Я такая странная.Часто сама себя не понимаю и люблю противоречить сама себе.Об этом вообще можно писать и писать..Кажется во мне живут уже не два,а три разных человека,с разными характерами и взглядами на жизнь.И сменяют они друг друга в независимости хочу я этого или нет,хотя в последнее время довольно удачно.

Опять куча мыслей навеялись прочтением некоторых записей в дневнике.Половина как влетело в мою забывчивую голову-так и вылетело,но то что я поняла,что хочу вернуть то лето.Сейчас я почему-то поняла,что оно была просто чудесным и великолепным.Эти мысли приходили ко мне постепенно и вот теперь я полностью уверена.Столько всего хорошего на самом деле.Море впечатлений и пережитых эмоций. Скоро наступит новое лето,может оно сможет быть лучше.

Вот что я заметила-что постоянно хочу вернуть какой-то период своей жизни.То это была осень 2007,то зима 2008 и т.д...А потом постепенно эти воспоминания уходят в архив моей памяти,в большую шкатулку.А я когда захочу могу снова почитать и мысленно пережить это.

Моя голова полностью упустошена.Как кто-то высосал оттуда все мысли.Я даже знаю кто.Хотя прошло уже время,у меня в душе до сих пор умиротворение.Хотя и про среду такого не скажешь,когда я пол ночи,засыпая промучалась со своими несчастными мыслями.Теперь я знаю,как с ними бороться.Теперь они меня покинули. Но тогда,если честно я чувствовала себя на самом деле в какой-то степени несчастной и опустошённой с кучей проблем..Как маленький ребёнок,не знающий что ему делать.Теперь же всё это расстаило вместе со вчерашним снегом.Есть я,правда заболевшая,но счастливая...Есть выходные-мои любимые.А то что я сейчас заболела-это с какой-то стороны даже хорошо.По крайней мере лучше сейчас,чем потом.Посижу дома.Я люблю проводить выходные дома в спокойной обстановке,особенно в плохую погоду.Но в последнее время редко удаётся.

Сегодня намного легче.Скоро я совсем свыкнусь с мыслью,что между нами уже ничего и никогда не будет.Никогда не говори никогда?Мне кажется,что тут уже и это не поможет.Не будем мы вместе."Забудь.У нас ничего не получится".

Восьмым уроком в школе сегодня был полный цирк.Пока кто-то просто учился,кто-то не учился,а кто-то совсеем neuzkritoši громко говорил о том,кто и куда его позвал,кто-то совсем случайно воровал чью-то работу.Это всё отвратительно,но не смертельно.На память.

[280x231]

Ждать...постоянно ждать тебя...На заснеженной моим отчаянием остановке.
Проходя мимо твоих окон, из которых так тепло льется свет.
Не для меня
Для кого-то другого.
смотреть, как время плывет мимо меня, расчерчивая мою жизнь на две части "до" и "после".
Греть руки в карманах, вместо того, чтобы греть их о твои ладнони.
И постоянно задавать себе один и тот же вопрос "почему?" только для того, чтобы проснуться однажды утром и понять, что все, что не делается, все к лучшему.
Понять и осознать эту простую истину.

(с)

Целый день с самого утра убегаю и прячусь от своих мыслей.Но когда остаюсь одна,они меня тут-же настигают.Ужасно,конечно.Не в моих силах изменить всё что произошло к лучшему.Сейчас я не могу сделать ничего.Совсем.Только забыть..Время лечит.Какое нужно время?Пол года мне не помогло,но тогда у меня была надежда.Сейчас-ни-че-го.Что-то во мне сломалось.Но всё как обычно.День всех влюблённых стал моим врагом-все надежды и тут рухнули.Но это не повод не отмечать его и делать скучным.

Новая неделя...Глубокий вдох.Как перед нырком под воду.Теперь всё будет иначе...

It's been the longest winter without you
I didn't know where to turn to
See somehow I can't forget you
After all that we've been through

Going coming thought I heard a knock
Who's there no one
Thinking that I deserve it
Now I realise that I really didn't know
If you didn't notice you mean everything
Quickly I'm learning to love again
All I know is I'm gon' be ok

Thought I couldn't live without you
It's gonna hurt when it heals too
It'll all get better in time
And even though I really love you
I'm gonna smile cause I deserve to
It'll all get better in time

I couldn't turn on the TV
Without something there to remaind me
Was it all that easy
To just put aside your feelings

If I'm dreaming don't wanna laugh
Hurt my feelings but that's the path
I believe in
And I know that time will heal it
If you didn't notice boy you meant everything
Quickly I'm learning to love again
All I know is I'm gon' be ok

Since there's no more you and me
It's time I let you go
So I can be free
And live my life how it should be
No matter how hard it is I'll be fine without you
Yes I will

Наверно я впервые почувствовала-что такое разбитое сердце...И окончательно мёртвая надежда.Всё.Конец мечтам.Не знаю,что будет дальше и не хочу знать.Терять больше нечего...слова "у нас ничего не получится.я не люблю тебя.ты мне никто" весь день эхом отзываются в голове.Да врагу не пожелаешь встретить на своём пути такого безсердечного,безчувственного,эгоистичного и подлого человека.Но всё кончено.И теперь остаётся набраться сил и забыть.Забыть.

На этом свет не сойдётся клином.Жизнь продолжается,хотя и боль рвётся изнутри.У меня есть прекрасные друзья,люди которые меня понимают и могут поддержать.Спасибо.

Тодес-занятие,которому я могу полностью отдаваться,забывая о проблемах.

Так я и продолжу жить.Скоро весна.Как жаль,что не_наша весна...Для кого-то она будет волшебной и полной романтики.Но моё время пока не настало.

Сегодня день был слишком смешной,просто распирало со всех сторон,чуть-ли не до того чтобы валяться на полу,держась за живот.Может сегодня такой день простой и лёгкий.Я даже не утруждала себя мыслями про любовь/не любовь...Ну будет продолжаться изо дня в день этот отвод глаз в сторону,какме-то слова,произнесённые громче обычного...молчание...Пусть так будет,а сколько это продлится?Ума не приложу...Неделю?Ещё месяц?Может два месяца??

А мне тем временем очень неплохо.Пусть некоторые на счёт 3 демонстративно отварачивают свои закутанные головы,а кто-то ежедневно только и делает,что показывает своё отсутствие мозгов.Из дня в день одно и тоже..Мне очень даже не плохо в этом сумасшедшем мире.

Последние дни я живу в неопределённости,хотя особо на этом не заостряю внимания...Но всё-же не понимаю..люблю?..или всё-таки мои чувства подходят к своему финальному завершению?Если,често то раньше я думала,что такое невозможно-перестать любить человека,тем более когда видишь его ежедневно и не можешь не думать о нём...Но сейчас,я вроде рада,этому возвращению из Минска и тому,что снова могу встречать его в коридорах школы...Но с другой стороны ведь говорится с глаз долой,из сердца вон...Если бы он сказал,что переезжает жить далеко за границу я бы смирилась и забыла бы все чувства.Его-конечно НЕТ.Я всегда,говорила,что даже если пройдёт много лет,всё изменится,мы будем не вместе,я разлюблю его и он даже не будет помнить обо мне,Я никогда его не забуду,как такой первый ураган,который ворвался в мою жизнь,сметая всё на своём пути,переворачивая всё к верх ногами.Сейчас всё утихло...Но я не знаю,что меня ждёт в ближайшее время...Честно,даже не знаю когда мы поговорим с ним...Столько времени прошло.Я уже молчу про День Всех Влюблённых...шстое чувство подсказывает мне,что он пройдёт,как обычная суббота,не больше,не меньше.А может к тому времени о любви и не будет идти речи.

Выходные прошли спокойно,без лишнего шума.От дома не хотелось отходить ни на шаг.В субботу утром набегалась по морозу,до Тодеса и обратно.Обещают и на этой неделе морозы.Всё-таки зима.Кажется с этими морозами замёрзла и моя любовь.По крайней мере я не понимаю,как в последнее время я не замечаю её присутствия.Что-то непонятное,но пока меня это радует.Потому что именно это послужит исправлением всех ошибок прошлого.Я могу перечитать свой личный дневник за февраль того года.И в каждом дне спрятана куча ошибок-какие-то лишние слова,глупые поступки,лишние эмоции.А новый февраль у меня для того,чтобы это исправить.

Ну сегодняшний день конечно богат на события.Начиная со вчерашнего вечера новости стали падать со всех сторон так неожиданно.Теперь я их уже переварила и более или менее смирилась.Хотя с чем тут мириться,это почти меня не касается,разве что только косвенно.Но,на этом ничего не кончается,а скорее всё только начинается(!).
Так что гововьтесь,дорогие бабро*****,вы так просто не отделаетесь;) Завтрашний день уже оставляет желать лучшего.

Сейчас такой периодо,когда я думаю в основном обо всём и не о чём.То есть не о том,о чём в большинстве случаев...Надежда на то что разлюбила...Но как показывет предыдущий опыт,всё это только на время...Продлилось бы это подольше.

Живём сегодняшним днём.)

Кто-то сегодня снова переходя все границы,не стесняясь окружающих слишком сильно подавал знаки внимания,кто-то просто мило и безобидно воровал чужые рюкзаки [;D] Ну а кто-то уехал в Минск и даже не потрудился мне об этом сообщить.Всего пару слов.Я не просила писать "Люблю и скучаю".Ну скатертью дорога.)

Я же всегда умею находить в плохой ситуации плюсы,поэтому сегодня уже,воспользовавшись моментом не теряла времени зря.

Интересно,человек,который с тобой рядом 14 лет,может не понимать тебя?;(
Все эти разговоры,о том,что меня как-бы ничего не интересует...Они меня совсем не знают...Как такое возможно?Это по-настоящему расстраивает,как ничто другое.

Сегодня мной от части правит безразличие.От части обычные чувства и мысли.Не знаю от чего,но хочется в себе что-то изменить.Это временное желание,потому что я конечно останусь,такой какая я есть.Кажется серьёзность для меня не предназначена,но тем не менее именно такой сегодня мне хотелось быть...Какой-то серьёзной,скучной и серой.Но не тут то было,та тяга к смеху,всему весёлому и безбашенному взяла верх.Такая уж я есть.

Дома настроние было,честно скажу плохим.Кстати плохое настроение у меня бывает только дома.Когда единственные свидетели-стены моей комнаты.Настроение даже не имело своих причин.Просто было плохое и всё.У меня было желание-заснуть и проспать до весны.Не глуповато ли?Ведь таким образом я пропущу всё самое интересное,что произойдёт с нами в ближайшее время.Так что никакой спячки;)

Дорогой мой читатель-"не определён"!Подумай несколько раз прежде чем по прямой сслыке отправляться в мой дневник.Ты уверен,что хочешь становиться свидетелем моих эмоций и мыслей,и забивать себе этим голову,отнимая драгоценное время..?Не забудь,я тебя предупреждала.И ещё,что бы я тут не писала.У нас всё в порядке.Всё,что здесь-это мельчайшая часть моих мыслей.А они не самые прекрасные.А все существенные претензии в последнее время я научилась говорить прямо.Просто возьми на заметку,если у тебя в голове есть место для таких,казалось бы несущественных мелочей.

Суббота прошла удачно.Спасибо.))

Если смех на самом деле продливает жизнь и заменяет какое-то время аэробики...То сегодняшний день принёс для меня большую пользу.Как всегда будет что вспомнить.

День сегодня был хорошо сложен во всех смыслах...Правда не удалось рано вырваться из школы,но моя совесть чиста.Бывает так,что я живу,дни идут,а я знаю,что меня впереди ждёт что-то неприятное...И как-то тяжело на сердце становится.Например осенью я мучалась из-за туфлей,которые надо было достать к концерту...Каждый день вспоминала и долго мучалась...Но это прошло,а за тем возникало новое припятствие,для того,чтобы жизнь была беззаботна.Все эти проблемы,я знаю они ничтожны,но совсем не приятны...А сейчас впереди есть только приятные вещи...Такие как 14 февраля,концерт Тодеса например.И выходные.Завтра мои любимые выходные.

Убедительная просьба:Не пиши_не пиши_не пиши_не звони_не говори ничего.Это лишнее.Эти выходные-всё что угодно,но не ты_не ты.Я занята_занята.(!)Жизнью,мыслями,тренировками,друзьями,родными,да всем чем угодно.А когда наступит "как-нибудь другой раз"[кстати наконец додумалась когда это!это будет когда ты этого на самом деле захочешь.]тогда мы оба будем рады.Кажется ждать долго,так что зря не пиши.Это потраченное время/кредит/...Видишь,как много ты теряешь...Ужас.

Спасибо за внимание.

Твой Доброжелатель;)

Вот раз все у тебя так просто и легко, пришел бы, да взял меня за руку.
Вытащил из моей душной комнаты, наполненной духом безнадежности и отчаяния.
Отвел бы в парк, где небо такое близкое и серо-голубое, как твои глаза.
И сказал бы, что я все придумала.
А то надоело уже каждый раз оддергивать себя в том, что если я что и придумала, то только то, что что-то для тебя значу.

(с)