим,хотя тогда я так не думала.Но на самом деле я вспоминаю его с обажанием.А кто знает,возможно больше не будет возможности так отдыхать?Пусть погода была не из лучших..На мой внутренний мир это не влияло.

Сейчас я чувствую себя,как осенью...Кажется новогодние чудеса кончились и карета снова превратилась в тыкву,но нееееет!Всё только начинается;) Только одолжить бы мне терпения ещё на 27 дней..

У меня было столько месяцев пустоты.
Мы совсем недавно в который раз поставили точку.
Мне,кстати,остаток ночи той снился ты.
И,кстати,сказать всю правду так просто ночью.

Я с таким нетерпением жду весны...
Ведь весной потеплеет (и случится какое-то чудо)
А пока что мне будут сниться сладко-французские сны..
Я забуду тебя?Нет.Не хочу.Не буду.

А пока что я одеваю шпильки,бегу в кино.
Там меня ждут.На непоследний ряд кто-то взял билеты.
Потом подруги:сплетни,смех чей-то,вино.
Кстати,мне обещали,что счастье накроет летом.

Ну а пока что я жду,пока потеплеет,
Ну а пока что по расписанию зимняя кома.
Знаю я:ветер тебе навеет
Что-нибудь о старой хорошей знакомой.
(с) Диагноз_Любовь

Настроение сейчас - умитотворённое

- Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно,-сказал Медвежонок. Ёжик кивнул.
-Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось.Я буду возле тебя всегда.-Ёжик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.
-Ну что ты молчишь?
- Я верю,-сказал Ёжик.

Наша_Настоящая_Дружба.Естественная и искренняя.Пусть я потеряю кого-то,но у меня всё равно будешь ТЫ!;*

егодня был простой и спокойный день.Из-за нехорошего самочувствия пропустила тренировку.Вчера засыпала с двумя мыслями-о сообщении,которое получила на draugiem.lv от одного чабиса  и с мыслью о том,что придётся пропустить тренировку.Следовательно и сны меня сегодня атаковали...Про Тодес...какие-то мучительные,непонятные...и потом про школу,про сообщения,короче говоря про бред одним словом.Спала я плохо,и даже утром встала довольно рано для себя.А день провела с книжкой и нехорошим самочувствием.Всё таки я очень люблю читать,особенно в последнее время...Перед сном читать у меня уже вошло в привычку и заснуть без этого никак.Ближе к вечеру на меня нашла какая-то тоска.Как обычно,когда я провожу день а одиночестве...Дурные мысли...Но как раз в это момент мы собрались поехать до котка.А я как раз проветрила свою голову от плохих мыслей.
Вечер вышел относительно хороший.Приняла решение на месяц вперёд.Главное продержаться.Ещё небольшая переписка...Но это чисто для развлечения...Вообще любопытно было-бы узнать всё до конца. Ии ещё одна переписка,но к сожалению после неё у меня остался не очень приятный осадок.Тяжесть какая-то.Я не хочу никого обижать,но..."Мы любим тех,кто нас не любит.Мы губим тех,кто в нас влюблён..."Вот так.И скажу я вам,это очень отвратительно.Но жаловаться пока особо не на что.Всё хорошо,а мелочи не в счёт.

Сегодняшний день вышел очень содержательным и продуктивным.А в целом оочень хорошим.

Сначала он был безбашенно-весело сумасшедшим xD ...Это было незабываемо. xDЧто-же будет завтра?

Потом он стал лучше ещё в несколько раз.Когда я поехала на Тодес.Основное прошло прекрасно.Мы учили кусочки из Вивы,которую танцевали профи на концерте.Вообще мне безумно понравилось.Плюс сегодня джаз.Давно я так полноценно им не занималась.Как-то последнее время то его не было,то меня не было...А тоя ходила,но как-то непонятно...А сегодня всё прошло замечательно.И наконец-то я узнала мнение педагога насчёт концерта и посещаемости.Поэтому поставила цель,если даже не буду участвовать в основном,на джазе выступать обязательно.Ну и теперь не пропускать занятий джаза.

Вообщем у меня всё замечательно.В многократном размере.Желаю и вам того же;)

Зима.Белая и снежная.Когда снега нет,он мне кажется чем-то мифическим и прекрасным.Да и зима тоже.Но сейчас этого всего слишком много.Слишком холодно,мокро...Хотя очень красиво.Ноо я соскучилась уже по весне.Хотя и ждать осталось не очень долго...Весна она будет меня вдохновлять и придавать сил.

Сегодня.Такой оооочень безбашенный день.Весёлый и позитивный.Оооочень зимний.Если бы не было снега,было бы скучнее.Много всего мы там натворили.Но ничего особо серьёзного.

Сегодня у меня пост как-то не складывается.Пишу и потом delete. И вообще какая-то полная неопределённость.Раздражённость.Вроде так позитивно хотела начать. Выяснилась бы одна единственная вещь и я была бы спокойна.Всё,завтра всё разберу...Завтра будет новый день.Завтра буду об этом думать.

Я люблю эту свою жизнь.Конечно,я не только что пришла к такому выводу.Но всё равно могла бы раньше начать ценить каждую минуту,каждое мгновение...Они все неповторимы и особенны.Я люблю всё,что есть в моей прекрасной жизни.Я стараюсь избавляться от негатива.И ещё жизнь слишком коротка,чтобы быть ещё кем-то кроме себя самой.Поэтому...Сегодняшние некоторые происшествия в школе завставили меня немного задуматься.И я решила,что я буду делать,всё что мне будет по душе самой,всё что будет угодно моему сердцу...И неважно,что думают те или иные личности...Они могут думать,всё что им угодно.Они для меня никто.Мне важно,что думают обо мне мои родные и близкие мне люди.А остальные могут говорить всё что им придёт на ум,вызванное тем или иным чувством.Я живу эту жизнь для себя,не для них.Жизнь прекрасна.Особенно сейчас.Я ценю это.

С Рождеством!;)

Настроение сейчас - :)

Так весело.Ведь я снова делаю всё так,как в прошлый раз.Как в прошлом году.
Только разница в том,что тогда я всё это делала,не думая головой и не понимая,что творю.
А сейчас понимаю и делаю...
Но по другому как-бы нельзя.Это первый этап моего плана.Сколько он будит длиться?Это зависит не от меня.И это отвратительно.(
Просто во-первых,поздно уже бросать всё,возвращать как было..Да я и не хочу.
Во-вторых,если бы всё осталось по-старому лучше от этого не было бы никому.
Это глухое безразличие,я его не перевариваю,так-же как и обманы,пустые надежды иии Стэлмаку,которая будет вести у нас алгебру до конца года.
Да,всё на самом деле сначала...С того самого начала...Как тогда...А надо заново и по-новому.

[400x521]

Новый год только начался,но уже много чего успело произойти.Хотя не до конца всё.Уже воскресение,а завтра в школу.Скажу вам честно,я первый раз в жизни так не хочу в школу после каникул.Всегда меня туда тянуло,как магнитом по какой-либо причине.А теперь не тянет.Но уже с пятницы я пытаюсь собраться с силами,вспомнить почему я любила раньше ходить в школу и у меня кажется что-то получилось.Понедельника не избежать поэтому я сделаю его привлекательным,для себя,чтобы не вставать завтра утром в плохом настроении.Вот единственное место куда я хочу-это на Тодес.Вот честно,особенно после концерта он занял важное место в моей жизне.
Учёба конечно очень важна-это я могу повторять без конца.Но не могу я уделять ей достаточное внимание,хотя получить средний балл 8 в конце года вполне в моих силах.Весна поможет мне.Она хорошо на меня действет.:)
Моя личная жизнь.Ну её как-бы нет.Хотя она есть,но как всегда на словах.Это пока что.Но я решила чему посвятить этот год. Трём важным вещам.Учёба в этот список не входит.Не знаю я пока что на первом месте по значительности,а что на втором...Но всё это для меня важно.Немного скажу об одном.В прошлом году я начала это дело,но так и не закончила.Забросила от нехватки терпения или думала,что время лечит и я смогу всё забыть,обманывая себя.Теперь заканчиваю с обманами.Ситуация в данный момент в очень плачевном состоянии.Вчера подтвердился весь ужас,того что я имею.Но я думаю,что если набраться терпения,мноого терпения,то всё у меня получится.Человек ведь должен понимать всю ценность того,что он имеет.Не все люди способны на это.Жаль.Но раз уж я начала всё это,то доведу до конца.
*Да,да я ОБЕЩАЮ СЕБЕ,ЧТО НЕ БУДУ ОТЧАИВАТЬСЯ НЕ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ.Я НЕ ОПУЩУ РУКИ,НЕ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ.Я НЕ БУДУ ОТЧАИВАТЬСЯ.ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.*
Мой год как обычно не будет скучным.
#1.[Тодес.]Это всё вполе возможно.Достигнуть многого.Главное не потерять желание и терпение.
#2.[#19]Ну тут терпение,терпение и только терпение поможет мне достигнуть чего-либо.
#3.[сюрприиз]Это вообще сейчас не очень актуально.Больше относится к лету и началу осени.Потом опишу подробнее;)

Я много думала.Столько фраз было готово вырваться наружу,но скажу всего три слова-"Давай всё сначала"
В этих словах кроется смысл всего того,что я хочу сказать.Ничего лишнего.
 

Такое настроение сейчас интересное...Счастливое,в перемешку с грустью.Со светлой грустью.Немного волнения...А так всё прекрасно.Этот Новый год я запомню надолго.А может навсегда.Он был просто нереально сумасшедшим...Таким весёлым,странным,страшным,счастливым,смешным,гениальным,юморным,эмоциональным,холодным,полным демонстративности,ревности,отчуждённости,эффектным,незабываемым...Вроде ничего не значущим...А может и что-то изменившим...Точно,новый год был просто нереальным...Как в моих бредовых снах-когда снится какая-то куча несвязанных фактов с полностью отсутствующим смыслом.Сегодня на утро я на самом деле нуждалась в фактах подверждавших вчерашние события,но открыв глаза,увидив Вику сразу стало всё так понятно.Это было сегодня начиная с 0.15 всё было сумасшедшим до 03.30,потом всё стало спокойно,меня и в сон стало клонить и к 6 легли спать.Вообщем всё это такой длинный сегодняшний день.Это начало такого длинного года...Он так неожиданно ворвался...Я как-то не стояла у телевизора,не отсчитывала секунды и тут зазвучал бой курантов и вы представляете,я даже забыла загадать желание. Это не важно.У меня желаний много и всё всё равно зависит от меня самой.(почти).Завтра приступаю к некоторым вопросам,которые надо решить.Расставить точки над "i".Опять-же надежда на лучшее и готовность ко всему,но кажется сколько бы я себя не готовила к самому плохому,всё равно,когда получаю что-то нехорошее в ответ теряюсь..

...Да разве могла я в какой-то месяц этой не_нашей осени хоть на секунду предположить,что буду сейчас вот так сидеть и иметь при себе такую кучу воспоминаний о сегодняшней ночи.Кучу воспоминаний о которых я и не задумывалась,считая их нереальными.
Так вот,есть справедливость на свете.ЕСТЬ!Может не здесь и не сейчас она порадует вас своим присутствием,но она определённо есть.